Вы смирились с тем, что уже нет кого-то из родителей?

Папа умер 21 год назад и с этим невозможно примериться до сих пор.

Смирилась, а куда деваться-то? Но я верю, что им там вдвоем хорошо... Мама практически сознательно ушла за папой...

Не, Вы, конечно, можете всю оставшуюся жизнь холить и лелеять в себе свое "не смирилась", только смерть-всего лишь течение жизни, здесь еще никто не оставался. Поэтому "неприятие"-не более, чем ваше самокопание и отсутствие иных занятий для мозга. Предвидя Ваше "фи" и возмущение с горечью и болью): ровно неделю назад я похоронила маму, умершую четко на 9й день смерти отца. Да, за неделю-оба родителя. И да-я их любила, несмотря ни на что, и ничто не предвещало, как говорится. Надо все-таки вовремя превращаться во взрослого самостоятельного человека, а не зависеть эмоционально настолько от родителей.

Ваше " несмотря ни на что" многое говорит!
Я тоже догадалась, что если существует между мной и человеком "несмотря ни на что" легко переваривается и у других так же, не важно какое родство между людьми, а вот где нет этого "ни на что" всё плохо(( хотя и с этим можно смириться, но труднее

Не, ну понятно, что даже в детстве Вы были идеальным ребенком, а во взрослой жизни у Вас и родителей все мнения совпадали на 100%)))

Вы глупая? Люди как раз-таки любят "вопреки и несмотря", живут десятилетиями, ухаживают до последнего

Убеждала себя, что мама не хотела бы видеть мои слезы и страдания. Собственно нашла в ее вещах подготовленных на смерть записку с пожеланием Божьей помощи и скорого утешения.
Она ругалась бы на меня. Если начинаю расклеиваться, прям слышу ее голос - прекращай!
Разговаривала с ней мысленно первый год постоянно. Сейчас, спустя 4 года, реже гораздо. Во сне вижу периодически, в основном довольную. Иногда вздрагиваю, если вижу на улице похожий силуэт, одежду. Но ничего не попишешь. Папы нет 28 лет, мне очень его не хватало всю жизнь, но это уже скорее только воспоминание, легкая грусть.

Время лечит. Но память на то и существует,чтобы напоминать об ушедших близких. Так что ничего странного в этом нет. Пугают люди,которые напрочь забывают и живых и *** . От таких держишься подальше.Ничего святого. Продолжают плясать,пить,жрать,материться.

Мамы нет уже 7 лет, папы 6. Не смирилась, иногда захлестывает и плачу. Но спустя год все равно становится легче.

Моего папы не стало, когда мне было 13, просто жила дальше. А как ещё смириться?

Я скучать стала через какое то время.
Когда мама только умерла, я почувствовала, что ей легче стало. Она тяжело болела, и в какой то момент говорила, что она очень устала.

Раньше говорили: "отмучалась" - и для тяжело или безнадежно больных это правда.

Я тоже так думала .. мама умирала от рака поджелудочной , жутко, кошмар был, но он все время просила меня, "сделай что-нибудь.. ну сделай, ну что же теперь нельзя ничего сделать.. " совсем сознание потеряла часов за 12 до смерти. . не могу . Все стоит и картинкой и звуками .

У меня мама тоже умерла от болезни, мучилась она ужасно, но она оказалась очень терпеливой....какой и была всегда по жизни, она во всех видела только хорошее, всегда в хорошем настроении, активная, живая,добрая и думала всегда только о хорошем....
Когда ее не стало я на автопилоте с мужем все делала, а потом стали накрывать воспоминания: ее взгляды, слова... Она только сказала как-то "зачем вы меня тогда спасли".... После этого еще год она прожила. Я думаю, ей было страшно, но она не говорила об этом....

Что значит « смирились»? Это жизнь. В ней еще никому не удалось избежать этого, увы. Если так себя накручивать, как вы это описываете, то « смириться» будет невозможно. Вам выбирать - загонять себя в эти переживания или включить голову.

+100

Да это понятно, просто не все из железа сделаны и не у всех стальные яйца.

Причем тут « железо» и « стальные яйца». К чему эта патетика? Да, истеричкам по натуре трудно смириться со многим , не только с этим. Если не помогают собственные ресурсы, можно обратиться к медикам.

Моя мать жива, но год назад перестала со мной общаться за то, что я не заплатила за ее покупку в инете по первому требованию.
Смирилась.

какова цена вопроса была покупки?

Просто живу. Прошло три года, есть некое ощущение нереальности до сих пор. Особенно странно было делать определенные вещи без мамы в первые разы (из традиционных в семье).


"Но самое ужасное, что проходя по тем же дорогам, магазинам, делая что-то вы постоянно вспоминаете, а как было раньше.... а теперь по другому". - Прям так у меня не было ни разу, просто временами легкая грусть.

Никак. Мои мертвые всегда со мной. Слава Богу, мама жива. не представляю, чтобы со мной было. Не берите с меня пример.

В том-то и проблема. Мы ЖАЛЕЕМ СЕБЯ.
А как я буду без него... без нее... без них...
Если перестать себя жалеть, естественный ход жизни пройдет легче.

Не в этом дело. "Пепел Клааса стучит в моем сердце". Но это мой личный случай.

"мама жива. не представляю, чтобы со мной было."

вам надо кому-то отомстить?

Папы 3 года нет, привыкла. Сложно было первый год, пережить праздники без него. Раньше была одна жизнь, в которой у меня был папа, теперь другая, я это приняла. Никто не пропал в никуда, просто я здесь, а он там, и иногда я его чувствую, это очень здорово.

Меня спасло, что была другая квартира. Мы как бы сразу уехали на другую квартиру-как в другой город. Это и спасло, в пустой квартире не появлялись три месяца. Но когда я туда приходила-на меня накатывало.

Я знаю что мамы скоро не будет. Вряд ли больше полугода. Отец еще останется, но тоже не знаю как долго он потом проживет.
Наверно мне поможет то что муж есть, и это именно с ним мне нужно видеться и говорить, он и поддержит меня.

Я никогда не задумывалась над этим, папы нет 16 лет, я совершенно спокойно о нем вспоминаю и говорю, без дрожания в голосе. Это жизнь и смерть, этому не помешать и не изменить.

В след. феврале будет 20 лет без отца. Мне шел 31-й год, когда его не стало.
Тогда было 3 года невмоготу. Я была папиной дочкой, и это была первая потеря моя личная (бабушки ушли в моем раннем детстве, а дедушек не застала живыми).

Потеря мамы спустя 6 лет далась, как не странно, легче. Потому что я себе приказала не ныть, не стонать, не рвать сердце - я ее этим все равно не подниму.

Я вот не пойму - у вас, как у кошки, 9 жизней? Вы на что тратите свою? Или надеетесь, что это - на черновик, а потом сможете начисто переписать?

Вот с последним соглашусь. Смерть родителей неминуема. Лучше заранее принять это. Ведь рядом есть любимые люди - муж, дети, друзья , и их жизнь должна быть затронута по минимуму.
ИМХО, сфокусироваться на работе должно помогать.

Я скажу более. Родители моего мужа дожили до преклонных лет, в отличие от моих.
Но я, пережив все это раньше, готовила своего мужа морально к тому, что его родителей не станет.

И мне удалось его подготовить. Папа умер в 86 лет в феврале этого года (корона добила хронические болячки). Еще и года не прошло... Тоскует иногда... Но не так страшно, как я думала будет.

Вот сейчас предрождественские хлопоты, мы посылали им в Берлин всегда посылки к Рождеству, в прошлом году марципановые по старым кёнигсбергским рецептам сладости ручной работы в том числе отправили... вот ему это вспомнилось, глаза повлажнели... Успокоила...

Смирилась, конечно. Но моя жизнь никогда не будет такой как до потери. С этим я ничего сделать не могу.

Папы до сих пор не хватает, хотя он умер 30 лет назад
Мамы не хватало первый год после начала болезни, когда умерла уже было проще, отмучалась

Мамы не стало почти 5 лет назад, но до сих пор не могу прийти в себя. Папа тоже часто ее вспоминает. Да, потеря, пустота. И эту пустоту не могут заменить ни папа, ни муж с детьми, ни работа. Как-то рассматривала Яндекс карты, панорамы улиц, и увидела маму на фото. Реально маму, хотя видно плохо. Фото на картах 2011 года. Знаете, как будто привет от нее. И уверенность, что она с нами. нас поддерживает и помогает нам оттуда.

Папы нет почти 16 лет, первый год очень тяжело было, потом потихоньку пережила. Когда умер мой брат, я смотря на маму поняла, не дай Бог хоронить своих детей. И я живу с мыслью, что разлука временная, я обязательно их всех увижу, услышу и обниму.

Да, не дай Бог хоронить своих детей! Остальное можно пережить.

это страшно, тоже ушел брат, как мама выжила и живет . не представляю
детей страшно. родителей нормально, только не рано

Нет! Папа умер 2 года назад мучительной смертью, мой любимый отец. Каждый раз вспоминаю его и ком в горле.

времени мало пока прошло... отойдете ...

Ну а куда деваться. Смирилась, что папы нет уже 19 лет.
Я была на 9 месяце беременности, когда он очень внезапно умер. Разговаривала с ним много раньше. Сейчас уже меньше..

Мама умерла два года назад. Первый год вообще невозможный был- «год прошел как сон пустой». Второй попроще. Накрывает в дни рождения, вот перед НГ мне будет плохо, в свой день рождения.
Когда мне становится невыносимо больно, иду общаться с такими как я потерявшими близких. Мы друг друга поддерживаем.

я и не напрягалась (или как тут сказать), чтоб смиряться. Ушли и ушли. И никаких воспоминаний, когда по дорогам или магазинам хожу и прочего.

Я вам очень соболезную. Мама моя уже не совсем хороша во всех смыслах. Папы нет вот уже 4 года. Я перестала рефлексировать. Мама старше меня всего на 20 лет. Скоро и я стану такой же. Что такое 20 лет в нашем возрасте? Всего 20 раз отметить Новый год... Думаю о своей душе и своих делах. Не трачу время попусту. Все там будем.
Отвечая на ваш вопрос - да, смирилась. И с уходом отца, и с будущим уходом мамы. И со своим уходом тоже.

Я так и не смирилась в глубине души. Понимаю что мамы нет уже 30 лет , а все равно периодически в магазине вижу какую- то вещь и думаю что так хотелось бы ей её купить . И лет 20 наверное снился один и тот же сон - телефонный звонок , я беру трубку - а там тишина. Но я знаю что это звонит мама , я говорю как по ней скучаю , прошу ее поговорить со мной и умоляю вернуться домой . А там тишина. И всегда на этом просыпаюсь. Никогда сон не закончился тем , чтобы или я или она положили трубку.

Вы маму рано потеряли, это все объясняет. Сочувствую.

Спасибо , а я сочувствую вам что папа ушел. Я в тот год обоих родителей похоронила , в январе маму ,а в августе папу. Но такое почему то меня только с мамой не отпускает , с папой спокойнее и осознаннее все, он даже практически никогда не снился почему то.

Спасибо! Папу я утратила в возрасте 48 лет (я про свой возраст), это иное. У вас оба ушли слишком рано, это очень больно. У Вас тогда был еще тот возраст, когда веришь, что сама будешь жить вечно и смерти нет. Не, где-то понимаешь... Но не веришь. Смерть родителя - это всегда тяжело. Но в юном или молодом возрасте это более трагично.
Вот когда начинаешь думать о правильном завершении собственных дел, это да... И как-то даже собственный уход воспринимается не так страшно.

Мне кажется терять родителей тяжело в любом возрасте, даже самых стареньких. С их уходом исчезает какая то часть нашей жизни , ты вдруг перестаешь быть чьим то ребенком , ведь других родителей никогда не будет уже.

Конечно. Но чем старше, тем это переживается легче обычно. Да, вот так банально. Чем ближе собственный уход... Вашей маме было всего 43! Мне через полтора месяца будет 53. Вы были совсем юной. Это очень тяжко. ОЧЕНЬ.

Вы зациклились. За 30 лет любое событие уже меркнет. Иногда напоминает о себе, и тут же меркнет.
Даже самое яркое - трагическое или счастливое.

Сколько вам было, когда мамы не стало? Наверняка, вы больше прожили без нее, чем с ней.
Поэтому это только ваша персональная психологическая установка.
И повторяющийся сон доказывает эту ваша зацикленность.

Ну я же не постоянно об этом думаю. Мне было 17 лет , маме 43. Без нее прожита действительно большая часть жизни. Но я даже не уверена что я хочу эту зацикленности убрать , мне она в жизни не мешает , а то что снится , я по ней скучаю - пусть эти эмоции будут. Я бы не хотела её забыть и не думать о ней иногда.

Зацикленность, и что? Да, это ее персональная установка. От того, что вы написали, Акве легче стало? Зачем это?

Автор,Вы описали все что я чувствую вот уже второй год...
Нет ни дня, чтоб я не провела параллель про "те же улицы...по которым они гуляли..та же музыка которую они любили..те же фильмы"
Очень часто плачу... все связано с ними.Вся жизнь. Что то готовлю-а в голове-- это мама любила.. это папе так нравилось...
Не могу .не получается без них. Хотя внешне- ведь живу.и даже улыбаюсь.и даже смеюсь иногда. Но как будто не я.а мой клон.а я настоящая осталась там. В той жизни где были они. А ведь я 40 лет жила в другом городе и лишь ездила их проведать...
Даже не предполагала что так тяжело мне будет. Ведь сама уже в серьёзном возрасте.
Плохо.. очень плохо.

Папы нет уже 26 лет я привыкла, что его нет рядом, будто не смерть разучилась, а просто уехал куда-то.
Мамы нет 2 года, очень тяжело. Я никак не была готова её потерять. Она была чудесным жизнелюбивым человеком, умела найти интересное, тянулась к новому. Много читала, любила поездки, обожала внуков, заботилась о нас. Без неё я щнаю, что у уже не девочка, не будет этой безусловной любви.
Помогают близкие, забота о них.

Никак.
Мне было 14 лет, когда сообщили, что отца не стала, первая фраза моя была что-то типа "ну и славно".
Не грущу по отцу, который был, грущу по отцу, который мог бы быть, то есть о своем потерянном детстве.
Кстати, с годами пошло замещение в сознании, мне с какой-то момент любить и понимать умершего отца, думать, как он меня любил, стало куда проще, чем испытывать эти же чувства к живущей матери.

Мамы нет уже 9 с лишним лет...Скучаю очень! Смирилась ли? Нет, НО и не загоняюсь этим, осталась светлая память и вера в то, что мы когда-нибудь еще встретимся..где-то в другом мире (ну я не очень верю во все это, но мне помогает это жить дальше, поэтому пусть будет так, как я себе придумала). Иногда да, думаю, что вот мама столько всего уже не знает: как вырастают внуки, что происходит в наших семьях (в моей, в семье брата, как папа устроил свою жизнь без мамы...), что у Пугалкиных "родились" дети))), что появился ковид и была пандемия, что сейчас происходит...ничего этого она не узнала при жизни. Но такие мысли не часто, иногда, когда просто вспоминается мама или когда случилось очередное "событие", и вот "...а мама до этого не дожила...".

Моими родителями долгое время были бабушка с дедушкой. Для меня мир перевернулся в 18 лет, когда дед внезапно умер от инфаркта. Это была огромная трагедия для меня. Именно тогда я повзрослела и ушла в самостоятельную жизнь. А бабулечка моя умерла 4 года назад, в свои 89, до последнего года я забирала ее к себе на все лето на дачу. Она была невероятным человеком, чутким , добрым и очень интеллигентным, боялась кому-нибудь помешать или причинить хлопоты. Она и умерла тихо, в один день. С обеими смертями смириться не могу до сих пор. Вспоминаю и реву каждый раз. Ей я написала стихотворение...

Любимая, поговори со мною сверху
Я комкаю подушку по ночам
Давясь слезами, я ищу ответа
Ну как ты там без нас, как ТАМ?

Ты сердце унесла моё и душу
Я столько слов пытаюсь подобрать
Меня ночами словно кто-то душит,
Как много не успела я сказать!

Вернись, ругайся, смейся, дуйся!
Побудь со мной еще, ну хоть чуть-чуть!
А помнишь, я звала тебя бабусей
Ты просто будь, прошу тебя, ну БУДЬ!!!

Я в полуночной тьме смотрю на звезды
На самую ярчайшую из них
Теперь я стала слишком, слишком взрослой…
Тебе, родная, самый страшный стих…

Хорошее стихотворение...
Мира вашей душе!

Замечательный стих, Вы молодец!

обрыдалась

у меня нет высокой привязанности к родителям и вообще у меня все плохо с эмпатией, но после 80лет считаю нормально умереть

Обоих давно нет.
Страшно рада общению с мамой и тетей мужа. Это очень тепло.

Прям родителей заменили мама и тётя 4го мужа!?

Дело не в замене, а в уютной атмосфере общения со старшим поколением. Для меня это очень ценно.

Папа умер ровно 13 лет назад, в середине декабря...
Иногда, редко, накатывает. Но это, скорее, общее настроение такое, что хочется прорыдаться, снять напряжение.
А вообще, у меня какой-то блок стоит в голове - мне легче думать, что он уехал куда-то, надолго.

Я легко отпустила маму. Даже сама себе удивилась, но это так. Она умерла в больнице, но я была рядом и почувствовала ее уход, несмотря на то, что она была в коме. Я не плакала. До сих пор помню это ощущение, что вот ночью я сижу рядом, держу за руку и понимаю, что мама уходит от меня. Я не верю в мистику, но меня что- то тянуло остаться с ней в ночь! А к папе в больницу утром я не успела, он ушел за час до моего приезда. Его уход я переживала тяжело, легче стало где-то через полгода. Но это нормально хоронить своих родителей, такова жизнь!

Зачем душу себе рвать такими постами

смерть мужа меня убила сильнее, чем смерть отца....

Мама умерла 6 лет назад, скучаю, иногда накрывает,плачу.
Про отца не знаю, жив или нет, он с нами не жил.

Нет! Папа умер больше года назад. Для меня это было и есть очень сложно. Я классическая папина дочка, папа для меня был целой вселенной. Очень-очень часто его вспоминаю. Когда делаю что-то, что ему бы понравилось или мои дети делают что-то, что он был бы рад увидеть. Часто собираю себя в кулак с мыслью "хватит киснуть, папе это не понравилось бы". Очень сильно любила папу, мы были на одной волне, мой лучший друг и соратник по жизни.
Муж говорит: прекрати себя есть, тебе несказанно повезло. что такой человек был в твоей жизни, скажи спасибо и отпусти. Но мне сложно. Первый год был адом, сходила к психологу, когда поняла, что не справляюсь, стало полегче. Но не сильно. Но хоть смогла в квартиру зайти папину......

Мама, слава Богу жива, но мы все не вечны.....

Как будто я писала! Прямо слово в слово!

Я настолько углубилось в свое горе после папиного ухода, свет померк, что мне стало казаться, что это исключительно мой папа был таким и что моя утрата уникальна.
Но вот я не одна....
Спасибо, что написали!

Я всегда по любому вопросу/когда нужен был совет бежала к папе. Муж говорил в таких ситуациях: ну что, звонок другу?)
Муж папу моего очень уважал.

У меня папа умер тоже в прошлом году, тоже живу и мотивирую себя на свои действия в жизни его фразами и девизами. Мы с папой тоже были соратниками. Когда он умер, разбирали его вещи, увидели, что он среди своих важных бумаг и записей хранил мои детские открыточки, грамоты, еще с первого класса. Душу рвало на части. Первый год очень тяжело без него. Какое-то все бессмысленное казалось вокруг. Смотрю на людей, на их суету, и думаю:"Зачем все это?" Сейчас легче, но в голове такое четкое ощущение и чувство, что он все равно рядом, от этого теплее на душе. Как мы со своим старшим братом говорим:"Человек жив, пока о нем помнят". Этого и придерживаемся.

Маму свою даже моя почти столетняя бабушка вспоминала. Она была в ясном уме до последних дней. Без мамы очень плохо. Завидую взрослым, у кого жива мама.
Чувство, что я теперь сама, пришло во время похорон. Там многие приехали со своими детьми. Сразу бросилась в глаза как мамы заботятся о своих детях.
Очень хочется приехать к маме или бабушке, чтобы супом накормили и потом лежать смотреть телевизор, а тебе говорили: что ноги голые, холодные, накройся.
Меня утешает, что в нашей родительской семье было много любви и доброты. Это все осталось со мной, этого уже не забрать. Надеюсь передала детям и смогу передать внукам.

Читаю и ком в горле...все те же мысли..
И тоже отказывалась когда мама говорила-не ходи босиком..надень тапочки...
Как же горько...

Да найдите уже себе иной повод пострадать и погрустить. Сами себя послушайте: Вам не маму жалко, Вам жалко СЕБЯ! Причем, далеко не в "высоком" эмоциональном плане, а так...какие-то мелочи несущественные

В горевании обычно много слоев, в том числе это оплакивание утраты большой части своей жизни.
А Вы как такой железной кнопкой оказались? Или просто сегодня настроение плохое?

Вам честно ответить? Горевать-от слова "горе"... Так вот... Горе-это, когда заказывают венок с ленточками "от бабушек и дедушек", "от мамы, папы и братика"...Горе-неизлечимо больной ребенок. Горе-держать за руку собственного 21-летнего сына, разрубленного напополам пьяным мудаком... Видеть это и не иметь возможности помочь по вполне понятным причинам-тоже испытание для психики. А смерть пожилых родителей-грустное ЕСТЕСТВЕННОтекущее событие, совершенно необязательно его растягивать на годы, оплакивая СВОЮ жизнь.

В данном топике обсуждается потеря родителей. Я поняла, что для Вас смерть родителей это не горе, а естественно текущее событие. Для других людей это горе. Для чего Вам нужно, проходя мимо, пнуть таких людей?

А для Вас это что-то необычное, что пожилым людям свойственно умирать? Смерть единственного родителя будет горем, когда есть ребенок, которому одному не прожить. А в ином случае это просто постоянное "расковыривание болячки", ибо в сознательном возрасте надо эмоционально быть менее зависимым, что не означает отсутствия теплых чувств. Либо именно эти чувства и воспоминания вами воспринимаются, как горевание. Кстати, почему все страдалицы любят бросаться на тех, кто мыслит иначе?)

Извините, что лезу без спроса и нарушаю границы. Мне не нравится Ваш ник, особенно в свете Вашей истории о потере родителей. Вы есть! Хорошая, добрая, с большим сердцем. Вы есть!
Меняйте его нафиг) Вот прям настаиваю

Спасибо. Мне так удивительно слышать здесь простые человеческие слова и добрые пожелания..Правда.. спасибо большое.

нормально смирилась. взрослые близкие все ушли. хорошие люди были - всё быстро произошло, ни себя не мучили, ни окружающих.

Кажется смирилась, но воспоминания не отпускают. Часто думаю, а вот бы пожили ещё немного, застали внуков. Как бы мы все собрались, сели за стол, шутили, смеялись, радовались. Как мой папа мог бы так много рассказать моему сыну об авиации, которой сын увлекается, а мама могла бы помочь ему с немецким. Вспоминаю детсво, радостные моменты из той жизни, их отдельные фразы, потом это горе и осознание, что это уже навсегда. И праздники - они уже не такие радостные и беззаботные, как раньше, всегда с привкусом печали.

После смерти бабушки я первый год просто ревела, как только про нее вспоминала. И это при том, что я ее в детстве видела только летом, а во взрослом возрасте и того реже. Тем не менее мы к ней ездили на пасху. Наступает пасха - я вспоминаю, как ездила к ней с детьми и ставила подставку для яиц.
Перед новым годом вспоминаю, как писала ей открытки и как были у нее последний раз.
Чашки, которые мне от нее передали, спрятала в дальний угол, чтобы не плакать.
Вижу бабушку на улице, чем-то похожую на нее - слезы.
Первый год я не могла даже на форуме написать до конца фразу, что моей бабушки больше нет.
Вот прошло уже лет 7, как ее нет. Теперь фразу могу дописать. Но все равно слезы.
Я не ожидала от себя, что так будет. Когда умер любимый дедушка, я особо не плакала. Но с бабушкой закончилась целая веха. Исчез тот дом, исчез тот город. Мне его до сих пор сильно не хватает.
Не знаю, как отреагирую на смерть родителей, но уже пытаюсь подобрать успокоительные. Еще года слез я не переживу, тем более что тоже не молодею.

У меня тоже так было с бабушкой, первый год непроизвольно ревела. Но потом постепенно прошло. Просто стала радоваться снам когда ее видела.
Я знаю что смерть родителей меня так не потрясет уже. Причем я знаю, что мамы в следующем году уже не станет, но я к этому морально готова.

Мне не понять, совершенно хладнокровно отношусь к смерти людей после 50 лет. Свою миссию уже выполнили....

Любимых людей не хватает, от этого тяжело.

Знаете, мне это вот тоже не понять, хотя я выше писала уже, что и со своим будущим уходом смирилась...
4 года назад умер мой папа. Умер на даче, скоропостижно. Ну, понимаете, он умирать не собирался, никто не ждал. И один из моих коллег, к счастью, теперь уже бывший, спросил, сколько было лет папе, что ты сетуешь на скоропостижность? 71 год, ответила я. И он заржал - нихрена себе скоропостижность! Прошла неделя после смерти. Это нормально?

Все умрём. Жалко когда молодые, когда несовершеннолетние дети остались, остальное уже нормально, так должно быть.

Смирилась конечно, но всё время о них помню.
До смешного, когда захожу в другом городе в сувенирную лавку всегда хочется что-то купить маме (она очень любила сувениры). Или когда вижу украшения, тоже хочется ей купить. И сразу вспоминаешь, что уже некому покупать.

Мои родители умерли давно, 27 и 16 лет назад. Бабушка и брат 11 лет назад. Больше близких родных у меня не осталось, только моя семья. Я какое-то время очень переживала, было очень больно, сейчас привыкла конечно. Жаль их, что так рано ушли... Все проходит со временем.

Первые 6 лет после смерти мамы была в депрессии. Мы жили вместе и все, абсолютно все о ней напоминало. Ее туфли и сапоги так и стояли 6 ть лет в прихожей. Убрать, отдать, выбросить на могла. Сейчас уже 14 лет прошло и только две недели назад смогла выбросить ее нижнее белье из шкафа….

Получается что муж и дети, живые, страдали от этого?
Вот это меня беспокоит больше всего, не хочу чтобы живые страдали, те кто живет со мной и в общем зависят от моего настроения.

т.е вы специально 14!!! лет не убирали ее вещи, чтоб постоянно держать себя в состоянии страдания? :-о
это уже что-то психическое имхо, из серии "забальзамировал труп жены и еще много лет жил с ней" (реальный, кстати, случай)

Это не нормально все же.

А в каких единицах Вы измеряете нормальность?

А вы в каких, раз про единицы измерения заговорили?)

Второй вечер реву уже над этим топом. У меня мама еще жива, но больна смертельно. А я ее так люблю, и у меня больше никого нет. Какая у людей короткая жинь и как она быстро проходит. И понимать это начинаешь слишком поздно.

Я Вам очень сочувствую и обнимаю. Это очень тяжело, когда вот так уходят близкие.
Можно, я расскажу про одну женщину. Она потеряла маму 2,5 года назад. Они жили вдвоем и были очень близки. Женщине 45 лет. Со своей семьей не сложилось. Недавно она усыновила ребенка, жизнь ее приобрела новый смысл. Она очень счастлива.
Никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом.

Спасибо вам. Видимо это тоже будет моя история. Остаться навсегда одной это так ужасно.

Моя тоже умирает. До сих пор не могу поверить что вот через 3-4 месяца ее не будет. Мне кажется все туфта и она еще пару лет проживет.
Но я не одна, у меня еще есть муж и он гораздо ближе мамы.
А вот что делать с отцом потом не знаю. Как его поддерживать - понятия не имею. Мы не очень близки.

И я никак не могу поверить. И съедаю себя за то, что мы так по дурацки прожили жизнь. Хотя вроде всегда были вместе. И то, что не смогла ее вылечить и вовремя распознать болезнь. Хотя конечно от меня мало что зависит.

Держитесь....! Я тоже понимала, когда умрет папа и "угадала" почти что до недели. Сначала болезнь долго развивалась, а потом - раз - и быстрый уход.
Говорите маме, что любите ее, как классно с ней пить чай/разговаривать/просто сидеть рядом. Мне очень помогло после папиной смерти, что я была рядом много. И я страшно себя съедала за то, что меня не было с ним 2 дня перед его уходом. Просто дико.
Просто будьте с мамой побольше - просто посидеть рядом.....

Как вы понимали, когда умрет? Какие были последние признаки? У мамы тоже рак легкого.
Да, конечно, я всегда рядом. И лечу, и помогаю, и говорю. Но мое душевное состояние оставляет желать лучшего, боюсь сойти с ума.

Боже, держитесь, это очень больно и страшно не физически, это страшно душевно. У меня от этого диагноза на руках у моей подруги умер ее отец, ей тогда было 20 лет(. Я своих родителей тоже уже проводила. Мама внезапно умерла, а папа болел, после инсульта. Это, конечно не рак, но дня за 2-3 до его ухода стало понятно, что все. Это просто стало видно и по нему и по его полному отказу от еды и какие-то другие непонятные, но говорящие ..даже не знаю как назвать это..знаки?...

Автор, Вы не написали самого главного, когда ушла Ваша мама. Как часто Вас посещают эти мысли? Действительно ли они мешают Вам двигаться дальше. Просто сейчас наиболее сложное время - преддверие новогодних праздников. Это детство, это родительская семья и теплые воспоминания. И порой кажется, что жизнь там в детстве и закончилась. Про себя могу написать: 2 года, прежнюю жизнь живу, на новое сил нет из-за выгорания. А выгорание, как я чувсвую даже не из-за самого ухода мамы, а из-за лечения и ожидания результата. По маме невероятно тоскую. Испытываю похожие чувства, что никогда не увижу улыбку. Но пытаюсь перенести их не в горе, а во благо. Право же, это такое большое счастье, что у нас были такие мамы, будем эту любовь нести дальше.

В январе будет 4 года, как нет мамы... Мама жила с нами, а с декабря 2018 года жизнь в нашей семье изменилась, после того, как мама экстренно попала в больницу и нам сообщили, что ей осталось 3-6 месяцев.... Это было страшно, ужасно, сначала паника, непринятие, непонимание, отчаяние.... Но мама прожила еще год, она была молодец, очень сильной, первые полгода после операции не хотела верить ни во что плохое и даже на лыжах еще сходила (она их очень любила), а в мае еще на велосипеде каталась (пыталась несколько раз), но увы... болезнь ее не пощадила и с августа пошло ухудшение.... в январе 2019 мамы не стало с нами... Это очень страшно смотреть как покидают силы твою маму.... И чтобы тут не писали, только черствые сердца могут "закрыться" от эмоций и переживаний.

Автор, бедная Вы бедная. Вашу историю больно даже читать. Вы часто об этом говорите, кому-то рассказываете?
Вы читали книгу «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально»

Еще допишу, что сейчас для Вас наступает втройне сложное время.
1. То, что я писала выше- новый год и детские воспоминания.
2. годовщина шока , начала конца, когда Вам сообщили о болезни мамы.
3. годовщина со смерти в январе.
Многие люди проживают годовщины очень остро, будто снова оказываются в том времени. Я Вам искренне сочувствую. Позаботьтесь о себе в это время.

Ну, в общем, как и предполагалось: вместо того, чтобы порадоваться за маму, что вопреки всему, она еще год практически полноценно жила, что не лежала годами овощем, Вы, нечерствая и любящая дочь, жалеете себя, тк вам было тяжело смотреть на ее последнюю фазу болезни и уклад вашей жизни резко изменился после ее смерти.
И, конечно, инакомыслящие все бессердечные и приземленные-а как иначе? Другое дело-Вы!

У меня сейчас хуже ситуация. Осталось 3-6 месяцев, но никакая операция уже не может помочь. Никакого еще года не будет.
Но с этим нельзя не смириться. Да, маме уже 73. И как бы не было жаль что ей пора уходить, мы все, мы все умрем. И лучше так, чем как ее мама, которая в 75 уже была полностью в деменции и мазала стены какашками еще 15 лет, никого не узнавала.

Мама моей свекрови умерла в 1978. Свекровь до сих пор нет-нет, да и всплакнёт.
У меня папы нет 18 лет, мамы 12- то же самое.
Не так остро, как было первый год-два-три, но эта рана навсегда.

Папа умер полтора года назад. Да, смирилась, хотя вспоминаю его очень часто. Наверное, мне легче было принять его смерть из-за того, что он долго и тяжело болел, последние полгода уже не вставал и не узнавал никого, его смерть была избавлением от мучений.
У подруги отец умер 25 лет назад, скоропостижно и неожиданно для всех, вот она до сих пор не смирилась с его смертью и до сих пор тяжело переживает эту утрату.

Нет. Не смирилась. И, наверное, не смирюсь. Просто стараюсь об этом не думать, как будто есть, но просто далеко. Очень далеко. и нет связи. В те моменты, когда щелкает и понимаю, что уже все- проревусь, соберусь, и опять.."они просто далеко.очень далеко. нет связи".

Ну, в целом обще вселенском смысле все так и есть... Просто это очень трудно осознать и трудно смириться.
Все мы - потомки взрывов сверхновых... Состоим из атомов, рожденных звездами. Атомы никуда не делись, они рядом, на этой же планете пока (пока планета цела), просто нет связи.
Кто-то скажет - глупость написала, но с точки зрения жизни Вселенной, все верно. Нет связи.

смирилась, естественно
все уйдем, папа ушел в 83 почти 4 года назад, скоропостижно, трудно было осознать. что раз и нет
маме 85, готова я и не готова

Родители и бабушка с дедушкой (те, которых я знала) были в годах. Это не слишком большое утешение, конечно, но с тем, что их нет, я смирилась. Грустно, тяжело, но что тут поделать...

Смирение пришло сразу. Ностальгии нет

если бы боль от ухода не проходила с годами, человечество бы уже вымерло( по прошествии лет осталась лишь легкая грусть, воспоминания, они греют. горевание у меня заняло пару лет, потом наверно пришло смирение. а как выражается несмирение? мы ничего сделать не можем все равно, только терзать себя. с каждым годом мы всё ближе к ним, если что-то есть там - встретимся. а пока мы живы-надо жить.

У мамы рак. Жалко её, но не более. Человек прожил жизнь, я - нелюбимая дочь, уже ничего не изменится никогда. За всю жизнь она ни разу не обняла меня и не сказала, что любит. Я её когда-то любила раньше, но она убила мою любовь, теперь у меня пустота. Мы чужие.

И меня мама никогда не обнимала и не говорила, что любит. И я ей не говорила. Ну вот как то не было у нас близости. Но мама сделала для меня столько, что редкая мама делает для своих детей. И конечно же она меня очень-очень любит. И я ее люблю безмерно.
Может ваша мама просто сказать это не умеет? Поддержите ее. Рак это страшно.

Истеричный посыл. Предлагаете постоянно вспоминать и жить прошлым? Причем не своим, а другого человека, которого уже нет? Что может быть унылее.

Нет, в этом случае человек жалеет прежде всего себя, что он остался без мамы, папы, без близких людей. Умершие отмучались и всё. А оставшиеся - нет, и продолжают себя мучить и корить за всё