Потрындеть о воспиатнии

на холодность, на вымещение не мне своих взрослых обид, на сломанную личную жизнь, за подчеркнуто разное отношение ко мне и младшему ребенку. Но при этом я с родителями не холодна. Помогаю по мере сил, участвую в их жизни. Похоже, и они начинают переосмысливать свое ко мне отношение.

а с младшим братом/сестрой какие у вас отношения?

Ни на что не обижаюсь уже лет 20, как стала самостоятельно жить :-) Когда была подростком, много обид было :-))) Сейчас моя старшая тоже обижается, что курить запрещаю :-))) Родители живут в другом городе, очень скучаю по ним, видимся с удовольствием, любим друг друга. Но мне особо предъявить им нечего, я довольно свободно жила, самое главное была любима. Ремнем получала раз 5-6 в жизни (заслуженно), один раз получила по лицу (но это был первый и последний раз, когда папа это сделал). В основном все решалось разговорами, молчанием и тд и тп. Что будет когда вырастут мои дети, не знаю. Главное пережить переходный возраст, все остальное наладится :-))))

а сколько старшей? я курить в 14 начала, родители тоже запрещали и папа ремнем навалял((( но помню, что это бесполезно, я все равно курила. И обида жуткая была, ведь они своими запретами все равно ничего не изменили.

Старшей 17 почти :-))) Да я тоже начала лет в 14-15 баловаться, сама по себе знаю, что все бесполезно, но ведь как-то надо воспитывать :-)

ну в 17 точно уже бесполезно, проще смириться с этим и не портить отношения с дочкой, но это ИМХО.

Я не могу доверять маме, потому что все, что я скажу, будет впоследствии использовано против меня; обид нет, но не могу забыть раздражения на меня, словно на мне вымещали свои обиды, не могу до сих пор понять, как можно говорить, что любишь, а делами доказывать обратное. Мы общаемся, но для меня это выполнение долга, не более того. Мы действительно чужие.

в детстве, конечно, казалось, что дают мало свободы, много заставляют учиться, ну и все в таком духе :-) Но повзрослев поняла, что мои родители были правы на 110%, я им очень признательна за все. У меня отличные родители и прекрасные отношения с ними

Я не общаюсь с отцом, т.к. у него есть склонность к довольно тонким моральным издевательсвам (вообще он один из самых жестоких людей, кого я видела в своей жизни). В трудной ситуации он не только не поможет, но и "пнет" посильнее. Не то, что обижаюсь - пережила уже, просто считаю общение с ним не безопасным.

Главной маминой ошибкой считаю то, что она не развелась с ним давным давно. Причем не развелась из-за меня - глупого ребенка, любящего папу, да еще и донесла это до меня (вот мне было радости, когда я огебала от отца кучу комплексов, при этом еще и видела, что он с другими так же, и считала, что я за это в ответе). И еще она все мое детство пыталась представить отца "в розовом цвете" (а могла бы и не создавать мне образ "хорошего папы"). Все это работало, пока я была маленькой. Но к подростковому возрасту вдобавок к собственным бурям в голове, мне добавились еще и открывшиеся глаза, и невыносимая боль от "предательства близкого человека" (он и не был близким человеком, но сколько времени и слез понадобилось, чтобы это понять). В общем, проблемы в своей семье мама фактически перевалила на детей (хотя и хотела как лучше). Причем на тему "он отец, ты должна" она мне мозги перестала мыть только пару лет назад, и не стеснялась манипулировать, чтобы я не выбивалась из картинки "хорошая семья". Это наложило отпечаток на наши отношения.

Мне 37. В семье моих родителей нас было трое. Явно неподъемная ноша для них! Я самая младшая все детство ходила в обносках. Мама моя была в молодости красивая, но она никогда не имела вкуса в одежде и в уюте дома, никогда за собой не ухаживала. Она не умела играть с детьми и занять их. Она очень много времени проводила на кухне жаря морковные и кабачковые котлеты. Много жира и обязательные плотные завтраки и очень плотные поздние ужины. Никакой культуры питания. Все воспитание нас состояло из читания время от времени нужных и длинных нотаций. Явно не идеальная судьба ни для нее ни для детей.

Ее ошибки на мой взгляд (которых я в своей жизни стараюсь избежать):
1. Держать свой внешний вид и свой дом в красоте и порядке. Чтобы дети мною могли гордиться.
2. Играть с детьми. На их уровне. В то, что им интересно. Развивать их способности всячески.
3. Готовить вкусно и полезно. Уделять этому разумное время и по возможности деньги. Стараться минимизировать употребление в своей семье вредных продуктов.
4. Стараться одевать своих детей добротно, со вкусом, не самое дорогое, но и не ширпотреб.
5. Стараться самореализоваться и как мать и как женщина и как специалист.
6. Стараться получать от жизни не только пинки и тяжелую работу, но и радость. Тогда и моим близким рядом со мной будет радостно и хорошо. Чем с замотанной мамой.

Последствия маминого неправильного поведения:
1. Я испытываю комплексы по поводу того, что свою семью обычно строят по образцу семьи своих родителей.
2. Неумение заниматься с детьми. Учусь)))
3. Нет наследственной приемственности в знании организации приемлемого для всех быта, культуры питания и воспитании детей.
4. Немпримиимая постоянная борьба со своей мамой, потому что я много видите ли читаю ерунды, вот она кормила своего двухмесячного сына борщем на томатной пасте и свиоом жире с чесноком и ничего. Вырос же он большой и не помер. А я врежу своим детям, что я им шоколад до 3-х лет не даю, кормлю грудью 3-х летнего бычка и т.д. Ее мнение (причем непререкаемое), что детей нужно кормить 3-6 месяцев и не более. Она сама не кормила больше 3-х месяцев. Говорит, молока не было. Я не представляю, у меня уже 3 года ГВ и молока все еще много)))

Продолжать можно долго. Обид на самом деле много. И непонимания тоже. Стараюсь строить свою жизнь самостоятельно и поменьше контактировать с мамой и папой. Именно по причине разного быта и тотального непонимания и споров. Общение сводится обычно к звонку 1 раз в 2 недели с вопросом о здоровье и приезом в гости 1 раз в 3 месяца - внуков повидать. Все. Чужие друг другу люди. Моя сверковь тоже человек другой формации. Она тоже воюет со своими детьми за право управлять их жизнью. Мне она сказала 1 раз очень мудрую вещь (за что я безумно ей благодарна): я тебе буду указывать как тебе поступать, т.к. не могу я не советовать и промолчать, но ты совсем не обязана делать по моему. У тебя своя голова на плечах. А муж мой, когда на мне женился сказал своей маме: "все мама теперь я только с женой буду решать как нам жить и тыбольше не вмешивайся. Твое дело радоваться за нас и принимать нас такими какие мы есть. Мы уже выросли. Изменить все равно ничего уже нельзя, а испортить отношения запросто. Вплоть до полного отчуждения." Эту мудрую вещь нужно положить в основу всех отношений взрослых детей и их родителей. Тогда и мир будет добрее и родители счастливее от близости своих детей.

ваш пост меня пока больше всего тронул.Вот смотрите:
1.Про вредные продукты.
Я,как и вы,готовлю все сама,особенно детей по минимому пичкаю п/ф,в основном все мною приготовленное и выбираю тщательно в магазинах продукты.НО!при этом много людей окружает,кто не разделяет со мной мою точку зрения.В том числе и ваша мама,она кормила вас тем,что в СССР считалось в принципе нормальной едой,да и выбор был не так велик,все как-то питались(основная масса) однообразно.
2.Одевать добротно.
Вас было 3 детей.Вот если бы вас мама родила одну и давала бы лучшую одежду,то вы бы потом сказали,что почему вы одна и у вас нет братьев/сестер.Понимаете нет идеала,кто-то мечтает о большой семье,но ее у него нет и наоборот.Но за такое обиду держать не правильно все же.
3.навязывание своего мнения.
Можно же сказать маме,что это ваша жизнь и вы живете и строите быт в семье так,как вы хотите.Или она не понимает этого?
И вопрос,вы не боитесь,что настанет время,когда мамы не будет и вы будете жалеть о том,что вы к ней так относились,что не сумели построить нормальных отношений?

1. Во все времена были люди, которые понимали, что есть много жареного животного жира - это вредно!!! Просто нужно понять и озадачиться этим вопросом, а не есть всякую невкусную и неполезную гадость и уж тем более не навязывать это другим!!!
2. Я считаю, что рожать нужно столько детей, скольким ты в состоянии обеспечить нормальную одежду и еду хотя бы ( а не обноски рваные и еду совсем уж вредную, но зато доступную)! Рожать для себя семерых и не обеспечить - это преступный эгоизм. У меня двое деток. И я и муж хотим больше, но реально не потянем. Мы решили остановиться на двоих. Это разумно на мой взгляд!
3. Маме неоднократно говорилось про это моя жизнь, но она же "хочет как лучше"!!! Она не понимает, что плохого в том, чтобы дочь сделала все по ее мнению "правильно"!!!!

У меня с мамой кстати нормальные отношения. До рождения детей у нас были даже довольно теплые отношения и я многим с ней делилась. В основном радостями. А сейчас у нас непримиримые споры по поводу питания, одевания и воспитания детей. Я реже стала общаться не из-за того, что я на что-то обижена или не понимаю ее, а из-за того, чтобы к минимуму свести конфликты. Я как могу о ней забочусь и чем могу помогаю. Но жить предпочитаю своим умом.

У Вас возможно создалось превратное впечатление, что я маму свою не люблю?! Это не так! Поверьте! Но: это нормально, когда подросшие дети не испытывают ежесеккндной потребности в присутствии мамы в своей жизни и ее непосредственном постоянном участии в ней!!!! Это нормально!!!

Я просто мамины ошибки анализирую исключительно для того, чтобы стать более ллояльной бабушкой и сохранить по возможности теплые и доверительные отношения со своими детьми до старости!!!!

Можно же сказать маме,что это ваша жизнь и вы живете и строите быт в семье так,как вы хотите.Или она не понимает этого?
Вот эту фразу очень часто все говорят, но, поверьте, говорить что-то МАМЕ абсолютно бессмысленно и бесполезно. У неё нет недостатков по определению и мания величия)). И только её мнение является правильным. а чтобы избежать конфликтов-самое лучшее дистанцироваться. И оставить общение на уровне телефон-почта.

Ну а если серьезно, зачем вы кормите грудью 3-х летку??? Дичь какая, согласна с вашей мамой.

есть маленькая обида, что в детстве мама-учительница, обожавшая своих детей, срывала на мне все негативы трудового дня. Я до сих пор ненавижу её студентов. Хотя сама педагог)

у нас с мамой были непростые отношения.
с моим отцом они развелись, когда я была еще младенцем. точное время не знаю. она его любила, и, видимо, это был единственный любимый мужчина в ее жизни, потому что за отчима (в мои 3 года) она вышла потому, что "он хороший человек" (проговорилась как-то). у нее осталась обида к моему отцу, и вымещалось все на мне. я еще пешком под стол ходила, а уже слушала "вот сдам тебя в детдом! ты такая же гадина, как твой отец! вот отправлю тебя к твоему папаше!", а я тогда даже не понимала, о каком отце идет речь, не зная, что папа мне не родной. плюс еще много всего... моя мама не умела любить своих детей, ни меня, ни мою сестру, родившуюся от отчима. она всю жизнь занималась чужими детьми, она преподаватель. нас же накормит, напоит и вроде так и надо. ей не было интересно, что там у меня внутри происходит, интересовали только оценки и успехи. с этим все было ок, я была отличницей, училась в двух школах плюс ходила в студию, но всегда находился повод меня опустить. когда же я рассказывала о чем-то важном для меня, мама в ответ улыбалась или ухмылялась, незлобно, а, наверное, не умея и не понимая, как надо слушать, говорить и быть матерью.
в подростковом возрасте моя детская любовь к ней умерла. мы стали чужими. я любила других людей, учителей, своего хореографа - у меня были свои кумиры, мне повезло, они были замечательные. мама же меня не понимала, или делала вид, что не понимала... не знаю. не хотела.
обида на отца была такова, что спустя более двадцати лет она так сообщила мне о его смерти: А твой папаша-то издох! я даже не нашлась, что ей ответить... Мой отец, кстати, тоже женился вновь, прожил с этой женщиной всю оставшуюся жизнь, у них трое детей, которых я никогда не видела.
примирило нас рождение моей дочери. ее моя мама любит беззаветно и безусловно, так, как никогда не любила нас, своих дочерей. моя дочь-ее счастье. и я ей все простила. любви и близости нет. у меня материнская, а не дочерняя уже нежная жалость, забота и благодарность. за все, что смогла, за все, что не смогла.

Я холодна с родителями из-за того, что они не привили мне этой нежности, ласки. Я больше в детстве помню себя с бабушкой, чем с ними. Думаю, даже папа уделял мне больше внимания, чем мама и с ним я более ласкова и откровенна сейчас. Мне всегда думалось, что мама для галочки у меня. Я не в обиде на нее за это, но думаю, что ее такое отношение ко мне повлияло на мой характер. Мне так хотелось, чтобы мама была мне другом. Стараюсь с детьми себя так не поступать, стараюсь прислушиваться к ним, быть с ними, жить их жизнью и дарить им побольше ласки. Тоже не хотелось бы услышать от них, что я их плохо воспитывала.

Детских обид, как таковых нет. Всё что было плохого в децтве (на мой мелкий взгляд) с возрастом получило свои объяснения и винить в этом кого-то глупо и нерационально.
Зато есть вполне себе взрослые обиды: за то что моралями своими моск прохавали...:)
Ну не такая я, как они и приоритеты у них в жизни другие...
Но слушаю, бешусь и молчу, потому как: они действительно мне добра желают; их не переделаешь; на данный момент они большего, чем я в жизни добились, то бишь опыта поболее.

У меня семья была благополучная, сейчас отношения с родителями хорошие, но с детства я затаила обиду на маму за то, что часто ставила мне в пример других детей. Я и училась всегда хорошо, и музыкой занималась, и спортом, но вот с детского сада всегда находился кто-то, кто лучше стишок на празднике прочитал, например. Или о каком-то ребенке мама с восхищением рассказывает, а в свой адрес я такого не слышала никогда. Я это воспринимала как нелюбовь с ее стороны. А она очень удивилась, когда уже во взрослом возрасте я это ей рассказала. Она и подумать не могла, что мне неприятно было, это же все в назидательных целях и т.п.
До сих пор у меня проблемы с самовыражением, мне кажется, что у другого получится лучше, чем у меня.
Своих детей не сравниваю с другими не в их пользу, хотя, может быть, им все равно, а это только у меня такое болезненное восприятие было.

Видимо от ребёнка зависит.
Моя мама тож вечно кого-то в пример ставила, хотя я училась хорошо, музыкалка + спортивка, но меня это не трогало, зато удивляло, что папа маму за такие сравнения ругал, мне-то пох было... Но я ваще чел самодостаточный и мнения кого-то меня мало волнует. :)

Конечно и подумать не могла:) Она просто не думала:) У меня точно такая же хрень была и проблемы теперь всю жизнь идут со мной. Комплекс неполноценности.
Родители не ведают что творят...

у меня обида за то, что мама всегда хотела стать мне подругой, а мне этого не надо было, мне нужна была просто мама.
А потом в мои 17 лет она мне как подруге стала жаловаться на свои интимные отношения с папой в подробностях, и рыдала ночами напролет за то что у нее недотрах (на этом месте поставила галочку аноним), в мои 18 завела первого любовника и рассказывала мне, в мои 19 завела второго и снова рассказывала про позы и места. А я просила ее не говорить плохо про папу, но не настаивала про остальное, потому как думала, что это она мне так доверяет как подруге и я должна это слушать. А потом меня прорвало, я перестала церемониться в останавливании ее говна на папу и прочее прочее. и вот мне уже 30, мы живем в разных городах, а я ее ненавижу за те несколько лет, когда я вынуждена была спать с ней в одной кровати, потому что она не хотела идти к папе и слушать ночи напролет как ей тяжело. И еще помню как у меня были выпускные экзамены в школе, параллельно с этим первая любовь (очень тяжелая для меня) и вот каждый вечер перед сном мама ложилась ко мне начинала до часу ночи рассказывать как ей плохо живется и какие все козлы, дальше она засыпала, а я шла на балкон и учила билеты на экзамен. Не спала по двое суток, потом отрубалась на несколько часов и по новой. Маме было главное выговориться, даже неинтересно что я учу и почему на балконе, на тумбочке сижу вместо удобного дивана в своей комнате.
Она до сих пор звонит мне почти каждый вечер, а я не отвечаю на ее звонки, беру раз в неделю и кладу трубку сразу как она начинает жаловаться (это происходит через 2-3 минуты после начала общения.
И самое страшное, что у меня стойкое ощущение, что она сумашедшая и мне нести это всю мою жизнь.
Так сумбурно, сорри, но так глубоко это во мне сидит....

вас единственную пока могу понять.Все это слушать девочке-подростку так противно,очень вас понимаю.А с папой какие у вас отношения в итоге были?я так поняла,они развелись потом?

с папой отношения что ни на есть лучшие, только из-за него с ней мирюсь периодически, потому что он просит.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2146821 - это ваше? Я помню, что уже читала это. Впечатлило потому что тогда.

ничего себе откопали :) Да, это мой пост, очень наболело, поэтому писала об этом.

вот плюсанусь к вам сто тыщ раз. Это ошибка и моей мамы, пусть не так все запущено, как у вас, ттт, но тоже постоянные попытки "поинтимиться". Причем чем я старше, тем больше. даже про аборт рассказала(( А у меня это такая больная тема, я одна в семье, очень жалею, что нет родного человечка, а тут такие "откровения". потом так переживала.
Сделала для себя однозначный вывод, что если уж плющит от желания поплакаться, то надо идти к подруге. Или на форум:) Ребенку нужна именно мама.

___

Моя мама - самая лучшая. Что вот такая я выросла - это не вина её, а заслуга. Думаю, что у других родителей я легко могла бы стать наркоманкой, сбежать из дома лет в 11-12 или ещё как серьёзно пострадать.
Пусть я и недовольна тем, что выросло.Главное, мама довольна ;).
Ну и как-то оптимизироваться у меня возможность есть, никто не отменял)))
Ошибки в воспитании, конечно, были. Но мы же люди живые, как без ошибок?!

Отца ненавижу до сих пор,при каждом моём косяке(опоздала вечером на ужин,получила тройку и т.д.я летела по всей прихожей так что потом больно кушать было,челюсти болели,мама для меня всё,я её обожаю,она всегда меня понимала,даже когда я закурила сигарету я пошла и сказала маме,что пробовала курить,она не стала ругать лишь сказала доча не кури это вредно.Вообщем всегда для меня мама была и есть единственной подругой,отца для меня нет!!!Спустя года,они с мамой разошлись,он хочет встречи а для меня это чужой человек,мне не о чем говорить с этим человеком.Может быть это и плохо,но вот так

А вот интересно, как маме дочки, как повлиял Ваш разговор с мамой на Ваше же курение?? Все равно курили? или мама впечатлила?

Курила,потом бросила.

А как ваша мама такое терпела? Годы смотреть как избивают дочь?

Тяжелый топ. Я осознала и стала освобождаться только сейчас и то по причине некоторых событий в жизни.
Меня родили как помощницу, младший брат был на мне (сад, школа), всегда должна была уступать как старшая. Как я в невротика не выросла не знаю. Закалилась наверное. Подростком переживала что-то жуткое - боялась на люди, на улицу выходить. Была паника. Училась посредственно, но учителя говорили, что могла бы лучше. Поступила в престижный вуз, сама.
Отец пил, я боялась и ненавидела скандалы, его. Потом он погиб. Маму жалела, старалась быть сильной.
Сейчас она запретила мне звонить ей и жаловаться на брата, сама не звонит, стала меня упрекать и учить как жить. Считает моего ребенка (своего внука) жутким и неправильным, другие дети лучше, помогает кому угодно, но не нам.
Брат выгоняет меня из моей квартиры. Привык, что уступаю. Он с прибабахом вырос.
А я вопреки всему замужем (хотя здесь тоже не все прекрасно), растет ребенок. С мужчинами держусь холодно, хотя нравлюсь. Муж считает меня исключением из правил (несоответствие яркой внешности и характера).
Хотела чего-нибудь написать в теме "Поступки...", так и не вспомнила. Тепло из детства - от дедушки и бабушки.

А моя мама умерла три года назад. И я уже не держу на нее зла. А иногда подкатывает к горлу ком, и я злюсь на себя за то, что не хотела принять ее такой, какой она была. Мне 50 лет, и я осознаю, что тоже далеко не идеал. Конечно, я пыталась не повторять маминых ошибок в воспитании, конечно, я свои отношения с сыном строила, оглядываясь на свои детские воспоминания, но не могу теперь простить себе, что даже не попыталась понять маму и посочувствовать ей, ведь это страшно, наверно, когда твой ребенок от тебя шарахается, а ты уже ничего не можешь исправить, даже если и очень хочешь.
Хотя если я расскажу тут о том, как меня мама воспитывала, у многих волосы дыбом встанут даже там, где их нет.

мне всегда внушалось, что я хуже других, я неправильная, неумелая, мне лучше не браться за что-либо - все равно не получится. Причем делалось это от большой любви и желания обезопасить меня от неудач. При всем при этом после 13ти на мне полностью был дом и младшая сестра (отец пил, мама работала). С последствиями борюсь уже много лет, и не сказать, чтобы успешно..

Сочувствую и удачи Вам!

а Вы разве не в курсе, что словом можно убить? и обиды конечно забываются со временем. но если словом убивают каждый второй день, и так по несколько часов за день на протяжении лет 15ти, то такое простить не реально даже самому доброму, забывчивому и лояльному человеку в мире.

Мама так и осталась для меня мамой, которой я никогда не рассказывала секретов. И не хочу с ней делиться. Не надо мне это.
Сначала она пыталась воплотить во мне свои мечты. Отдала в музыкалку вместо того, чтобы отдать в художку и на гимнастику. Потому что она так хотела. Запретила мне из-за той же музыкалки пойти на любимый кружок дизайна и поступать в институт по этому направлению. Очень мне хотелось съездить в летний лагерь с одноклассниками, а меня отправляли с бабушкой на дачу. Чтоб была под присмотром, а не шлялась с друзьями по дворам.
Несмотря на неплохие результаты в учебе и тд, мне постоянно указывали на родственницу типа "а вот она, да посмотри на нее, она молодец, она лучше тебя...". Из-за таких примеров для подражания подорвали мою уверенность в себе.
Постоянно тыкали на мой вес. Так же сравнивали с другими девочками. Это уже много позже нашли причину в болезни. И чуть не опоздали с лечением только из-за того, что мама презирает платную медицину. Люди, которые выросли в Советском союзе думают, что им все должны и врачи тоже. Поэтому я отнесла свою первую зарплату врачу, за что и получила по шапке от мамы. Но когда узнали диагноз, мама стала не при чем. Повздыхала только и сказала "лечись, детка".
Она читала мой дневник. И этого я ей не прощу никогда.
Сама завела разговор, что нужно кому-то довериться, где-то написать свои мысли.. Писала. Два дневника исписала. А она копалась в моих личных вещах постоянно и читала на протяжении нескольких лет мои записи.
Оттуда узнала про сложные отношения с первой любовью, про первый раз и тп. Я вернулась с прогулки, а она ждала меня у порога с тетрадью в руках и требовала объяснений. Потом еще угражала молодому человеку судом и неприятностями.
С тех пор я никогда ничего маме не рассказываю. Всячески оградила свою жизнь от ее вмешательства.
Но мама так жить не может. Она должна быть в курсе всего. И ее очень раздражает мое поведение.
А мне очень легко и хорошо. Никто не донимает, и с советами не лезет.

Я на своих родителей обид не таю, но просто смотрю на их методы объективно.

Я люблю своих родителей, у меня было счастливое детство и юность. Единственно, что я не делаю, в отличии от мамы- не говорю своим детям, что я люблю их одинаково :-)

:-0 То есть говорите, что тебя Вася я люблю больше, а тебя Маша меньше?

Я очень люблю свою маму, но сейчас не отвечаю на ее звонки и меня это угнетает. Какждый день думаю - может позвонить? Просто достала ее пьянство, начала она пить с 30 лет, мне на тот момент было 12 лет, младшей сетсре было 6 лет. Сейчас маме 53 года. Все эти 23 года была борьба, чтобы мама не пила. Что только я ей не говорила и постоянно верила, что будет все хорошо. В последний мой приезд, мы живем в 1000 км друг от друга, я поняла, что все бесполезно. Она не работает, перебивается заработками на рынке, + пенсия + я ежемесячно высылала ей определенную сумму денег + помогала сделать в ремонт в квартире. В итоге - в квартиру страшно зайти, я не смогла остаться у нее ночевать, даже чай не стала пить :( она очень просила оставить ночевать внучку, мою дочь, я не оставила. Пока мы были у нее ей постоянно звонила на мобильный телефон...видимо друзбя ждали. Как можно оставить ребенка в грязной квартире, где даже к унитазу страшно подойти... и ночью друзья могут прийти тихонько посидеть за бутылочкой :( Я много маме сказала в тот вечер, сама плакала, сердце разрывалось, пыталось подобрать слова, чтобы мама поняла, как мне ее не хватает и как мы все устали от ее такой жизни :( К сожалению не поняла. К сожалению пьет дальше. Я перестала высылать деньги, подходить к телефону. Деньги перестала высылать, т.к. узнала, что у нее долгов по квартире порядка 60 тыс. - теперь высылаю эти деньги на счета ЖКХ, чтобы закрыть долг. Ей никто не нужен всю жизнь, ни ее родители, ни мы дети, ни ее внуки. И при этом всю жизнь родители до смерти своей ей помогали, мы дети - помогает, любим, а человеку на все насрать :( по -другому не скажешь. Вот честно, сама в этом ей завидую :) вот послал ей Бог таких хороших родителей и детей :) Очень жаль, что мама моя - такая умница и красавица просто сгубила свою жизнь! в 30 лет она стала вдовой с 2-детьми, но у нее была машина, квартира, хорошие родители, свекры, все помогали! А она на все наплевала.

Маме не могу простить только одного, что помешала мне стать тем кем я хотела и поступить туда куда я хотела. Мне так нужна была ее поддержка в тот момент, но я ее не получила.