Ошибка в какой момент?

Про бапское счастье :). Навеяно многими темами и оглядываясь вокруг - сценарии как под копирку. Встречается на пути принц - весь такой прекрасный и замечательный, главный страх - упустить. Ура! Не упустила, даже взамуж взял :). А потом, постепенно, случается жизнь - карета превращается в тыкву. И…куда я раньше смотрела, он вовсе не замечательный, а даже наоборот. Гормональные бури улеглись, остальное осталось. Что примечательно :) - повторяется этот сценарий у одной женщины сколько угодно раз. И речь не о подлости, изменах и проч, просто все приедается co временем. Так в какой же момент свершилась ошибка? Не стоило и начинать, или, начиная, иметь более реалистичные ожидания ?

Во многих темах уже писали, что идеальных нет. А у неидеальных главное - чтоб тараканы дружили.

Никогда не воспринимала своего мужа как принца.
Собственно может от того карета и не стала тыквой.

Встречалась с прынцем, а вот он дома в трениках перед телеком в носу козявки ковыряет и попердывает? Или казался топ-менеджером банка, а по сути оказался обычным банковским клерком?

Так все д люди вокруг нас продолжение нас самих, как бы это ни звучало. Родственница выбирает все время каких то упырей, потом выясняет для себя что он упырь. Четвертый раз официально замужем.
Все проблемы нужно искать в себе прежде всего, как ты выбираешь, куда смотришь, что важно, а что пыль в глаза. Это не проблема второй половины, это твоя проблема.

У меня хороший, никаких ошибок не было.

я пока встречалась, это был мамина корзиночка из неблагополучной семьи... но химия была дикая, с годами мамокорзинистость пообтерлась. а дети от него красивые родились.

В моем окружении такого не было.
Ну и скажем у меня не было необходимости "не упустить". У мужа кажется тоже. Мы друг друга знали года три, сначала немного, потом все больше и больше. В общем, кончилось это все свадьбой. Но и он и я выбирали, нагулялись, он был квинтессенцией всего лучшего, что я искала в мужчинах. До сих пор не разочаровал. В тыкву карета не превращалась.
Так и у наших друзей.
Но подозреваю что ошибки возможны, когда допустим у женщины установка что замуж надо, детей надо, и ищет подходящего кандидата. То есть не замуж выходит потому что полюбила, а сходится с мужчиной потому, что нужно замуж. Это и есть ошибка.

Нет идеальных. Есть приемлемые. Выбираешь по качествам ( при обоюдной симпатии, конечно). Какие качества тебе важны, какие на первом месте. Какие не потерпишь ни за что. На какие легко закроешь глаза. Все подошло - можно жить вместе. Не все подошло - можно встречаться. Главное сталкера не подцепить. Но это, мне кажется, от типажа женщины зависит.

По мне так главное любоФФ. Если она есть, ничего не приестся, если прошла и помидоры завяли, то отпустить и жить дальше. Бывает она даже проходит в один миг, говорят. Не дай Бог, конечно...

Мои друзья развелись через 43 года - прошла любовь(( Ни один из них не живет с новой пассией - просто устали

Мне кажется, инфантилы только так людей и жизнь воспринмают, что у них « принцы» и «попадание в сказку». : << куда я раньше смотрела, он вовсе не замечательный, а даже наоборот>>
Взрослые люди умом должны осознавать, что «сказка» потому, что это новизна впечатлений, что каждый Старается изобразить из себя все самое лучшее, чтобы поразить воображение другого, впечатлить. Это же так Естественно, не? Ну и еще бОлее естественно, что долго любой человек в таком режиме не протянет, приходит привычка, расслабон, узнавание НЕидеальных сторон, разочарование - и все это Норма абсолютная. Но и не повод бросать человека, если есть многое другое: что связывает, а жизнь такой и будет, то взлеты, то падения. Можно каждый раз нового менять, и каждый раз будет какое то время «сказка», каждый сам выбирает, как часто он будет менять все

Считаю, что вообще не угадаешь. И при любых вводных возможен какой угодно результат, потому что жизнь длинная и очень многие факторы могут сыграть. Вера в принца обычно заканчивается быстро, а далее возможны варианты. И это не обязательно чьи-то ошибки. Банально - новая любовь у мужа/жены, например.

Я обращаю внимание, что такое у глуповатых случается. Ум имею в виду жизненный. Его нет. Поэтому и мужчин выбирать не умеют, на одни и те же грабли наступают и т.д.

если такое повторяется не первый раз, задумалась бы об отношении к жизни и ожиданиям у самой принцессы. Возможно, это неумение уживаться и махание ручкой при любой жизненной трудности. Возможно, это неумение оценить спутника в флере романтичности

Как к принцу изначально не относилась. Любила, строила семью. По принципу жена и друг, и любовница, и хозяйка, и кошка , которая себя любит....Изменял. Пшел нах. Где ошибка?

возможно ошибка произошла еще до встречи с "принцем". Девушка физически выросла, а самооценка, мозги и вкус - нет. И она не умеет отличать достойных мужчин от придурков. Из-за того что нет этого умения, она и влюбляется в лишь бы кого. и думает, что он принц. Далее естественно ее ждет разочарование.

У меня ошибка, что рискнула и поставила на карту все ради союза с мужчиной, а он при прекрасных внешний и образовательных данных и перспектив оказался психопатом, нарциссов и мизогиным. Ну и пути назад, где и в какой момент я была, нет. Так и не случилось по фин и пр перспективам. Угодила в ловушку. Ну и верная, неопытная, наивная ромашка, воспитанная быть терпилой, хозяюшкой, семейной. Родители самоустранились и 0 советов по жизни, сиблинг же, а она справится. А я из сетей вырваться очень долго не могла. Проср-ая молодость.

Вспомнился Жванецкий. Правда, про выбор жён.

"Сначала выбирать из всех женщин веселых, затем из веселых — умных, из умных — нежных, а из нежных — верных. И, наконец, из верных — терпеливых."

Думаю, и к выбору мужей можно применить. А уж где произошёл сбой- у кого как.

Я не то чтоб поклонница Жванецкого, да и вообще кого бы то ни было, но интересное умозаключение. Что-то в этом есть.

"главный страх - упустить"

Если есть такое чувство, значит мужчина не любит и не дает чувствовать себя любимой и единственной. Любить этого мужчину можно сколько угодно, но семью с ним создавать - гиблое дело.

«просто все приедается co временем» хорошее не приестся.

у меня отобран нужный экземпляр под мои критерии, принцев не встречала

Понятия счастья барского у всех разное. Кому то счастье это спокойная, достойная жизнь. Кому то эмоции и захлест. Поэтому одна умрет со скуки в «хорошем браке», а вторая в психушку попадёт (((

Да нет никакой ошибки, есть влюбленность, гормоны, химия. На пике все этого люди сходятся. Было бы странно, если бы они сходились на нижней точке. Такое бывает только от безысходности, когда лишь бы с кем, лишь бы не остаться старой девой, лишь бы не остаться одной, лишь бы родить.
Ну а дальше уже миллионы сценариев, которые предугадать практически невозможно. Кому-то везет, и люди остаются вместе по обоюдной друг к другу привязанности, интересам, приоритетам. А кто-то просто уже не находит в себе причин быть рядом с этим человеком. Вообще, когда уходит любовь ,а на месте нее ничего не рождается другого, остается просто человек со всеми его привычками, особенностями, иногда очень непривлекательными для второго участника пары.

Ошибалась в свое время. потом думала- а почему так? Поняла - я наделяла человека такими качествами, которых у него не было. Любила его за эти качества. А потом удивлялась, почему этих качеств нет? Да их и раньше не было.

У меня не случилось такого сценария, несмотря на несколько браков.
С первыми разошлась достаточно быстро, около 4х лет оба раза протянула. Юными разбегались)

С нынешним - первым был секс. И только потом мы поняли, что похожи. Что одинаковый юмор, уважение чужой свободы..в общем, один уровень. Даже в том, чем отличались - дополняли.

Когда ребенку было полгода, я "выпихнула" мужа в Питер к друзьям (- Я не хочу без тебя! - Ну я же не могу взять ребенка и оставить не могу, а ты поезжай, отдохни!), а он все равно вернулся на пару дней раньше.) Никогда никакого давления, сцен ревности..за четверть века.

Никакого разочарования нет. Чувства трансформировались немного, иногда бесит политикой, но без него я себя не представляю.

Не случалось такого сценария. Никаких принцев я не интересую.

Да просто людям свойственно меняться, нет никакой ошибки.
Любить, выходить замуж, жить сегодняшним днем с мыслью, что все может закончиться в любой момент по любой причине, быть к этому моменту готовой (образование, работа, независимость).
Причем, если мужчина знает о том, что женщина от него не зависит и может уйти в любой момент, он и ведет себя по другому, держит себя в руках (а если не держит, см.п1).

Со вторым мужем бешеная страсть, головокружительная любовь удачно совпала с расчетом, всё-таки таки опыт у меня был, 28, не 18
Страсти у нас лет 20 бушевали, с возрастом стало очень действо утомлять, постарели, наверное, сейчас живём тишьдагладь божья благодать, в самый раз, всему свое время,
Ну родной, эмоций, конечно, тех нет, чувств, больше привычка, жалость, привязанность, но такое уже не страшит, нормально

Мне кажется, что способность жить в браке, быть мужней женой, той самой "шеей", на которой все держится, - это талант. И как любой талант, он либо есть у тебя от рождения, либо его нет. Развить, конечно, можно, но это как научить медведя рисовать: кисточкой мазюкать по холсту будет, но шедевра ни одного не создаст.
У меня этого таланта точно нет. А страсти во мне кипят не более 2х лет (проверено не единожды). Дальше продолжала жить по-дружески, на чувстве долга, по инерции. А это такое себе. Мужчины это чувствуют, конечно. Плюс я совершенно переставала их хотеть. Ну не могу я хотеть друга, брата, родственника, хоть ты тресни! И работала ведь над собой. Пыталась вызывать в памяти воспоминания из самого начала отношений, чтобы создать комплекс тех самых чувств и запустить механизм желания - бесполезно! Все кажется глупым, неестественным, ненастоящим. В общем, со всеми расходилась в итоге. Только с мужем и продержались аж 15 лет. Из-за детей.
Вообще это очень печально, конечно. Я не представляю, как люди могут хотеть друг друга всю жизнь. Вот и здесь на Еве многие об этом пишут. Что, мол, 30 лет уже вместе - хочу его как в первый день! Это как? Ну вот как такое возможно? Особенно интересно, как такое бывает, если у этой Ж никого больше не было. Первый и единственный М всю жизнь, и она больше никого не хотела попробовать??? Ну вот как??? Совсем не интересно, как целуются и трахаются другие?))) Не, мне это не понятно.

Я за партнерский брак. Изначально если половинка не партнер и фокус смещается, то в долгосроке не получится ничего. Никакой "шеи и головы" и никакого искажения в браке лично не допускаю для себя как тогда, в свои 24 года, выходя замуж, я так считала, так и сейчас, в свои осознанные 47. Химия, любовь, бабочки - это всё выветривается в большой концентрации первые годы жизни, а ускорением к этому безденежье, квартирные вопросы, перекосы отношений в обеих родительских семьях и зависимости от них ментально и физически, дети, которые могут быть как счастьем для обоих, так и колуном, мерилом по итогу.
И далее, выдержав штормА, переход в фазу доверия, хронического уважения друг друга, соблюдения личных границ, умеренного контроля в качестве заботы, совместного родительства, договорённоспособности, уступок - вот что я считаю крепким партнерством.

При этом. Никто не застрахован от новых фаз и будь гормональных, тут увы.

У меня видно врожденный инстинкт сработал, второй муж полная противоположность первому.
Домосед, компании не любит, и вообще, немного социопат.
Первому нужны были постоянные компании, гулена, короче

Просто после гормональной вспышки начинаешь понимать, можешь мириться и жить с косяками мужа, или нет. Косяки есть у всех, идеальных не бывает.

никаких ошибок, большая лотерея

ну какие гормональные вспышки то)

примелькался Василий, не нужен стал, дети выросли, общих интересов больше нет, попивать начал, денег стало меньше, или терпеть уже не хотелось, вот и разошлись

но сказать то что то надо окружающим. вот и начинают : он пииил, а я терпееела

или да он гуляяял, а я терпела и так далее, у каждой своя пестня

А что не так? Была цель-"не упустить". Цель достигнута. И не было цели понять, с кем предстоит жить. "Принц" это просто статус. И девочкам с детства говорят, что "выйти замуж за принца" - самое лучшее. Иначе можно остаться одной, никому ненужной и т.д.. А потом бамс... и не совпало ничего. Характер терпеть сложно, да и не научили взаимно подстраиваться в разумных пределах. Ценности не те, цели, желания. И снова на поиск , ведь "страшно остаться одной".

Мне этого просто не понять. Вот несколько раз перечитала, чтоб понять в чем трагедия. И так и не поняла.

Так всем нужны новые смыслы - британцы едут в Испанию, испанцы в Британию, это как бы не новость.

А мой с годами как коньяк еще лучше стал, ну точнее мы обтесались, притерлись и заблистал алмаз еще круче )) А дальше поглядим ))

Любые отношения претерпевают несколько фаз, это как бы законы природы. И бывает так, что женщина (любой человек) не может пройти какую-то конкретную фазу. Как в компьютерной игре -уровень:)
Например, в описанном случае. Женщина входит в отношения на идеализации, некоторой эйфории. Это нормально, когда есть очарованность, иначе бы пары не создавались. Но потом неминуемо слияние заканчивается и в паре обнаруживается разность. Оказывается, партнер не совсем такой. Ошибка, скорее всего в двух моментах: она сходится, создавая в голове идеальный образ, не совсем соотносимый с реальностью. То есть не с человеком, а с образом. И второе- ей тяжело оставаться в отношениях с реальным человеком, а не с образом и примиряться с тем, что это человек, у которого есть недостатки, особенности, что он не идеален.
Еще есть такой момент что при приближении есть страх, что другой в ней тоже разочаруется, узнав, что она неидеальна. И тогда лучше расстаться раньше. Такой механизм тоже часто повторяется.

И еще, вдогонку так сказать. Про то, как человек лишается статусной работы и все сыпется. Возможно изначально ваши знакомые любили статус и деньги, а не самого человека. А когда рушится образ, то и «любовь» улетучивается, тк любили не самого человека, а то что он из себя представлял, должность, карьеру и тп. Я когда с мужем познакомилась, это был совсем молоденький 19 летний мальчик, но который меня очень любил ну и я его тоже. Остальное потом уже пришло, и я понимаю, что все как приходит так же легко может и уйти. Поэтому пассивным доходом озадачились рано, и опять же, жили по средствам. В 50 лет в принципе рано говорить о карьерном закате, но к 60 однозначно хочу чтобы было можно комфортно не работать нам обоим. Мне пока интересно, работаю, и ремонт опять же, все очень недешево. Но лет через пять хочу закруглиться и пойти или на парт тайм, илина контракт, чтобы работать только если есть желание

Я сейчас напишу только о себе. Это не пример, как надо, это не поучительная история, как не надо. Просто о себе.
Моя ошибка в том, что я не знала, кто я и что мне надо. И желающих на меня было немного, а если и случались, то я их либо не замечала, либо не рассматривала как кандидатов от слова вообще, как если бы на вас запал уличный контейнер и вот думай теперь, как с этим жить и чозабред.
Я замужем очень много лет. Но брак очень для меня тяжёлый, хотя как партнёры мы друг другу подходим и я люблю его. Моя ошибка 1) в том, что я не жила одна, не прошла сепарацию от родителей, в том, что 2) я стремилась замуж и детей, хотя, может быть, мне все это не надо было, а просто поддалась социальным ожиданиям. Ещё ошибка 3) в завышенных ожиданиях от мужа, а он, как в песне, "he is just a man".
Уже и дети взрослые и сами старые, но сидишь, и думаешь, хоспади, а зачем все это было надо и кому.

Совершенно непонятно)
Я замуж вышла не по любви, однако муж меня любил очень сильно. У меня к нему было такое чувство благодарности, восхищение. Со временем стала любить его, это не страсть, а такое крепкое спокойное чувство.
Так сложилось, что жить с ним стало невозможно, я развелась через 25 лет.
Встретила другого мужчину и полюбила так, как никогда и никого не любила. Это не просто страсть, а именно любовь всем сердцем. Общались 5 лет, любила его еще нежнее. Но пришлось расстаться, по объективным причинам.
Сейчас встречаюсь с мужчинами, есть любовник, но не люблю. А люблю мужа и того мужчину. Но при этом живу спокойно одна.
Любовь не проходит никогда, "любовь не перестает".
Думаю, уже не полюблю никого другого..

.

Всегда стоит начинать. А когда становится плохо начинать заново.

Странная тема. << Так в какой же момент свершилась ошибка? Не стоило и начинать, или, начиная, иметь более реалистичные ожидания ?>>
Какая «ошибка»? Начало всегда - «сказка». Вы же тоже в начале жизни - красотка и принцесса. А потом « карета почему то превращается в тыкву»?)) старость приходит, ну и подлость, да?)) Вдруг Вы уже тетенька и место в транспорте молодежь уступает. Так и с отношениями. Начало - блеск и феерия. А потом, в лучшем случае - спокойная Дружба. Она поможет несколько избежать разочарований от неминуемой « тыквы». Ну а в худшем да, полное разочарование: ах, ничто не вечно под Луной))