Самое большое потрясение в жизни

У вас какое было?
Меня очень сломал уход мужа, после 22 лет семейной жизни.
Я была уверена, что мы вместе навсегда. Три года прошло, в себя я еще не пришла.

Я тяжело заболела, и в это же время погибла мама.

На сегодня это предательство подруги. С 3 лет дружили, она была ближе сестры. В общем после этого очень сложно доверять людям

Сейчас будет перечисление смертей и неизлечимых болезней...
И у меня то же самое, расписывать не буду

когда сына сбила машина, перелом основания черепа.
Вечером позвонили с его телефона и сказали, я так кричала, муж сказал, что ни разу такого крика не слышал.
Но мой приступ прошел быстро, нужно было в больницу ехать, действовать

У меня положительный момент. Я неожиданно влюбилась,в 50 лет

Длинная опасная болезнь сына

Внезапная смерть любимого отца за 2 недели до рождения сына..

как и у всех, смерти и болезни близких.

24.02.22.

болезнь

диагноз РМЖ в 2023 г.

Деда Мороза не существует.

Мама умерла в мои 12

Диагноз у взрослой дочери. Болезнь неизлечимая, хотя и не убивает. Свой собственный РМЖ полтора года спустя - просто ничто в сравнении, во всяком случае в плане сиюминутного воздействия, хотя в итоге тоже повлиял далеко не в лучшую сторону, повысил в разы тревожность. Читаю иногда свою старую переписку с кем-то до всех этих событий - как будто другой человек писал. Сейчас у меня вообще нет желания общаться с теми, у кого всё хорошо - только завидовать и расстраиваться.

Гибель третьего сына в родах в 2007, меня саму еле вытащили с того света.
Едва не погиб мой второй сын в 2019, тоже еле спасли. Считаю, что мы, близкие, его отмолили.
Предательство любимого мужчины, это конечно меркнет перед тем,что написала выше, но удар был очень сильный, отходила несколько лет.

Смерть мужа,52 года, кормилец в семье,вместе 20 лет, двое детей 17 и 10 лет и я одна, вообще одна. Меня это сломало, жизнь не будет прежней, только нищета и боль.

Пандемия, точнее последствия её объявления, очень меня потрясли, до депрессии(( ужасные последствия(

Ничего особенно не потрясает, ни смерти, ни войны, ни болезни. А повидала не мало.

Подозреваю что трагические потрясения у меня впереди.
Уход родителей это конечно было потрясение, но это было ожидаемо. Муж очень поддерживает, так что помогает справляться с эмоциями. Но если он раньше меня уйдет это вот будет действительно потрясение. Сразу побегу к врачу за таблетками.

Онкология у дочки подруги, а потом ее уход, когда казалось, что все страшное уже позади.

Тоже присоединюсь к 240222. Вернее до этого все те пресловутые 8 лет было одно нескончаемое потрясение. Вот прям начиная с декабря 2013. И казалось, что конца и края не будет тому ужасу. А семейство у нас почти все военные. И там, и тут.
И вот 240222. Естественно, шок. Но такой шок, с долей облегчения, что наконец-то наступило то самое начало конца.
Ну и просто не ожидала, что на своём веку собственными ушами и глазами буду слушать и читать "сводки с фронта". Раньше всё это казалось былинами, сказаниями, чем-то очень далёким. Ну да, у нас тут каждый первый мужчина прошёл Афган, Чечню, Сирию... Но чтоб вот это вот всё...
Просто не верится, что это происходит в реальной жизни - все эти майданы, танки в Мариуполе 9 мая 2014, Одесса 2 мая, Зугрэс, Донецк, Луганск, все эти "колорады", " кондиционеры", "кровь младенцев"... Просто сюр какой-то...

Мои личные потрясения:
1) дети болеют раком. Началось все с Владика Кузьмина. Я была в шоке,когда узнала, что у ребенка трех лет может быть рак 4 ст.
2) есть еще куча неизлечимых заболеваний, которые , если нельзя вылечить, то можно продлить жизнь лекарствами. Но, почему-то, все эти лекарства не раздают бесплатно. (и до сих поря я этого не понимаю).
3) рак у мамы.
4) Дом профсоюзов в Одессе и бомбежка Луганска.
5) 24 февраля 2022 и гибель членов нашей семьи.
6) возможность видеть анонимов на еве. иногда просто проверяла и перепроверяла,когда видела КТО и ЧТО пишет.... (хотя на фоне всего выше перечисленного, это ерунда)

Смерть ребёнка и затем уход мужа. Наверное до конца жизни не оправлюсь.

У новорожденной дочки подозревали эпилепсию, и не просто так, а потому что ее сильно трясло во сне. В каждый сон. Недавно нашла старые видюшки - это не выдумки, это реально выглядит стремно. Ничего не подтвердилось, что это было - никто не знает, само прошло, незрелость нервной системы. Но период в жизни был вместо прекрасного - ужасный. К тому же, потом поймала конкретную послеродовую депрессию, перестала есть, спать и жить. Помог психиатр.

Как и у других, болезнь дочери 2020 первые симптомы. Пограничное расстройство, депрессии, множество попыток уйти. Самая ужасная боль- за ребёнка, которому не можешь помочь. Бессилие съедает душу...

Девочки, какой ужас...А если хоть кто-нибудь , не переживший болезни и смерти? Не думала, что так много у всех... Думала, я одна такая - смерть мамы в 8 лет, бабушки в 21 - сама хоронила, у отца инвалидность с 50 лет ( шизофрения), в 37 лет у меня РМЖ, и теперь опять лечусь...

Смерть близких. Всё остальное ерунда.

Все как у всех - смерть любимого отца у меня на руках и моя сложная болезнь с долгим лечением и неясным исходом. Вернее, ясным, не ясно, когда он......

Все остальное - это не потрясения....сложности, проблемы и тд.

пока расставание с мужем. сильнее стресса не было..т.е такого сильного и долгого. конечно болезни детей выбивают сильнее - но они быстротечны

Как то я после климакса сильно разболелась. И диабет и камни в почках и в желчном и " жирная печень" гепатоз и катаракта и еще 3 диагноза от окулиста. Вот это меня реально ломает.
Думаешь - затеять что нибудь.. а сколько я проживу ? Когда ослепну. И нафиг что то начинать..

24.02.2022 было большим потрясением.

У меня тоже смерть мужа. Просто разорвало на куски. 23.02.2022
Плюс на следующий день начался пипец

Когда в молодости любимый человек признался, что он заделал ребенка родственнице, и ему уже год. При том что мы встречались все это время, любовь была, и все дела. Именно потрясением было для меня это признание. То саое состояние могу описать как шоковое.

1. Смерть дедушки, т.к. это было первое потрясение.
2. Ковид и депрессия у дочки и её последствия.
3. 24.02.2022, т.к. начали войну
4. 16.02.2024, т.к. стало окончательно понятно, что это надолго и за мой остаток жизни можем не успеть выбраться уже.

Дочь в реанимации. Страшнее не было ничего. Бабушек-дедушек хоронить горько, но они пожили. А когда между жизнью и смертью твоя маленькая любимая девочка - это было выше моих сил. И ничего нельзя сделать, только ждать. Да, в реанимацию пускали, я с ней разговаривала, но мне казалось, что она меня не слышит. Потом ей стало хуже, ее с большим риском перевели в другую детскую реанимацию, в крупный медицинский центр. Там ее вытащили.
И я никогда не забуду, как врач сказала: "Ваш ребенок не нуждается более в реанимационной помощи. Мы переводим ее в палату, вы можете сопровождать ее". Я плакала от счастья. А рядом стояла женщина, у которой ребенку накануне стало хуже. Я до сих пор помню, КАК она на меня смотрела. Если бы ее ребенку стало лучше, их перевели бы на наш этаж, но... Мы лежали там долго, их не перевели...

2017: Звонок дочери в 32 недели: у ребенка нет половины сердца.
2020: Звонок дочери: Ребенок потерял сознание и не приходит в себя. Благо прямо в Звенигородской больнице.
Скорая проехать не может, а медицинское вертолеты все заняты - сколько часов ждать освобождения непонятно.
Дрожащими руками, взрослые врачи, 5 часов держали ребенка на взрослом ИВЛ, пока скорая прорвалась сквозь пробки. Лето, вечер пятницы.

Да, как и у большинства наверно смерти самое страшное.
Смерть брата маленького. Я сама ребенком 8 лет была. Да, было страшно. Много потом думала.
Второе когда отец увез мою собаку. Было как предательство. А потом еще рассказывали всегда, что я сама согласилась, хотя я и сейчас помню как на балконе орала, ревела, что бы меня выпустили и отдали ее.
Смерть родителей я, самое интересное, восприняла довольно спокойно. Хотя отец в детстве очень много времени проводил с нами детьми.
И еще не так давно при мне 20 летняя девушка потеряла сознание. И я оказалась один на один, пока помощь пришла, с человеком, который в миг посинел и начались судороги. Это очень страшно, когда ты понимаешь, что вот у тебя на руках чужая жизнь и ты вообще не можешь ничего сделать. Принесли воды, по щекам била ее. Потом прибежал мужчина умеющий оказывать помощь и скорую вызвали. После этого закралась мысли записаться на курсы первой помощи.

Даже неловко писать после рассказов о болезнях, смертях детей, но вот так.
Потрясением в моей жизни стал 2014 год, когда мой прошлый мир раскололся на два ненавидящих друг друга лагеря.
Когда я узнала, что двое друзей моей юности из нашей компании не только рассорились, но и активно желают друг другу сдохнуть.
Это было такое сильное потрясение, что я удалилась из всех соцсетей и прекратила всякое общение с прошлым.
Потом, постепенно, снова нашлись только те, кто сохраняет спокойствие и не путает политику с дружбой.

Меня, как ту лчгушку, потрясения варят долго.
Смерть папочки... Я просто как-то еще не верю. Вот просто не верю. Даже не назову это потрясением. Не верю.
А просто тяжело было часто.
Особенно тяжело с мамой было. Такая медленная варка.
Все, кто проходил деменцию с близкими, меня поймут.
Все упало лично на меня, сестра была больше в сторонке.
Хотя вот та самая, самая тяжелая часть - видеть, что любимого родного больше нет, что яркая, интересная, вся такая из себя не зависимая личность превращается в то, во что превращаются все дементные - сестре тоже пришлось это перестрадать и принять наравне со мной. Правда, мне гораздо чаще приходилось на себя принимать мамину агрессию, и слушать, что она жалеет, что она меня родила.
Но я думаю, что такое проходят все те, кто берет на себя уход.
Сложнее всего, конечно, было, когда все только начиналось, и было очень трудно с дочкой, которой поставили диагноз аутизм, а мама прыгала на моей голове и требовала, чтобы я стала хорошей матерью, у хороших матерей такого не бывает.
И слова ж такие находила, душу переворачивало от боли.
И одновременно откалывала разные номера в быту.

Но что не убивает нас, делает нас крепче.
Да, прогресс дочки - моя просто охеренная гордость.
А вот регресс мамы научил тому, что я не всесильна. Я очень много с мамой возилась, думала, что смелость города берет, главное, не бросать усилия.
Но вот с дочкой получилось, а с мамой нет.
Мы не всесильны.

предательство родителей. предательство брата.
потеря единственного дохода с младенцем, когда 10 лет верой-правдой служила и по 12ч работала, поставив крест на всем ином.
травма у глаза ребенка. когда все отказывались, врач сбежал, платная скорая сгрузила и сбежала. бесплатная морила часами. Никому не нужны мы были с омс и платной страховкой. А ребенку год. Никто не брался, выходной, врачей не было.
предательство др близкого человека.
развод был катастрофой, тк человек тайно вывез свое и не свое имущество (обокравший мать с младенцем) за 2 дня, а я см выше работала по 12 ч в сутки и не заметила. И потом терроризировал меня.
события 22г.

1) болезнь и операция сына в младенчестве
2) смерть папы
3) смерть мамы
4) расставание с ГМ
5) предательство дяди

1. Когда мама умерла. Внезапно от рака 4 степени. Это было совершенно невероятно, она не болела, точнее, она игнорировала боль и симптомы. Ужасно!
2. Когда родила недоношенную дочку с пороком сердца.

Когда случилось то, о чем я даже подумать страшилась и боялась больше всего на свете. Случилась беда с нашим старшим сыном. Молодым, здоровым, красивым и очень активным. У него остановилось сердце. Без симптомов, без каких-либо жалоб на самочувствие. Проблемы протекали в скрытой форме. Просто раз и все.

Эпилептический припадок у сына 9 лет. Даже не сразу сообразила что это было. Никогда, ни у кого не было, ни у меня, ни у мужа в семье. Наблюдать было страшно, и я была абсолютно бессильна. Те минуты казались вечностью. Это произошло 1,5 назад. Что это было и почему, так никто, включая врачей, и не понял.

Самое большое, пожалуй, с мамой связано, я после этого к психологам пыталась обращаться, правда безрезультатно. Очень сложно было такое переварить, хотя я знала, что у меня та еще мама, зацикленная на себе, но все равно от взрослого, вменяемого человека я подобного не ожидала.
Раздражает евское "это же мама", мамы всякие бывают.

Личное всегда потрясает, смерть и болезни близких, свои болезни, тяжёлые события, все как у большинства. Проговаривать все это лишний раз не хочется, итак регулярно это упоминаешь в разных топах.

Из политических за последние годы, конечно, истерика с ковидом, война с не братьями (и полное-полное осознание, как нас ненавидели все это время), проснувшийся фашизм на западе, неискорененный и здравствующий...

Теракты жуткие, про которые некоторые одаренные пишут "а что вы хотите"...

Осознание, сколько внутренних врагов, безнадежность какая-то, как наши дети будут жить с этими людьми, которые школы поджигают по указанию укров...

Головой понимаю, что самое большое потрясение - это та пара часов, когда мой ребенок пропал и его искали.
Но мозг настолько был сосредоточен в то время на действиях, а позже уходил и уходит от темы, что психика как потрясение это не воспринимает.

Крокус. Никогда ко мне так близко не подходила мысль, что меня могут убить. Может потому что событие недавнее, до сих пор успокоиться не могу.