Моё счастливое детство

Воспоминания до 12-13 лет обрывочные и делятся на "интересные" (поездки, школьные фестивали, первые джинсы) и "страшные" (гроза, страшные рассказы на ночь, змея в палатке и тыпы). Ни о каких осознанных ощущениях счастья в 11 лет и речи нет, рефлексия вообще настигла меня ближе к 30ти. Видимо, позднее развитие )))

Ну вы даете! Какие еще обрывистые? Я свои дни в детском саду помню почти с утра до вечера, могу про каждый рассказать. Я в сад в 5 лет пошла. Школьные годы помню отлично, каждый день. Что у вас с памятью?

На самом деле разные люди помнят очень по-разному. И каждый считает, что именно его вариант норма. Ни муж, ни его золовка не помнят почти ничего до школы, для меня было дичайшим удивлением узнать, что у них воспоминание "в детстве" касается возраста лет 10-12 и то - часто обрывочные какие-то картинки.
Я помню себя частично с двух лет (есть даже отдельные воспоминания о квартире, откуда мы съехали в мои год и восемь), лет с пяти большие подробные куски с событиями в порядке очереди (например, поездку в пять лет на море я помню, начиная с первого завтрака в санатории и заканчивая перелетом обратно и посадкой в сильный ветер - с запахами, цветами, ощущением тепла камней и холода воды - мы были там с 12 мая). А уж школьные-то годы помню очень подробно.

Видимо, моя память весьма рациональна и не видит смысла хранить однотипные дни в д/с и школе. А вот содержание книг, которые я читала запоем, память сохранила.

С 13ти лет идет непрерывная канва воспоминаний, так как началась love story с моим будущим мужем.

У меня в саду были очень насыщенные дни. Я и сейчас каждого из нашей группы на фото помню по имени и фамилии. Но как-то встретила лет в 10 одногруппника, с которым хорошо дружила в саду, остановилась поболтать, а он вообще не понял, кто я такая. И мои дети на это же жалуются, они уже школу заканчивают, но часто вспоминают садовские приключения и рассказывают веселые истории про разных детей. Сейчас на работе куда гораздо однотипнее дни, чем в саду.

Может быть, действительно, все дело в насыщенности дня сегодняшнего? У меня нет рутины, зато впечатлений с перебором. Может быть происходит замещение воспоминаний, ведь память не безразмерна.

У меня тоже нет рутины, я в школе работаю и там постоянно мероприятия, праздники, поездки, курсы повышения, экзамены. И своих подростков двое, и племянники в соседнем подъезде аж четверо. Эмоций море, но те эмоции были ярче и все было в новинку. НГ был сказочным и волшебным, он был очень редко и его ждали ооооочень долго. Сейчас не успеешь оглянуться, а снова НГ. Новая игра была настоящим приключением, новые друзья были искренними и добрыми, день был длинным, мороженое вкусным. После 12-13 воспоминания другие, это уже не детство. В том, что вы не помните детство: есть свои плюсы: вам не с чем сравнить нынешнюю жизнь, ностальгия не накатывает, вам кажется, что сейчас лучше :). Но из тех, кто свое детство хорошо помнит, все считают, что это прекрасная пора, кроме тех, у кого детство было тяжелым

Хм, я же писала, что помню интересные моменты, яркие события детства. А ностальгии и правда нет никакой, я бы не хотела вернуться в коммуналку, стоять в очереди за маслом и, самое главное, не знать моего мужа и не иметь детей. Не хотела бы снова жить за железным занавесом, не хотела бы подчиняться взрослым. Самые яркие эмоции, кстати, у меня не с мороженым связаны, а с миром дикой природы, к которому я получила доступ буквально 5 лет назад, благо сейчас это возможно.

Завидую вам, наверно, у вас все живы. Я до 20 лет потеряла обеих бабушек и обоих родителей. Дед только остался в деменции, потом и он умер

Ну вы же понимаете, что потерять обоих родителей до 20ти лет - это явно нестандартная жизненная ситуация.

Из бабушек/дедушек у меня осталась одна единственная бабушка.

Не, у вас не рациональная память, а просто плохая.

Это потому что , вы скорее технарь чем гуманитарий.

Я тоже скорее технарь, чем гуманитарий. Склонность к рефлексии ощутила очень рано:-)

Я , скорее , имею в виду не склонность к рефлексии , а то , что производит на человека впечатление , технарь - тянется к знаниям , информации , гуманитарию - интересны отношения между людьми , эмоции , естественно - это очень грубо и упрощённо.

А я как раз ее. Мне всегда, сколько себя помню, было интересно вычленить свои ощущения в каких-то обстоятельствах. В детстве они в большинстве случаев были со знаком плюс. У некоторых плюс на минус поменялся, у некоторых нет.

Ну вот , в какаих случаях , ваши эмоции были наиболее яркими ? +/- - не суть важно.

С этой тз наиболее яркими, если что-то получалось/не получалось. Но это не про детское ощущение счастья и то, как его сохранить. Я там ниже написала, что ощущение счастья у меня связано с ощущением умиротворения и дружелюбности в природе или прочих атрибутах окружающей действительности:-)

Получалось / не получалось - технарь , и не отвертеться :).

Так я и начала с того, что технарь, но с уклоном в рефлексию:-)

Я хоть и окончила мехмат, но к технарям себя не причисляю. Все детство читала, хотела поступать на филологический, хорошо знаю английский. Прекрасно считываю эмоции в реале, вижу характеры, быстро определяю уровень образованности, тремя фразами могу расположить к себе любого человека (в корыстных целях, разумеется). Отлично составляю тексты - от школьных сочинений до жалоб в инстанции ))

Может , вы и считываете эмоции , но , они вам интересны ? Кстати , детей с аутичными чертами , учат именно считывать эмоции. Кстати , с рациональностью - осторожно , все хорошо в меру.

Мне очень интересны различные типажи, в том числе из "простых", мне их не хватает в окружении.

Иррациональностью я блистала по молодости, спасала мир, лет на 10 меня хватило. Но чем больше узнавала людей, тем рациональнее становилась. Теперь вся моя иррациональность только для родных людей и для животных.

Какая проблема - окружить себя ими :) ? Ну , хоть парочкой. Пока , из написанного вами , я вижу чисто исследовательский , но не эмоциональный интерес , вроде как , медицинский студент тело препарирует. Чрезмерная рациональность - скорее не поступки , а отсутствие восприятия собственных эмоций.

Ну вот и окружаю, это мой социальный опыт, он мне интересен.

Психотерапию я уже прошла, причем у психиатра-психотерапевта, никаких диагнозов мне выставлено не было, эмоциональная сфера развита адекватно ))

10 лет иррациональной эмоциональности вы упустили из виду, а этот период имел место. В октябре собаку из приюта взяла, до этого волонтерила, это тоже в иррациональное.

Впрочем, мы ушли далеко в сторону от темы.

Боже упаси , ни в коем случае не ставлю никаких диагнозов , но мы о разных вещах говорим , вы о поступках , я - об эмоциях. Если вас спросить , какие эмоции вы ощущаете , вы сможете ответить ? Ну вот , просто в случайное время , раз 15 в день? Да , это все не имеет отношения к развитию эмоциональной сферы , Это лишь восприятие собственных эмоций.

Конечно же я отвечу. Написала ведь, что стала склонна к рефлексии после 30ти.

Вот прямо сейчас сможете ответить ? Сколько эмоций получится ?

Я не готова заниматься эксгибиционизмом на форуме, чтобы доказать вам наличие у меня эмоций ))

я ж не просила перечислить , просто цифра - это эксгибиционизм ? Наличие эмоций никто и не оспаривает.

Я одновременно могу назвать не менее 4-5ти эмоций, поскольку параллельно общаюсь с мужем и дочерьми, а также глажу двух собак, которые мне греют ноги, плюс, когда все убегают из комнаты, снимаю с паузы любимый сериал и вяжу. Фоном у меня проходит радость от того, что родители сегодня переехали в новую квартиру ближе к нам + удовлетворение от того, что грянули морозы, и мы снова на полном основании прогуляем школу (а я не люблю вставать рано).

Если покопаться глубже, будут и другие фоновые эмоции, более постоянные и длительные.

Все таки перечислили :) , и все - положительные :). Честное слово , не хочу к вам прикапываться .

Я перечислила именно положительные, назвав ровно 2.

Еще 3, которые на поверхности, называть не стала. И глубинные фоновые тоже оставила неназванными.

Ладно, в любом случае , это - не мое дело :).

Действительно позднее развитие. У меня обрывочные воспоминания лет до трёх, потом я довольно осознанно все помню.

"Мне кажется, что после их смерти у меня никогда не будет ощущения счастья. Какие угодно ощущения, но только не счастья".

Не совсем так. Если Вы не погрязнете в воспоминаниях и жалости к себе, счастье будет. Конечно, оно будет уже другим, не таким, как в 11 лет. Его источником могут быть дети, внуки, любимый человек, новые впечатления, собственные достижения и т.д. Одним словом, "если хочешь быть счастливым, будь им" :-)

Понимаю вас. Правда мне бабушка и дедушка вместо родителей были, но у меня было сказочное детство и они живы. Понимаю что две жизни никто не проживает и когда-то случится неизбежное. Стараюсь не думать об этом, но я все-таки уже взрослый человек и все что они мне дали - все у меня с собой, по мере сил передаю и детям.

Хорошо! Мои воспоминания:мама дома - значит жди тупой монотонной работы.

Например? И почему так?

Например, семье на зиму нужно 20 ведер картошки, а произвести «надо» 200, потом всю зиму это перекладывать, сортировать… и т д. 100 банок огурцов закатать. Зимой эти банки перебирать. В итоге выбросить эти огурцы. Потому что нужны банки, катать, новые огурцы. Пол под кроватью нельзя мыть шваброй(«лентяйкой»), потому что ты «сама лентяйка». Надо ползти туда на животе, чтоб промыть рукой плинтус. Просто читать книгу, когда мама дома, нельзя. Надо работать. Хоть снег кубиками ровнять. На машине за картошкой ехать нельзя, не переломишься на электричке. Средний класс: огромная квартира, машина, гараж, дачи. Нафига? Не минуты без «труда». Музыка, языки, компьютерный кружок? Тебе делать нечего? Под кроватью не вымыто сегодня! В музыкалку тайком ходила. Там одни проститутки на пианинах играют. Книжку почитать - роскошь. Их трогать нельзя, они дефицит, для полок.

В счастье, это когда ты приходишь из школы, а дома только «баба и деда». А баба видит тебя в окно и обед готовит, чтобы горячее ты поела. И чай с медом и с лимоном. А деда спросит про оценки. А у меня все пятерки. И он рад. И книжку почитать после обеда, пока мама не пришла спрашивать: « Почему ты шестерки в школе не получаешь, пятерки все получают?». (Это правда, регулярная претензия).

даже жалко вас стало :(… вы, похоже, как моя маман - лучше видите и запоминаете жизненный негатив, нежели позитив... вон, и в топике про норвегию отписались так... эээ… категорично-мрачно...

Настроение такое было. Перед экзаменом. Сдала вот, рада. Навещала их недавно. Едят друг друга с утроенной силой. Удивляются, почему от меня не откусишь.

Ох, почитала, прям жалко вас стало ))

у меня такой багаж волшебных воспоминаний из детства, что ни один "блокнотик счастья" не вместит. спасибо родителям.

Спасибо родителям я говорила, и не раз. И прощение просила за выпитую кровушку, по молодости.
Сейчас стараюсь лишний раз поцеловать, обнять, сказать как люблю их.
Дай Бог им здоровья и долгих лет!

Чтобы счастье не проходило, надо создавать счастье в своей семье, и давать такое же счастье своим детям. А то и просто друг другу.

Детство с бабушкой. И до 31 года. Каждый год. А сейчас этого нет. Тяжело. Она всегда хотела в рождество умереть, так и получилось(((

А для меня счастье с родителями вообще не связано. Просто в детстве было совсем другое мироощущение. В основном в дошкольные годы. Каждый новый день вызывал предвкушение чего-то хорошего, радостного, обычный поход в парк аттракционов или зоопарк был как маленький праздник. С началом школы стало уже не то...
А сейчас жизнь вообще как будто проходит мимо, ну и объективно плохого в ней стало гораздо больше.

Что у вас плохого, ведь вы живете в своё удовольствие

Несчастливый брак, болезнь дочери, проблемы с собственным здоровьем. Это то, что я имела в виду под объективными причинами.
А субъективно - просто совсем иначе видишь мир, чем в детстве. Тогда я могла любоваться искрящимся на солнце или в огнях фонарей снегом, золотой дорожкой от заходящего солнца на Волге, чуть покачивающимися на фоне голубого неба верхушками сосен. Сейчас я всего этого просто не вижу, не замечаю.

Мне всегда казалось, что вы счастливы в браке

Не Киска тысячу раз писала, что нет. Мне кажется, это и не дает ей ощущения счастья.(((

Это не от возраста, это невзгоды. Все наладится - будете радоваться золотой дорожке на воде.

От возраста. Потому что я заметила, что перестала замечать то, что когда-то радовало, намного раньше, чем в последние два года.
Может это муж "заразил" меня таким восприятием... когда мы в детстве с мамой гуляли или путешествовали по Волге - она обращала внимания на все такие мелочи, а у мужа радости - покопаться на даче, пожарить шашлыков и побухать с друзьями.

Возраст здесь только отчасти. Мне 46 и блики от солнца на море делают меня счастливой, даже наверно больше чем в детстве, потому что сейчас счастья больше чем в детстве - меня так сложилось.
В шашлыках тоже может быть радость, когда их готовишь с близкими и любимыми людьми. Так что не возраст проблема, а похоже что муж нелюбимый стал.

Вы мне бесконечно симпатичны. И ваша откровенность.
Я в себе давлю подобные настроения, чувствую, что если отпущу, то погружусь и поверю.
Поэтому барахтаюсь, хватаюсь за чувства прошлого и взращиваю их.

Дочка как? Помню ваш топ...
Вы очень хорошая, все должно у вас быть хорошо, я очень хочу, чтобы было так.

Да я толком не знаю как она. Она еще год назад объявила тему своего здоровья закрытой и с тех пор попытки задать ей вопросы насчет самочувствия просто игнорируются, а то и нецензурно пресекаются.
Заканчивает в этом году бакалавриат, параллельно работает... судя по этому пока все неплохо... надеюсь.

Ну дай Бог, чтобы все хорошо было. У меня знакомая врач с таким диагнозом(если он подтвердился у вашей дочки) с 28 лет живет. Сейчас ей 50-т. Все нормально, если не знать. Но лечение дорогое. Так, что все будет хорошо.

Я выросла в полной семье, елку нарядить - целый ритуал )))
Один раз отец перед моим носом помахал ремнем, но не ударил. Я бы за такой проступок дочь выпорола.

Мама раз отца отлупила кухонным полотенцем. Сейчас смешно ))

Cлово выпороть вообще должно отсутствовать в лексиконе родителя.

Да прям, хорошая порка еще никому не повредила.

Очень не нравится современное воспитание детей, у которых есть только права и нет обязанностей.

+1

Эээ... как раз порка - это ни разу не про обязанности. И ни разу не про права.
Это только про право сильного. Перед беззащитным слабым.

Ну смотрите, вы тоже можете умное иногда говорить. Да, именно так, это просто показать свое право сильного перед слабым. Чести в этом нет никакой.

Дети - разные. Кого-то и выпороть можно, а кого-то КАТЕГОРИЧЕСКИ нет. Родители, у которых несколько детей с разными характерами, подтвердят.

+ много! жаль, что меня мало пороли :)… сейчас, оглядываясь назад и оценивая себя, свое детство и свою семью "взрослыми" мозгами, понимаю, что если бы пороли чаще - толку бы вышло больше :)

Вот! А мне нельзя даже поджопник было дать.:-)
Мама говорила, что брату по попе могла, в мне-нет.
Почему? Говорит нельзя было и все.))) Кстати, если говорить о мотивации, то у меня "пряник" работает, меня хвалить надо.

и я такая же. Если "выпорют", то только закроюсь от всего мира, как в ракушку. А если похвалят - горы сверну ))

Мою соседку в 16 лет ее отец выпорол первым, что под руку попалось, скакалкой. За что? Мы жили на первом этаже, она удрала через балкон к дембелю, который ее чуть не изнасиловал. Из милиции позвонили ночью ее родителям, приезжайте, забирайте.

Мне 49, соседке 52, бабушка уже. Говорит что мало ее пороли.

Если есть мозги и любовь к своим детям, то слова можно найти к каждому ребенку. Никого нельзя пороть.

Да прям, мне 10, младшему брату 5, до трех ночи прыгали с крыши колхозной фермы с стог соломы. Как себе голову не свернули не знаю. Явились уставшие и довольные. Я бы выпорола, а отец только ремнем перед моим носом помахал.

Отец болел рассеяным склерозом, ходить уже почти не мог.

Еще раз скажу: вы дура. А отец ваш просто умнее вас человек.
За такие вещи если и пороть то родителей, это их вина.

В детстве уронили с зарода (высотой с хороший дом) брата среднего. Играли там в борьбу, на мягком же, не ударимся при падениях, хорошо придумали. Никого не пороли, но даже в голову не пришло лезть туда после этой истории. С братом все в порядке, кстати.

Вы больны?

"Бить по попке тоже важно,
Чтоб растить нормальных граждан!" Т.Шаов

https://youtu.be/O0sphGWmpuw?t=232

Да-да, надо больше бить, чтобы растить хороших рабов.

Вы Тимура Султановича послушали? Хоть раз, хоть одну его вещь? Нет? То и говорить с вами не о чем.

Абсолютно с вами согласна, правда я немножко моложе. Мне почти 40 - обе бабушки живы и в целом ощущение большой дружной семьи пока не ушло.... в следующем поколении его точно не будет.

присоединяюсь. Такое же ощущение счастья помню из детских лет, и спасибо за счастливое моё детство родителям. Люблю и ценю их.

я поздний ребенок . когда я родилась, маме было 38, папе 48
Последняя бабушка умерла, когда мне было 5.. смутно ее помню. Сейчас у меня одна мама. очень старенькая..при том, что она была в своей семье самой младшей. Все старшее поколение умерло, двоюродные братья/сестры сильно старше меня, поэтому никогда особо и не общались((
ощущение счастливого детства не помню.. так как воспитывали строго и всегда была загружена по уши учебой...
грустно как-то

Так же, только родителей уже нет, папы 12 лет, мамы -6.
Делайте для родителей всё, что нужно, говорите с ними. Потом уже ничего не изменить и ничего не сказать.

Ощущение отсутствия возможности самостоятельно формировать свою жизнь наглухо сбивало все "лучики".
Не, спасибо! ))
А родителям что... родителям 100+ лет жизни... вон, золотая свадьба через месяц....

А мне нравилось. Мама обо всем позаботится. Мне как-то не надобно было формировать, меня и так все устраивало.

Почему у вас не было такой возможности?

Ее нету у детей априори. У Вас ее тоже не было.

В смысле - не было? По возрасту была всегда. Что есть - кашу или суп. Пойти гулять или остаться дома. Вязать или читать. Пойти заниматься музыкой или танцами... За какие-то моменты приходилось бороться, какие-то родители и так отдавали на мое усмотрение. Чем старше, тем больше свободы. Но я никогда не пыталась получить больше свободы, чем мне дают. И решать то, на что еще нет ни ума, ни сил. Хватало мозгов понять, где эта граница лет с пяти.
Помнится, пришла я к маме за советом уже в студенческие годы - и мне в ответ мама сказала "Ты уже взрослая, как решишь, так и будет, ты умная и выберешь правильно, откуда мне знать - как лучше для тебя". И мне было так обииидно и грустно, что я стала насколько взрослой. До сих пор (а мне уже сорок) не люблю моменты решений, когда они связаны с родителями и их жизнью. Так хочется, чтобы они сказали, как правильно... С детьми и мужем такого ощущения почти не бывает, я взрослая, мое решение, мой выбор. А с мамой так хочется снова стать ребенком, за которого решат и скажут, как правильно.

Все верно она говорит. Вы не могли выбрать где жить и с кем жить, не могли жить одна, не могли поехать летом в другую страну или хотя бы в другой город. Вы делали то что родители хотели чтобы вы делали. А вязать или читать это ерунда, это свобода ограниченная несвободой ребенка.

Зачем в пять-десять лет жить с кем-то, кроме родителей и бабушек-дедушек? Что значит "не могла выбирать"? Не хотела летом в деревне жить - родители забирали в город, поживу, соскучусь по деревенской вольнице - отвезут обратно. В другую страну? Серьезно? Зачем?
Ребенок на то и ребенок, что ему комфортно и хорошо с родителями. И он это понимает с определенного возраста и принимает заботу взрослых, а не ведет себя как трехлетка в кризисе постоянно. Впрочем, некоторых заклинивало, да.
Я в детстве всегда таким поражалась - зачем лезть на стройку-помойку, если тебе русским языком объяснили и показали, что там опасно? Сломать там руку, упав с бетонных плит и снова туда лезть. Зачем курить в средней школе? Доказать, какой ты взрослый с табачной вонью - так взрослость-то не этим доказывается, вон - поживи на правах взрослого, поготовь обеды и ужины-порядок дома понаводи-по магазинам с талонами побегай недели три - так мамочке, вернувшейся домой из командировки будешь рада, и будешь рада снова ребенком стать...

Не притворяйтесь что не понимаете о чем речь. Это нужно быть совсем уж примитивным ребенком чтобы хотелки всегда совпадали с тем что для ребенка хотят сделать родители и никогда не шли вразрез с их возможностями.

Да, конечно. Родители - звери и хотят от ребенка чего-то сверхъестественного. Насколько я помню - от Инги хотели, чтобы она не жрала, как не в себя. О здоровье заботились. Вот жеж сволочи-то...
Идут вразрез. А у ребенка есть язык, начиная с трех лет, чтобы объяснить родителям свои хотелки и желания. И договориться с ними. А где-то понять свою неправоту и сделать так, как хотят родители. Потому что они имеют больше опыта и умнее.
Не притворяйтесь, что не понимаете этого. И не пытайтесь переложить на родителей ответственность за то, что вы в детстве неспособны были радоваться простейшим вещам, создающим волшебные воспоминания о детстве: бездонному звездному небу, теплу квартиры после прогулки на морозе, первому одуванчику, теплым рукам бабушки, гладящей по голове, вечернему чаю с братом, долгим поездкам в электричке на дачу... Причем тут конфликты с родителями и потребность шариться по стройкам?

Никто не говорит что родители звери. Но это очевидно всем что ребенок не волен делать что хочет, он делает то что родители считают нужным.

Откуда-то ведь вырос этот инфантилизм. Наверное, как раз от отсутствия возможности принимать решения.

Суп или каша - это ловкий педагогический прием и иллюзия выбора. Свободы тут никакой нет.

Не судите о других по себе.

У детей нет этой свободы по определению. И по закону тоже нет.

У меня было счастливое детство - папа лучший в мире, самый добрый, много времени проводил со мной , коньки , лыжи , санки, качели , парки - в городе , разговоры по душам , учил меня всему , что сам делал в деревне летом (красить крышу, собирать грибы , ловить рыбу, даже рубить и пилить дрова )и никогда не напрягал , а мама была ответственная за материальную сторону жизни - пекла вкусные блинчики и по праздникам тортики и красиво меня наряжала , много шила по журналам и вязала сама для меня и разрешала свои вещи брать ,у меня была своя комната и все, что хотела , у меня было))

у меня тоже своя комната была, аж 16 кв. метров. С балконом :-) Отдельно по коридору от трёх других комнат. Я была в ней сама себе королева. И уборка в этой комнате тоже была на мне. Когда стулья в комнате были завалены одеждой так, что падали на спинку под тяжестью шмоток, а на письменном столе оставалось места 10х10 кв.см, у мамы сдавали нервы и она просто сметала всё рукой в центр моей комнаты в большую свалку. И ещё туда же добавлялось содержимое ящиков из стола и шифоньера :-) ааааааа
Порядок я наводила идеальный. Часов за несколько. До следующего маминого взмаха рукой :-)

Круто )) хороший размер комнаты и метод воспитания)) у меня был бардак в письменном столе и в шкафу с одеждой на полках, но на стулья не вешала , хотя у меня было ещё и огромное кресло ,почему-то не использовала как вешалку ))

у нас ещё в юности привычка была - меняться шмотками. Бывало такое, что в гардеробе вдруг оказывались только чужие шмотки и ни одной твоей. И тогда мама грозно супила брови и заставляла своё вернуть взад, а чужое раздать немедленно. И начинались обменные встречи :-) Пока в шифоньере не наступала гармония из собственных вещей. На месяц ровно. И всё по новой :-)

У нас тоже так было)) Только с садика. Первый обмен был года в 4 трусами. Запомнила, потому что не поняла почему у мамы такой шок)))

А у нас с братом была одна комната на двоих. Самые счастливые воспоминания как мы травили анекдоты, пели песни и болтали. До сих пор брат- это самый мой лучший друг. Ну наравне с мужем родителями и дочкой.)

Здорово)) У меня тоже родная сестра лучший друг теперь))

ааааа, класс! :-) Нет, трусами мы не менялись и купальниками тоже. А вот свитерами, брюками, юбками, кофточками, куртками и пальто (!) - пжлста :-). И было это как-то легко, без каких-либо предубеждений - как само собой разумеющееся.

Что ты, купальниками мы даже на 1 курсе менялись)) Ну хоть стирали тогда уже перед использованием)) И всем остальным тоже, конечно) Бывало даже портили чужие вещи случайно, ну мамы как-то пережили и ладно))

даже, если и портили, то не помню, чтобы это было трагедией или концом света. Не было культа вещей, пусть они и были наперечет. Помню, мне две юбки джинсовые пошили и одну у меня попросила подруга. А она такая фигуристая была девушка в отличие от меня плоскожопой. В общем, эту юбку пришлось ей отдать со временем, ибо её телеса таки придали некую внешнюю форму шмотке. :-)

гы, у нас тоже такой метод практиковался... :-)

Воспользуюсь способом вашей мамы. Три дня говорю что бы дочь убрала в своей комнате. "Да, мама, сейчас же" Угум-с, уехала с мужем, ее отцом на верховую езду. Трусы, носки, домашняя одежда, сумка со спортивными вещами валяются на полу, расческа на кровати.

у меня иной был вариант. Вся мамина жёсткость в отношении меня распространялась именно на мою школьную жизнь. Пока я жила с родителями и училась в школе - такие были мамины методы воспитания и стандарты наведения чистоты в моей комнате. В 1990 году я вышла замуж; моему мужу дали ордер на квартиру за 5 дней до свадьбы. Дальше родители приходили исключительно в гости :-)

Лучше воспользуйтесь методом моей тети. Она одно время жила с нами и Уборка была на ней. А я как ваша дочь... И вот она мне говорила, говорила и в один прекрасный момент все мои вещи со стульев улетели с балкона. Сбегала собрала и с тех пор я аккуратная))))

Автор, как Вы отлично описали))) =D>Только вот тогда я не предполагала что это и есть счастье...Это были обычные будни, из которых складывается жизнь...

Более того, вы и сейчас не подозреваете, что вы очень счастливы. Поймете это в 85 лет (так говорит бабушка мужа)

До 85ти не многие доживают(((

Мне очень жаль, что нет бабушки, дедушки и папы... По-настоящему жаль. Но назад в детство я не хочу нисколько. Детство моё было вполне благополучным, но взрослая жизнь мне нравится больше.

Своей семьи нет?

А мне нечего такого особенного вспомнить. Родители развелись когда мне было 9 лет. Мама меня забрала и мы с мамой уехали в соседний город, старшая сестра поступила в ВуЗ и уехала учиться в Питер. Правда все каникулы меня к себе папа забирал, но через три года умер - инфаркт. Вот так развалилась наша семья, а ещё через 7 лет и мамочка умерла - рак. Сейчас мне уже 55, а вот села, начала вспоминать и сижу реву.

Автор, у меня бабушка и дедушка заменили семью. Такие же воспоминания, светлые.
Бабушка умерла 31 декабря..дедушка за день до моего ДР. До сих пор вспоминаю детство с ними как счастье..И снятся они часто и дом, квартира.

Моих родителей уже нет , нет моей замечательной бабушки, которая пела мне колыбельные , нет деда , его больших , крепких рук , этими руками он мог развести самую большую беду, от всех защитить. Но. Ощущение счастья - есть, и , большое спасибо за это моим близким , основа была заложена именно в детстве , чувство защищенности + море любви. А сейчас , на моей веранде стоит елочка , скоро мы будем ее украшать вместе с дочкой , потом выключим свет и станем смотреть на отражение огоньков в шарах, в ожидании Деда Мороза и Новогоднего волшебства :).

А мне было немногим больше, 12 лет.
Пришла домой вечером, дома как-то непривычно тихо, мама шьёт на машинке, отца дома нет, хотя по времени уже должен прийти. Спрашиваю, где папа? - А папа не придет, он ушел от нас....
Долго не могла заснуть, все не верилось, думала, скоропридет.
Долго поверить не могла своему счастью. Я-то все собиралась с духом зарезать его во сне, а о том, что сам уйдет, даже не мечтала.


Если у моих детей воспоминания детства будут, как у вас, автор, значит, не напрасно живу.

Вы хотите, чтобы Ваши не мечтали зарезать своего отца?

Ужасно. Сейчас навскидку вспомнила школьных подружек, только одной не повезло, и то, маму посадили, надолго, по экономической статье.

Оно было, счастливое детство. И не в отдельной комнате, не во всяких плюшках-игрушках дело.....
....... С бабушкой ходила за черникой, далеко, "за реку" это называлось, вставали рано, шли по росе навстречу восходящему солнцу. Лес.... хвойный, темный, густой полон звуков и запахов, и черники тоже. Сели отдохнуть. Откидываюсь на поросший мхом ствол. Он по сравнению со мной слишком стар, он даже старше моей бабушки! Из него труха сыплется, а моя бабушка... она серебряная, ее седая голова светиться на фоне темного ельника, в который мы не пойдем, останемся среди сосен, здесь светлее и теплее.
Я откидываюсь, поднимаю взгляд вверх. Там вверху царствуют лучи солнца. Там стволы сосен сияют янтарем, а на ворсистом бархате крон лежат пропитанные солнцем облака.

Это где, Лен? Не в Купавне?

Нет, в Купавне не тот лес, тот гораздо, гораздо больше. В Купавне мы папенькой как-то ходили сок березовый собирать, сладкий был просто неприлично.

Тоже собирали.) И ягоды- их было очень много. А вот грибами лес не удался. Собирали зонтики.)

Поле до поворота на "Химбазы" тогда не было застроено, там можно было на опушке прилично собрать.

Мне 10 лет, я у бабушки в деревне, зимние каникулы, просыпаюсь от потрескивания печки, на столе блины, тепло, я румяная после сна, включаем телевизор, смотрим тропиканку.
После завтрака мою посуду в тазике... Начинаем клеить обои, я приехала бабушке помочь. Довольные варим клейстер и готовим кашу в русской печке. За день полкомнаты оклеить успели. Засыпаю уже прохладно, натягиваю вязаные носки и помогаю затопить печку, но быстро клонит в сон, ложусь на высоченную кровать рядом с бабушкиной и быстро засыпаю.
Бабушки нет уже 4 года, каждый день я вспоминаю ее тепло, ее любовь и ее напутствия. У моих детей совсем другая бабушка, бабушка интроверт, с личным пространством и хобби.
Но я им рассказываю о своем детстве в деревне и о всем хорошем, что было со мной.

А у меня было х.евое детство. Которое я, к сожалению, слишком хорошо помню. А счастлива я сейчас, с мужем и детьми. И точно это понимаю каждый день. Надеюсь только на то, что у моих детей будут другие воспоминания об их детстве, как о чем-то хотя бы частично хорошем.

+1

Любой человек, считающий, что его детство было более счастливым, чем текущий возраст, считает себя несчастным.
По определению.
:)

Согласна. А еще поражают стоны типа "ах, как было хорошо, мы шли с бабушкой/мамой/папой по лесу и собирали ягоду, а вокруг трава/цветы/мох/лучик света, а сейчас все не то". Блин, возьми своего ребенка или внука и поезжай в этот или другой лес и подари ребенку сказочные воспоминания, это ничуть не хуже.

Правда, я сама эти леса вспоминаю с содроганием - комары, клещи, а ты ползаешь с миской на карачках, все руки в ягодном соке.

А я себе даже нашла миниполигон, где можно с мисочкой на карачках совсем недолго вспомнить детство:-)

Если недолго, то можно ))

А сестрица моя так и остается фанатом дикой природы вместе с насекомыми и прочими отягчающими факторами.

Юный натуралист ))

(был такой журнал, помните?)

Конечно. Но я его толком не читала, только фото для докладов иногда вырезала.

Или радио в шесть утра врубить)))

Странная логика :). То есть , если я считаю своё красное платье более красивым чем чёрное , я чёрное платье считаю некрасивым , по определению ?

тоже не поняла ) Я детство свое считаю счастливым, солнечным, теплым. В нем были мои любимые бабушка и дедушка. И вообще много все, рассказать и двух часов не хватит. Но детство - это особый мир )) Но и сейчас я счастлива, уже другими людьми, другими эмоциями. Зачем сравнивать разные периоды жизни ?)

К сожалению, это естественный процесс и рано или поздно родители уходят.. Мне ужасно повезло с родителями, и детство было счастливым, но их обоих уже нет... Боль периодически подступает такая, что кажется разорвет, тоска периодически накатывает, но... Но.. Счастье слава Богу не перестает меня посещать, его дарят другие любимые люди. Родители теперь ушли на другой уровень, они в моем сердце и в памяти.... Часто вспоминаем их с детьми, жалко только что ни одну из 6 внучек они замуж не выдали и внуков их не потискали... Девчонки часто их вспоминают и даже пишут письма...

Утром просыпаешься в выходные от запаха чего-то вкусного, мамуля уже шуршит на кухне, папа помогает, морально,то бишь развлекает разговорами :-) Ну и как только появишься на кухне - начинаются расспросы, папа оооочень любил быть в курсе всех событий и подробностей :-) Эээх....

Ой, девочки ....как же вы трогательно написАли.
У меня тоже было счастливое детство в окружении бабушки с дедушкой и мамы с папой.Они меня очень любили. Я почему то верю, что на небесах мы с ними обязательно встретимся и разлука наша временная.

Мое детство не было счастливым, хотя со стороны все хорошо: полная семья, папаша партийный функционер, мама домохозяйка, дом полная чаша. Сколько раз я мечтала, что они умрут, и у меня начнется новая жизнь... Детство, юность вспоминать не люблю.

я почему то только плохое помню.
страх, наказания, обиды,вранье (нужно было помнить,чтоб не спалиться).
а ведь у меня нормальная благополучная полная семья. но как меня ругали за оценки,за ссоры с сестрой.а самое ужасное-два воспоминания...
1. мать нашла мой дневник и прочитала. и ей хватило ума меня с ним дома встречать. хотелось просто убежать и не возвращаться.
2. я начала пользоваться тампонами. и она закатывала мне истерики,что девственницам ими пользоваться нельзя. и когда я как то раз вышла их туалете-она потребовала снять трусы и показать-нет ли во мне тампона. я боялась мать и мне пришлось. ненавижу.

А мне нельзя было пользоваться даже прокладками, потому что это расточительство. Даже купленными на стипендию. Надо было только вату класть на резиновый «пояс». И ваты выдавали по норме. И мне не хватало, и я толкала тряпки. И только когда выросла, я узнала от врачей, что семь дней ручьем-ненормально. Про Мес. со мной говорили только бабушки. Мама делала вид, что этого нет. И трое трусов более, чем достаточно. Не от бедности. Родители носили шубы, и т.д.

а почему 7 не нормально? у меня всю жизнь так. даже на таблетках.
пью 3 года жанин. так четко 21-7 цикл

7 дней "льет ручьем"? Нет, ненормально

ааа, это да. дня 2 у меня сильно,потом конечно нет
со мной тоже не общались ни на какие темы...свалила от них и рада была. с мужем с 16 своих

+1
прочитанный дневник я не простила до сих пор
при том, что мать была лживая, лицемерная, типа честная и принципиальная
но семья была благополучной только внешне, на самом деле это был ад

Да, вот непонятно, кому нужна была эта показуха «что люди скажут»

все жизнь родителей была построена на этом(((
теперь у меня аллергия на лицемерие

А у моих сейчас новая фишка. Мои «достижения» в сказках моих родителей приписываются обоим детям. Например, «мои дети кандидаты наук»(у сиблинга 8 классов) и т д

При всей хорошести моих родителей они мне давали все-таки в первую очередь ощущение защищенности и тыла, а ощущение детского счастья больше связано не с семьей, а с добрым окружающим миром, который ждет за окнами и дверью:-) Как в стихотворении "А вы прилягте на траву".

"При всей хорошести моих родителей они мне давали все-таки в первую очередь ощущение защищенности и тыла" - Да!

Было хорошее, но по детству не скучаю.

Мн нравится быть взрослой.

Аналогично!

+1

Прочитав пост автора, сразу поняла, что в ее семье я была бы несчастной.
Охренеть! Они в шесть утра уже чайниками гремят и шепчутся. Сдохнуть на месте.
Автор, я не в осуждение, а к тому, что все люди разные. Если бы не ваше упоминание про жаворонков и шесть утра, вполне милая картинка могла получится.

Сдохнуть на месте - это дрыхнуть до десяти утра. Мне в полпятого утра проснуться не проблема. Кто рано встает - тому Бог дает.

"Дрыхнуть" до 10 утра:-))))
Дрыхнуть - это вообще-то как минимум до полдвенадцатого!
Вот я как раз вспоминаю, что в детстве, юности, да, собственно, совсем еще недавно я могла проспать, если меня не будить, до 12! Кайф. Сейчас в 9-10 уже просыпаюсь(
Говорят, это возрастное(

Вы, типа, обиделись))) ? Я же пишу, что все люди разные. Ваша семья для меня - дно, для вас моя. Кому там чего бог дает я не знаю, я сама неплохо зарабатываю.

Девочка, жующая гудрон.

С любовью и признательностью посвящаю этот текст всем девочкам из советского детства.

Я обращаюсь к тебе, девочке, жующей гудрон, скачущей по белым квадратикам меловым, той девочке, которую каждый мог увидеть из окна, выглянув из него лет двадцать назад...

Исчезают ценные пушные звери, увеличиваются озоновые дыры, хуже становится экология... Это грустно, но еще печальнее, что больше никто не увидит из окна тебя - прекрасную гордую малышку со сбитыми коленями, жующую смолу и гудрон.
Твое раннее детство - ползунки - мешочки с тесемками на плечах, байковые рубашечки расцветки "обхохочетесь", красная пластмассовая лошадь с белым колечком на спине. Потянешь - и пронзительное жалобное ржание разорвет тишину. О, как ты прекрасна, красная лошадь! Прекраснее тебя только большая плюшевая лошадь с настоящим лохматым хвостом, но она очень дорогая.

Обязательный подарочный медведь огромного роста. У меня, например, их было два - рыжий и черный. Несмотря на тревожащий детскую душу натурализм, они были славные, со скрюченными медвежьим рахитом лапами и блестящим прохладным черным носом, к которому так здорово было прижаться щекой.

Железные грузовики, в которых с неигрушечной серьезностью открывались дверцы и отбрасывался кузов.

Деревянные санки с железной спинкой и обязательные валенки с блестящими галошками.

Морозное солнце, отражаясь от снега, бьет в твои широко раскрытые глаза. Шарфом обвязана половина лица, мокрые ворсинки лезут в рот. Варежки на резинке, деревянная лопатка в руке. Ты вышла в большой мир, маленькая девочка далеких лет, и мир этот вздрогнул...

Детсадовская склизкая каша, толстая ворчливая нянечка, колготки, всегда собирающиеся гармошкой на коленях, - ничто не могло тебя смутить и по-настоящему расстроить. Потому что были в жизни скоростные картонки от коробок и ледяные горки, прилагающиеся к ним. Венки из одуванчиков, трубки из тростника и больные рябиновые пули. Неизведанные чердаки, штабы-кусты, первый двухколесный велик "Школьник", ветер в ушах, коварная придорожная канава, колени в кровь, бидон только что купленного молока - в лужу.

Ты рано стала... нет, не взрослой. Взрослой ты не стала до сих пор. Ты рано стала самостоятельной. Первый класс - суровое приглашение в мир больших людей. Ключ на шее, рубль на магазин, суп и котлеты на плите. А на улице воля-вольная, размах казачий, страсти цыганские. Сумерки всегда неожиданно падали тенью на голову - уроки ждут, мама в окне охрипла, зазывая дочку домой...

Уроки-школа. В темном платьице, в черном фартучке ты все равно такая девочка, что нет таких девочек больше. Красный галстук, обрезанная мамой челка, туго набитый портфель. И хорошо, что набитый. Таким тяжелым удобнее отметелить стриженного под ноль одноклассника с тощей цыплячей шеей, трогательно выглядывающей из тесного воротника клетчатой рубашонки.

Громкие смотры патриотической песни, тихие разговоры с соседкой по парте на уроках, рассказы о пионерах-героях в школе, толстые романы о невиданных красотках дома. На какой гремучей смеси литературы и народного фольклора взрастала ты!
Вокруг тебя уютно разместились и гроб на колесиках, и черная рука, палец в котлете, и жуткое убийство собаки Мумы, и сказки норвежские с чудесными троллями. Ничто не омрачало твой покой. И девичьи визги в темной спальне пионерлагеря только подтверждали полноту и радость жизни твоей. Детской жизни той, что жевала смолу, гудрон, зайчью капусту и дикий щавель.

А что еще было жевать? Жвачки настоящие были ценностью немалой, а вот смола, гудрон, импортные, безумно вкусно пахнущие ластики встречались чаще.

Много было разного-разнообразного. Ты в красной/белой майке и черных сатиновых трусах, обессилев от смеха, висела на канате в физкультурном зале, ты продиралась сквозь снежное крошево на лыжах вместе с классом, наслаждалась в школьном буфете странным блюдом из фарша и капусты, таскала с фруктового торта залитые желе фрукты.

У тебя были елки и праздники Нептуна, двойки и похвальные грамоты за участие в конкурсе чтецов. Такая разная живая жизнь.

Она была всю школу, она была тогда, когда почти все спокойно поступили в вузы, не замороченные ЕГЭ, не закошмаренные количеством бюджетных мест. Всем хватало всего. Яркие и солнечные дети, слишком много вы могли изменить в том мире, в который пришли.

Но мир не хочет перемен. Вас было решено убивать. Мальчиков - настоящими пулями в Афгане, девочек - знанием о том, что жизнь человеческая не стоит ничего.

А сойти было нельзя, поезд слишком разогнался.

И девочка превращалась в девушку.

Картошка, студенческие КВНы, первые семьи на курсе, новенькие детки. Тогда не меняли свою любовь на олигархов. Полюбить можно было только юного гения, тощего и нищего. И обязательно гонимого и непризнанного.

И вот все случилось: непризнанный гений, милостиво признанный им ребенок. Вот так новости: ты взрослая!

Первый ребенок - последняя кукла. Вы росли вместе, весело и безбашенно. Хоть и непросто было тогда заполучить этого ребенка живым и здоровым. Советские роддома - средневековые камеры пыток. Инферальная санитарка в грязном халате орет, глядя на распластанную тебя: "Че корчишься? С мужем кувыркалась не корчилась?!"

А под окном в дешевенькой синтепоновой курточке переступает худенькими ножками в хлипких ботиночках твой принц-гений. И он будет кричать как ненормальный и чертить прутиком на холодных сугробах всякие жаркие глупости, когда увидит в окне маленький сверточек с красным блинчиком вместо лица.

Вся группа твоя под окном роддома будет водить каравайные хороводы. И жизнь будет круглой, каравайной, вкусной и душистой.

Хотя в стране не было ничего: ни пеленок, ни стирального порошка, ни мыла, ни сахара. Зато был юный муж - непризнанный гений. И надо было добыть, принести, утешить. А на крошечной кухне - сто друзей, а в спальне рыдает брошенная своим любимым лучшая подруга. А в шесть, как по будильнику, проснется грудничок. И все это не в тягость, ты многое можешь, ты сильная, ты девочка, знающая слово "гудрон".

Властная свекровь, впитавшая суровые реалии советской власти, родители, выдавленные перестройкой с работы. Бабушки-дедушки, коты-собаки - тебя хватает и на них.

Смелая и сильная, бывшая лихая партизанка дворовых войн и кладоискательница старых подвалов, тебя так просто не согнуть. И это знают все. И эти все выстраиваться у тебя за спиной по росту. Ты матрешка всея Руси, ты родина-мать, и ты, мать-перемать, к этому готова с детства. Тебя еще хорошо учили в школе, и ты помнишь Некрасова. И грудью проложишь, и в избу войдешь...

А все же не катится жизнь голубым вагоном, а может, и катится, только ты одна стоишь на перроне, как Анна Каренина. И сердце в клочья, и слез нет. Но Анна Каренина не была командиром всего военного отряда, она не лечила раны подорожником и не вытаскивала, шмыгая носом, железную занозу из босой ноги однополчанина. Легкие решения не для тебя.
И ты уходишь с перрона, опять и опять выбирая жизнь.

И в награду эта жизнь накатывает на тебя теплыми волнам, и ты видишь все, что видят и другие, но немного иначе. И звезды над землей - твои звезды, и любовь твоя все-таки любовь, и дети твои хорошие. А какими они еще могут быть у девочки, знающей слово гудрон?

Ты настоящая. И ничего с этим миром плохого не случится, пока его держит теплыми ладонями эта девочка, лучшая девочка на планете.

Николаева Анастасия Владимировна

где вы жили девочки жующие гудрон?, только что узнала что такое гудрон прочитав гугл

Я бОльшую часть детства жила в Арзамасе-16, и некоторые мои знакомые жевали гудрон. Я не прониклась ни гудроном, ни выше приведенным текстом.

В маленьком сибирском городке, гудрон пробовала, но у нас другая фишка была- сера, из смолы лиственницы, до сих пор иногда покупаю кусочек на рынке)))

в моём пгт, хоть был асфальтовый завод, но вкусом гудрона я тоже не прониклась, зато любила почки липы, а также тросник, кислицу и осенью барабарис :-)

я в орехово-борисово в то время жила. ну как жевали..попробовали пару раз)

У меня детство было счастливым все. Иркутск, жара, трава с меня ростом, кузнечики, бабочки, обалденный запах недавно скошенной травы, рядом Ангара - я играю в какую-то свою игру, представляю, выдумываю.

Автор, прочитала вас и ностальгия пробила. Мне лет 6-7 и я в деревне у бабушки. Морозное утро, дом остыл за ночь(отапливался печкой). Я лежу под тёплым одеялом, но носом чую прохладу, кот со мной. Прабабушка подтапливает печь и этот запах угля, дыма, треск поленьев. Никогда его не забуду. Приходит дедушка с работы, он рано уезжал и приезжал, и я в его кармане нахожу конфету или вдруг яблоко) Бабушка блины печёт. Ощущение полной безмятежности и счастья.
И ничего этого больше не будет. И никого из них больше нет и не будет. Осталось все только в моей памяти...

Мне дедушка приносил сюрприз от зайчика. Я помладше была, года 4. Потом спрашивал Кто тут хозяйка? Я громким командным голосом отвечала Я тут ХОЗЯЙКА! Бабушка с дедушкой тетешкали меня, приговаривая Ты наша хозяюшка )))

Потом родился брат и у меня началась другая жизнь. Не лучше и не хуже, просто другая.

Счастье и безмятежность я испытала только выйдя замуж. Как сейчас понимаю, что и у папы и у брата были какие-то психические заболевания, а мама обожала роль жертвы. Еле вырвалась, вот честно.... Вышла замуж за человека, которого не особо любила, но сумела к нему сильно привязаться с со временем полюбить. До сих пор, когда, скажем, разбивается тарелка случайно, я жду поток мата от отца, а получаю доброе "ничего, на счастье. Давай соберем вместе" от мужа. С ним удивительно спокойно и мирно уже больше 20-ти лет.

У меня тоже самое

Бабушка. Самое хорошее из детства, связано с ней, никто не любил меня, так, как она. Только рядом с бабой я чувствовала себя защищенной, рядом с родителями нет, даже наоборот.