Как вы не справились

Расскажите историй.

мы тут все такие эффективные, активные, все в руках горит, и беседки строим, и сваркой балуемся, миллионы зарабатываем и тыды...

Расскажите как вы не справились.
по улице не ходят такие люди, с табличкой - не справился на работе, уволили, не справился с ребенком, он теперь дворник. Не справился с лишним весом... ну, ладно, их видно...

не справился с уходом за пожилыми родителями, за садом - сожрала тля, с техобслуживанием машины... с кофемолкой или шарлоткой в духовке....

мне кажется с перестала справляться с жизнью в принципе, с теми требованиями, которые предъявляет мне жизнь в возрасте моих 50.
я -то ждала, что мне в 50 дадут приз зрительских симпатий, за то что я уже 1,2,3,4 и везде молодец... а мне навалили сверхзадач, и никакой благодарности.

Уууу... ну я лох года. По итогам года меня коллеги выдвигали на сенсей года и на наставник года. У нас каждый год выбирают. И меня не выбрали. Мне только дали Кота в Битриксе за то, что я котиков наших пристраивать пытаюсь.

Ну вы спросили ... Да, наверное, со многим не справилась и не справляюсь. Хотя тут все же стоит понимать, что все мы разные в плане восприятия и взглядов, так что тут как смотреть и думать.

С сорняками на даче. Уж сколько лет пытаюсь справиться, каждую весну планирую, что и как я буду делать со своими грядками и клумбами... А к осени все чаще и чаще вспоминаю картинку-мем "сорняки непобедимы"и все более философски смотрю на заросли сныти и крапивы ))

Ну, я могу уже смело утверждать, что не справилась ни с ролью жены, ни с ролью матери. Это уже абсолютно точно. И если бы предложили начать жизнь сначала, даже не знаю, отважилась бы я повторить этот опыт? Боюсь, что игра гормонов опять бы сделала свое черное дело.))))
Но я, как ни странно, состоялась в работе. Это мне утешительный приз. Что бы тут ни думали сверхталантливые и умные (и по совместительству злопыхающие) анонимы обо мне, моя работа - это то, что у меня получается, приносит удовлетворение, ну и попутно, что приятно, доход. Если бы еще и это не получалось, можно было бы с полным основанием утверждать: моя жизнь не удалась. ))))

вот буквально сейчас я отступила и не буду бороться.- прислали долг за якобы не оплату взноса за капремонт за 2015-2017 год. судебный приказ, сумма 1215, пошлина 2 000. Знаю, что это вопиющий гоп-стоп. Но- заплачу, т.к. доказать будет стоить В РАЗЫ дороже..

Ну вот вам три истории про "не справилась", кроме очевидной, с контролем веса:

- не вытянула компанию из оппы. Не я одна ее туда загнала, не я одна вытягивала. Но! Не вытянула. Компания гавкнулась. У меня был серьезный нервный срыв.

- не вытянула свой первый брак. Скорее всего, его надо было завершать через первые три года... но мне казалось, что справлюсь и дотянула до 8 лет. Не справилась. У меня был серьезный нервный срыв.

- не нашла хорошую работу между работой из п. 1 и нынешней. Сменила 5 мест за 4 года.... из 4 увольнялась сама, из 5-го уволили подло и на хрен. Не справилась, да.

Еще я не справилась с весомю Всю жизнь воевала, были отступления. А теперь вот поражени. Все. Я больше не могу жить с полузакрытым ртом, считать каллории и т.п.

Я знатный цветовод-губитель, хотя цветочки люблю. Торты даже не пытаюсь делать, всегда будет косой и кривой.

с алкоголизмом мужа(((

Не смогла спасти своего чёрного кролика. Возила его к самым лучшим вЕтам, но……никто так и не понял - что с ним. На профессиональную деятельность я смотрю гораздо проще :) - если не ладится в одном месте, если не совсем мое - просто перейду в другое, головой биться о стену не стану и как поражение тоже воспринимать не буду. И свою первую попытку семейной жизни тоже не воспринимаю, как провал. Да я и не относилась к ней серьезно, даже не пыталась справить :)

не справилась с 3 браками. Сейчас есть МЧ (не совсе и М уже конечо), 3 года встречаемся. Понимаю, что и эти отношения я не вывожу. Короче хреновая из меня жена и жить мне в стрости одной

Мне кажется я не справилась с выращиванием ребенка. Ребенок вырос, но не такой как я его себе рисовала в мечтах(. Лишний вес меня тоже поборол, устала, не справилась, да и не справлюсь уже наверное

Не справляюсь с ростом веса. Всю жизнь была стройным кипарисом 50-ти кг 3-е детей, а сейчас 52 года и вес 85 кг. Я в зеркало вижу незнакомую женщину. И это удручает.

С личной жизнью не справилась. Похерила 17-летний брак, БМ нашел другую, по "разделу имущества" мне достались двое подростков, собака и работа за копейки на госслужбе (с этим, кстати, почти разобралась, исправляюсь, зарабатываю сейчас неплохо и перспективы есть). На горизонте кандидатов нет, хотя симпатичная, стройная, 40 лет. Наверное, состарюсь в одиночестве с 40 собаками)

Не справилась с ролью хорошей дочери.
Мне 50, всю жизнь ругаюсь с мужем из-за своих родителей. Они хорошие и добрые люди, но муж постоянно ими недоволен. Я как между двух огней. Пару лет назад решила минимизировать их общение и естественно и сама стала реже с ними видеться ну и все в этом духе.
Так папа на меня обиделся совсем и даже на юбилей в ресторан не пришел и не поздравил. Мама пытается конечно общаться, но тоже достаточно сухо...
Короче, гадина, а не дочь получилась...

ТТТ, вроде со всем справляюсь, но дается это чем дальше, тем труднее. События, которые имели плохой конец, но это не зависело от меня, не считаю за "не справилась", просто так вышло.

Не смогла научиться нормально водить машину( Права получила в 98 году. Сразу же папа купил пятерку жигули. Потом водила 99-ю, ниссан альмеру на ручке, потом пересела на автоматы… Но именно нормально водить не могу. Вижу как ездит муж и завидую. Он разъедется с другой машиной в любом дворе, вырулит с парковочного места в любой ситуации, хоть передом, хоть задом, даже если сильно подперли… Ну и завидую тем дамам, которых мужики называют обезьяна с гранатой, что они все равно куда-то прутся, не боятся ничего… Иногда такое на дороге встретишь, что реально никакой женской солидарности нет, действительно обезьяна. А я вот предпочитаю общественный транспорт в большей степени. Потому что не люблю создавать другим людям помехи своим неумением.

Не вывожу борьбу за лекарство с депздравом Москвы.

Не справляюсь с цветами в саду, с орхидеями дома-дохнет все. Хреново учу 3 и 4 языки.
Отношения с мамой не фонтан.
Воспитание детей могло бы быть лучше.
Помощь моральная одной приятельнице не удалась от слова вообще.

Короче все плохо🫩

я долго пыталась соответствовать картинке идеальной женщины, быть идеальной матерью, женой/любовницей, дочерью и строить идеальную карьеру и жить в идеальной квартире и с идеальной фигурой. поняла, что все сразу не вывожу и забила на все сразу. и начала ловить дзен: как только я перестала быть идеальной матерью наладились отношения с ребенком, забила на карьеру - начала кайфовать от работы, перестала бороться с лишним весом, у этого тоже есть свои плюсы)))
в общем, я выбрала быть счастливой раздолбайкой, хотя многие скажут, что с этой сложной взрослой жизнью я не справилась. да и ладно

Я так о себе вообще не думаю)

Падений было немного в жизни, я везунчик. По молодости неудачи кажутся теперь смешными. Потеря родителей сломала меня, мне было 36 лет, мама, через 1 год и 21 день - папа. Это самое страшное. Но, сломала все же неверно, 2-3 года реальной депрессии, потом навсегда ощущение утраты и пустота вместо этих людей, сейчас почти норм. В остальных сферах - карьера, личная жизнь, хобби - успешный успех. 15 лет прошло. Все же, сломать сильного человека, особенно женщину, сложно. Но хуже смерти близких нет ничего, работа, личная жизнь на этом фоне - фигня. Или это у меня так?

Если рассуждать глобально, не размениваясь по мелочам, то единственный мой провал - это рано ушедшие родители. Не успела, не смогла, не досказала, не свозила, не уберегла...
Иногда смотрю на ровесников, у них еще живы все, а моя мелкая даже не узнала ни бабушек ни дедушек. Старшие хоть урвали немного. Мне их очень не хватает... И девчонкам тоже...

У меня лишний вес, от него диабет. Плохие отношения с мужем. Самые обычные дети. Нет карьеры. Есть в прошлом погашенная судимость, меня подставили, а я была глупа и некому мне было помочь. Вот с этим всем и не справилась.

рано делать выводы, но пока справляюсь...

Не справилась с проектом «семья». Все разваливается и я в пустоте какой-то. Рушить не хочу, жить дальше очень проблемно. Вообще не понимаю, чего хочу. Из-за длительной нерешаемой проблемы стала плохо относиться к мужчинам. Также не справляюсь с собой. Характер стал овно. Медленно, но верно превращаюсь в неприятную тетку, иногда испытываю по этому поводу непонятное злорадство, типа да, я такая, смирись.

Не справилась со своей пограничной психопатией.
Просуществовала всю жизнь психопаткой.

Ни с чем не справилась...
Первый муж угробил мне здоровье, потеряла карьеру на этой почве, осталась ни с чем, с ребенком. Второй муж тоже не радует, ни к чему не стремится, зп слёзы, ершистый стал, характер г..вно, а самомнение до небес.
20 летний ребенок сама по себе, никаких душевных связей, обидно.
Работы нет, домохозяйка с пассивным небольшим доходом.
На работу выйти не могу, болячек куча, голову уносит, кому такой работничек нужен .
На днях полтос . Подхожу к нему в депрессии, не хочу даже праздновать.
С 16 лет работать пошла, потом на вечерний в универ поступила, красный диплом. Работа была шикарная, планов море, жизнь впереди. Все разрушил поступок бывшего мужа , сделал меня инвалидом. Пыжилась еще что то по инерции: водительские права получила, второе образование даже, и еще 2 профессии, а применить не смогла, еще хуже здоровье стало. Впереди страх и пустота, ни с чем не справилась.

У моей сестры диагностировали рак. И вот с этим мне тяжело справляться... Когда рак нашли у мамы, я порыдала , но собралась. Сейчас не рыдаю, но в какой-то растерянности.... И очень боюсь.

не справилась с отношениями с мамой
к сожалению, ровно по тем же причинам кажется не справляюсь и с отношениями с дочерью
классические коса на камень

Мне грех жаловаться, хотя....
После техникума планировала поступить в институт, хотела сделать карьеру, но влюбилась и вышла замуж, родились дети, работа была хорошая, преподаватели пристроили .
На учёбу забила .
У нас с мужем никогда не было дачи, мечтали купить дом и жить там на пенсии. Супруг умер, мне подвернулся вариант в Плёсе, купила, только это далеко и туда надо вкладывать и вкладывать. Продала и успокоилась.
Но вот блин, не даёт мне покоя загородная недвижимость, иногда просматриваю варианты, всё, что нравится стоит очень дорого.
Не тяну. Лет мне доширак, работаю много, а на хороший дом так и не заработала.

Я просрала всю свою жизнь.

Не справилась с тем, чтобы быть хорошей дочерью. Точнее с тем, чтобы быть хорошей дочерью с сохранным психическим здоровьем. Получается или одно, или другое. Выбрала себя.
Не справилась уговорить мужа на эмиграцию. Ну и понимаю что сама эмигрировать не потяну.
Со всем остальным не всегда просто, но справляюсь.

Хочется всех обнять и сказать, что вы все справились. Ну просто жизнь такая штука сложная, в ней, к сожалению, не только радости.

Да все неудачи кажутся мелкими в масштабе жизни, все в общем только на пользу шли.
Избежать крупных неудач помогало продумывание шагов.

Не справляюсь со своим алко и курением, хотя не курила два года. Не справляюсь с ненавистью к матери, которая садистничала надо мной всю жизнь, а старшая сеструлька у нее любимая и успешный успех. Не справляюсь с переездом в другаю страну, хотя ранее была затеяна ещё с бм иммиграция. Ни с чем не справляюсь. Я - клуша.

Не справилась с болезнью мамы
Но справилась с болезнью сестры.
Видимо два раза справляться не дано

В аспирантуру не пошла в своё время. Сидела б всю жизнь где-нибудь на кафедре, тихо и спокойно, чаи б гоняла... А так пришлось лапками шевелить.

Не смогла сделать хоть какую-то мало-мальскую карьеру при наличии диплома престижного ВУЗа

Периодически такое впечатление, что со многим не справляюсь. Может, просто судьбе не благодарна.
Сейчас в том числе на мне успешная дочка 18ти лет, псын, папа 84х лет, муж инвалид и загородный дом с участком, ещё нескольким старикам по мере сил и возможностей помогаю.
Всё сделать не успеваю, не хватает времени, нет сил, часто встаю уже уставшая, сон нарушен. Очень тяжело за всем смотреть самой. Ещё ремонт надвигается. Есть пару спасённых животных, одну не получается пока приручить.
Всегда что-то не успеваю, сейчас трава не покошена, не всё собрано для заказа контейнера, в одной квартире надо убраться. Зато у всех моих пожилых всё на данный момент закрыто по медицине и получено, а то в нашей поликлинике это тоже бывает квест.

не справилась с последствиями развода - перестала верить мужчинам,свела все общение на нет, замечаю за собой, что даже ненавидеть стала мужиков...у меня есть любовник, такой же чекнутый трудоголик, как и я, семью не планируем, встречаемся для секса, периодически он заговаривает про совместное проживание, н я го быстр опускаю с небес на землю, даже на ночь его не оставляю или сама не остаюсь, мужчина мне не нужен совсем, если расстанемся- плакать не буду.

Что значит "не справилась"? На самом деле вариантов нет. Если жизнь заставит - справишься, с чем угодно!
У меня было нон-стоп с 2018 г., увольнение (три новых работы), деменция у отца (три больницы), 11 класс ребенка, мое лечение от онко, муж почти без работы... Нос вытянешь - хвост увязнет! Так и живём. А куда деваться?

Я, кажется, вообще ни с чем не справилась. Мужа нет и не было, ребенок - балбес, работа дурацкая и зарплата маленькая, живу с мамой в родительской квартире, зубы давно пора вставлять, но денег нет, да и прочее в тушке надо обследовать, а я не иду. Разумеется, ни кожи, ни рожи и лишний вес. Что еще? А, за границей была три раза, в Турции, и то чтоб ребенка на море свозить, сама бы не поехала, не люблю весь этот движ.

Не могу сказать, что я с чем-то не справилась, потому что в итоге все получается к лучшему. Но и похвалить себя в соседнем топе тоже не могу, потому что оно все как-то само 🤷‍♀️

Вообще по всем фронтам все провалила.
Работа - 30 лет назад профессия была вполне на взлете (не юрист и не экономист, ечлисе), теперь вообще никому не нужна. Вакансии-то есть, но всю душу вынут, а платят копейки... отчаялась, когда пару лет назад в очередных попытках на что-то повлиять провалила несколько испытательных сроков подряд. психанула. решилась на переобучение. Три года опыта в новой профессии - как оказалось, заваленной молодыми специалистами после вузов, так что я в свой подполтос тоже никому нафиг не нужна. Работаю в отстойном месте, отчаянно нужна зарплата хотя бы сотка. но я все провалила.
Дети - зарплата больше, потому что есть болшие проблемы со здоровьем. нет, все решаемо - и я решаю, - но пипец сколько денег на это уходит, и отнюдь не об аллергии речь. Котеги закончили школу, одна в вузе, другая в колледже, льют мне в уши, как мечтают работать - совсем не наша ситуация радовать айфонами, нарядами или хотя бы просто карманными, я на это не зарабатываю, - но никуда не рыпаются. Я говорила всегда и сейчас говорю о том, что мне мои дети дома не мешают, и никого я из дома не выгоню и накормлю всегда, но такая тоска от этого всего охватывает.
Брак - окончательно умер 18 лет себя спустя, так что бывший уже почти не участвует. Квартиру совместную не делит - уже спасибо ему. о покупке свое недвиги речь вообще не идет, с любопытством жду, какие тут будут наследные дела, очень надеюсь умереть раньше него, чтобы меня это не коснулось.
Вот сейчас внезапно появился мужчина - 5 лет одна была после развода. уже не ждала ничего, - зовет поездить по миру, в другой стране может пожить... А у меня в голове - а как я там работать буду? А кто будет дома проверять, что все вовремя лекарства выпили? Ну блин, как так можно жить? И выхода нет.

Не смогла расстаться с любовником, вот уже 6 лет с ним, хотела завязать, так как живем рядом, знакомы с женами-мужьями, но вот просто не могу ему отказать, он гораздо младше меня, такой красивый, с красивой фигурой, он зовет, я иду, не справилась, короче.
Лишний вес, давление, надо худеть, но сил на это нет вообще, ноль, я как-то уже худела, поэтому хорошо помню, каких трудов мне это стоило, сейчас такое не осилю, прям тупик.
А в остальном, все хорошо. Возможно, дело в том, что я к себе очень лояльна, прощаю многое..

Сначала подумала, что этот топик не про меня, а потом почитала и вспомнила, что есть :( маленький рыжий котенок, которого не успела спасти, умер у меня на руках, была очень зла на дочь, которая принесла с утверждением, что будет лечить, но не выполняла (я так думаю) всех требований врача. Забрала у нее, ходила сама по врачам и капельницам, но :((( вот думаю, забери я сразу, вдруг бы вытянули.

И даже не спасает то, что спустя год появилась в подъезде его точная реинкарнация, словно был послан мне долги кармические отработать, долгое и сложное лечение, панлейкопения, на руке моей вдоль вены в напоминание шрамы от его когтей, что все спрашивают, не пыталась ли я самоубиться :). В итоге удалось и вылечить, и пристроить (с моими кошками не срослось), и жизнь у кота счастливая, но того котенка буду помнить.

Кстати, а всякие разводы - наоборот, я его записала в список своих достижений: вот была счастливая семейная жизнь, люди выросли, стали разными, всё разладилось, можно дальше жить свою несчастливую жизнь, но я крута в том, что нашла и силы, и возможность развестись, и жить дальше свою свободную и счастливую жизнь. У БМ, кстати, дальше тоже жизнь свободная и счастливая, так что было верное решение :)

Не туда

Наверняка с чем-то не справилась. Все же живые люди. Но характер легкий - и не вспомнишь с чем.
Тем более, через годы становится понятным зачем ты когда-то с чем-то не справилась. Что-то очень плохое привело к чему-то прекрасному.
Например - огромная беда случившаяся со мной когда-то, на выходе, дала нам 7-ми летнюю живую девочку.
А справься я тогда и «плод нежизнеспособен». 33 недели - какой-то заумный страшный термин о прерывании.
Старый Ниссан не продать - заколдованная ошибка в документах, которую никакими богами не удавалось исправить. И вот не справились. Несколько раз.
А потом крестились: а вот бы продали, а как сейчас?
Все дается зачем-то. Только мы прямо сейчас не понимаем, зачем именно.