Глупость человеческая...

Вот что меня подвигло взять кастрюлю с супом и понести ее не за обе ручки, а поставить на руку? А она возьми - и грохнись на пол - тяжелая, зараза.
Минут 10 оттирала (вид кухни - мастерская мясника- любителя)
Еще тут недавно отличилась. Возомнила себя газелью и махнула через ограду. Ага, птичка! Короче, встретилась с землей в теплых объятиях - пришлось идти домой переодеваться.
А какие глупости были у вас?

А я хотела мужу и дочери продемонстрировать, как я могу сальто сделать на раскладном диване, и когда они на мой призыв прибежали из другой комнаты, я со всей дури сиганула на диван, не подрассчитала и долбанулась головой об стену.Потом вызывали врача (сотрясение) и пришлось, пряча улыбку, врать втроем, что я ударилась на даче о балку:(. Иначе врач бы предложил мне в ПНД на госпитализацию:)Вряд ли она бы поверила, что у нас в семье мама вот такая веселушка-затейница:)

Открывала свекровью подаренные какие-то ягодки в трехлитровой банке.Ягодки,мать их и свекрови,забродили.П...ц моей кухне,ягоды были везде- на потолке,занавесках,полу,плите,на стенах...Все отдраить не смогла,пришлось косметический ремонт делать.
Теперь ученая "ягодки" от свекрови принципиально не беру)))

А еще вспомнила, в общаге студенческой с девчонками решили сварить сгущенку на общей кухне. Аж четыре банки-каждой по целой банке обещалось. Ага! Сварили. Очнулись от канонады взрывов на кухне.Весь этаж сбежался выяснять-чья сгущенка. Мы закрылись, как будто нас нет:) Увы.Спалили нас начисто.Завистники из соседней секции вспомнили, что мне родители накануне посылку прислали со сгущенкой и тушенкой.Дали нам хозработ на три дня. Сопли сгущенкинские с потолка еще неделю отдирали:). На всю жизнь запомнила, больше не появляется желание сварить .Ем сырую:)

Была в гостях у подруги, она решила блины пожарить. Утро, пришел ее муж, сидит в шортах кофе пьет.
Подруга мужу говорит: смотри как я умею! И пытается перевернуть блин без помощи лопатки - подкинув в воздухе.
Блин вылетает из сковородки и шлепается мужу прямо на голую спину.
Он в крик и давай бегать по кухне, чтобы блин со спины отцепить, а мы сначала онемели, а потом стали дико хохотать. Муж, значиццо, бегает и орет, блин прилип, а мы в судорогах на полу валяемся)))

Был пожар. Горело кстом в районе шкафа. Дым везде, дышать уже почти нечем, а надо заливать... отб ольшого ума я открыла дверь на балкон - чтобы дым шел туда, а не в дом. Дым пошел - в смысле, и туда он пошел тоже. А еще туда пошел огонь, и у нас выгорел не один угол, а целая комната.
Впрочем, я вот сейчас думаю, если б я этого не сделала - может быть быстрее быпо другой стенке он добрался до коридора, и тогда мы потеряли бы всю квартиру...

Девочкой была, прискакала с улицы водички из холодильника попить, открыла дверцу и слетели две решетки яиц, десятка два. На полу линолеум гладенький и кухня на низких ножках. Короче, накрылась моя прогулка - эти гадкие яйца позатекли под холодильник, под шкафы, тряпкой не собираются, ни ложкой, ни руками. Жуть/

За мою жизнь таких случаев...:) В старой квартире был маленький аквариум, литров на 30, чистила обычно сама, сливала воду в ведро. на полу ковер цвета топленого молока, рядом ведро воды, слитое из аквариума, задеваю ведро... Дальше сами понимаете. Ковер через некоторое время уехал на дачу к маме подруги, потому что после чистки стал напоминать половую тряпку.
Вообще, по закону подлости, подобное всегда случается сразу после того, как уберешься, шик-блеск наведешь. Так в чисто вымытом холодильнике опрокидывается плохо закрытая бутылка с молоком, неловким движением сбивается на чистый пол открытая бутылка с растительным маслом, яйца, если падают, так не одно, а всей упаковкой. Один из самых ярких случаев, это первый Новый год в только-только купленной квартире подруги. Мебели еще немного, но на полу интересный ковер ручной работы, привезенный ее свекром из Самарканда, на нем стол-трансформер ( такой, из журнального в обеденный). Накрываем стол- шампанское, вино, закуски, салаты и даже какое-то большое блюдо с мясом. Минута до боя курантов, все встают и тянутся с фужерами к разливающему. В это время стол с закусью складывается книжкой и вся снедь рушится на ковер. Выпили под бой курантов, соскребли остатки закусок на выброс. Через два часа ели оставшуюся вареную картошку с колбасой с оставшимся же зеленым горошком из банки и пекли блины по просьбе проголодавшихся мужиков. В углу лежал вонючий ковер:)

Принесла 3 десятка яиц из магазина. Всю дорогу страдала, что разобью. Поставила дома на стол. Разложила по местам остальные продукты. Яйца убирала последними в холодильник. Одно "ловкое" движение рук и половина в холодильнике, половина на полу. Как было обидно, что я их уже дома разбила, а не по дороге.

Мне было 10 лет и на хлопушке оторвалась веревка (остался маленький хвостик, в 1 см торчать)
Руками я его дергуть не могла, потому потянула зубали...

хлопушка хлопнула -мне физиономию опалило

ВЕсной у нас "на районе" благоустраивали газоны и клубы.
Припарковываю машину, открываю дверь и не глядя двумя ногами ( туфельки на каблучках) бум на землю. Ага, земля:-(, чернозем пополам с глиной да еще супер мокрый:-(.
Стою чуть ли не по колено в земле в центре Москвы:-) Что делать? Возвращаться домой и отмываться? Мне СРОЧНО надо в организацию куда я собственно приехала.
Вот... доковыляла и отмывалась в общественном туалете. Сотрудницы организации очень неодобрительно ( имеют право) на это смотрели.

Засунула блестку в нос, растерла шарфом шею до красноты.

Ой, сколько тех глупостей за жЫзнь наколбашено... ну, вот навскидку:
1) в далекой и безбашенной молодости, не помню, по какому поводу, поссорились с мужем... а я в это время заготовками занималась, и на кухонном столе стояло штук 20 поллитровых баночек, наполненных порезанными помидорами с луком, ждали заливки... ну и, в пылу ссоры, я каааак смахнула все это со стола... по всей кухне, на стенах, на окне - ошметки помидор, лука, стекла, зелень... муж впечатлился:(. Отмывали кухню весь остаток дня, заодно и помирились.
2) Всего год назад, уже взрослая и, типа, мудрая дама... забыла дома ключи и полезла через кованый забор собственного дома, такой, ну, с пиками... и почти на ту пику села...эээ... нога соскользнула;-) Как еще эта пика не попала ни в одно из жизненноважных отверстий - не понятно.... но синяк на попе светился даже через джинсы... ни самой посмотреть, ни людЯм показать:)

однажды в детстве я чуть не утонула из-за любопытства(((
Решила проверить что будет, если круг для плавания на ноги надеть -меня перевернуло головой вниз и я не могла выбраться из воды. Хорошо папа мой недалеко был, успел подплыть и вытащить меня

Неее, девочки, я дурнеее всех вас буду! Сижу в детстве уроки делаю. Скууушно мне уроки делать. Дык я ничё умнее не придумала как пластилин об лампочку в настольной лампе плавить ))) Красиво так, разводы разноцветные такие. Ну лампочка такого издевательства не выдержала, возьми и взорвись у меня прямо перед глазами! Хорошо я со второго класса в очках! Но и тут я не успокоилась! Смотрю бааа, а какие классные висюльки то внутри лампочки болтаются. Лампочка то взорвалась же уже, а висьльки из патрона свисают и прям манят меня манят ))) Ну я их и потрогала ясен пень! Ну надо объяснять, что лампочку то я предварительно из розетки выдернуть или хотя бы кнопку нажать выключить не догадалась? :D Не, ну один вывод то я сделала все таки: Ангел Хранитель мой покруче Бандерасов всяких с Брюсами Уильясами будет!!! Спасибо ему за это ага )))

ааа. ВСПОМНИЛА. в пылесосе застряло что-то. мужа дома не было (мозга то бишь) стала доставать - детской дудкой. дудка тоже там застряла, пуще прежнего предмета, раскорячившись в трубе. муж долго говорил что я очень умная.

моя тема:) на меня ка-то затмение нашло и я кости от курицы пошла смывать в туалет. Вызывали сантехника.
Недавно ради интереса засунула в уничтожитель бумагу с файлом (часа два его чистила от полиэтилена). И вот таких ситуаций море.

ну вот начто я уже тетко взрослое, но на днях все же и сама попалась))
Решила коврик на террасе пылесосом от всякой нападавшей с берез мелочи почистить. И забыла напрочь, что накануне дождь прошел. Опомнилась, когда из пылесоса вода потекла...
3 дня пылесос сушила)

А я сварила сосиски и, выливая кипяток из кастрюли, подставила руку, чтобы сосиски в раковину не вывалились :sick1

Муж однажды нашел в квартире наручники. Из соседней комнаты спросил меня, знаю ли я где ключи от них. Я честно крикнула в ответ, что знаю (ключи были у брата, брат на работе, на сутках). Муж удовлетворился ответом, надел наручники и защелкнул их.
Потом долго искали знакомых, у которых могут быть ключи, и тащились к ним через половину города.

Знакомая лет 40ка рассказывала, как решила устроить сюрприз мужу и детям, залезла в шкафчик под ванной, они ее очень долго искали. Потом выскочила с криком. Сломала трубу какую-то, был потом, выходные, сантехник только к понедельнику добрел до них.

я в далекой молодости торопилась на свиданку, времени не было, в последний момент увидела складку на рукаве, решила прогладить прямо на себе - теперь есть шрам....

И я к вам) Еду с Бабушкинской на встречу (м Смоленская), предварительно купив что-то объёмное и не слишком габаритное. После встречи захожу в Седьмой континент, убрав свой пакет в камеру хранения магазина. Естессно, только на бабушкинской очнулась, что мои вещи там и лежат. На след день пришлось ехать повторно =).

Ржачный топ. Пишите, пишите еще! Спасибо автору за открытие его! :)

В студенчестве была у меня история.
Всякие там пьянки-гулянки в общаге - это понятно:)
Была у меня одна фишка. Когда уже идёт полный отвал башки, наши пацаны начинали пустыми бутылками в кегли в коридоре играть.
Причём, надо их не повалять, а разбить.
Бутылку из-под шампанского разбить никому не удавалось. Я жила на мужской половине коридора и принимала участие, понятно, во всех подобных игрищах и забавах.
По разбиванию шампанских бутылок я была чемпионом. Причём, не потому что больше всех разбивала, а потому что единственная умела это делать:)))
Ну и вот.
Приходит ко мне однажды приятель, протягивает красивейшего вида фарфоровое блюдо и просит: "разбей, а?"... Ну, под тем соусом, что так фигово на душе - хоть вешайся. А звон битой посуды умиротворяет:)))
Я ещё, помню, полчаса пыталась его уломать побить нахрен всю мою посуду (разноколиберного вида всякие тарелки), а блюдо оставить себе. Оно, действительно, было великолепным! Тончайшей работы рисунок, и само стекло тонюсенькое и невесомое.
Мои уговоры результатов не дали.
Он попросил проделать экзекуцию в коридоре - мол, пусть и друганы потешат больную психику и насладятся процессом.
Народу насобиралось толпа. Взяла я блюдо (ах, что было за блюдо!), шарахнула об стену и посыпался град мельчайших осколков...
С приятелем тут сделалось совсем что-то непотребное. Он бросился на пол и с причитаниями и матюгами кинулся подбирать этот, пардон, песок.
Я стою в непонятках. Буквально даже выражусь - в глубочайшем шоке так стою. Сам просил. Сам полчаса уговаривал. Шантажировал даже. И тут такое непотребство.
А зрители ржут. Не, не так - РЖУТ!!!! Вот так. Прям даже по полу среди осколков валяются.
Оказалос, этому полудурковатому приятелю родаки-путешественники прислали из поездки китайский фарфор. На фарфоре ясным китайским языком было написано, мол, фарфор небьющийся, нехрупкий, для особо грубых посудомоек:)
Для дебилов было по-русски разъяснено, мол, хоть убейся, а тарелку не покоцаешь.
Ну и эти придурки решили надо мной подшутить - мол, ща она пусть хоть башкой об стену со злости, а тарелочку нашу не разобьёт. Типа, уделаем счас чемпионку - а чтоб не задавалася...
Глупее логики я даже вообразить себе не могу - поставить под сомнение мои способности разрушителя:)))
жалко блюдо только...

Новая квартира. Только-только закончен глобальный ремонт и расставлена мебель. Мелкие недоделки конечно же остались и потому в очередной выходной из кладовки было извлечено пятилитровое пластиковое ведро с остатками водоэмульсионной краски. Ещё литра два осталось. Надо бы её перемешать перед использованием. Это только ленивые используют палочку-мешалочку, а у меня же мысль бурлит и генерирует разные идеи. Беру в руки дрель, зажимаю в патрон старую спицу, предварительно изогнув её в причудливую "загогУлину". И вот готов самодельный миксер для перемешивания краски. Беру ведро с краской, самодельную мешалку и усаживаюсь в большой комнате перед телевизором. Опускаю "загогУлину" в краску и запускаю дрель. Блин! Надо ли говорить, что двух секунд работы дрели хватило на то, что бы распределить остаток краски из ведра по всем поверхностям в гостиной! Мебель, стены, потолок, пол... плюс вся техника. Такой скоростной уборки я не припомню. Надо было успеть оттереть всё до той поры, пока краска окончательно не засохнет...
Ё-моё!!!

В совдеповское время под ванной хранили всякие краски, банки... Вот решил мой папа сделать раз генеральную уборку там. Перебирая банки наткнулся на красивейшую бутыль иностранного коньяка. Ну и естественно пробку откупорил и нюхнул полными легкими, а там..нашатырь. :-o. После этого случая все жидкости в бутылях нюхает из далека махая запах к себе рукой, как заправский химик :).

Рассказывала знакомая.
Была она молода. Вышла замуж и жила со свекровью. И вот как-то они с мужем ругались на кухне. Он был очень сильно выпимши. В пылу ссоры он решил выйти на балкон перекурить (балкон на кухне), а она налила себе чаю. Тут слышит дурные вопли с балкона, выскакивает вместе с кружкой чая и видит. Ее супружник (ага, и так дурак, а тут еще и пьяный) решил с балкона нужду малую справить, а дело-то зимой было, ну хрен к перилам и прилип. Он орет. На вопли еще и свекровь прибежала. И тоже давай орать, мол бедный сыначка. Ну знакомая и плеснула чаем из чашки, чтобы отморозить. Все занавес.

а я на одной провинциальной свадьбе испортила голубцы, выварка стояла на плите, я не помню для чего, выключила под ней огонь. Через несколько часов все прокисло. Тетушки какие-то орали как потерпевшие: "Какая сволочь выключила недожавшись закипания? Всю ночь крутили с соседками".
Да, я когда-то топик заводила, в мусоропровод запихнула одеяло. Стояк забился.

С утра пыжилась вспомнить чего я такого накосячила. Так и не вспомнила :-P
Какая я молодец!

Когда то читала тут на Еве, как девушка решила проверить работает ли ее электрошокер. Рядом никого не было...и она проверила на себе:)

Ночевала у подруги, утром села на ее старый велик и значит домой поехала. Подуга предупредила, что стормозами у велика не очень хорошо. Но мне то блин умной18 лет, адреналин и ваще звезда велоспорта. Еду по шоссе( благо авто не так много) сгорки еще и разгоняюсь и вижу застрала соломинка в колесе. Ну чем она мне так не угодила не знаю, и я как звезда цирка на всем ходу думаю а, вытащю.
Ага вытащила. Так я в первый и пока в последней раз терялала сознания:) И только я подняла голову, как на нее опустился руль. Ничего так, всего только кисти руки был сильный ушиб, месяц опухшая кисть была и разодранная, а потом еще года два плохо пальцы работали и в кулак сжималась:)

ага, моя тема:-)

Самое впечатляющее за последнее время: год с небольшим назад научилась кататься на велосипеде, пока еще толком не отработав повороты. И отрабатывать повороты поехала в шлепанцах, один из которых рваный. На повороте велосипед-таки потерял скорость и начал падать влево. Я, чтобы не упасть, выставила ногу (вот как раз на ней рваный шлепанец и был). Результат - перелом трех костей в лодыжке, одна из которых - в двух местах. Куча железа в ноге и 3 операции - сначала все скручивали-собирали, потом поэтапно вынимали:-)

"Когда ты не получаешь желаемое, ты приобретаешь жизненный опыт"(с)

У меня доча, блин, на ковролин кремовый хренанула 3х литровую банку черничного сока!!!!Как она разбилась не понятно, но придя с работы микроинсульт получен был...

1. Растительное масло об пол со всей дури - ТРИ литра )))
2. Два литра свежесваренного морса из черники, клюквы и брусники опять же об пол в светлой кухне за пять минут до прихода гостей
3. Ну и верхом собственного идиотизма считаю закрытую в машине сумку с ключами от машины же и от дома, с телефоном, всеми документами. И я такая вся красивая прыгаю вокруг машины с охапкой из 50-ти воздушных шариков и огромной коробкой с подарком младшенькой )))

на днях была у меня катастрофа, правда глупость не человеческая, а лампочковая. Взорвалась у меня на кухне лампочка. разлетелась -не собрать. выкинула я:
1)варенье -на плите стояло, 2) суп-был без крышки 3) котлеты 4) жаренную картошку. И еще час мы с мужем лампочковые осколки из всех мест вытаскивали, лампу выворачивали.А потом я опять готовила.

Ну вот вам моя глупость пятиминутной давности: решила бульон процедить, мясо вынула из кастрюли, ситечко так устойчиво на раковину усадила, лью значит и ароматом наслаждаюсь.... бульон в раковине, я в ахуе )))

А я, будучи ещё совсем молодой матерью, прочитала тут на Евке,что, мол, масло ДжонсонсБэби не полезно для младенцев, а нужно на плите растительное маслице кипятить...При первой же попытке приготовления чудо-средства масло загорелось..Млять, полкухни нахер сгорело !!

Ну вот нафуа я в почти 11 часов вечера попила кофе?
Сижу теперь как дурак, заснуть не могу :(
И ведь раньше не действовало на меня, могла выпить чашечку и упасть спать. А сейчас ложусь и не могу, всякая фигня в голову лезет.

Купила я сапоги высокие и на молнии. В первый же день, напялив обновку пошла в мэрию по делам. Дождик стал накрапывать. Мэрия - старинное здание красивое, тротуары перед ней таким серо-голубым мрамором отделаны вместо бровки. Выхожу я такая гордая из калитки чугунной кованой и рррраз...поскальзываюсь на этом мраморе и от одного сапога отрывается каблук.
Дело мастера боится. Тут же неподалеку покупаю моментальный клей в малюсеньком тюбике, присаживаюсь на лавочку на автобусной остановке и, оттянув оторванный каблук, щедро наливаю на него клей. Тюбик зачем-то, взбрыкнув, выворачивается у меня из рук и продолжающая литься из него струйка клея заливает весь низ молнии на сапоге.

Очень жаль было ножницами голенище разрезать: такие сапожки чУдные пропали:(

прям тупость моя вечерняя - готовила голубцы, закрыла тарелкой, нужен же гнет, не нашла ничего умнее как поставить бутылку с маслом сверху, ушла, тушатся там голубцы мои, сижу в комнате, слышу грохот, масло есесснно упало и выливается на пол
в этот же вечер села с этим голубцом значит и ем его - перевернула блин тарелку на пол, опять пол помыли.

1) Гроячую воду отключили, и я грела в железном ведре на помыться. Лет мне 12-14, соображать должна. Ведро тяжелое, ну я его на пол и поставила по дороге в ванную. Пятно прожгла.
2) Возраст тот же. Глупость не моя, но я присутствовала. Тусили в подьезде с друзьями, решили посмотреть, что будет если пустить струю лака для волос на зажигалку. Пламя было знатное, на всю лестницу. Шла соседка-старшеклассница, короткая юбченка, капроновые колготыки. Колготки сгорели на ней мгновенно, ожога не было, но испугалась она сильно (кто бы не испугался). Хорошо хоть не на волосы, придурки.
2) Лет по 6 нам было с сестрой, катались на качелях до одурения, у меня пошла из носа кровь. Она не долго думая засунула мое лицо в бочку з водой и держала не смотря на мои трепыхания. Останавливала кровотечение.

Дело было зимой .Привез муж с деревни самогонку в пластиковой 2л.бутылке. У меня в заначке была 2 л.бутылка из под пива (стеклянная , с защелкой на горлышке ,красивая была короче) Мы это дело перелили в бутылку из под пива и поставили на вытяжку. Слава богу ,что мы были на кухне и в тот момент не горел газ. Эта бутылочка так шарахнула ,что моя жизнь пронеслась перед глазами за секунду. Сидим смотрим как все стекает и до нас доходит , что какую глупость мы сделали... Ржали потом до слез , в могло конечно и пожаром закончится

Дело было в юности. Купила как-то чугунную сковородку, начиталась что ее перед использованием надо прокалить: т.е. налить в нее раст. масла и пусть покипит - налила полную. Включила газовую плиту и пошла ТВ смотреть... запахло, а в итоге загорелось масло, сгорела сковородка, закроптилась стена и потолок - пришлось делать ремонт в кухне.

А еще, тоже в молодости: купили арбуз огромный - наверное 10 кило, положила на стол и стала его, как яйцо крутить (ну типо проверить вареное или нет) - не поймала - сладкую кухню мыли долго, а потом еще неделю прилипали в прихожей

А вот недавно на работе: с полочки падал кактус - зачем я его стала ловить до сих пор не понимаю, ловила я его ловила, но он зараза все же колючий и все равно упала, а мне иголки с ладошек и до локтя вынимали пинцетом долго

Муж недавно учудил. Проснулся, хотел чайку попить. Ставит чайник под кран с фильтром, а вода не льется, т.к. ее отключили, ну, ставит чайник обратно, умывается минералкой и уехал на работу. Сплю.... Слышу что-то капает, думаю фигня и дальше сплю, потом уже чё-то тревожно мне стало, т.к. ничего и никогда не капает. Выхожу в прихожую и офигеваю... Все полотенца полетели на пол. Залило кухню, ванную, туалет и пол прихожей. Наотжимала литров 30 воды, а может и больше. К соседке пришла потом чайку попить и все на потолок таращилась, вроде не затопили ттт.

Меня в детстве как то послали в магазин за яйцами,купила значит я эти яйца 30 шт, у нас в то время они продавались в полиэтиленовых мешках. вышла я из магазина и так влом мне было идти домой пешком, что решила я проехать одну остановку в переполненном автобусе...домой принесли пакетик в котором целое было только 1 яйцо....с тех пор за яйцоми мне ходить не доверяли

Ехали мы в этом году за 1700 км от дома. Остановились на ночь в Ростове у друзей. Ехали на машине. Ночью болтали сидели с друзьями, время где-то 1:30 ночи. Приспичило мне что-то в машине взять. Ну я и пошла. Пока доставала из багажника заваленного вещами косметичку, ключ от машины положила рядом на автохолодильник. Вышел муж, я ему сказала, что ключ там, он, видимо не услышал. А я отвлеклась на косметичку и поняла, что ключ остался в машине ровно в тот момент, когда муж захлопнул багажник. На дворе ночь, а завтра рано утром надо уезжать. А запасного ключа нет с собой, он дома остался... Машина вся закрыта, ключ в багажнике... Ох, вот истерика была... В итоге, вызвали взломщика и в 2:30 ночи он приехал вскрывать машину. Отдали 3 тыс. за это "удовольствие", зато теперь знаем, как вскрывать собственное авто, в случае чего...

Были в гостях, мужики прошлись по алкоголю хорошо. В конце хозяин начал моему супругу впихивать 5-литровый пластиковый бутылек с самогоном (там на изюме и еще чем-то смесь была). А бутылек раздутый такой, в процессе брожения. Говорит: везите только аккуратно, а то взорвется. Я категорически отказываюсь везти ЭТО в своей машине, т.к. дороги 60км по ухабам и явно будет большой бум. Вобщем, пока сонного ребенка грузила в машину, они таки впихнули в багажник этот бутылек.
Где-то на середине дороги в салоне появляется устойчивый запах бражки. Спрашиваю мужа: ты таки взял? Он такой: нет, это от меня воняет. И ржет, зараза.
Естесственно, этот бутылек рванул в багажнике и 5 литров самогона растеклись так, что намокли даже спинки задних сидений. Я утром открыла машину чтоб на мойку отогнать, вонь такая была, что на меня с интересом смотрели все, кто был в радиусе метров ста.

полола участок картофана, в запале убивала муху, жалящую в ногу, трезубцем, коим, собсно, помогала себе в прополке...дыры были глубокие, кровищи как из порося излилось...зато от сельхоз работ устранилась надолго ;)

Дело было на даче, затеяли шашлычок. Дочери лет 11 -13 было.Начали костерчик разводить.Отлучилась я на кухню, мясо подготовить, салатик, картошечки.Из окошек на кухне костерок не виден, только газончик. Прошло времени немного, вижу летит моя дочечка в бешенными воплями под окнами, курточку слегка прихватило костерком, вдали канистра горит ,костерок полыхает. Вообщем выскочила я на помощь. Быстренько из шланга залили, затоптали,затушили, обошлось легким испугом, слава Богу,, бензина было немного в канистре. Вообщем дочка решила, что костер не горит и решила помочь, притащив канистру с бензином. Лет пять потом муж отказывался покупать бензо-технику на дачу, канистру так прячу, что фиг найдешь. Вспоминать потом было смешно,а тогда реально все перепугались.
Место от горящей канистры долго не хотело заростать.