Ошибка в какой момент?

А что не так-то ? Ну пожили вместе, полюбили друг друга, семьёй пожили, дальше пошли. Минусы в чём ?

Ну, была уверенность, что он самый-самый и счастье это самое счастливое + навсегда. А потом - разочарование. Что примечательно, по двум описаниям одного и того же мужчины в эти разные моменты времени - его не узнать :). Принц/ монстр.

Гормональные бури длятся от 6 до 18 месяцев максимум. Поэтому надо подождать, когда пройдёт этот период, и принимать решения на холодную голову.

Это - теоретически. В жизни - видела охлаждение через годы.

Жизнь вообще разнообразная. Вы вообще чему удивляетесь? Что не у всех она по учебнику проходит?
Как умел так и жил (с)

Я не удивляюсь. Просто рассуждаю - что лучше - иметь или не иметь :) Есть поговорка - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Но частенько замечаю обратное - жалеют именно о сделанном.

у вас в первом сообщении немного не так сформулировано.
Я считаю, что если прЫнц превратился в монстра, то надо поблагодарить небо за то, что было хорошего и плыть дальше.
У жизни нет конечной цели, это процесс.

Не, это чисто восприятие. И принцем не был, и в монстра не превратился :)

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным

Природой так задумано, чтобы дети были от разных мужчин. Модно идти на поводу у гормонов, а можно смириться и жить спокойно с одним.

Ошибка в самом начале, когда вектор на принце, а не на себе.

+1

Вот он этот страх упустить - и есть ошибка....

Страх упустить - показатель, что мужчина объективно лучше тебя. Наоборот же должно быть.

Так - любофь. Любишь - жизни без него не представляешь в тот момент :)

Но совершенно не означает что надо сразу замуж выходить.
Скажем, у меня таких любовей было раз 7 или больше, и каждый раз мозги сносило начисто. Но понимала что этот мужчина не для жизни.
А потом влюбилась по настоящему, и это вот уже было заметно и сильно отличалось от этих крышесносов. Вот и до сих пор это чувство сохранилось.

Ну не знаю, я ничего не боялась... Просто хотела быть вместе. И сейчас желание не пропало и ничего пока не надоело... :tongue2:sick1

мне кажется тут еще много факторов влияет: родители, жили ли отдельно, но истина все-таки в вине, ой в любви и уважении.

Вот только потому, что мы такие дуры, еще не вымер мир. А то кто бы детей рожал от всех этих "принцев"

"Ведь женщины любят подонков. Лишь они оставляют здоровых потомков".

Бабы любят не подонков, а красавчиков))). Ваш муж Квазимодо))?

Бабы любят не подонков, а красавчиков))). Ваш муж Квазимодо))?

Ошибка в "настройках".

Дык, наверняка вы сами изначально прынцессой не были) . У прынца гормоны улеглись, вот он и ударился в поиски настоящей прынцессы))))

Во многих темах уже писали, что идеальных нет. А у неидеальных главное - чтоб тараканы дружили.

Никогда не воспринимала своего мужа как принца.
Собственно может от того карета и не стала тыквой.

Вы не по любви замуж вышли?

По любви.
Но у меня не любовь с первого взгляда.
На момент начала отношений я знала мужа 6 лет, мы учились вместе.
Ну и параллельно искала того самого.
А я какой-то момент открыла глаза и поняла, что вот же он, столько лет под носом ходит.
Ну и засобиралась замуж. Уже на то момент по любви.

Это не любовь. Это подогнать мужчину под требования

Не, я его под свои требования совершенно точно не подгоняла.
То есть мысли, что я его переделаю-слеплю у меня никогда не было.

Феерическая ночь любви у вас хоть раз была?

Не в "слеплю", а стерплю.
Типа подходит.
10000000%, что страсти нет и секс реже 7 раз в неделю

Коста уже писала, что у них частый и бурный секс

Хтойто?

Вы здесь новенькая?

Да я бы не сказала...

Тогда должны знать о ком речь

Прастити, не слежу мза личной жизнью ников

ЪсогласнаЯ

А. Ну анекдот есть... знаете же

Не-а, это Инга писала про феерическим секас с Валерианом

А он?

А я не знаю 🤣🤣🤣
Женился он однозначно на мне по любви.
На момент загса он меня обожал, и до сих пор реально обожает.
Но в какой момен его чувства зародились.
Есть у меня идея, что он-то как раз с самого начала меня любил и дождался, но это исключительно моя версия.

Ощущение, что вы оба вступили в брак по расчету

А какая разница, если есть это: "....и до сих пор реально обожает".?

Ну какой расчет?
Ни денег, ни имущего папы ни у кого из нас не было.
Я даже не была беременна.
Где вы расчет увидели?

Сейчас фантазеры набегут))

Да мне даже интересно послушать альтернативную версию 🤣🤣🤣

У них их будет много, версий этих))

Ну, какой расчет)))? Только если оба понимали, что больше ни с кем не обломится)

Перепробовал и решил остепениться, ибо больше не смог по юбкам?

Вы же его видели, он не похож на ловеласа

Кого? Не видела никого

Кого это могло перепробовать))))?

Так спросили бы.

Так я спрашивала, он кивает на мою версию

А говорит с другими :-))))))))))))

Наверное, вы нереальная красавица))

Она-хозяюшка). Не завидуйте)))

Сколько злости и да, зависти.
Сколько вы сейчас сообщений в моей ветке написали? 🤣🤣🤣
Не устали быть так сильно ко мне равнодушной?

Так вы хозяюшка или красавица? Мнения разделились ))

Воо! Аналогично)
Для меня муж сначала был другом, с которым на одной волне, а потом, через несколько лет, добавилась романтика) Но к тому моменту мы уже друг друга знали, как облупленных. Никакой идеализации.

Да, видимо, секрет успеха семейной жизни именно в этом :)

В тоске?

Я пропустила, что предлагается считать успехом? Отсутствие разочарований? А если они случились но не оставили глубокого следа, потому что "жизнь так устроена" и в ней еще много всего?

Жили долго и счастливо, а если подфартило ещё и умереть в один день, - вообще красота, но на это, всё же, не стоит делать ставку :).

Тогда остаюсь при своем рецепте: избавление от некоторых иллюзий (легкие разочарования) этому не мешает.

Встречалась с прынцем, а вот он дома в трениках перед телеком в носу козявки ковыряет и попердывает? Или казался топ-менеджером банка, а по сути оказался обычным банковским клерком?

Так все д люди вокруг нас продолжение нас самих, как бы это ни звучало. Родственница выбирает все время каких то упырей, потом выясняет для себя что он упырь. Четвертый раз официально замужем.
Все проблемы нужно искать в себе прежде всего, как ты выбираешь, куда смотришь, что важно, а что пыль в глаза. Это не проблема второй половины, это твоя проблема.

У меня хороший, никаких ошибок не было.

я пока встречалась, это был мамина корзиночка из неблагополучной семьи... но химия была дикая, с годами мамокорзинистость пообтерлась. а дети от него красивые родились.

Интеллект от матери

чушь
у одной матери дети разные по интеллекту

Чушь! Я тупая, муж - гений, дети унаследовали его мозги, усидчивость, память, стремления. Рада, что не в меня.

Зачем же гений женился на тупой?

Влюбился, ну и он не подозревает, что я проигрываю ему в интеллекте.

Тупую видно сразу

Не может быть. Глупого человека сразу заметно, буквально несколько фраз. Или он не так уж умен, или вы не такая уж глупая.

Какая уж разница через двадцать лет совместной жизни. Главное, что дети в него.
Кстати, теперь я понимаю, что надо размножаться от умных, это - во главе угла и дочерям именно так втолковала.

Ну это вы глупость втолковывали. Таким образом подтвердили что вы действительно среднего ума.

Ну у всех свои приоритеты, кто-то ищет богатого, кто-то красивого, кто-то знаменитого, а кто-то умного. Я советую из своего опыта. Опыт получился более, чем положительный.

Нет, вы не поняли. Глупость в вашем совете не потому что умного советуете. А потому что вы советуете рожать от умного. Рожать надо от очень любимого и любящего. А вот любить лучше умного, конечно. Потому что дурак быстро начнет раздражать.
Ошибочно искать партнера для рождения детей. Надо искать партнера для жизни. И если получится с ним еще и детей родить - даже лучше.

Для вас - ошибочно. Для меня нет. Мои дети не посмотрят на тупых изначально, первый критерий - это образование и живость ума, разносторонние интересы. Если этого нет, то тупик, после кофе - гудбай.

Конечно для вас нет. Ну так вы сами про себя написали что?
Вот.
И вы даже не поняли разницу в том что я написала и что вы продолжаете писать.
"первый критерий - это образование и живость ума, разносторонние интересы" - для чего первый критерий?

Вы размножаетесь от любимых, я - от умных, здесь всё понятно.
Глупый изначально для моих дочерей не станет любимым - это часть моего воспитательного процесса.

Не понимаю как вы там учились на юрфаке. Совсем не можете понять написанное.
Я написала буквально следующее: жить, любить, выбирать - умных. Потому что с глупыми неприятно, невозможно жить. Дурак, даже красивый как бог, будет раздражать.
А вот когда случилась с таким любовь - тогда можно и детей рожать. Так понимаете?
У вас же посыл: дети первично, ищешь отца детям. Вот здесь ошибка, и, извините, глупость.

Ну я-то не считаю, что я совершила ошибку. У меня всё отлично в личной жизни, ни разочаровани, ни разводов.

Нет конечно. Я придираюсь к формулировке.

Значит, вы не тупая, раз не подозревает)

Пусть будет так :-) Но я же себя лучше знаю. У него - золотая медаль, красный диплом, кандидаткая, статьи, учебники, премии, награды, а у меня всего лишь МГУ, ну и ему помогаю иногда редактировать его дела. Но главное, что вопрос учебы детей у меня не стоит, всё сами, всё на отлично и бесплатно.

какой факультет то? Кем работаете?

юристом

Ну знаете, на юрфаке дурочка должно не продержится. так что вы на себя клевещете.

Ну так я сравниваю себя не со среднестатистическими женщинами, а со своим мужем, он превзошел меня по всем параметрам и всё это шутя, а не как я, просиживая годы и штаны над учебниками. Он читает учебник в кровати на ночь глядя вечером перед экзаменом, я - неделю за столом, с выписками, карточками, наушниками и т.д. В итоге - у него "5", у меня "4ь, хорошо, если не "3". Ну и кто из нас больше одарен природой?

После нескольких ваших фраз соглашусь что это вполне возможно.

Та же история, чему тоже рада

Чет масштабный интеллект моей свекрови никто не унаследовал. И математический мозг. Только мою лень и пофигзи.

Причудливо тaсуется колода, никогда не угадаешь. “ Умом пошли в Жанетту, а красотой в меня “ :).

Вот именно. Но я рассчитывала на секровины мозги детям))

Ну, может через поколение выстрелит :).

Может. Но пока все мимо. И мамины отличные математические мозги никому из детей не достались.

В моем окружении такого не было.
Ну и скажем у меня не было необходимости "не упустить". У мужа кажется тоже. Мы друг друга знали года три, сначала немного, потом все больше и больше. В общем, кончилось это все свадьбой. Но и он и я выбирали, нагулялись, он был квинтессенцией всего лучшего, что я искала в мужчинах. До сих пор не разочаровал. В тыкву карета не превращалась.
Так и у наших друзей.
Но подозреваю что ошибки возможны, когда допустим у женщины установка что замуж надо, детей надо, и ищет подходящего кандидата. То есть не замуж выходит потому что полюбила, а сходится с мужчиной потому, что нужно замуж. Это и есть ошибка.

Нет идеальных. Есть приемлемые. Выбираешь по качествам ( при обоюдной симпатии, конечно). Какие качества тебе важны, какие на первом месте. Какие не потерпишь ни за что. На какие легко закроешь глаза. Все подошло - можно жить вместе. Не все подошло - можно встречаться. Главное сталкера не подцепить. Но это, мне кажется, от типажа женщины зависит.

По мне так главное любоФФ. Если она есть, ничего не приестся, если прошла и помидоры завяли, то отпустить и жить дальше. Бывает она даже проходит в один миг, говорят. Не дай Бог, конечно...

ОНА живет 2 года. А дальше то, что нажили...

Влюбленность живет 2- 3 года, любовь нет, конечно...
А ЧТО можно нажить?

Уважание, надежность и эмоции, которые регулярно возрождают страсть. Типа волнами.

Это не любовь. Влюбленность. Любовь, если она случилась, живет до смерти.

Чушь. Влюбленность - это вообще другое. Любовь убивается элементарно. И живет недолго. Удивитесь, но страсть живет дольше :-)

Зачем мне чему-то удивляться? У меня любовь, и этой любви уже больше 30-ти лет. Взаимной. Страсть сама по себе без любви у меня тоже была, длилась от 10 дней до 3х лет.

+100 Как может закончится любовь? Стать со временем сильнее она может, но не пройти.
Если прошло, то и не было любовью.

Вам какое дело? Тупых полюбить нельзя

Мои друзья развелись через 43 года - прошла любовь(( Ни один из них не живет с новой пассией - просто устали

Офигеть...и смысл под старость лет одним жить

Вот это удивительно, 43 ГОДА??? Да это ж уже как твоя собственная рука или нога! Невозможно расстаться, да и ЗАЧЕМ?? Хотя бы друзьями они остались?

Нет, не общаются совсем

Это очень странно. Это ж как брат/сестра уже, даже ближе. Может «отец»/«мать»…. Вся жизнь!

Это совсем не странно - люди долго терпели друг друга из за детей(( Дети выосли и вдруг стало понятно, что жили ради них!

То, что они столько прожили, не означает, что прожили хорошо. Видимо, кто-то был очень терпелив, скорее жена. Но терпение закончилось. Иначе б так и доживали вместе.

когда моя мать обнимала папину урну с прахом, единственное о чем я думала - нельзя 60 лет жить в браке, надо разводиться, надо разводиться... хотя бы на 40 годах. невозможно это видеть, когда они прорастают друг в друга до такой степени
это невыносимо больно

И через 20 лет будете обнимать урну, если любимый человек был.

вы с ума сошли? 60 лет счастья у них было. это прекрасно просто, подарок судьбы.

У всех по-разному, очень любящие по-разному проявляют утрату, не обязательно обнимания урн

Что за мыслишки мерзкие у вас? Ваша мать столько лет жила с любимым человеком. Эх, вы. Думаете любящая жена не будет скорбить после 1,5,10 и тд лет совместной жизни?

Развестись и страдать лишние 20 лет? Странный метод.

Ну, если один на постоянном обслуживании второго, все эти подай-принеси долгие годы, это может быть как вариант ж-м, так и м-ж, то надоест невероятно любому. И там одна мысль - лишь бы одному и без всей вот этой тех.поддержки. И дети выросли, и надоело дальше некуда.

ничего удивительного, кстати. Накопились взаимные обиды - слишком много взаимных обид.

Родители моего знакомого развелись в 75 лет, совсем не общаются друг с другом. Сейчас им под 90. Тоже устали.

Многие хотели бы развестись, но или идти некуда, или боятся перемен

Конечно, только это потом принимается детьми, как мои папамама прожили 60 лет в Щастии и любви , не зная подробностей

У нас недавно разъехалась 70 летняя пара, вернее муж сбежал в квартиру родителей, только мать похоронил и в тот же день,у жены истерия, она считала у них семья, любовь и счастье, а он такой козел так не считал оказывается , под руку ходили все годы , всегда везде вместе

Убеждаюсь который раз, чужая семья потёмки

Мне кажется, инфантилы только так людей и жизнь воспринмают, что у них « принцы» и «попадание в сказку». : << куда я раньше смотрела, он вовсе не замечательный, а даже наоборот>>
Взрослые люди умом должны осознавать, что «сказка» потому, что это новизна впечатлений, что каждый Старается изобразить из себя все самое лучшее, чтобы поразить воображение другого, впечатлить. Это же так Естественно, не? Ну и еще бОлее естественно, что долго любой человек в таком режиме не протянет, приходит привычка, расслабон, узнавание НЕидеальных сторон, разочарование - и все это Норма абсолютная. Но и не повод бросать человека, если есть многое другое: что связывает, а жизнь такой и будет, то взлеты, то падения. Можно каждый раз нового менять, и каждый раз будет какое то время «сказка», каждый сам выбирает, как часто он будет менять все

я даже знаю тут на еве такую )))

У нас с мужем такого не было, ничего не изображали. Просто было вместе хорошо. У него была невеста, у меня жених. А потом нам стало действительно очень хорошо вместе, все остальные отпали.

Ну я так выразилась, не «изображают», а стараются для другого показывать все лучшее, потому что влюбленность, потому что полет, потому самому человеку радость это приносит, это настолько естественно, что и объяснять не надо!

Ну вот у нас не было такого. Были сами по себе, как есть. Но возможно это потому что мы привыкли, что мы всем нравимся такими какие мы есть, типа все штабелями укладываются. А нам не надо было и укладываться, просто проводили вместе время. Сначала случайно, потом все менее случайно. Может поэтому потом и не было сюрпризов, вот какие мы есть - мы такими друг друга и увидели.

Считаю, что вообще не угадаешь. И при любых вводных возможен какой угодно результат, потому что жизнь длинная и очень многие факторы могут сыграть. Вера в принца обычно заканчивается быстро, а далее возможны варианты. И это не обязательно чьи-то ошибки. Банально - новая любовь у мужа/жены, например.

Это когда arranged marriage как в Индии, тогда не угадаешь.
А в нормальных отношениях более чем достаточно времени чтобы узнать человека.

Я не совсем об этом. Человека можно узнать, при этом совершенно необязательно жизнь с ним будет долгой и счастливой. По разным причинам.

Это верно. Поэтому недостаточно просто узнать, нужно еще думать. Вон сколько я влюблялась в волосатиков с гитарами. Как-то не приходило в голову с кем-то из них жить вообще. А так да, на одном языке говорили, можно сказать.

Вот при таких браках часто долгая и вполне счастливая жизнь. Моя бабушка и дед из однодворцев, кака така любовь… пришла сестра старшая деда к бабушке и говорит, вот брат мой с войны придет, умеет то то и то то, ты тоже подходишь))) ее родители посмотрели - порода хорошая, семья работящая да умная))) ( 13 детей все выжили в ссылке, все ВО получили в результате, должности хорошие) - вот вам и брак))) прожила до его смерти более 50 лет. Как то так…счастливо ? Не знаю точно в уважении и без мордобоя и криков.. муж уважал жену, не пытался ее как то обидеть и тп. Может так и надо?

Зачем так надо? Послевоенное время?
Вы правда считаете, что если нет мордобоя то это уже хороший брак?

А вы считаете что итальянские страсти и дележ квартиры это хорошо. Брак дело серьезное, нужно мозги включать, а то выходят замуж а потом “этот козел выгнал с детьми на мороз», если от мужика собираешься детей рожать то надо его трезво оценивать… если он отпихивает тетку другую чтобы тебе руку подать, если детей своих нахрен бросил - беги роняя тапки.

Я считаю что вы понятия не имеете как хорошо бывает. И что люди могут и с включенными мозгами полюбить, таких же мозговитых.

А мы говорим обо мне? Как интересно…

Мы о вас не говорим вообще. Но ваш опыт весьма небольшой, поэтому и такие выводы делаете, уверенная что вы то точно знаете самую истину об отношениях.

Я обращаю внимание, что такое у глуповатых случается. Ум имею в виду жизненный. Его нет. Поэтому и мужчин выбирать не умеют, на одни и те же грабли наступают и т.д.

Ну... опыт виден, да...

если такое повторяется не первый раз, задумалась бы об отношении к жизни и ожиданиям у самой принцессы. Возможно, это неумение уживаться и махание ручкой при любой жизненной трудности. Возможно, это неумение оценить спутника в флере романтичности

Как к принцу изначально не относилась. Любила, строила семью. По принципу жена и друг, и любовница, и хозяйка, и кошка , которая себя любит....Изменял. Пшел нах. Где ошибка?

Ошибка в том что вам хотелось строить семью, и это для вас было основным. И он это понял. Вам семья, ему - развлечения.

Дык, а как распознать не принца в доспехах, а п...здобола в фольге?...))) А никак. Вот вам и тыква вместо кареты..

Почему никак? Встречаться, общаться больше нужно, разговаривать, можно и пожить вместе хотя бы год.

Да сколько угодно историй, когда люди годами живут, а поставив штамп в паспорте, быстро разбегаются
Нет рецептов и решений, одинаковых для всех. Иначе люди повесили бы на стене правила и следовали им

Что-то мне такие сценарии не встречались.
Но то что решений и рецептов нет одинаковых это точно, мы все очень разные, и в мужчинах мы ищем очень и очень разное.
Я тут помнится как-то написала свой список требований к мужчине, мне сказали что таких не существует. Ну вот существуют, причем я таких знала несколько, только на одном зависла.

возможно ошибка произошла еще до встречи с "принцем". Девушка физически выросла, а самооценка, мозги и вкус - нет. И она не умеет отличать достойных мужчин от придурков. Из-за того что нет этого умения, она и влюбляется в лишь бы кого. и думает, что он принц. Далее естественно ее ждет разочарование.

У меня ошибка, что рискнула и поставила на карту все ради союза с мужчиной, а он при прекрасных внешний и образовательных данных и перспектив оказался психопатом, нарциссов и мизогиным. Ну и пути назад, где и в какой момент я была, нет. Так и не случилось по фин и пр перспективам. Угодила в ловушку. Ну и верная, неопытная, наивная ромашка, воспитанная быть терпилой, хозяюшкой, семейной. Родители самоустранились и 0 советов по жизни, сиблинг же, а она справится. А я из сетей вырваться очень долго не могла. Проср-ая молодость.

Вспомнился Жванецкий. Правда, про выбор жён.

"Сначала выбирать из всех женщин веселых, затем из веселых — умных, из умных — нежных, а из нежных — верных. И, наконец, из верных — терпеливых."

Думаю, и к выбору мужей можно применить. А уж где произошёл сбой- у кого как.

Я не то чтоб поклонница Жванецкого, да и вообще кого бы то ни было, но интересное умозаключение. Что-то в этом есть.

"главный страх - упустить"

Если есть такое чувство, значит мужчина не любит и не дает чувствовать себя любимой и единственной. Любить этого мужчину можно сколько угодно, но семью с ним создавать - гиблое дело.

«просто все приедается co временем» хорошее не приестся.

С прошлыми мужьями вам плохо было ?

«Хорошее» не бывает застывшим, люди устают, привыкают, скучают, расслабляются, хотят новизны. делают ошибки. И т п. Это жизнь. «Хорошее» тоже заканчивается.

Давайте предположим что мой муж сейчас не делает стеллаж в санузле(что конечно хорошо, кому-то может показаться скучным, да) и я захочу «новизны». Из «новизны» у нас может быть, например(не было), вместо возни с ремонтом, уйти из дома по барам(внезапно) или бабам(ошибки).
Последнее точно застывшим не назовешь.
Но вы уверены, что эта воскресная гармония может мне надоесть и может захотеться чего-нибудь не дай Бог эдакого?

Да конечно, люди надоедают друг другу через некоторое время. Говорить уже не о чем, новым ничем не интересуетесь, быт, ремонт, еда, телевизор, скука

« Да конечно, люди надоедают друг другу через некоторое время» - Вашим детям сколько? Они вам надоели? Не о чем поговорить?
Как может быть скучно говорить о быте, ремонте, еде?
Телевизор - зачем смотреть то, что скучно?
А весело - это что?

У вас не было долгого брака, эйфория в голове надуманная, это хорошо в молодости, в 50 смешно

На сочиняйте. 10-летний был.

Это не долгий, 25 и больше, остальное пыль

Так что не сочиняйте, не ваше хто

у меня отобран нужный экземпляр под мои критерии, принцев не встречала

Понятия счастья барского у всех разное. Кому то счастье это спокойная, достойная жизнь. Кому то эмоции и захлест. Поэтому одна умрет со скуки в «хорошем браке», а вторая в психушку попадёт (((

Вот да! соглашусь полностью. Подруга называет итальянской семейкой свой брак, там то любовь страстная, то ссоры такие, что искры летят. И живут же 30+ лет вместе, несмотря на то, что она периодически истерит, он орет, ссоры вплоть до развода и дележа всего и вся., а потом бурные примирения и опять на месяц-два любовь-морковь. Я бы умерла в таком браке, а им нормально.

Да нет никакой ошибки, есть влюбленность, гормоны, химия. На пике все этого люди сходятся. Было бы странно, если бы они сходились на нижней точке. Такое бывает только от безысходности, когда лишь бы с кем, лишь бы не остаться старой девой, лишь бы не остаться одной, лишь бы родить.
Ну а дальше уже миллионы сценариев, которые предугадать практически невозможно. Кому-то везет, и люди остаются вместе по обоюдной друг к другу привязанности, интересам, приоритетам. А кто-то просто уже не находит в себе причин быть рядом с этим человеком. Вообще, когда уходит любовь ,а на месте нее ничего не рождается другого, остается просто человек со всеми его привычками, особенностями, иногда очень непривлекательными для второго участника пары.

Ошибалась в свое время. потом думала- а почему так? Поняла - я наделяла человека такими качествами, которых у него не было. Любила его за эти качества. А потом удивлялась, почему этих качеств нет? Да их и раньше не было.

У меня не случилось такого сценария, несмотря на несколько браков.
С первыми разошлась достаточно быстро, около 4х лет оба раза протянула. Юными разбегались)

С нынешним - первым был секс. И только потом мы поняли, что похожи. Что одинаковый юмор, уважение чужой свободы..в общем, один уровень. Даже в том, чем отличались - дополняли.

Когда ребенку было полгода, я "выпихнула" мужа в Питер к друзьям (- Я не хочу без тебя! - Ну я же не могу взять ребенка и оставить не могу, а ты поезжай, отдохни!), а он все равно вернулся на пару дней раньше.) Никогда никакого давления, сцен ревности..за четверть века.

Никакого разочарования нет. Чувства трансформировались немного, иногда бесит политикой, но без него я себя не представляю.

У меня после первого брака были романтические отношения с итальянцем, он был художником/скульптором, хоть по основной специальности инженером/программистом :). Изначально было понятно, что для совместного проживания - не пригоден, но последнее,,что мне нужно было в то время - совместное проживание :). В какой-то момент я решила, что нужно прекращать это безобразие. А потом со мной случился казус - никто не привлекал от слова совсем и я вступила в скорее дружеские отношения, в которых было тепло и комфортно, но без страстей, это длилось, страшно сказать - лет 6, когда я встретила своего мужа, я к нему сразу что-то почувствовала и очень обрадовалась, потому как до этого думала, что ярко чувствовать уже не способна. Как это работает ? Ума не приложу…..Столько встречалось более красивых, юморных, и далее по списку …..Я к тому., что выбора, как такого не было, - поскольку другие не грели, ну или надо было к психологу чапать, разбираться со своими тараканами.

Не случалось такого сценария. Никаких принцев я не интересую.

Хороший ответ 😛

Да просто людям свойственно меняться, нет никакой ошибки.
Любить, выходить замуж, жить сегодняшним днем с мыслью, что все может закончиться в любой момент по любой причине, быть к этому моменту готовой (образование, работа, независимость).
Причем, если мужчина знает о том, что женщина от него не зависит и может уйти в любой момент, он и ведет себя по другому, держит себя в руках (а если не держит, см.п1).

Со вторым мужем бешеная страсть, головокружительная любовь удачно совпала с расчетом, всё-таки таки опыт у меня был, 28, не 18
Страсти у нас лет 20 бушевали, с возрастом стало очень действо утомлять, постарели, наверное, сейчас живём тишьдагладь божья благодать, в самый раз, всему свое время,
Ну родной, эмоций, конечно, тех нет, чувств, больше привычка, жалость, привязанность, но такое уже не страшит, нормально

Мне кажется, что способность жить в браке, быть мужней женой, той самой "шеей", на которой все держится, - это талант. И как любой талант, он либо есть у тебя от рождения, либо его нет. Развить, конечно, можно, но это как научить медведя рисовать: кисточкой мазюкать по холсту будет, но шедевра ни одного не создаст.
У меня этого таланта точно нет. А страсти во мне кипят не более 2х лет (проверено не единожды). Дальше продолжала жить по-дружески, на чувстве долга, по инерции. А это такое себе. Мужчины это чувствуют, конечно. Плюс я совершенно переставала их хотеть. Ну не могу я хотеть друга, брата, родственника, хоть ты тресни! И работала ведь над собой. Пыталась вызывать в памяти воспоминания из самого начала отношений, чтобы создать комплекс тех самых чувств и запустить механизм желания - бесполезно! Все кажется глупым, неестественным, ненастоящим. В общем, со всеми расходилась в итоге. Только с мужем и продержались аж 15 лет. Из-за детей.
Вообще это очень печально, конечно. Я не представляю, как люди могут хотеть друг друга всю жизнь. Вот и здесь на Еве многие об этом пишут. Что, мол, 30 лет уже вместе - хочу его как в первый день! Это как? Ну вот как такое возможно? Особенно интересно, как такое бывает, если у этой Ж никого больше не было. Первый и единственный М всю жизнь, и она больше никого не хотела попробовать??? Ну вот как??? Совсем не интересно, как целуются и трахаются другие?))) Не, мне это не понятно.

А вообще над браком, конечно, нужно трудиться, чтобы он был долгим и крепким, а ты и после полуночи вместо "тыквы" продолжал видеть карету. Мне трудиться не хотелось, поэтому я в разводе.)))

Нет, не трудиться надо, а кайфовать 😊

Это хреновый брак, если нужно трудиться.
Секрет - изначально за тыкву не выходить замуж.

Это просто разница в темпераменте.

Мне изначально физическая сторона отношений не была особа интересна - ни в 17 лет, ни в 25, ни в 35, ни в 45. Соответственно желания попробовать с кем-то другим тоже никогда не было 🤷‍♀️

Нет, ну то есть иногда возникало отвлеченное такое любопытство, но очень слабенькое и абстрактное. Типа, интересно, но не очень-то)) Проверять на себе не хочется.

Ну, у меня тоже низкая половая конституция. Так я и не хочу ничего через 2 года общения. Мне, чтобы хотеть, нужен вот этот вот первичный гормональный всплеск, "бабочки" и т.д. Как только это все заканчивается -все, мне уже ничего не надо. Ни с ним, ни вообще. А мужчине-то надо. ))) Возникает противоречие. Неразрешимое практически.

У меня аналогично....грустно конечно, и что делать то ? Какой выход? Одной жить?

Ну, наверное, зависит от ряда вводных. Сколько вам лет, и есть ли то, за ради чего вы готовы терпеть "эти нелепые телодвижения".
Я уже, видимо, да, буду одна. Мои "бабочки" уже отлетали своё, а без них я не готова.

))) лет мне много...но одна я все равно не хочу, хочу обнимашки, заботу, помощь, внимание от мужчины )) но...уже стараюсь отлынивать от секса, так же как в двух прошлых браках

« Так я и не хочу ничего через 2 года общения» не тот мужчина.

а при чем тут темперамент? у нас с мужем он огого, а вот пробовать еще кого-то нет никакого желания )))

Ну как, как? Ну вот совпали в первую очередь в сексе, да так, что до сих пор остановиться не можем 🤪 и оказалось, что и во всем остальном он лучший. А смысл менять лучшего? 😎

Ну вот мне это и не понятно: как можно одного и того же хотеть столько лет?)
Мне не доступна эта опция.

Просто не встретили пока такого. Это не потому что вы лично не способны, а просто вам не встречался такой, которого вы так полюбили бы.

У меня также, в 2 браке 26 лет и мысли не было пробовать кого-то , если все устраивает , зачем пробовать то??

Я в браке 30 лет и тоже хочу мужа))) но у меня свой затык: он у меня первый. Наверное, это н любовь, а просто зацикленность)))

Вот с первым точно не пойму , зацикленность просто, сколько женщин , не зная нормального женского счастья, живут черти как и считают ,что прекрасно все

Не хотела бы так, всетаки понимать надо подходит ,не подходит, опыт нужен однозначно

Так если все хорошо, зачем непременно лучшее искать ? Оно, как известно, враг хорошему :). 30 лет прожили - отношения в порядке + влечение на месте - это прекрасно, я считаю. Сколько опытных может похвастаться тем же ? Как в анекдоте : ) - и помог ей этот опыт ?

эмм...предлагаете развестись с целью "попробовать", нормальное ли у меня счастье или "черти как"?)))
Странная вы, ей-богу.

Странная вы

Вы и знать не можете нормально или нет, тк опыта нет
У меня было партнёров 10 точно в жизни, и только двое хороши, остальные ни о чем, могла думать ,что прекрасно и с одним, потому что другого не знаешь
На хрена мне вам что-то предлагать, мне вообще все равно что у вас и как, хто форум, мысли вслух, не нравится, мимо проходи, все

да вы херь какую-то вечно пишете.
Перечитайте. что ли.
Никакой логики, только УГ ;((

А хрен его знает. Как захотела в первый раз, так и хочу до сих пор и до и после него были мужчины (я ж два года бегала от него 🙈), но лучше никого, ни в каком смысле. Ну и наверное большую роль играет его дикая любовь ко мне все эти годы. Не знаю.

дикая любовь - это как?

Вот как-то так

мммм
как романтично!

😜🤣 а то

Все проще.
Я хочу секса, я хочу мужа, - что тут первично, что вторично, мне без разницы. У меня эти 2 фактора вполне совпадают после 25 лет, искать кого-то еще мне не нужно, да и интерес мой давно удовлетворен, ибо он у меня не первый.

Это прекрасное совпадение! Ну вот у меня такие совпадения бывали только в течение 2х первых лет. Потом - все.

Ну вот я мужа не видела уже почти 2 месяца
Я соскучилась
Я хочу к нему
В том числе, чтобы потрахацца

👍

А он?

И что вас смущает на этом фото? Вам 18 лет?

Думаете, он не знает, как я выгляжу?

Глаза у вас безумные какие-то

Не знаю. Может, у него зрение минус 13. Хотя он тоже тот еще красавец.

С чего вы взяли что если прожили вместе 30 лет то это первый и единственный мужчина?
очень часто это далеко не первый, но просто именно с этим случилась любовь, а не только хотелка. Поэтому и 30 лет вместе. Другие все кажутся хуже.

У меня как-то периодами, хорошие-плохие полосы, зависит от того, что вообще происходит в жизни. Я перепробовала достаточно, когда была в свободном полете :), не чувствовала ни к кому практически ничего, пока не встретила мужа, с ним совпали. Первые годы - вообще красота :), потом случалось всякое - проблемы, болезни и проч…., я тонкокожая, а сейчас - вообще…..любая мелочь выбивает меня из колеи, и таланта никакого нет, это точно.

Ну, наверное, везение тоже имеет место быть.)

Не хотела. Других мужчин (как мужчин) вообще не вижу, это какие-то тени блеклые.

а с чего он вдруг станет родственником, братом? так бы я тоже не смогла бррр, а он так и остался мужчиной, которого я хочу ))

Я за партнерский брак. Изначально если половинка не партнер и фокус смещается, то в долгосроке не получится ничего. Никакой "шеи и головы" и никакого искажения в браке лично не допускаю для себя как тогда, в свои 24 года, выходя замуж, я так считала, так и сейчас, в свои осознанные 47. Химия, любовь, бабочки - это всё выветривается в большой концентрации первые годы жизни, а ускорением к этому безденежье, квартирные вопросы, перекосы отношений в обеих родительских семьях и зависимости от них ментально и физически, дети, которые могут быть как счастьем для обоих, так и колуном, мерилом по итогу.
И далее, выдержав штормА, переход в фазу доверия, хронического уважения друг друга, соблюдения личных границ, умеренного контроля в качестве заботы, совместного родительства, договорённоспособности, уступок - вот что я считаю крепким партнерством.

При этом. Никто не застрахован от новых фаз и будь гормональных, тут увы.

Да! Ни убавить, ни прибавить.
Плюс к мнению.

Все это верно. Но бабочкам никак не мешает. У меня и сейчас бабочки. И у мужа.

У меня видно врожденный инстинкт сработал, второй муж полная противоположность первому.
Домосед, компании не любит, и вообще, немного социопат.
Первому нужны были постоянные компании, гулена, короче

Это у вас инстинкт самосохранения сработал :).

Просто после гормональной вспышки начинаешь понимать, можешь мириться и жить с косяками мужа, или нет. Косяки есть у всех, идеальных не бывает.

никаких ошибок, большая лотерея

Не у всех лотерея, у некоторых вполне выбор.

в моменте - выбор, в перспективе - все равно лотерея

Угу, слова того кто не умеет выбирать.

Конкретику давайте. Что вы там выбирали лет 20 назад, ну или сколько вы там в браке

29 лет назад я выбирала. Что значит что я выбирала? Вам написать список?

Какой список? У вас же рецепт, как выбирать надо))))

У меня рецепт для меня лично. Каждый живет свою жизнь.
Совет как и кого выбирать вам, если вы не знаете, это только за деньги, к хорошему психологу.

Ок, вы выбрали, а потом , спустя лет 10-15, полюбили другого и ушли, этот не мил стал . Кто тут выбирать не умеет?

Чтобы полюбить другого надо сначала этого разлюбить.
Я влюбилась так что разлюбить не получается. Остальные не котируются. Я умею выбирать.
Могла бы сделать другой выбор, и это было бы ошибкой. Я знала минусы.

Ну и славно, что не получается. Знать наперед за 20 лет, что вы сохраните взаимную любовь, не дано никому

разлюбили - разошлись, зачем пытаться сохранять то чего уже нет.

А как же выбор, который надо уметь делать? Т.е дело все-таки в чем-то другом?

Ну если не получилось у вас так выбрать, зачем мучаться то?
Циклиться на браке это ошибка. Есть двое, если они друг друга любит и им хорошо так, что больше никто не нужен, они и проживут эти 30-40 лет счастливо.

КЭП, только ветка о другом. Вы так и не смогли объяснить, как надо выбирать партнера ,именно потому что нет рецептов. Если человек пишет - надо уметь выбирать, то он то точно умеет. Может вы не умеете сказать или что?
Мы с вами не знакомы, у меня лично к вами нет негатива, откуда он взялся у счастливой женщины, тоже не пытайтесь рассказывать. Видимо многолетняя взаимная любовь сделала свое дело))))

А почему надо объяснять как надо выбирать партнеров? Почему я должна вам что-то объяснять? Я знала сама как надо выбирать партнера, еще в 18 лет знала. Поэтому в 23 сделала правильный выбор. Но не факт что вам подойдет, или вот какой-нибудь Леди подойдет. Мы все разные. Скажем, мой муж наверняка очень подошел бы Леди, но она ему не подошла бы.
А на мужа Леди я даже не посмотрела бы, а она с ним вон сколько лет живет и даже детей родила.
Мы все очень и очень разные.

Подождите, но когда вы пишете "надо уметь выбирать", вы кому это пишете? Евской аудитории или себе, если вы написали исключительно о себе? Кто должен уметь выбирать-то тогда? Если вы обращаетесь к широкому кругу читателей, то вам справедливо задают вопрос, ну так поделитесь, а как надо правильно уметь выбирать. Если вы обращаетесь к себе, то странно это делать на форуме, похоже на раздвоение личности)))

Я не написала "я вас научу выбирать". Я именно написала надо уметь выбирать. И у каждой это свое - свои ожидания, свои потребности. Кому-то надо чтобы не пил и не курил, и тещу мамой называл, кому-то надо чтобы вместе было интересно по горам лазить, кому-то чтобы как у маниловых - сюсю-пусю с утра до вечера и мечтать глядя на звезды. Надо к себе прислушиваться и понимать что нужно в первую очередь. Если семья и дети, то сфокусируйся на поиске правильного самца который будет содержать, и не жужжи когда он будет изменять с другими, потому что он тоже искал мать детям и хозяйку дома, а не любовницу.
А если дама хочет консультацию что именно лично ей нужно, тогда извините, такое только за деньги дают, это аналогично поиска себя, в профессии или в обществе. Это дорогие психологи с кандидатскими такое только делают.

Так вы выбирали, кого любить, так что 20 лет разлюбить не получается))))) Хорошо вы себя запрограммировали, вам бы в коучи)

В моем случае это 30 лет.
Я себя не программировала, просто замуж не хотела, не ставила такой цели. Иначе вышла бы замуж за другого, потому что больше подходил под понятие "правильный муж", и была бы несчастна. На самом деле таких "правильных мужей" было несколько, но у всех чего-то да не хватало.

У него тоже выбор, и он тоже может полюбить другую.

Да, когда разлюбит. И это нормально. Но мы то здесь не про то что другую полюбил, а про то что оказался не тем, кем казался изначально.

Ну отчего же. Вот он когда любил - вел себя так, а разлюбил и веде иначе.
Один и тот же человек, каким был, таким и остался, просто больше не любит.
И как это можно предугадать на 30 лет вперед?

Да никак нельзя, в том-то и дело. Тот же Петросян со Степаненко больше 30 лет в браке прожил, итог всем известен).

А вы знаете как они жили в браке и почему вообще жили?

Конечно нельзя.
Долгий брак - чистое везение или стечение обстоятельств.
Мой брат более 25 лет в браке, женился по любви, дети прекрасные выросли.
Жена бухает, уже лет 8, ведет себя последнее время ужасно, выглядит ужасно.
Убеждал, пытался лечить, бесполезно. Любит, терпит. Другой бы давно сбежал. Он сам выглядит хорошо, деньги зарабатывает...

Какое же у вашего брата "стечение обстоятельств", если он свою бухающую жену "любит, терпит"?

Это скорее для его жены благополучное стечение обстоятельств) тоже такие пары знаю. А умницы-красавицы-хозяйки после разводов одни сидят.

Никакого, у него его нет.
Стечение обстоятельств, это когда живут и не могут разойтись, по разным причинам.

это не любовь, .это созависимость (((

Тоже так считаю.

ну какие гормональные вспышки то)

примелькался Василий, не нужен стал, дети выросли, общих интересов больше нет, попивать начал, денег стало меньше, или терпеть уже не хотелось, вот и разошлись

но сказать то что то надо окружающим. вот и начинают : он пииил, а я терпееела

или да он гуляяял, а я терпела и так далее, у каждой своя пестня

Но-но, если дети ушли в самостоятельную жизнь, денег должно стать больше) Этот пункт отпадает.

А что не так? Была цель-"не упустить". Цель достигнута. И не было цели понять, с кем предстоит жить. "Принц" это просто статус. И девочкам с детства говорят, что "выйти замуж за принца" - самое лучшее. Иначе можно остаться одной, никому ненужной и т.д.. А потом бамс... и не совпало ничего. Характер терпеть сложно, да и не научили взаимно подстраиваться в разумных пределах. Ценности не те, цели, желания. И снова на поиск , ведь "страшно остаться одной".

Не надо подстраиваться. Не нужно жить с тем, под кого надо подстраиваться.

Почему? В жизни есть такие моменты, когда кто то из партнёров идёт на уступки. Главное, чтобы было взаимно. А не в одни ворота. Мы во многом неидеальны, имеем кучу заёбов. Особенно к среднему возрасту. И если это не понимать, то да... ищем нового принца. Но остаёмся в своих глазах гордой и "ни шагу назад, ни сантиметра в..."

Одно дело делать приятное для любимого человека, и совсем другое именно подстраиваться. Когда по максимуму взгляды и интересы совпадают, тогда и не надо подстраиваться.
Зачем иначе вместе жить?
Подстраиваются это когда именно важно быть замужем, когда нужен мужчина, который будет содержать, тогда будешь подстраиваться. А когда двое партнеров на равных, тогда живешь просто по любви, подстраиваться не надо, делают то что хорошо для обоих.
Это из личного опыта, если что.

Ну вот прямо сейчас... Мало того, что я сова, ещё и азартно рисую ночами проекты. Но! У меня двое мужиков, которые встают в 7:15 в школу и на работу, хотят, чтобы их проводили, поцеловали и далее по списку. Утром я зомби. В итоге я укладываю совсем мелкого и.. тихо ухожу работать. Мужа это жутко бесит, он "на насест" всех в 21:45 отправляет, дорожит своим и детским сном. Но ему хватает ума не трогать меня ранним утром, подстроился под мой график. Ворчит, да, но терпит. Я в ответ пытаюсь подстроиться под его особенности уже много лет. Я профи в этом))) И так почти 15 лет мелкие (и не очень) уступки спасают нашу совместную жизнь.

Моя знакомая, например, безумно любит своего мужа. Но... он храпит!!! Подстраиваются, изголяются, но разводиться не хотят))) А кого то накроет от пресловутой незакрытой пасты. И развод.

Важен не факт замужества. Штамп много ума поставить не надо. Важна ценность партнёра, как человека. С его желаниями, ошибками, мечтами. Я не говорю, что надо забить на себя и расствориться. Не все готовы, а для меня это вообще было бы крахом меня как личности. Но есть такие, кому подобное в кайф.

Допишу.
Меня как то одноклассник подвозил. Он женился сразу после школы, быстро родили. А через 7-8 лет разошлись. Не могли жить. Искры, самомнение, уступок 0. Он говорил, что просто плакал, когда продали на развод. Любил эту женщину, дочка... Сошлись они через какое то время снова. Поженились, дед давно. Так вот. Он очень сожалел, что его родители не научили уступать и искать компромиссы. Не научили не рвать все отношения, а проговаривать проблему, обсуждать. Особенно, если любовь и уважение не пропало из сердца. И им пришлось научиться самим, чтобы остаться вместе.

Вы не под мужа подстраиваетесь, а под детей.
Потом, когда кому ложиться спать - это не уступки. В нашей семье я ложусь в 8, муж может в 12. Это не уступки, это просто разный режим.
Мой муж тоже дико храпит. Я могу спать в другой комнате, на другом этаже. Но мне надо спать с ним. Меня это совершенно не беспокоит - снотворные, затычки в уши, и если что - я его дергаю за одеяло, он переворачивается. Это никакие не уступки, нам и так комфортно. Я его люблю вместе с этим храпом.
"Но ему хватает ума не трогать меня ранним утром" не могу представить что заставило бы моего мужа разбудить меня утром, если я сама об это не попрошу.

"Не надо подстраиваться. Не нужно жить с тем, под кого надо подстраиваться."
Вы описываете ровно те варианты, когда подстраиваетесь. Ухудшаете себе жизнь, но делаете так, чтобы быть рядом. Любовь обыкновенная. Когда сам человек более ценен рядом, не смотря на несовпадения в каких то моментах.

Ну как же я ухудшаю жизнь? Каким образом? Тем что сплю рядом с храпящим мужем? Мне от этого лучше, а не хуже. Еще раз, возможность спать отдельно и на другом этаже есть.
и у нас нет несовпадений, мы не ссоримся и не ругаемся, мы сходимся во мнении по всем вопросам.

"...снотворные, затычки в уши, и если что - я его дергаю за одеяло, он переворачивается. Это никакие не уступки, нам и так комфортно." Не все вас сейчас поймут. Особо рьяные вам скажут, что это не любовь и вы держитесь за штаны, чтобы не остаться одной. На самом деле, вы миритесь и подстраиваетесь по мужа. Даже если это в вашей тз не так. Просто вас это не мучает. В каждой семье порог взаимной гибкости разный.

То что у меня есть отдельная комната вы пропустили? Я не мирюсь, мне приятней с ним спать, это мое желание. Когда болею сплю отдельно. Когда он болеет, я сплю отдельно.
И он храпел когда мы с ним познакомились. Меня это не беспокоило, я его любила таким.
Мне не нужна семья, мне нужен вот конкретно этот мужчина. А так и одной было бы хорошо.

))) Я не пропустила, что вы любите его. Но не всем ваша самоотверженность покажется высоким чувством. Найдут по какой причине вы это делаете. Так будет всегда, потому что чужая семья потемки.

Это не самоотверженность, просто мне не мешает. Начнет мешать - буду спать отдельно.
Но это вот... Вот кот мне мешает ночью спать. Он забирается на меня, топчется по мне, и если я не так лежу, он будет пинать меня лапой, чтобы легла удобней. И я лягу удобней, и он будет по мне топтаться и устраиваться, и я его в полусне буду гладить. И я рада что он приходит, что он муркает на мне. Не может он мне мешать этим. Подстраиваюсь ли я под кота? Ну вряд ли, он любимый лапусик. Или вот собак пришел, боится грозы, ночью, тыкает меня большим мокрым носом в лицо. И я поглажу его уши, и он пристроится рядом у кровати, ему не будет страшно. Любимый собак.
Так и с мужем - не подстраиваешься, просто любишь.

Уступки - да, а если, упаси бог, кардинальные перемены ? Ну там - работу потерял, долго найти не может, а денег остался последний мешок :) ? И / или что-то со здоровьем, а это что-то превратило ранее веселого чела в нечто угрюмо-ворчащее-на диване лежащее ? Я это к тому, что далеко не все можно предугадать, предсказать заранее.

И что, вы бросите любимого человека если он заболеет? Бросите если не сможет больше зарабатывать? А сама зарабатывать - никак?
Тогда лучше одной оставаться.
Тефтелька, вы все же иногда, простите, не думаете совсем.

“И не было цели понять, с кем предстоит жить.” Нить - то не теряйте :). Ответ о предсказаниях и возможностях оных. А кто с кем/чем сможет/не сможет жить - будет решать этот кто-то и/или различные факторы. И что это воообще за - бросите - такое ? Человек - не сигарета :). Ну, поскольку вы, судя по всему, особа не нюхавшая пороху и романтичная, приведу более близкий вам пример - разлюбил, когда ничего не предвещало. И так тоже бывает :)

Вопрос в характере и потенциале. Честно? Ну не верю я про измены на пустом месте. "Ничего не предвещало" не бывает. И "разлюбляют" не в один миг. Годами к этому идут.

Именно так. Измены именно когда жена начинает восприниматься только как мать детей и хозяйка дома, там уже о любви речи нет.

Кто писал про измены :) ? Разлюбил. Или такого тоже быть не может ? Ну, вам я специально другие примеры привела - болезнь/ потеря работы. Что на это скажете ?

И что что болезнь или потеря работы? Поэтому и вместе, что хотят быть вместе и поддерживать друг друга. Более странно когда бросают потому что заболел или потерял работу. Любят же не за работу, не так ли?

Я совершенно не романтичная.
"разлюбил, когда ничего не предвещало" - обычно очень даже предвещает. Но да, и такое бывает.
Тогда надо просто расходиться.

Жизнь долгая, я лично и не такое переживала. Тут главное понять, хватит сил выкарабкаться или надо помогать.
Видела, как менялся, как лежал и смотрел в потолок, но ничего не видел. Как никто не нужен, включая детей. Но в критических ситуациях имеет на это право. Другой вопрос, хватает ли изначально потенциала, характера, упорства вытянуть себя из болота. Поддержка родных и фармы - наше все. И этот период проживания дурных новостей или тяжелого периода нужен, но затягивать нельзя. "В горе и радости..."
Но ваш первый топ не об этом.

Не, в данном случае, принц - это не статус, это образ, в том смысле, что всем хорош, лучший в мире и всё в таком духе :). В том-то и дело, что какое-то время кажется, что всё совпало тютелька в тютельку, а потом это куда-то уходит….

В вашем случае ушло? Ну очень жаль. Не у всех так. У некоторых бывает и лучше становится, потому что потенциал раскрывается, причем и у нее и у него.

Коли изначально тютелька в тютельку, лучше стать не может по определению :). Если же сначала не совсем - есть к чему стремиться :). Один наш профессор любил говорить тем, кто получал на экзамене высший бал - вам теперь дорога только вниз :). Это была типа шутка

Может стать лучше, потому что оба меняются, и если оба меняются в лучшую сторону, то общение только лучше становится, вместе становится еще интересней.

Наверно, имеет значение с какой скоростью уходит. Если постепенно, то можно успеть адаптироваться к переменам.

А может в конце остаётся улыбка Чеширского кота :)? Как знать, как знать….

или в творчество можно сублимировать:chr3
ред. в спортивные успехи еще:party4

Зачем? Зачем вместе тогда вообще жить?

Зачем жить вместе, когда муж перестал казаться сказочным принцем, или что?
Ну я как бы не склонна всю жизнь верить в сказки, мне в реальности спокойнее.

Мы здесь вроде обсуждаем ситуацию когда начались расхождения, когда уже не так близки, как были вначале. Зачем жить с тем, кто изменился настолько, что с ним уже нет такой близости как в начале отношений?
Или у вас какое-то другое понимание этого сказочного принца? Возможно я до сих пор не понимаю что под этим понимают. Может речь о тех женщинах, кто изначально фантазирует про своего мужчину то, чего и в помине нет? Это уже другой вопрос. Но что-то я таких и не знаю. Впрочем знаю, школьный друг мужа женился на однокласснице, любовь с 8-го класса, "учительницы все завидовали". Оставил ее лет через 10 после свадьбы, молодую захотел. Для нее он был принц, на самом деле небольшого ума, сделал карьеру за счет знакомств.

Я пишу в ветке вот про это "В том-то и дело, что какое-то время кажется, что всё совпало тютелька в тютельку, а потом это куда-то уходит…." Ключевые слова "кажется" и "тютелька в тютельку". Если перестало казаться или совпадать тютелька в тютельку, это не значит, что уже ничего не связывает и не придется резать по живому, идя на разрыв. Какой смысл в том, чтобы ломать вполне благополучные и теплые отношения?
Если отношения сами себя изжили, то таких вопросов, наверно, не возникает.

Это какие-то очень пространственные рассуждения. Ну что значит "это куда-то уходит"? Обнаруживаются расхождения в чем? Если вдруг она становится вегетарианцем, а он любит ребрышки, то они вполне могут сосуществовать. А если именно любовь прошла, то вместе жить точно уже не стоит. Теплые отношения вполне можно сохранить, дружить. Наши соседи так часто в выходные прогуливаются парочкой, он давно живет с другой женщиной. Разошлись потому что разлюбили друг друга, я так могу предположить. Но друзьями остались.

Мне этого просто не понять. Вот несколько раз перечитала, чтоб понять в чем трагедия. И так и не поняла.

вот-вот, "соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял" :-)

Нет никакой трагедии, так болтология :).

Тефтелька, я поняла, почему я не догоняю. Я из таких как в анекдоте про генеральшу,
Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником. Муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

Я за принца не выходила. Но в итоге получилось неплохо. И ps, если заболеет, будем лечить. Работу терял, ничего страшного, другую нашел. Когда без работы был, хоть в отпуск съездили.

Я немного не об этом. Есть что-то, что привлекло вас в муже и что вам важно, ведь так ? Для разных женщин это что-то будет разным. А теперь представьте, что оно куда-то испарилось. Ну и про работу - это не потерял/нашёл, а потерял и уже не нашёл, превратился по этому поводу в угрюмо-ворчащего - на диване лежащего. В реальной жизни я вижу, что много всего свалившегося на семью, никак не способствует благополучию. И если посмотреть статистику разводов - большая доля приходится именно, когда что-то серьёзное в жизни происходит, не справляются люди.

Мне сложно судить, конечно, обо всех или о многих. Но тех, кого я вижу так сказать в близком круге, как рз прошли очень много всего... И остались вместе. Не знаю, что это истинная любовь или везение или что-то еще... Но испытаний было предостаточно...

Это хорошо : ). Но просмотрите на тех, кто не осталася вместе, - после каких событий сие произошло.

В основном это странные для меня браки... О любви там сложно рассуждать.

Давным -давно я была знакома с очень милыми людьми, которые по совместительству приходились родителями моего тогдашнего МЧ. Со стороны - у них было все прекрасно, только позавидовать :), и они таки остались вместе, заметьте. Но, были долгие годы, которые не дай бог никому. Муж решил открыть свой бизнес ( до этого у него была хорошая высокооплачиваемая работа), все деньги вбухал туда, одолжил сколько мог - опять вбухал, всё потерял, за долги у них чуть не отняли дом, жена пыталась его выгнать, воспоминания моего МЧ - как родители дерутся за ключи от дома, отношения сошли на нет, у мужа появилась любовница. Работать ему пришлось очень много на самой простой работе, чтобы постепенно выплачивать долги. Со временем рассосалось и стало опять всё хорошо :). Я это к чему :) - не стоит недооценивать происходящее в жизни, очень влияет на всё.

Ой, да таких историй в моей жизни .. все практически 🙈 Мы ж беженцы, вырывали все когтями и кровью. Нет никого, кто бы лежал на печи и все получил.. нету.. Все с историей.. Нет с ИСТОРИЕЙ :chr2

Вот это потерял и уже не нашел и не стал искать - это все же не с каждым случается.
Допустим, мой муж не сможет даже два месяца без работы, он считает что это неприлично для мужчины именно. Он один раз не работал полтора месяца, и мне этот период нашей жизни очень нравился, хоть я и поправилась сильно (он готовил торты и тп). Но это такой менталитет. И он схож с моим менталитетом. Поэтому такое в принципе не возможно. И редко бывает когда только что-то одно привлекло в человеке. Обычно этого много, вот так много, что ощущение что любишь его всего со всеми потрохами. Поэтому заболел - будешь ухаживать, но он остается все тем же.

Почему - не стал искать ? Искал, но не нашёл. А теперь представьте себе человека, который зарабатывал до фига и больше, ну и вообще …….считался супер крутым специалистом, а потом - бац …..Это очень сильно бьёт по мозгам. Из веселого, уверенного в себе мужчины, он превращается в собственную тень. А другого - возраст по мозгам бьет, он постоянно брюзжать начинает. Есть и болезни, которые по мозгам бьют.