Пропало желание общаться со знакомыми-"друзьями"....

В свете текущих событий все встало на свои места... и у меня абсолютно (к сожалению) пропало желание общаться со знакомыми - "друзьями". Увы.
Почему пишу слово друзья в ковычках? - потому что считаю, что друзья это те люди на которых можно положиться в любой ситуации, на мой взгляд это люди, которые узнав что-то важное должны поделиться (предупредить) информацией, а не тихонько "отползать"....или залечь на дно и грести только под себя.
У меня несколько пар, делая вид, что ничего не происходит, рыли носом землю изучая своих "предков", направляя запросы в архивы, узнавая программы обучения для детей за океаном, продавая имущество... А в какой то момент оказалось, что кто-то подал на гражданство, кто-то отправил детей, кто-то продал (здесь) и купил имущество (уже там), т.е. люди готовились! Но при этом в полной "тишине", при общении не рассказывая ничего и только сейчас оказалось, что все копашились и что-то предпринимали, к чему то готовились заранее, а кто-то и вовсе "уехал на отдых", типа. Чувствую себя полной дурой, которая доворяет людям! Полное разочарование в "друзьях".

Я извиняюсь, но вы действительно дура!

Автор вам обидно что вы сама тоже не готовились уехать из России и тут остались?

Автор, где то я вас понимаю, но именно обиду - нет.
Конечно, неприятно, что ты что то узнаешь про людей постфактум, но что же - это их дело, не твое.
Я пережила 80-90е, когда много моих родственников резво вспомнили немецкие корни и уехали. Нас не спросили и не посоветовались, но нам и не нужно - если им тогда виделось это лучшей жизнью. Спустя какое то время часть вернулась. Часть переживает (но там еще держатся) - когда в апреле-мае германские соседи-друзья-молочники-булочники стали отворачиваться на волне русофобии - хотя 20-30 лет прекрасно общались!
В этот месяц уехали те знакомые, про которых я не удивлена - они всегда были склонны к западной жизни и имеют еврейские корни. Это их дело.

Когда вы прекратите писать провокационную херню??

Это настолько личное , что рассказывать всем знакомым в голову не придет.
Ну вот предложу вам уехать куда-то, вы идею поддержите, мужа уволите, сына в академ, как выше пишете, а мне потом слушать, что я вам жизнь сломала?

вы всех друзей информируете о своих планах и телодвижениях?

Я бы сказала, что надо понимать, кто именно друг (их обычно не бывает много), а кто просто хороший знакомый, с которым можно отлично проводить время, но не делиться чем-то очень личным. Если бы так поступили именно друзья, было бы не очень приятно. От хороших приятелей не стоит ждать откровенности в такого рода вопросах. Ну а сейчас такие времена, что и родные люди порой совершают поступки, которые, мягко говоря, удивляют.

Я уже выше вам отвечала, но решила дописать. Бывает так, что вы людей считаете друзьями, а они вас ... в принципе тоже да, но не настолько близкими. Я здесь тему даже заводила в ТД . Моя подруга предъявила мне претензии, якобы я скрывала, что мой ребенок участвует в олимпиадах. И поскольку это был уже не первый раз, когда она меня обвиняла в сокрытии того, чем подруги должны делиться, с олимпиадами стало последней каплей и я с ней прекратила общение. Дружили лет 10 до этого. И я могу вам объяснить с моей стороны баррикад. Ребенок записывался на все подряд олимпиады. Разве это тема для доклада подруге? Тем более, что чаще всего он это делал самостоятельно, я не обо всех знала. Тем не менее разговор об олимпиадах у нас с ней был и я ей советовала этим вопросом тоже заняться. Но глобально у нас разные представления о близости. Вот уже год я с ней не общаюсь и могу отметить, что жизнь моя стала спокойнее. Уж очень меня достали эти наезды, которые я считаю необоснованными. Хотя по-прежнему к ней хорошо отношусь.

Полагаю, что у автора плохо с сохранением конфиденциальной информации, поэтому с ней не особо делятся.
У меня есть такая подруга. Не считает зазорным поделиться с третьими лицами чужой информацией, поэтому делюсь с ней планами дозированно. Обидится - ну что ж, обойдусь без подруги.

Я автора поддержу. Но только в том случаи, когда это настоящие друзья, а не просто приятели, с которыми иногда приятно провести время.
Моя подруга, например, очень помогала моей маме, когда она сломала руку. По стечению обстоятельств они живут вместе в одном районе. А мы далеко, за городом. Конечно я ездила к маме тоже помогала. Но иногда требовалась помощь вот прямо сейчас. Я очень благодарна подруге за это. Зато ее мама живет не так далеко от нас. Когда болела ковидом, мы ей продукты подкидывали. Но мы все с детства знаем друг друга, еще со школы. И наверное мы уже родственники, а не просто друзья.
И если честно, я не представляю, если б подруга от меня скрыла такие дела. Может оглашать бы и не стоило, но вероятно она мне доверяет как и я ей. Я знаю, что если что ей сообщу, это дальше не пойдет.
Ну вот как-то так...

А мне кажется я поняла, о чем досадует автор. Если бы все вслух говорили о своих планах на релокацию, вокруг автора сложилось бы такое однородное информационное поле, что ей бы было проще принять решение относительно своей семьи. Одно дело, когда ты в числе других куда-то двигаешь, а другое дело - когда чувствуешь себя первопроходцем. Автор, видимо, из нерешительных или с трудом принимающих решения и ей важно знать "как у других"? Теперь автору кажется, что она упустила какие-то возможности, которые были. Но это на самом деле не так, ничего не упущено. Что было, то и осталось.

Ужасно не то, что скрывали, а что сбежали.

Обычно подобными планами делятся только с очень близкими людьми. Такие друзья не у всех есть. А если и есть, то максимум 1. А вы перечислили прям целую кучу знакомых. Не бывает такого количества очень близких людей среди друзей.

У меня есть ровно 1 подруга, которая подобную информацию рассказывает. И то мы с ней о замерших беременностях друг друга узнали не сразу - слишком уже это болезненно и лично.

Все остальные - это тоже друзья-знакомые, но никаких ожиданий все выкладывать даже на прямой вопрос у нас с ними нет.
По разным причинам могут не рассказывать. Моя подруга к примеру до сих не пор по факту не переехала, хотя семья ее там, тк ей тут гораздо лучше. Там ее муж зарабатывает около 4500 тыс евро, и им реально совсем не хватает, чтобы прожить нормально. Они даже не могут снять квартиру, в которой можно было бы законно жить!, тк нужно 2 bedroom, а на такую денег нет.
Кто-то сглазить боится, у кого-то там не складывается.
У меня есть бэкап вариант Казахстан - могу поехать в любой момент, но смысл об этом рассказывать? Я не собираюсь пока. А если решу, то времени трепаться не будет.

Круг моих друзей разделился на тех, кто поддерживает происходящее и на тех, кто не поддерживает. Но мы по-прежнему очень дружим, просто я тоже стараюсь с теми, кто противоположных со мной взглядов, не обсуждать эту тему вообще. Может быть вы в общении с друзьями выступали сторонницей происходящего, и тогда понятно, почему с вами не делились своими планами, тем более это не одни человек, а несколько.....

Я вас понимаю, это неприятно, но не потому, что не поделились с вами, а потому, что вы сами не сумели подсуетиться. Разберитесь в своих чувствах. Вы думали, что вы все в одной лодке, и стадное чувство вам велело расслабиться и плыть по течению, а оказалось, что у кого-то есть запасной круг. И если б вам рассказали заранее, вы бы все равно в душе злобствовали и радовались бы, если б все сорвалось.
А вообще не рассказывают не потому, что вам не доверяют, а потому, что такие вещи делаются в тишине.
Или вы бы ожидали варианта, чтобы вас на буксир взяли? "мань, я готовлю ребенка в америку, давай и ты тоже своего отправишь, сейчас я тебе список документов дам и все прочее"

В критических ситуациях люди защищают только себя, своих близких родных. Какие там друзья,
забудьте. Вам же рассказывали, как люди закладывали соседей, чтобы получить их квартиру. Я не верила, сейчас верю. А еще люди очень завистливы, они могут горы свернуть, чтобы нагадить тому, кому завидуют. Я на себе это испытала.

А какой смысл? Корни у всех разные. Я знаю, что у меня еврейских корней ноль целых, ноль десятых. Если мои друзья сумеют что-то доказать и рванут в Израиль, их рассказы мне все равно никак не помогут. А больше никуда нельзя переехать по национальным корням, если родился тут у советских родителей

Даже психологи советуют при реализации судьбоносных решений держать все при себе до получения коечного результата.
Вы же не член их семьи, друзья и не обязаны посвящать вас во все свои планы. Если бы Вы спросили, а они : не, не, не, ничего не планируем» - это другой вопрос.
Просто вам обидно, что они подсуетились для себя, а вы на попе ровненько сидите и ждёте, чтоб вас кто-то подтолкнул. Зависть, возможно. Учитесь думать своей головой и планировать свою жизнь, не оглядываясь ни на кого, кроме своей семьи.

Друзья - это состояние круглосуточное, порой больше чем родственное. Приятели -совсем другая стезя.Их может быть много. И почему то часто подменяют эти понятия. Вот у вас автор были приятели. А они вас в известность о своих планах ставить и не должны. У них параллельная жизнь в которой вы пересекаетесь для приятного времяпровождения. Друзья это как с мужем-в горе и радости, в болезни и здравии..Поэтому друзей бывает так мало , 1 максимум 2
Ваши приятели жили и живут своей жизнью, вы для них привет-пока. Это не про честность, тут это вообще не в тему. Это про то, кто вы на самом деле были друг другу))

Вы не правы
во первых, никто не хочет сеять панику. Вы же понимаете, ну скажут они вам, вы впечатлительны (хотя да - вы впечатлительны), наломаете дров, у них получится - у вас нет, вы будете их винить
а если ничего не произойдет - будете винить их в том, что нагнетали обстановку
в данной ситуации я тоже открыто ничего никому не говорю, что готовлю дом как бункер, если успею туда доехать

Вы им не близкий человек. На что вы обижаетесь? Тут только на себя нужно подумать почему вы с охотой считали близкими людей, которые отнюдь вас не вводили в свой близкий круг.

Автор, я вас понимаю и тут дело даже не в том, что вы могли обидеться на то, что вам не предложили. Просто это были не друзья. Вычеркивайте их, не обижайтесь, просто вычеркивайте и идите дальше. Фиг с ними. Все на их совести. Они думают что умнее и хитрее других, время покажет. Да, инстинкт самосохранения, но даже здесь нужно оставаться человеком и расставаться по- человечески. У нас тоже уехало несколько знакомых, но мы об этом знали. Одна семья в штаты уехала, а дочь первокурсницу оставили учиться, но они и так планировали на следующий год. На днях уезжает наша родственница. Муж уже там, а она беременная едет к нему. Она даже в инсте по-человечески сказала всем до свидания. А ваши "друзья" совсем не друзья.

Это не близкие друзья, просто друзья и знакомые. Только самым близким рассказывают такие планы, причем когда они уже фактически свершились.
Кстати, вам ведь и рассказали потом. Что вам дало если бы вы узнали раньше?

Всех прочитала, кому то ответила, в общем сделала выводы:
- в общем народ зол и завистлив (это тут особенно видно)
- не давай в долг (а я давала) и тебя не будут держать "за подружку", и ты не будешь в розовых очках, что с тобой дружат, а на деле "держат для удобства"
- не идеализируй людей, сравнивая с собой (а как бы поступила я)
- забудь о том как тебя воспитывали - не навреди, не обмани и т.д.
Впрочем я всегда это понимала и знала, не такая я уж наивная, но так хотелось верить с искренность людей.
Всем кто высказался, написал свои домыслы (то,чего нет) желаю разобраться в себе и своем окружении, а так же уметь читать, думать, а не додумывать истории других!

Зайку бросила хозяйка ...

Значит это именно приятели, нет уже между вами духовной близости...Так тоже бывает. Мы с подругой это обсуждаем.

Автор, может быть вам обидно, что вам не доверяют? Я перестала общаться с подругой близкой, у нас парни одного возраста, дружили больше 10 лет, друг у друга на дачах, дети в отличных отношениях, сколько мы винища выпили и сколько всего из молодости друг другу нарассказывали, эх, помогали всегда друг другу и с деньгами и в бытовых вопросах. Пацаны выросли , у обоих встал вопрос с армией , обе не знали как быть с военным билетом - где взять, про жилье даже и не разговаривали. В один момент сын ее сказал моему, что у него уже есть военный билет и что ему купили квартиру и он туда переезжает. Я у подруги спрашиваю - серьезно? такие новости! Она такая - да, не хотела говорить тебе просто , это наши личные дела. Блин , я расстроилась , что мне не доверяют и считают, что я буду завидовать жилью или билету военному, что они нашли где купить его. Но у меня ваще никаких вопросов и претензий по этому поводу, просто стало неприятно и я сократила общение, потом свела к нулю. Какая это дружба, если тебе боятся сказать, потому что считают, что ты будешь завидовать.
Естественно для всех наших знакомых общих меня преподнесли как *и не думала, что она такая завистливая, даже общаться перестала из-за того, что у нас с сыном все хорошо*

Ха ха ха! В 1990-е сидит на работе бывший офицер и рассказывает, как получил хорошее распределение после своего учебного заведения. И другу рассказал. А на следующий день ему дали плохое распределение. А его друг УЖЕ уехал по его вчерашнему распределению. Друг был женат. И его жена-психолух с иностранным языком дала своему мужу пинка, и побежали они вопить начальству, что для его жены там будет работа лучше, и им нужно только туда. А жена - кандидат наук, и ей нужно вот туда до зарезу. И так друг этот лишился своего распределения.

А потом они и дальше дружили. Куда же деваться. Потом они оказались в одном городе через много лет. И эта жена этого друга репетировала его детей за высокую оплату и скидку не делала. О чем он зудел через день всем подряд, какая жаба эта жена его друга.

А вот не болтай. Получил что-то, так молчи. Так жена друга выхватила его распределение. Она очень наглая истеричка, скандалистка с ласковой улыбкой. Умеет психолог ввести людей в заблуждение. Даже я не верила тому, что про нее рассказывали. Пока своими глазами не увидела, как она может из ничего раздуть скандал. Она как услышала, что есть хорошее распределение, так сразу погнала мужа это распределение выхватить. А что там друг, так это ерунда. Ей нужно жизнь своей семьи строить, а не друганов по военному училищу устраивать или где он там учился. Ей нужно думать о своих детях, а не о каждом придурке, кто там в друзьях у ее мужа.

А потом развалился СССР - эта баба стала дорогим и модным репетитором.

А я вас очень хорошо понимаю, автор.
Могли бы и вас надоумить, ну не хватает своего кругозора, опять же происхождения, в их кругу готовились, с ними кто-то делился.
А они от вас подзажали, хотя могли бы и посоветовать.
Вместо этого приходили на встречу с Вами и... лицемерили. Разговоры о разном говорили..

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Не говори гоп - пока не перепрыгнешь.
Автор, дело не в дружбе. Не рассказывали, потому что боялись спугнуть свою удачу.
Ну а Вы то что расстроились? Все будет хорошо.

Автор, а как вы в принципе умудрились не поднимать с ними эту тему? Мне кажется, сейчас все обсуждают свои дальнейшие стратегии жизни и так или иначе всплывает тема отъезда (пусть не про себя, но про друзей, знакомых и т.д.)

Просто если вы эту тему обсуждали, хотя бы абстрактно, и они промолчали, тогда это реально обидно, я бы не поняла такого. Если вы с ними это не обсуждали, то почему? Как так могло получиться, что ни разу эта тема не всплыла?

Подумала сейчас, в целом я бы наверно в любом случае очень сильно обиделась на друзей, если бы они такое скрыли. И сделала вывод, что мы оказывается были далеко не так близки, как мне казалось.

Трудные времена обычно показывают, кто и что из себя представляет.
Радуйтесь, что избавились от мусора. И цените больше тех, кто остался рядом.

Значит вы такая незамутненная, из серии "и здесь можно жить хорошо". Недавно позвонила знакомая спросила как и что, говорю молодёжь вся разъехалась вокруг. И вот эту фразу она и выдала.

Опять весь топ о том, какие умные кто уехал. По мне, так дурость несусветная всех судить по себе. А тема топа была вовсе не об этом.

Что вы понимаете под "друзьями"? Почему люди должны вам докладывать свои планы? Вы не близкие родственники, от которых зависит что-то в вашей и их жизни. Вы просто встречались, вместе выпивали, что-то обсуждали, возможно оказывали друг другу мелкие услуги. У каждого своя жизнь.

Подруги, друзья это дело такое. У меня подруга, она вышла замуж в Париже за очень состоятельного и влиятельного человека. Зависти вокруг было много. Пошла учиться в Сорбонну. Там познакомилась с бедной русской студенткой. Пригласила её в гости. Потом познакомила с другом мужа, они стали жить вместе. И знаете, что сделала бедная русская подруга, она сообщила своему бойфренду, что моя подруга богатая, она вышла замуж только за деньги и она не любит своего мужа, дальше как в дурном сне, мужик пошёл, встретился со своим другом и сказал ему, твоя Дега не любит тебя, она живёт с тобой только из-за денег. Муж пришёл обиженный домой и потрясённый и начал уже всё это говорить своей жене, и той стоило очень много усилий, чтобы убедить его, что это ложь и зависть. После этого, друзья не общаются, и моя подруга больше никогда не приглашает к себе в дом бедных русских подруг. Она зареклась.

Вся грязь и плесень смывается из России.

Не очень понимаю отчего друзья должны были вам отчитываться о своих планах.

Все завидуют друг другу, и друзья не исключение. О своих планах надо всегда молчать.