Никому не нужный ребенок

Ситуация не моя, но задела. Хочу с вами обсудить, что бы большинство из нас делало при таком раскладе.
Есть родные брат и сестра, оба уже в возрасте, сестре 55+, брат на семь лет моложе. У обоих семьи. У сестры один ребенок уже студент, у брата два ребенка: один в выпускном классе, вторая младшая школа. Отношений между семьями нет, брат с сестрой общаются на уровне "как дела" раз в несколько месяцев, но не враги, делить уже нечего (родители уже умерли).
И тут брат звонит сестре и рассказывает чудесную историю. Оказывается у него есть внебрачный ребенок, возраст как раз между его детьми от жены (т.е. однозначно это было не до жены), у которого скоропостижно умирает мать. Его жена категорически отказывается взять ребенка в их семью (ну её можно понять). Вишенка на торте: у ребенка нет других близких родственников, т.е. ребенку светит детдом. И поэтому брат просит сестру оформить опеку над этой девочкой и взять ее в семью. Жизнь сестры и ее дальнейшие планы на эту жизнь при опеке над ребенком меняются очень. И не потому, что на этого ребенка жалко денег. Первый момент, любимая квартира, из которой никто не собирается переезжать, но в которой нет места для еще одного ребенка школьного возраста (ну если только проходная гостиная, но это неудобно для всех). Второй момент, сестра с мужем в ближайшие годы запланировали множество поездок по разным странам мира. Они уже не молоды, деньги есть, свой ребенок вырос, потом такой возможности может и не быть (по состоянию здоровья, ну и ситуация в мире всё ухудшается). С ребенком школьником, да еще и под опекой, это скорее всего вообще не реально. Ещё момент, муж сестры категорически против, сыну в общем-то всё равно. Но тоже не в восторге. Плюс этого ребенка никто в глаза не видел. А вот сестру мучает совесть. Обсуждать брата мы не будем, это бессмысленно. А вот чтобы вы сделали на месте сестры?

Ничего не делала бы.
Хорошую, здоровую девочку из семьи быстро усыновят те, кто этого действительно хочет

не надо брать ребенка, если на то нет желания, жизнь себе портить, да и ребенку скорее всего, папу девочки я не понимаю категорически, а сестру - понимаю. да и неизвестно сколько там брат детей наделать мог, всех брать сестре?

Если бы были деньги - взяла бы под опеку, поселила бы либо с няней отдельно, либо в хорошее платное круглосуточное заведение и потихоньку знакомилась бы.

Не было бы денег - тоже взяла бы под опеку и постаралась бы определить в бесплатное правильное место (ума не приложу, в какое - изучала бы тему)

Если муж против - речи о совместном проживании не шло бы. Но и в стороне бы не осталась.

Удивляет брат, который думает, что его жизнь будет прежней, только осталось определить ребенка сестре.

Ничего бы не делала.
Это выбор брата / дочь в детдом или уйти от жены и ее воспитывать. Кстати, думаю его остальные дети при таком раскладе поддержат его, а не мать, и у той не будет другого выхода, кроме как взять ребенка в семью (или лишиться семьи)

Кто заварил кашу, тот пусть и расхлёбывает.

Если брат является отцом, то у него разве есть выбор? Как можно передать ребёнка под опеку при живом отце, не лишенным прав, как я понимаю?

Мне кажется, что вопрос гипотетический. Вроде сейчас никто не отдаст ребенка без школы приемных родителей и прочей подготовки. Если муж против, то затея, в целом, бесполезная...
Ну брат должен сам решать свои проблемы, а не перекладывать на сестру. Если жена против, может снять квартиру для дочери, взять няню с проживанием. Но не думаю, что опека поддержит такой вариант. Девочке все-таки семья нужна, а не невнятный отец....

У меня нет возможности взять ребёнка. Сестра должна рассчитывать только на себя. В таком возрасте, если нет места и денег на няню для незнакомого ребёнка - точно нет.

Сперва познакомилась бы с ребенком. Нах не послала бы наверное, потому что побаиваюсь всяких бумерангов и карм...

Пусть папаша жену уговаривает, а не сестру.

Честно отвечу, что не знаю как поступила бы.

На месте сестры посмотрела бы на ребенка, и если он обычный - взяла бы под опеку, это же мой племянник. На месте жены - нет, не взяла бы, он ей никто, да еще и про измену мужа будет вечно напоминать, я бы с собой не справилась.

Отказала бы жёстко и однозначно. Ввязываться в воспитание постороннего ребенка можно только при очень большом личном желании

Что за чушь? Какая опека при живом отце? Или он не вписан в СОР как отец?

Если жена против, отец уходит из семьи и живет с этим ребенком отдельно. Пусть еще сначала юридические моменты решит и отцовство подтвердит..

Сестру к психотерапевту, у нее в голове мусор. Из-за брата-оболтуса ее мучает совесть, а своему собственному мужу она готова без мучений подсунуть ненужного ему ребенка.

На месте сестры обрушила бы напалм на братца и еще и женушку его испепелила.
Донесла бы до идиотов мысль, что ребенка они берут к себе и уже там решают развод или живут и притираются как есть.
А то ишь малохольный какой, писюн выгуливать рад, а отвечать за последствия сестра должна!
Моя подпольная кличка бульдозер, так что про напалм я не шучу.

бедное дите, при такой куче родственников и никому не нужен...

Объяснить брату, что его святая обязанность взять этого ребенка, вне зависимости от того хочет ли этого его жена. А иначе, гнить ему в аду. Пусть разводится с женой и воспитывает сам, или с женщиной которая будет не против. Мерзавец какой.

Брат реально думает, что сможет дальше спокойно жить с женой, которая узнала об измене и внебрачном ребенке? Который, кстати, является таким же наследником, как и его дети.
И он, кстати, платить должен алименты.
Его жизнь круто поменяется...

Если бы папаша помер и ребенок остался сиротой - не смогла бы оставить (при условии, что ребенок здоров).
В данном случае - сам пусть разгребает

Мне кажется, топ не разводка, а гипотетическая ситуация от автора, которая решает, вписывать ли отца ребёнку в СОР или нет. Иначе, какие могут быть дискуссии, если "брат" - официальный отец. Если же нет, то гродит ли ребёнку ДД в случае чего или есть смысл подружиться с родственниками? Как-то так.

У ребенка есть отец, какие еще могут быть тети с опеками? Родной отец обязан заботиться, если от этого разрушится его семья - это только его крест, за своих детей он в ответе. Семья сестры разрушится точно так же, только за чужой грех. У меня даже сомнений не было бы!

При живом отце? Совесть может мучить если ребенок один, но отец-то жив и здоров. Это ужасная манипуляция сестрой. И как это ребенку объяснить? Вот твой отец, но жить ты будешь у меня.

На антивумен уже есть такая история) Мужик на стороне не одного ребенка завел и двоих домой к себе привел. И тут он узнает, что умерла его очередная любовница от рака и осталась у нее дочь и дочь этого мужика. И вот он не знал, как девочку домой привести) Но как выяснилось там и девочка с ним жить не хотела и не признавала.

забрала бы. в свое время я так и сказала своему родственнику: не захочешь растить ребенка - я заберу к своим двоим мелким. третьим будет. и мужа не спрошу. а если бы муж возражал, то уточнила бы, точно ли он бросил бы своего племянника в детдоме в такой же ситуации.
понятно, что чужой взрослый ребенок - это напряг. но сдать в детдом племянницу - это за гранью человечности.

Категорический отказ. Взять смогла бы только тех племянников, которые росли на моих глазах, которых я люблю. а это левый ребенок и не факт, что родной.

Где бабушки, дедушки со стороны помершей мамы, прямо никогошеньтки нет, кроме блудливого папани, не продумано как-то

Слать такого брата лесом. Красавец какой, изгадил жизнь жене, детям и ещё сестре пытается подгадить. Типа пусть сестра похерит свои планы, возможно мужа потеряет, а он такой красивый семью сохранит.
Пусть разводится и живёт с дочерью, раз жена не принимает. Нефиг было детей плодить на стороне. За идиотизм надо платить.

братцу бы высказала все, что о таких просьбах думаю. жене его оказала бы моральную поддержку, если че. ребенка бы не брала.

Отказала бы, мой муж не хочет этого ребёнка.

И все же, ребенок оформлен на него? Он отец? Или на словах отец и в сор не вписан ваш брат, если вписан, то жену спрашивать тут уже не получится, это его ребенок, а если там прочерк, но брат уверен, что ребенок его, то уговаривать жену всеми силами, за себя могу сказать, что на месте жены брата, приняла бы ребенка. Примеряю на себя ситуацию, если бы мой муж нагулял, был косяк в его жизни 7 лет назад , и появился ребенок, та женщина умерла предположим, ребенка забрала бы, безоговорочно. Работать только с женой брата . Если смотреть с ситуации сестры, как это, при живом отце опеку оформлять, ладно бы и брат на смертном одре был, это один момент, но он жив, здоров, ему и дитя растить.

Бабушки-дедушки со стороны горе-папаши уже нет в живых?

Сначала доказательство родства, потом знакомство с ребёнком и попытка понять, будет ли толк от отношений. Если толк будет, то оформление алиментов на ребёнка и опека. Родственниками не разбрасываются.

Если бы мужу было это важно - я бы не противилась его родному по крови ребенку и не ставила бы перед выбором. От него жду того же.

А вот о себе - честно, не знаю. Брата мудака видеть бы больше точно не смогла.

На месте сестры отказалась бы. Мне не нужен чужой ребёнок.

Я бы вяла ребёнка, и как жена, и как сестра.

Вот мне нравится, на совесть начинают давить именно человеку, который ни сном, ни духом к этому приключению. Это она почему-то должна повесить на себя чужого ребенка, которого не хотела и не планировала, с вполне реальной, между прочим, перспективой развалить собственную семью. Муж-то против категорически, и я его понимаю. Действительно, что про папашу говорить, он мудак. Мудак-то мудак, но вон как чудесно все придумал - скинуть на сестру плоды своего мудачества, к которым сестра никакого отношения не имеет. Конечно, "мальчик вам ничего не будет стоить". Нежелание сестры в этом участвовать понимаю, нежелание жены - тем более. папаша делов наделал, вот пусть и разгребает как хочет. Девочку жалко, конечно.

Отказалась бы, мне этот ребенок не нужен.

Если бы и брат умер, взяла бы наверное из чувства долга. А если он жив, то долг у него. Пусть сам мозгует.

Сколько самоотверженных женщин, готовых взять ребенка мужа от любовницы. Интересно, на самом деле бы взяли ребенка или белые польта выгуливают. Все-таки ребенок - не комнатная собачка, а большая ответственность. А ребенок от любовницы еще и вечное напоминание, с каким козлом ты живешь.

Все кто берет такого ребенка, могут дать гарантию, что не отдадите его в дд потом? Дети разные, каждый со своим характером, особенно подростки. Не жалко своих детей подставлять и мужа?

1)как жена я бы выставила мужика с вещами после известий о ребенке на стороне
2) как сестра послала бы такого братца на все веселые
3)мужику ничего не останется, как взять ребенка себе, отовсюду его послали уже. Ура, ребенок не идет в детдом

а он хоть участвовал в жизни ребенка, или просто спермой поделился? То есть у него есть с ребенком отношения папа-сын?
Ребенок то немаленький уже

я бы и в роли сестры, и в роли жены - не смогла бы сдать в детдом... какие бы проблемы от этого образовались и как бы мы их потом разгребали - вопрос отдельный... но ребенок остался бы с родней...

Ненужные дети - это, конечно, очень грустно. В примере автора хоть мать умерла - трагедия. А вот как если при живых матери и отце не нужны?
А как вам такая история
Два брата, у старшего семья и детям 20+ (уже отдельно живет), 9 и 7, у другого (младшего, целованного в попу сыночки-корзиночки) - детям 10 и 6 (мальчики). И вот еще пока младший сын не развелся, бабушка активно участвовала в его семье, они жили отдельно, но в ее квартире, подарила сыну машину. Дети те каждую неделю по несколько дней у нее, как с роддома их выписали. В отпуска отпускала «молодых», летом брала к себе на дачу на месяцы. Прописана та вся семья тоже у бабушки, т к квартира, где они живут в ближайшем Подмосковье, там типа нет школ и садов. Ходят в школу/сад тоже там, бабушка забирала и у нее ждали прихода родителей. Иногда потом ехали домой, а если у родителей были «планы», то оставались у бабушки и она утром отводила в школы-сады. Продленку старший тот внук не знает, «при живой-то бабушке».
Бабушка тех внуков обожает, свет в окне и смысл жизни.
Но вот где-то 2 года назад мама с папой тех детей стали ссориться. Начались всякие «уходы», неприходы ночевать, скандалы и хлопанья дверьми. Мама там детей грозилась увезти к своей маме на родину, бабушка очень этого боялась. Типа делайте что хотите, дети не должны страдать.
Развелись, до сих пор делят что-то, типа кредита и машины. Не суть.
Мать их (бж брата мужа) начала строить карьеру, много командировок (по 2-3 недели - но это уже со слов, там кто его знает, не очень понятно, чем вообще занимается), новая личная жизнь. То, что дети у бывшей свекрови ее устраивает. Приезжает иногда.
Отец (младший сын бабушки) решил сменить профессию с юриста на программиста, переучивался, начинает работать. Тоже пытается новую личную жизнь начинать. Бабушка дует в попу, поддерживает, не напрягает ничем. На личную жизнь нужны время и деньги, бабушка растит внуков как может, иногда что-то просит, но не настаивает. Что-то там даже у него наклевывается, начал с кем-то жить.
А бабушки хватило так на год. А потом, не знаю чего она ждала, что сын их к себе возьмет? Бывшей невестке отдавать не хотела и не хочет. Не хочет, чтоб увозила, боится.
Сын говорит «пока забрать не могу». Если его нж будет против, а она будет - кому нужны 2 чужих мальчика-школьника, то бабушка ему «жизнь ломать» не хочет и не настаивает. Он и так настрадался.
Но и сама растить уже не тянет. Несколько дней в неделю и постоянно - это разные вещи. Бабушке 67. То голова болит, то давление. А надо мальчиков отводить-приводить, готовить, одежду им готовить, уроки со старшим учить. А мальчики еще и дерутся часто. Не оставить ни на минуту.
И тут бабушка вспомнила, что у нее есть же еще старший сын! И дети там похожего возраста, должны дружить и играть (ага, они по двое дерутся, а тут 4ро. Дым коромыслом)

К старшему сыну раз в несколько месяцев приезжала, его дети до 3х лет и не узнавали ее особо, редко видели. Потом по праздникам видели ту бабушку, но даже не ночевали у нее почти никогда, за всю жизнь - пара раз. Ну и ладно, так сложилось, живут отдельно.
И вот тут бабушке пришло в голову, что старший брат должен взять «шефство» над племянниками. Родная же кровь! На выходные пробовала привозить, хочет, чтоб в отпуск с собой брал. Сын может и готов, только не каждые выходные и не в отпуск. Но как бабушка их привозила - он выдерживал час, потом у него резко находились срочные дела. Теперь вот жена старшего брата резко против. Говорит отцу или матери везти детей, а не дяде и тете.
Но его бабушка тревожить не хочет, терпит и скрипит зубами и ненавидит жену старшего сына. И считает, что старший сын должен забрать племянников в семью, раз «так вышло». У него достаток, жилищные условия, силы. А жена его - принять. А она тогда рядом поселится, «помогать» и следить, чтоб любимых внуков не обижали.

В общем, всё как обычно. Как был брат младшеньким, "ну ты же старше! Уступи (присмотри, помоги, сделай)!" - так и остался. Его проблемы, косяки и залёты продолжает грести старшая сестра.
Знакомо, но у меня это всё раньше закончилось (переездом в другую страну). Брат повзрослел, сейчас отношения прекрасные родственные, но со своими косяками стараемся разбираться самостоятельно.

У моего брата, кстати, тоже есть внебрачный ребёнок, но там и сомнения в отцовстве, и мы настояли, чтобы он свою жену новую предупредил о возможном варианте забирания девочки к себе.

Здесь только один вариант. Брат сам растит ребёнка.

Не знаю, взяла бы или нет.
Отец должен решать это, а не перекладывать на сестру. Ок, допустим сестра согласится, но ее муж против, и? С чего сестра должна заиметь проблемы в семье, а не ее блудный брат?
Дочь его. Не согласна жена, значит разводится и воспитывает.
Всех своих племянников , у меня их 3, взяла бы безоговорочно, не дай Бог что.
Но совершенно неизвестного мне ребенка, при живом отце, с какой стати???

Вы описали мою ситуацию в смысле жизнь (не про ребенка).
Мне 45 лет. Сын взрослый, самостоятельный.
Я бы офигела от брата, конечно, но подумала бы.
Поездки и прочее можно решить наемным персоналом с ребенком и тем же братом.
Прежде всего, я бы посмотрела на ребенка, на его медицинскую карту и успеваемость в школе, характеристику в школе. Если ребенок здоров, и адекватен, не пишу идеален, думаю, что в дд не сдала бы, но с брата бы брала деньги 25% от всех его доходов и плевать мне было бы не мнение его жены. Брат ребенка признавал официально?