Разговоры помогают?

Женщины как правило ожидают от мужчин гораздо более высокой догадливость, чем он обладают от природы. А мужчины ожидают от решений женщин большей логичности. Только проговаривая и обсуждая ситуации, можно понять оппонента.

Не просто "догадливости", а чудес интуиции и "прозрения" ))).
- А что, так это непонятно?
- Ну а чего ты сама не догадалась?
- Ну могла бы сообразить!

Хотя в жизни нет ничего само собой разумеющегося!!! И если он не предупредил, жена не обязана интуичить и догадываться без слов!

Разборки отношений убивают эти самые отношения. Мой опыт.

смотря как говорить. Если вы говорите о своих чувствах и потребностях, не оскорбляя и не обвиняя другого, то никакие отношения они не убивают. А если у вас "башню срывает" и вы высказываете все, что думаете, и еще побольнее хотите ударить - то да, конечно. Лучше терпите.

При условии, что обоим нужно сохранить отношения, то проговаривать именно нужно всё, что не устраивает..
Если один проговаривает, а второму - до лампочки, то смысла проговаривать, конечно, нет - и так все уже валится и окончательно развалится, когда второму надоест это выслушивать...

Вы проговариваете то, что вас не устраивает, для того, чтобы второй изменился?

Я изначально не выбираю тех, кого нужно менять(переделывать)...
Но если кого-то не устраивают отношения до того, что он даже идет к психологу, то несомненно нужно проговаривать с партнером все, что не устраивает.

Изменить взрослого человека нереально. Можно изменить его или свое отношение к какому то конкретному вопросу. Вот для этого и стоит разговаривать. Если вы хотите чтоб взрослый человек изменился - зачем вам такой человек? Либо принимаете его таким какой есть, пытаясь решить конкретные проблемы, которые безусловно есть почти у каждой пары, либо меняете на другого, которого не надо кардинально изменять.

Люди не меняются, а вот свое отношение или поведение они изменить могут.

Нет, не изменился сам. А изменил свое отношение к ситуации. Задумался о том, что происходит. И понял, как лучше. Какой путь - ведёт к диалогу и пониманию, а какой - к ссорам и конфликтам.

Нет, не замечали. Наоборот, мне меньше догадок и недосказанности, тем для отношений лучше. Как бы очевидные вещи - они у каждого разные, в силу воспитания, привычек и жизненного опыта.
А если простые разговоры ухудшают отношения, то на фиг эти отношения, где вас слышать не хотят?

Конечно нет.
Тк о некоторых вещах/моих желаниях/требованиях муж и сын даже не могут догадаться.
Эти вещи для них не очевидные. Не важные. И их нужно проговорить.
Пример - сыну на пыль в комнате пофиг, он ее не видит и она ему не мешает. О чем он мне и сообщил. Я ему проговорила, что это не устраивает меня, тк я ее вижу, и вытереть ты ее должен ради меня и моего спокойствия. На этом вопрос и споры были закрыты.
Что касается мужа, то ему последние 35 лет я все проговариваю. Все претензии))). Никакого охлаждения, пожалуй наоборот. Я его держу в тонусе, и ему не скучно со мной.

Помогают, если двое в самом деле взрослые и заинтересованы друг в друге. фа не капризули-малышики, которым надо, чтобы на них махали. Эти обречены, и только будут копить обидки. Кстати, непонимание того факта. что не всем очевидно одно и то же - если только мы не говорим про то, что нельзя есть котят и бить детей и старых родителей, - как раз маркет последнего.

а если вариант - остаться во флере романтики и в итоге расстаться или же все же поговорить и постараться сохранить отношения, то какой вы выбираете?
конечно идеально, если люди настолько душевно друг под друга подходят, что понимают с полувзгляда, но это редкое исключение, и почему надо надеется в него попасть?

Остаться во флёре романтики, конечно. Расставаться всегда надо по-хорошему, чтобы потом по-доброму вспоминать и чуть сожалеть.

и в браке? или мы про добрачные гулянки (тут согласна, сама перебрала десятка полтора:-)) и после брака - например расстались и уже не хотите серьезные долгосрочные отношения - то отчего ж терпеть, если плюсы не покрывают этот минус.
просто есть люди разговор с которыми действительно приводит к глубине и лучшему пониманию и себя и другого, и есть после этого желание что-то изменить или в себе или пойти навстречу партнеру\подруге. а есть такие за которых не стоит действительно держаться.
мне все-таки больше первый вариант попадается, поэтом да, разговариваем разговоры:-). с подругами реже конечно такое

все по возможности проговариваю, если что было забыто, то напоминаю что было уже сказано

Вообще не помогают.
Бывают люди, которые склонны поговорить. Им, наверное, подойдет такой подход.
Я не склонна, мой муж тоже. Разговоры с разжевыванием претензий у нас вообще невозможны.

Нет, не замечала. Муж еще на стадии жениха преложил: если что-то кого-то не устраивает, давай будем говорить об этом сразу. Живем четверть века, ругаемся раз в пятилетку - незачем. Раздражение не копится и нет потребности его выплескивать.
Обожаю его, все же самое сексуальное в мужчине это мозги.

да муж крутой, мой тоже умный, но еще не настолько:-). но разговаривать кстати у многих барьер именно психологический. если в детстве это не поощрялось, а сразу оплеуху ребенок получал за нежелательное поведение, или строгий уничижительный взгляд и тд., то это закрепилось на всю жизнь. там надо много часов у психотерапевта провести чтобы такой абьюз снять с себя. даже у спокойных интеллигентных родителей находились способы вздохнуть или фыркнуть так, чтоб ребенок себя полным идиотом почувствовал, если что-то не по их сделал. такой способ воспитания проще для всех, на манипуляции и абьюзе.

У Вас изначально "настройки" не правильные. Нужно работать с ними. Поэтому Вам кажется, что разговаривать,прояснять-это не нормально.

Каким образом разговоры охлаждают отношения, если вас уже что-то не устраивает? Как такое может произойти: отношения теплые, но что-то не устраивает, и вот именно после разговора отношения перестают быть теплыми? Или вы о том, что вообще нет смысла разговаривать, если что-то пошло не так? Лучше подождать, когда само развалится.

Это смотря как сказать. Можно руганью и претензиями пытаться донести, а можно спокойно просто объяснить что не так. Я иногда даже извиняющимся тоном это делаю, например меня все бесит поэтому что пмс. Все поняли и не отсвечивают и преданно в глаза заглядывают

Отвратительно, когда зрелая женщина не в состоянии себя контролировать и срывается на своих близких, комментируя это "все поняли и не отсвечивают и преданно в глаза заглядывают"

отвратительно, когда взрослый человек, независимо от пола, не может дома расслабиться и показать близким свои истинные чувства и эмоции.

...причем этот человек - только и исключительно женщина. остальные "понимать должны и давать расслабляться". Им - не надо, они не человеки и не у себя дома.

Недавно началось, но я могу себя контролировать. Просто прошу сегодня со мной не надо вести беседы

А лучше жить в своем дискомфорте? Я себя слишком люблю, поэтому если что то не устраивает озвучиваю всегда

Я вообще думала, что это о другом. У меня немного другая интерпретация конкретно проговаривания, и касается это любых вопросов, не только межличностных отношений.
Когда проговариваешь, то само собой, в разговоре находится решение, как лучше поступить в той или иной ситуации. И это меньше всего касается действий других людей по отношению к себе. Это ты решаешь что-то для себя. Проговаривание это для того, чтоб самому в чем-то разобраться. Для меня лично это однозначно работает, и я много раз видела, как это работает у других.
Я-сообщения это просто навык, он не обязательно работает, не со всеми. Это из разряда, не говорить Но, а говорить и вместе с тем ... Типа Но все сказанное перечёркивает, а и вместе с тем смягчает. Это просто игра слов.

Пускай охладятся, зато всем все понятно. Иначе, один в неведении, а другой в бесилове и раздражении.

Что значит - обсудить, проговорить? Сесть и скопом выкатить список претензий и потом проговаривать каждый пункт?
Нет, так не делаем. Я могу попросить что-то не делать, если мне от этого очень некомфортно, но я бы не назвала это "обсудить". Если я прошу не оставлять в холодильнике бутылку с молоком на один глоток, то что тут обсуждать? Он либо постарается так не делать либо забывать будет через раз.
Не кидай грязные носки под кровать, неси сразу в корзину. Что тут обсуждать то?
Не шуми, пожалуйста, в субботу рано утром, мне нужно выспаться.
Глобальные вопросы типа давай родим еще ребенка?

а что не так с молоком на один глоток?
Самодурство какое-то...

10 мл молока в бутылке как можно использовать? Открываешь холодильник - вроде молоко стоит, но его фактически там нет. Допей уж и выкинь.

а вы про ребенка сейчас или про мужа?

Лучше донести свою мысль, чем мысленно посылать лучи поноса)
А там по обстоятельствам...

Помогают, только если человек готов слушать и слышать и что-то менять.
Если не готов - то хоть ротом, хоть жопом, совершенно бесполезно.

Все индивидуально. " Очевидные вещи" у каждого человека могут быть свои и совершенно неочевидные для другого. Поэтому я за то, чтобы разговаривать и обсуждать. Ну и , естессно, говорить доброжелательно и не в форме поучений.

разговоры разговорам - рознь.
но в любом случае говорить правильно и полезно.

С нормальным партнёром - помогают. С тем, кто способен услышать. Кто готов к диалогу и уважает людей.
С нарциссом "разговор" - воспринимается им как борьба. Провокация конфликта. Он не воспринимает слова, он гнет свое, давит, провоцирует в ответ. Переворачивает с ног на голову. Обвиняет. Спорит. Цель этого всего - доказать, что он главный! Вызвать взрыв эмоций, довести до ручки партнёра. Т.е. язык диалога тут не проходит. Никакие я-сообщения не воспринимаются! "Мне неприятно оттого, что ты сказал" - да и пофиг!
"Я огорчена этой ситуацией " - а я здесь при чем?!
"Мне обидно, что ты меня не слышишь" - да ты мне мозги все проела!
-Пофиг, в жо..пу, ты вредничаешь, мозгоклюйство, не парь мне мозги!
И т.д. - это все, что вы услышите в ответ.
Никакого диалога не будет. Никаких вежливых фраз типа "Я понимаю, как тебе тяжело". " Да, я был не прав. Я не учел и не подумал" . "Я не хочу ссоры, но и ты пойми...".

Вот так.

Наверное, это не только к нарциссам относится. Узнала здесь себя (что было очень неожиданно), но я не нарцисс

Тут, скорее, чрезмерное давление «на эмоции» получается.
Я обиделась, мне неприятно…
Фиг его знает, как правильно.

Я бы зашла немного с других позиций.
Например: это в моих глазах выглядит, как…
Ты действительно это имел-имела в виду? Почему?
Хотя… повторюсь, фиг его знает, как правильно.
Но я предпочитаю такую форму.
Первая интерпретация, «мне обидно», просит прямо ответа «сама придумала, сама обиделась».

100%. Или вообще иди нах и усе, разговор окончен, в том случае если он не желает на эту тему говорить. Давно поняла,что разговаривать надо с теми, кто готов вести диалог.

+100
или еще любимое на любые попытки поговорить
"ты не проснулась? пойди кофе выпей"
"у тебя ПМС чтоль"?
"пойди, голову под холодную водичку засунь"
"это ты с Машкой/Дашкой/Ленкой/ переобщалась?"

+ 100

Точно, для нарца разговоры с ними - это « хватит меня отчитывать», «я не буду отчитываться», « чувствую себя каким то школьником» и т п, то есть если Тебе плохо и ты ему Говоришь, то ты вторгаешься и грубо нарушаешь его «покой». Все, что он делает, должно всегда нравиться по умолчанию.
Или еще вот такой «ответ»: « мне надо идти/ мне звонят по другой линиии/пора ехать/ я перезвоню/напишу/ приеду - поговорим»

Помогают (не всем и не всегда, но помогают).

ухудшают лишь те отношения, которые давно пора прекратить (а лучше бы было и вовсе не начинать).
вообще, НЕготовность партнеров (одного или обоих) к обсуждению аспектов их отношений и к компромису ведет к завершению оных (рано или поздно, но неизбежно)

Конечно, помогают. Партнер получает возможность посмотреть на обстоятельства под тем же углом, понять чувства и эмоции.

если захочет

А зачем общаться с тем, кто не хочет тебя слышать? Зачем вообще такие отношения нужны?

А это чудесным образом не сразу происходит. Чаще всего тогда, когда есть какая-то серьезная зависимость.
Маленькие дети, чужая страна, и тд.
Меня муж бывший прекрасно слышал первые годы, потому что хотел, а потом расхотел и разговоры перестали помогать.

Ну так причина неэффективности разговоров была в его НЕлюбви и равнодушии. Для любящих людей разговоры вполне эффективны, я бы даже сказала, выводят отношения на новый уровень.

Так вот это ключевое, не разговоры помогают, а желание услышать близкого и любовь.

Как можно услышать, если человек молчит?? Надо начать говорить, чтобы тебя услышали.

Ессно, речь о любящих. Не планировала никогда жить с нелюбящим, в чем прикол?

Я вам выше объяснила в чем. Вот вы например, уже не слышите. Делаете вид, как будто такого не бывает, что люди живут по какой-то причине с нелюбимыми. Вот так и они, делают вид...

Вы поймите, пожалуйста, что когда я пишу на форум, то опираюсь на свой опыт, а не на ваш. Я никогда не жила с нелюбимыми и не поддерживала отношений с подлецами, поэтому мне неведома эта часть жизни.

Я пишу о том, что разговоры помогают любящим людям сделать отношения максимально прекрасными. Вот и все.

А нелюбящим, если уж мы заговорили, никакие разговоры не нужны и не помогут. Им поможет развод.

Тогда этот не тот случай, который обсуждается в топе. Если живешь вынуждено с нелюбимым и нелюбящим, то живи и терпи, не до разговоров.

Но этот близкий еще должен заговорить.

Мне когда-то помогли, наверно на 7-м году жизни. Мне в общем внимания от мужа не хватало.
У меня была бутылка абсента. Я ему сказала "у меня есть бутылка абсента, нам надо поговорить".
И вот я тяпнула этого абсента, и стала ему выкладывать что я женщина, что мне нужно внимание, что меня надо завоевывать не только до свадьбы, но и потом, а то так не интересно.
Муж тогда очень удивился, сказал "я думал я тебя уже завоевал". Но в общем понял что мне нужно иногда просто чтобы романтика и цветочки и вообще сюси-пуси. И потом у меня всего этого был завал, даже и сейчас есть. Но это уже у него от чистого сердца, а не чтобы завоевывать. Но тогда 23 года назад этот разговор помог.

Я ему сказала "у меня есть бутылка абсента, нам надо поговорить".

Вы роковая женщина ))

Я думаю, про абсент - это был убийственный аргумент сразу в принципе :D:D:D

Надо сказать он ожидал что-то более страшное, типа что у меня любовник и я ухожу.

Не охлаждают отношения, но и не помогают ничем. Впрочем, и проблем особых не было пока.

Нифига не помогают. Давно не разговариваю. Чтоб еще раз услышать какая я дура и какой он молодец - увольте

Зачем Вы живете с человеком, который считает Вас дурой?

.

Ну с моим мужем, например, было невозможно разговаривать. Все сводилось к мелким обидкам, каким-то нудным бесконечным выяснениям, что ты имела ввиду, когда сказала это вот слово да еще таким тоном, ты так посмотрела, ты так хмыкнула, а ты, а ты, а ты сама, а вот тогда, а раньше было не так, а вот так, ты забыла, ты не помнишь, ты все переворачиваешь и т.д.
С ним говорить - как тащить камень в гору, который всегда стремится вниз покатиться, да еще с грохотом и новыми "а ты".
Плюнула и развелась.

А до свадьбы такого вообще не было? Вы же не сразу вышли замуж, наверняка год хотя бы общались.

Я др аноним, в браке 25 лет, до брака жили вместе год, до этого встречались полгода.Могу сказать, что сейчас это ВООБЩЕ другой человек, не тот за которого вышла замуж и не тот, который был 10-15 лет после свадьбы.

Полгода это очень мало чтобы узнать человека.
Ну и что-то такое было у него, что вы просто не замечали.

Не было, конечно. До свадьбы мы 7 лет жили очень весело. И потом еще 15 почти, сына растили, не было. А потом началось.

Вопрос из серии - а вы замечали, что есть люди, которым от яблок плохо, хотя везде пишут о пользе яблок :)? Замечали, да:).

Смотря какие разговоры. Например, насилие, даже разговорами - всегда плохо. Если человек хочет побыть один, не хочет говорить, а к нему "психолог сказал, что нужно проговаривать! Я еще не договорила, куда ты идешь?" - это треш.

Выкатывать список претензий и требовать, чтобы человек изменился - тоже не помогают, вредят.

Конечно, помогают. Не с первого раза, а с стопервого, но помогают.

Нуууу как бЭ нормальные люди так и должны решать все вопросы... Разговорами.. Как можно не разговаривать? Только если оба жуткие интроверты с проблемами в социуме....

«А вы не замечали, что все эти разговоры по факту сильно охлаждают отношения? Когда один взрослый человек вынужден объяснять как бы очевидные вещи другому»
Очевидные вам могут быть неочевидны другому.
Сильнобывший не дарил мне цветов. Пока я не высказала ему это, с обидой.
Он страшно удивился: почему просто не сказала. В его семье это не принято.
Дарил. Отношения стали только лучше.

Выпрашивать цветы? Жесть

А вот где та грань между "проговорить" и "выпрашивать"?

Почему выпрашивать? Просто сказала что люблю их и для меня это важно. Ниже правильно написано: это «проговорить».

Ну любите на здоровье. Но тут же - придешь без цветов - не дам!
Выпрашивание, конечно, манипуляция.

Конечно не дам. А зачем давать тем, кто тебя не устраивает?

Если не вопли. а именно разговоры. конечно помогают.