Глупость человеческая...

10 минут всего? Фигня :).
У меня небьющаяся миска разбилась на миллион мелких осколков, очень долго собирала. И бутылка с соевым соусом как-то смачно хренакнулась, часа полтора, не менньше, оттирать пришлось.

1. у меня на днях пробник с полки с туалетной водой упал. Не думала, что разобьется и не стала ловить. А он зараза разбился на тысячи мелких осколков + вонь на несколько суток.

2. однажды на кухне стеклянная бутылка оливкового масла из рук выскользнула и в дребезги об плитку - это был трындец!

Литровый стеклянный кувшин с растительным маслом- это мое "достижение", я всех вас сделала! :) Отмывала часа 3.

я вас сделаю -тоже с раст. маслом)
Еще в детстве. Послала меня мама в магазин за растительным маслом, сумку холщевую дала. Иду я домой в прекрасном настроении, сумкой с бутылкой масла размахиваю, осталась буквально пара метров до квартиры, но сумка с размаху ударяется о каменную ступеньку - бутылка естесственно разбивается, литр масла течет по ступеням вниз...
Мама с ведром и тряпкой на ступенях, я опять в магазин за маслом. Иду домой, бутылку с маслом руками к груди прижимаю, осталось пройти пару метров до двери квартиры... спотыкаюсь, бурылка разбивается, масло течет по свежевымытым ступеням...

В третий раз мама сама в магазин отправилась)

Бугага :) Вам первое место! :)

:-D

Фигсдва. Поллитра рыбьего жира на деревянный пол в кухне - и первое место мое

Ниже почитайте- нас уже давно обошли :)

))) как хорошо, что сейчас бутылки пластиковые)

у нас до сих пор как пластик, металл, так и стелко - все еще возможно))

Я переливаю масло в стеклянный красивый графин. Он в кухонный стол лучше помещается и выглядит эстетичнее :)

я так яйца покупала. С подружкой заболталась, иду сумкой сознательно по краю тротуара стучу. Пришла во сознание,когда сумка мокрая по ногам проехалась.

вспомнилось,... послали моего соседа-дружбана за сметаной (нам лет по 8 было), я с ним за компанию в магазин. Купили на розлив литровую банку, и в подъезде разбили случайно, об ступеньку:( Его папа чуть не убил, как сейчас помню - ногами в армейских сапогах прям в живот:((( и так несколько раз....

Пиздец. Нет слов. Надо бы такому "папе" армейскими сапогами яйца отбить, скоту бля!

ну да... Бумеранг работает немного, ага:)Родители моего этого приятеля развелись, когда он еще в школе учился.
Папа тот давно спился, это инфа 10-летней давности, а как он себя сейчас чувствует - без понятия.
Дети даааавно с ним не общаются, каков привет-таков и ответ.

Логично. Просто жалко мальчика до слез. Все равно очень надеюсь, что он даже при таких вводных данных вырос хорошим и счастливым мужчиной

:-D:-D

С растительным маслом всех сделала Аннушка....

Вас зовут не Анна?

нет)

ха, сестра поставила на шкафчик навесной, деревянный, кухонный коробочку, а в нейбыли пару пакетов с маслом оливковым. К вечеру следующего дня удивлялись откуда на полу масло и почему масло капает из шкафчика. В общем мыдолго, учитывая что кухня деревянная, аромат стоял неделю, ну и стекла оказывается от масла не так то просто отмыть:)

Масло я тоже разливала, правда, меньше литра, по понимаю:)
Я однажды крякнула литровую стекляную баночку с краской на лестничной площадке (остатки краски слили в бабочку), мама решила подкрасить плинтуса. Белая краска по леснице, я ее размазывала, такое пятно получилось, отмыть никак. Потом оно затерлось под грязью, но напоминает до сих пор.

а у меня банка со сгущенкой взорвалась:) Потом вся кухня включая потолок были в коричневых брызгах:)

Притом я еще вспомнила, что она на плите и даже ползла по полу к плите с целью отключить газ. Но не успела)))

Гы :) Я видела однажды у знакомых эти сталактиты-сталагмиты на потолке :) Делали ремонт после этого. :)

Это фигня:-) Я лет в 16 осталась одна дома на сутки. Поставила банку сгущенки вариться. А тут звонок в дверь. Стоит толпа народу: типа все идут гулять, тусоваться-обжиматься-целоваться! Все идем, только тебя не хватало! Ну у меня все мысли из головы вон, а причепурилась и бегом с ними. Вечером, часов в 12, я явилась счастливая и довольная и слегка поддатая домой. Захожу в прихожую, а запах какой то стремный и сильный. Я бегом на кухню, А ТАМ!!! Стоит на плите (повезло, что электрическая) раскаленная кастрюля, а по всей 12-ти метровой кухне разбрызгана эта сгущенка!!! Оттирала я ее до следующего вечера, но до потолка так и не дотянулась... Мама чуть не убила.

лет 10 было. девочка-хорошистка шла из музыкальной школы с учебниками. решила подсократить путь через стройку. и перелезть через забор.

мама потом дыру на школьной форме всю ночь перекраивала.

это из наиболее запомнившихся.

Заглянула в тюбик с жидким канцелярским клеем на предмет почему не выдавливается. Попала в больницу с ожогом роговицы. Мне, правда, 8 лет было, что слегка оправдывает.....

У меня отец также посмотрел в тюбик краски для волос мамы. Получил больничный. Он явно был постарше))

Я так посмотрела на пробку шампанского, которая вытаскиваться не хотела. По ходу, она ждала, пока мой нос не окажется у нее на пути :) Адская боль, когда пробка по носу бьет.
У меня потом такие синяки были под обоими глазами!
Мне было 26 лет, и это было 8 марта в женском коллективе :)

Мой знакомый получил так контузию глаза.

Да, я была счастлива, что не в глаз!

Я в эту новогоднюю ночь умудрилась разбить детскую тарелку которая позиционировалась небьющаяся. Грохнула об каменную мойку. Фишка в том, что она вся разбилась на кубики 1х1х1 мм, мнооооого кубиков.

у меня ребенок на 5 минут оставленный без присмотра рассыпал в кухне стиральный порошок. я от пены отмывала часов 6

а что вы его не смели веником или не пропылесосили? потом пены может и не быть вовсе

А я хотела мужу и дочери продемонстрировать, как я могу сальто сделать на раскладном диване, и когда они на мой призыв прибежали из другой комнаты, я со всей дури сиганула на диван, не подрассчитала и долбанулась головой об стену.Потом вызывали врача (сотрясение) и пришлось, пряча улыбку, врать втроем, что я ударилась на даче о балку:(. Иначе врач бы предложил мне в ПНД на госпитализацию:)Вряд ли она бы поверила, что у нас в семье мама вот такая веселушка-затейница:)

:-))

Ну вы и затейница, однако)) Это не ваш муж из коровника? Семейка веселая, скажу я вам)

Увы:):):) Это не мой муж.У меня другой. А я, да, шалунья, есть такое, за то самое и любит меня безбашенную:)

Спасибо, я смеялась до слёз )))))))))))

Представьте, нас двое. Так же периодически чудить могу. Меня муж Бриджет Джонс зовет.

Открывала свекровью подаренные какие-то ягодки в трехлитровой банке.Ягодки,мать их и свекрови,забродили.П...ц моей кухне,ягоды были везде- на потолке,занавесках,полу,плите,на стенах...Все отдраить не смогла,пришлось косметический ремонт делать.
Теперь ученая "ягодки" от свекрови принципиально не беру)))

То была хитрая бомба от свекрови, а не ягодки :)

Может...эта...ей аллаверды огурчиков маринованных подкинуть? :think

Лучше помидорчиков, наряднее будет)

У нас так однажды на даче бутыль с вином взлетела ночью :) Тоже все было в ягодах- потолок, стены, шторы. Но самое смешное было- сам взрыв, вот это пипец, думали бомба рванула :)

У меня свекровь любит ягоды в пластиковые бутылки закрывать. Вот принесла она ягодки и положила в холодильник в отдел для овощей... Я что то про ягодки совсем забыла. Ягодки эти нам холодильник раз...чили, а взрыв был такой...

Мой муж регулярно ставит банки с кока-колой быстренько охладить в морозилке. Потом их благополучно забывает и они взрываются, уделав все три ящика снизу доверху.

У меня в машине как-то лопнула стеклянная бутылка с газировкой :-о Хорошо, что в углублении для бутылок, а не в бардачке например.

А еще вспомнила, в общаге студенческой с девчонками решили сварить сгущенку на общей кухне. Аж четыре банки-каждой по целой банке обещалось. Ага! Сварили. Очнулись от канонады взрывов на кухне.Весь этаж сбежался выяснять-чья сгущенка. Мы закрылись, как будто нас нет:) Увы.Спалили нас начисто.Завистники из соседней секции вспомнили, что мне родители накануне посылку прислали со сгущенкой и тушенкой.Дали нам хозработ на три дня. Сопли сгущенкинские с потолка еще неделю отдирали:). На всю жизнь запомнила, больше не появляется желание сварить .Ем сырую:)

Я тоже так когда то поставила варить сгущенку и забыла об этом. Собрались с подружкой гулять, выходим в общий холл, а он полон дыма. Я говорю подружке: "Это же какая то раззява забыла что то на плите". И тут до меня дошло кто эта раззява.

:-))

Была в гостях у подруги, она решила блины пожарить. Утро, пришел ее муж, сидит в шортах кофе пьет.
Подруга мужу говорит: смотри как я умею! И пытается перевернуть блин без помощи лопатки - подкинув в воздухе.
Блин вылетает из сковородки и шлепается мужу прямо на голую спину.
Он в крик и давай бегать по кухне, чтобы блин со спины отцепить, а мы сначала онемели, а потом стали дико хохотать. Муж, значиццо, бегает и орет, блин прилип, а мы в судорогах на полу валяемся)))

хохочу. но мужу, же, блин, больно было!

Дык в том и ужас был - ему больно, мы это понимаем, но все равно ржем как бешеные и от смеха даже пошевелиться не можем!

Долго он пот ом ожог лечил? :)

Ну прям подтверждение известному анекдоту:
"80% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри как я Умею", а еще 20 "Да фигня, вот как надо":)" :D

бедный) А вы с подругой жестокие))

:D

ААААА :-D:-D:-D:-D:-D

Я тоже мужу(только поженились) хотела приятное сделать, ехали в поезде и я пошла за кофе и грациозно хотела принести.. поезд качнулся и кофе вылилось ему между ног.. глаза у него чуть из орбит не вылезли :)

Был пожар. Горело кстом в районе шкафа. Дым везде, дышать уже почти нечем, а надо заливать... отб ольшого ума я открыла дверь на балкон - чтобы дым шел туда, а не в дом. Дым пошел - в смысле, и туда он пошел тоже. А еще туда пошел огонь, и у нас выгорел не один угол, а целая комната.
Впрочем, я вот сейчас думаю, если б я этого не сделала - может быть быстрее быпо другой стенке он добрался до коридора, и тогда мы потеряли бы всю квартиру...

Девочкой была, прискакала с улицы водички из холодильника попить, открыла дверцу и слетели две решетки яиц, десятка два. На полу линолеум гладенький и кухня на низких ножках. Короче, накрылась моя прогулка - эти гадкие яйца позатекли под холодильник, под шкафы, тряпкой не собираются, ни ложкой, ни руками. Жуть/

Тоже девочкой была, шла из магазина с молоком-кефиром- 6 совдеповских бутылок, поднималась по лестнице и размахивала авоськой :-) ну и гЭпнула ними об ступеньки.....и тааак ровненько у всех шести донышки отлетели как-будто шашкой кто снес :-D
Короче, мыла весь подъезд :-)

Но это же не вы виноваты. У меня тоже в старом бабулином холодильнике на даче эти дребаные полки через раз отлетают. Но понимаю вас, яйца отмывать это чёкнешься! А если ещё где то не собрать вонь потом будет мама дорогая!

За мою жизнь таких случаев...:) В старой квартире был маленький аквариум, литров на 30, чистила обычно сама, сливала воду в ведро. на полу ковер цвета топленого молока, рядом ведро воды, слитое из аквариума, задеваю ведро... Дальше сами понимаете. Ковер через некоторое время уехал на дачу к маме подруги, потому что после чистки стал напоминать половую тряпку.
Вообще, по закону подлости, подобное всегда случается сразу после того, как уберешься, шик-блеск наведешь. Так в чисто вымытом холодильнике опрокидывается плохо закрытая бутылка с молоком, неловким движением сбивается на чистый пол открытая бутылка с растительным маслом, яйца, если падают, так не одно, а всей упаковкой. Один из самых ярких случаев, это первый Новый год в только-только купленной квартире подруги. Мебели еще немного, но на полу интересный ковер ручной работы, привезенный ее свекром из Самарканда, на нем стол-трансформер ( такой, из журнального в обеденный). Накрываем стол- шампанское, вино, закуски, салаты и даже какое-то большое блюдо с мясом. Минута до боя курантов, все встают и тянутся с фужерами к разливающему. В это время стол с закусью складывается книжкой и вся снедь рушится на ковер. Выпили под бой курантов, соскребли остатки закусок на выброс. Через два часа ели оставшуюся вареную картошку с колбасой с оставшимся же зеленым горошком из банки и пекли блины по просьбе проголодавшихся мужиков. В углу лежал вонючий ковер:)

Ааааа, жееесть! А год то тот потом как прошел не помните? Говорят же мол как встретишь так и проведешь :)

Зато какие воспоминания :))))

Ой,ржуууу... Интересно,а примета о встрече нового года сбылась?

Принесла 3 десятка яиц из магазина. Всю дорогу страдала, что разобью. Поставила дома на стол. Разложила по местам остальные продукты. Яйца убирала последними в холодильник. Одно "ловкое" движение рук и половина в холодильнике, половина на полу. Как было обидно, что я их уже дома разбила, а не по дороге.

Мне было 10 лет и на хлопушке оторвалась веревка (остался маленький хвостик, в 1 см торчать)
Руками я его дергуть не могла, потому потянула зубали...

хлопушка хлопнула -мне физиономию опалило

ВЕсной у нас "на районе" благоустраивали газоны и клубы.
Припарковываю машину, открываю дверь и не глядя двумя ногами ( туфельки на каблучках) бум на землю. Ага, земля:-(, чернозем пополам с глиной да еще супер мокрый:-(.
Стою чуть ли не по колено в земле в центре Москвы:-) Что делать? Возвращаться домой и отмываться? Мне СРОЧНО надо в организацию куда я собственно приехала.
Вот... доковыляла и отмывалась в общественном туалете. Сотрудницы организации очень неодобрительно ( имеют право) на это смотрели.

вот что бывает когда паркуешься на клумбе

Хехе, в точку!

Засунула блестку в нос, растерла шарфом шею до красноты.

А семечку или горошину в нос разве не все дети совали себе? :) У меня такое было, еле вытащили. И мой сын повторил мой "подвиг", тоже семечку из носа еле вытащили :)

моя трехлетка недавно жеваную бумажку засунула, пинцетом вытаскивала.

Мы высмаркивали, так и сморкаться заодно научился :)

мой племянник в три года засунул в нос горошину, его отвезли в травмопункт вытащили, домой привезли дали ему черешню, а он косточку в ухо запихнул, опять повезли=), а мой сын тоже трехлетка как-то перед сном спросил, что-то типа: мама, а если я внос себе что-то маленькое засуну, я умру?, короче, после случая с племянником, мы всей семьей сынуле полночи в нос фонариком светили, а он орал что он просто спросил ради интереса, теперь не задает дурацких вопросов=)

Двоюродная сестра камешек в нос затолкала. Он у нее почти месяц в носу провел. нагноение серьезное было.
А родной брат в ухе карандашом поковырялся, острой стороной запихнул его, карандаш сломался там, глубоко, вытаскивали грифель в больнице.
Оправдывает их только то, что им обоим тогда года по 3 было :)

Ну и моему 3 года :) Ну чё, зато сморкаться научился :) Я думала свихнусь, уже хотела в скорую везти его.

Муж в детстве засунул хлебный катышек. Поехали к врачу, когда он уже там разбух и было сложно дышать, а так все думали ребенок шутит.

Я слышала даже неправдоподобные рассказы о том, что засунули горошину, она там проросла, и ее за росток вытащили. Бред конечно, но кто знает... :)

Наша Лор мне лично рассказывала о мальчике,который семечку сырую подсолнуха засунул. ПРоросла. Она его отправляла в областную больницу, там все очень плохо было(у мальчика). Мальчик интернатский.

А я так кусочек поролона запихнула. Перед Новым годом. Не старше 5 лет была. Вытащила мама пинцетом, но было страшно.

Дочка в 4 года засунула смятый кусок скотча в нос (оторвала от упаковки игрушки). В больнице в приемном дежурный хирург не смог достать. Только наутро ЛОРу это с большим трудом удалось.

Я ж говорю- распространенное явление :)

Я засунула кедровый орех, и он там так хорошо "по размеру" встал, что вынимать возили в больницу. А сын мой решил разнообразить подвиги, кинул горсть мелких камней, типа "салют",и один камешек у него в ухе застрял.

Мой сын в ноздрю гайку шестигранную запихнул. Вот уж где ЛОР поматерился! А дочь сердцевинку от аптечной ромашки.

Моя мама -учитель биологии!!!- однажды лечила насморк, засунув чеснок в ухо. Ага, слишком глубоко запихнула, пришлось в больницу идти. А там как раз начинал карьеру врача ее ученик :) С каким же укором он ей сказал, ну что же вы, Людмила Ивановна! :)

Ух как был рад тот ученик :)

я копейку засунула...

Конечно, не все. Умные не совали

В 3 года все шибко умные, ага :)

Ну исследовательский интерес мож повыше у некоторых:) Мой не совал, но я ему о страшилках каждый день рассказывала, пугала.

А я скрутила маленькую бумажку в трубочку и перед зеркалом засунула себе в глаз. Зачем не знаю...

Меня в детстве к хирургу пришлось везти-понапихала вишневых косточек в нос.

Ой, сколько тех глупостей за жЫзнь наколбашено... ну, вот навскидку:
1) в далекой и безбашенной молодости, не помню, по какому поводу, поссорились с мужем... а я в это время заготовками занималась, и на кухонном столе стояло штук 20 поллитровых баночек, наполненных порезанными помидорами с луком, ждали заливки... ну и, в пылу ссоры, я каааак смахнула все это со стола... по всей кухне, на стенах, на окне - ошметки помидор, лука, стекла, зелень... муж впечатлился:(. Отмывали кухню весь остаток дня, заодно и помирились.
2) Всего год назад, уже взрослая и, типа, мудрая дама... забыла дома ключи и полезла через кованый забор собственного дома, такой, ну, с пиками... и почти на ту пику села...эээ... нога соскользнула;-) Как еще эта пика не попала ни в одно из жизненноважных отверстий - не понятно.... но синяк на попе светился даже через джинсы... ни самой посмотреть, ни людЯм показать:)

ой, представила... бррррррррр)

Да ты затейница :)))))
Про ключи у меня тоже было. Правда, мне пришлось лезть на второй этаж своего дома по лестнице, которую я еле приперла не знаю как, потому что после этого случая я попыталась ее сдвинуть- не смогла. Видать, очень уж домой мне тогда хотелось :) Хорошо еще дверь на балкон не закрыла, к счастью :)И как не наипнулась оттуда- тоже загадка :) В платье и на каблуках полезла, как была, при всем параде :)

Я лезла, волоча за собой сумку и лаптоп:). Зачем - убей, не знаю. Всего-то надо было сесть в машину и уехать взад:) Дык переклинило.... ничёёё, забор мне вогнал ума.. в задние ворота:)

а зачем с сумкой-то и лаптопом? ведь можно было перелезть, открыть калитку и забрать. не?

Ну вот положила бы она добро у забора и полезла. А кто-нибудь спер бы. И что ей делать? Она на пике сидела бы в это время.

Потому что я очень, очень умная, чё не понятно-то?:)
Да там пофиг, с чем лезть, там реально ПИКИ кованые:)
А "все, что нажито непосильным трудом", вполне можно было оставить и снаружи(район у нас спокойный), и вовнутрь переложить - забор-то кованый, руку просунуть можно, и невысокий - 1,6 метра примерно:)

однажды в детстве я чуть не утонула из-за любопытства(((
Решила проверить что будет, если круг для плавания на ноги надеть -меня перевернуло головой вниз и я не могла выбраться из воды. Хорошо папа мой недалеко был, успел подплыть и вытащить меня

Жесть какая! А я вот детство вспоминаю и вообще понять не могу, как мы, советские дети вообще дожили до сейчашнего возраста?! :) Я вот тоже из любопытства яму решила перепрыгнуть, в которой трубы прокладывали, допрыгну мол или нет. Разбежалась такая, а под песком на краю ямы арматурная проволока была оказывается, ну я за неё ногой и зацепилась и плашмя грудиной прямо на трубы. КАК вот не убилась я х его з, но вздохнуть не могла долго, рыдала потом от ужаса шо капец, до сих пор помню брррр. А если бы ещё и арматура торчала бы? Вот где мозг был?!

Мою тетку в трехлетнем возрасте старшие сестры купаться потащили, она по дороге упала лицом на вилы, глаз чудом не задело. А мы в детстве по плитам на стройплощадке бегали, и я однажды не допрыгнула и упала между ними. Ощущения помню до сих пор, ободрала руки, ноги, но потом общими усилиями меня все-таки вытащили.

Мамочки, какой кошмар!

Я в возрасте лет 12-и зачем-то взялась ковырять двор у бабушки вилами. Поковыряла-поковыряла, и мне надоело, ну я и воткнула вилы в землю... через большой палец ноги:(

Кошмар :( Кость раздробили? Моей маме мальчишки в детстве мизинец на ноге отрубили, в ножички играли.

Неа, вилы от кости отсочили, но ноготь большого пальца пробили и воронка с осколками вдавилась вовнутрь. Очень неприятно, надо сказать... заживало долго. Бабушка моя была врач, и фронтовичка, а от вида моей ноги чуть в обморок не грохнулась, сама даже перевязывать мне потом не могла, всегда из дома выходила...

Это от того она не могла выносить вида Вашей раны, потому что это ВАША рана - рана родного и любимого человека.
Да еще, наверно, чувствовала вину за недосмотр )))

Да, здесь же свое, родное :)

Вы хоть уже прыгать умели :).
Я в возрасте двух (!) лет, гуляя во дворе с бабушкой, умудрилась улучить момент и увязаться за мальчишками, которые полезли на сарай по приставной лестнице. И ведь залезла как-то. Ну, естественно, с высоты второго этажа и навернулась, да еще лестницей сверху накрыло. Шрам на брови навсегда остался.
И ведь это совершенно не было трагедией, никому и в голову не пришло даже к врачу везти. Промыли, перевязали чем придется, и гуляй дальше.

Ой, мамочки! Ну вы в рубашке родились! Бедная малышка, даже боюсь представить. И бедная Бабушка Ваша, представляю как она переживала наверное. Здоровья Вам! Больше так не делайте только ;) Не лазайте с мальчишками на сарай :D

И я так же тонула... почему-то перевернулась вниз головой и, видно, попа с головой уравновесились - никак не могла вывернуться обратно... воды нахлебалась... помочь было некому, как-то удалось самой...

я до сих пор помню тот страх...(((

И я помню. Может, это и было толчком для того, чтоб быстро научиться плавать... чтоб круга того больше не было.

Тоже самое. Ниже написала.

а я в детстве решила в ванной полной воды кувырок сделать зачем то, в какой то момент застряла вниз башкой, еле обратно перевернулась, до сих пор помню тот страх. а еще сунула шнур с вилкой в розетку, выбило все пробки, слава богу меня саму не шарахнуло.
вообщем дети такие существа непредсказуемые , поэтому со своими стараюсь быть всегда на шухере.

Я тоже поплавок делала неудачно(( Правда не в ванной, а в реке. Такой кошмар был. Папа рядом стоял, буквально на расстоянии вытянутой руки, ничего не заметил, так как разговаривал с кем-то. А я от растерянности даже за него схватиться не могла. Кое-как выгребла. Страх воды до сих пор есть((

И я в детстве тонула, и тоже с кругом для плавания- прыгнула с ним в воду, и проскользнула насквозь. Пока бабушка меня выловила, думала, что уже утонула. До сих пор помню, хотя почти 40 лет прошло. Ужас это.

+ Круг это еще что!

Родители купили участок с очень интересным рельефом. В одном месте была глубокая яма с водой. Поперек ямы - доска положена. Сестра моя двоюродная перешла, а я что-то то ли закапризничала, то ли еще что. Пошла, короче и... В яму! А яма та оказалась 2м глубиной, т.е. взрослому человеку с головой. Мама моя за мной прыгнула, вытащила, а я помню, как погружалась и через толщу воды смотрела наверх... Ничего, живы остались.

Неее, девочки, я дурнеее всех вас буду! Сижу в детстве уроки делаю. Скууушно мне уроки делать. Дык я ничё умнее не придумала как пластилин об лампочку в настольной лампе плавить ))) Красиво так, разводы разноцветные такие. Ну лампочка такого издевательства не выдержала, возьми и взорвись у меня прямо перед глазами! Хорошо я со второго класса в очках! Но и тут я не успокоилась! Смотрю бааа, а какие классные висюльки то внутри лампочки болтаются. Лампочка то взорвалась же уже, а висьльки из патрона свисают и прям манят меня манят ))) Ну я их и потрогала ясен пень! Ну надо объяснять, что лампочку то я предварительно из розетки выдернуть или хотя бы кнопку нажать выключить не догадалась? :D Не, ну один вывод то я сделала все таки: Ангел Хранитель мой покруче Бандерасов всяких с Брюсами Уильясами будет!!! Спасибо ему за это ага )))

да уж, пытливый ум! :)

Так, а вот не надо все лавры себе захапывать. :-D Все то же самое, просто от и до - и пластилин, и выкручивание осколков из необесточенной лампы. До сих пор помню дикую боль и онемевшую руку. Летела через всю комнату от удара.

Мдя ))) МогЁм )))

И я пластилин о лампочку плавила :) Правда, ни одна лампочка не взорвалась.

)))))))))) Ну я так то дооолго пластилин то плавила ))) (творческая видать натура), не вынесла только одна лампочка ) Остальные держались как то )))

ааа. ВСПОМНИЛА. в пылесосе застряло что-то. мужа дома не было (мозга то бишь) стала доставать - детской дудкой. дудка тоже там застряла, пуще прежнего предмета, раскорячившись в трубе. муж долго говорил что я очень умная.

А я решила пропылесосить дно чемодана, там, где обувь должна лежать, сняла щетку с трубками и шлангом с такой маленькой трубой на конце стала пылесосить. Ремень попал в трубу и там перевернулся, вытащить не смогла ни я, ни муж. Срезали его просто и забыли...
Но когда в этом году я запылесосила вторую часть ремня, я поняла, почему у меня во время подготовительного процесса в голове сидела мысль :"Не надо это делать!"

моя тема:) на меня ка-то затмение нашло и я кости от курицы пошла смывать в туалет. Вызывали сантехника.
Недавно ради интереса засунула в уничтожитель бумагу с файлом (часа два его чистила от полиэтилена). И вот таких ситуаций море.

Вспомнила после вашего поста :)
Отец поймал огромную щуку и запустил ее в ванну, на время. Мне стало ее жалко, я решила ее покормить (мне лет 7 было). Накидала ей хлеба и макарон, много, чуть не пачку. Они разбухли в воде, я решила, что будут ругать, и все это смыла вместе с водой. Воду чистую щуке напустила. Но тут случилась засада- засорилась вся канализация, вызывали сантехников, они открывали люк на улице возле дома, выкачивали эти макароны и матерились, какая дура слила их туда. Я молчала как та щука. :)

ну вот начто я уже тетко взрослое, но на днях все же и сама попалась))
Решила коврик на террасе пылесосом от всякой нападавшей с берез мелочи почистить. И забыла напрочь, что накануне дождь прошел. Опомнилась, когда из пылесоса вода потекла...
3 дня пылесос сушила)

Я пылесосила мокрый ковер от стекол, видела,знала что мокрый,и пылесосила. Пример неадеквата моего, очень стекол не хотелось(
Главное пылесос заработал)

Моя мама новым, только что купленным дорогущим пылесосом Дайсон собрала ртуть от разбившегося градусника :(

Ну и? Я, надеюсь, Вы не додумались выбросить пылесос?!

после моих подобных экспериментов пылесос отказался работать навсегда

мой работает)

А я сварила сосиски и, выливая кипяток из кастрюли, подставила руку, чтобы сосиски в раковину не вывалились :sick1

бедняга(

Какой кошмар! Бедная! А я так решила воду вечером прям кипяток перелить в кувшин, что бы к утру остыла. Я утром вечно забываю перелить и заново кипячу, а потом понимаю, что холодной кипяченой воды нет, а я не могу обжигающий чай пить. Ну блин стала прям кипяток в графин переливать, а он лопнул. Такой ожог был в пол ноги! Кожа волдырями слезла, жесть. Ходила на перевязки и чуть сознание от боли не теряла. Долго заживало все

Если я правильно поняла, вы уже кипяченую воду утром кипятите? Для справки: нельзя воду кипятить больше одного раза,при каждом последующем кипячении вода становится все более тяжелой еще концентрация совсем не полезных примесей увеличивается.

Да я знаааю шо не рекомендуется! Но я как зомбЯ с утра на кухню глаз не открывая. Чайник приподнимаю мол полный не полный и кипячу. А потом, барышня, милая, яж мааасквачка, курящая при том. У нас тут все вредно ))) Получается что водку по праздникам пить, курить и т.п. это не вредно, а воду не фильтрованную или два раза кипячёную вредно? Вы прямо как моя свекровь чесслово )))

Да я тоже не из Новой Зеландии)) Москвичка, правда некурящая и водку не пью. Просто стараюсь по возможности вести здоровый образ жизни, но не заморачиваюсь.

??? Каким образом при кипячении в воде может "увеличиться концентрация" того, что там уже есть? Если её, конечно, не выпаривать до состояния густоты ;). И что такое "тяжёлая вода"?

D2O - тяжелая вода, Н2О - обычная. Фишка в том, что молекулы обычной воды улетают немного быстрее, и если постоянно доливать воду и не сливать чайник полностью, концентрация этой тяжелой воды увеличится.

Но я не заморачиваюсь)))

И правильно не заморачиваетесь)) Чтоб добиться значительного увеличения дейтерия в кипяченой воде, надо Индийский океан перекипятить.

(вздыхает) Я-то это знаю, но как трудно бывает людям объяснить...

а я решила проверить не горячая ли плита керамическая, прям всей пятерней и проверила, она была естественно горячая :-(

приятельница моя газон косила, чет там в электрической газонокосилке застряло, и она решила пальцем поковырять... фаланги лишилась бедняга.

Муж два месяца назад опускал газонокосилку на уровень ниже, ессно, ее не заглушив. Результат - раздроблено полфаланги. Вроде умный мужик, с блахародными сединами, а вот поди ж ты...

Я когда в блендер лезу, отключенный!, в снятую чашу!, пальцем достать вкусняшки, постоянно думаю как включатся ножи нечаянно, ну хрен эту технику знает. Бррр, и это взрослые люди. Иногда соображу,водички налью, вкусняшки вывалю или сразу мыть чтоб соблазна не было. А иногда прям прет все достать до капли рукой.

Сосед недавно себе триммером палец на ноге отрезал, рещил что-то там подтолкнуть ногой в тапках резиновых... Муж мой его в больницу возил.

В общем, умны не по годам:(

Я так однажды проверила, нагрелась ли уже спираль в духовке :-о

С горячей керамической плитой рядом постою... Постоянно так делаю, и никакой условный рефлекс не вырабатывается... Стоит только задуматься, и... Средства от ожогов и перевязочные материалыу нас на видном месте стоят.

круто

Муж однажды нашел в квартире наручники. Из соседней комнаты спросил меня, знаю ли я где ключи от них. Я честно крикнула в ответ, что знаю (ключи были у брата, брат на работе, на сутках). Муж удовлетворился ответом, надел наручники и защелкнул их.
Потом долго искали знакомых, у которых могут быть ключи, и тащились к ним через половину города.

нимагу:D

первое место- ваше! :)

А) я тоже к наручникам) точнее мой муж со своим другом. В бытность мужа милиционером-валялись у него в бардачке наручники. Так вот друг их увидел и решил пошутить - сцепил свою левую руку с мужниной левой рукой. Ага, а ключики на работе и права только у мужа. так и ехали)

РЖУнемогу))))) Главное что ВЫ ЗНАЛИ ГДЕ КЛЮЧИ.

:)

Знакомая лет 40ка рассказывала, как решила устроить сюрприз мужу и детям, залезла в шкафчик под ванной, они ее очень долго искали. Потом выскочила с криком. Сломала трубу какую-то, был потом, выходные, сантехник только к понедельнику добрел до них.

:)))

я в далекой молодости торопилась на свиданку, времени не было, в последний момент увидела складку на рукаве, решила прогладить прямо на себе - теперь есть шрам....

Я не в молодости - с месяц назад красоту срочно наводила. Быстро-быстро накручивалась плойкой, делала прическу. Сама с поезда, замотанная в нуль. Замотанность оказалась такой, что даже не сразу заметила, что прижала плойку к уху. Прическу пришлось сделать ниспадающую на одну сторону, кожа на ухе вот только-только нарастает :).

И я к вам) Еду с Бабушкинской на встречу (м Смоленская), предварительно купив что-то объёмное и не слишком габаритное. После встречи захожу в Седьмой континент, убрав свой пакет в камеру хранения магазина. Естессно, только на бабушкинской очнулась, что мои вещи там и лежат. На след день пришлось ехать повторно =).

Мы так за детским великом возвращались через полгорода)

ха. я кроксы детские аккуратно поставила у дерева, 2 пары. уехали домой. 30 км. долго думала возвращаться или нет, неохота было на 3 дня новую обувь покупать. вернулась)) стоят))

К нам люди в Хорватию за забытыми вещами возвращаются, а вы говорите полгорода/30км:))))))))))

Какой стимул еще разок отдохнуть)))

а я после работы зашла тоже в магаз со шкафчиками, сдала контейнер от обеда и вилочку(это давно было, году в 2003), затарилась и поехала домой.Только через неделю я нашла в сумочке странный номерок, ещё вспоминала, откуда он))Понятное дело, менять уже ничо не стала))

Ржачный топ. Пишите, пишите еще! Спасибо автору за открытие его! :)

В студенчестве была у меня история.
Всякие там пьянки-гулянки в общаге - это понятно:)
Была у меня одна фишка. Когда уже идёт полный отвал башки, наши пацаны начинали пустыми бутылками в кегли в коридоре играть.
Причём, надо их не повалять, а разбить.
Бутылку из-под шампанского разбить никому не удавалось. Я жила на мужской половине коридора и принимала участие, понятно, во всех подобных игрищах и забавах.
По разбиванию шампанских бутылок я была чемпионом. Причём, не потому что больше всех разбивала, а потому что единственная умела это делать:)))
Ну и вот.
Приходит ко мне однажды приятель, протягивает красивейшего вида фарфоровое блюдо и просит: "разбей, а?"... Ну, под тем соусом, что так фигово на душе - хоть вешайся. А звон битой посуды умиротворяет:)))
Я ещё, помню, полчаса пыталась его уломать побить нахрен всю мою посуду (разноколиберного вида всякие тарелки), а блюдо оставить себе. Оно, действительно, было великолепным! Тончайшей работы рисунок, и само стекло тонюсенькое и невесомое.
Мои уговоры результатов не дали.
Он попросил проделать экзекуцию в коридоре - мол, пусть и друганы потешат больную психику и насладятся процессом.
Народу насобиралось толпа. Взяла я блюдо (ах, что было за блюдо!), шарахнула об стену и посыпался град мельчайших осколков...
С приятелем тут сделалось совсем что-то непотребное. Он бросился на пол и с причитаниями и матюгами кинулся подбирать этот, пардон, песок.
Я стою в непонятках. Буквально даже выражусь - в глубочайшем шоке так стою. Сам просил. Сам полчаса уговаривал. Шантажировал даже. И тут такое непотребство.
А зрители ржут. Не, не так - РЖУТ!!!! Вот так. Прям даже по полу среди осколков валяются.
Оказалос, этому полудурковатому приятелю родаки-путешественники прислали из поездки китайский фарфор. На фарфоре ясным китайским языком было написано, мол, фарфор небьющийся, нехрупкий, для особо грубых посудомоек:)
Для дебилов было по-русски разъяснено, мол, хоть убейся, а тарелку не покоцаешь.
Ну и эти придурки решили надо мной подшутить - мол, ща она пусть хоть башкой об стену со злости, а тарелочку нашу не разобьёт. Типа, уделаем счас чемпионку - а чтоб не задавалася...
Глупее логики я даже вообразить себе не могу - поставить под сомнение мои способности разрушителя:)))
жалко блюдо только...

=D>

А как бить бутылку от шампанского?)

Надо наловчиться бить гранью между "телом" бутылки и донышком.
разлетается в песок:) В руках только горлышко остаётся.
А Вам зачем?:)))))))))

Да был случай, надо было блестнусь, а я нешмогла)

Новая квартира. Только-только закончен глобальный ремонт и расставлена мебель. Мелкие недоделки конечно же остались и потому в очередной выходной из кладовки было извлечено пятилитровое пластиковое ведро с остатками водоэмульсионной краски. Ещё литра два осталось. Надо бы её перемешать перед использованием. Это только ленивые используют палочку-мешалочку, а у меня же мысль бурлит и генерирует разные идеи. Беру в руки дрель, зажимаю в патрон старую спицу, предварительно изогнув её в причудливую "загогУлину". И вот готов самодельный миксер для перемешивания краски. Беру ведро с краской, самодельную мешалку и усаживаюсь в большой комнате перед телевизором. Опускаю "загогУлину" в краску и запускаю дрель. Блин! Надо ли говорить, что двух секунд работы дрели хватило на то, что бы распределить остаток краски из ведра по всем поверхностям в гостиной! Мебель, стены, потолок, пол... плюс вся техника. Такой скоростной уборки я не припомню. Надо было успеть оттереть всё до той поры, пока краска окончательно не засохнет...
Ё-моё!!!

понравилось))

А уж как мне понравилось:) Шесть лет прошло, но воспоминания до сих пор свежи:)

Как технику то оттерли?)

Оттёр конечно. Куда деваться-то? Но это всё ерунда. Оснаовная сложность заключалась в том, что бы не дать краске впитаться в текстиль и обои:)

От ведь засада:-О

вот это да:)

Жесть:-D

В совдеповское время под ванной хранили всякие краски, банки... Вот решил мой папа сделать раз генеральную уборку там. Перебирая банки наткнулся на красивейшую бутыль иностранного коньяка. Ну и естественно пробку откупорил и нюхнул полными легкими, а там..нашатырь. :-o. После этого случая все жидкости в бутылях нюхает из далека махая запах к себе рукой, как заправский химик :).

У нас так рабочие керосину напились вместо Лимонада(

Блин, спасибо напомнили. Мой бм ребенку зачем-то припер факел деревянный и керосин в бутылке из под воды на днях. Выбросить надо

:-0 наши тоже сами принесли

Рассказывала знакомая.
Была она молода. Вышла замуж и жила со свекровью. И вот как-то они с мужем ругались на кухне. Он был очень сильно выпимши. В пылу ссоры он решил выйти на балкон перекурить (балкон на кухне), а она налила себе чаю. Тут слышит дурные вопли с балкона, выскакивает вместе с кружкой чая и видит. Ее супружник (ага, и так дурак, а тут еще и пьяный) решил с балкона нужду малую справить, а дело-то зимой было, ну хрен к перилам и прилип. Он орет. На вопли еще и свекровь прибежала. И тоже давай орать, мол бедный сыначка. Ну знакомая и плеснула чаем из чашки, чтобы отморозить. Все занавес.

считаю, ВЫ - победитель:))))))))))))

Я ржу в голос:) ну нельзя же так, уважаемые, люди ж ишшо на работе:)

ахаха)

Бред. Не верю.

Вранье

а я на одной провинциальной свадьбе испортила голубцы, выварка стояла на плите, я не помню для чего, выключила под ней огонь. Через несколько часов все прокисло. Тетушки какие-то орали как потерпевшие: "Какая сволочь выключила недожавшись закипания? Всю ночь крутили с соседками".
Да, я когда-то топик заводила, в мусоропровод запихнула одеяло. Стояк забился.

Ну вот это вот реально глупость несусветная в отличие от всех в общем то добрых историй в топике по забывчивости или рассеянности. Это действительно надо быть клинической дурой что бы запихивать одеяло в мусоропровод или испоганить свадьбу и труд множества людей даже не спросив выключать или нет. И вы даже не признались наверное?

ну да, в принципе. Я хуже всех и последняя дура.
И даже не призналась, но ужасно до сих пор себя ругаю.

Сюдя по смайлику вы гордитесь своим идиотизмом и то что из-за ваших действий люди страдают? Вас радует это? И вам не стыдно совсем было?

было реально стыдно и сейчас тоже... но что поделать, я все это не со зла делала.А так, да я странный человек по жизни, мягко говоря, от меня можно всякое ожидать. И да, если о расплате за содеянное, думаю, мне нормально достается по жизни.

Ну так к доктору сходите что ли. Выключить плиту машинально это ещё ладно. Но спецом пихать одеяло в мусоропровод даже ребенок знает что это не нормально и так делать нельзя. Это не смешно совсем. Это лечить надо пока не поздно

не спорю, но это так давно было, что пожалуй, уже поздно предпринимать какие-нить действия

Нут так вот это то недавно же было: "Недавно ради интереса засунула в уничтожитель бумагу с файлом (часа два его чистила от полиэтилена)" - вы ко врачу то сходите все таки, поверьте для взрослого вменяемого человека подобные действия не нормальны. Я серьезно. Вы кстати кем работаете если не секрет?

Вам тоже надо бы ко врачу.

йопт, вы опасны для общества, а про одеяло и вовсе жесть:)

А у нас на свадьбе испортили ведро салата из огурцов-помидоров. Свадьба была бедная "студенческая", да еще на Севере, в Норильске, т.е. овощи и летом втридорога. Маме кто-то с "материка" привез много огурцов и помидор к свадебному столу. Ну а готовили подружки мои и не знаю, кто уж из них догадался сделать из всех овощей этих салат, да еще и маслом его заправить и посолить. Естественно, когда пришло время за стол садиться - было ведро супа вместо салата, потому что овощи нехило так отдали сока. Жааалко было так :)

а про одеяло помню :) потом вечером стояли и удивлялись,зачем это сделали,да?

С утра пыжилась вспомнить чего я такого накосячила. Так и не вспомнила :-P
Какая я молодец!

хорошая болезнь амнезия, ага!!! ))) Раз не помню, значит и не было! )))

Когда то читала тут на Еве, как девушка решила проверить работает ли ее электрошокер. Рядом никого не было...и она проверила на себе:)

Мы так в детстве проверили загозый балончик, выпустили газ, "ой он не работает" и нюх нуть в облаке.

Вас похоже так до сих пор и не отпустило :D Что такое "загозый" и "нюх нуть в облаке"? Выдыхайте уже )))

Это называется автокорректор и спешка

Тоже самое было ) в квартире было 6 человек , через 5 сек все в подъезде уже были )

Ночевала у подруги, утром села на ее старый велик и значит домой поехала. Подуга предупредила, что стормозами у велика не очень хорошо. Но мне то блин умной18 лет, адреналин и ваще звезда велоспорта. Еду по шоссе( благо авто не так много) сгорки еще и разгоняюсь и вижу застрала соломинка в колесе. Ну чем она мне так не угодила не знаю, и я как звезда цирка на всем ходу думаю а, вытащю.
Ага вытащила. Так я в первый и пока в последней раз терялала сознания:) И только я подняла голову, как на нее опустился руль. Ничего так, всего только кисти руки был сильный ушиб, месяц опухшая кисть была и разодранная, а потом еще года два плохо пальцы работали и в кулак сжималась:)

ага, моя тема:-)

Самое впечатляющее за последнее время: год с небольшим назад научилась кататься на велосипеде, пока еще толком не отработав повороты. И отрабатывать повороты поехала в шлепанцах, один из которых рваный. На повороте велосипед-таки потерял скорость и начал падать влево. Я, чтобы не упасть, выставила ногу (вот как раз на ней рваный шлепанец и был). Результат - перелом трех костей в лодыжке, одна из которых - в двух местах. Куча железа в ноге и 3 операции - сначала все скручивали-собирали, потом поэтапно вынимали:-)

"Когда ты не получаешь желаемое, ты приобретаешь жизненный опыт"(с)

Мне так ночью срочно понадобилось что-то взять из машины, быстро напяливаю первые попавшиеся тапки разного размера (один детский, один мужской), выскакиваю на улицу, бегу к машине, цепляюсь тапком за выступ и падаю рядом с машиной с переломом ноги. До сих пор не могу вспомнить, что мне там понадобилось в такое время. Попрыгала домой и стала собираться в травмпункт: приняла душ, сделала на синей ноге педикюр, и наконец в 1.30 выехала на своей машине в больницу (муж в командировке был). Там наложили гипс и сказали не наступать два дня. Конечно, я не сказала им, что поеду сама за рулем. Более того, как только они закрыли за мной дверь, я упала на ступеньках, два раза с силой наступив на гипс. Домой доехала с аварийкой.

вы героиня

Мне пришлось ходить первые два дня в мужских тапках, так как только они налезли на гипс, это было неудобно, ноги все время выскакивали из них. Гипс стал грязный и я его сама сняла. Ходила, наступала, было больно, но все срослось нормально. Мама сказала, что какой-то там доктор именно так и советует делать, чтобы кости правильней срастались, говорит, что от гипса только хуже.

))))

презервативы для секса с любовником.

Точно помню, что любовника не было :think

Прям про меня- срочно предписали вырезать аппендикс (ждала скорую перед кабинетом), успела сбегать домой (через дорогу), принять душ, сделать эпиляцию на стратегических местах и машину припарковать. Хирург тогда ещё сказал, что через час меня бы оперировали на этаж ниже. В морге, с перитонитом...

Извините, сожалею и ..ржу )))) Надеюсь, всё срослось?

Да, срослось ))

У меня доча, блин, на ковролин кремовый хренанула 3х литровую банку черничного сока!!!!Как она разбилась не понятно, но придя с работы микроинсульт получен был...

1. Растительное масло об пол со всей дури - ТРИ литра )))
2. Два литра свежесваренного морса из черники, клюквы и брусники опять же об пол в светлой кухне за пять минут до прихода гостей
3. Ну и верхом собственного идиотизма считаю закрытую в машине сумку с ключами от машины же и от дома, с телефоном, всеми документами. И я такая вся красивая прыгаю вокруг машины с охапкой из 50-ти воздушных шариков и огромной коробкой с подарком младшенькой )))

на днях была у меня катастрофа, правда глупость не человеческая, а лампочковая. Взорвалась у меня на кухне лампочка. разлетелась -не собрать. выкинула я:
1)варенье -на плите стояло, 2) суп-был без крышки 3) котлеты 4) жаренную картошку. И еще час мы с мужем лампочковые осколки из всех мест вытаскивали, лампу выворачивали.А потом я опять готовила.

:((((((

Ну вот вам моя глупость пятиминутной давности: решила бульон процедить, мясо вынула из кастрюли, ситечко так устойчиво на раковину усадила, лью значит и ароматом наслаждаюсь.... бульон в раковине, я в ахуе )))

Намана, чо. Я компот дочкин периодически так процеживала

уахахахахахаха)))))))))
я сама недавно отчудила. купила ароматизатор в бутылочке, стала пробку вытаскивать-не вытаскивается. ну я и вытащила зубами. полный рот вонючего концентрата, я в ахуе)))

Гыыыы))) я так зеленку один раз открыла, красоты была невьебенной, а потом еще и губы облезали

Таааак.... сестра.... и я с зеленкой влипла:) Главное, не смывается с морды лица, сцуко...

я так йод открыла разок))))

Классика жанра)))) кто вообще эту дебильную упаковку придумал

+100. последние лет 5 покупаю и йод и зеленку в виде карандашей.

ржу в истерике:) ножницами открывайте:)

Ой не скажите! Ножницами ещё круче может получиться. Я так зеленку открывала ножницами как раз. И порезалась капитально и вся зеленкой облилась

О, про открывание ножницами я тоже понарассказывать могу))) верные способ-несколькими слоями салфеток над раковиной))) а еще вернее покупать другие антисептики в упаковке, сделанной для людей

У мнея подруга так зеленку открыла, а нам таможню надо было проходить........ Эали мы с ней и ее сыном 9на тот момент ( лет пацану было) из Украины в Голландию на машине. И вот малой умудрился где-то как-то ободрать локоть. Мы заэали во Львове в аптеку, купили зеленку и она конечно же не открывалась....... Мы когда к таможне подьэали, надо было видеть выражение лица тамоченника когда на его вопрос:
-Почему у вас губы и поллица зелленые?
Моя подрыженция ответила:
- Та ничего страшного ето просто зеленка.

я так грецкий орех раскусывала в 14 лет. дура, простить себе не могу до сих пор. Зуб сломала, да так,что коронку нельзя было поставить, поставили мост. В 14 лет!!!!! Может жопорукие сроматологи, я конечно сама виновата. Но твою мать-мост!!!! два сосдених здоровых зуба обточили.

Ну вы ваще...такой продукт извели! )
"Поллитру? В дребезги? Да я тебя!" (с)

Я так макароны на дуршлаг как-то отбрасывала: вылила содержимое кастрюли, то есть воду с макаронами, в дуршлаг, потом взяла его и вывалила макароны в мусорку.

ой, деФФки, жжОте прям напалмом *ржОт в изнеможении*

Бывает:-)

Я так тоже делаю время от времени :) Бульон процеживаю, компот, а еще воду слила вместе с макаронами :crazy и пялилась в раковину, пытаясь понять - чейта они там делают?!

А я, будучи ещё совсем молодой матерью, прочитала тут на Евке,что, мол, масло ДжонсонсБэби не полезно для младенцев, а нужно на плите растительное маслице кипятить...При первой же попытке приготовления чудо-средства масло загорелось..Млять, полкухни нахер сгорело !!

И смех, и грех. А виновата Ева все-таки :)

Ну вот нафуа я в почти 11 часов вечера попила кофе?
Сижу теперь как дурак, заснуть не могу :(
И ведь раньше не действовало на меня, могла выпить чашечку и упасть спать. А сейчас ложусь и не могу, всякая фигня в голову лезет.

Купила я сапоги высокие и на молнии. В первый же день, напялив обновку пошла в мэрию по делам. Дождик стал накрапывать. Мэрия - старинное здание красивое, тротуары перед ней таким серо-голубым мрамором отделаны вместо бровки. Выхожу я такая гордая из калитки чугунной кованой и рррраз...поскальзываюсь на этом мраморе и от одного сапога отрывается каблук.
Дело мастера боится. Тут же неподалеку покупаю моментальный клей в малюсеньком тюбике, присаживаюсь на лавочку на автобусной остановке и, оттянув оторванный каблук, щедро наливаю на него клей. Тюбик зачем-то, взбрыкнув, выворачивается у меня из рук и продолжающая литься из него струйка клея заливает весь низ молнии на сапоге.

Очень жаль было ножницами голенище разрезать: такие сапожки чУдные пропали:(

прям тупость моя вечерняя - готовила голубцы, закрыла тарелкой, нужен же гнет, не нашла ничего умнее как поставить бутылку с маслом сверху, ушла, тушатся там голубцы мои, сижу в комнате, слышу грохот, масло есесснно упало и выливается на пол
в этот же вечер села с этим голубцом значит и ем его - перевернула блин тарелку на пол, опять пол помыли.

1) Гроячую воду отключили, и я грела в железном ведре на помыться. Лет мне 12-14, соображать должна. Ведро тяжелое, ну я его на пол и поставила по дороге в ванную. Пятно прожгла.
2) Возраст тот же. Глупость не моя, но я присутствовала. Тусили в подьезде с друзьями, решили посмотреть, что будет если пустить струю лака для волос на зажигалку. Пламя было знатное, на всю лестницу. Шла соседка-старшеклассница, короткая юбченка, капроновые колготыки. Колготки сгорели на ней мгновенно, ожога не было, но испугалась она сильно (кто бы не испугался). Хорошо хоть не на волосы, придурки.
2) Лет по 6 нам было с сестрой, катались на качелях до одурения, у меня пошла из носа кровь. Она не долго думая засунула мое лицо в бочку з водой и держала не смотря на мои трепыхания. Останавливала кровотечение.

Про лак тоже вспомнила. И была я уже не подростком, а тетенькой 25 лет, но видать еще не сильно умной :) Делала прическу, и у бутылочки с лаком заклинило пимпочку. Я пошла в кухню и стала ее отковыривать ножом. Рядом на плите чайник закипал. Пимпочку сорвало, лак под давлением брызнул на огонь. Результат- выгорело пол-кухни, а я 2 месяца на больничном сидела- сгорело пол-головы волос, брови, ресницы и вся морда лица обгорела, плюс руки до локтей. И что-то мне не смешно это вспоминать :(

Жесть!!!

Ужас какой :(

Дело было зимой .Привез муж с деревни самогонку в пластиковой 2л.бутылке. У меня в заначке была 2 л.бутылка из под пива (стеклянная , с защелкой на горлышке ,красивая была короче) Мы это дело перелили в бутылку из под пива и поставили на вытяжку. Слава богу ,что мы были на кухне и в тот момент не горел газ. Эта бутылочка так шарахнула ,что моя жизнь пронеслась перед глазами за секунду. Сидим смотрим как все стекает и до нас доходит , что какую глупость мы сделали... Ржали потом до слез , в могло конечно и пожаром закончится

Требуются разъяснения вашей истории

Читайте ниже

Тут не все знатоки "вытяжек" из самогонки, знаете ли. Поэтому оценить меру вашей глупости мы сможем только после объяснения действа под названием "вытяжка". Вперед, мадам!Может, и мы поржем.

Думаю, они поставили бутылку на вытяжку над плитой. Нуачё, красивенько же :)

Все равно не поняла )))

зачем? и что, даже, если поставили? все равно ничего не поняла.

Откуда я знаю, зачем они ее туда поставили? Может им это очень красиво- 2-литровая бутыль самогона на вытяжке. Взорвалась она, это тоже непонятно?

У тебя, видать, больше опыта в эксплуатации самогона ))) мне, например, из контекста не понятно, сфигли она взорвалась ))) туплю?

Про самогон ничего не знаю, опыта такого нет :) А вот про вытяжку сразу поняла, хотя тоже не ясно- с чего бутыль рванула? :) Не бражка ведь.

Да,вы правы ,красивенько так стояла. :-) Я даже наклейку сделала на бутылочку "Самогоночка"

да автор не из самогонки вытяжку имела ввиду, а кухонную вытяжку. знаете такую?))

Знаю. Но все равно не очень понятно "кто на ком стоял":-)

Ну на нее поставили бутылку, что ж непонятного? :) Вот на такую вытяжку
Просто люди какой только хуйни куда только не ставят в своих кухнях :)

ну я так поняла что она открылась там пробка эта пивная и шарахнуло , хорошо что газ включен не был потому что спирт горит..как то так..

Извините ,если не понятно объяснила. Вытяжка ,которая над плитой , не такая которая на фото ниже , но смысл тот же. Крышка в бутылке не могла самостоятельно открыться никак (такая вот крутая бутылочка у меня была ) Самогонка долгое время находилась на морозе , когда мы ее занесли в тепло ,то сразу перелили,закупорили и поставили наверх ( а вверху ведь теплее ,чем внизу ). Я так понимаю самогоночка нагрелась наверху ,выхода испарений не было -вот и шарахнуло знатно.

Про бутылки бывает :).
У меня знакомый себе понтон делал, для похода. На это дело очень хорошо идут пластиковые бутылки, они прочные. Ну он решил их проверить все-таки - катал, пинал и далее в этом духе, причем еще полные. Допинался, одна бутылка таки оказалась с браком. Во что превратил комнату крутящийся реактивный снаряд на тяге из двух литров хорошо взболтанного пепси, это надо было видеть.

Дело было в юности. Купила как-то чугунную сковородку, начиталась что ее перед использованием надо прокалить: т.е. налить в нее раст. масла и пусть покипит - налила полную. Включила газовую плиту и пошла ТВ смотреть... запахло, а в итоге загорелось масло, сгорела сковородка, закроптилась стена и потолок - пришлось делать ремонт в кухне.

А еще, тоже в молодости: купили арбуз огромный - наверное 10 кило, положила на стол и стала его, как яйцо крутить (ну типо проверить вареное или нет) - не поймала - сладкую кухню мыли долго, а потом еще неделю прилипали в прихожей

А вот недавно на работе: с полочки падал кактус - зачем я его стала ловить до сих пор не понимаю, ловила я его ловила, но он зараза все же колючий и все равно упала, а мне иголки с ладошек и до локтя вынимали пинцетом долго

К кактусу...Мой отчим полез на подоконник, открывать форточку, дом сталинский, высоко, почему он на стул не встал - не имею понятия.
Наступил ногой себе же на тапок, запнулся, и стал падать. Упасть не упал, но сел с размаху на огромный старинный кактус в горшке, который тут же стоял.

На меня однажды упал кактус, который стоял в приёмной. А в нём было метра полтора... и плюс кадка, в которой он рос. Та самая кадка оказалась слишком мала, что бы удерживать в себе такую махину. Девчонкам пришлось очень долго и кропотливо выдёргивать из меня иголки:)

Вот-вот, иголки мама тоже очень долго вытаскивала. А уж насколько обогатился в миг падения мой детский словарный запас - я умолчу)))))))

Анекдот вспомнился))
Прибивал пол на терраске на даче.
Шибанул себе по пальцу.... а рядом 3-х летняя дочь.
Мычу, сдерживаюсь...
Дочь: - Вот бля! Да, папа?

Да-да, именно так)))) правда, фраза несколько более развернута была))))

У меня ребенок недавно опрокинул на себя 1,5 метровый кактус, который стоял в детском (!!!) учебном центре.

А вот это уже серьезно! Нельзя в детских (особенно) и лечебных учреждениях разводить колючие и ядовитые растения! Опасно однако, со всех сторон!