Тоже не люблю ребенка...

Прочитала соседний пост и решила тоже написать. Оч нужно выйти из изоляции, в которой я последнее время оказалась
Я - такая же, как и та девушка,... дочке тоже 2.5 годика. Иногда я думаю что дело еще и в возрасте - кажется что уже с ребенком сидишь долго-долго... что 2.5 года - это вечность, а ничего не меняется..
Про нас - я живу одна с дочкой, БИО от нас отказался как только узнал о беременности. Я раньше оч хотела ребенка, всегда, с детства, сколько себя помню... но беременностей у меня никогда не было - с первым мужем успешно предохранялись (он не хотел детей).
Короче говоря - первая беременность... жить мне на тот момент было негде, вообще не было никого, ктобы помогал. Но я не могла сделать аборт - я как узнала что беременна, сразу стала чувсвовать что в животе - ребенок, мой малыш. Потом, уже после рождения дочки решился вопрос с квартирой, так что нам есть где жить, слава Богу.
Все время после рождения ребенка, я нахожусь в более или менее депрессивном состоянии. Сейчас вообще писать трудно, мыслей связных нету... короче говоря - оч часто ловлю себя на мыслях что не люблю ее. Тоже срывалась, говорила ей что ее не люблю (!) :((( , что ей жутко не повезло со мной. Последнее время меня вообще укрывает - я не могу выносить звуков, которые делает маленький ребенок, мне плохо от ее присутствия. Мне хочется укрыться с головой и ничего не слышать, и лежать, лежать... не просыпаться никогда.
Все эти 2 года, да и во время беременности меня посещали мысли какую жуткую ошибку я сделала, родив ее. Что я НЕ МОГУ это нести, что я свою-то жизнь собрать не могу... меня буквально раздавливает ответственность за нее, что я и ТОЛЬКО я формирую ее судьбу. А я не хочу жить, и не могу "заставить себя хотеть". Нет, я не покончу с собой, просто я не хочу просыпаться, не хочу двигаться, и кажется что уже ничего хорошего в жизни не будет, да и ведь и не было.
Мне жутко от того, что моя девочка повторяет мою судьбу - что у нее также как и у меня никого нет - НИКОГО родного. Меня моя мать тоже родила одна, никого родных у нас не было, и она меня не любила. Я боюсь превратиться с свою мать, тем более что очень много схожих вещей в ее и в моей жизни... все повторяется.
Я бы очень-очень хотела чтобы у нас был кто-нибудь родной, чтобы иногда можно было бы хоть на день оставть ребенка.
Сейчас я всерьез думаю о том, чтобы отдать ее на усыновление. Потому что я НЕ МОГУ быть мамой. я никогда себя не переделаю, я никогда не стану жизнерадостной, уверенной, никогда не буду любимой. Я это просто знаю и все. Разве жизнь с такой матерью - хорошо для ребенка? Из нее выростет еще одна я - нелюбящая себя и свою жизнь.
Я могу подписаться под каждым словом девушки из соседнего топа "не люблю своего ребенка", поэтому не повторяюсь. И я бы уехала работать, как-то пытаться выйти из всего этого... но ребенка вообще некуда деть. Я не могу сидеть дома, меня давят стены, последние 10 дней мы вообще никуда не выходим - детка болеет... а у меня на больного ребенка - только раздражение. Часто появляются фантазии просто встать и уйти... просто закрыть ребенка в квартире, а самой пойти на улицу, и идти куда-нибудь... чувсвую что я - в тюрьме. Боюсь очень этих мыслей, что у меня сорвет крышу и я действительно уйду из дома...
Я осознаю что я эгоистка, что я совершенно инфантильна... я знаю, что мне это еще раз скажут.

Не знаю зачем я все это пишу... в голове кавардак, меня оч зацепил тот, соседний пост...
Но в моем случае - это пойти и написать от нее отказ. Сразу. И я не смогу. А калечить ей жизнь - я могу значит?
Не верю, что дать человеку жизнь - это благо, я ненавижу себя за то, что родила ребенка, неизбежно переложив при этом на него все свои проблемы и тараканы.
Хочу чтобы ее любили, чтобы был папа, бабушка, другие родные, я не хочу для нее такого детства, которое было у меня!
ЗЫ: мне 30 лет...

А родные где ваши ? Мама папа бабушки братья -- есть кто

Девы, вы меня пугаете :-) Ну вы просто подумайте: война была, бабы рожали детей, тоже непонятно кому, куда, и чем кормить, но рожали, и уж их страдания по сравнению с нашими депрессиями и стрессами ни в какое сравнение не идут, и никто, я так полагаю, не знал даже, что есть такие понятие как инфантильность, эгоизм и личное пространство. Рожали, растили, воспитывали и по мере сил в люди выводили.
Ну что ж за нафиг такой, а???? Ну ведь легче всего лапки сложить и сказать - я не люблю ребенка, яо лучше откажусь... Вы ж не в магазине, где через 14 дней вещь можно назад принести или обменять на лучшую... Ей-богу, умиляет меня такой подход.

Автор, милая, вы просто безумно устали! Все одно на ордно наложилось, ребенок, личный кризис, возрастной. Я замужем родила, и к маме приезжала с маленикм ребенком, и то - временами хотелось выть и на стенку лезть от этого сидения в 4х стенах, привязанности 24-часовой к маленькому, требовательному, орущему и плачущему существу, доченьке моей любимой! Это пройдет, она уже подрастает, вам нужно любыми путями создать себе время для себя, хоть час в неделю, просто по улице пройтись. Неужели нет подруг, таких же мамаш в подъезде, бабушки-соседки, которая за небольшую денежку посидит?. Как только можно будет - в сад дочку и работать.И еще - знакомится надо с мужчинами, инет у вас не только чтобы плакать о наболевшем :)))

Сразу оговорюсь, что вопрос не любви к своему ребенку в моей семье не стоял никогда. Меня любила мама, надышаться не могла, баловала и пылинки сдувала. Я на счет возникновения любви к ребенку даже не сомневалась, считала, что она выдается с гормонами сразу после начала беременности :-) Поэтому вопрос о том люблю ли я своего ребенка у меня не стоял никогда. И это при том, что к другим детям я отношусь..хм.. прохладно.

А вот в остальном вопрос сложный.
Но мне кажется, что очень важно научиться разделять свое отношение к ребенку вообще и к обстоятельствам жизни, которые появление ребенка, спровоцировали. Нам не дано предугадать к какому результату приведут эти изменения. Но чем они сильнее, тем больше разрушений мы вокруг себя видим. Эта разруха не всегда означает конец всему, а иногда это просто строительство нового. Ребенок заставляет нас много в жизни поменять, но мы заранее не знаем в какую сторону он меняет жизнь, поэтому кажется, что ребенок - причина всего этого ужаса. Но лучше положиться на то, что раз ребенок любимый (а это должно быть по умолчанию), значит и все изменения в жизни ради него пойдут только на пользу. И тогда через некоторое время это будет заметно.. ведь человек не умеет видеть дальше собственного носа, а значит сразу догадаться к чему такие ужасные катастрофы, совершенно не понятно.

Я всегда много работала и работать мне нравилось. А еще нравилось, когда огромный офис, куча народу, беготня и адреналин, командировки, элегантные деловые костюмы и шпильки по 10 см, чтобы телефон вопил круглосуточно и можно было с важным видом выяснять деловые вопросы даже вечером в супермаркете.. я прям от этого тащилась :-) У меня были четкие представления о карьерном росте, отдельном кабинете и кожаном кресле начальника :-) Я по натуре чайлд-фри, я бы отлично жила без детей, вся в работе и карьере.

И тут я случайно забеременнела.. ушла в декрет, муж не работал, отношения испортились до нельзя, кормила нас моя мама.. сложно было. Но я себе представляла, что все это ровно на 2 года. В год с небольним ребенок пойдет как солдатик в садик, а я умотаю делать карьеру дальше... подумать о том с какого возраста начинают идти в сад, кто будет забирать и т.п. мне в беременность даже в голову не приходило. Я даже ни одного живого младенца не видела, они меня не интересовали.. ну разве что на фото в журналах :-)

И вот родилась дочка, ей исполнился год. И оказалось, что ни к какому саду она не готова, да и в сады так рано не попадешь. Оказалось, что денег нет (муж к этому времени даже искать работу перестал), вещи скоро просто дырявые будут, да и этих считанные единицы, возможности выйти на работу нет, подруги отвернулись, т.к. им надоело слушать о моих проблемах, а мне надоело на вопрос "как дела" жаловаться, мужа я уже к этому моменту ненавидела, сидела плотно на ежедневном новопассите, а выгнать его боялась, тк. было страшно одной с ребенком... вообщем оказалась я в большой попе :-)

С того момента и еще несколько лет подряд я носила в себе ощущение, что если бы не появление дочери, то жизнь моя сложилась бы более радужно и легче. У меня бы не было растяжек и лишнего веса. Я не была бы привязана к идиоту, которого ненавижу ... но к этим мыслям в противовес были мысли, что раз я ее люблю, то из этого должен быть какой-то толк :-)

Потом начала работать за копейки на дому и зарабатывать на коммерческий садик с длинным рабочим днем, чтобы выгнать мужа и выйти на работу. Зарабатывала 70 долларов в месяц, а сад стоил 250 в месяц :-)

Потом подвернулась возможность начать свой бизнес с помощью родственников. Работы было очень много, доход очень маленький, но все можно было делать дома. Я научилась вставать в 4-5 утра, а досыпать днем. В это время выгнался муж, устроился садик.. но иногда, приезжая по рабочим делам под видом курьера к клиенткам в большие крутые фирмы я с грустью думала, что это тот мир, который потерян для меня навсегда. И этот мир, который для меня был так важен, в котором я практически жила, я потеряла ради ребенка. От этих мыслей тяжело избавиться, и чувствуешь себя неудачницей :-(

Надо сказать, что дочери уже 7, жизнь у меня уже достаточно налажена.. и доход, и личное время, и дочь умница. И лишь не так давно я стала понимать, что это даже хорошо, что она мне что-то в жизни своим появлением поломала. У меня появилась возможность начать действовать нестандартно исключительно из-за нестандартных условий. Я бы никакого своего бизнеса никогда бы строить не стала, никогда бы у меня не было бы гибкого графика, никогда бы у меня не появилось возможности работать без начальников над моей головой.

Дети меняют нашу жизнь и меняюсь сильно. Большие изменения всегда ломают многое старое выстроенное и на обломках жить сначала сложно. Это как капремонт в жизни. При капремонте в квартире всегда приходится сначала долго все ломать и мусор выносить, потом смотреть на развалины и облезлые стены, а потом постепенно вырастает ремонт.. еще лучше прежнего :-) У каждого сроки и возможности для ремонта разные, и дается он каждому с разной степенью сложности. Зато в результате все-равно получается все новое, чистое, уютное и по твоему вкусу :-)

Я потратила на ремонт в своей жизни 8 лет, и многое еще не доделано. Но результат мне все больше и больше нравится. И не было бы у меня именно такого результата, если бы меня моя дочь не заставила принудительно что-то изменить.

Я это к чему?.. мы никогда не знаем какими путями жизнь нас может привезти к задуманной цели. Главное цель наметить, топать к ней тихонько и не обижаться на то, что мы не в состоянии понять.

Ребенок своим приходом всегда меняет мир вокруг нас. И часто даже ломает его. Но лишь на обломках можно выстроить что-то новое. А стройка это всегда долго, грязно и сложно, особенно когда сломать старое нас заставляют обстоятельство (появление ребенка), а цель (как должен выглядеть интерьер в результате) мы себе еще не придумали.

совсем вас не понимаю. были моменты когда накрывало, когда даже было неприятно что ре трогает меня, но я даже думать о таких вещах не позволяла себе.
и всегда говорила, говорю и буду говорить дочке, что очень сильно ее люблю!!

Если бы вам действительно было "жутко" от того, что девочка повторит вашу судьбу, вы бы приложили самый что ни на есть максимум усилий к тому, чтобы этого не произошло. Да ей всего лишь два года! Вам жутко от того, что вы сама лично из-за своей перманентной депрессии, не предпринимаете никаких попыток к улучшению, а только о негативе и думаете. Никогда нельзя забывать о том, что раздражение, усталость и депрессии присущи абсолютно всем людям. Но это ВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ. А насколько временное, уже зависит от каждого индивидуально. Главное - психологический прорыв, найти в себе силы его преодолеть, правда...

Вы... вы должны хотя бы радоваться тому, что "ваша девочка" ЗДО-РО-ВА... По моему скромному мнению, ваше депрессивное уныние - самый страшный грех.

Я тоже воспитываю одна в чужой стране 3-летнюю дочь, у нее инвалидность от рождения. В 3 месяца ей провели сложнейшую 4-типовую операцию на сердце. Отец нас бросил, уехал в другую страну и никакого интереса не проявляет, алиментов не платит, его родственники от внучки отказались. Мои родители живут тоже в другой стране, за тысячи километров. У моего ребенка есть только я. И те многочисленные наши друзья и подруги, которых я своими усилиями нахожу, чтобы создавать БЛАГОПРИЯТНУЮ СОЦИАЛЬНУЮ СРЕДУ РЕБЕНКУ. Не для своих собственных тарахтелок, А ДЛЯ ДОЧКИ. Внаглую знакомлюсь со всеми - в интернете, через знакомых, через знакомых знакомых... Чтобы моя дочь НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛА ОДИНОЧЕСТВА и не знала, что это такое.

Да, и у нас бывают карантины, и я сижу дома безвылазно с ребенком, и даже за продуктами не могу сходить, но я по крайней мере знаю, что это ВРЕМЕННО, что важнее всего - здоровье моей дочери. 1-го января этого года нас увезли на "скорой" в больницу, мне БЫ некому даже было зубную щетку с нижним бельем простите привезти, - приезжали те люди, которых я находила сама, которых на блюдечке мне не преподносили, дружбу с которыми я строила и продолжаю строить всеми своими силами. РАДИ ДО-ЧЕ-РИ.

А вы... что делаете вы? Какие попытки предпринимаете вы, чтобы "вашей девочке" жилось лучше? Вас беспокоит только ваше собственное "я" и незавуалированный эгоизм - замуж не пойду, страдать потом на хочется... Вы перечитайте ваш пост опять - я, меня, мое, себя...


Пойдет ребенок в сад, подыщите работу, расширится круг знакомых - а отказаться от ребенка это проще всего. С совестью-то потом как? Проживете?

Сумбурно, но может так даже и лучше.

Вы очень устали, все мысли от этого. Давайте о практической стороне жизни поговорим. Вы стоите в очереди в сад? Вас ждут на работе? У Вас есть специальность, которая может Вас прокормить? Вы общаетесь хоть с кем-нибудь в реале, с мамочками, с друзьями?

автор у нас это называют после родовои депрессиеи, самое лучшее лечение это говорить о своеи проблеме, все вы правильно делаете. У вас есть подруги с которыми вы могли бы это обсудить? Общаться надо побольше меньше дома сидеть. У вас сложная жизненая ситуация и вы более подвержены депресиям так как некому помочь. Не слушаите никого про бабок и дедок, мало ли что у кого было, примите себя такои какя вы есть не надо ни на кого смотреть, поговорить все могут, а по настоящему в вашеи шкуре побявать...

Да девочки! Я вообще считаю, что все эти переживания, связанные с "люблю-не люблю" - нормальны. Мне кажется, вот такая слепая и постоянная сумасшедшая материнская любовь - вот это как раз психическое расстройство, когда ни минуты, ни дня, и только для него (для ребенка), и самый-самый, и лучше нет, и кругом одни враги... - это надо лечить, имхо. А когда человек испытывает разные эмоции - от любви до ненависти, от радости до усталости - это значит, что все мы живые, нормальные люди.
Это примерно так же, когда говорят, что отсутствие страха перед чем бы то ни было - ненормально. У человека есть инстинкт самосохранения, и он должен работать, а значит, должен быть страх. Так и с любовью к ребенку, имхо.

у меня тоже такие мысли частенько захаживают... не люблю, раздражает, бесит, надоедает. Ору, кричу, истерю, НО понимаю что он МОЙ РЕБЕНОК И КРОМЕ МЕНЯ НИ-КО-МУ не нужен, хотя родственников хоть отбавляй. Поэтому чтоб как-то исправить ситуацию пошла к психологу (бесплатному, в москве можно если москвичка) благо есть на кого оставить. И мне помогло. Главное хотеть что-то исправить.
Есть поговорка КТО ХОЧЕТ - ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ.
Посмотрите на вашу дочь,как она нуждается в вас, ведь ВЫ единственный человек который ей близок и нужен. И ради своего ребенка ЕСЛИ ВЫ МАТЬ с большой буквы вы свернете горы. Удачи вам.

Посмотрела твои (можно на "ты"?) фото и твой паспорт. Такие вы обе замечательные! А попка кверху и пяточки торчком - какая прелесть!!!!!!!!!!!!

Надо же и я свою с первых дней в слинге тягала :-)

Я даже начинаю понимать почему именно у нас такие мысли возникают, почему нас так колбасит из стороны в стороны, да мы обе ВЕСЫ! (правда ты на год старше будешь, тебе, значит, уже 31)
Всегда подозревала корень зла в этом знаке!! Хоть особо стараюсь не верить гороскопам, но вот ведь подтверждения правды в них, атм черным по белому написано, что представительНИЦЫ этого знака никогда в своей жизни не поставят на ПЕРВОЕ место ребенка, у них всегда впереди на ступеньку будет мужчина, а уж потом деть! Вот так то...а елси с мужиками не ладиться, то и деть получает по полной, увы :-( блин, мужики, аууу, вы где?!!!

А дочка у тебя когда родилась? Видимо близко к нашему др...

Да не буду я никого тут поддерживать!!! Мозги на место надо поставить!!! Если бы я рассказала тут, как мне тяжело, как дети меня напрягают, как я их кормлю, мою, а сама по тел с "нефтепроводами" разговариваю... т.к. дома приходится работать, чтоб мы все с голоду не сдохли... Да все, мля, устали!!! Но сказать... не люблю ребенка, пусть у нее другие родители будут!!! Это-шедевр. И, блин, 30 лет! Сдай её в детдом, пусть ее там бьют, голодом морят, а ты- гуляй -веселись, годы ведь уходят....

Может, в детский садик попробовать дочку водить?

Заранее извиняюсь, но читаю ваше сообщение, и так и хочется сказать, ну и дура.
Вы себя не любите, а не ребенка! Сидите и жалеете себя, еще и нам пишите, чтобы пожалели. Думаете, что все проблемы решаться?
Поймите что Вы от жизни хотите, а не амебносуществуйте!
Полюбите Вы себя, станьте Вы уже женщиной, начните жить и радоваться. У Вас дочь! Это ваша главная подружка!
Думаете мужчины идиоты и не чувствуют Вашего внутреннего настроя и раздражения на весь мир? И пока у Вас такое внутренний бардак, Вы просто не сможете создать счастливую семью.

И все не повторяется, а Вы все повторяете! Так было плохо в детстве что нашли на ком отыграться? Силушек побороть фигню в голове и сделать ВСЕ чтобы создать счастливую семье не хватило? Ну конечно куда проще сидеть и жаловаться на судьбу!

Обратитесь к психологу, есть бесплатные хорошие психологи, прорешайте все проблемы детства, начните любить себя и радоваться жизни.

ИМХО, проблема в том что Вы хотите :"Хочу чтобы ее любили, чтобы был папа, бабушка, другие родные, я не хочу для нее такого детства, которое было у меня! "
А настоящие женщины делают чтобы это было так!
А что сделали Вы?

Простите, что так жестко написала... Я не люблю жалость, она слабее людей делает.
Я Вам желаю СИЛ, чтобы Вы смогли побороть в себе те детские проблемы и стали настоящей женщиной, тогда мужчина Вам встретиться превосходный! (ведь подобное притягивается к подобному). У которого замечательная семья, и у Вашей чудной дочурки появится и бабушка любящая и дедушка, и папа и самое главное сильная и любящая мама, которая смогла все это создать!