Разговоры помогают?

На форуме и у специалистов часто бывает совет - обсудить, "проговорить через рот", оформить я-сообщение, что вас не устраивает, и т.д.
А вы не замечали, что все эти разговоры по факту сильно охлаждают отношения? Когда один взрослый человек вынужден объяснять как бы очевидные вещи другому. Или у вас другой опыт? Что вам лично помогли решить разговоры?

Каким образом разговоры охлаждают отношения, если вас уже что-то не устраивает? Как такое может произойти: отношения теплые, но что-то не устраивает, и вот именно после разговора отношения перестают быть теплыми? Или вы о том, что вообще нет смысла разговаривать, если что-то пошло не так? Лучше подождать, когда само развалится.

Это смотря как сказать. Можно руганью и претензиями пытаться донести, а можно спокойно просто объяснить что не так. Я иногда даже извиняющимся тоном это делаю, например меня все бесит поэтому что пмс. Все поняли и не отсвечивают и преданно в глаза заглядывают

А лучше жить в своем дискомфорте? Я себя слишком люблю, поэтому если что то не устраивает озвучиваю всегда

Я вообще думала, что это о другом. У меня немного другая интерпретация конкретно проговаривания, и касается это любых вопросов, не только межличностных отношений.
Когда проговариваешь, то само собой, в разговоре находится решение, как лучше поступить в той или иной ситуации. И это меньше всего касается действий других людей по отношению к себе. Это ты решаешь что-то для себя. Проговаривание это для того, чтоб самому в чем-то разобраться. Для меня лично это однозначно работает, и я много раз видела, как это работает у других.
Я-сообщения это просто навык, он не обязательно работает, не со всеми. Это из разряда, не говорить Но, а говорить и вместе с тем ... Типа Но все сказанное перечёркивает, а и вместе с тем смягчает. Это просто игра слов.

Пускай охладятся, зато всем все понятно. Иначе, один в неведении, а другой в бесилове и раздражении.

Что значит - обсудить, проговорить? Сесть и скопом выкатить список претензий и потом проговаривать каждый пункт?
Нет, так не делаем. Я могу попросить что-то не делать, если мне от этого очень некомфортно, но я бы не назвала это "обсудить". Если я прошу не оставлять в холодильнике бутылку с молоком на один глоток, то что тут обсуждать? Он либо постарается так не делать либо забывать будет через раз.
Не кидай грязные носки под кровать, неси сразу в корзину. Что тут обсуждать то?
Не шуми, пожалуйста, в субботу рано утром, мне нужно выспаться.
Глобальные вопросы типа давай родим еще ребенка?

Лучше донести свою мысль, чем мысленно посылать лучи поноса)
А там по обстоятельствам...

Помогают, только если человек готов слушать и слышать и что-то менять.
Если не готов - то хоть ротом, хоть жопом, совершенно бесполезно.

Все индивидуально. " Очевидные вещи" у каждого человека могут быть свои и совершенно неочевидные для другого. Поэтому я за то, чтобы разговаривать и обсуждать. Ну и , естессно, говорить доброжелательно и не в форме поучений.

разговоры разговорам - рознь.
но в любом случае говорить правильно и полезно.

С нормальным партнёром - помогают. С тем, кто способен услышать. Кто готов к диалогу и уважает людей.
С нарциссом "разговор" - воспринимается им как борьба. Провокация конфликта. Он не воспринимает слова, он гнет свое, давит, провоцирует в ответ. Переворачивает с ног на голову. Обвиняет. Спорит. Цель этого всего - доказать, что он главный! Вызвать взрыв эмоций, довести до ручки партнёра. Т.е. язык диалога тут не проходит. Никакие я-сообщения не воспринимаются! "Мне неприятно оттого, что ты сказал" - да и пофиг!
"Я огорчена этой ситуацией " - а я здесь при чем?!
"Мне обидно, что ты меня не слышишь" - да ты мне мозги все проела!
-Пофиг, в жо..пу, ты вредничаешь, мозгоклюйство, не парь мне мозги!
И т.д. - это все, что вы услышите в ответ.
Никакого диалога не будет. Никаких вежливых фраз типа "Я понимаю, как тебе тяжело". " Да, я был не прав. Я не учел и не подумал" . "Я не хочу ссоры, но и ты пойми...".

Вот так.

Помогают (не всем и не всегда, но помогают).

ухудшают лишь те отношения, которые давно пора прекратить (а лучше бы было и вовсе не начинать).
вообще, НЕготовность партнеров (одного или обоих) к обсуждению аспектов их отношений и к компромису ведет к завершению оных (рано или поздно, но неизбежно)

Конечно, помогают. Партнер получает возможность посмотреть на обстоятельства под тем же углом, понять чувства и эмоции.

Мне когда-то помогли, наверно на 7-м году жизни. Мне в общем внимания от мужа не хватало.
У меня была бутылка абсента. Я ему сказала "у меня есть бутылка абсента, нам надо поговорить".
И вот я тяпнула этого абсента, и стала ему выкладывать что я женщина, что мне нужно внимание, что меня надо завоевывать не только до свадьбы, но и потом, а то так не интересно.
Муж тогда очень удивился, сказал "я думал я тебя уже завоевал". Но в общем понял что мне нужно иногда просто чтобы романтика и цветочки и вообще сюси-пуси. И потом у меня всего этого был завал, даже и сейчас есть. Но это уже у него от чистого сердца, а не чтобы завоевывать. Но тогда 23 года назад этот разговор помог.

Не охлаждают отношения, но и не помогают ничем. Впрочем, и проблем особых не было пока.

Нифига не помогают. Давно не разговариваю. Чтоб еще раз услышать какая я дура и какой он молодец - увольте

.

Ну с моим мужем, например, было невозможно разговаривать. Все сводилось к мелким обидкам, каким-то нудным бесконечным выяснениям, что ты имела ввиду, когда сказала это вот слово да еще таким тоном, ты так посмотрела, ты так хмыкнула, а ты, а ты, а ты сама, а вот тогда, а раньше было не так, а вот так, ты забыла, ты не помнишь, ты все переворачиваешь и т.д.
С ним говорить - как тащить камень в гору, который всегда стремится вниз покатиться, да еще с грохотом и новыми "а ты".
Плюнула и развелась.

Вопрос из серии - а вы замечали, что есть люди, которым от яблок плохо, хотя везде пишут о пользе яблок :)? Замечали, да:).

Смотря какие разговоры. Например, насилие, даже разговорами - всегда плохо. Если человек хочет побыть один, не хочет говорить, а к нему "психолог сказал, что нужно проговаривать! Я еще не договорила, куда ты идешь?" - это треш.

Выкатывать список претензий и требовать, чтобы человек изменился - тоже не помогают, вредят.

Конечно, помогают. Не с первого раза, а с стопервого, но помогают.

Нуууу как бЭ нормальные люди так и должны решать все вопросы... Разговорами.. Как можно не разговаривать? Только если оба жуткие интроверты с проблемами в социуме....

«А вы не замечали, что все эти разговоры по факту сильно охлаждают отношения? Когда один взрослый человек вынужден объяснять как бы очевидные вещи другому»
Очевидные вам могут быть неочевидны другому.
Сильнобывший не дарил мне цветов. Пока я не высказала ему это, с обидой.
Он страшно удивился: почему просто не сказала. В его семье это не принято.
Дарил. Отношения стали только лучше.

Если не вопли. а именно разговоры. конечно помогают.