Зять - абьюзер или нет?

Прошу модераторов не переносить тему, хотя бы три дня.
Я долго терпела, но решила обратиться на форум, т.к. до этого заводила две темы, где мне помогли разобраться и принять решение. Еще раз спасибо неравнодушным. Букв будет много((
Ситуация следующая: дочь в 18 лет встретила МЧ 22-х лет, влюбилась, они стали встречаться. Потом жить вместе, на съемной квартире. Его мама стала настаивать на женитьбе, я была против. Меня настораживало, что она жалуется, что он ее ревнует и не особо балует ( ни цветов, ни подарков, такси , чтобы она доехала до дома, оплачивала я). Я умоляла , думать головой и предохраняться, а лучше расстаться с ним. Но.. через полгода , она мне прислала фото теста на беременность. Хотелось кричать: «Я же предупреждала!!!», но я написала «Это первый тест?» . «Нет – пятый» - был ответ и «Что делать?» Я – «Рожать, а что еще».
В итоге мечта свекрови осуществилась – они поженились. Из съёмной квартиры их выгнали, они переехали в дочкину, которую мы сдавали и которая требовала ремонта. Но хоть какая-то крыша. Всю беременность в ЖК возила только я, основное для мамы и малыша покупала тоже только я. Влезла опять в кредиты. На родах муж отказался присутствовать..
Роды – это отдельная история. Родилась замечательная внучка. И тут началось, зять заявил, что он работает и ему некогда, а заниматься ребенком – это дело матери.
В итоге дочка занимается ребенком, убирается, готовит и неплохо справляется. Но есть одно но, денег катастрофически не хватает, у зятя машина, на которой он ездит на работу, а она постоянно требует вложений. Ребёнок тоже их требует. И вот зять обвиняет дочь , что она не умеет экономить, « балласт и никчёмное существо». Сегодня в очередной раз ее унижал , а она ушла с ребенком на улицу и рыдая, позвонила мне. Я дочери сказала «Что она замечательная мама и хозяйка, в ее годы еще не все на это способны. А он бесится, от своей слабости и вымещает это на тебе».
Вот и вопрос: что делать дальше. Может это мелочи жизни и я зря загоняюсь. Но мне жалко дочку, какая-то жизнь у нее безрадостаная, внучка тоже нервная, все время плачет. Вроде хочется дать ей совет послать его куда подальше, но она переживает, что «ребенок будет без отца и она без мужа».

Я бы посоветовала гнать его нахрен, внучка замечательная это хорошо и она должна расти в здоровой обстановке и с крепкими нервами. Квартира дочкина это очень хорошо. Его с вещами на выход

Когда денег катастрофически не хватает, нельзя заниматься ребенком, готовкой и уборкой. Она не может это себе позволить. Развод не решит проблему, на алименты с крошечной зарплаты дочь не сможет жить. Я бы помогла сейчас, а в год - няня и на работу.

Гнать его и рассчитывать только на себя - учиться, работать и пр. Ребенку плохой отец не нужен

Ей такого мужа и отца ребёнку хочется? Лучше никакого, чем такой, тем более вы поддерживаете. Решение конечно она сама должна принять, не нагнетайте.

Не лезьте в чужую семью. Пусть сами разбираются.

Забрать дочь с внучкой к себе, сдавать квартиру ещё пару лет. Ребёнок пойдёт в сад, дочь выйдет на работу и переедет в отремонтированную квартиру. Искать нового мужа.

Если вы ей поможете с ребенком, то я бы посоветовала уходить. Она молодая и все еще у нее сложится. А так он доведет ее до ручки, и они все равно расстанутся, только она будет уже не такая молодая, разобранная на запчасти, с потухшими глазами и низкой самооценкой. Ей потом вернуть себя морально будет сложно. А ребенок так же будет без отца, только на несколько лет позже.

« балласт и никчёмное существо» - этого было бы достаточно, чтобы развернуться и уйти. Уходить страшно до того, как сделан шаг. После ей самой будет легче. Не все такие идиоты как он, но таких полно.

Автор, я правильно поняла, у вас никаких отношений с её отцом? Потому что у вас там явно назрел мужской разговор. Тет-а-тет и с обещанием "глаз на ж*пу натянуть", если у дочери ещё раз хоть слезинка капнет.

Зять хам и урод, но не это главное. Главное - почему ваша дочь это нормально воспринимает. Второе - почему вы делаете инфантилкой, принимая решения за нее, в том числе решение рожать.

Ваша дочь очень напоминает мою биологическую сестру. За ту тоже до сих пор решают родители, и тоже абьюз в браке. Это все звенья одной цепи, с моей точки зрения.

Дочери нужно это пережить, иначе в следующих отношениях сценарий повторится. Поэтому поддерживать, помогать быть в реальности, только так. Сильно не вмешиваться, иначе вы её вытолкнете из отношений, а она на новые грабли.

Автор, люди не просто так подбирают себе пару. Если ваша дочь терпит такое отношение, значит, в вашей семье такое было .
У вас муж есть, отец дочери? Какие у них отношения? Какие у вас с мужем отношения?
У вашей дочери заниженная самооценка и проблемы с личными границами. А также, огромное желание быть любимой. Вот и вцепилась аюв первого попавшего урода

И сколько он зарабатывает? Просто хочется понять масштаб проблемы. Может он зарабатывает 50 тысяч, тогда не удивительно, что им вообще не хватает. А может 200, это другое дело совсем.

Почаще приглашать свекровь в гости, посидеть с ребенком.

Ответственности нет, ребёнка не обеспечивает, жена в декрете должна работать (!), с друзьями запрещает общаться - это вообще звоночек серьёзный.
Пусть предохраняется получше, пока решает что делать.

Да, абьюзер.
Жить с ним, или нет, выбор дочери.
С вашей стороны сказать, что это ее жизнь, и ее ответственность. Вы примите любой ее выбор, и поддержите в любой ситуации.

Нельзя скидывать на молодо-зелено. Такие люди не меняются. Дочь с самого начала не расставила границы, сейчас, скорее всего поздно. Она падает в пропасть со-зависимых отношений. Вам надо бы почитать книги про абьюзеров, выписать основные черты и подкрепить примерами из жизни дочери. Как-то пробиваться и донести до нее, что такие люди не меняются. Почему он убрал друзей из ее жизни, а сам встречается со своими? Почему не проводит время с дочкой (вашей внучкой)? Может быть, вам связаться с ее подругами, попросить организовать девичник, самой предложить посидеть с внучкой. Показать дочери, что есть другая жизнь, помочь взглянуть на свою со стороны.

Какой же ваша дочка балласт, если они живут на её территории? Она вкладывает в семью даже больше, чем зять. Зять ваш, скорее всего, мд-шников слушает. Дальше будет только хуже. А потом рукоприкладство начнётся, им это это внушают, что это хорошо, и жена должна слушаться. Если дочке вашей плохо в этой ситуации, то однозначно гнать зятя. С этим человеком ничего хорошего не получится, с возрастом такое поведение еще сильнее усугубляется. А у дочки будет шанс или найти себе более приличного мужчину или спокойная жизнь без нервотрепки, унижений и эксплуатации. Я вас отлично понимаю, не для того вы ее рожали и растили, чтобы какой-то чужой мужик так над ней издевался.

Хочу сказать, что у меня была очень похожая ситуация, и со свекровью также. Как бы смешно ни звучало, но мне и свекровь, и бывший муж так голову засорили, что, мол, "всё хорошо, с мужем тебе повезло. А когда он тебя обзывает и называет никчемной хозяйкой, живя в твоей же квартире, так это что-то не с ним, а у тебя проблемы", что я уже сама в это поверила. И чем больше такое терпишь, тем больше начинаешь думать, что это не они, а ты виновата, недоделанная какая-то. Поэтому, чем раньше соскочить, все это обрубить, тем проще потом начать строить что-то новое. Но тут, конечно, надо чтобы ваша дочка сама созрела, чтобы уйти. Тем более, если она его любит. Против любви не попрёшь.

Два варианта: к вам дочь с внучкой , квартиру сдаватт, она получает декретные, они неплохие, маткапитал, что вы приьедняетесь, мужа нахрен, второй, всю жизнь мотать сопли на кулак, не измениться он, только хуже станет,как ваша дочь росла с вами без самоуважения, без самолюбия

Моя дочь в полгода внучкиных развернулась и ушла

Вот они ранние браки, ранние родители ,

Конечно, абьюзер

Денег не хватает всем и всегда, пусть Ваша дочь подумает почему не хватает, лишние траты или не умеют вести хозяйство? Кто больше тратит и на что. И от этого уже плясать. Цветы, такси, роды все это ерунда. Развестись она всегда успеет, а вот проанализировать причину нехватки денег и попытаться ее устранить может только взрослый самодостаточный человек, а она к сожалению пока ребёнок который не умеет сам принимать решения и думать

Да, это абьюз. Валить надо, тем более есть куда.

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»
https://www.psychologies.ru/standpoint/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана

Кап-кап, капля за каплей. Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.

Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Отрицание и чувство вины
Звук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.

Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла.

Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает

Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты — конечно, за все активности отвечаю только я

В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

Страх и отчаяние
И вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду

В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь. Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

Последствия
Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки. Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться.

Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания

Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

была изолирована от мира;

финансово зависела от абьюзера;

не высыпалась и не могла нормально восстановиться;

мне говорили о моей никчемности — и я верила;

жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало;

уйти я боялась больше.

Предложите дочери, если ей невыносимо плохо, жить с Вами и получать деньги от сдачи квартиры, в которой они сейчас живут. Я б так сделала.
Говорю как человек, бывший в такой же ситуации. Чтобы думать головой, ей нужны свои деньги, пока их нет, материнский инстинкт будет заставлять ее прогибаться столько, сколько понадобится.
Вы молодец, что хвалите дочку и поддерживаете ее. Не ругайте зятя, не лезьте в отношения, просто предложите деньги, но желательно не из своего кармана, чтобы уже у вас с ней не было конфликта.

Если уже из дома ушла, путь временно, значит совсем плохо.
Он случайно не пьет?

Как только ребенку будет 2 года, взять его на себя, а дочь заставить учиться и работать. Только в этом случае она сможет быть самостоятельной и разобраться кто абьюзер, а кто нет. А так, пока она под вашей опекой, бросив этого абъюзера она быстро найдет нового.

Важно отличать абьюз от ссоры. Ссора- это временный конфликт. В ссоре можно наговорить гадостей. Абьюз - это систематическое, преднамеренное поведение, направленное на контроль и подавление другого человека.
Пока из вашего поста я увидела только ссоры

Здесь 100 обиженных на жизнь и на мужиков разведенок напишут - пусть скорее уходит, он абьюзер, видя за скудным описанием своего ненавистного бывшего. А на самом деле такие советы раздавать - очень просто, а на деле мы вообще не знаем, что у них и как. И уйти очень просто, намного проще, чем попытаться создать семью. И девочка права - что она будет делать одна, с ребенком, у мамы под крылышком? Она потеряет себя как мать - потому что рядом будет мудрая и понимающая бабушка (а автор наверняка мудрая и понимающая, судя по топу). Она не найдет себе, во всяком случае быстро, замену - потому что она, судя по всему, не пробивная и активная.

Семьи у них пока еще нет. Есть двое детей. Одна плачет и бегает к маме вместо того чтобы наладить диалог, настоять на своем, выйти на равноправное партнерство. Другой не понимает, как ему справляться с неожиданным грузом и вываливает свою усталость на жену. Они оба тянут одеяло на себя. Им обоим надо что-то от партнера - денег, поддержки, участия, но ни один не пытается дать это другому. Девочка вся в ребенке, мальчик весь в работе. А семья - это когда вместе.

Ребенку сколько лет?

Уровень заработной платы работников МЧС значительно различается в зависимости от региона. Из анализа зарплат по различным регионам видно, что самые высокие доходы наблюдаются в Москве и Московской области, где средние зарплаты достигают 60 000 рублей.

Уровень заработной платы работников МЧС также высок в Санкт-Петербурге и Ленинградской области, где средний уровень заработка составляет 48 000 рублей. На третьем месте по доходам находится Татарстан, где средний уровень зарплаты составляет 45 000 рублей.

Отвести молодую мамочку к психиатру, исключить послеродовую депрессию. Настраивать, что всё наладится, всё решится. О зяте говорить только хорошее, обращать её внимание на то, что он делает для неё и для ребенка.
Автор, у вас муж есть? И этот муж - отец вашей дочери?

Считаю, что если он в силу своего воспитания позволяет себе такое поведение, а онатв свою очередь на данный момент терпит, то дальше будет только хуже. Он поймёт, что так можно и в целом сделает её девочкой для битья (срывать свое плохое настроение, комплексы).
Поэтому девочке надо однозначно продемонстрировать, что вот так - НЕЛЬЗЯ.
Сначала поговорить, потом начать отвечать на его выходки: или в ответ ему устраивать серьёзные истерики, или уходить

Разводиться и получать алименты.

А ваша дочь училась где-то кроме школы?

вы из какой деревни, если ваша дочь рожает в 18 лет, а потом тупо твердит, что у ребенка должен быть отец?

Оба еще оч. юные, детей рожать было явно рано, мужчины в 23 года совсем еще дети, он не готов ни к ребенку, ни к семье. Ему самому нужна опора, а ваша дочь ею не является. В такой ситуации проще всего обвинять во всем партнера, что он и делает.
По сути, вряд ли он начнет зарабатывать больше, значит вашей дочери надо научится экономить, или тоже идти зарабатывать.

Гнать этого козла поганой метлой. Это она-то балласт? У неё квартира. Смог бы он на свои гроши жилье снимать, да семью кормить-поить, если бы не ваша квартира?
Девочку вашу он не любит. Терять ей абсолютно нечего. Пусть ребёнок лучше без отца растёт, чем видит каждый день скандалы родителей. А девочка ещё молодая, нового мужа себе найдёт, который и ребёнка может больше родного отца любить будет.
Дочку к себе забирать, квартиру снова сдавать и подавать на алименты.

Первоначально было ошибкой беременеть от него. Как она уходит с ребенком из своей же квартиры? Странно было умной девушке думать, что денег будет хватать, если он и в начале отношений был страшный жмот. Я бы гнала такого,вот честно. Но дочке видимо это нравится все. Хотела абьюзера привлечь ребенком? Привлекла!

А между школой и родами она чем занималась? Училась, работала?

А квартира по документам чья?

Да, это абьюз. Моем мнение: можно прямо сейчас идти к психологу и вашей дочери учиться расставлять границы и грамотно идти на конфликт. С этим мужем может помочь, а может не помочь, но на будущее ей точно пригодится.
Еще она может подать на алименты, находясь в браке. Пока ребенок маленький можно подать на себя и на ребенка.
А также можно напомнить ему в чьей квартире они живут и сколько она стоит и что она вложила в семью не меньше, чем он.
Но я все-таки считаю, что с этим мужем не удастся договориться, хотя всякое может быть.

Я - автор. Спасибо всем за поддержку! Все-таки не зря завела тему, хотя были сомнения, но большинство оказалось адекватными людьми, что очень радует. Всю ветку еще не осилила, еще поизучаю, но некоторые советы и пожелания мне пригодились.

Тоже не осилила всю ветку, но зачем такой муж? Заберите дочь к себе, квартиру опять сдать - вот и деньги на первое время, да еще и на алименты подать. Пусть дочь идет учиться, хотя бы и на заочное - сразу поднимется самооценка. Может даже в выходные подработать где-нибудь баристой - чтобы отвлечься от ребенка (в среднем 3600 за смену).

С грудничками - самое спокойное и беззаботное время, ребенка под бок и спаааать. Летом в лес или на пляж - благодать!)))) пачку памперсов, пачку влажных салфеток, себе перекус и бутылку воды. И на целый день)))) На вечер сварить гречку/макароны, пожарить мясо/котлеты. Я чаще всего просто стейки семги в свч делала, но сейчас это дорого уже, конечно. А когда муж дома, можно вполне и ванну принять, и сходить куда-то. Ему не надо как-то особенно заниматься ребенком при этом, достаточно того, что ребенок не один дома, даже если памперс не поменяет, ничего страшного.
Вообще не понимаю ваши, автор, трепыханий, портите вы дочку свою. Плохо делаете, влезая в семью. А вы именно влезаете - и что деньги даете самое большое зло

Автор, ну это же не вчера началось. Девочка с низкой самооценкой, без опыта выбрала парня, который к ней изначально не очень относился, забеременела, вышла замуж, живет и жалуется вам постоянно. Вы всегда наготове и несетесь помогать. Т.е.у нее есть муж, ребенок и помощь. Зачем ей что-то менять? Уходить и т.д.
Может если вы притормозите с физической и денежной помощью, зять либо станет уверенней держаться, лучше относиться и зарабатывать деньги, либо наоборот, станет еще хуже. И тогда дочь сможет четко решить, что она не намерена продолжать такой брак.

Я бы на месте Вашей дочери выгнала его из своей квартиры и подала на алименты. Мужа нового найти не так сложно

Возраст детсадовский у обоих. Развести - проблем вообще не будет. Надо ли?
Девушке точно надо помочь чувствовать себя не загнанной лошадью, муж этого сделать не умеет или не может. Зато есть две бабушки, взрослые и опытные.

Я постарше была с первым ребенком, и то мама ко мне пару раз в неделю приезжала, чтобы выпустить из дня сурка - хоть в кино, хоть к подруге, хоть спать в соседней комнате. Это было исключительно важным для меня.

Звучало уже, что не давать собственных советов, а отправить к третьему лицу - психологу или изучать литературу соответствующую, но чтобы сами решили и поняли, что хотят, сами приняли решение работать над отношениями и сами приняли решение разойтись, а не от других лиц.

Автор, утолите любопытство, у вас Ален Делон в зятьях, что глаз не оторвать?

Зять - ребенок. Понял что вляпался во "взрослую жизнь" раньше времени.
Теперь конечно ничего особенно не исправить. В год ребенка на работу выходить. Когда встанет на ноги - разводиться.