Изменения в жизни и подруги

Есть подруга, с которой знакомы больше 20 лет. Познакомились на работе, много общих тем рабочих было. У обеих похожая личная жизнь - она разведена с ребенком, я с ребенком, не замужем. Периодически возникали мужчины у меня и у нее, романы, чаще неудачные. Но мы не унывали, работали (уже в разных местах), вместе отдыхали, путешествовали, дети росли. И вот я выхожу замуж, неожиданно, встретились и почти сразу стали жить семьей, поженились. Я в тот момент потеряла работу, новую уже не стала искать, занимаюсь домом, семьей, у мужа свой небольшой бизнес. Ребенок уже большой, живет отдельно. Конечно, у меня изменились интересы, я полюбила готовить, развожу огород и искренне кайфую от этого. Мне 50+ небольшой хвостик. Подруга же осталась в жизни - много работаю, часто театры, кафе, шоппинги, 2-3 раза в год отпуск зарубежом. А мне этого совсем не надо сейчас стало. Хотя раньше жила именно такой жизнью. Материально могу вполне, доход позволяет, и у меня хороший пассивный доход есть, но совсем не хочу. Муж домосед, и мне в кайф рядом с ним. Искренне в кайф. Я никогда не сидела дома, даже декрета почти не было. А тут полюбила готовить пирожки и варить варенье)) Подруга говорит «пенсия» с язвительным акцентом, я про себя так не думаю, но даже если так, я кайфую от жизни. Удавалось ли у кого нибудь сохранить отношения при изменении жизни?

А проблема то в чем? Все мы разные, и если вы не принимаете подругу с ее образом жизни, а она вас с вашим, то вы не подруги. Конечно, если точек соприкосновения становится все меньше, то и разбежитесь скоро окончательно

Вы ей уже не особо интересны со своими простыми житейскими радостями, раз звучит пренебрежительное "пенсия". Совсем теперь вместе никуда не выбираетесь? В гости ее приглашаете?

А на чем вы хотите, чтобы ваша дружба держалась? Вы вместе пуд соли съели, пережили вместе какие-то беды-трагедии, проблемы личные, были свидетелями-участниками-помощниками в жизни друг друга, открывали друг другу самое сокровенное? В который раз на Еве убеждаюсь, что люди в понятие дружба вкладывают очень разное

Теперь у вас с подругой ни общей работы, ни детей, ни походов в разные места, ни поездок.. Вы абсолютно ничем не связаны, ваши Вселенные встретились на 20 лет и разошлись, полетев параллельным курсом.. Странно, что вы сами этого не понимаете.. Подруга же сразу поняла, что у вас разные интересы, о чем вам и сообщила.. А вы удивились - как же так? А вот так... Если хотите оставаться подругами, то ищите (или создайте) что-то общее..

Ну если это приятельница, то и ладно. А вот если подруга, то дружба это некий труд, усилия даже. Для того, чтобы сохранить дружбу, нужно идти на какие-то уступки для другого человека.

Люди так и расходятся, пропадают темы для общения

Ну пенсия, да, вы ей стали не интересны.

Мы с подругой очень разные. У нас не было общих рабочих проектов или прогулок. Но это не мешает нашей дружбе.

Нет, не удалось.

В большинстве случаев женская дружба держится, только пока когда женщины на +/- одинаковом уровне, по семейному положению, мат.достатку, детности.Как только что-то меняется, все рушится.Знаем, плавали.В вашем случае появился весьма сильный триггер -вы вышли замуж,она нет.Если бы и у нее тоже появился постоянный мужик, все бы у вас продолжалось примерно на том же уровне, и она бы не высмеивала ваши типа пенсионерские привычки,а сама бы ими за милую душу занималась.А так, возможно еще и зависть,а это уже страшно.Лучше дистанцируйтесь от нее.Было бы ей пофиг, не высмеивала бы ваши новые увлечения, а просто приняла бы их.А раз заостряет внимание, значит ее задевает, что вы не можете полностью посвящать ей время.Потом начнет критиковать вашего мужа.Так что нафиг с пляжа.

Дружбы вообще не существует. Человек "дружит" с другим человеком, пока ему удобно или приятно.

У меня подруга с 7 класса школы (больше 30 лет). Были годы, когда учились в разных местах и были разные компании, общались очень мало, но я знала, что на день рождения она позвонит обязательно! Потом детки родились, подруга вернулась жить поближе ко мне с семьей. Стали общаться чаще ) Но не на фоне детей, просто болтали) Сейчас ее первый и мой единственный сын выросли. У нее еще подросток. Я не замужем, у нее муж. Они гораздо более обеспечены, чем я. Но все это никак не мешает быть нам ПОДРУГАМИ и в горе и в радости. Я знаю,чтобы не случилось, она поможет. И я подорвусь в любое время в нужной ситуации. Муж ее по хозяйству на двоих))) Мне помогает, когда розетку починить, карниз повесить) Называем наш общий муж в шутку, он по хозяйству поможет, а я ему любимой картошки нажарю))) Дети дружат, ее младший крестный сын мой (а мой сын крестный отец). Помогаем друг другу) Иногда чаще видимся, иногда 5 раз в год на дни рождения и новый год) Но это не мешает знать нам, что мы друг у друга есть)) Хотя мы ОЧЕНЬ разные по характеру. И да они с мужем много путешествуют. Я больше сыном-мамой занималась) Подруга любит дачу и рассаду) я не по посадкам, но на даче еще есть шашлык)) его любят все)) и лесные прогулки. Да она сейчас сильно погружена в жизнь подростка, но это уже и мой ребенок и мне тоже интересны его заботы. Мой сын ему что-то помогает-подсказывает по-братски. Говорит, это же пока мой единственный сын!)) Короче, мы за столько лет просто стали семьей со своими радостями и разногласиями)

Я разведена. У меня есть отношения,которые я не афиширую. Одна моя подруга замужем с тремя детьми и на 10 лет меня моложе,нашим отношениям уже 15 лет.
Вторая подруга ещё со школьных времен,тоже замужем с взрослыми детьми.
Мне кажется, что дружба не зависит от семейного положения.

25 лет дружим с подругой, близко дружим. Она - мать-одиночка, я - замужем. У нее 1 ребенок, у меня - 2. Старшим нашим по 25, младшему моему - 16. Подружились, пока с колясками гуляли, дети дружили в детстве. Мой старший сын полруге моей помогает - проводка, что-то сделать, с ее дочерью не дружит лет 10. Моя подруга в курсе про жизнь и ОГЭ младшего, про его спорт, ьолезни, собак, про нашу семью. Дает советы, что-то помогает. Мы еще обе собачницы, на этой почве тоже сошлись. С собаками вместе не гуляем, собаки дерутся. Да, она работает, а я - домохозяйка и дачница.
Дружбе разные статусы не мешают, абсолютно.

Вам стало по кайфу быть домашней рабочей лошадью. А вы думаете что подруга вам завидует.

Злобные рабочие лошадки пытаются уколоть даже здесь, когда никто ни на что не жалуется)). Автор, это называется зависть, дружбы не будет((.

Мне не удалось. С недавних времен подруг нет, только приятельницы. Но у кого-то получается, люди порой сохраняют дружбу невзирая на различия в статусе и образе жизни. Понаблюдайте, если человек для вас важен. Возможно, ситуация изменится к лучшему; общение свернуть всегда успеете, если и дальше будет некомфортно.

Доя дружбы должны быть общие интересы, сейчас оглядываюсь назад,свои дружбы и точно, школьная подруга: одновременно замуж, родили разницей в два месяца, обе развелись одновременно, потом я уехала
Вторая : институт, общий бизнес небольшой ,потом она уехала
Третья, последние 16 лет, знакомы со школы: вторые браки, многодетные, младшие дети примерно одного возраста , семейные ценности одинаковые, взгляды, интересы , материально один уровень

Дружба на чем-то должна держаться, и быть из одной песочницы

вы прямо чеховская душечка какая-то... а чего вас так задевают слова подружки? вы же вроде как довольны своей пенсионерской жизнью, зачем топ-то?

так это вы изменились

У нас столько раз всё менялось в жизни….Если человек интересен, то он интересен, а растит ли он в данный момент кабачки, или над презентацией работает, мне вообще не важно :).

Все, что вы перечисляете общего с этой подругой, ничего этого не осталось. Поэтому дружба может перейти в открытки к праздникам. Дело житейское.

Подруга за вас не порадовалась, это очевидно. Вы счастливы, обрели любимого, вам в кайф. Злорадное " пенсия" с ее стороны не есть хорошо , это укольчик в ваш адрес. Но это не должно вас волновать ни коим образом, живите и радуйтесь. Мне кажется она со временем сама сольется, не выдержит вашего счастья. Ее проблемы.

Подруге было с вами удобно и комфортно в поездках, шоппинге наверно. И как вы выразились, она хочет чтоб вы чаще с ней ходили в кафе, театр..Если она любит театр, то почему ей туда пойти скучнее без вас. Не понятно. Поскольку интересы разные у вас, не обязательно часто встречаться и подстраивать свою жизнь под подругу. А язвить не хорошо с ее стороны. Время покажет насколько вы подруги.

Очень вас понимаю. Ровно такая же фигня. Чем бы это ни было - дома так кайфово! Зачем себя насиловать неинтересным?

Вас задевает, что подруга вам говорит про пенсию?
Ну, она так нападает и так защищается от своих тараканов. Ей обидно потерять товарища по проведению досуга, также может быть она подсознательно слегка (или не слегка) завидует, что вы нашли себе тихую гавань, свой дзен и счастье, а она идёт прежней дорогой гордого одиночества.

Не потакайте ее тараканам. Парируйте. Или просто коротко говорите: "Пенсия? Ну, уж нет". Или отвечайте: "Ну, Маша, неужели всё, что не похоже на наши прежние активности, это пенсия? Узко мыслишь, подруга" или "Да, какая пенсия, Маш, ты что!"
Или спокойно: "Просто мне с Мишей сейчас хочется быть, а не в душном театре. Прости и пойми".

То есть на каждый её наезд спокойно и коротко говорите: "Нет, ты не права". И дальше не вступайте в дискуссию.

И внутри себя взрастите уверенность, что ваши сегодняшний ритм жизни - вариант нормы. А к подруге будьте снисходительны, простите ее бестактность.

Соглашусь с теми, кто видит проблему в подруге. И ее "тараканах". Вернее, это банальная манипуляция, обесценивание Вас как личности, попытка управлять. Что значит ",пенсия" ? Таким образом она хочет Вас принизить, указать на возраст, даёт понять, что Вы ей неинтересны.
Какая разница, домосед человек или нет? Любит дачу или живёт в городе - это все сугубо личное дело каждого. Чем это вообще может помешать дружбе?! Вы разве отказыаете ей во встречах? Или не желаете общаться, не приглашаете в гости? Ее образ жизни - это ее выбор. Подстраиваться под него Вы не обязаны. Настоящие подруги могут видеться раз в год, но при этом радовать друг друга. Общаться и созваниваться.
Дело же не в том, сколько вы времени проводите вместе! А как. Можно по телефону поговорить полчаса и искренне порадоваться за подругу, что она нашла свое семейное счастье.
А тут , похоже, Вас просто завидуют.
Ничего с этим не сделать. Но попытки обесценивания - надо пресекать.

Не понятно на что обижаться. Возраст уже такой да, пенсия-предпенсия, когда хочется ковыряться на даче и печь пирожки, рано или поздно она к этому тоже придет. Все мы там будем. Кто-то уже в 40 оседает, а кто-то в 75.

У вас просто поменялся образ жизни и интересы. У меня примерно так же. Раньше ходили с подругой по театрам, отпуск вместе. Сейчас вместе театров-музеев-кафе я хожу в горы, поездки совсем другие стали, с разными активностями. С подругой общаемся, на намного реже. Смысл обижаться?

От меня в похожих обстоятельствах подруга отдалилась. Я сначала трепыхалась, звонила, пыталась продолжить общение, встретиться, звала в гости. Бесполезно. Я ушла "на пенсию" , бросила работу, потому что появился пассивный доход. А она работает, труд тяжёлый . Других причин не вижу. Очень жаль, иногда скучаю по ней.

Ваши дорожки уже разошлись: где и как вы встречаетесь, если ваш муж домосед, вам надо рядом с ним, раньше встречи были в кафе, а к себе домой звать не хотите. Уже по местам для встреч не стыкуетесь.
Темы общие для разговоров тоже уходят.
Пока по инерции пообщаетесь, у вас у обеих уже понимание, что общение сойдет на нет: у подруги характеристика вашей жизни как пенсионерской, это вы пока обе отрицаете реальность, но постепенно придете к общению по телефону два раза в год на ДР друг друга с открытками-поздавлялками на НГ и 8 марта :) Это ни хорошо, ни плохо, это жизнь, она течет и развивается, у вас вот так. Вам надо искать приятельницу для общения там же поселке, где живете, с которой можно будет борщи и новые рецепты пирожков обсуждать, ими же обмениваться и друг к другу в гости ходить.

Да бросьте, какая дружба, дружба это и есть общие интересы, как только они расходятся, то и дружбе конец, нормальное течение жизни. Я легко людей вычеркиваю, если они покидают сферу моих интересов или мои интересы меняются. Чего себя насиловать, вам уже приятельницы среди домашних женщин нужны, обсуждать борщи, пирожки, или вообще не нужны, муж под боком, а ей нужен движ, путешествия, соответсвенно и приятельницы с теми же интересами.

Вы скорее приятельницы по интересам по жизни были. Так очень часто в жизни бывает. Относитесь к этому легче. Хочет подруга в гости приехать - приезжает, не хочет-не надо. Но она не должна прогибать вас под свои интересы путем пренебрежения к вашим хобби и комфорту.
В нашем "колхозе" на даче вокруг много людей самых разных профессий и не юных возрастов , увлеченных огородничеством, природой , это такое же хобби.
Просто надо принять , что в силу разных увлечений вы реже общаетесь в реале.

Ну так вы морально состарились, она нет. Не общайтесь, да и все

Я тоже в этом году потеряла подругу 25леи жизни. Которая тоже увлекается закваской, пирогами. Но не их-за пирогов и ее узких интересов, а из-за ее предательства, она решила утаить важную инфо против меня. Типа когда захочет, скажет, а время было бы упущено критично. И стоило бы много денег.

Почему эта тема в этом разделе?
Убирайте её в ТД!

не стоит переживать, когда расходишься с друзьями. потому что в этой жизни все люди - лишь временные попутчики. они выполнили свою роль в вашей жизни, и дальше вам предстоит каждому пойти своим путем.