Вы смирились с тем, что уже нет кого-то из родителей?

Как вы смирились с тем, что вы никогда больше не встретитесь, не поговорите, не услышите голос, не дотронитесь, не встрерите на улице. Услышав звонок в дверь, открыв ее, вы никогда не увидите улыбающееся лицо своей мамы...
Но самое ужасное, что проходя по тем же дорогам, магазинам, делая что-то вы постоянно вспоминаете, а как было раньше.... а теперь по другому. Ностальгия по прошлому мешает жить и радоваться настоящему, умом все понимаю, но не могу привыкнуть к реальности. Депрессии нет и даже иногда всплески радости и желаний, но вдруг в голове шелкает тумблер и снова воспоминания. Я иногда завидую людям, которые все быстро "переваривают".

Моего папы не стало, когда мне было 13, просто жила дальше. А как ещё смириться?

Я скучать стала через какое то время.
Когда мама только умерла, я почувствовала, что ей легче стало. Она тяжело болела, и в какой то момент говорила, что она очень устала.

Что значит « смирились»? Это жизнь. В ней еще никому не удалось избежать этого, увы. Если так себя накручивать, как вы это описываете, то « смириться» будет невозможно. Вам выбирать - загонять себя в эти переживания или включить голову.

Моя мать жива, но год назад перестала со мной общаться за то, что я не заплатила за ее покупку в инете по первому требованию.
Смирилась.

Просто живу. Прошло три года, есть некое ощущение нереальности до сих пор. Особенно странно было делать определенные вещи без мамы в первые разы (из традиционных в семье).


"Но самое ужасное, что проходя по тем же дорогам, магазинам, делая что-то вы постоянно вспоминаете, а как было раньше.... а теперь по другому". - Прям так у меня не было ни разу, просто временами легкая грусть.

Никак. Мои мертвые всегда со мной. Слава Богу, мама жива. не представляю, чтобы со мной было. Не берите с меня пример.

Папы 3 года нет, привыкла. Сложно было первый год, пережить праздники без него. Раньше была одна жизнь, в которой у меня был папа, теперь другая, я это приняла. Никто не пропал в никуда, просто я здесь, а он там, и иногда я его чувствую, это очень здорово.

Меня спасло, что была другая квартира. Мы как бы сразу уехали на другую квартиру-как в другой город. Это и спасло, в пустой квартире не появлялись три месяца. Но когда я туда приходила-на меня накатывало.

Я знаю что мамы скоро не будет. Вряд ли больше полугода. Отец еще останется, но тоже не знаю как долго он потом проживет.
Наверно мне поможет то что муж есть, и это именно с ним мне нужно видеться и говорить, он и поддержит меня.

Я никогда не задумывалась над этим, папы нет 16 лет, я совершенно спокойно о нем вспоминаю и говорю, без дрожания в голосе. Это жизнь и смерть, этому не помешать и не изменить.

В след. феврале будет 20 лет без отца. Мне шел 31-й год, когда его не стало.
Тогда было 3 года невмоготу. Я была папиной дочкой, и это была первая потеря моя личная (бабушки ушли в моем раннем детстве, а дедушек не застала живыми).

Потеря мамы спустя 6 лет далась, как не странно, легче. Потому что я себе приказала не ныть, не стонать, не рвать сердце - я ее этим все равно не подниму.

Я вот не пойму - у вас, как у кошки, 9 жизней? Вы на что тратите свою? Или надеетесь, что это - на черновик, а потом сможете начисто переписать?

Смирилась, конечно. Но моя жизнь никогда не будет такой как до потери. С этим я ничего сделать не могу.

Папы до сих пор не хватает, хотя он умер 30 лет назад
Мамы не хватало первый год после начала болезни, когда умерла уже было проще, отмучалась

Мамы не стало почти 5 лет назад, но до сих пор не могу прийти в себя. Папа тоже часто ее вспоминает. Да, потеря, пустота. И эту пустоту не могут заменить ни папа, ни муж с детьми, ни работа. Как-то рассматривала Яндекс карты, панорамы улиц, и увидела маму на фото. Реально маму, хотя видно плохо. Фото на картах 2011 года. Знаете, как будто привет от нее. И уверенность, что она с нами. нас поддерживает и помогает нам оттуда.

Папы нет почти 16 лет, первый год очень тяжело было, потом потихоньку пережила. Когда умер мой брат, я смотря на маму поняла, не дай Бог хоронить своих детей. И я живу с мыслью, что разлука временная, я обязательно их всех увижу, услышу и обниму.

Нет! Папа умер 2 года назад мучительной смертью, мой любимый отец. Каждый раз вспоминаю его и ком в горле.

Ну а куда деваться. Смирилась, что папы нет уже 19 лет.
Я была на 9 месяце беременности, когда он очень внезапно умер. Разговаривала с ним много раньше. Сейчас уже меньше..

Мама умерла два года назад. Первый год вообще невозможный был- «год прошел как сон пустой». Второй попроще. Накрывает в дни рождения, вот перед НГ мне будет плохо, в свой день рождения.
Когда мне становится невыносимо больно, иду общаться с такими как я потерявшими близких. Мы друг друга поддерживаем.

я и не напрягалась (или как тут сказать), чтоб смиряться. Ушли и ушли. И никаких воспоминаний, когда по дорогам или магазинам хожу и прочего.

Я вам очень соболезную. Мама моя уже не совсем хороша во всех смыслах. Папы нет вот уже 4 года. Я перестала рефлексировать. Мама старше меня всего на 20 лет. Скоро и я стану такой же. Что такое 20 лет в нашем возрасте? Всего 20 раз отметить Новый год... Думаю о своей душе и своих делах. Не трачу время попусту. Все там будем.
Отвечая на ваш вопрос - да, смирилась. И с уходом отца, и с будущим уходом мамы. И со своим уходом тоже.

Я так и не смирилась в глубине души. Понимаю что мамы нет уже 30 лет , а все равно периодически в магазине вижу какую- то вещь и думаю что так хотелось бы ей её купить . И лет 20 наверное снился один и тот же сон - телефонный звонок , я беру трубку - а там тишина. Но я знаю что это звонит мама , я говорю как по ней скучаю , прошу ее поговорить со мной и умоляю вернуться домой . А там тишина. И всегда на этом просыпаюсь. Никогда сон не закончился тем , чтобы или я или она положили трубку.

Автор,Вы описали все что я чувствую вот уже второй год...
Нет ни дня, чтоб я не провела параллель про "те же улицы...по которым они гуляли..та же музыка которую они любили..те же фильмы"
Очень часто плачу... все связано с ними.Вся жизнь. Что то готовлю-а в голове-- это мама любила.. это папе так нравилось...
Не могу .не получается без них. Хотя внешне- ведь живу.и даже улыбаюсь.и даже смеюсь иногда. Но как будто не я.а мой клон.а я настоящая осталась там. В той жизни где были они. А ведь я 40 лет жила в другом городе и лишь ездила их проведать...
Даже не предполагала что так тяжело мне будет. Ведь сама уже в серьёзном возрасте.
Плохо.. очень плохо.

Папы нет уже 26 лет я привыкла, что его нет рядом, будто не смерть разучилась, а просто уехал куда-то.
Мамы нет 2 года, очень тяжело. Я никак не была готова её потерять. Она была чудесным жизнелюбивым человеком, умела найти интересное, тянулась к новому. Много читала, любила поездки, обожала внуков, заботилась о нас. Без неё я щнаю, что у уже не девочка, не будет этой безусловной любви.
Помогают близкие, забота о них.

Никак.
Мне было 14 лет, когда сообщили, что отца не стала, первая фраза моя была что-то типа "ну и славно".
Не грущу по отцу, который был, грущу по отцу, который мог бы быть, то есть о своем потерянном детстве.
Кстати, с годами пошло замещение в сознании, мне с какой-то момент любить и понимать умершего отца, думать, как он меня любил, стало куда проще, чем испытывать эти же чувства к живущей матери.

Мамы нет уже 9 с лишним лет...Скучаю очень! Смирилась ли? Нет, НО и не загоняюсь этим, осталась светлая память и вера в то, что мы когда-нибудь еще встретимся..где-то в другом мире (ну я не очень верю во все это, но мне помогает это жить дальше, поэтому пусть будет так, как я себе придумала). Иногда да, думаю, что вот мама столько всего уже не знает: как вырастают внуки, что происходит в наших семьях (в моей, в семье брата, как папа устроил свою жизнь без мамы...), что у Пугалкиных "родились" дети))), что появился ковид и была пандемия, что сейчас происходит...ничего этого она не узнала при жизни. Но такие мысли не часто, иногда, когда просто вспоминается мама или когда случилось очередное "событие", и вот "...а мама до этого не дожила...".

Моими родителями долгое время были бабушка с дедушкой. Для меня мир перевернулся в 18 лет, когда дед внезапно умер от инфаркта. Это была огромная трагедия для меня. Именно тогда я повзрослела и ушла в самостоятельную жизнь. А бабулечка моя умерла 4 года назад, в свои 89, до последнего года я забирала ее к себе на все лето на дачу. Она была невероятным человеком, чутким , добрым и очень интеллигентным, боялась кому-нибудь помешать или причинить хлопоты. Она и умерла тихо, в один день. С обеими смертями смириться не могу до сих пор. Вспоминаю и реву каждый раз. Ей я написала стихотворение...

Любимая, поговори со мною сверху
Я комкаю подушку по ночам
Давясь слезами, я ищу ответа
Ну как ты там без нас, как ТАМ?

Ты сердце унесла моё и душу
Я столько слов пытаюсь подобрать
Меня ночами словно кто-то душит,
Как много не успела я сказать!

Вернись, ругайся, смейся, дуйся!
Побудь со мной еще, ну хоть чуть-чуть!
А помнишь, я звала тебя бабусей
Ты просто будь, прошу тебя, ну БУДЬ!!!

Я в полуночной тьме смотрю на звезды
На самую ярчайшую из них
Теперь я стала слишком, слишком взрослой…
Тебе, родная, самый страшный стих…

у меня нет высокой привязанности к родителям и вообще у меня все плохо с эмпатией, но после 80лет считаю нормально умереть

Обоих давно нет.
Страшно рада общению с мамой и тетей мужа. Это очень тепло.

Папа умер ровно 13 лет назад, в середине декабря...
Иногда, редко, накатывает. Но это, скорее, общее настроение такое, что хочется прорыдаться, снять напряжение.
А вообще, у меня какой-то блок стоит в голове - мне легче думать, что он уехал куда-то, надолго.

Я легко отпустила маму. Даже сама себе удивилась, но это так. Она умерла в больнице, но я была рядом и почувствовала ее уход, несмотря на то, что она была в коме. Я не плакала. До сих пор помню это ощущение, что вот ночью я сижу рядом, держу за руку и понимаю, что мама уходит от меня. Я не верю в мистику, но меня что- то тянуло остаться с ней в ночь! А к папе в больницу утром я не успела, он ушел за час до моего приезда. Его уход я переживала тяжело, легче стало где-то через полгода. Но это нормально хоронить своих родителей, такова жизнь!

Зачем душу себе рвать такими постами

смерть мужа меня убила сильнее, чем смерть отца....

Мама умерла 6 лет назад, скучаю, иногда накрывает,плачу.
Про отца не знаю, жив или нет, он с нами не жил.

Нет! Папа умер больше года назад. Для меня это было и есть очень сложно. Я классическая папина дочка, папа для меня был целой вселенной. Очень-очень часто его вспоминаю. Когда делаю что-то, что ему бы понравилось или мои дети делают что-то, что он был бы рад увидеть. Часто собираю себя в кулак с мыслью "хватит киснуть, папе это не понравилось бы". Очень сильно любила папу, мы были на одной волне, мой лучший друг и соратник по жизни.
Муж говорит: прекрати себя есть, тебе несказанно повезло. что такой человек был в твоей жизни, скажи спасибо и отпусти. Но мне сложно. Первый год был адом, сходила к психологу, когда поняла, что не справляюсь, стало полегче. Но не сильно. Но хоть смогла в квартиру зайти папину......

Мама, слава Богу жива, но мы все не вечны.....

Маму свою даже моя почти столетняя бабушка вспоминала. Она была в ясном уме до последних дней. Без мамы очень плохо. Завидую взрослым, у кого жива мама.
Чувство, что я теперь сама, пришло во время похорон. Там многие приехали со своими детьми. Сразу бросилась в глаза как мамы заботятся о своих детях.
Очень хочется приехать к маме или бабушке, чтобы супом накормили и потом лежать смотреть телевизор, а тебе говорили: что ноги голые, холодные, накройся.
Меня утешает, что в нашей родительской семье было много любви и доброты. Это все осталось со мной, этого уже не забрать. Надеюсь передала детям и смогу передать внукам.

нормально смирилась. взрослые близкие все ушли. хорошие люди были - всё быстро произошло, ни себя не мучили, ни окружающих.

Кажется смирилась, но воспоминания не отпускают. Часто думаю, а вот бы пожили ещё немного, застали внуков. Как бы мы все собрались, сели за стол, шутили, смеялись, радовались. Как мой папа мог бы так много рассказать моему сыну об авиации, которой сын увлекается, а мама могла бы помочь ему с немецким. Вспоминаю детсво, радостные моменты из той жизни, их отдельные фразы, потом это горе и осознание, что это уже навсегда. И праздники - они уже не такие радостные и беззаботные, как раньше, всегда с привкусом печали.

После смерти бабушки я первый год просто ревела, как только про нее вспоминала. И это при том, что я ее в детстве видела только летом, а во взрослом возрасте и того реже. Тем не менее мы к ней ездили на пасху. Наступает пасха - я вспоминаю, как ездила к ней с детьми и ставила подставку для яиц.
Перед новым годом вспоминаю, как писала ей открытки и как были у нее последний раз.
Чашки, которые мне от нее передали, спрятала в дальний угол, чтобы не плакать.
Вижу бабушку на улице, чем-то похожую на нее - слезы.
Первый год я не могла даже на форуме написать до конца фразу, что моей бабушки больше нет.
Вот прошло уже лет 7, как ее нет. Теперь фразу могу дописать. Но все равно слезы.
Я не ожидала от себя, что так будет. Когда умер любимый дедушка, я особо не плакала. Но с бабушкой закончилась целая веха. Исчез тот дом, исчез тот город. Мне его до сих пор сильно не хватает.
Не знаю, как отреагирую на смерть родителей, но уже пытаюсь подобрать успокоительные. Еще года слез я не переживу, тем более что тоже не молодею.

Мне не понять, совершенно хладнокровно отношусь к смерти людей после 50 лет. Свою миссию уже выполнили....

Смирилась конечно, но всё время о них помню.
До смешного, когда захожу в другом городе в сувенирную лавку всегда хочется что-то купить маме (она очень любила сувениры). Или когда вижу украшения, тоже хочется ей купить. И сразу вспоминаешь, что уже некому покупать.

Мои родители умерли давно, 27 и 16 лет назад. Бабушка и брат 11 лет назад. Больше близких родных у меня не осталось, только моя семья. Я какое-то время очень переживала, было очень больно, сейчас привыкла конечно. Жаль их, что так рано ушли... Все проходит со временем.

Первые 6 лет после смерти мамы была в депрессии. Мы жили вместе и все, абсолютно все о ней напоминало. Ее туфли и сапоги так и стояли 6 ть лет в прихожей. Убрать, отдать, выбросить на могла. Сейчас уже 14 лет прошло и только две недели назад смогла выбросить ее нижнее белье из шкафа….

Второй вечер реву уже над этим топом. У меня мама еще жива, но больна смертельно. А я ее так люблю, и у меня больше никого нет. Какая у людей короткая жинь и как она быстро проходит. И понимать это начинаешь слишком поздно.

Автор, Вы не написали самого главного, когда ушла Ваша мама. Как часто Вас посещают эти мысли? Действительно ли они мешают Вам двигаться дальше. Просто сейчас наиболее сложное время - преддверие новогодних праздников. Это детство, это родительская семья и теплые воспоминания. И порой кажется, что жизнь там в детстве и закончилась. Про себя могу написать: 2 года, прежнюю жизнь живу, на новое сил нет из-за выгорания. А выгорание, как я чувсвую даже не из-за самого ухода мамы, а из-за лечения и ожидания результата. По маме невероятно тоскую. Испытываю похожие чувства, что никогда не увижу улыбку. Но пытаюсь перенести их не в горе, а во благо. Право же, это такое большое счастье, что у нас были такие мамы, будем эту любовь нести дальше.

Мама моей свекрови умерла в 1978. Свекровь до сих пор нет-нет, да и всплакнёт.
У меня папы нет 18 лет, мамы 12- то же самое.
Не так остро, как было первый год-два-три, но эта рана навсегда.

Папа умер полтора года назад. Да, смирилась, хотя вспоминаю его очень часто. Наверное, мне легче было принять его смерть из-за того, что он долго и тяжело болел, последние полгода уже не вставал и не узнавал никого, его смерть была избавлением от мучений.
У подруги отец умер 25 лет назад, скоропостижно и неожиданно для всех, вот она до сих пор не смирилась с его смертью и до сих пор тяжело переживает эту утрату.

Нет. Не смирилась. И, наверное, не смирюсь. Просто стараюсь об этом не думать, как будто есть, но просто далеко. Очень далеко. и нет связи. В те моменты, когда щелкает и понимаю, что уже все- проревусь, соберусь, и опять.."они просто далеко.очень далеко. нет связи".

смирилась, естественно
все уйдем, папа ушел в 83 почти 4 года назад, скоропостижно, трудно было осознать. что раз и нет
маме 85, готова я и не готова

Родители и бабушка с дедушкой (те, которых я знала) были в годах. Это не слишком большое утешение, конечно, но с тем, что их нет, я смирилась. Грустно, тяжело, но что тут поделать...