Я не пущу домой

Анонимам можно писать?

Писать то можно, у неё же челендж только на ответы :party4

а что можно делить с немощной дементной бабулей, как ее можно не пустить домой. Куда он должен ее по вашему деть?
Открываю дверь и пускаю, потом решаем вопрос с частным пансионатом

То есть мужик может без предупреждения привезти ?:scared2. У нас был такой момент, обсуждали, выбрали вариант сиделки. Мне бы и в голову не пришло, что кто-то может просто привезти

Ну, если у мужика есть право проживания в этом доме, но теоретически нетрудоспособных детей и родителей может привезти без согласия второго собственника.
Другое дело, что привезти-то он мать привезет. Но вот заботиться о ней автор уже не обязана. Так что тут только по-человечески лучше договариваться, глядишь, и невестка оставит обиды и нет-нет да поможет чем

Не. Я понимаю, что физически может ничего не сказать, встать, сесть в машину , поехать и повезти , но у меня в голове не укладывается, как можно не поговорив и не приняв совместное решение до это сделать? Это тогда уже не муж

А если, допустим, муж вышел к Вам на разговор?
Мать больна, сама себя обслуживать не может. Любимая дочечка отморозилась и от матери открестилась. Пансионат не по карману. В этом случае Вы согласились бы?
Если да - то почему муж не мог предвидеть этого заранее?
Конечно, в любом случае хорошо бы сначала со своей половиной поговорить. Но может вопрос пришлось решать экстренно? Вдруг он мать из загазованной квартиры вынул еле живую?

В ситуации автора, это продажа квартиры , матери мужа , делёжка на 3 части, покупала студии на 2/3 рядом и муж можете помогать маме

Вы уверены, что вам не понадобится помощь ваших детей ?

Ахаха
По сути это все исключительно теоритические основы и только

А что там? Там доня поменяла замки , спрятала доки и не пускает никого?

Если у матери деменция, то квартиру продать уже не получится, пока мать жива. В лучшем случае - сдать. Собственник в невменосе, сделки проводить не может официальные опекуны (коим, допустим, назначат сына), не вправе отчуждать имущество подопечного.

У бабки дочь есть, любимая и обожаемая, не то, что невестка

Вы почему анониму отвечаете?

Немощная дементная бабуля может на вас кидаться с кулакими, орать и выть круглые сутки, ходить, роняя за собой кака и пипи, памперсы снимать сразу, потому что ей в них не нравится, съедать всю еду, которую найдёт (они забывают, что уже поели), и еще много разных милых радостей она может.

Закрыть её в комнату и только когда её сыначка дома - он открывате дверь из занимается матерью.
Никто не может обязать меня не только ухаживать за дементной чужой мне старухой, но и заставить меня жить с ней на одной жилплощади.
Съеду - пусть сам с ней вошкается.
А я на свой доход сниму себе что нибудь и буду помогать своей матери которая всю свою жизнь угрохала на меня и моих детей.

В смысле? Она же где-то жила? вот пусть туда и шиздует.
А если сыначка хочем к маме - пусть туда за ней и шиздует.

Мне интереснее, как можно привести на старости лет свекровь или тещу, не согласовав с женой-мужем.

+ такой же вопрос

ПРимерно так же, как и детей. Есть перечень родственников, о которых чел обязан заботиться вне зависимости, что по этому поводу думает супруг (супруга). Не может он только взвалить заботы на вторую половину, если половина этого не хочет

Заботиться = привести в свой дом, не поставив в известность жену? Заботиться необходимо непременно в этом доме? В квартире матери забота уже не та?

Мужчине предлагаете рваться на два дома?
В семейной квартире можно сиделку нанять на часть суток и компенсировать траты сдачей материнского жилья. Если оставить мать в ее доме - приличная часть бюджета будет уходить сиделке, при этом финансовой поддержки в виде арендных платежей уже не окажется.

А это головняк мужчины.
Я свою жизнь устрою, а вот пусть он сам со своий мамО решает.

Так он и решает. По условиям задачи квартира общая, привести туда больную мать он имеет право.
Жена, конечно, имеет полное право свалить в туман

заботиться - не есть равно привпести в жильё, в котором ещё есть другие жильцы и собственники и испортить им жизнь.

Ну, простите, эвтаназию еще пока закон не разрешил, а вот обязательство заботиться о престарелых родителях, даже если кому-то эта забота портит жизнь, закон на человека налагает.
Если жену что-то не устраивает - может подать детям хороший пример и свалить от проблем. И надеяться, что сама она до конца жизни останется бодрой и самостоятельной, не нуждаясь в чужой заботе.

Между жить вместе и эвтаназией есть масса промежуточных вариантов

Пока предложен был только один вариант, и он как правило неподъемен по цене для человека со средним доходом

«Человеку со средним доходом» как правило и поселить немощного родителя негде. Чаще всего это двушка - мама-папа и один-двое детей. Обеспечить присмотр на территории родителя куда проще. И не надо лозунгов про «бросили». У меня, увы, большой опыт обеспечения достойного ухода больным и немощным.

Я исхожу из того, что все участники конфликта более-менее адекватны.
Тащить больную мать в квартиру, выселив детей или положив возле супружеского ложа - тут нужно думать об адекватности обоих.
Но в условиях задачи проблемы с местами не озвучивались. Сказано: не хочу свекровь, потому что она меня всю жизнь чморила.

Ну для меня это причина. И опять таки, даже в случае «чморила» эвтаназию никто не предлагает - уход на территории матери более чем достойный выход

Если жена согласна жить на одну свою зарплату всей семьей, потому что мужнина будет туда уходить - можно предложить ему такой вариант

То есть зп мужчины по умолчанию равна зп приходящей сиделки?))

Я уже писала, повторюсь:
Сиделок придется нанимать как минимум двух. Одна круглые сутки, бессменно, с дементором просто не выдержит - сбежит через несколько дней. И хорошо, если хотя бы предупредит, а не бросит старушку одну в квартире

А я повторюсь, что вариантов масса - можно сиделок, можно пансионат, можно квартиру за уход… надо садиться, считать и думать. Так что мы вернулись у тому, ч чего начали - между эвтаназией и совместным проживанием масса вариантов

Квартиру за уход может отдать лишь тот, кому она принадлежит. Если старик в невменосе - то никому он и ничего не отпишет. Так что ваш вариант несостоятелен.
Цены на пансионат вполне сопоставимы с индивидуальной сиделкой, при этом отследить условия пребывания родителя крайне проблематично, учитывая, что пансионаты, подъемные по ценам, находятся далеко от города.
Разумеется, рассматривать эти варианты можно и нужно - вполне вероятно, что в итоге что-то найдется. Но если помощь нужна прямо здесь и сейчас - то закономерно, что человек привезет родителя по месту жительства до решения вопроса глобально

У меня, увы, большой опыт решения вопросов присмотра. Выход есть всегда. Поэтому ваше утверждение об эвтаназии выглядит как кликушество, даже не похоже на вас.

Закон налагает только выплату алиментов нуждающемуся родителю, если он докажет необходимость этого в суде. Всё.

Читаем закон внимательно.
ст. 87 Семейного кодекса
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них

Алименты - это для тех, кто забивает на п. 1.
Представляете позорище, когда на работу придет исполнительный лист на взыскание в пользу родителей? Имхо, еще хуже, чем алименты на детей - там хоть можно списать на склочность бывшей жены.

ну вчем позорище и чем не помогат ь родителям позорнее, чем не помогать своим маленьким детям?
однофигственно

Однофигственно, если на ребенка взыскивают алименты органы опеки. То есть мужик не просто из семьи ушел, не просто не смог договориться с бывшей о размере выплат - он именно что бросил своего ребенка
В случае с беспомощными стариками это будет собес.

Там не расписано конкретно, что значит "заботиться". И ещё раз, " нужду" надо сначала доказать в суде, если мы придерживаемся закона. Вот что будет написано в постановлении - то и будут должны дети родителю, и алименты, и конкретизированную заботу.
Позорища никакого не вижу, подавляющая часть подающих на алименты родителей - это маргиналы (алкаши и т.п.), которые считают себя обиженными по жизни, или которых стимулируют некие элементы в целях дальнейшего отъема денег.
Да что я Вам рассказываю, Вы ж в курсе судебной практики.

Слова "мать","отец", "ребенок" - вам не надо в кодексе расшифровать? Ну там, "Мать - это биологический объект человека, осуществивший процесс воспроизводства потомства". Без этого вы не догадаетесь, о ком речь в законе?
У слова "забота" есть совершенно четкое определение - это обеспечение жизненно важных нужд человека другим человеком. Если вам русский неродной - то кодекс от этого не обязан превращаться в энциклопедический словарь.
Мыться - это жизненно важная потребность человека. И если мать не в состоянии делать это сама, то этот процесс организуют те, кто обязан осуществлять заботу. То же самое касается походов по магазинам, приготовления еды, обеспечение необходимой одеждой. Организация кормления, если у старика ограничена подвижность - это тоже обязанность детей.
Какой толк матери от переведенных денег, если она, допустим, из дома не выходит и не может оплатить себе уход? Деньги съесть нельзя и грязную жо ими не вытрешь

Нет нигде такого определения заботы. Где её граница? Где граница "жизненно важных нужд"? Ведь для кого-то это устрицы с шампанским ежедневно. Должен ли ребенок поддерживать привычный немощному родителю уровень жизни?
Третий раз повторю, по ЗАКОНУ ребенок обязан претендующему на помощь родителю только то, что прописано в результате в постановлении суда, остальное - лирика. Мы сейчас не рассматриваем моральную сторону вопроса, исключительно юридическую.
Например, мать не в состоянии мыться сама - не хочет категорически, при этом не признана недееспособной. Что делать, мыть, или не мыть, насильно?

Странные вопросы вы задаете для образованного человека.
Жизненно-важные нужды - это те нужды, отказ в удовлетворении которых ощутимо сокращает или обрывает жизнь.
Отсутствие устриц с шампанским вашу жизнь не укоротит. А отсутствие возможности помыться и поесть - аж бегом

Не знаю как можно в общую квартиру не пустить. Да и в свою тоже. Понятно, что первый шаг - "словами через рот". Ну а дальше как? Лодиться на пороге? Драться?
Так что да, согласна с вами. Только уйти самой.
Ну вот я представила, если сейчас на пороге нашей квартиры появляются условные сестры мужа, племянницы-племянники "поступать из другого города", свекрови и прочая родня. Да, я мужу озвчу, что "не пущу - либо я либо они. Следующий шаг - уеду. Но! Мне есть куда уйти и я работаю. А если некуда?

Раздел квартиры

А если это скромная двушка? А пока вы делите, вы как? Живете как на оккупированной территории?

Зависит от многих фактов . Перееду на дачу, сниму квартиру

Понятно. Вы активны и самостоятельны ( как и я). Но вы ж понимаете, что есть много зависимых финансово и не таких деловых и шустрых. Снять, съехать - тут надо все таки не трупердой быть

Я и написала, зависит от многих факторов. Если передать некуда, то да, жить и продавать, искать хоть комнату себе или студию, если муж не идёт на встречу и слышишь не хочет о решении проблемы иным способом

Ну зависимые они по собственному желанию. То есть сами выбрали сопли жевать.

в маленькую двушку в семью еще лежачего больного или невменяемого? этто сильно

А если бы ехать было некуда? Позволять превращать свой дом в шалман?
Предупредить, что после 11 вечера вызываете полицию и выдворяете всех гостей.
Начнут возмущаться - можно сказать: скажите спасибо, что я вас хотя бы предупредила. Когда вы ко мне без приглашения заваливались, даже этого не сделали.

Ну элементарно. Мне муж сказал, пошла вон из моего дома.
Я собралась и ушла, а вы бы остались?

Где она жила до этого? Туда и нанять сиделку. Лично мне этого не надо.

Если муж притащит свекровь домой, я подумаю, что он сошел с ума. На данный момент ему это и в голову не придет. В остальном, ни при каких условиях дома ее не будет

На помощь детей в старости не рассчитываете?

Помощь может быть разная. Лично я точно не расчитываю, что мой сын припрет меня на голову своей жене и детям. Зачем? У меня свое жилье есть. Если я впаду в невмендос, то очень надеюсь, что мне наймут сиделку

Если я дойду до такого убогого состояния, дети мне сиделку наймут, благо их много и для них это будут копейки.

Если жильё только мужа, то никак.
Если жильё жены, то легко, сменой замков и выставления вещей за порог
Если общее , то легко замки поменять и не пускать, это к монтажнику, а к свекрови - поставить условие мужу , либо она, либо я

Ну вот а он говорит - она. И ? Ваши дальнейшие действия?

Значит развод и делёжка квартиры, это если жильё общее. Но в моем случае мы живем в моей квартире. У мужа есть своя

Выше, про раздел квартиры, вы мне ответили? Если нет, то и вас спрошу.
А если это скромная двушка? А если это единственное жилье?
если каждомоу есть куда идти, а общая квартира - хоромы, то понятно. Но ситуации то разные бывают

Конкретная квартира вообще евродвушка, то есть бывшая однушка.
Жене идти.... эээ, она из Украины.
Да, квартира эта совместно нажитая.

Ну а какие варианты? если муж уперся рогом. Физически как непустить? Ну можно попробовать если окаянства хватит.
Да, уходить самой, на съем, квартиру делить...

Если эта жена = присоска, то сосать дальше.
А если половозрелая и дееспособная, то послать мудака куда положено и уйти на съём. Алименты пол полной.

И вас спрошу. Завтра мужчина говорит «встретил любовь всей жизни», развод и разъезд, она куда пойдёт? Лет то им сколько?

Не знаю, куда пойдёт, родителей нет, сама из Мариуполя, бывшего дома тоже нет.
Лет им 40+, в браке давно, детей нет

Ещё один ответ анониму

Я надеюсь, что хоть работает она? Ну вот если ей немного за 40, то вполне шанс делить жильё, брать ещё ипотеку и на однушку или студию себе заработывать. Жить в евродвушке им все равно будет невозможно. Сейчас или позже вылезут все накопившиеся обиды и проблемы. Уж лучше сейчас подстелить солому, чем в 50+ будет почти невозможно это сделать

Работает, звезд с неба не хватает, оператор колцентра

Ответ анониму

Ну и неплохо. Может ещё в 40+ и подработку взять. Я бы смотрела в этом направлении.

Можно и вас спрошу. Что бы вы делали, если муж сказал, полюбил другую, будем разводиться?

А есть варианты? Будем разводиться.
Скорее всего на первое время съедет муж (на съем или к родителям, или к даме сердца). Я чуть позже съеду в свою квратиру (она сейчас сдается, нужно время, чтобы люди съехали).
В нашей квартире я не останусь точно - она слишком большая для меня одной и сына, а третий раз замуж я точно не выйду. Так что возьму деньгами, уверена, что в случае "полюбил другую" муж даст мне хорошие отступные.
Съеду в свою двушку и куплю еще однушку для сына. И буду жить дальше. Несмотря на то, что мужа я люблю, концом света для меня это не станет.

Не не. Я не про вашу квартиру и вашу ситуацию с жильём. А про ситуацию, которую вы в пример приведи, где квартира евродвушка. Вы просто написали, что вот куда ей, жене, когда муж маму привёл. То есть выбор сидеть смирно и терпеть? Так? Но тут есть этот вариант. А вот когда в такой же фин ситуации муж развалиться надумал, то как? Для меня просто эти 2 ситуации не отличаются

Вы спросили, чтобы делала я. Я вам ответила. Что делают тетки в ситцациях "без работы и жилья" я не знаю, подозреваю, что на форуме возбухают, а на деле сидят и молчат, выбор у них невелик

Я наверное не точно сформулировала вопрос. Sorry. Я про то, что если бы на ее месте, в ее ситуации и тд. Сидят и молчат, это если муж не активный и его устраивает и жена, и лю. А если активный, хочет ещё раз под венец? Вот об этом вопрос. Всё-таки тетке ещё 40 с небольшим. Есть ещё возможность солому стелить себе и заработать

Еще раз. Я никогда не окажусь в такой ситуации, потому что у меня УЖЕ есть работа и квартира. И в моем окружении нет таких куриц, которые к 40 годам не имеют ничего своего и полностью зависят от мужа. ПОэтому я даже рассуждать на эту тему не хочу - не интересно.

Снобизма-то сколько оказывается...

Это не снобизм, это факты и здравый смысл. Но вы можете считать за снобизм, если вам так легче

Я же не говорю, что окажетесь. Мы тут про советы этой женщине, которая в 40+ имеет квартиру евродвушку пополам с мужем. И если в случае свекровь привели, она может сидеть и не отсвечивать, принять это, то как ей поступить, если привели не свекровь, а лю? Ну не привели, а мужик хочет развода и дележки

Хочет развода и дележки? - соглашаться!
А тут не хочет ни развода, ни дележки, и как ей делить квартиру, если он не хочет?

Через суд. А как ещё делят, когда вторая половина не хочет?

Вы, наверное, удивитесь, но никак.
Только через черных риелторов

Ну вот и вариант. Хотя подруга через суд действовала. Ну и вторая половина, точнее ex, испугалась, что она может свою часть продать непонятно кому, когда уже реальные покупатели были и согласился продать по адекватной цене

Ну какие тут могут быть советы? Да, делить квартиру. Дальше исходить из своих возможностей - брать ипотеку, ехать туда, откуда приехала, покупать комнату в глубокой провинции...

Ну вот. Так и в ситуации со свекровью. Семьи там все равно нет уже

Отписались одни анонимы. А автор никому из них отвечать не будет.

Тут есть другие цветные ники, которые отвечают

Давайте мы тоже автору отвечать не будем

Я под ее комментариями и не отвечаю уже , после того, как она челендж объявила [-(

А зачем вы тут пишете не по теме, вот реально?

А зачем вы пишете, когда вас не спрашивают?

А почему ей указываете, что писать ?:scared2

Хотите сказать, что вы сейчас по теме написали? Вот реально?

Закончится тем, что автор заведет парочку клонов и будет от их лица дублировать интересные вопросы анонимов. Иначе не с кем разговаривать.

Да понятно же, что это дело исключительно наглости и силы характера.
Я, в принципе, могла бы мужа не пустить. Он не стал бы драться и орать "сама пошла вон, это моя такая же квартира как твоя".

Но я бы никогда этого делать не стала. Даже если б у мужа была любовница, не то что Хабаровск.
Мы - друзья. Друзьям не дают поджопники и не выгоняют.

Я не пустила. Жильё были совместное. Просто собрала сумку и вручила.

Моя маман так тоже сделала

И он взял сумки и сошел с лестницы?
Ну вам просто повезло

Вы опять ответили анониму. Слова своего не держите

А что, были вопросы какой фирмы у мужа сумка и сколько ступенек у лестницы?))

Челлендж на любые вопросы

Бэн, ну я могу сказать только "они тупые" (с) 🤷‍♀️

Да. Психанул, сначала не взял. так ушёл. Потом водителя за сумкой прислал - она стояла у двери. Зы. Была ещё трагикомедийная составляющая, но с неё на поверят

Не представляю зачем нужно жить в семье с договоренностями такого уровня. Это все мне кажется удел каких-то маргиналов.
Не пустить можно пьяного, вышедшего из ума - тогда когда существует реальный риск для жизни.

Какого уровня?
Вам полтос скоро, вы до сих пор не понимаете, что в жизни случается всякое?
Да, случается.
Даже не перечьте.
И сегодня ваш такой любимый и родной Сережа завтра может отчебучить какую-то неведомую баку, совершенно не вписывающуюся в историю вашей Большой Любви.
И чо? Дальше спать с ним вприсоску, если даже смотреть на него противно?
Я понимаю, разговор непродуктивен. У вас такого случиться не может потому что вас свел всевышний.
))

Например что может случится у супругов, кроме указанного мной алкоголизма, чтобы один из них не мог домой попасть? Вариант измены и окончания отношений не берем. Что еще развяжет ***?

Мне ваш брачный союз напоминает союз Легкоступовой и ее последнего мужа.

Алин, дай бог вам всего, но у вашего мужа в прошлом контузия, так что фактор риска на фоне одной рюмки у него выше, чем в среднем по полуляции.

Так больше одной он не пьет. Если до 47 лет не полюбил - сейчас-то с чего? Тем более риски для жизни я указала.

Бутылки?

почему вариант измены не берем?

у каждого свои барьеры.

Вы, может, маму мужа с радостью примете, а измену не простите.

Я над изменой глубоко подумаю)), а со своей мамой он вылетит с порога, если она там стоять будет.

А вот ТРУДНОСТИ с мамой мы обсудим вместе, и если проблема решается материально - откуплюсь я с радостью.

Но через порог под лозунгом "это моя мама и она будет жить здесь" враг точно не пройдет.)

При том что против свекрови я ничего не имею, никакой вражды.

Вы представляете уровень общения в семье, чтобы муж ничего не обсудив свалился вам на голову с мамой?
Ну разве что она только что упала, дом где она живет сгорел и он принес ее на руках?

да
об этом я тоже говорю в ситуации с мамой.

но тем не менее
уверяю вас, Уровень Отношений не избавляет никого на 100 проц. от неожиданностей.

Вот я тут распинаюсь - типа, смогу выгнать, он благородный. Смогла бы, но не буду.
И тут же подумала.

Да, у нас хорошие, крепкие, дружеские отношения. Очень. Уже много лет. И я вроде неплохо знаю мужа. И ..он однолюб. Да.

Но вот встретит на излете гормона сисястую хазарку, лет 30ти. Она ему напоет...А тут я на пороге со своей старой рожей и приевшимися сиськами. Типа - вон из дома.
А точно ли он меня не отодвинет грубым образом и не предложит разделить имущество по закону?
😂😂😂😂😂
Нет, в себе я уверена. Никакое жиголо меня не окрутит и муж мне важнее любого юнца. Хотя я люблю их безмерно.)

А он? Не знаю. Всякое бывает.

Я собственница. Измену пережить не смогу.

Убьетесь об стену? Все ему достанется

Почему не обсудил? Обсудил.
Маме плохо, она будет жить с нами, сестре она не нужна, мне там жить неудобно.
Ты против? - ну извени!

Понимаете, по сути все наши не пущу сводятся "мы с ним обсудим ситуацию, и он услышит, что мне неудобно и я против".
Ну вот тут решил сделать, как ему удобнее, и?

Вот мне как раз и непонятно, как в такой ситуации можно быть против.

В какой такой?
Маме негде жить? - есть!
У мамы еще и дочь есть, с которой они жили.
Квартиры в соседних районах (20 минут машиной, пара станций метро по прямой) , можно каждый навещать.
Но нет, маме плохо, одну оставлять ее нельзя.
Я не спорю, маме там действительно плохо, но...

Извиняюсь, может я упустила, но почему там маме плохо вдруг стало? Раньше же было нормально?

Жизнь длинная. Я понимаю, что вы пока в статусе молодоженов и уж конечно у вас не может быть измен, ссор и прочего говна. Но... Все бывает. Да, у меня пока за 10 лет второго брака не было ситуации, чтобы я мужа прям видеть не могла-не хотела. А в первом браке было. Через два года. И это не измена и не алкоголизм. Просто в обычных бытовых жизненных ситуациях человек стал вести себя так, что это поведение и поступки не вписывались в мою картину мира. И когда их стало уже энное количество - я на него уже смотреть не могла, да. И фактически выгнала.

Да почему не может? В этой жизни может быть все что угодно. Но сейчас, на фоне крайне благоприятной эмоциональной атмосферы мне сложно представить что бы такое критичное могло начаться через полгода, чего я 1,5 года не видела.

А я тоже не могла представить )) Причем не с промежутком полгода, а вот вчера прям не могла представить, что сегодня он мне вот такое вот вылепит.
Именно поэтому вот эти вот розовые слюни от взрослой прожженой тетки под полтинник выглядят смешно и наигранно. Вы сами уже ответили - в этой жизни может быть все что угодно. И через полгода и через 20 лет. Никто не застрахован. И вы тоже. Вашего Сережу может переклинить точно так же, как любого другого человека

И меня может. Но у меня есть принцип: никогда не думать о плохом. Случится - я успею расстроиться. А не случится - зачем я жила в напряжении? Лучше мыслить позитивно.

Всех может. И мало кто живет и ждет. Я тоже не ждала, но и глаза не пучила " ах этого не может быть".

А разве я писала, что со мной такого быть не может?

Открыто нет ))) но вы так наигранно удивляетесь «ах ну как же так», так стараетесь показать «а вот у меня». Везде. Во всех топах

Это вам так кажется. А мне просто хочется жить среди людей. Не среди нелюдей.

Это не только мне так кажется)
И опять словоблудие. Вы серьезно думаете, что кто то хочет жить среди нелюдей?

Тот кто ставит мужа перед выбором: «я или больная мать» - не слишком человечен, прямо скажем.

Опять словоблудие и лозунги.
Во-первых, вы сказали, что ХОТИТЕ жить среди людей, а не среди нелюдей. Я вас повторно спрашиваю. Есть кто-то, кто хочет жить среди нелюдей?
Во-вторых, никто (во всяком случае в этом топе и среди моих знакомых) так выбор на ставит. Не жить вместе - не значит не иметь возможности помогать, ухаживать. Скорее наоборот. Совместное вынужденное проживание это от безысходности и неумения решить проблему, найти выход и создать и для родителей и для своей жены и детей нормальные условия

Все это вторая серия. Вы упорно пропускаете содержание первой: «Где обсуждение ситуации ДО ее наступления»?

А я вам говорю, что жизнь длинная. И вы можете обсуждать, обсудить, а в итоге вас или мужа переклинит и все пойдет по бороде.
Поймите уже, что никто не планирует развод, ссоры и разногласия. И нельзя все предусмотреть.

Вы не допускаете, что для кого-то жить вместе будет нормально? Вот для них это будут нормальные условия - ну позволяют пространство, желание, отношения. Это не от безысходности, а от заботы, внимания и т.д.

Конечно допускаю. И?
А вы не допускаете, что не все старики хотят уезжать из своего дома? Мой дед до 95 лет дожил, после смерти бабушки жил один, хотя мама предлагала ему переехать (у нее двушка).
Моя мама тоже ко мне из своего дома не поедет. Мне всегда рада, но даже в немощи она захочет жить у себя. И родители мужа тоже.

Ну это же вы пишете обобщив, а не я.

"Совместное вынужденное проживание это от безысходности и неумения решить проблему, найти выход и создать и для родителей и для своей жены и детей нормальные условия"

А так, да, все мы разные. Поэтому то, что для одних хорошо и удобно, для других может быть противоположным.

Вынужденное - ключевое слово.

Почему Сережу жена бросила? Какая причина? Жрал по ночам?

Вся Ева видит, а вы нет

Пьяного как раз таки НАДО пустить, положить отоспаться.
Но я давно пьяных агрессоров не видела. Муж на второй рюмке ищет глазами подушку всегда.

У меня был второй муж алкоголик. Никаких шансов попасть в квартиру, после пары представлений, у него не было. Благо я достаточно быстро сумела сориентироваться и прекратить это безобразие. Спасибо бабе, которая его пригревала в запоях.

И вы жили с алкашом, который ночевал у бабы? И даете тут советы, как жить с мужчинами? Песеееееееец

Да. Была молода и неопытна.

Либо женщина имеет стержень, либо терпит пьянство, б.лядство и прочее

И как вы не пустите пьяного? Он вам в лоб даст и войдет

Закроюсь изнутри. Когда второй муж попробовал на меня замахнуться я разбила ему бровь советской сковородкой. Удивительно, что жив остался.

Не жизнь, а именины сердца.

Нет. Это не жизнь. Это настоящий ад из которого я, слава Богу, оперативно выбралась.

Вы тоже всем рассказывали с утра до ночи, как любите друг друга?

Нет.

Не верю. Убили бы. Ну или он бы убил, если б живой остался

Убил бы, да. Если бы не был так чудовищно пьян.

Как-то это странно, что значит привёл, без объявления *** что ли? Такие вещи без обсуждения невозможны в принципе, а при обсуждении семья находит компромиссы приемлемые.

По теме не пускать. Не пускать мужа не могу, даже не знаю что должно произойти такое, чтобы я не пустила его домой.

Ну как привёл? Мама болеет, будет жить с нами, поехал (в соседний район) и привез.
Все.

Собрал вещи и поехал лечить маму к самой маме.

Ну тут же обсуждают бои без правил. А не шахматные партии.

- Какие вещи, ты о/хуела? Это мое жилье и мама будет жить у меня. А если тебе что-то не нравится - вали сама. Заодно и мнение ребенка спроси, ему с папой и бабушкой лучше, или без бабушки и папы.

Жуть)

Да.

Но не все живут в Долине Эльфов.)

Обсуждается вариант, когда мужчине не близок Асадов "не взяв ни рубля, ни рубашки - молча шагнул назалд".

Обычно такие и склонны чудить в стиле "это моя мама и она будет жить здесь")

При наличии нормальных отношений такого вопроса не возникает, а вот при отсутствии таковых-возможны варианты. Это если без смеха, чистая констатация.

и ребенок, в этой картине мира, остается с отцом, который на работе и дементозной старухой радостно размазывающей г-о по квартире.
А гордая мама, которая офуела, уходит на съем.

Там неудобно, там сестра с ребёнком и 33 мужем

Нуда, нуда)

33 муж это сильно. А квартира, кстати, там чья? На мать оформлена?

Совместная на презентация на него, мать, сестру (и, кажется, ребенка сестры - на счет ребёнка точно не уверена)

Ну согласитесь. Для такого поступка нужны предпосылки. Мелочи, которые указывали на возможность этого безобразия.

Я даже с котом так сделать не решилась.))
Зачем плевать в лицо человеку, если за неделю можно его убедить, что это и его решение тоже.)

Предпосылки - ну полное или частичное неуважение, такая жизнь на восточный манер "молчи женщина!", "мамочка, я тебя слушаю"
А так, любоффь

он не работает? кто лечит больную?

На что муж рассчитывает? Ну вот жена скажет громко и четко старухе, что против ее проживания тут. Дальше еду ей не готовит, в быту не обслуживает и козью морду строит. Муж целый день на работе, жена старуху поедом ест и со свету сживает. Кому от этого хорошо?

Это все в теории, но если уже привёз, то хочется или нет, не получится совсем без участия, упал к примеру человек, не поможете встать, переступать будете?

Встать помочь, перенести на кушетку, вызвать скорую и тд

свекровка жирная и здоровая кобыла -1.80. я ее не подниму. у меня больная спина. звоню мужу, пусть приезжает и разруливает. или скорою вызываю, пусть увозит. раз меня не спросили, значит я не обязана. лежит в гов0не, значит, будет лежать, пока сыночка не приедет. и бюджет сразу делим. кто что заработал, тот столько и тратит
потому что притаскивание домой беспомощных стариков или детей от прошлых отношений - всегда на шею жене. я не участвую, если со мной не согласовали

Мужу звонить, пусть приезжает и поднимает. Лично я смогу поднять не больше 40кг, во мне самой 50.

Муж на удаленке, его все устраивает.
Надо, кстати, отдать мужу должное, он не безрукий, свалит жена, он осилит маму сам

Ответ анониму

Надоели уже, дятлы...

Как он осилит? Если квартира общая, она подаст на раздел имущества. Где он будет жить?

а, ну если все заботы берет на себя - то остается только терпеть. Крыть нечем. Только доносить до мужа, что жена приносит огромную жертву и вообще святая женщина, которой он должен быть благодарен бесконечно. Искать своб выгоду и в этой дикой ситуации

Не пустить нельзя - она мама мужа. Уходить или нет, это уже решает каждый сам. Но, если муж отказывается от матери потому, что она не любила невестку, это должно напрячь в первую очердь.
ИМХО.

Она сама мужа, но все зависит от того, чья квартира ?

Мама*

Она сама мужа- что это?

Ниже же написала

Почему отказывается сразу? Есть же варианты помимо проживания в семье сына, сиделка, пансионат, проживание сына на территории мамы.

А кто его знает...может денег нет. Пока я прочла, что это 33 муж у женщины.

33 муж? Где вы это прочитали?:scared2

Про сестру, действительно. НО там, похоже, все как у Зощенко.
https://eva.ru/topic/77/3646459.htm?messageId=105572906

Поддержу. Можно не любить свою свекровь, но ставить мужа перед выбором - плохое решение.

То есть он должен изуродовать жизнь жене? Прикольно. На фиг такой муж?

Разведись.

Естественно с таким развелась бы. Моя психика мне дороже. Хорошо, что муж у меня адекватный и сам никогда в дом никого не притащит

Как человек, которого такая ситуация вполне вероятна с бабушкой мужа, не представляю как не пустить. Рассуждать о непускании легко со стороны, когда не касается. Вот свекровь привезла и оставила. Ну как выгнать? Не пустить свекровь можно только с группой альфа )))

Поменять замки

У свекрови нет ключей. Вот пришли в гости и остались. Без объявлений и объяснений. И?

Она никуда никогда не входит?

Как это??? Посидели в гостях, а потом в вашем доме спать легли??

Я помню ваш топ. Муж с переломом вроде был или после болезни, дом с лестницами и сволочь-свекровь. Удалось отбиться? Бабушка ещё жива, у кого в итоге живёт?

Живет по очереди то у одной дочери, то у другой. Свекровь каждый раз пытается спихнуть. Пока у нее не вышло.

Сил вам и свекруху подальше. Только надо продумать, как будете от свекрови в её немощи отбиваться. Я уверена, что она попозже свою тушку впихивать будет.

Я до ее немощи не доживу )))

Тоже что-то из жизни....)

Короче, ответ в итоге "а никак!"

Именно. К сожалению. Только у теоретиков куча вариантов.

Уйти а потом разводиться и разъезжаться это не выход ?

Что развод, что жизнь со свекровью - игра по ее правилам. Нет тут выхода.

Так выход и есть развод

Собрать бабушку и отвезти к двери свекрови. Согласна, жестоко. Но почему вы с мужем должны быть крайними?

Вы бы смогли?

Наша семья проходила через это. Мама мужа из Питера переехала к нам в Москву. Не могла уже жить одна - паркинсонизм и перелом шейки бедра. Муж не мог к ней ехать, потому что работал здесь. Жила у нас до смерти. Ничего страшного не произошло, хотя большой радости мне это не доставило. Вариантов не было.

Сколько комнат и какая площадь? Кто ей занимался и помогал ?

Это так принципиально?
Две двухкомнатные квартиры в П-44 (линейка, переделанная в трешку, и распашонка).
Занимался муж, я и помогала моя мама. При этом было еще четверо детей.

Большая разница. В однушке это было бы невозможно

А кто живет в однушке?

Вы удивитесь, но живут и много таких

В истории автора - свекровь в евродвушку поселили, то есть это однушка и есть, кухня-гостиная и спальня, для двоих нормально, на троих уже совсем никак.

Муж молча привез маму, не обсудив с вами?

Как это молча? Я была в курсе ее болезни, все понимала. И обсуждать особо не требовалось. Выхода не было.

Почему не было? В аналогичной ситуации у нас была нанята сиделка. Муж периодически срывался решать неотложные вопросы. Из-за этого, конечно, в заработке терял. Ну, а мне пришлось догрузить себя работами, чтоб детей содержать. Вариант перевезти к нам в трешку, где трое детей живут, рассматривался, я пожала плечами и сказала, что если у меня сил не хватит, то мне есть куда свалить. Да, я была готова и на платный пансионат, и вариант покупки жилья поблизости в ипотеку в пределах всей его зарплаты.

А жилье свое доче в Питере оставила? В таком случае продается то жилье и покупается рядом, оформляется на того, кто досматривает. А не так, что одному ребенку - квартиру, а другому - грязные памперсы.

Какой доче? Вы в своем уме? Мой муж - единственный ребенок. И в той ситуации продавать и покупать квартиру было некогда и не нужно.

а что с жильем в Питере?

Квартира на Приморском пр-те была продана после дефолта, с большой потерей.

Странно так. Там дочь, которая должна быть ближе к матери. И матери там привычнее жить. Почему просто сиделку не нанять и продолжать там же жить?

Если квартира общая, то наверное никак

Делить и разъезжаться

Это если вторая половина захочет делить...

Через суд

Ну какой суд?

Начать продавать свою долю. Обычно после этого мозги встают на место.

Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации, но и жить с человеком, способным бросить мать я тоже не хочу.

Что значит бросить.

Речь не о матери как таковой..а о матери-у-вас-на-пороге

Если нет иного выхода - то что ж делать?

Искать выходы.

Я, к примеру, никогда не смогу привести маму к себе.
Это будет не жизнь.
Мы с мамой полные противоположности.
Я слишком хорошо представляю, как это будет.

Три четверти времени мама будет сидеть с опущенными плечами и полными слез глазами смотреть в окно. А то и - мне придется искать ее на вокзалах "я уеду, уеду, уеду..не ищи ради бога меня". "Я вам только мешаю!"

Моя мама - нежный, чуткий, теплый социальный цветочек. А мы с мужем - людоеды. Без особых сюсюканий, демонстративного поведения, чувств напоказ и, как следствие, без многодневных обид, молчания и слезных вымаливаний прощения.

Это будет просто кошмар. Моя мама без этого не сможет. А от беззлобного окрика из кухни "А кто это сожрал мой сыр?" ( ну...мой муж может забыть, что это неделикатно в присутствии мамы))), мама просто грохнется в обморок, разрыдается, побежит в магазин...Будет целая сцена. И все это вместо простого "Задолбал ты своим сыром, кубаноидище..уже 20 лет в германии, все никак не нажрешься. В следующий раз купи больше"

Так что только варианты.
))))

Выходы будут потом. Сейчас-то пустить надо.

Сейчас это когда?
Дом сгорел?
Конечно.

Ну например. Что-то же случилось, что он возник на пороге?

А, ну если СЛУЧИЛОСЬ, то пока вопрос не решится - конечно.

Только что б не так "ты знаешь, я песню "дорогие мои старики" послушал и решил - чо мама одна там? с нами жить будет."

О, вас-то мне и надо(( наш вариант, примерно((

ДА! Что-то из жизни насекомых.

Вот! Вы очень хорошо это назвали.

Между "бросить" и привезти в квартиру, где живут жена и дети, есть масса вариантов

А как так жить, чтобы сделать это без обсуждения? Это и удивляет.

Обсуждение было. К консенсусу не пришли. Обсуждали-обсуждали, да каждый остался при своем. Что, думаете такого не бывает?

Думаю вообще нет смысла жить с человеком, с которым не можешь договориться. В противном случае кому-то одному(как минимум) будет очень плохо.

О чем и речь )) Но вы же продолжаете глаза топырить " ах как же так можно". Можно. А дальше уже супруг, которого поставили перед фактом, решает для себя как ему с этим фактом жить дальше. Кто то затаится, бо выхода нет. А кто-то подаст на развод и раздел имущества

Да всяко можно. Но не всяко нужно.

Алин, это уже словоблудие. Факт остается фактом - вы не знаете и знать не можете как вас или Сережу завтра перекукарямбит. Правильно, что не думаете об этом. Я тоже не думала и не думаю. Но знаю, что зарекаться нельзя

Зачем об этом думать? Пусть и дальше будет зайчиком)

А я и не предлагаю думать об этом постоянно. Я говорю лишь о том, что все ваши вот эти " со мной такого быть не может" - наигранный бред. Может. Со всеми.

про зайчика ваще ржака

- Надо в магазин зайти, купить чего-то ребенку.
- Не надо.
- Как это не надо???
*достает с заднего сиденья мешок с подарками.
- Я все уже купил!
Кто он, если не зайчик?)))

Неа. Я сама хочу войти в магазин и купить ребенку. К тому же, ребенок к нему никакого отношения не имеет

Вы думаете он стал бы меня останавливать?)))
Что значит не имеет? мне вас жаль. У нас все имеют отношение.

Обсуждение же в данном случае сведётся к тому что супругу поставят перед фактом. Что тут обсуждать? Жена откажется, а муж как тюхля согласится бросить маму?

Жена откажется, и муж, как тюхля, все равно приволочет маму?

Ну, если жену не устраивает, можно развестись. В любом случае родителей нельзя бросать. Ни жене ни мужу.

Если мужа не устраивает - тоже может развестись. У Вас превратные представления о "бросании" родителей. Если не задолбался в уходе за свекровью-тещей и не задолбал всю семью, не моешь г0вна "вот этими самыми руками" значит "бросил"? Это не так.

Конечно может развестись. Да, бросать родителей считаю неправильным.

"Мне не надо, чтобы вы подмели, мне надо, чтобы вы задолбались" Ваша точка зрения ясна. Ну-ну. Только в первую очередь от этой ситуации пострадают те, кто живет с Вами. Вы на вопрос не ответили, что конкретно считаете "не бросанием"?

Живущие с мной это муж и дочь. Я не считаю правильным бросать если что своих родителей. Ну если развод значит развод.

Конкретики так и нет про критерии "бросания"...

Какая вам конкретика нужна. Бросание и есть бросание. Нельзя быть немножко беременной.

Мне нужна обычная конкретика, где бросание заканчивается, Вы похоже и сами не можете определиться. Если пожилой человек живет в соседней квартире - это бросание? А если в соседнем доме? А если в хорошем частном пансионате тыщ так за 300 в месяц? А если с круглосуточными сиделками и медперсоналом?
Или единственное НЕбросание для Вас - чтобы обязательно всем ютиться друг у друга на головах, ругаться, замечать, что дети/супруг стараются поменьше бывать дома и приходить с работы/учебы попозже, ждать "когда же черт возьмет тебя", но зато типа не бросили?

Не бросить мать - это привезти ее молча, не обсудив с женой?

Я привела маму когда у нее ноги отказали к мужу.В ультимативной но вежливой форме.Когда она смогла ходить(1,5мес) и начала доё-ться до мужа,он сказал чтоб к 1 числу ее не было.Мама хотела ещё недельку до пенсии побыть,а потом к себе.Но Я ее уговорила к 1 числу,что так удобнее.Если у нее случится деменция и она будет ходячая,то только пансионат на сдачу ее квартиры.Муж не выдержит,это точно.С неходячей попробую уговорить мужа пожить в ее трешке,ухаживать.Хотя не уверена,что муж согласится.

Молодец старушка

Эээ « Когда она смогла ходить(1,5мес) и начала доё-ться до мужа,он сказал чтоб к 1 числу ее не было.» молодец муж

Я своего мужа в свое время несколько лет пыталась выгнать)))
Я ему говорю "мы не хотим с тобой жить", а он - "а я с вами хочу".... ))))
Ну и че тут сделаешь?)
В итоге да, ушла сама с детьми из своей собственной квартиры)

А замки поменять?

Я совершенно не способна на какую -либо агрессию и ультиматум.
Мне всегда казалось, что простых слов должно быть достаточно)

Вот, Пани, и выходит, что все "не пущу" сводится к "уйду сама", других вариантов лично я не придумала

Если своя квартира, то легко замки меняются и все

+1

Какая же это агрессия? Замки меняются молча

А потом что?
Я прихожу с прогулки с детьми, а он стоит под дверью?
Мне тогда драться с ним, если он зайти хочет, или что?
Или предлагаете из дома вообще не выходить?

А домофона нет?

Во-первых, не было, во-вторых, какая-то сложность войти в под'езд с домофоном?

У вас соседи всем посторонним открывают? У нас нет. Да и если это ваша квартира. Участкового вызывание и вопрос решен

Вы когда выходите из под'езда, всех входящих допрашиваете, сосед он или нет?
Участкового на каком этапе вызывать и что ему говорить?
Отец детей пришел к своим детям, а я хочу, чтобы вы его выгнали?

1) я знаю соседей и посторонних не пускают. Пусть сами открывают
2) когда вы пришли и увидели мужика, это не его жильё.
3) отец может видеться в детьми, но не дома же , а берет и идёт гулять

1) всех соседей во всем доме знаете? Каким образом не пускаете посторонних?
Вы открываете дверь, человек хочет войти в под'езд, а вы его отпихиваете что ли?)
2) предлагаете звонить участковому, что в коридоре стоит мужик ОКОЛО не его квартиры?)) Вы уверены, что участковый к вам прибежит?))
3) А он вот хочет в доме. Как вы ему воспрепятствуете?) Ах да, у вас же участковый на каждый ваш звонок прибегает рысцой и всех разгоняет без суда и следствия))))

1). Да. Если я человека не знаю, то я говорю, у вас свои ключи , открываете. Насколько раз так было. (PS это был бм соседки и я знала, что она его видеть не хотела)
2) да. Придёт
3) мало ли что хочет. Прав у него на это нет. Мое жильё.

Ну так вы предлагаете скандальничать и разборки.
Я же написала, я на это не способна.

Р.S. 2) конечно же, нет))) На каком основании?))

Вообще не предлагаю скандальничать. Я это делала без скандала

Вызов участкового - это уже разборка и скандал.

Нет. Разговор в спокойной манере. И далее, после прихода его, он пока разговаривает, спокойно заходишь и закрываешь дверь

Спокойная манера никаким образом не избавит от негативности момента меня и детей.
А муж чего, пока вы участкового ждали (предположим, что вы говорите правду)), молча как рыба этого участкового дожидался, ни слова ни вам, ни детям?)))

А зачем к нему подходить вообще? Вот вы поднимаетесь и понимаете, что муж стоит у двери, спустились на улице и вызвали участкового или дошли до него и вместе вернулись.

Мне это все надо??
И так каждый раз по три раза на дню, чтобы зайти в квартиру, за участковым бегать, с малыми детьми подмышкой, в дождь и снег?
Повторюсь, я не настолько любитель разборок.

Через 3-4 раз он перестанет приходить

Мне и одного такого раза не надо)))

Ну вообще право. Но если бы мне не было куда уходить больше. То это вариант для меня