Моё счастливое детство

Мне выпало счастье иметь живых родителей сейчас, живущих в долгом и счастливом браке, а также чудесные воспоминания из детства.
Утро, срабатывает радиоприёмник в 6 утра, я ещё досыпаю (хотя уже проснулась - я жаворонок), родители выходят на кухню, ставят чайник и полушёпотом переговариваются.
В мою комнату попадает лучик от включенной лампы. Я счастлива и я ощущаю это счастье. Мне 11 лет. Сейчас мне 46 и сердце сжимается от того, что родители стареют и болеют.
Мне кажется, что после их смерти у меня никогда не будет ощущения счастья. Какие угодно ощущения, но только не счастья.

Хорошо! Мои воспоминания:мама дома - значит жди тупой монотонной работы.

у меня такой багаж волшебных воспоминаний из детства, что ни один "блокнотик счастья" не вместит. спасибо родителям.

Спасибо родителям я говорила, и не раз. И прощение просила за выпитую кровушку, по молодости.
Сейчас стараюсь лишний раз поцеловать, обнять, сказать как люблю их.
Дай Бог им здоровья и долгих лет!

Чтобы счастье не проходило, надо создавать счастье в своей семье, и давать такое же счастье своим детям. А то и просто друг другу.

Детство с бабушкой. И до 31 года. Каждый год. А сейчас этого нет. Тяжело. Она всегда хотела в рождество умереть, так и получилось(((

А для меня счастье с родителями вообще не связано. Просто в детстве было совсем другое мироощущение. В основном в дошкольные годы. Каждый новый день вызывал предвкушение чего-то хорошего, радостного, обычный поход в парк аттракционов или зоопарк был как маленький праздник. С началом школы стало уже не то...
А сейчас жизнь вообще как будто проходит мимо, ну и объективно плохого в ней стало гораздо больше.

Я выросла в полной семье, елку нарядить - целый ритуал )))
Один раз отец перед моим носом помахал ремнем, но не ударил. Я бы за такой проступок дочь выпорола.

Мама раз отца отлупила кухонным полотенцем. Сейчас смешно ))

Абсолютно с вами согласна, правда я немножко моложе. Мне почти 40 - обе бабушки живы и в целом ощущение большой дружной семьи пока не ушло.... в следующем поколении его точно не будет.

присоединяюсь. Такое же ощущение счастья помню из детских лет, и спасибо за счастливое моё детство родителям. Люблю и ценю их.

я поздний ребенок . когда я родилась, маме было 38, папе 48
Последняя бабушка умерла, когда мне было 5.. смутно ее помню. Сейчас у меня одна мама. очень старенькая..при том, что она была в своей семье самой младшей. Все старшее поколение умерло, двоюродные братья/сестры сильно старше меня, поэтому никогда особо и не общались((
ощущение счастливого детства не помню.. так как воспитывали строго и всегда была загружена по уши учебой...
грустно как-то

Так же, только родителей уже нет, папы 12 лет, мамы -6.
Делайте для родителей всё, что нужно, говорите с ними. Потом уже ничего не изменить и ничего не сказать.

Ощущение отсутствия возможности самостоятельно формировать свою жизнь наглухо сбивало все "лучики".
Не, спасибо! ))
А родителям что... родителям 100+ лет жизни... вон, золотая свадьба через месяц....

У меня было счастливое детство - папа лучший в мире, самый добрый, много времени проводил со мной , коньки , лыжи , санки, качели , парки - в городе , разговоры по душам , учил меня всему , что сам делал в деревне летом (красить крышу, собирать грибы , ловить рыбу, даже рубить и пилить дрова )и никогда не напрягал , а мама была ответственная за материальную сторону жизни - пекла вкусные блинчики и по праздникам тортики и красиво меня наряжала , много шила по журналам и вязала сама для меня и разрешала свои вещи брать ,у меня была своя комната и все, что хотела , у меня было))

Автор, как Вы отлично описали))) =D>Только вот тогда я не предполагала что это и есть счастье...Это были обычные будни, из которых складывается жизнь...

Мне очень жаль, что нет бабушки, дедушки и папы... По-настоящему жаль. Но назад в детство я не хочу нисколько. Детство моё было вполне благополучным, но взрослая жизнь мне нравится больше.

Своей семьи нет?

А мне нечего такого особенного вспомнить. Родители развелись когда мне было 9 лет. Мама меня забрала и мы с мамой уехали в соседний город, старшая сестра поступила в ВуЗ и уехала учиться в Питер. Правда все каникулы меня к себе папа забирал, но через три года умер - инфаркт. Вот так развалилась наша семья, а ещё через 7 лет и мамочка умерла - рак. Сейчас мне уже 55, а вот села, начала вспоминать и сижу реву.

Автор, у меня бабушка и дедушка заменили семью. Такие же воспоминания, светлые.
Бабушка умерла 31 декабря..дедушка за день до моего ДР. До сих пор вспоминаю детство с ними как счастье..И снятся они часто и дом, квартира.

Моих родителей уже нет , нет моей замечательной бабушки, которая пела мне колыбельные , нет деда , его больших , крепких рук , этими руками он мог развести самую большую беду, от всех защитить. Но. Ощущение счастья - есть, и , большое спасибо за это моим близким , основа была заложена именно в детстве , чувство защищенности + море любви. А сейчас , на моей веранде стоит елочка , скоро мы будем ее украшать вместе с дочкой , потом выключим свет и станем смотреть на отражение огоньков в шарах, в ожидании Деда Мороза и Новогоднего волшебства :).

А мне было немногим больше, 12 лет.
Пришла домой вечером, дома как-то непривычно тихо, мама шьёт на машинке, отца дома нет, хотя по времени уже должен прийти. Спрашиваю, где папа? - А папа не придет, он ушел от нас....
Долго не могла заснуть, все не верилось, думала, скоропридет.
Долго поверить не могла своему счастью. Я-то все собиралась с духом зарезать его во сне, а о том, что сам уйдет, даже не мечтала.


Если у моих детей воспоминания детства будут, как у вас, автор, значит, не напрасно живу.

Оно было, счастливое детство. И не в отдельной комнате, не во всяких плюшках-игрушках дело.....
....... С бабушкой ходила за черникой, далеко, "за реку" это называлось, вставали рано, шли по росе навстречу восходящему солнцу. Лес.... хвойный, темный, густой полон звуков и запахов, и черники тоже. Сели отдохнуть. Откидываюсь на поросший мхом ствол. Он по сравнению со мной слишком стар, он даже старше моей бабушки! Из него труха сыплется, а моя бабушка... она серебряная, ее седая голова светиться на фоне темного ельника, в который мы не пойдем, останемся среди сосен, здесь светлее и теплее.
Я откидываюсь, поднимаю взгляд вверх. Там вверху царствуют лучи солнца. Там стволы сосен сияют янтарем, а на ворсистом бархате крон лежат пропитанные солнцем облака.

Мне 10 лет, я у бабушки в деревне, зимние каникулы, просыпаюсь от потрескивания печки, на столе блины, тепло, я румяная после сна, включаем телевизор, смотрим тропиканку.
После завтрака мою посуду в тазике... Начинаем клеить обои, я приехала бабушке помочь. Довольные варим клейстер и готовим кашу в русской печке. За день полкомнаты оклеить успели. Засыпаю уже прохладно, натягиваю вязаные носки и помогаю затопить печку, но быстро клонит в сон, ложусь на высоченную кровать рядом с бабушкиной и быстро засыпаю.
Бабушки нет уже 4 года, каждый день я вспоминаю ее тепло, ее любовь и ее напутствия. У моих детей совсем другая бабушка, бабушка интроверт, с личным пространством и хобби.
Но я им рассказываю о своем детстве в деревне и о всем хорошем, что было со мной.

А у меня было х.евое детство. Которое я, к сожалению, слишком хорошо помню. А счастлива я сейчас, с мужем и детьми. И точно это понимаю каждый день. Надеюсь только на то, что у моих детей будут другие воспоминания об их детстве, как о чем-то хотя бы частично хорошем.

Любой человек, считающий, что его детство было более счастливым, чем текущий возраст, считает себя несчастным.
По определению.
:)

К сожалению, это естественный процесс и рано или поздно родители уходят.. Мне ужасно повезло с родителями, и детство было счастливым, но их обоих уже нет... Боль периодически подступает такая, что кажется разорвет, тоска периодически накатывает, но... Но.. Счастье слава Богу не перестает меня посещать, его дарят другие любимые люди. Родители теперь ушли на другой уровень, они в моем сердце и в памяти.... Часто вспоминаем их с детьми, жалко только что ни одну из 6 внучек они замуж не выдали и внуков их не потискали... Девчонки часто их вспоминают и даже пишут письма...

Утром просыпаешься в выходные от запаха чего-то вкусного, мамуля уже шуршит на кухне, папа помогает, морально,то бишь развлекает разговорами :-) Ну и как только появишься на кухне - начинаются расспросы, папа оооочень любил быть в курсе всех событий и подробностей :-) Эээх....

Ой, девочки ....как же вы трогательно написАли.
У меня тоже было счастливое детство в окружении бабушки с дедушкой и мамы с папой.Они меня очень любили. Я почему то верю, что на небесах мы с ними обязательно встретимся и разлука наша временная.

Мое детство не было счастливым, хотя со стороны все хорошо: полная семья, папаша партийный функционер, мама домохозяйка, дом полная чаша. Сколько раз я мечтала, что они умрут, и у меня начнется новая жизнь... Детство, юность вспоминать не люблю.

я почему то только плохое помню.
страх, наказания, обиды,вранье (нужно было помнить,чтоб не спалиться).
а ведь у меня нормальная благополучная полная семья. но как меня ругали за оценки,за ссоры с сестрой.а самое ужасное-два воспоминания...
1. мать нашла мой дневник и прочитала. и ей хватило ума меня с ним дома встречать. хотелось просто убежать и не возвращаться.
2. я начала пользоваться тампонами. и она закатывала мне истерики,что девственницам ими пользоваться нельзя. и когда я как то раз вышла их туалете-она потребовала снять трусы и показать-нет ли во мне тампона. я боялась мать и мне пришлось. ненавижу.

При всей хорошести моих родителей они мне давали все-таки в первую очередь ощущение защищенности и тыла, а ощущение детского счастья больше связано не с семьей, а с добрым окружающим миром, который ждет за окнами и дверью:-) Как в стихотворении "А вы прилягте на траву".

Было хорошее, но по детству не скучаю.

Мн нравится быть взрослой.

Прочитав пост автора, сразу поняла, что в ее семье я была бы несчастной.
Охренеть! Они в шесть утра уже чайниками гремят и шепчутся. Сдохнуть на месте.
Автор, я не в осуждение, а к тому, что все люди разные. Если бы не ваше упоминание про жаворонков и шесть утра, вполне милая картинка могла получится.

Девочка, жующая гудрон.

С любовью и признательностью посвящаю этот текст всем девочкам из советского детства.

Я обращаюсь к тебе, девочке, жующей гудрон, скачущей по белым квадратикам меловым, той девочке, которую каждый мог увидеть из окна, выглянув из него лет двадцать назад...

Исчезают ценные пушные звери, увеличиваются озоновые дыры, хуже становится экология... Это грустно, но еще печальнее, что больше никто не увидит из окна тебя - прекрасную гордую малышку со сбитыми коленями, жующую смолу и гудрон.
Твое раннее детство - ползунки - мешочки с тесемками на плечах, байковые рубашечки расцветки "обхохочетесь", красная пластмассовая лошадь с белым колечком на спине. Потянешь - и пронзительное жалобное ржание разорвет тишину. О, как ты прекрасна, красная лошадь! Прекраснее тебя только большая плюшевая лошадь с настоящим лохматым хвостом, но она очень дорогая.

Обязательный подарочный медведь огромного роста. У меня, например, их было два - рыжий и черный. Несмотря на тревожащий детскую душу натурализм, они были славные, со скрюченными медвежьим рахитом лапами и блестящим прохладным черным носом, к которому так здорово было прижаться щекой.

Железные грузовики, в которых с неигрушечной серьезностью открывались дверцы и отбрасывался кузов.

Деревянные санки с железной спинкой и обязательные валенки с блестящими галошками.

Морозное солнце, отражаясь от снега, бьет в твои широко раскрытые глаза. Шарфом обвязана половина лица, мокрые ворсинки лезут в рот. Варежки на резинке, деревянная лопатка в руке. Ты вышла в большой мир, маленькая девочка далеких лет, и мир этот вздрогнул...

Детсадовская склизкая каша, толстая ворчливая нянечка, колготки, всегда собирающиеся гармошкой на коленях, - ничто не могло тебя смутить и по-настоящему расстроить. Потому что были в жизни скоростные картонки от коробок и ледяные горки, прилагающиеся к ним. Венки из одуванчиков, трубки из тростника и больные рябиновые пули. Неизведанные чердаки, штабы-кусты, первый двухколесный велик "Школьник", ветер в ушах, коварная придорожная канава, колени в кровь, бидон только что купленного молока - в лужу.

Ты рано стала... нет, не взрослой. Взрослой ты не стала до сих пор. Ты рано стала самостоятельной. Первый класс - суровое приглашение в мир больших людей. Ключ на шее, рубль на магазин, суп и котлеты на плите. А на улице воля-вольная, размах казачий, страсти цыганские. Сумерки всегда неожиданно падали тенью на голову - уроки ждут, мама в окне охрипла, зазывая дочку домой...

Уроки-школа. В темном платьице, в черном фартучке ты все равно такая девочка, что нет таких девочек больше. Красный галстук, обрезанная мамой челка, туго набитый портфель. И хорошо, что набитый. Таким тяжелым удобнее отметелить стриженного под ноль одноклассника с тощей цыплячей шеей, трогательно выглядывающей из тесного воротника клетчатой рубашонки.

Громкие смотры патриотической песни, тихие разговоры с соседкой по парте на уроках, рассказы о пионерах-героях в школе, толстые романы о невиданных красотках дома. На какой гремучей смеси литературы и народного фольклора взрастала ты!
Вокруг тебя уютно разместились и гроб на колесиках, и черная рука, палец в котлете, и жуткое убийство собаки Мумы, и сказки норвежские с чудесными троллями. Ничто не омрачало твой покой. И девичьи визги в темной спальне пионерлагеря только подтверждали полноту и радость жизни твоей. Детской жизни той, что жевала смолу, гудрон, зайчью капусту и дикий щавель.

А что еще было жевать? Жвачки настоящие были ценностью немалой, а вот смола, гудрон, импортные, безумно вкусно пахнущие ластики встречались чаще.

Много было разного-разнообразного. Ты в красной/белой майке и черных сатиновых трусах, обессилев от смеха, висела на канате в физкультурном зале, ты продиралась сквозь снежное крошево на лыжах вместе с классом, наслаждалась в школьном буфете странным блюдом из фарша и капусты, таскала с фруктового торта залитые желе фрукты.

У тебя были елки и праздники Нептуна, двойки и похвальные грамоты за участие в конкурсе чтецов. Такая разная живая жизнь.

Она была всю школу, она была тогда, когда почти все спокойно поступили в вузы, не замороченные ЕГЭ, не закошмаренные количеством бюджетных мест. Всем хватало всего. Яркие и солнечные дети, слишком много вы могли изменить в том мире, в который пришли.

Но мир не хочет перемен. Вас было решено убивать. Мальчиков - настоящими пулями в Афгане, девочек - знанием о том, что жизнь человеческая не стоит ничего.

А сойти было нельзя, поезд слишком разогнался.

И девочка превращалась в девушку.

Картошка, студенческие КВНы, первые семьи на курсе, новенькие детки. Тогда не меняли свою любовь на олигархов. Полюбить можно было только юного гения, тощего и нищего. И обязательно гонимого и непризнанного.

И вот все случилось: непризнанный гений, милостиво признанный им ребенок. Вот так новости: ты взрослая!

Первый ребенок - последняя кукла. Вы росли вместе, весело и безбашенно. Хоть и непросто было тогда заполучить этого ребенка живым и здоровым. Советские роддома - средневековые камеры пыток. Инферальная санитарка в грязном халате орет, глядя на распластанную тебя: "Че корчишься? С мужем кувыркалась не корчилась?!"

А под окном в дешевенькой синтепоновой курточке переступает худенькими ножками в хлипких ботиночках твой принц-гений. И он будет кричать как ненормальный и чертить прутиком на холодных сугробах всякие жаркие глупости, когда увидит в окне маленький сверточек с красным блинчиком вместо лица.

Вся группа твоя под окном роддома будет водить каравайные хороводы. И жизнь будет круглой, каравайной, вкусной и душистой.

Хотя в стране не было ничего: ни пеленок, ни стирального порошка, ни мыла, ни сахара. Зато был юный муж - непризнанный гений. И надо было добыть, принести, утешить. А на крошечной кухне - сто друзей, а в спальне рыдает брошенная своим любимым лучшая подруга. А в шесть, как по будильнику, проснется грудничок. И все это не в тягость, ты многое можешь, ты сильная, ты девочка, знающая слово "гудрон".

Властная свекровь, впитавшая суровые реалии советской власти, родители, выдавленные перестройкой с работы. Бабушки-дедушки, коты-собаки - тебя хватает и на них.

Смелая и сильная, бывшая лихая партизанка дворовых войн и кладоискательница старых подвалов, тебя так просто не согнуть. И это знают все. И эти все выстраиваться у тебя за спиной по росту. Ты матрешка всея Руси, ты родина-мать, и ты, мать-перемать, к этому готова с детства. Тебя еще хорошо учили в школе, и ты помнишь Некрасова. И грудью проложишь, и в избу войдешь...

А все же не катится жизнь голубым вагоном, а может, и катится, только ты одна стоишь на перроне, как Анна Каренина. И сердце в клочья, и слез нет. Но Анна Каренина не была командиром всего военного отряда, она не лечила раны подорожником и не вытаскивала, шмыгая носом, железную занозу из босой ноги однополчанина. Легкие решения не для тебя.
И ты уходишь с перрона, опять и опять выбирая жизнь.

И в награду эта жизнь накатывает на тебя теплыми волнам, и ты видишь все, что видят и другие, но немного иначе. И звезды над землей - твои звезды, и любовь твоя все-таки любовь, и дети твои хорошие. А какими они еще могут быть у девочки, знающей слово гудрон?

Ты настоящая. И ничего с этим миром плохого не случится, пока его держит теплыми ладонями эта девочка, лучшая девочка на планете.

Николаева Анастасия Владимировна

У меня детство было счастливым все. Иркутск, жара, трава с меня ростом, кузнечики, бабочки, обалденный запах недавно скошенной травы, рядом Ангара - я играю в какую-то свою игру, представляю, выдумываю.

Автор, прочитала вас и ностальгия пробила. Мне лет 6-7 и я в деревне у бабушки. Морозное утро, дом остыл за ночь(отапливался печкой). Я лежу под тёплым одеялом, но носом чую прохладу, кот со мной. Прабабушка подтапливает печь и этот запах угля, дыма, треск поленьев. Никогда его не забуду. Приходит дедушка с работы, он рано уезжал и приезжал, и я в его кармане нахожу конфету или вдруг яблоко) Бабушка блины печёт. Ощущение полной безмятежности и счастья.
И ничего этого больше не будет. И никого из них больше нет и не будет. Осталось все только в моей памяти...

Счастье и безмятежность я испытала только выйдя замуж. Как сейчас понимаю, что и у папы и у брата были какие-то психические заболевания, а мама обожала роль жертвы. Еле вырвалась, вот честно.... Вышла замуж за человека, которого не особо любила, но сумела к нему сильно привязаться с со временем полюбить. До сих пор, когда, скажем, разбивается тарелка случайно, я жду поток мата от отца, а получаю доброе "ничего, на счастье. Давай соберем вместе" от мужа. С ним удивительно спокойно и мирно уже больше 20-ти лет.

Бабушка. Самое хорошее из детства, связано с ней, никто не любил меня, так, как она. Только рядом с бабой я чувствовала себя защищенной, рядом с родителями нет, даже наоборот.