Что делал ваш муж

неподумавши, от чего у вас волосы дыбом становились?:)

решал финансовые вопросы)))

Мой говорит, что подумавши. Я на даче была, а он себе наварил яйиц, но съел только белки. А просто выкинуть желтки ему показалось расточительно. Он их меленько покрошил и высыпал во все мои комнатные цветы... И полил еще после этого.

Я возвращаюсь - вонь по всей квартире. Пришлось потом землю в цветах менять. :)

Спрашиваю: о чем ты думал? Говорит решил, что получится классное удобрение :)

Мой помыл электрический чайник в посудомойке, думал, что так можно.
"И это человек с высшим образованием!"(с)
ПыСы. Чайник, кстати, не сломался :)

Накупил детям на НГ подарков целую кучу, сложил в пакет и так спрятал, что вчера младший все это нашел :) Вот радости детям было! :) От меня муж услышал все, что я о нем думаю :) Чем он думал, пряча пакет под стол, где дети иногда играют в домик? :think

Не знаю что у его в башке замкнуло, видно какие-то инопланетные лучи пронзили, но перед самым таяньем снега начал выкидывать окурки с балкона.
( в своём доме) внизу клумба. Снег сошёл - я в обморок.
Не понимаю на что он надеялся? Что они в другое измерение телепартируются к весне? Разложатся на молекулы за апрель месяц?
При этом все у него кругом грязнули... Один он аккуратист.

Когда делали ремонт на балконе и выставляли старые рамы, одно стекло треснуло. Он взял кусок стекла большой и начал молотком его бить прямо над ковром... На вопрос зачем??? сказал - ну помельче куски легче выкидывать.
У меня до сих пор волосы дыбом. О чем думал??? Я не представляю.

Банально: попросила выбросить мусорное ведро и он его таки выбросил.
Креативно: муж нашёл очень несчастного и очень грязного котэ и притаранил его домой. Решил его помыть, но как это правильно делать не знал, ибо из домашней живности у него всегда были рыбки. Прихожу домой: муж как после побоища - футболка разодрана, весь расцарапан (фингала только под глазом не хватало и очень хотелось дополнить картину), вся комната в грязно-мокрых кошачьих следах ("был на квартиру налёт?" (с)), в ванной погром. КотЭ отловила, успокоила, вымыла, высужила, накормила. Буквально через день обнаружились хозяева этого бандита.:-)

Из последнего, что вспомнилось - разобрал розетку (тройная на ванну-кухню-туалет) и в процессе починки тихо пошел покурить, электричество не вырубил. Ребенок пошел в туалет. Я розетку не видела, но заподозрила нехорошее, поэтому рысью кинулась за ребенком. Все хорошо закончилось. Но муж теперь бывший. Не из-за этого конкретного случая, а в целом.

Еще вспомнила...
Обычно по возвращении из поездок я все-все вещи сразу разбираю. Спать не ложусь, пока не разберу...
Но как-то раз... не успела разобрать сумку с обувью. Точнее, пакет (т.к. ехали на своей машине... в дорогу не хотелось обувь мыть... и, не моя, положила в пакет). Там были новехонькие кроссовки ребенка в виде динозавриков... мои кроссовки... босоножек две пары... еще что-то ребенкино) А мужние - только старые сандалии, кстати;-)
На следующий день собираюсь мыть обувь - нету пакета... Спускаюсь к машине - нет, не оставили в багажнике. И тут муж звонит... Я говорю, что у нас домовой обувь припрятал. Тут муж начинает мекать смущенно... И выдает: "а я-то надеялся вистов записать за то, что утром без напоминания МУСОР ВЫБРОСИЛ":-0

Вот только недавно, когда были в гостях у свекрови, решил продемонстрировать нам всем - своей маме, мне и ребёнку, какая прочная цепочка у старинных часов с кукушкой. Не нашёл ничего лучшего, чем подвесить на грузик стеклянный плафон от люстры. Мы не успели ойкнуть, как вся композиция рухнула и разбилась. Экспериментатор, блин.

Разбил в хлам новую машину - до состояния "восстановлению не подлежит". При этом на самом ни царапинки, да и в дтп не виноват. Я увидела остатки машины только через 3 месяца после аварии, раньше боялась взглянуть, и мне стало плохо... там ангел-хранитель на плече сидел, не иначе.

Проверил место утечки газа из баллона, чиркнув около него зажигалкой.

1.Сыну исполнился год.Попросила мужа побрить его,т.к. у ребёнка были проплешины (где-то младенческий пух не вытерся,где-то наоборот). Захожу в ваную.....звиздец! Ребёнок гладко выбрит с помощью пены для бритья!!!! Через час ребёнок был аки красная жаба-в больших пупрах аллергических по всей детской жопе.

2.Я сижу на работе ,время 12.00.Звонит муж и спрашивает "есть ли у меня запасные ключи от квартиры?!(а как же ношу три комплекта специально для ....ов).Спрашиваю ,что лучилось. Я грит заехал на МКАДе в автомагазин.Потом решил покпку положить в багажник,наклонился и ключи от машины выпали прям внутрь.Багажник захлопнул и понял ,что то что звякнуло и еть ключи от машины. Вызвал эвакуатор,те сказали через 2 часа приедут.Я решил добраться до дома и пообедать(т.к. все деньги ушли на покупку какой-то херни).И вспомнил,что ключи от квартиры в бардачке. Пока я материлась ,у него села батарейка на телефоне и я услышала его гимн о спасении, только вечером.

3.Буквально этим летом. Приехали в аэропорт и уже опаздывая с 2-мя мелкими детьми и 2-мя чемоданами рванули к тёте в инфо-окошко,чтобы спросить с какого терминала улетает наш самолёт. Муж вместо Симферополя ,спросил про Севастополь(ну вот так не подумав вообще куда летим,зачем,даже не задумывается вообще ни о чём).Когда мы с орущей ,разбегающейся братвой подошли к стойке регистрации на рейс,нам мило сказали,что мы не туда стояли полчаса.Муж как заорёт что это я "ДУРА!" За минуту до конца регистрации мы все в мыле и с детьми подмышкой и чемоданами в зубах влетели на наш терминал. Как мне хотелось в этот момент не на море,а в ЗАГС-подавать на развод! Такого позора я давно не помню.

Да вот недавно. Кинула ему ссылку поржать на одну вещь, а он мне в ответ - заказал, трек вышлют позже... :scared2 Такой переклин не в первый раз :)

Не скажу, что волосы были дыбом. но попали мы с ним в затруднительное положение.
Может, рассказывала уже.
Девочкам моим три года исполнилось.
Самый принцессно-мечтательный возраст. Они тогда были диснеевской Золушкой увлечены.
Заказали маме к балу (у нас тут фуршеты ежегодные на рождество) принцессные платья.
А папе - тыкву.
Платья я пошила.
Тыкву муж тоже побежал сразу же покупать. Ещё и самую большую, умник, выбрал - как заказывали, говорит.
Мог бы мозг, ващет, включить, или хотя бы любопытство - спросить у золушек. блин, "А наШто вам, девочки, тыква?"
Ёшкин кот, как пришлось изголяться, чтоб объяснить детям, что папа тыкву в карету не превращает не потому что он фиговая фея, а потому что мама у них дефективная - её в каретах укачивает, плюс, коты лошадей (к счастью) так и не наловили...

у меня наверное скучный муж))) что то не припомню такого... да еще что бы аж волосы на голове шевелились))
как то всегда все обговаривать привыкли...

- Жена, поехали домой, секс будет! Крикнул на весь клуб. Потом долго доказывал, что дамы все таращились из зависти...

Швабру в раковине над посудой мыл:( Не знаю, как такое в башку могло прийти. Выстирал на 60 градусов блузку за 400 евриков. Да много чего в этом духе.

Ребёнку подарили вертолёт - ставишь на пол, включаешь и он настолько сильно вертит пропеллером, что аж по комнате кругами носится. Сидел муж в кресле, держал тот вертолёт, периодически включая его. Я, проходя мимо, грю "смотри к волосам случайно не поднеси", ну сказала и дальше пошла. Буквально через секунду крик. Намотал на пропеллер пол башки.

После выхода из роддома обнаружила в своей ванной щетку для волос (мою) полную..э-э-э.. волос. Прямо с верхом. Длинных и темных. Я блондинка со стрижкой.
Пошла, потыкала этой щеткой мужу в морду.
Версия: он чистил этой щеткой ковер! А с балкона (он открывал балкон, да!) нанесло волос. Так что это волосы с ковра и балкона.
Щетка, если че, пластмассовая. И зубчики у ей пластмассовые тоже.
Через год развелись с этим чистильщиком ковров.

в первый год моего декрета очень туго было с деньгами, с работой, но вот реально жопа, перебивались с хлеба на воду. И этот человек, имея неработающую жену, годовалого младенца, вместо того чтобы поменять работу и вообще как-то крутиться, занял денег и купил себе велосипед. При средней ЗП тогда в 10 тыщ, он занял у кого-то 7 с половиной и купил велик. Я думала, я убью его. Надо было тогда разводиться(

1. гнал самогон (ага, на охоту готовился), и пока переливал из бутылки в бутылку у него что то разлилось на стол, решил это использовать по делу-проверить крепость, зажог эту "лужу" и наклонил лицо посмотреть (не видно же огня) в итоге остался без ресниц и бровей на время
2. для чего то на даче понадобилось расплавить парафин (плавил в кострюлке на плите), когда снимал рука соскользнула-в итоге горел пол:))
3. с дачи привез много яблочного сока (в тот год было много яблок и он на даче делал сок для вина), приехали ночью, поставил все в ванну, с утра на работу, пришел вечером-решил разобраться с этим соком, открутил крышку у большого пластикового бочонка и был бдышь (яблочный сок забродил за это время конкретно), потом я доооолго ванну отмывала-такое ощущение было, что был взрыв из унитаза с какашками
ну вот это то что пришло в голову сразу-а так он чудит у меня каждую неделю:)))

Решил от икотки меня вылечить, на восьмом месяце беременности. Напугал из-за двери, когда я ночью пописать встала. Хорошо, я ИЗ туалета шла:))

Была у нас хорошенькая коляска, но мне не нравился металлический прутик. Сказала мужу, мол, лучше выглядело бы, если бы его не было. Через 5 минут прутик был отпилен, ручка от коляски сразу отвалилась(прутик был предназначен для держания ручки) пришлось покупать новую коляску...

Ещё вспомнила. Купили мы квартиру, а на окне была перекладина, он думал что её можно оторвать, не красиво смотрится. Корячился, корячился и оторвал, вместе со стеклом. Пришлось фирму вызывать, чтобы стекло вставили.

Ничего, очень рассудительный и умный человек )))

Волосы дыбом встали не у меня, а у продавца в аптеке :)
Но все равно забавно.
Родила сына, было кесарево. Ну и не разрешали твердую пищу есть несколько ней. Звоню мужу и прошу его привезти мне в роддом детское питание - яблочные пюрешки для первого прикорма.
Оказывается, он не понял, что пюрешки для меня, а не для ребенка. Его в аптеке спросили на какой возраст пюрешки, он и ляпнул - 1 день. Его ДОЛГО в аптеке отговаривали от пюрешек и уговаривали на смесь )))
А еще я как-то уже рассказывала. У сына лет в 5 была красная зимняя куртка Керри 330 грамм и легкая красная ветровка. Дело в апреле было, я была на работе, а муж собрался с сыном погулять. Звонит и спрашивает - что надевать? Кроссовки и красную ветровку.
Приезжаю с работы, гулет во дворе мой ребенок в кроссобосоногах и Керри зимней! И не лень же было лезть за зимней курткой в шкаф, а за летними сандалями на антресоль!
Красная ветровка и кроссовки стояли в прихожей.
Наверное, после такого и появляеются темы в Детском разделе про Куому в +10 )))))

мой проблядун поехал в Магадан в командировку
на 40 (пиZдейц какая знаменательная цифера) дней
улетает 9 числа

командовать подразделением...

блять

думаю когда он вернется - я не смогу влезть в совой ипсум - рога мешать будут

сука...

давным давно ,еще в роли юного мужа,мой постирал белье,накопилось много,машины стиральной тога у нас не было.старательно,вручную перестирал отдельно детское,отдельно белое,отдельно цветное,отдельно черное и джинсы,всё строго как я сказала,потом я с малышом ушла гулять,а он все свалил в ванну -прополоскать......

Какие то мелкие шалости фсе, при чем здесь волосы дыбом?
Волосы дыбом это когда напр. жена приходи домой, а там муж, допустим, труп расчленяет...

Люблю тефтелевый супчик с эстрагоном. Звоню мужу, говорю зайти в магазин купить тархун для супа (зря не обозвала его эстрагоном). Довольный муж с фразой "кудесница ты моя" дома выложил на стол 2литровую бутыль лимонада))

Уехала оформлять документы, оставила мужа одного с первой семимесячной дочкой жарким летом. Возвращаюсь, встречаю на улице, ребенок в шерстяном костюмчике, носочках и шапочке. Если что, то это лето 1998 года было очень жарким. И еще он как-то 2 года по молодости картофеля вообще ни в каком виде не ел, считал, что на мозги влияет. Предупрежу вопросы - последующие 19 лет показали, что он все-таки не псих...

Лезгинку с камерой спиной к обрыву. Некоторые идиоты считают, что боязнь собак и высоты это такое долбаное (щас нельзя, да?) кокетство.

Так, расстроилась... Мой муж котят из канализации не спасает (был тут ранее топик) и в глупостях замечен не был. Как думаете, развод? :)

Уснул в наушниках и дверь закрыл изнутри на задвижку. Я 2 часа сидела в подъезде зимой, беременная.......

Волосы дыбом не вставали конечно, но до сих пор вспоминаю с улыбкой, как он меня в декабре из роддома забирал. Всё привёз, а сапоги забыл. Так и выходила в шубе, в шапочке, с ребёнком на руках и в тапочках :)

Соседку по роддому муж решил порадовать на выписку обновкой.
Она перед родами собрала сумку, чтобы муж потом эту сумку просто привез, а не бегал и не искал вещи. А он решил подарить ей новый красивый комплект нижнего белья. Взял коробочку от ее свадебного комплекта и купил аналогичный того же размера - трусики стринги на ниточках, лифчег из одного кружавчика и пояс для чулок.
Надо было видеть ее лицо, когда она ЭТО из пакета в палате достала. Причем муж ее парашютный бюстик для кормления предусмотрительно вытул из сумки, чтобы не перепутала, что надеть...
Сиськт она кое-как впихнула в кружева, хотя вдвоем впихивали ;)
В трусы не влезла. Да послородовую прокладку там нечем держать было в этих стрингах. Так и поехала в больничной пеленке...

Пошел гулять с ребенком, пока я на работе была. Открываю дверь, стоит радостная дочь, ей полтлоа года было, в шапочке наизнанку и в курточке тоже наизнанку. Стоят, улыбаются. Думала, разыграли меня. Нет, оказалось, так и гуляли. Когда спросила, неужели не видно, что собачка у молнии с внутренней стороны оказалась, сказал-думал, теперь так носят.

Это скорее странность. каждый раз когда мой муж собирает или разбирает нечто (мебель, прибор и т.д.), он бросает мелкие части (винтикли, гвоздики) просто рядом на пол. Потом долго ищет что ему ндао. Я если рядом подсовываю какой-то контейнер. И он всегда говорит как здорово, но в след, раз снова все раскидывает. И, конэно, после законченной работы всегда остаются "лишние" части. Уже 22 года живу и все тоже :) Хотя по жизни человек аккуратный.

Мы поехали в первый совместный отдых в Сочи. Муж-программист просчитал наш бюджет следующим образом: такая-то общая сумма, значит, по столько-то рублей в день. И вот решили мы поехать на экскурсию в Абхазию. Я и предположить не могла, что он возьмёт с собой ровно ту сумму, которую высчитал на день. Я бы так никогда не сделала ) В итоге деньги у нас закончились еще по пути "туда" - за что-то пару раз заплатить нужно было. Короче, ничего купить мы там не смогли, более того - даже не ели! Муж щедрый, зарабатывал хорошо, денег никогда не жалел. Просто не подумал вообще. Сам потом себе дивился.

Нет, не могу написать -стыдно.

Мой все выкидывает:
подаренную на свадьбу соковыжималку отнес на помойку прямо в коробке вместе с остальными коробками;
забирая из роддома выкинул в урну пакетик, куда я сложила повязочки ребенка на ручки/ножки и свой паспорт (ну увидел бинтики-резинки, подумал, что мусор);
выкинул подаренные мне на ДР дорогущие швейцарские часики вместе с коробочкой, даже не заглянув в нее (Ты же никогда ничего не кладешь на место!!)

Вспомнила! Поехали бы однажды в Мексику отдохнуть. Я была на 5-м месяце, чувствовала себя чудесно и мы великолепно отдыхали. Захотелось тут моему мужу экстрима и он мне предложил прокатиться вдоль берега на мопеде. Причем за мопедом нужно было съездить в ближайший поселок, но эту проблему он решил. Он пойдет пешком в поселок, возьмет мопед, мы покатаемся, а потом он меня оставит в отеле, а сам вернет мопед домой. Где были мои мозги? Когда мы катались, я думала, что сойду с ума от страха, так как парень бедовый, ехал быстро. Потом уже, лежа в постели ночью, я у него спросила, что он со мной делал бы, если бы мы упали с мопеда? Он сказал, что мы же не упали; он уже знал, как водить мопед, так как сам упал с него по дороге в отель...

Купил станки деревообрабатывающие.

Улетел с просроченным канадским паспортом из Канады в Россию. Не понимаю, как его вообще выпустили, так как паспорт был несколько месяцев просрочен. В итоге просидел сутки в аэропорту в Амстердаме, где он был проездом, пока все остальные члены семьи гуляли по городу. К счастью, с Российским паспортом было все в порядке, поэтому в Россию его пустили. А иначе до сих пор летал бы.

У меня оба муже ничего такого безумного не делали, вроде. Наоборот, они разумны и еще и меня учат разумности.
А вот папа у меня -тот еще любитель изоленты,как писали выше. Одно время все заматывал изолентой, так ему казалось прочнее. Синей и розовой.
А однажды,еще в студенчестве,я купила себе очень классные, первые хорошие туфли.Они были темно-темно-серые,со строчкой на тон светлее. Габор,как щас помню.Мягкая кожа,благородство,сдержанность,- это была одна из первых ...крутых для меня покупок.
Я приехала к родителям, с ночевкой. Наутро встала и обыскалась - туфли пропали.
Оказалось, папа с утра пораньше решил начистить всю обувь,которая стояла в прихожей. Черной ваксой. А потом и отполировал.
Мои темно-серые,сдержанные туфли, со строчкой на тон светлее, стали сплошного черного цвета,да еще и блестящие.

Заскучал в отпуске один на даче, ну и решил выпить для веселья. Выпил , неплохо так. Ну выпил- отдохни, нет, работы-то стоят, полез на крышу второго этажа с баночкой краски красить наличники у окон. А чувство равновесия уже подорвано алкоголем)
Результат- падение с крыши, двойной перелом пятки, 3 месяца на больничном....

И смешные выводы из ситуации во время разбора полетов. "Все , я больше на даче ничего делать не буду".

Нет, чтобы сказать "Я больше пить не буду" или "Если выпью на крышку ни-ни"...

Люблю его :)) Сегодня 17 лет брака. Не хочу вспоминать косяки :))

2 придурка - муж в сентябре во время моей командировки ездил на моей машине, оформил полис ОСАГО на свою машину и забыл в моей. Я не глядя сунула этот полис в бардачок - думала мой. Так три месяца ездил. пока не попал в ДТП. По закону подлости, я была в этот момент в Польше на своей машине, то есть к месту ДТП подвезти не могла при всем желании. Кто оказался виноват - я - не взяла мужа с собой.

Вот только вчера зашевелились волосы: муж соврал, что наш магазин закрыт так как продавец заболела, на самом деле не смог его раскрутить, закрывает.