Странная дружба дочки

Поговорите со мной кто нибудь. Дочке почти 19, уже не первый раз вляпывается в странную дружбу. Подружка садится конкретно на шею и на кошелек. Когда ей было 14-15 я конечно говорила и была враг номер один. Через пару месяцев они разбежались все таки. Сейчас не знаю что делать. Сначала она почти жила у нас две недели, так как у нее сложные отношения с мамой. Когда я сказала, что это уже затянулось, дочка обиделась. Девушка начала активно осваивать гардероб моей. Я тоже сказала хорошо, одевай ее сама, я тебя больше не одеваю. Моя учится и работает, много. Много чего покупает себе сама. И как выяснилось и этой девочке тоже. Я увидела два последних чека. Мне она сказала, что денег у нее нет и мама не дает. Из последнего та отдала ей старые брюки, моя отдала носить бижутерию, подарок от нас, дорогой. Меня это конечно бесит, но ощущение что никто же слушать не будет, я же ничего в дружбе не понимаю ((( Как это разрулить вообще.

... разъезжаться и не морочить голову взрослой дочери.

... у меня тоже месяцами жили подружки, бесплатно... и я жила у друзей....

... и я кормила друзей в сложных обстоятельствах, и меня кормили....

.. и да, это были РАЗНЫЕ люди ))))

Пока дочь голову не включит, ничего вы ей не докажете.
Приготовьтесь только потом спасать ее разбитую вдребезги самооценку и доверие к людям.
Отвадить никого вы не сможете, таких особей отвадить не реально, у них щупальца с присосками, только испортите отношения с дочерью. Так что просто готовьтесь помочь потом.
Чем раньше ее опустят до дна такие вот прилипалы - тем лучше. Раньше мозги на место встанут. Так что не лезьте.



ПС. Насчет "жила у нас" - это ваша вина. В вашей квартире должен жить тот, кого приглашаете вы. Взрослая дочь может покупать себе квартиру и пускать туда жить кого хочет. Но никак не в вашу, нарушая ваш комфорт. Приведите ей пример, что вы завтра пригласите пожить в вашей квартире 10-15 таджиков. Они тоже бедные и у них сложные жизненные условия.

Жизненный опыт показывает, что если что-то кажется довольно странным, неприятным и опасным, то скорее всего таким и является.
У вас это уже не колокольчики звенят, а колокол бьёт.
Разгоняйте эту парочку доступными методами, пока не поздно.
Кончится, тем что втянет в какую-нибудь финансовую аферу, кредиты или криминал.

Я сама по молодости попадала в такие ситуации несколько раз, когда подруги желали что-то купить, подарить , пригласить на какое-то празднование в семью или на дачу к бабушке.. Нафига? Я их знаю чтоль? Меня тогда это очень напрягало.. Помнится как-то раз не пришла на 8 Марта к одной подруге, зашла на следующий день и выслушала от ее мамы целую тираду какая я неблагодарная - Танечка так готовилась, салаты стругала, стол накрывала, подарок приготовила, а я не пришла, и она плакала "6 дней подряд"(евский мем).. ппц, чё это было-то??? Так-то мне вообще всё то не уперлось - ни подарки, ни салаты, ни их обновки-подарки...
В общем - все вопросы к дочери, а не к тем подругам....

Сейчас тоже есть одна подруга - любительница дарить подарки, она ж 'думает обо мне' день и ночь, старается для меня.. Это тип людей такой, кмк...

Автор, если дочь не знает, как выпутаться, гоните приживалку из дома своим авторитарным решением.Пусть отец прекращает это все, с дочери взятки гладки, она не хозяйка и распоряжаться в вашем доме не может. Дочь попереживает, но потом сама поймет, что так лучше. Подружайка - пиявка бех стыда и совести, а дочь видимо мягкая, безотказная, не умеет сказать нет

Самое лучшее - сейчас выжить подругу под благовидным предлогом, чтобы выглядело объективно, а не ваши или дочери козни. Например, вам ремонт нужно делать, полы циклевать, красить что-то вонючей краской, сдать квартиру на RNB...
После этого разбираться, насколько возможно, что ваша дочь хочет быть спасателем и решателем чужих проблем. Подготовьтесь к разговору как следует, объясните, что это нездоровые отношения, что она неверно понимает "друзьям надо помогать". Психолога предлагайте, в конце концов.
Но если дочери самой комфортно с этой девушкой, вы ничего не сможете сделать. Такой тип девушек и женщин встречается повсеместно - она тебя окружит заботой, вниманием, лаской, в обмен на что-то материальное

На первый взгляд у дочери вашей низкая самооценка, раз она умеет дружить только за деньги. Может в терапии проработать ей стоит это?

Ваш дом - ваши правила. Девушку вы из дома удалили. Всё остальное вас не касается. Дочка может дарить только своё. Ваше или купленное за ваш счёт - не может. Дочку кормить и всё. Денег не давать, она же работает, есть ресурсы содержать подругу, значит с вас - вкусная еда дома. Всё. Остальное ей со временем надоест, когда перестанет хватать на себя.

Обычные лесбийские игры

Ваша дочь выступает в роли спасительницы. Таким образом хочет быть хорошей, чтобы её ценили и любили, заслужить любовь старается.
Значит, так было заведено в вашей семье.
Советую вам сходить к психологу и хорошо бы дочери тоже, но по отдельности.

Надо проработать синдром спасателя.

Странная ситуация, а что мама той девочки говорит? У нас жил месяц почти одноклассник сына. Но. Во первых там у парня с отчимом дело чуть до мордобой не дошло. Во вторых в курсе естественно была мама парня и это было с её разрешения. Вещи никто ничьи не носил, парень переодевался дома, пока отчим был на работе. И у всего этого безобразия был определённый срок, надо было подождать когда обе стороны успокоятся и придут в себя. На вашем месте вообще бы запретила такое проживание у себя.

Вот читая подобные мамкины пипкострадания, я каждый раз думаю: боже, ну какое же счастье, что мы жили в общаге, и наши родители и понятия не имели, с кем мы жили, чью одежду носили, как распоряжались личными вещами и бижутерией)))
Воистину: меньше знаешь - крепче спишь.

Подружка пусть подрабатывать идет на свои хотелки, придет уставшая с работы к себе домой - отношения с мамой выяснять некогда будет, спать заляжет. Что там за такие отношения, что по чужим семьям тусить.

Дочь заработала - хоть пусть кого обеспечивает.
С родителями - после утверждения и постоплата по чку

Про гардероб мне пофиг, а вот жить пыталась моя младшая притащить подружку. Я сказала, что хорошая подруга убедит подругу не горячиться и с родней помириться (семья благополучная), моя так и сделала, подружка ей благодарна потом была.

Дочка работает, а подружке "мама денег не дает"??? Какая прелесть.. Подруга работать не пробовала? Поговорите с дочерью, что она работает и содержит тунеядку и манипулятора, неужели не противно? а как же чувство собственного достоинства? что это за дружба такая? в одни ворота это не дружба, а использование
Также спросите что дает дочери эта дружба, какие плюсы. Может ей нравится чувствовать себя нужной-полезной?...

А кто симпатичней: ваша дочка или ее подружка?
И еще не совсем поняла в 14-15 та же подружка садилась на шею или другая.

Мы в итоге поругались. Дочка должна была идти на мероприятие. И собиралась надеть оказывается платье которое я ей недавно купила. Но оно лежало еще с биркой. А я после того как увидела что нет украшений, решила что буду придерживаться своих слов. Она одевает других, я больше не одеваю ее. Обычно я так не делаю, я всегда боюсь испортить отношения, ведусь быстро (яблоко от яблони блин). В этот раз решила, что хватит. В итоге ребенок сказал, что я ее провоцирую. Из-за меня она не может друзей приводить домой. Вообщем разругались.

Вот вы даете! На вашей территории живёт посторонняя, мутная девка, и вы боитесь её выгнать! Она у вас ничего ещё не сперла? Проверьте золотишко и наличку, на всякий случай. Ртом говорите:"Маня, у тебя есть дом. Или жить домой. " Пусть она сама со своей мамой разбирается, не ваше это дело. Дочку вашу она не отблагодарит за то, что приютила, это точно, ещё и говном обольет за что-нибудь и виноватой сделает.

У меня как-то очень давно жила подруга, потерявшая жилье. Со стороны все так и говорили. Но ничего плохого она не делала и съехала как встала на ноги.

"Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней хотя бы собаки играли".
Вот это про вашу дочь. Она изо всех сил хочет дружить, а с ней просто так не дружат, только за денежку
Почему такая низкая самооценка?

вопрос к вам, мама - а чего это у вашей замечательной девочки такая низкая самооценка?
дело не в подругах-нахлебницах. дело в ней и в вас. разбирайтесь по-взрослому, иначе всю жизнь будет тащить на себе кого-то. так и замуж за козла выйдет. еще есть время все поправить.

дочка стремится помогать несчастной подруге в сложной ситуации и при этом не видит, что создает сложную ситуацию для вас. Вы у себя дома вынуждены не день не два, а неделями терпеть присутствие постороннего человека. А дай дочери волю, она бы на постоянке ту же подругу поселила.

Вы дарите дочери недешевое украшение, а дочь его отдает поносить (или насовсем??) подруге. Она не думает, что этим вас, мать свою, ранит? Да, ей подарили, ее вещь, как бы может делать, что хочет со своей вещью. Но есть же и элементарное уважение к дарителю, которому может быть неприятно, что ваш подарок лично ей пошел по рукам. Есть же элементарное внимание к вашим чувствам.

Автор, мне кажется, что вам надо ситуацию отпустить на какое-то время - пусть дочь делает, что хочет. Вы просто не пускайте нежеланных гостей на свою территорию, и действительно не дарите пока ничего дочери. А когда пройдет время и так или иначе снова зайдет разговор, то четко называйте в чем проблема. А она не столько в том, что вы жадная и вам жалко для сирых и убогих квадратных метров, еды (+1 на постоянной основе) или вещей, хотя и это наверняка есть. Проблема в том, что дочь в упор не видит, что она причиняет вам, родителям, большие неудобства, а также проявляет большое неуважение (отдавая купленные вами вещи и подарки). Это и надо дочери озвучивать. И есть смысл сказать (или напомнить) ей про вашу бабу Машу, которая к чужим всегда была добра, а свои были у нее не в почете. Так и говорить: "Ты поступаешь как баба Маша, к сожалению". "Мы тебя любим, очень любим, но жаль, что натура у тебя сейчас проявляется баб Машина, когда близкие баб Маши - и дети ее в первую очередь, были у нее по остаточному принципу". И что это все от гордыни - хочется быть хорошей, великодушной и одаривать людей вокруг себя, тем самым повышая свою значимость. А то, что ты близких обижаешь или ущемляешь - это ты в упор не видишь. Подумай об этом, дочка.

Очень странная ситуация, почему прямым текстом не сказать дочери, что недопустимы приживалки в доме? Одно дело - безвыходная ситуация (ехала ночью ,такси сломалось, рядом дом подруги, переночевала...), но у нее, я так понимаю, есть родители. Почему за ваш счет она решает свои проблемы? Что у дочери за отношения с ней, лесби?

Кстати, эти приживалки очень наглые и неблагодарные. У меня была похожая ситуация, я не пустила одногруппника "пожить неопределенное время" - во первых, он профукал деньги, которые присылала ему мать из Казахстана, во вторых, в тот день приехала моя мама с сестрой моей, и дед с дачи. В третьих, я девочка 18 лет, должна жить с даже не парнем, а одногруппником, которому некуда идти? Я отказала, и он рассвистел институту, что "из за этой твари он был вынужден ночевать на скамейке". И самое противное, что его все жалели, а на меня смотрели косо. "Вы же друзья, а у тебя квартира".

Говорите: ок, Маша живет у нас до конца месяца. Но следующий месяц ты живешь у Маши на ее полном обеспечении, носишь ее одежду и украшения, ешь со стола ее родителей.
Ну раз дочь тупая, надо разжевать и в рот положить.

Нашим детям так комфортно с нами жить, что и разъезжаться они не хотят. Приводят и сажают на шею своим родителям друзей. одевают их в одежды,купленные родителями же. И требуют независимости , живя на нашей территории и пользуясь нашими ресурсами. Когда пытаешься им это объяснить - это значит что мы попрекаем их куском хлеба. Нам не нравится выступать в такой роли, боимся деточку обидеть, ну и правда, что куска хлеба что ли жалко. Я вспоминаю себя и свое окружение, мы все мечтали жить отдельно от родителей, мне не надо было объяснять, что если ты живешь в доме родителей, то значит ты подчиняешься их правилам - кто платит , тот и музыку заказывает. А вот моя дочь этого не понимает, съезжать не хочет, но хочет жить за мой счет и оставаться независимой и ничем не обязанной. Очень хорошо это в ее голове совмещается. И только сейчас стали появляться какие-то проблески, после 21 года. Надо разъезжаться, конечно, тогда в голове все разложится и границы сформируются. А сейчас вашей дочери ничего не жалко для подруги, а что ей жалеть не свое.