Потрындеть о воспиатнии

несколько раз здесь уже обсуждали тему про то,в каких отношениях вы с родителями,правильно ли они вас воспитывали и т.д.И я была удивлена=в шоке от того,что многие с родителями ,как чужие люди,многие недовольны тем,как их родители воспитывали.Я могу понять затаившуюся обиду на родителей за то,что они их били,за то,что мать спуталась с другим мужчиной и не удиляла внимания на ребенка,но обижаться на какую-то мелочь,или за то,что "не так" вопитывали,это ж глупо.Мои родители тоже не во всем были идеальны,разговаривала с подругой,их в семье пятеро,ей тоже многого не доставало(внимания,красивой одежды,хорошего питания),но ведь родителей можно понять.
Сама воспитываю двоих детей,воспитываю их так,как мне кажется должно быть,а потом они вот вырастут и скажут "мама,зачем ты меня заставляла учить уроки сразу после школы(покушав предварительно)" и будут затаивать на меня обиду.Это ж глупо,как я считаю.
Вот и хочу потрындеть о том,на что вы обижаетесь на родителей,что не дает вам нормально общаться.И как вы считаете,эта обида оправдывает то,что вы к родителям холодны?

Детских обид, как таковых нет. Всё что было плохого в децтве (на мой мелкий взгляд) с возрастом получило свои объяснения и винить в этом кого-то глупо и нерационально.
Зато есть вполне себе взрослые обиды: за то что моралями своими моск прохавали...:)
Ну не такая я, как они и приоритеты у них в жизни другие...
Но слушаю, бешусь и молчу, потому как: они действительно мне добра желают; их не переделаешь; на данный момент они большего, чем я в жизни добились, то бишь опыта поболее.

У меня семья была благополучная, сейчас отношения с родителями хорошие, но с детства я затаила обиду на маму за то, что часто ставила мне в пример других детей. Я и училась всегда хорошо, и музыкой занималась, и спортом, но вот с детского сада всегда находился кто-то, кто лучше стишок на празднике прочитал, например. Или о каком-то ребенке мама с восхищением рассказывает, а в свой адрес я такого не слышала никогда. Я это воспринимала как нелюбовь с ее стороны. А она очень удивилась, когда уже во взрослом возрасте я это ей рассказала. Она и подумать не могла, что мне неприятно было, это же все в назидательных целях и т.п.
До сих пор у меня проблемы с самовыражением, мне кажется, что у другого получится лучше, чем у меня.
Своих детей не сравниваю с другими не в их пользу, хотя, может быть, им все равно, а это только у меня такое болезненное восприятие было.

у меня обида за то, что мама всегда хотела стать мне подругой, а мне этого не надо было, мне нужна была просто мама.
А потом в мои 17 лет она мне как подруге стала жаловаться на свои интимные отношения с папой в подробностях, и рыдала ночами напролет за то что у нее недотрах (на этом месте поставила галочку аноним), в мои 18 завела первого любовника и рассказывала мне, в мои 19 завела второго и снова рассказывала про позы и места. А я просила ее не говорить плохо про папу, но не настаивала про остальное, потому как думала, что это она мне так доверяет как подруге и я должна это слушать. А потом меня прорвало, я перестала церемониться в останавливании ее говна на папу и прочее прочее. и вот мне уже 30, мы живем в разных городах, а я ее ненавижу за те несколько лет, когда я вынуждена была спать с ней в одной кровати, потому что она не хотела идти к папе и слушать ночи напролет как ей тяжело. И еще помню как у меня были выпускные экзамены в школе, параллельно с этим первая любовь (очень тяжелая для меня) и вот каждый вечер перед сном мама ложилась ко мне начинала до часу ночи рассказывать как ей плохо живется и какие все козлы, дальше она засыпала, а я шла на балкон и учила билеты на экзамен. Не спала по двое суток, потом отрубалась на несколько часов и по новой. Маме было главное выговориться, даже неинтересно что я учу и почему на балконе, на тумбочке сижу вместо удобного дивана в своей комнате.
Она до сих пор звонит мне почти каждый вечер, а я не отвечаю на ее звонки, беру раз в неделю и кладу трубку сразу как она начинает жаловаться (это происходит через 2-3 минуты после начала общения.
И самое страшное, что у меня стойкое ощущение, что она сумашедшая и мне нести это всю мою жизнь.
Так сумбурно, сорри, но так глубоко это во мне сидит....

___

Моя мама - самая лучшая. Что вот такая я выросла - это не вина её, а заслуга. Думаю, что у других родителей я легко могла бы стать наркоманкой, сбежать из дома лет в 11-12 или ещё как серьёзно пострадать.
Пусть я и недовольна тем, что выросло.Главное, мама довольна ;).
Ну и как-то оптимизироваться у меня возможность есть, никто не отменял)))
Ошибки в воспитании, конечно, были. Но мы же люди живые, как без ошибок?!

Отца ненавижу до сих пор,при каждом моём косяке(опоздала вечером на ужин,получила тройку и т.д.я летела по всей прихожей так что потом больно кушать было,челюсти болели,мама для меня всё,я её обожаю,она всегда меня понимала,даже когда я закурила сигарету я пошла и сказала маме,что пробовала курить,она не стала ругать лишь сказала доча не кури это вредно.Вообщем всегда для меня мама была и есть единственной подругой,отца для меня нет!!!Спустя года,они с мамой разошлись,он хочет встречи а для меня это чужой человек,мне не о чем говорить с этим человеком.Может быть это и плохо,но вот так

Тяжелый топ. Я осознала и стала освобождаться только сейчас и то по причине некоторых событий в жизни.
Меня родили как помощницу, младший брат был на мне (сад, школа), всегда должна была уступать как старшая. Как я в невротика не выросла не знаю. Закалилась наверное. Подростком переживала что-то жуткое - боялась на люди, на улицу выходить. Была паника. Училась посредственно, но учителя говорили, что могла бы лучше. Поступила в престижный вуз, сама.
Отец пил, я боялась и ненавидела скандалы, его. Потом он погиб. Маму жалела, старалась быть сильной.
Сейчас она запретила мне звонить ей и жаловаться на брата, сама не звонит, стала меня упрекать и учить как жить. Считает моего ребенка (своего внука) жутким и неправильным, другие дети лучше, помогает кому угодно, но не нам.
Брат выгоняет меня из моей квартиры. Привык, что уступаю. Он с прибабахом вырос.
А я вопреки всему замужем (хотя здесь тоже не все прекрасно), растет ребенок. С мужчинами держусь холодно, хотя нравлюсь. Муж считает меня исключением из правил (несоответствие яркой внешности и характера).
Хотела чего-нибудь написать в теме "Поступки...", так и не вспомнила. Тепло из детства - от дедушки и бабушки.

А моя мама умерла три года назад. И я уже не держу на нее зла. А иногда подкатывает к горлу ком, и я злюсь на себя за то, что не хотела принять ее такой, какой она была. Мне 50 лет, и я осознаю, что тоже далеко не идеал. Конечно, я пыталась не повторять маминых ошибок в воспитании, конечно, я свои отношения с сыном строила, оглядываясь на свои детские воспоминания, но не могу теперь простить себе, что даже не попыталась понять маму и посочувствовать ей, ведь это страшно, наверно, когда твой ребенок от тебя шарахается, а ты уже ничего не можешь исправить, даже если и очень хочешь.
Хотя если я расскажу тут о том, как меня мама воспитывала, у многих волосы дыбом встанут даже там, где их нет.

мне всегда внушалось, что я хуже других, я неправильная, неумелая, мне лучше не браться за что-либо - все равно не получится. Причем делалось это от большой любви и желания обезопасить меня от неудач. При всем при этом после 13ти на мне полностью был дом и младшая сестра (отец пил, мама работала). С последствиями борюсь уже много лет, и не сказать, чтобы успешно..

а Вы разве не в курсе, что словом можно убить? и обиды конечно забываются со временем. но если словом убивают каждый второй день, и так по несколько часов за день на протяжении лет 15ти, то такое простить не реально даже самому доброму, забывчивому и лояльному человеку в мире.

Мама так и осталась для меня мамой, которой я никогда не рассказывала секретов. И не хочу с ней делиться. Не надо мне это.
Сначала она пыталась воплотить во мне свои мечты. Отдала в музыкалку вместо того, чтобы отдать в художку и на гимнастику. Потому что она так хотела. Запретила мне из-за той же музыкалки пойти на любимый кружок дизайна и поступать в институт по этому направлению. Очень мне хотелось съездить в летний лагерь с одноклассниками, а меня отправляли с бабушкой на дачу. Чтоб была под присмотром, а не шлялась с друзьями по дворам.
Несмотря на неплохие результаты в учебе и тд, мне постоянно указывали на родственницу типа "а вот она, да посмотри на нее, она молодец, она лучше тебя...". Из-за таких примеров для подражания подорвали мою уверенность в себе.
Постоянно тыкали на мой вес. Так же сравнивали с другими девочками. Это уже много позже нашли причину в болезни. И чуть не опоздали с лечением только из-за того, что мама презирает платную медицину. Люди, которые выросли в Советском союзе думают, что им все должны и врачи тоже. Поэтому я отнесла свою первую зарплату врачу, за что и получила по шапке от мамы. Но когда узнали диагноз, мама стала не при чем. Повздыхала только и сказала "лечись, детка".
Она читала мой дневник. И этого я ей не прощу никогда.
Сама завела разговор, что нужно кому-то довериться, где-то написать свои мысли.. Писала. Два дневника исписала. А она копалась в моих личных вещах постоянно и читала на протяжении нескольких лет мои записи.
Оттуда узнала про сложные отношения с первой любовью, про первый раз и тп. Я вернулась с прогулки, а она ждала меня у порога с тетрадью в руках и требовала объяснений. Потом еще угражала молодому человеку судом и неприятностями.
С тех пор я никогда ничего маме не рассказываю. Всячески оградила свою жизнь от ее вмешательства.
Но мама так жить не может. Она должна быть в курсе всего. И ее очень раздражает мое поведение.
А мне очень легко и хорошо. Никто не донимает, и с советами не лезет.

Я на своих родителей обид не таю, но просто смотрю на их методы объективно.

Я люблю своих родителей, у меня было счастливое детство и юность. Единственно, что я не делаю, в отличии от мамы- не говорю своим детям, что я люблю их одинаково :-)

Я очень люблю свою маму, но сейчас не отвечаю на ее звонки и меня это угнетает. Какждый день думаю - может позвонить? Просто достала ее пьянство, начала она пить с 30 лет, мне на тот момент было 12 лет, младшей сетсре было 6 лет. Сейчас маме 53 года. Все эти 23 года была борьба, чтобы мама не пила. Что только я ей не говорила и постоянно верила, что будет все хорошо. В последний мой приезд, мы живем в 1000 км друг от друга, я поняла, что все бесполезно. Она не работает, перебивается заработками на рынке, + пенсия + я ежемесячно высылала ей определенную сумму денег + помогала сделать в ремонт в квартире. В итоге - в квартиру страшно зайти, я не смогла остаться у нее ночевать, даже чай не стала пить :( она очень просила оставить ночевать внучку, мою дочь, я не оставила. Пока мы были у нее ей постоянно звонила на мобильный телефон...видимо друзбя ждали. Как можно оставить ребенка в грязной квартире, где даже к унитазу страшно подойти... и ночью друзья могут прийти тихонько посидеть за бутылочкой :( Я много маме сказала в тот вечер, сама плакала, сердце разрывалось, пыталось подобрать слова, чтобы мама поняла, как мне ее не хватает и как мы все устали от ее такой жизни :( К сожалению не поняла. К сожалению пьет дальше. Я перестала высылать деньги, подходить к телефону. Деньги перестала высылать, т.к. узнала, что у нее долгов по квартире порядка 60 тыс. - теперь высылаю эти деньги на счета ЖКХ, чтобы закрыть долг. Ей никто не нужен всю жизнь, ни ее родители, ни мы дети, ни ее внуки. И при этом всю жизнь родители до смерти своей ей помогали, мы дети - помогает, любим, а человеку на все насрать :( по -другому не скажешь. Вот честно, сама в этом ей завидую :) вот послал ей Бог таких хороших родителей и детей :) Очень жаль, что мама моя - такая умница и красавица просто сгубила свою жизнь! в 30 лет она стала вдовой с 2-детьми, но у нее была машина, квартира, хорошие родители, свекры, все помогали! А она на все наплевала.

Маме не могу простить только одного, что помешала мне стать тем кем я хотела и поступить туда куда я хотела. Мне так нужна была ее поддержка в тот момент, но я ее не получила.