Странная дружба дочки

Сейчас много молодеди и среднего возраста людей волонтерят. Временем, силами, деньгами, жильем.
Типа ты сильный, ресурсный , молодой, а там людям/зверям плохо, чтоб мир быр был лучше надо делиться , помогать .

Девушка хорошаяи добрая .
Но она не понимает что делится зачастую не своими ресурсами , а ресурсами своей семьи да еще без согласия семьи. И не умеет выстраивать границы,отделяя свою жизнь от жертвования на благое дело, условно говоря вместо десятины на церковь пытается отдать все что есть.

Была в юнлсти чем-то похожей но обьем ресурсов к отдаче был меньшим в разы.
Не уверена что это родительским чнушентем правится, челоаек сам должен осознать что горя-беды в мире много и пытаться вычерпать это море своей ложечкой -путь к истощению нервному, разочарванию. Надо как-то искать баланс между своими интересами и желанием делать добро.
Причем чем больше денег у молодого человека, тем болше вокруг прилипал, желающих приобщиться. Читала что наседников богатых семей на этот счет с детства муштруют, но как это делается не знаю ))

Перестать обеспечивать дочь. Объяснить, что ВАШ дом не отель.

мне непонятно,каким образом в ВАШЕЙ кв-ре может проживать посторонний вам человек? без вашего на то согласия
ваша дочь не спрашивает на это разрешение? почему ?
у вас должны быть вопросы не к подружкам , а только к собственной дочери
дружба-дружбой , но в своем доме хозяйка вы , а не ваша дочь

У меня тоже вопросики. Жила две недели, когда? В 14-15? Там уголовная ответсвенность за несовершеннолетнюю. В 18-19? А с чьего согласия? Вы кого попало в дом пускаете на пожить? Вы свою дочь, прежде всего, воспитывать пытались? Почему она к вам в дом кого попало тащит и еще содержит за ваш счет?

Никакой уголовной ответственности тут нет, не пишите ерунду. Девица с паспортом, пожила и уехала.
Автор никого не содержит, дочь работает.

... разъезжаться и не морочить голову взрослой дочери.

... у меня тоже месяцами жили подружки, бесплатно... и я жила у друзей....

... и я кормила друзей в сложных обстоятельствах, и меня кормили....

.. и да, это были РАЗНЫЕ люди ))))

Вы жили на территории родителей друзей, кормили вас родители друзей? Если бы дочь жила отдельно, наверное мать это так не беспокоило и она в принципе не была бы в курсе многих вещей
Почему в ваших сложных ситуациях вас кормили друзья или их родители, а не ваши? Вы сирота?

Нет, не на территории родителей. Я ж и говорю - разъезжаться.

Родителям в те времена себя бы прокормить было....

Говорите. Дочь никуда разъезжаться не собирается ради подружки, судя по всему, идей на этот счет что-то автор не озвучивает. И потом, это не делается так быстро, как вы тут строчите

Вы кормили или ваши родители. Куда она съедет, она учится еще. И я не против ночевок, но в разумных пределах. Не когда она сама на практике весь день, а девочка сидит в комнате.

И я, и родители.

Было бы желание - съехать всегда можно.

у кого желание есть съехать?

Вообще, в норме должно быть как у взрослых детей, так и у родителей взрослых детей.

Сепарация это называется.

Взрослые дети это взросле люди. Где вы здесь увидели взрослого человека и его желание сепарироваться? Или предлагаете насильно это сделать? Что-то не припомню вашего желания насильно выставить дочь в определенном возрасте из квартиры без ее желания

На мой взгляд, это ненормально, месяцами жить у друзей и кормиться за их счет. Ладно, когда форс-мажор, но он обычно максимум неделю длится. Подружки дочери у нас по несколько дней жили, когда проблемы с родителями были, но месяцами жить с посторонними людьми в квартире это слишком.

ДЛЯ ВАС не нормально - Вы так и не делаете.

Для девы нормально - она так делает.

Пока дочь голову не включит, ничего вы ей не докажете.
Приготовьтесь только потом спасать ее разбитую вдребезги самооценку и доверие к людям.
Отвадить никого вы не сможете, таких особей отвадить не реально, у них щупальца с присосками, только испортите отношения с дочерью. Так что просто готовьтесь помочь потом.
Чем раньше ее опустят до дна такие вот прилипалы - тем лучше. Раньше мозги на место встанут. Так что не лезьте.



ПС. Насчет "жила у нас" - это ваша вина. В вашей квартире должен жить тот, кого приглашаете вы. Взрослая дочь может покупать себе квартиру и пускать туда жить кого хочет. Но никак не в вашу, нарушая ваш комфорт. Приведите ей пример, что вы завтра пригласите пожить в вашей квартире 10-15 таджиков. Они тоже бедные и у них сложные жизненные условия.

Ну вот заночевала, и еще раз заночевала, потом ушла, потом опять пришла. Муж сказал, что дочка сама уже напрягалась но сказать ничего не могла. У него сложилось такое впечатление.

В данном случае она использует ваш дом как ночлежку. Дочери, попавшей в такие зависимые отношения, сложно отказать такой вот прилипале. Поэтому откажите этой девочке сами, когда она придет в следующий раз.

По 1 части - плюс миллион.
Я такая же. Была. Пока не съела свой пуд соли - никто и никогда не смог бы мне "открыть глаза".

Так и я из собственного опыта пишу ((

Жизненный опыт показывает, что если что-то кажется довольно странным, неприятным и опасным, то скорее всего таким и является.
У вас это уже не колокольчики звенят, а колокол бьёт.
Разгоняйте эту парочку доступными методами, пока не поздно.
Кончится, тем что втянет в какую-нибудь финансовую аферу, кредиты или криминал.

Мы уже боимся не оплатила ли она отпуск сейчас себе и ей. Разговоры у них идут и денег опять у той нет((

А почему вы терпите ее такое долгое присутствие в вашей квартире? Вы же там хозяйка ? Вы сами должны решать, удобно вам ее видеть дома или нет. Не перекладывайте это решение на дочь, судя по всему она мямля и у той подружки под каблуком. Вы родители, хозяева квартиры и сами устанавливаете правила

С ночевками уже закончили, по этому поводу я уже все сказала. Но это не отменяет вынос вещей из дома(( Я хочу понять, мне вмешаться опять или ждать чтобы она сама хоть что то поняла из этой ситуации. Не будет это, будет другая через какое время. Я же не буду всегда на страже стоять.

А может они лесбиянки? И ваша дочь влюбилась в ту, а та ей крутит?

Я сама по молодости попадала в такие ситуации несколько раз, когда подруги желали что-то купить, подарить , пригласить на какое-то празднование в семью или на дачу к бабушке.. Нафига? Я их знаю чтоль? Меня тогда это очень напрягало.. Помнится как-то раз не пришла на 8 Марта к одной подруге, зашла на следующий день и выслушала от ее мамы целую тираду какая я неблагодарная - Танечка так готовилась, салаты стругала, стол накрывала, подарок приготовила, а я не пришла, и она плакала "6 дней подряд"(евский мем).. ппц, чё это было-то??? Так-то мне вообще всё то не уперлось - ни подарки, ни салаты, ни их обновки-подарки...
В общем - все вопросы к дочери, а не к тем подругам....

Сейчас тоже есть одна подруга - любительница дарить подарки, она ж 'думает обо мне' день и ночь, старается для меня.. Это тип людей такой, кмк...

Тут явно речь о другом

Со стороны родителей наверняка выглядело, что я использую их дочерей. Если б мне негде было ночевать, то 'был готов и стол и дом' по первому слову...

Автор, если дочь не знает, как выпутаться, гоните приживалку из дома своим авторитарным решением.Пусть отец прекращает это все, с дочери взятки гладки, она не хозяйка и распоряжаться в вашем доме не может. Дочь попереживает, но потом сама поймет, что так лучше. Подружайка - пиявка бех стыда и совести, а дочь видимо мягкая, безотказная, не умеет сказать нет

С ночевками закончили. Мне надо решить, все остальное наблюдать или тоже вмешиваться. Дочке уже на жалость хорошо надавили, кушать нечего, мама денег не дает, папа монстр.

Дочка в состоянии донести до подруги элементарную мысль, что та живет на вашей терротоии, и что вы тупо против. Если не в состоянии, я бы высказалась сама, и ничто бы меня не остановило. Дочери вашей тоже пора взрослеть, так что ее щадить я бы тоже не стала именно в данной ситуации

Ну и объясните, что вашей сколько там... 20? И той 20. Вы для своей что-то сделали купили, подарили... и она должна для своих потом детей.

А подруга должна сама, она взрослая баба, такая же как ваша дочь с руками и ногами и никак не влезает в чрево вашей дочери на роль ребенка. И помочь такому взрослому можно только одним способом - не давать денег. И вещей. Хотя мы в 90е менялись шмотками постоянно. Но это было обоюдно.

Пусть дочь даст возможностб той девице повзрослеть. Начать работать. И все себе купить. Так и скажите - ты перепутала. Взрослых баб не заводят в качестве хомячка или ребенка.
Мы зарабатываем свои деньги чтоб что-то купить тебе. Если тебе это не надо, то деньги пойдут папемаме на подтяжку и санаторий. Они точно не предназначены для чужих девочек. Прости.

Самое лучшее - сейчас выжить подругу под благовидным предлогом, чтобы выглядело объективно, а не ваши или дочери козни. Например, вам ремонт нужно делать, полы циклевать, красить что-то вонючей краской, сдать квартиру на RNB...
После этого разбираться, насколько возможно, что ваша дочь хочет быть спасателем и решателем чужих проблем. Подготовьтесь к разговору как следует, объясните, что это нездоровые отношения, что она неверно понимает "друзьям надо помогать". Психолога предлагайте, в конце концов.
Но если дочери самой комфортно с этой девушкой, вы ничего не сможете сделать. Такой тип девушек и женщин встречается повсеместно - она тебя окружит заботой, вниманием, лаской, в обмен на что-то материальное

На первый взгляд у дочери вашей низкая самооценка, раз она умеет дружить только за деньги. Может в терапии проработать ей стоит это?

Ваш дом - ваши правила. Девушку вы из дома удалили. Всё остальное вас не касается. Дочка может дарить только своё. Ваше или купленное за ваш счёт - не может. Дочку кормить и всё. Денег не давать, она же работает, есть ресурсы содержать подругу, значит с вас - вкусная еда дома. Всё. Остальное ей со временем надоест, когда перестанет хватать на себя.

Обычные лесбийские игры

Да причем тут лесбиянство.
это обратная сторона того что девочек учат быть эмпатичными, добрыми, сострадательными, помогать и пр.
В 90е одна девочка 14 лет вытащила у мамы последние деньни и подружке на рынке сапоги купила, подружка жаловалась что ноги мерзнут,она до холодов в кроссовках ходила, семья неблагополучная. Подростки и молодежь часто чувствительны к себе и друзьям и жестоки и бесчувственны к родителям...О том что семье их на что есть будет,девица не подумала.

Да при всём) В 19 лет жить вместе и носить чужие старые штаны - 100%

+100

Это Вы были?

нет, но героев истории знала

Девица учится, при этом пашет на работе, и одевает, обувает, кормит какую-то хитрожопую. Плюс ещё украшения мамины ей отдаёт - вот ведь бедняжка!

это та хитрожопая в роли бедняжки, а доча автора в роли спасительницы бедняжек и доброй феи

Ваша дочь выступает в роли спасительницы. Таким образом хочет быть хорошей, чтобы её ценили и любили, заслужить любовь старается.
Значит, так было заведено в вашей семье.
Советую вам сходить к психологу и хорошо бы дочери тоже, но по отдельности.

Надо проработать синдром спасателя.

У меня свекровь спасатель, всегда кому то помогать надо, кто то у них тоже останавливался. Полный дом детей звала. Ее собственные дети вспоминают это всё с содроганием. Дочь была долго на нее обижена кстати, что она больше занималась чужими чем своими.

Странная ситуация, а что мама той девочки говорит? У нас жил месяц почти одноклассник сына. Но. Во первых там у парня с отчимом дело чуть до мордобой не дошло. Во вторых в курсе естественно была мама парня и это было с её разрешения. Вещи никто ничьи не носил, парень переодевался дома, пока отчим был на работе. И у всего этого безобразия был определённый срок, надо было подождать когда обе стороны успокоятся и придут в себя. На вашем месте вообще бы запретила такое проживание у себя.

Да прочитайте вы уже автора. Каждый второй пишет, что надо выселять. Давно выставили её.

Вот читая подобные мамкины пипкострадания, я каждый раз думаю: боже, ну какое же счастье, что мы жили в общаге, и наши родители и понятия не имели, с кем мы жили, чью одежду носили, как распоряжались личными вещами и бижутерией)))
Воистину: меньше знаешь - крепче спишь.

вы откуда в Москву приехали?

Как же вам не дает покоя,этот вопрос, да?)))

Из Усть-Пистюйска)))

Но твои выбрали квартирку отца, хотя курят и пьют

Какой великолепный поток сознания! :-7

Да нет ничего хороше в "меньше знаешь крепче спишь" ну вот честно.
Да, мы вот как-то выжили. Хотя не выживших тоже было капец как много.
У меня сейчас перед глазами девочка с суицидом и мальчик, которому никто не объяснил, что такое закладки. Лет 7 что ли дали.
И что сказали все вокруг хором ? Что надо было повнимательнее быть к собственному ребенку, поближе общаться, тогда бы не было беды.

У любой медали есть две стороны.

На нашем курсе двое, не пережившие студенчество - были москвичами и жили НЕ в общаге.

Девочка погибла в автокатастрофе, парня кто-то пристрелил из другой группировки.

У нас вообще не было именно не переживших студенчество. Вот после уже - были, да. Но в основном от болезней. Один парень нарик (москвич, из очень благополучной семьи, известной в кинокругах) и еще один, насколько мне известно, спился. Но он реально очень много бухал, еще будучи студентом. Еще один пропал где-то в Индии. Девочка в автокатастрофе погибла...
Ну, это если молодые. Потом уже, после 40, пошли смерти от вполне естественных причин.

У меня ни слова нет про общагу.

Но Вы отвечали в контексте общаги.

А мальчику сколько лет?

+100500!

Подружка пусть подрабатывать идет на свои хотелки, придет уставшая с работы к себе домой - отношения с мамой выяснять некогда будет, спать заляжет. Что там за такие отношения, что по чужим семьям тусить.

Дочь заработала - хоть пусть кого обеспечивает.
С родителями - после утверждения и постоплата по чку

Заработала на юбки и топы но живет с нами. Мне третий ребенок на иждивении не нужен, как бы я не сочувствовала.

О том, что дочь зарабатывает, можно будет говорить тогда, когда она будет вносить вклад в семейный бюджет, а не только брать из бюджета

Про гардероб мне пофиг, а вот жить пыталась моя младшая притащить подружку. Я сказала, что хорошая подруга убедит подругу не горячиться и с родней помириться (семья благополучная), моя так и сделала, подружка ей благодарна потом была.

Ваша дочка молодец. У этой девочки есть еще младшие братья, которые живут с отцом. Маме может реально все равно, где там ее дочь.

В 19 лет уже можно пойти полноценно работать и самой себя содержать, если семейная ситуация не благополучная.
Да, может быть, придется отложить учебу, если совмещать не удается. Может быть придется снять комнату напополам с соседкой.
Но для 19-летней ссылаться на сложности с мамой-папой и подселяться к подружке, претендуя на харчи от ее родителей и подругин гардероб (мол, я несчастная, обездоленная, нет у меня заботливых и богатых предков) - это зашквар. Гордость должна быть у человека. А у вашей дочери, автор, должны быть глаза и ум, чтоб разглядеть отсутствие у человека важных качеств - гордости и деликатности. Помогать людям нужно, но сажать себе на шею взрослого человека, а тем более своим родителям на шею и на глаза - это какой-то инфантилизм и эгоизм.

Дочка работает, а подружке "мама денег не дает"??? Какая прелесть.. Подруга работать не пробовала? Поговорите с дочерью, что она работает и содержит тунеядку и манипулятора, неужели не противно? а как же чувство собственного достоинства? что это за дружба такая? в одни ворота это не дружба, а использование
Также спросите что дает дочери эта дружба, какие плюсы. Может ей нравится чувствовать себя нужной-полезной?...

А кто симпатичней: ваша дочка или ее подружка?
И еще не совсем поняла в 14-15 та же подружка садилась на шею или другая.

В 14 была другая, еле отмахались тогда. Сейчас вот неожиданно такая девочка появилась. Она тоже подрабатывает, но там какая то сложная история с родителями, они в разводе.

По внешности обе хорошенькие. В этом плане не думаю что есть зависть с какой либо стороны.

То, что девочка другая - это сигнал о том, что ваша дочь в принципе не вынесла никакого урока из прошлых отношений. Если не вынесет сейчас, появится еще одна такая подружка.

Если обе симпатичные, то это хорошо, просто подумалось что вашу дочь могут использовать для поиска кавалеров. Вам надо найти крючок, за который зацепили вашу дочь. Можно предположить, что она сама по себе очечь добрый человек и помогает всем - это склад характера, такие люди бывают, но тогда бы вы это знали с детства, она была бы всегда в центре обиженных, которым бы всегда помогала. Если это не так, значит ее на что-то зацепили именно в этом случае. Просто так спонсировать никто никогда никого не будет, если это не описанный выше случай. А значит она боитс отказать, чтобы что-то не потерять лишившись этих отношений. Вот что она боится потерять?

Мы в итоге поругались. Дочка должна была идти на мероприятие. И собиралась надеть оказывается платье которое я ей недавно купила. Но оно лежало еще с биркой. А я после того как увидела что нет украшений, решила что буду придерживаться своих слов. Она одевает других, я больше не одеваю ее. Обычно я так не делаю, я всегда боюсь испортить отношения, ведусь быстро (яблоко от яблони блин). В этот раз решила, что хватит. В итоге ребенок сказал, что я ее провоцирую. Из-за меня она не может друзей приводить домой. Вообщем разругались.

Вы не дали своей дочери одеть платье которое для нее купили? Мамаша, вы там совсем Куку? Шантажистка вы. Нужно сказать свое мнение, но что бы вот так.

Я вам выше написала, но вы проигнорировали. Сходите сами к психологу и дочку постарайтесь уговорить. По отдельности и к разным.
Потому что модель поведения такая берётся из семьи.
Она заслуживает любовь таким образом. И этому вы её научили.

Каким образом я ее научила так заслуживать любовь, о чем вы? Платье забрала, которое меня никто не просил покупать. Заказала за одно с другими вещами пять разных на выбор. И вещами ее в принципе невозможно шантажировать, мы сами за ней ходим и просим обновить гаджеты.

Вы вообще не о том сейчас.
Ваша дочь получала от вас похвалу или знаки внимания только тогда, когда что-то делала. Безусловной любви вы ей не дали. Это я предполагаю, конечно. Я вас не знаю.
Но то, что она сейчас "выслуживается" перед подругой, наталкивает на такие мысли.
Сходите сама к психологу, опишите ситуацию, расскажете про свою семью, психолог объяснит.
Мы все родом из детства. И то, как с нами родители обращались, во многом формирует нашу личность.

Выше написала, у нас бабушка любит всех несчастных собрать и помогать. При этом дети ее вспоминают с содроганием эти времена. Дочь ее долго на нее была обижена, что чужими она занималась больше чем своими. Мой муж интроверт, для него постоянные люди дома, живущие друзья на даче, так как у кого то опять сложная ситуация, вообще очень сложно. Он теперь сам говорит, что дочка как бабушка (мама его) может.

В данном случае вы не правы. Раз решили - больше не надо было ничего покупать. Но отобрать то, что уже ей купили и на что она в данную секунду рассчитывала - это не совсем умный шаг. Я бы тоже на вас обиделась.

Вот вы даете! На вашей территории живёт посторонняя, мутная девка, и вы боитесь её выгнать! Она у вас ничего ещё не сперла? Проверьте золотишко и наличку, на всякий случай. Ртом говорите:"Маня, у тебя есть дом. Или жить домой. " Пусть она сама со своей мамой разбирается, не ваше это дело. Дочку вашу она не отблагодарит за то, что приютила, это точно, ещё и говном обольет за что-нибудь и виноватой сделает.

у меня был похожий случай, я ниже написала

У меня как-то очень давно жила подруга, потерявшая жилье. Со стороны все так и говорили. Но ничего плохого она не делала и съехала как встала на ноги.

У девочки ест жилье и родители. После того как перестала у нас ночевать, перекочевала к кому то другому.

Наверное дома невыносимо. И тут конечно не играет роли по чьей именно вине.

А щас пустите?

Подруга приезжает лечить дочку регулярно, дважды в год. У нас живут.
На постоянной основе некому. Нет бездомных подруг.
Но в теории, конечно на улице не оставила бы.

За мужа не боитесь?)

А чего бояться?

У меня жили таким образом 2 подруги. Одна - замечательный человек, встала на ноги, вышла замуж, мы до сих пор общаемся, хотя прошел уже не один десяток лет. Вторая прыгнула в койку в моей же квартире к моему же молодому человеку, причем, как оказалось, сама ему на шею вешалась и всячески меня поносила за моей же спиной. Так что люди разные.

Ох… Согласна, всякое бывает. Но представить такое заранее разумеется невозможно. Так что, плюньте. Было и было.

"Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней хотя бы собаки играли".
Вот это про вашу дочь. Она изо всех сил хочет дружить, а с ней просто так не дружат, только за денежку
Почему такая низкая самооценка?

вопрос к вам, мама - а чего это у вашей замечательной девочки такая низкая самооценка?
дело не в подругах-нахлебницах. дело в ней и в вас. разбирайтесь по-взрослому, иначе всю жизнь будет тащить на себе кого-то. так и замуж за козла выйдет. еще есть время все поправить.

дочка стремится помогать несчастной подруге в сложной ситуации и при этом не видит, что создает сложную ситуацию для вас. Вы у себя дома вынуждены не день не два, а неделями терпеть присутствие постороннего человека. А дай дочери волю, она бы на постоянке ту же подругу поселила.

Вы дарите дочери недешевое украшение, а дочь его отдает поносить (или насовсем??) подруге. Она не думает, что этим вас, мать свою, ранит? Да, ей подарили, ее вещь, как бы может делать, что хочет со своей вещью. Но есть же и элементарное уважение к дарителю, которому может быть неприятно, что ваш подарок лично ей пошел по рукам. Есть же элементарное внимание к вашим чувствам.

Автор, мне кажется, что вам надо ситуацию отпустить на какое-то время - пусть дочь делает, что хочет. Вы просто не пускайте нежеланных гостей на свою территорию, и действительно не дарите пока ничего дочери. А когда пройдет время и так или иначе снова зайдет разговор, то четко называйте в чем проблема. А она не столько в том, что вы жадная и вам жалко для сирых и убогих квадратных метров, еды (+1 на постоянной основе) или вещей, хотя и это наверняка есть. Проблема в том, что дочь в упор не видит, что она причиняет вам, родителям, большие неудобства, а также проявляет большое неуважение (отдавая купленные вами вещи и подарки). Это и надо дочери озвучивать. И есть смысл сказать (или напомнить) ей про вашу бабу Машу, которая к чужим всегда была добра, а свои были у нее не в почете. Так и говорить: "Ты поступаешь как баба Маша, к сожалению". "Мы тебя любим, очень любим, но жаль, что натура у тебя сейчас проявляется баб Машина, когда близкие баб Маши - и дети ее в первую очередь, были у нее по остаточному принципу". И что это все от гордыни - хочется быть хорошей, великодушной и одаривать людей вокруг себя, тем самым повышая свою значимость. А то, что ты близких обижаешь или ущемляешь - это ты в упор не видишь. Подумай об этом, дочка.

Вы абсолютно правы, спасибо

Очень странная ситуация, почему прямым текстом не сказать дочери, что недопустимы приживалки в доме? Одно дело - безвыходная ситуация (ехала ночью ,такси сломалось, рядом дом подруги, переночевала...), но у нее, я так понимаю, есть родители. Почему за ваш счет она решает свои проблемы? Что у дочери за отношения с ней, лесби?

Кстати, эти приживалки очень наглые и неблагодарные. У меня была похожая ситуация, я не пустила одногруппника "пожить неопределенное время" - во первых, он профукал деньги, которые присылала ему мать из Казахстана, во вторых, в тот день приехала моя мама с сестрой моей, и дед с дачи. В третьих, я девочка 18 лет, должна жить с даже не парнем, а одногруппником, которому некуда идти? Я отказала, и он рассвистел институту, что "из за этой твари он был вынужден ночевать на скамейке". И самое противное, что его все жалели, а на меня смотрели косо. "Вы же друзья, а у тебя квартира".

Говорите: ок, Маша живет у нас до конца месяца. Но следующий месяц ты живешь у Маши на ее полном обеспечении, носишь ее одежду и украшения, ешь со стола ее родителей.
Ну раз дочь тупая, надо разжевать и в рот положить.

Нашим детям так комфортно с нами жить, что и разъезжаться они не хотят. Приводят и сажают на шею своим родителям друзей. одевают их в одежды,купленные родителями же. И требуют независимости , живя на нашей территории и пользуясь нашими ресурсами. Когда пытаешься им это объяснить - это значит что мы попрекаем их куском хлеба. Нам не нравится выступать в такой роли, боимся деточку обидеть, ну и правда, что куска хлеба что ли жалко. Я вспоминаю себя и свое окружение, мы все мечтали жить отдельно от родителей, мне не надо было объяснять, что если ты живешь в доме родителей, то значит ты подчиняешься их правилам - кто платит , тот и музыку заказывает. А вот моя дочь этого не понимает, съезжать не хочет, но хочет жить за мой счет и оставаться независимой и ничем не обязанной. Очень хорошо это в ее голове совмещается. И только сейчас стали появляться какие-то проблески, после 21 года. Надо разъезжаться, конечно, тогда в голове все разложится и границы сформируются. А сейчас вашей дочери ничего не жалко для подруги, а что ей жалеть не свое.

"а что ей жалеть не свое"- это самое главное, вот когда сама на свое заработает, то сто раз подумает кого кормить и одевать