Я не пущу домой

Поболтать
Можно сказать, по следам монтажника.
Там автор собралась не пускать мужа домой. А вот реально как это возможно исполнить?
Или вот классика, наблюдаю сейчас со стороны, муж привел на старости лет домой свекровь, которая всю жизнь чморила невестку. Отбросим лирику поступка, как физически можно не пустить свекровь домой? В дверях стать "не пущу!' Я думала-думала, у меня нашелся в итоге только один вариант "не пустить" - уйти из дома самой.

Если жильё только мужа, то никак.
Если жильё жены, то легко, сменой замков и выставления вещей за порог
Если общее , то легко замки поменять и не пускать, это к монтажнику, а к свекрови - поставить условие мужу , либо она, либо я

Отписались одни анонимы. А автор никому из них отвечать не будет.

Да понятно же, что это дело исключительно наглости и силы характера.
Я, в принципе, могла бы мужа не пустить. Он не стал бы драться и орать "сама пошла вон, это моя такая же квартира как твоя".

Но я бы никогда этого делать не стала. Даже если б у мужа была любовница, не то что Хабаровск.
Мы - друзья. Друзьям не дают поджопники и не выгоняют.

Я не пустила. Жильё были совместное. Просто собрала сумку и вручила.

Не представляю зачем нужно жить в семье с договоренностями такого уровня. Это все мне кажется удел каких-то маргиналов.
Не пустить можно пьяного, вышедшего из ума - тогда когда существует реальный риск для жизни.

Как-то это странно, что значит привёл, без объявления *** что ли? Такие вещи без обсуждения невозможны в принципе, а при обсуждении семья находит компромиссы приемлемые.

По теме не пускать. Не пускать мужа не могу, даже не знаю что должно произойти такое, чтобы я не пустила его домой.

На что муж рассчитывает? Ну вот жена скажет громко и четко старухе, что против ее проживания тут. Дальше еду ей не готовит, в быту не обслуживает и козью морду строит. Муж целый день на работе, жена старуху поедом ест и со свету сживает. Кому от этого хорошо?

Не пустить нельзя - она мама мужа. Уходить или нет, это уже решает каждый сам. Но, если муж отказывается от матери потому, что она не любила невестку, это должно напрячь в первую очердь.
ИМХО.

Как человек, которого такая ситуация вполне вероятна с бабушкой мужа, не представляю как не пустить. Рассуждать о непускании легко со стороны, когда не касается. Вот свекровь привезла и оставила. Ну как выгнать? Не пустить свекровь можно только с группой альфа )))

Наша семья проходила через это. Мама мужа из Питера переехала к нам в Москву. Не могла уже жить одна - паркинсонизм и перелом шейки бедра. Муж не мог к ней ехать, потому что работал здесь. Жила у нас до смерти. Ничего страшного не произошло, хотя большой радости мне это не доставило. Вариантов не было.

Странно так. Там дочь, которая должна быть ближе к матери. И матери там привычнее жить. Почему просто сиделку не нанять и продолжать там же жить?

Если квартира общая, то наверное никак

Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации, но и жить с человеком, способным бросить мать я тоже не хочу.

Я привела маму когда у нее ноги отказали к мужу.В ультимативной но вежливой форме.Когда она смогла ходить(1,5мес) и начала доё-ться до мужа,он сказал чтоб к 1 числу ее не было.Мама хотела ещё недельку до пенсии побыть,а потом к себе.Но Я ее уговорила к 1 числу,что так удобнее.Если у нее случится деменция и она будет ходячая,то только пансионат на сдачу ее квартиры.Муж не выдержит,это точно.С неходячей попробую уговорить мужа пожить в ее трешке,ухаживать.Хотя не уверена,что муж согласится.

Я своего мужа в свое время несколько лет пыталась выгнать)))
Я ему говорю "мы не хотим с тобой жить", а он - "а я с вами хочу".... ))))
Ну и че тут сделаешь?)
В итоге да, ушла сама с детьми из своей собственной квартиры)

Зависит от того чья квартира))

Ну, мне, например, муж сказал как-то собирать вещи и уходить. Квартира была его.
Подруга точно так же выставила своего мужа из маминой квартиры.
А еще одна знакомая выставила мужа из его же квартиры, не общей.) =

Моя мать так выставила в 90ых отца из только что купленной квартире. Причём куплена была на деньги отца, мама не работала в тот момент, сидела сестрой в отпуске по уходу. Ну отец выпивал и гулял, она и выставила. Он ушёл с вещами. Как потом выяснилось, ушёл к коллеге. Потом был раздел имущества.

Странно это, не знаю даже как ответить. Как это я не смогу у сына жить?(если так жизнь повернётся).

Навеяло вашей темой. Хорошая проверка для невесток, попытается сыну что то против такого поступка сказать, пусть сразу собирает манатки, пока детьми не обзавелись.

Согласна про Ваш единственный вариант.
У меня чудесно-живем со свекровью в одном подъезде.
Но, когда свекровь два месяца болела и требовала много внимания, в т.ч. ночью-мой муж вымотался-встань, оденься (в трусах же не погонцаешь в подъезде), иди на другой этаж... Чую, что год-два-три, и придется решать вопрос о совместном проживании в связи с усиливающейся немощью свекрови.
Но, я принципиально не против.

Ха. Жена, если владеет 1/2 частью, то берёт и проводит тоже кого-то жить. Думаю, что муж быстро начнёт искать компромисс

Человек тем и отличается от животного, что всегда должен и способен договариваться.

Бабка не права, что чморила невестку в её молодые голоды. Это никакую свекровь не украшает.
А раз домой привел - значит больше некуда..

Пустить в квартиру, поселить в комнату с мужем, самой отдельно, пусть даже с детьми. Мой муж, даже от горячо любимой мамА, съедет с катушек через неделю и решит вопрос. Это на опыте. Все манипулирования только руками сыначки.

Патронаж сколько стоит на дому?

Никак не выгнать. Если муж любимый, есть дети, придётся принять свекровь/свёкра и обеспечить уход. Или вложиться материально в уход в нужном заведении. Это естественный ход жизни. Ну и, конечно, пример детям, как нужно спокойно и достойно такие ситуации решать.

Где же Инга со своим «РАЗВОД»

у моих родителей было подобное.
когда бабушка (та самая изводящая и курощающая свекровь) совсем ослабла, папа сказал, что пора её забирать. мама попыталась восстать, что после всего, да никогда... папа - мужик такой, огромный, мрачный, тяжёлый - просто спросил "а ЧТО мне тогда делать?"
ну и забрали, естественно, ухаживали вместе.
не дай бог никому

я с вами согласна, - тут только самой уходить
ну, или жить как я, когда впятером в трешке, и чисто физически никакая шестая кровать не поместится нигде))
так что свекровь мне не грозит пока..

Ни я, ни муж никогда друг другу так не говорили, что бы не произошло.
Тож самое касается наших мам, не представляю как можно просто привезти домой жить свою мать, не обговорив это заранее.

Да, свалила бы.

Женщины! Многие из вас тоже будут свекровями, вы так уверены, что не придётся обратиться за помощью к сыну?

Кто-нибудь объяснит, зачем свекровь в деменции тащить Домой??? Она все равно ничего не понимает, ей пох, Кто с ней. Моральный аспект в виде « как же бросить Мать???» уже не актуален. У матери распад личности. Естессно - сиделка. Тут пишут, а если нет денег на сиделку. Если нет, значит договор на квартиру ее, которая достанется тому, кто будет ухаживать. А как еще? Тут желающих будет сразу море. И вопрос решится.
Насчет пустить к себе домой свекровь, гнобившую всю жизнь….. Хххмммм…… я бы не пустила, даже если бы меня гнобили один ДЕНЬ.

Я нанимала сиделку, зачем домой-то тащить?

Тут важны детали: << Ну как привёл? Мама болеет, будет жить с нами>> Болеет мать чем? Я пропустила, деменция у нее или что? Если деменция, так ей должно быть по барабану, кто рядом с ней. То есть она и чужого человека - сиделку будет воспринимать вполне просто как и остальных. Если болеет чем то, что требует мед обслуживания, то тут уж лучше последние деньги отдать на пансионат. В любом случае, ее жизнь именно в квартире сына совершенно не обязательна.

Если свекровь гнобила « всю жизнь», то муж этой несчастной «гнобленной» женщины должен как то отдавать себе отчет, что она не будет рада пмж у них ее гнобительницы. И он еще и берет и без предупреждения вваливается с быдло-маман? Типа, прими как факт: она теперь с нами? Ну это говорит только об одном: пох ему на жену абсолютно и на ее чувства. И как это « семья» после такого? Жена имеет полное право налево. Пусть живет с маман, а ей (жене) снимет отдельную квартиру, если ей некуда оттуда уйти. Позволять себе дискомфорт и отрицательные эмоции не должна ни одна женщина. И во имя Кого? Во им чужой склочной тетки? Ну уж нет.

У моей подруги умирала мама, долго, рак. Она жила в Москве, а мама в Подмосковье, одна в квартире. В соседнм подъезде при этом жил брат моей подруги, вдвоем с женой, врачом!, сын родной - казалось бы, невестка врач под боком. И подруга оплачивала сиделку маме. Не являясь какой то миллинершей при этом, которой деньги девать некуда. Мама умерла и оставила им пополам эту квартиру. Так семья брата еще сейчас с ней судится. Вот такие люди бывают.

Как хорошо что свекровь отписала свою квартиру младшей сыночке :party2

вот поэтому я и не женюсь! (с)

в смысле - не замужем, и всю жизнь от взамужа бегала как черт от ладана :)

Свекрови у меня нет , если не считать мачеху мужа. Не , никого выгонять не стала бы - это не наши методы :). Привёл бы - решали бы вопрос - вплоть до меняли бы наш дом на дом с двумя отдельными входами - вроде и отдельно , а вроде и вместе :).

Вот поэтому девочке обязательно нужно добрачное жилье....

Самое ужасное из того что обсуждается: «мама мужа - проблема мужа. Пусть сам решает». Это не совместная жизнь, а совместное выживание.

Нет. я не готова жить ни с родителями мужа ни со своими.
перевезти ближе,нанять сиделку,навещать,возможно какое то время жить у них-да. ко мне-нет. недолго я проживу так. а себя я люблю больше.

Вот интересно. Сама я топлю за то, что возможно, у мужа не было другого выхода.
Тогда как своим детям уже давно наказала: если в старости впаду в деменцию и буду вести себя как скотина - сдавайте в пансионат и не парьтесь.

Помню, несколько лет назад была тема, вроде даже тысячник. Писала девушка, у которой свекровь разбил инсульт и муж не нашел другого выхода кроме как привезти ее к ним в квартиру, чтобы жена за ней присматривала, т.к. жена работала на удаленке. Жена отказала, по-моему, сама съехала на первое время, в итоге муж как-то пытался сам справляться, но свекровь быстро умерла, причем, если я не ошибаюсь, от плохого ухода (пролежни). Девушка с мужем развелись.

Просто вспомнилось...

Муж в похожей ситуации (свекровь протеряла свою квартиру и пришла к нам с чемоданом и деменцией) сразу снял ей квартиру, в тот же день. Потом, когда она окончательно слегла, поменяли съемную квартиру на квартиру рядом, в нашем же доме. Если бы он сам решил её просто привезти к нам - я бы подумала, что он маленько того, тронулся рассудком.
В моем случае не пустить было бы просто, т.к. мы жили в моей квартире. Но это теоретически, наверное, был бы путь к разводу.

Я не могу понять орущих, что муж и жена - одна семья. Маман туда же, « семья» мужа, , соответственно проблемы тоже должна жена решить, и со свекровью, даже ее ненавидящей, жить. Вопрос: какая семья? Семья с маман закончилась. Когда сынок вылетел из гнезда. Да, бросать Он ее не должен в беде! Только в реальной, а не надуманной, что ей просто аидите ли морально ТЯжело с дочкой. Еслм там по здоровью край, он должен создать условия, но Валить все это на свою собственную семью с женой - это уже простите. Не то, что то не то. Давайте все же мух и котлеты отдельно. Маман - его родня. В прошлой семье. В нынешней жена. И жена не родня, не Дочь ей.

Очень удивлена большинству постов о том, что мать мужа не может рассчитывать на заботу близких.
Моя бабушка, папина мама, в глубокой деменции прожила в доме родителей лет 7. Никакого наследства у нее не было, кроме дома деревне, который просто забросили. Как поняли по телефонном разговор, что она не в порядке, сразу выехали за ней и привезли к себе. Отношения мамы ней всю жизнь были разные, какое то время бабушка даже хотела развести родителей, напраслины наговаривала на мою маму ))). И у самих родителей не всегда гладкие были отношения.
Но мама моя сказала, что ни о каких стардомах речи быть не может, "это же бабушка моих детей". Выделили бабушке комнату, учили заново ходить туалет, кушать, и ругали и кричали, и жалели, и подшучивали и баловали как ребёнка, всякое было.
Папе было тяжело видеть в состоянии овоща, но знать, что она в таком состоянии одна или с чужими людьми, было бы хуже.
Я благодарна маме, что она не отказалась ухаживать, поддержала папу. При этом мама работала полный день, оформила сокращенный день, чтобы раньше домой приходить.

Если очень хочется отдать кому-то годы жизни на уход и обхаживание, лучше помочь младенцу, которого бросила в роддоме мать. По крайней мере, он будет расти и умнеть. Посвящать свою жизнь ( а еще хуже требовать от супругов, чтобы И ОНИ тоже посвящали, а еще хуже - по теме поста - чтобы посвящали те, кого эта бабка всю жизнь гнобила,,,,) ) дементной бабке…. Ну то такое. Очень на любителя. В конце концов речь идет о 2 работающих людях, да там еще у бабки и дочь есть, уж как то можно организоватью чтобы данимались этим специально обученные люди.