Тоже не люблю ребенка...

Так выходите замуж и все будет...У Вас весь инет в распоряжении)

Не могу я замуж...вообще не могу, так как походив к психологу и пр пр пр поняла, что у меня ТАКАЯ зависимость и такой воз тараканов, что ну не видать мне нормальных отношений! а опять чтобы крышу рвало когда мужчина кидает и предает... ну уж нет...
К тому же нечестно как-то замуж "выходить" чтобы решить свои проблемы посредством мужчины

А Вы ищите проблемы в себе, а не в мужчине, который "кидает и предает"-жить сразу становится легче. Вообще жить легче, когда в своей жизни все решаешь САМА,И не сваливаешь ни на кого свои проблемы.

я именно и ищу проблемы в себе. И вижу их навалом, очень много. Поэтому я уже не тешу себя иллюзиями что мне просто "не повезло". У меня все это была закономерность. Просто пришла к выводу что отношения - это не "мое". хотя конечно оч тяжело одной. Но я именно что ничего не решаю "сама", а вы по-моему писали о замужестве как о способе справиться с проблемами. Так нельзя.. если я когда-нибудь все это переживу, вытащу себя, стану хорошей матерью для ребенка, вот тогда и можно будет говорить о замужестве

Хорошая женщина, она женщина в комплексе, а не только хорошая мама. На первом месте всегда мужчина должен стоять, только рядом с мужчиной женщина может развиваться. Женщина мать от природы. А вот построить хорошие отношения, правда труда стоит.
Проще конечно сказать, да мне это не дано, столько проблем на фиг это надо.
А можно стать ответственной за свою жизнь и понять, что все мы сами в жизни создаем, и все под силу.
У меня тоже были закономерно плохие отношения с мужчинами. А потом я просто решила, что чего бы мне это не стоило, и даже если эго придется засунуть глубоко в задницу, я создам счастливую семью. Ничего сразу не делается, на все нужно время и терпения.
Ох, как хочется иногда поплакать, как найдешь в себе глюк и расставаться с ним не хочется. Посижу поплачу и дальше работать над собой.

А тут смотрю и муж начал цветы носить и комплименты отвешивать, хвастаться всем какая у него жена суперская. А ведь 9 месяцев назад я уехала, с месячным ребенком на руках и решила что все точка. 9 месяцев надо было мне чтобы наконец-то перебороть глюки в себе.

Честно говоря, по-моему Вы очень красивая, и привлечь мужчину очень легко. Но главное суметь построить хорошие отношения. Нас увы в школе этому не учат. А в жизни потом оказывается, что девочке то это самое главное что нужно знать.

А по поводу найти друзей и близких. Это же так просто! Вы закрылись от всех.(( Начать верить людям это просто усилие воли. Просто нужно принять решение- все я верю людям и делать это искренне. Я вот вернулась к мужу и тоже никого для общения нету на новом месте. Вышла на улицу и пока до магазина шла с 5 людьми познакомилась, и не остановлюсь, буду искать тех кто мне будет очень близок по духу, чтобы были рядом хорошие близкие друзья.

"На первом месте всегда мужчина должен стоять, только рядом с мужчиной женщина может развиваться. "

- это что за бред Средневековья?!?

Или Вы в Арабских Эмиратах живете? :)))

Ну вы поставьте на первое место ребенка и посмотрите какая семья получится :) Женщина мать от природы! Хочешь не хочешь инстинкты все сделают. А вот построить отношения с мужчиной гораздо сложнее. Вы наверное тоже мама одиночка, раз так рассуждаете?
Как Вы предлагаете женщине развиваться? Что вообще для вас быть Настоящей женщиной? Причем здесь вообще арабские Эмираты? Почитайте хотя бы старые русские сказки! А не голивудовские фильмы смотрите, где учат женщин быть независимыми стервами. И говорить мужчины нам не нужны.

Странно...решила, что Вы гораздо старше меня. Прямо-таки нафталином запахло от прочитанного :)

Мы прежде всего Человеки. Как мужчины, так и женщины :) И как уж заниматься саморазвитием/самосовершенствованием - сугубо личное дело каждого. ИМХО
Вместе, по отдельности, в гареме или на необитаемом острове - каждый выбирает по себе.

А от Вашей логики веет штампами психологических комплексов, внушенных извне..."Построить отношения с мужчиной" - это ведь процесс взаимный. Либо есть доверие в отношениях, либо - нет.
"Ставить на первое место" - ну мы не на соцсоревнование ведь пришли :) Если для Вас семья - это арена, или клан со строгой иерархией - очень жаль...Искренне сочувствую.

Вы не ответили, что для Вас настоящая женщина :)
Человеки... хм... Ню-ню :)
Вот давайте посмотрим, что же такое развитие. В современном мире ходит такое ошибочное мнение, что личностное развитие- это развитие индивида. Причем эти люди чаще имеют серьезные проблемы в семье и в отношениях с людьми. Почему на первом месте семья, а не только ребенок? Потому что для человека важно на 99% то, с каким человеком он живет рядом. И в каких отношениях.
Уважение окружающих, вес в обществе, успех в делах у мужчины зависит от того – относится ли с уважением к нему его жена.
Красота женщины, ее обаяние, и мудрость зависят от того, насколько заботливо относится к ней ее мужчина – и это тоже факт неоспоримый. Так как при помощи мужа и его заботы о своей половине женщина может снять множество своих психологических барьеров и зажимов. И это тоже доказано на опыте огромного количества женщин.
Бог создал мужчину и женщину! А не безполых человеков. Природой заложено чтобы женщина была с мужчиной. может женщина быть счастлива без мужчины? НеТ! ЭТО ОБМАН! Может развиваться без мужчины как женщина? НЕТ!!! Значит что все таки главное? Уметь создавать отношения! Создавать семью с мужчиной вместе, и в ней уже растить здоровых детей!

А додумывать за меня, что для меня семья не стоит :-) Для меня семья - это мое создание, то чудо что я сотворила. Вот и муж цветы дарит, и бежит скорее с работы домой со словами "Так спешил к вам, дорогие мои". И говорит какая у него расчудесная жена. И делает-то все для нас, потому что знает, что мужчины то другие тоже ценность женщины понимают, цветы дарят и в театр приглашают. Но при этом знает что жена верная и хорошая, вот и как мужчине хочется дальше расти и женщине с таким мужчиной быть женщиной хочется!

А Вы можете продолжать сочувствовать :-) Кстати, очень вредное качество. Людей слабее делает, а вот к действиям ну никак не приводит! Да и на Вас отражается плохо. СО-Чувствие. Ну и на фиг Вам это надо? Ну мне от Вашего сочувствия ни тепло ни холодно :)

Какая ж вы умная.))) Не только "умеете создавать отношения", но ещё и умеете этому учить...))) Только муж вам цветы дарит не потому что вы такая умная, а совсем по другой причине.

Счастливым может быть человек с любым семейным статусом. И если вы этого не понимаете, этого, наверное, не объяснить. Важность семьи никто и не умаляет. Но мать и ребёнок -- это (вообще-то) тоже семья.
Отношения с мужчиной -- это хорошо, нормально и естесственно (и важности этих отношений тоже никто не умаляет). И никто не спорит с тем, что хорошо нормально и естесственно выйти замуж, родить энное количество детей, жить с мужем долго и счастливо и умереть в один день. Но я, к сожалению, знаю немало во всех отношениях достойных женщин, которые создавали-создавали эти самые отношения с любимым мужчиной, а результата нет, увы... И что делать-то, удавиться ?

Катя, не кормите тролля) Давненько они к нам не заглядывали, ага, я даже соскучилась. Так у нас тут все чинно-благородно...)

Так я же как раз и пишу, что мне муж цветы дарит не потому что я умная :) А потому, что со мной он мужчиной себя во всех сферах чувствует. Я с ним не борюсь.
Да вы проверьте, создайте счастливую семью и посмотрим с каким статусом семейным вы будете счастливее ;-)
А по поводу тех кто создает создает и не получается.. Ну зацепить много кто может, соблазнили, а дальше жопа. Я думаю, они удовлетворяли поверхностные отношения, типа "не навреди"... А строить отношения - это выяснение причины непонимания с последующим совместным преодолением... Я тоже знаю много примером когда женщина мужчину ругает, а потом развод, и она все никак не устроена, а у мужчины счастливая семья.

Есть две альтернативы: 1) удавиться; 2) внимательно смотреть на тех, у кого это всё же получилось...

Я не пойму, дЭушка, вы нам тут америки решили пооткрывать, что ль? :-) Очень забавно вас почитать, особенно с утра, перед наступлением рабочего дня :-) Хорошее настроение обеспечено :-)
Привет вашему мужу! :-) :-)

Про "борьбу" с мужчиной и феминизм здесь говорите одна Вы. Не заметили?

И как-то вообще невежливо приходить на форум и начинать всех учить жизни, поглядывая свысока, типа "одна я правильно живу".

Я говорю за "не борьбу" :) Не заметили? ;-)

Да и Вас никто не заставляет заходить и читать здесь все, что я пишу :))

я здесь живу, как и все самомамы :)
а вот Вы явно со стороны пришли и не понимаете суть форума.

Убиться веником....)))

"Да вы проверьте"... Проверять можно всю жизнь -- но ответы будут у всех разные.

"А строить отношения - это выяснение причины непонимания с последующим совместным преодолением..." -- Ну правильно, с совместным... А если муж (не ваш, конечно, а некой девушки Х), к примеру, уйдёт к другой, что делать ? Что делать, если муж спился ? Что делать, если муж считает, что его мама всё знает лучше, а жена права голоса не имеет ? И таких вопросов можно задать огромное количество...

"Есть две альтернативы: 1) удавиться; 2) внимательно смотреть на тех, у кого это всё же получилось..." -- Это на вас что ли ?))) Ваш пример, меня лично, как-то не вдохновляет. Но даже если бы и вдохновлял, смотреть внимательно -- что это даст ? Посмотреть на вашего мужа и найти себе такого же ?)))

Ответила вам ниже. Повторю и тут. У меня в жизни были периоды, когда я была одиночкой, потом замужней, потом разведённой, потом замужней (во второй раз, за другим человеком). Плюс были периоды, когда формально я не была замужем, но постоянный мужчина у меня был. Т.е. сравнить могу...) Так вот брак и/или наличие мужчины рядом -- эти факторы не делают женщину счастливой сами по себе. Счастье зависит от кучи разных обстоятельств...) У меня, к примеру, после рождения 3-го ребёнка больше года никого не было (по каким причина писать не буду -- слишком долго). Так вот вспоминаю это время как период такого тихого и спокойного счастья -- аж мурлыкать хочется. На данный момент моя семейная жизнь меня вполне устраивает, но при этом я не могу сказать, что вот раньше я была одинокой и несчастной, а вышла замуж и стала счастливой. Меня и раньше моя жизнь в целом взполне устраивала, и сейчас она меня устраивает.

Катя, не распыляйтесь перед дамО :-) ей же просто скучно :-) У нее еще юношеские гормоны играют, это ведь так заметно :-)

Всё понимаю, но не удержаться не шмогла...)

Да я вот тоже читала-читала, но поняла, что бисер перед свиньями-то... метать... :-) Сорри, что грубо, но БЕСИТ! :-)

Хорошо понимаю. Но я часто себя ловлю на мысли, что такие развёрнутые ответы даю не только (и не столько) для того, кому формально этот ответ адресован, сколько для других людей, которые это обсуждение читают. Потому что когда и так настроение не фонтан, а ещё кто-то сильно умный (а может просто психолог-самоучка) тебе расскажет, что "реализоваться женщина может только с мужчиной", это как-то жизненного оптимизма не добавляет.

На самом деле не так уж и реализована и с трудом преодолела (как ей кажется) очередной закидон мужа. И с "высоты" своего временного облегчения вещает в толпу тех, кто как ей кажется не стал терпеть... а просто послал....

это я написала, почему-то получилось анонимно

Т,е. женщина - это все-таки симпатичное домашнее животное, украшающее жизнь мужчины и обслуживающее его?

А если красота женщины пострадала по каким-то не зависящим от нее причинам, мужчина имеет право выкинуть ее на улицу и завести новое животное? :-)

Добрая фея, как к Вам будет относится мужчина, зависит только от Вашего отношения к себе!
У меня есть сетра дальняя, оочень полная,на лицо не очень красивая, по всей коже экзема. Да и не готовит ни фига, муж кушать готовит.
А муж на руках носит, нарадоваться не может, очень любит :-) Вот так...

всем кто считает, что мужчина для секса и обеспечения, смотреть фильм "Эдди Мерфи без купюр"

да и вам среднее образование не помешало бы!

про высшее молчу - не всем оно доступно в наше время, оказывается :)

"...У меня есть сетра дальняя, оочень полная,на лицо не очень красивая, по всей коже экзема. Да и не готовит ни фига, муж кушать готовит..."

просто ПЕСТНЯ :) NO COMMENTS

Познакомить? Через недельку давайте? на этой недели не могу. Предлагаю встретится на Юго-Западной :) В любое время.

С какой стати?!? Мне, собсссно, нет дела ни до Вас, ни до Вашей сестры :) Будь она хоть трижды уродиной...
Все же очень трудно общаться с манипулятором, не понимающим русского языка.

Честно - зачем Вы сюда пришли? Вызвать негатив, полечить свои комплексы, поучить всех жизни, поругаться ???

давайте, с удовольствием познакомлюсь с вашей сестрой. И обязательно дам ей почитать ваше описание ее внешности.

"На первом месте всегда мужчина должен стоять, только рядом с мужчиной женщина может развиваться. "
"Ну вы поставьте на первое место ребенка и посмотрите какая семья получится Женщина мать от природы! Хочешь не хочешь инстинкты все сделают."
"Как Вы предлагаете женщине развиваться? Что вообще для вас быть Настоящей женщиной?".
"Вы наверное тоже мама одиночка, раз так рассуждаете?"
"Почитайте хотя бы старые русские сказки! А не голивудовские фильмы смотрите, где учат женщин быть независимыми стервами. И говорить мужчины нам не нужны."

Афигеть...) Давно у нас в разделе такого цирка не было.)))
Кто сказал, что нужно ставить на первое место ребёнка ? И мужчину на первое место не нужно ставить, и ребёнка не нужно. И вообще, что на первое место ставить -- это каждый сам решает. И топ как о том, что далеко не всегда "инстинкты всё сделают".
А для того, чтобы построить отношения с мужчиной одного желания мало. Во-первых нужно, чтобы бы с кем эти самые отношения строить (у автора, как я понимаю, на данный момент кандидата нет). А во-вторых нужно, чтобы и второй участник эти самые отношения постоить хотел. Строить отношения можно и нужно вдвоём, по-другому не получится.
Мы никак не предлагаем женщине развиваться. Как ей развиваться -- это только она сама может решить. И что значит "быть настоящей женщиной" -- это каждый решает сам.
А по поводу одиночек... Вы, наверное, случайно к нам зашли ? И не знаете, что тут большая часть девушек -- это разведённые, одиночки и вдвовы (т.е., кто воспитывает ребёнка самостоятельно). Но никто никогда не скажет, что "мужчины нам не нужны". Мужчины, конечно, нужно, но это не значит, что мужчину нужно поставить на первое место. И не значит, что развитие без него невозможно.

Поняла, вам в кайф быть одним.
И если вдруг кому-то это надоест - пишите.... придумаем, как вылезти из этой жопы.

оБшибочка вышла - она замужем )))

Так, все, я к мадам Тюссо на пару часиков! :-D :-D :-D БОльшего бреда я здесь еще не слышала :-)

Вы психолог и добрый волшебник или у вас просто очень богатое воображение?)))
Кого-то, да, самостоятельная жизнь очень даже устраивает (на определённом этапе). Это ни в коем разе не значит, что человеку нужно "вылезти из этой жопы". У меня в жизни были периоды, когда я была одиночкой, потом замужней, потом разведённой, потом замужней (во второй раз, за другим человеком). Плюс были периоды, когда формально я не была замужем, но постоянный мужчина у меня был. Т.е. сравнить могу...) Так вот брак и/или наличие мужчины рядом -- эти факторы не делают женщину счастливой сами по себе. Счастье зависит от кучи разных обстоятельств...)

Вот именно, что цирк! :)

Прямо-таки древнее ископаемое к нам заглянуло...почитаешь и потрясаешься, что эти древние тараканы еще у кого-то существуют :)

Да ладно Вам ;-) Она ведь написала, что попыталась уйти от мужа с ребенком, потом одумалась... видимо не смогла устроиться самостоятельно, и решила, что прогнуться и запихнуть свои взгляды на жизнь в одном место - хорошая плата за хороший корм ;-) Она собственно этого не скрывает :-)

Я за нее только рада. Как хорошо, когда кому-то комфортно в такой роли, т.к. роль безхитростная, не надо ничего придумывать, ни о чем париться.. обладай красивым экстерьером и тебе воздастся :-) Что она будет делать, когда перестанет украшать жизнь мужу она еще не думала.. собачкам думать не разрешено :-Р

Да уж :)
и добавить нечего - настолько Вы здорово сформулировали. Прямо самую суть.
а данный экземпляр явно не отягощен интеллектом - все одно не поймет :)

«Хорошая женщина, она женщина в комплексе, а не только хорошая мама»
*************
"Хорошая женщина" - это видимо разновидность полезного домашнего скота? когда она немая, босая, беременная и на кухне :-Р

Когда у любого человека на первом месте кто угодно, кроме него самого, то это уже не человек, а стадное животное. Таким животным проще управлять, поэтому такая модель очень долго диктовалась людям, как единственно правильная.

У любого человека на первом месте должен быть он сам. Только свободный человек сможет вырастить свободного человека (это если касаться детей).

При чем человек начинает себя чувствовать ущербным без кого-то другого, когда он в чем-то не самодостаточен, когда у него проблемы в душе. С детьми все более или менее ясно.. даже если отбросить предрассудки общества о необходимости детей в принципе, то рано или поздно внутри сработает гормональная бомба и от желания иметь детей никуда не денешься. :-)

С мужьями все по-другому :-).. мужья в современном обществе для обеспечения жизни, для защиты, для интеллектуального развития НЕ ТРЕБУЮТСЯ. Все это можно сейчас делать и без них. Мужчина нужен женщине для удовлетворения своих потребностей в сексе и человеческих отношениях, основанных в любом случае на сексуальном притяжении (иначе мы все бы жили с лучшими подругами ;-))

«А потом я просто решила, что чего бы мне это не стоило, и даже если эго придется засунуть глубоко в задницу, я создам счастливую семью.»
*********************

Извините, но хорошая семья не получится, если у Вас в заднице много всего понапихано :-Р Невозможно постоянно быть в позе рака и утверждать, что ты крепко стоишь на ногах, обладая хорошей осанкой..

«Начать верить людям это просто усилие воли.»
*********************

Вера в людей – это доброта по отношению к ним.. можно ли принудить себя или кого-то быть добрым? Что-то сомневаюсь. А вот заставить себя подчиняться можно.. но это не вера в людей, это неверие в себя ;-)

Сейчас брак - это союз двух равноправных людей.. с распределением ролей, учитывающих сексуальные пристрастия ..гы :-).. ну т.е. кому-то нравится подчиняться, кому-то командовать. Но при этом отношения стабильны только если люди внутри стабильны. Если у человека неуверенность, сомнения в себе, и внутри идет война и выяснение правды жизни, то это движение будет разрушать отношения. В этом случае один супруг начнет самоутверждаться за счет другого.. это очень распространенная проблема.

Если женщина чувствует себя ущербной без кого-то (не берем в расчет секс), то у женщины явные проблемы с самооценкой и самодостаточностью. И главное, наличие этого кого-то проблему не решат. Это только кажется, что дырку в душе можно заткнуть мужчиной, а на самом деле все равно сквозить будет.

У Вас с мужем наладилось, потому что Вы на него злиться и скандалить перестали или потому что в хозяйстве стали более полезны? ;-)

Вы серьезно к себе относитесь как к скоту?
И вы правда думаете, что если человек несчастный и один, это значит, что он у себя на первом месте? Свободный человек от чего?
Что для Вас свобода, независимость от мужчины? Т.е. для вас быть замужем, это паразитировать на муже?
Послостью самодостаточный человек, самодостаточен во всем и ему вообще проблем не составляет строить отношения.
Если для Вас мужчина, для обеспечения жизнь, ну простите, вы спросите у любого мужчины хочет он этого или нет :) Вот именно, потому что женщины в союзе с мужчиной не видят больше ничего кроме удовлетворения потребностей своих, поэтому у этих женщин проблемы с мужчинами. Вы тогда уж прямо подойдите и скажите мужчине, что хотите от него денег, защиты и чтобы вас в сексе удовлетворял, думаю только идиот от вас не убежит :)))
Пошлости про позы рака даже комментировать не буду. Ведь видно, что у этой девушки явно очень давно не было секса.
Вера в людей, это воля. Любо я верю либо нет! Все тут. А не принуждение быть добрым. Вы проверяли, что будет если верить всегда безусловно? А вы попробуйте!
Если жена борится с мужем, он будет продолжать самоутредржаться разными способами. Если женщина чувствет себя ущербной, это с любым мужчиной так будет, потому что у нее отношение к себе как к ущербной!
С мужем мы и не скандалили, у нас было много спорных вопросов. Да и я думала, да что такое мужчина, вон их сколько, не получилось, значит он дурак :) А в хозяйстве, ну совершенно ничего не менялось. Готовлю я только когда есть желание. Когда я хочу отдохнуть, мужу с радостью готовит нам кушать. Уборка.. Ну как муж пылесосил, так и пылесосит :) Или вы о каком хозяйстве? ;-)

Хм.. ну давайте еще раз, если Вы меня читали между строк.

«Уважение окружающих, вес в обществе, успех в делах у мужчины зависит от того – относится ли с уважением к нему его жена.
Красота женщины, ее обаяние, и мудрость зависят от того, насколько заботливо относится к ней ее мужчина – и это тоже факт неоспоримый.»

К скоту относите себя Вы. Т.к. это у мужа может быть положение в обществе, Вам же остается только экстерьер и только если он Вам его позволит. ;-) Незамужних ухоженных женщин конечно же не существует :-Р

«И вы правда думаете, что если человек несчастный и один, это значит, что он у себя на первом месте? Свободный человек от чего?»

Если человек несчастен, это другой человек может исправить только на время, да и то не полностью. Счастье – это отношения каждого из нас к своей жизни. Человек либо умеет быть счастливым, либо нет. Если Вы умеете быть счастливой только в ситуации, когда Вас кто-то (а конкретно Ваш муж) оценил, то Вы будете всю жизнь жить с оглядкой, а одобряет ли Ваш муж то-то и то-то. Т.к. если Ваши взгляды по каким-то причинам расходятся с его, то Вы автоматически становитесь ущербной и несчастной в своих глазах.

Человек свободный, свободен прежде всего в мыслях и желаниях. Чего у Вас в браке нет, т.к. «я просто решила, что чего бы мне это не стоило, и даже если эго придется засунуть глубоко в задницу, я создам счастливую семью.».. у Вас видимо много чего там понапихано :-Р

«Полностью самодостаточный человек, самодостаточен во всем и ему вообще проблем не составляет строить отношения.» – Совершенно согласна! Но этому человеку не все равно с кем эти отношения строить. Он спокойно ищет свою половину и не чувствует себя несчастным оттого, что ее не нашел. Вы нашли себе идеальную именно для Вас половину, а кто-то не нашел. И пока он в поиске, он не несчастный и не ущербный. Он просто не в паре.

«Если для Вас мужчина, для обеспечения жизнь, ну простите, вы спросите у любого мужчины хочет он этого или нет Вот именно, потому что женщины в союзе с мужчиной не видят больше ничего кроме удовлетворения потребностей своих, поэтому у этих женщин проблемы с мужчинами.»… это бред, я не писала, что мне мужчина нужен для дохода. В отличие от Вас я материально независима, и не считаю, что мой внешний вид должен зависеть от заботливости мужчины рядом со мной.. кстати, в чем заключается забота Вашего мужа? Он Вам делает маникюр или просто его оплачивает? Если бы Вы оплачивали маникюр из своего дохода, то Вам бы делали его более криво?

Это Вы считаете себя неполноценной без мужа.
«А ведь 9 месяцев назад я уехала, с месячным ребенком на руках и решила что все точка. 9 месяцев надо было мне чтобы наконец-то перебороть глюки в себе.»

Интересно, что сподвигло Вас за 9 месяцев укорениться в мысли, что муж Вам нужен для того, чтобы чувствовать себя полноценной? Я предположила, что Вы не смогли себя содержать и обслуживать без него.. были другие причины? Поделитесь, нам интересно :-) Здесь много девчонок в состоянии, в котором Вы пребывали 9 месяцев, им будет полезно.

«Пошлости про позы рака даже комментировать не буду.»… а я прокомментирую, при чем даже повторюсь в который раз, тк.. я просто в восторге от Вашей шедевральной фразы!

«я просто решила, что чего бы мне это не стоило, и даже если эго придется засунуть глубоко в задницу, я создам счастливую семью.»

Обратите внимание, что нормальному человеку не нужно свои интересы и взгляды никуда прятать, т.к. они ему не мешают.

Вообще Ваша агрессивность не дает нам ощущения, что Вам можно в чем-то позавидовать. Злость – показатель несчастья.. Счастливый человек не будет злым :-Р

"К скоту относите себя Вы. Т.к. это у мужа может быть положение в обществе, Вам же остается только экстерьер и только если он Вам его позволит. Незамужних ухоженных женщин конечно же не существует"
Как говорится,бред сивой кобылы:))) Вы откуда это знаете? Я делаю лично, что я хочу в жизни.
На мужа я не оглядываюсь :-) Это очередная ваша додумка. И я не ущербна в своих глазах, иначе бы и он ко мне так относился. Зачем такой жене цветы дарить? Да и советоваться, как лучше поступить в бизнесе?
Я поняла, что люблю мужа, читать умеете? И если уж с любовью не смогу создать отношения, то смысл пытаться делать это с другими мужчинами? Лучше наверное подумать что не так и как все решить, и создавать семью с любимым мужчиной.
Вот в последнем Вы правы, смотрю Вы очень агрессивны :-) Сильно я Вас зацепила :-)

Если Вы с мужем именно потому, что любите именно этого мужчину, тогда зачем Вы писали весь тот бред про предназначение и т.п.?! Любите, и слава богу. Вы же лечить всех пришли не от того, что кто-то еще не влюблен? ;-)

Знаете, как говорят? "Бог дает крест, но Бог дает и силы!"...т.е. не бывает в жизни человека испытаний не по силам его.
Мне очень знакомы Ваши мысли про одиночество и повтор маминой судьбы. Скажу больше - я заболела также как мама год назад ( онкология ). А всего лишь какой-то год прожила в депресии...вот очень похожей на Вашу. Только мыслей о нелюбви к ребенку не было НИКОГДА.
И вот пережив это все, теперь могу ответственно сказать, что НИЧЕГО ценнее жизни - у человека нет. В ВАшем случае - жизни две. Ваша и жизнь дочери. И они связаны неразрывно - это Божья воля. А вот в какую сторону повернется судьба ребенка, да и Ваша - во многом зависит от ВАШЕГО ВЫБОРА!
Выбора - жить или умереть. Выбора - вынести все или предать. Выбора - вырастить дочку или струсить.
Именно струсить, смалодушничать, пожалеть себя более, чем беспомощную крошку!

Выход есть всегда. Нет родных - ищите друзей. НЕт друзей - помогут чужие люди. Соседи. В сложной, отчаянной ситуации помощь приходит неожиданно от совсем посторонних людей! Как говорила моя бабушка, "Мир не без добрых людей".
Идите в храм, молитесь, просите о помощи, но только не лежите под одеялом в депрессии!!! Это путь к болезни. И это не выход.

Я всего лишь на 8 лет старше Вас :)

я хожу в храм, молюсь, правда недостаточно часто...
А мысли о нелюбви - я боюсь превратиться в свою маму, очень боюсь стать такой же как она. Счас вот меня чуть отпустило, играю с дочкой, целую ее, а иногда такое жуткое раздражение и трясет всю, и вообще не могу с ней общаться, меня как подменяют.
ЗЫ: во втором посте забыла выставить анонимность, ну да чтО теперь

а без ананоимности даже проще становится, вот она я! Принимайте или нет! Но что толку прятаться, меня то она не изменит!! ;-)

да я тоже думаю что так, как произошло - оно к лучшему! :)

Ваша проблема только в том, что Вы 2,5 года безвылазно сидите с ребёнком. Вам обязательно надо выйти на работу и всё как рукой снимет. Я просидела совсем одна с дочкой до её полутора лет. Тоже зверела. Но дочку люблю до сумасшествия. Потом нашла няню и вышла на работу. Я с радостью ухожу утром из дома на работу и с радостью иду вечером домой к своей детке.

Согласна с Вами. Я работала весной, но во-1-ых практически всю з/п отдавала няне, а во-2-ых мне потом зп урезали, поэтому вообще стало на работу ходить - только себе в минус. Когда работала, чувствовала себя гоораздо лучше и радовалась, идя домой к ребенку. Сейчас ребенка только вышла в дс и заболела. Я еще и изза работы переживаю - меня там только хотели восстановить на "белую" зп, как мы на 2 недели дома на больничном осели. Теперь очень волнуюсь, что не восстановят.
А у меня, честно говоря, крыша именно едет от дома, от одиночества, от того, что все дни одинаковые... и именно плохо начало мне становиться где-то как раз после деткиных 1.5 лет. Видимо накопилось просто...

Очень вас хорошо понимаю. Детей своих люблю, но сидеть с ними долго в 4-х стенах для меня очччень напряжно. Год-полтора могу, потом хоть волоком вой. Но дети растут. И растут очень быстро. И через несколько лет у вас не будет сегодняшних проблем. Но появятся другие...)

Uzhas kakoj...

Здравствуй, "родственная" душа, хоть это и печально :-( скажу сразу, прочитала ТОЛЬКО Вашу первую запись! Поэтому могу повторить уже заданные вопросы!

Полностью могу разделить Ваши чувства. Это мой пост был ранее...
Могу лишь поддержать и дать один только совет - Вам нужен отды. Но понимаю, что это в Вашей ситуации нереально. ребенка вы точно любите (убедилась по собственному опыту), просто от усталости вы путаете эти понятия, как любовь и ненависть!

Ровно год назад я тоже была в жуткой депрессии, не хотела жить, ревела почти каждый день, более того я просто билась в истерике на кровати, орала, как ненормальная, а потом от бессилия лежала по часу со стеклянными глазами в полной обездвиженности и однажды меня застала в таком кошмарном состоянии моя мама (пришла на обед домой, а я была "в отключке", как бы тут, но в тоже время где-то в другом месте, как в коме, тело меня не слушалось, я не могла пошевелиться!), я только щас могу понять состояние моей мамы, когда она меня ТАКУЮ увидела, боже! как она испугалась, она реально посчитала, что я МЕРТВА! Да во мне жизни то и не было! Я просто была, как пустая кукла, без души и сердца! она трясла меня, и спустя пять минут во мне включился рубильник истерики, я опять стала биться в крике и обливаться слезами, а понять ПОЧЕМУ со мной такое я не могла, все как-то сразу налегло на меня, я искала причины, не находила, я искала выхода и тоже НЕ находила! Сумасшествие настоящее! И ЗА ВСЕМ ЭТИМ НАБЛЮДАЛА МОЯ ДОЧЬ! (до сих пор помню ее плач и слова - мама, не пай (не плачь)). :-(
Мама очень испугалась! И попросила сказать, если со мной ОПЯТЬ такое случится, то она отправит меня назад в Москву (одну!), тогда я решила начать жить ради ребенка, хватила опять же меня на год! Опять был срыв, но уже в другой форме - в холодной, бездушной, бессердечной, но уже по отношению к малютке!

А то, что вы завели эту тему, то поверьте моему опыту, это только к лучшему. Вам нужно обязательно излить свою душу, найти поддержку и не огорчайтесь, если вас будут осуждать - это вам только на пользу. ;-) Примите это, как должное, а сами попробуйте покапаться в себе. Явно, что дочка у вас самая-самая, и надо-надо жить ради себя и ради нее! Вы самые близкие друг другу люди! Она уж точно Вас любит бесспричинно и безусловно! За то,ч то ВЫ есть в ее жизни. Наша же задача не потерять этого в них!
Сил нам, терпения и любви море-море!!!

И мне тоже 30 лет. Надо же, как у нас судьбы схожи!
Пишите, если будет тяжело! Чем смогу, помогу!

З.Ы. и не бойтесь помощи специалистов, если есть такая возможность - идите!!!
Мне, кстати, отвечали спецы в дублированной теме, которую я завела в разделе "Психология родителей". Почитайте там рекомендации психлогов.
Могу сказать, таких мам, как мы достаточно. Может Вам станет немного лечге от осознания, что вы неодиноки в Вашей проблеме, а то, что Вы отписались - это признак вашего желания на пути к излечению!
Ну вот я уже советы даю... :-(

Можно вопрос, а мама у вас где? Или вы совсем не общаетесь? Извините, если это больной для вас вопрос...

И еще! не торопитесь с отказом от дочки! Поверьте, подождите еще с этим решением! Попробуйте все же представить свою жизнь без нее, но не сейчас на эмоциях (тогда я тоже готова была спокойно жить без нее!), а спустя неделю-две, когда все немного поутихнет...

Мне, конечно, в какой-то степени проще, я с родителями живу последний год и они чем-то помогают!

А Вы где живете? Может кто-то поможет Вам посидеть с малышкой пока вы "отдыхаете"?!


З.Ы.2 Вы пишите:"Я не могу сидеть дома, меня давят стены, последние 10 дней мы вообще никуда не выходим - детка болеет... а у меня на больного ребенка - только раздражение." ЭТО ВСЕ ПРО МЕНЯ! Это безумно угнетает! Я сама начинаю сходить тихо с ума при мысли, что вот она опять заболеет и я опять буду сидеть без движения дома 10-14 дней! Я уже завожусь от этих мыслей. И хотите удивлю - мы опять болеем, НО я себя подготовила к этому времени и даю установку - я НЕ СОРВУСЬ, я не сорвусь! Я смогу совладать с собой, я старше ребенка, поэтмоу ДОЛЖНА не упасть в грязь лицом, она должна учиться на моем ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ приере, кто как не я покажет ей, как НАДО СОВЛАДАТЬ С ГНЕВОМ! Надо опять читать литературу по психологии...
А чем-нить девочка ваша отвлекается на какое-то время?

***********
Часто появляются фантазии просто встать и уйти... просто закрыть ребенка в квартире, а самой пойти на улицу, и идти куда-нибудь... чувсвую что я - в тюрьме.
************************************
А почему бы так и не сделать, но само собой не во время бодрствующего ребенка, а во время ее сна! Она спит днем? Как долго?
Я позволяю себе такие "выходки" из дома :-) На часик спокойно! Сбегаю в магазин, на почту или еще куда по делам! Вроде как ребенок дома спит, а я в это время совмещаю приятное с полезным!

И последнее "еще"...
А родители отца ребенка знают о существовании внучки? Если "да", то какое у них отношение к ней?

Спасибо за ответы заранее!
И я всегда морально поддержу Вас и попытаюсь Вас удержать от непоправимого шага, как это сделали раньше со мной девченки с Евы!!!!

а нельзя ребенка в сад+няня, сама на работу? мне кажется сразу все по другому пойдет

Я вас понимаю. все это было и бывает иногда. вы не дочку не любите, вы себя не любите, только за что?за то, что вам этой любви в детстве не хватило? Так это не вина ваша, а беда! А дочку вы любите, просто ваш внутренний ребенок вас больно одолел. Но если приложить усилие и попробовать не давать себе и своим действиям оценок, а помочь себе хотя бы словами:мне сейчас плохо и пожалеть себя, то и к дочке появятся такие же чувства ЛЮБВИ И СОСТРАДАНИЯ,И ПОНИМАНИЯ, ЧТО МЫ НЕ ВСЕСИЛЬНЫ И НЕ ВСЕ МОЖЕМ! пишите, если что и боритесь за СЕБЯ, а потом и с ребенком потихоньку наладится, и не корите себя, а пожалейте,даже у тех у кого как вам кажется все есть,часто не хватает самого главного-ЛЮБВИ К СЕБЕ И БЛИЗКИМ, а родственники это всего лишь родственники, вашей дочурке, кроме вас на этом свете НИКТО особо и не нужен. Поверьте мне я мать 2-х детей с разницей в 18 лет! Извините, если что.

А родные где ваши ? Мама папа бабушки братья -- есть кто

нету никого

У Вас замечательные фотки! :)
И у Вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! И обязательно еще будет мужчина, который Вас полюбит....и семья нормальная.

( Поверите ли, у меня интуиция...:)
И еще хочу сказать. Мама, кторая не любит ребенка - не выкладывает в паспорте ТАКИЕ ЧУДНЫЕ фотки. Не фотографирует свою хроху с такой любовью!

Спасибо Вам большое.... правда. Я не знаю будет ли семья, я вообщем как-то не надеюсь. мне бы самой смочь жить - в первую очередь справиться с собой, а потом с выращиванием ребенка...
Просто мне чтото совсем плохо последний месяц... и на самом деле ситуация не ужас-ужас, нормальная такая ситуация, надо подняться, идти подработки искать, крутиться както, а я совсем расклеилась

Это еще погода добавляет. День сурка второй месяц :)
Был бы снег, солнышко - сразу бы настроение поднялось!

Витамины попейте. Компливит самые простые...Старайтесь высыпаться. И еще - в Москве есть бесплатные детские психологические центры. Куда можно и маме, и детке походить. Хоть раз в неделю.

да уж, погодка конечно депрессивная :)
А по поводу "высыпаться" - так у меня бессонницы, врачи уже выписывали различные снотворные и успокоительные... - то помогает, то нет, к тому же ну нельзя все время на снотворных - тоже врач запретил. К феназепаму вообще сильное привыкание идет
Про психологические центры - большое спасибо что напомнили!!! У нас, я слышала, при Центре помощи семье и детям - есть такой центр. Позвоню туда

тоже бессоницы :-(, так это на фоне депрессии! но побороть ее самостоятельно очень сложно - это болезнь и ее лечат спецы!

вот сейчас я 3 дня уже пью антидепрессанты - выписал врач. Говорят недели через 2-3 дадут эффект.. посмотрим. пока через день не сплю часов до 7-ми утра. А позавчера вообще ночь не спала, утром заснула, а проснулась аж в час дня! а ребенок все это время в кроватке сидела -я ее ВООБЩЕ не слышала :( сняла с себя пижамку, памперс, описала всю кроватку, замерзла, бедная... вот такие вот вещи меня очень пугают - что меня может так выключать, что не слышу что с ребенком - и это уже не первый раз такое происходит!

В этом случае на крики ребенка могут сбежаться соседи. А Вы будильник не ставите? Или два будильника?

Вообще выход все равно есть - круглосуточный садик, например. Не обязательно оставлять на пятидневку, но иметь ВОЗМОЖНОСТЬ хоть пару раз в мес. оставить ребенка под присмотром - чтобы Вы отдохнули и выспались, и отключились от проблем - почему нет?

Есть еще детские санатории бесплатные - по направл. от участкового педиатра. Это на месяц-полтора. Без мам.

А ребенок видимо и не орала сильно - позвала меня, позвала... и стала сама ковыряться в кроватке...
Я не знаю где взять возможность пользоваться круглосуточным садиком, мы и в простой-то еле попали. Конечно для меня это был бы выход - именно изредка ее там оставлять... сама думала про такое.
Про санатории я слышала - но во-1-ых они от 3-х лет (ну, нам уже летом 3 будет), а во 2-ых не знаю дадут ли нам путевку если "просто попросить" - что мне типа отдохнуть надо :( там же наверное тоже желающих много, и именно на лечение, а не просто так...
Надо мне про все это узнать, конечно...
Может справку от врача психотерапевта приложить, который мне снотворные и антидепрессанты выписал? Буду узнавать....

Сложно с путёвками от поликлиники только летом (потому что желающих много). А вот осенью-зимой-весной можно "просто попросить" и дадут. Объяснять, что вы хотите отдохнуть, конечно, не надо. Путёвку ведь ребёнку дают, а не вам.

Нет. Алгоритм такой. Идете к своему педиатру на прием с ребенком - и просите записать ребенка в список на бесплатный санаторий. Ну как часто болеющего, например. Или просто для адаптации к садику....Потом через неск. месяцев они Вам звонят и предлагают - например, санаторий в Узком ( Коньково). Или еще в пределах окраин Москвы. Далее Вы собираете справки, анализы, выписку из карты - и все.

Про свои проблемы лучше не говорить. Ни к чему это.

Не факт, что именно нужно педиатру. У нас раньше заведующая этим занималась. Сейчас этим занимается реабилитолог. К нему, если нужно, я и обращаюсь. А потом, уже получив путёвку, иду к педиатру за направлениями. Так что самое простое -- позвонить в регистратуру и сказать : хочу путёвку в санаторий для ребёнка получить, к кому обратиться ?

Может быть. У нас сначала записывала педиатр, а потом давала заключение заведующая, и выписывала путевку тож она.

тоже хотела это написать, про фотографии.

:) спасибо большое. У меня еще новых фоток много, а я все никак не соберусь их отобрать и выложить. Счас-то детка совсем другая стала, большая и с кудряшками :)

Девы, вы меня пугаете :-) Ну вы просто подумайте: война была, бабы рожали детей, тоже непонятно кому, куда, и чем кормить, но рожали, и уж их страдания по сравнению с нашими депрессиями и стрессами ни в какое сравнение не идут, и никто, я так полагаю, не знал даже, что есть такие понятие как инфантильность, эгоизм и личное пространство. Рожали, растили, воспитывали и по мере сил в люди выводили.
Ну что ж за нафиг такой, а???? Ну ведь легче всего лапки сложить и сказать - я не люблю ребенка, яо лучше откажусь... Вы ж не в магазине, где через 14 дней вещь можно назад принести или обменять на лучшую... Ей-богу, умиляет меня такой подход.

Вот-вот! Моя бабушка в 30 лет - потеряла мужа ( перитонит за 4 дня), 6ти месячного сына ( менингит), осталась с моей мамой 4х лет на руках. Через год - война, эвакуация...в нашем доме фашисты были. Я насчитала 50 (!!!) дырок и осколков от снарядов.
Бабушка пережила сыпной тиф, туберкулез в закрытой форме - и вырастила маму, а потом и меня! И всю жизнь учителем проработала! Откуда силы брала?!? Ведь она и в храм не ходила, была коммунистом. И всегда-всегда была оптимистом! Горе не сломило, а только укреппило ее внутренние силы!
Почему сейчас народ такой хлипкий пошел - не понимаю. И действительно - ну какие проблемы? Здоровье есть, кушать есть что. Государство помогает ( не сравнить с 70 руб. пособия в советское время!)...Живи да радуйся! Счастье ведь есть - ребенок :)

Ну видимо не для всех ребенок - счастье. Хотя для меня это непостижимо. Я вот тоже 2 недели на больничном с ребенком, даже в гости ни к кому сходить не можем, и к нам никто - боюсь всяких инфекций :-), и уже мозг весь мне просто вынесла она, ей скучно, а мне уже хочется просто тупо на диванчике полежать книжку почитать без этих вечных "маммм-маммм-маммм" :-) Что жа делать, спрашиваю я вас? :-) Пойти написать отказную? :-) Фифета, возьмете, а? На воспитание? ;-)

Ах, Катя! Я когда-то второго собиралась родить - да случилась замершая б-ть. Теперь уже не думаю об этом.
Так что было бы здоровье - остальное в наших руках :)

Родим еще, не переживайте! :-) Я так вот собираюсь :-) Думаю, лет 5-8 в запасе еще есть...

Я уже нет, к сожалению. По мед. показаниям

В советское время было не 70 рублей, а 5 рублей (да, именно 5 рублей, это не опечатка). А потом прибавили -- и стало аж 20 рублей (я на старшего сына получала 20 рублей, именно такая запись стоит в личной книжке одинокой матери, которую я сохранила для истории). Да и с мужьями не сильно богато жили (за реееедким исключением). Причём не только во время войны, но и в мирное время жили скромно.

Вспоминаю мою бабушку (она 1913 г.р. прожила до 94 лет, умерла в 2008 году). Двое детей 36 и 39 года (годы сталинских репрессий -- какие это годы объяснять не надо -- а у меня по материнской линии все евреи). Началась война, её первый муж (мой дед) ушёл на фронт, пропал без вести, так про него она ничего никогда и не узнала. Эвакуация, возвращение в Москву. Жизнь в коммуналке с двумя детьми и бабушкиной мамой (моей прабабушкой). Жили бедно (экономили, на всём, у моей мамы до сих пор одно из любимейших блюд манная каша, потому что покупать манку для них было дорого и покупали её редко).
При этом моя бабушка осуществила свою мечту -- поступила в Литературный институт (и закончила его), потом работала в заводской многотиражке, где и встретила своего второго мужа (который долгое время был приходящим, но потом они всё же расписались и получили вместе от завода квартиру). Проблемы были всегда и самые разные. И со здоровьем в том числе (у моей бабушки тоже был туберкулёз). Второй бабушкин муж (я его всегда считала и считаю своим дедушкой), который умер в 1996 году , очень её любил. Он, правда был со своими странностями и закидонами, но по большому счёту человек он был очень хороший. А бабушка до самого последнего момента была неисправимым оптимистом, смотрела на жизнь через розовые очки (просто удивительно -- как ей это удавалось). При этом тоже была неверующей (и коммунистом, кстати, тоже была -- единственная из нашей семьи).

И вообще не деньгах дело, и даже в проблемах и тяготах, которых кому-то досталось больше, а кому-то меньше. Проблемы есть у всех. Вопрос весь в том, как к этим проблемам и вообще к жизни относиться.

Я согласна с Вами. Но действительно есть как бы "сверх" люди, наделенные необычной силой, оптимизмом итд..., а есть... просто обычные. Не совсем слабые, но и не сильные. Я очень уважаю людей как Ваша бабушка очень! Мне бы стать такой...
А про себя - я не понимаю почему мне так безнадежно последнее время. как будто ресурсы какие-то кончились. Именно оптимизма во мне нету, нету веры что будет лучше. Этой веры как-то и неоткуда взять. Наверное надо просто во что бы то ни стало поменьше думать, загружать себя делами...

Я бы не сказала, что надо меньше думать. Мне кажется, что думать (о себе, о ребёнке, о будущем) можно и нужно, просто надо как-то постараться повернуть свои мысли в правильном направлении.

я знаю что люди и рожали... и воспитывали... ну, на самом деле по-разному, оч по-разному воспитывали. Тут тоже обобщать нельзя. Но я вот действительно не могу, сил нет. пугают мои срывы и как они сказываются на ребенке. И - "не люблю" - признать это оч тяжело.Я думаю что все равно надеяться, что "смогу", когда вся ситуация говорит об обратном, либо надеяться что "как-нибудь" справлюсь - вот это по-моему самый страшный подход
ЗЫ: а вы считаете что при таком положении вещей я смогу вырастить счастливого ребенка? :(

Ваш ребенок уже счастливый, потому что у него ест МАМА, он одет, обут, накормлен и у него есть свой дом. А любовь материнская, имхо, штука безусловная. Дети ее все равно чувствуют. Я не думаю, что ваш ребенок забит, ходит в синяках или имеет нервный тик от ваших криков, мне кажется, эти ваши проблемы они только у вас в голове, и раз вы о них говорите - значит, вы хотите с нимии справитсья
А еще, вы знаете, что даже дети алкашей и всяких там... непотребных мамочек очень любят своих матерей, жалеют их... Это к вопросу о "счастливых детях".
В общем, как-то сумубюурно написала, что-то с головой моею стало :-) Но я думаю, вы поняли :-)
И все у выас будет хорошо. Пройдет все - и усталость, и стрессы, и депрессия... Вы главное себя полюбите, а ваш ребенок пока будет любить за вас двоих :-)

Ребенок, нет, не в синяках :) (я вот ее шлепнула когда сильно крышу рвало, и то мне ужасно плохо было - по попе шлепнула, ладонью). Ходит песни поет :) вообщем она действительно сейчас не выглядит что ей - плохо.
Спасибо Вам большое за поддержку. вот себя я не люблю - это точно. Но я могу передать эту не-любовь к себе и ребенку. То есть не "могу", а точно все мои закидоны на ребенке скажутся - ведь все ее мировоззрение будет сформировано мною и только мною, больше же никого, ктобы любил моего ребенка, нету. И вот именно от этого мне страшно. Что я НИКОГДА и никому не могу сказать "побудь с ребенком" - что мне надо просто по улице пройтись, привести нервы в порядок, или просто отдохнуть.
А любовь ребенка... я честно говоря, не жду от НЕЕ поддержки, что она будет любить меня. Я читала книги по психологии, когда родители становятся "детьми" для своих детей - то есть зависят от получения любви от детей... я такого не хочу. Это непосильная ноша для ребенка. Мама просто должна любить безусловно, не рассчитывая ни на что взамен

Меньше читайте "умных книг", меньше в себе копайтесь, живите и радуйтесь каждому прожитому дню. И учитесь находить счастье и радость в мелочах :-)
Я тут недавно всех мучила рассказами о пребывании в детском онкоцентре... уж простите, девочки, но я все о том же... просто - вот где трагедии, а мы... мы счастливы, вот и все :-)

Ой, Катя, прям подпишусь! Я вот тоже иногда когда устану, злюсь про себя, вдруг вспомню про тех, кто радуется каждому прожитому дню..и так стыдно становится...думаешь - да какое я право имею впадать в депрессию, когда дети смеются, шалят, да вот они, а я видите ли прогуляться одна по улице хочу и поэтому меня все бесит...Очень помогает сразу плюнуть на свои трепетные чувства и мысленно попросить у детей прощения, не гневить Бога...

да, я сама когда вижу или слышу о подобных ситуациях думаю - "Господи, как же я тебе благодарна что у меня все есть". И что я гневлю Бога своими претензиями и жизни. У меня подруга есть - у нее у девочки родовая травма - не ходит в 5 лет. Тоже самомама. И это подруга жизнерадостна!! Слава Богу, прогноз у ребенка хороший, но маме с ней пока очень тяжело. Хотя она сейчас сильно верующая - как она рассказывала у нее тоже жуткий депресняк был, и крышу рвало, а как уверовала, так сразу появилось и спокойствие, и внутренняя сила
Спасибо Вам за поддежку и за то, что поговорили со мной, мне это оч помогло как-то собраться и успокоиться. И почувствовать опять любовь к детке :)

а самокопание - это наша беда (у весов!), блин, угораздило же меня родиться в это время! :-)

а можно ли реально изменить свой темперамент? ну т.е. стать оптимистом, елси по жизни реалист и периодически пессимист, стать холериком вместо флегматика и т.д.? или это нереально? кто знает?

не знаю ) по-моему самый "неудачный" немперамент - это меланхолик. А флегматик - это больше позитив чем негатив ) да и холерикам несладко живется, уж поверьте! )
а на самом деле и из самокопания можно извлечь пользу, если научиться "работать" над собой и над исбавлением от негативных эмоций. Наша же (ну, я сужу по себе :) ) проблема в том, что это самокопание не приносит никакой пользы, а только высасывает все силы и приводит к выводу что "я ничтожество и жить не надо" (ну, это у меня так, если кратко резюмировать)
А про весы - не знаю - как-то не очень я верю в это. Думаю на свете полно вполне счастливых, спокойных и довольных жизнью весов :)

Тьфу, все я напутала, точно я про меланхолика хотела сказать!!! Во-во, им не хочу быть!

***********
Проблема в том, что это самокопание не приносит никакой пользы, а только высасывает все силы и приводит к выводу что "я ничтожество и жить не надо"
*************
ППКС!

Учитесь любви к себе. Начиная с малого. Радуйтесь каждому дню, радуйтесь всему, что Вас окружает, что созидаете сами.
Придумывайте для вас двоих с дочкой занятия...Например, я люблю путешествия. И свою повезла первый раз в 1 год 8 мес., поездом день. Это была колоссальная разрядка, смена обстановки, новые впечатления! Да, совсем одной с ребенком тяжело ехать. Но возможно! А в два года восемь мес. мы уже поехали на Балтийское море на три недели!
Я заранее продумываю поездку, рассчитываю бюджет, заранее ищу места для жилья подешевле и т.д. Так что совсем не обязательно "сидеть безвылазно" до трех лет.
Вообще менять обстановку летом мы начали еще в 10 мес. - жили у друзей...три года подряд.
Вам нужно просто найти пути решения своих проблем. Не хватает общения - искать его. На еве, например :) Искать соседок, таких же мамочек - может кто и с Вашей дочкой посидеть согласится.

Мы тоже уже путешествовали! :) Даже в дочкин годик в Крым! поездку сутки в поезде перенесли нормально, на ГВ же были. Только у меня во время этой поездки жутко зажало спину, оч много для меня денег я потратила потом на лечение. Спину и сейчас зажимает периодически, так что я к сожалению избегаю с дочкой куда-либо ездить. Я вот недавно ее из кроватки вынула неудачно и все - разогнуться не могла, пришлось опять к мануалу :( А я очень активная была, да и детка контактная и открытая - очень любит общение.
Вообще "если бы" у меня со спиной получшело к лету - то я очень бы хотела поехать на море, скооперировавшись с какой-нить мамочкой. Эх! Да и денег надо подзаработать на это, пока на это финансов нет
По поводу общения - да, очень его не хватает... я бы очень-очень хотела найти соседку самомамочку чтобы по очереди иногда с детишками сидеть. К сожалению сейчас изза моей спины поездка с ребенком в гости, или на выставку, или в зоопарк, да куда угодно - не реальна
ЗЫ: искала соседок и тут, на Еве. никого близко к нам не нашлось

А вы где территориально)?

меня в этом случае очень страшит что у моего ребёнка некого нет,не дай Бог что самной - так что сразу детцкий дом.знаю что нельзя о таком думать,плохие мысли только притягивают плохое.

:)))))))))) теже книжки и я читала! Точно Весы мо во многом, столько общего, вот читаю твои мысли и себя нахожу, то тут я также думала, то тут я также поступала, точь-в-точь!
А мы не сестры случайно? Шучу! Я уже могу шутить!!! :-)

ЗЫ, ты подумай на счет походов во время дневного сна, хотя бы на полчасика! так каждый день и то уже какая-то смена обстановки.
Попробуй завести знакомых среди мам на площадках. Я поначалу брыкалась и не особо старалась с кем-то общаться, а вот теперь рада тому, что ко мне сама мамочка подошла, мы теперь с ней по скайпу общаемся, а раньше столько могли друг другу доверить.

Я вот щас поняла. Проблемы глобальные у меня появились как раз после моего возвращения к родителям, много чего тут меня напрягает (даже не сами родители), а с ними я всегда в первую очередь ребенок, отсюда и инфальтильность моя выразилась!! Это подсознание со мной в такие шутки нехорошие играет!! Без них я все равно собирала себя, как тряпку, отжимала и понимала, что завтра мне НАДО будет хотя бы обеспечивать жизнедеятельность ребенку, если я буду валяться она может и умереть!!! Это меня "поднимало", а тут я знаю, что за спиной родители, они елси что...да Софку не оставят в беде.

Может и к лучшему, что ты одна...извини, сужу щас от себя лично!

так это Вы автор поста?!?

просто я сразу фотки глянула - не похожа Вы на то, что описываете!!! Вы не такая!!! сто пудов даю!!! Вам это либо внушили, либо Вы сами на себя наговариваете тут нам!
мыслите позитивно!!! Вы - самаяч-пресамая для своей Аленки!!! ВЫ - не Ваша мать, и никогда ей не будете!!! посыл во Вселенную обязательно вернется!!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

Спасибо большое за ваши теплые слова!!!
У вас чудесная, очаровательная дочурка, я смотрела Ваш паспорт давно, но помню Ваши фотки и узнала ник :)

а мне кажется вов ремя войны мировоззрение у всех другое, тогда мобилизуются все жизненные энергии и жизненные запасы!
а мы с жиру бесимся, реально!

Автор, милая, вы просто безумно устали! Все одно на ордно наложилось, ребенок, личный кризис, возрастной. Я замужем родила, и к маме приезжала с маленикм ребенком, и то - временами хотелось выть и на стенку лезть от этого сидения в 4х стенах, привязанности 24-часовой к маленькому, требовательному, орущему и плачущему существу, доченьке моей любимой! Это пройдет, она уже подрастает, вам нужно любыми путями создать себе время для себя, хоть час в неделю, просто по улице пройтись. Неужели нет подруг, таких же мамаш в подъезде, бабушки-соседки, которая за небольшую денежку посидит?. Как только можно будет - в сад дочку и работать.И еще - знакомится надо с мужчинами, инет у вас не только чтобы плакать о наболевшем :)))

Сразу оговорюсь, что вопрос не любви к своему ребенку в моей семье не стоял никогда. Меня любила мама, надышаться не могла, баловала и пылинки сдувала. Я на счет возникновения любви к ребенку даже не сомневалась, считала, что она выдается с гормонами сразу после начала беременности :-) Поэтому вопрос о том люблю ли я своего ребенка у меня не стоял никогда. И это при том, что к другим детям я отношусь..хм.. прохладно.

А вот в остальном вопрос сложный.
Но мне кажется, что очень важно научиться разделять свое отношение к ребенку вообще и к обстоятельствам жизни, которые появление ребенка, спровоцировали. Нам не дано предугадать к какому результату приведут эти изменения. Но чем они сильнее, тем больше разрушений мы вокруг себя видим. Эта разруха не всегда означает конец всему, а иногда это просто строительство нового. Ребенок заставляет нас много в жизни поменять, но мы заранее не знаем в какую сторону он меняет жизнь, поэтому кажется, что ребенок - причина всего этого ужаса. Но лучше положиться на то, что раз ребенок любимый (а это должно быть по умолчанию), значит и все изменения в жизни ради него пойдут только на пользу. И тогда через некоторое время это будет заметно.. ведь человек не умеет видеть дальше собственного носа, а значит сразу догадаться к чему такие ужасные катастрофы, совершенно не понятно.

Я всегда много работала и работать мне нравилось. А еще нравилось, когда огромный офис, куча народу, беготня и адреналин, командировки, элегантные деловые костюмы и шпильки по 10 см, чтобы телефон вопил круглосуточно и можно было с важным видом выяснять деловые вопросы даже вечером в супермаркете.. я прям от этого тащилась :-) У меня были четкие представления о карьерном росте, отдельном кабинете и кожаном кресле начальника :-) Я по натуре чайлд-фри, я бы отлично жила без детей, вся в работе и карьере.

И тут я случайно забеременнела.. ушла в декрет, муж не работал, отношения испортились до нельзя, кормила нас моя мама.. сложно было. Но я себе представляла, что все это ровно на 2 года. В год с небольним ребенок пойдет как солдатик в садик, а я умотаю делать карьеру дальше... подумать о том с какого возраста начинают идти в сад, кто будет забирать и т.п. мне в беременность даже в голову не приходило. Я даже ни одного живого младенца не видела, они меня не интересовали.. ну разве что на фото в журналах :-)

И вот родилась дочка, ей исполнился год. И оказалось, что ни к какому саду она не готова, да и в сады так рано не попадешь. Оказалось, что денег нет (муж к этому времени даже искать работу перестал), вещи скоро просто дырявые будут, да и этих считанные единицы, возможности выйти на работу нет, подруги отвернулись, т.к. им надоело слушать о моих проблемах, а мне надоело на вопрос "как дела" жаловаться, мужа я уже к этому моменту ненавидела, сидела плотно на ежедневном новопассите, а выгнать его боялась, тк. было страшно одной с ребенком... вообщем оказалась я в большой попе :-)

С того момента и еще несколько лет подряд я носила в себе ощущение, что если бы не появление дочери, то жизнь моя сложилась бы более радужно и легче. У меня бы не было растяжек и лишнего веса. Я не была бы привязана к идиоту, которого ненавижу ... но к этим мыслям в противовес были мысли, что раз я ее люблю, то из этого должен быть какой-то толк :-)

Потом начала работать за копейки на дому и зарабатывать на коммерческий садик с длинным рабочим днем, чтобы выгнать мужа и выйти на работу. Зарабатывала 70 долларов в месяц, а сад стоил 250 в месяц :-)

Потом подвернулась возможность начать свой бизнес с помощью родственников. Работы было очень много, доход очень маленький, но все можно было делать дома. Я научилась вставать в 4-5 утра, а досыпать днем. В это время выгнался муж, устроился садик.. но иногда, приезжая по рабочим делам под видом курьера к клиенткам в большие крутые фирмы я с грустью думала, что это тот мир, который потерян для меня навсегда. И этот мир, который для меня был так важен, в котором я практически жила, я потеряла ради ребенка. От этих мыслей тяжело избавиться, и чувствуешь себя неудачницей :-(

Надо сказать, что дочери уже 7, жизнь у меня уже достаточно налажена.. и доход, и личное время, и дочь умница. И лишь не так давно я стала понимать, что это даже хорошо, что она мне что-то в жизни своим появлением поломала. У меня появилась возможность начать действовать нестандартно исключительно из-за нестандартных условий. Я бы никакого своего бизнеса никогда бы строить не стала, никогда бы у меня не было бы гибкого графика, никогда бы у меня не появилось возможности работать без начальников над моей головой.

Дети меняют нашу жизнь и меняюсь сильно. Большие изменения всегда ломают многое старое выстроенное и на обломках жить сначала сложно. Это как капремонт в жизни. При капремонте в квартире всегда приходится сначала долго все ломать и мусор выносить, потом смотреть на развалины и облезлые стены, а потом постепенно вырастает ремонт.. еще лучше прежнего :-) У каждого сроки и возможности для ремонта разные, и дается он каждому с разной степенью сложности. Зато в результате все-равно получается все новое, чистое, уютное и по твоему вкусу :-)

Я потратила на ремонт в своей жизни 8 лет, и многое еще не доделано. Но результат мне все больше и больше нравится. И не было бы у меня именно такого результата, если бы меня моя дочь не заставила принудительно что-то изменить.

Я это к чему?.. мы никогда не знаем какими путями жизнь нас может привезти к задуманной цели. Главное цель наметить, топать к ней тихонько и не обижаться на то, что мы не в состоянии понять.

Ребенок своим приходом всегда меняет мир вокруг нас. И часто даже ломает его. Но лишь на обломках можно выстроить что-то новое. А стройка это всегда долго, грязно и сложно, особенно когда сломать старое нас заставляют обстоятельство (появление ребенка), а цель (как должен выглядеть интерьер в результате) мы себе еще не придумали.

Хорошо написали, даже очень... И по форме и по содержанию, просто эссе получилось.

Добрая Фея!!! Не перестаю восхищаться тобой!!! Ну как?? Как тебе удается так всё излагать? Дай Бог Вам с дочуркой счастья и здоровья!!! Ты замечательный человек! Уверена, что очень многим девочкам (в том числе и мне) ты оказала помощь своими цельными откликами. Настолько ЖИВЫМИ и ЯСНЫМИ!
И в тему добавлю:
Со мной происходила жуть. И От блистательной, многообещающей карьеры после моей случайной Б не осталось и следа. И с небес на землю я рухнула, и осталась один на один со всеми проблемами без надежды на просвет, и уважение к себе потеряла (а это ох как отвратительно после звездного ощущения "я такая классная". После момента как забеременела - сломалась я, сломалась вся моя жизнь, карьера, ВСЁ!!! Ни одной в жизни вещи не осталось неизменной. Изменилось место жительства, круг общения, достаток, работа, статус, и что самое отвратительное САМООЩУЩЕНИЕ. Мир перевернулся. И у меня действительно вылезла устойчивая связь "ребенок" - "жизнь ад". И тоже у меня в голове всегда сидело - что любовь к ребенку - это безусловно. Сама всегда росла в любви. Знала что ребенка буду любить всегда, безусловно и абсолютно. Но когда ребенок родился... я с ужасом не могла нащупать в себе эту вот любовь. Я всё делала для нее на высшем уровне. Работала на износ не сидя в декрете ни дня!!! (4 дня были выходных проведенные в род доме) и потом сразу за работу (спасибо бабушка помогала). Я выполняла для нее всё что могла дать, но вот нащупать ЧУВСТВО (которое я ждала) не могла. Это меня пугало. Для меня это было НЕестествено. Начала считать себя самой жуткой мамой. Начала себя ненавидеть. Винить. В итоге оказывалась всё в бОльшей зад..це. Оказалась на самой грани... На грани толи сумасшествия, толи самоуничтожения. Чувства которые я испытывала: неуважение к себе, разочарование в себе, унижение, растоптанность. И от этого всего из глубины (даже не из головы) а из живота как будто у меня ползло отвращение. Ко всему. И я не могла поделиться этими ощущениями ни с кем. Мои благополучные подруги делали удивленные глаза, когда я лишь только намекала как я устала и хотела бы отдохнуть... без ребенка. "КАК??? я вот не могу и на час со своим расстаться! Я без него просто не могу" слышала я. Мама с укоризной наблюдала за мной и не понимала что происходит. Она вырастила 3-х детей и всех в безграничной любви. А я и сама себя не понимала: Где она, где эта безграничная любовь??? Почему же мне так хреново. Изнутри, совершенно непроизвольно и неподвластно, волнами подкатывало отвращение. До тошноты. Не к ребенку. А к себе и к своей теперяшней жизни. Гормоны? послеродовая депрессия? усталость? я ничем не могла себя оправдать. Я винила себя. А раз винила, не давала себе ничему радоваться, не хотела себя ничем баловать... И загнала в жуткий угол. Не знаю чувствовала ли дочка что со мной что то не то или нет. Я ее целовала, говорила что люблю, купала, баловала, гуляла, качала на ручках, пела песенки... Но всегда мечтала о том своем благополучии, которое было ДО нее. О той свободе. Пела песенку вечером перед сном, а сама мечтала сейчас сесть в машину и поехать куда глаза гледят. Свободной птицей. Музыку включить. И чтобы мужина влюбленный рядом был, или пойти с девченками погулять. А мне ПРИХОДИТСЯ петь тут песенки. и отрубаться от усталости. в полном одиночестве. В съемной квартире в чужом районе. И ненавидела себя за эти мысли.
И настал критический момент. Думала что умру.
И я позволила себе не винить себя. Разрешить хотеть всего чего хочется и не считать себя при этом предателем. При первой же возможности - радовать себя и баловать. Сняла с себя это клеймо "плохая мать и недостойная женщина", которое выросло у меня из-за неоправданных ожиданий каких то чудесных чувств. Адаптировалась в новой жизни.
Девушкам, у которых Б и рождение сложилось иначе не понять наверное всего этого психологического коллапса. У кого то ожидание Б и родов оставило положительные моменты. Жизнь перевернулась к лучшему. И любовь к ребенку подпитываются этими положительными измнениями. У кого то нет. Во всяком случае я наконец то различила понятия "сопротивление и сложность адаптации из-за разрушенной прежней жизни" и "чувства к ребенку". Теперь у меня ощущение что мы ВМЕСТЕ справимся с новыми условиями в жизни. Уже вырисовывается НОВАЯ жизнь. И адаптация к ней происходит с ПОМОЩЬЮ дочки. Я чувствую ее поддержку и любовь. И моя любовь к ней тоже безусловно есть. И была. Она была по определению заложена во мне. А канал был забит негативными эмоциями, несвязанными с ребенком. И на смену моего ощущения что я плохая мать - приходит чувство гордости. Мы с ней вдвоем! такие умницы! И всегда друг другу поможем! Смотрю на нее и слезы текут. А если она слезы видит, то говорит:
Мамочка, я тебя ТАК люблю! А потом добавляет, ты плачешь потому что папы нет? Не плачь! Папа найдется! У тебя что, что то болит?
Я отвечаю - нет.
А она: ну и не плачь значит! и слезы мне вытирает.
И я улыбаться начинаю. Ведь она права!

PS. Дочке сейчас 3,5 г.

Вы молодечик!!! Не устаю восхищаться такими вот сильными девушками - нет, женщинами с большой буквы, как вы, как многие тут. От осознания того, что такие есть и такими можно быть, приходит чувство уверенности в завтрашнем дне, спасибо вам :-)
А по поводу Феи - поддержу вот прямо четырьмя своими конечностями :-) Во всяком случае мне она мозги точно на место в какой-то момент поставила :-)

Да неее, что Вы!!! Никакой я не молодечик! (спасибо конечно большое)). Сейчас перечитала то что я написала и правда со стороны показалось как будто: "вот какая я молодец, белая и пушистая". На самом деле я хотела написать об обратном!... И слаба я оказалась, и не такой как ожидала еще с детства, и в голове мозг весь размылился, до сих пор стыдно за все те дни, которые были. И тем сильнее хочется СЕЙЧАС жить по другому. Кто то и не попадает в эту "яму" - могу только похорошему позавидовать и пожелать не знать всего этого безумия. Но если уж в яму попали (как и многие самомамы) то уж может и лучше иногда опуститься на самое дно своего бытия, чтобы найти силы, оттолкнуться от него, и вылезти. Это лучше чем балансировать всю жизнь где то между. Тратя силы чтобы "не упасть", а не для того чтобы взлететь. И жить в вечной борьбе и усталости. Ну "попали" мы уже (я имею ввиду не ребенка, а ситуацию. Муж ушел, предательство, одиночество у кого что). Не надо тратить силы чтобы сдерживать слезы, чтобы не допускать негативных мыслей, чтобы не чувствовать себя плохо. Пусть это все будет. Раз организм этого требует - это нормальная реакция организма. Он сам знает что ему нужно чтобы избавиться от стресса. Нужно дать ему этот стресс снять. И не сдерживать. И столько сколько надо. До полной пустоты. Но надо знать что вы это ПЕРЕЖИВАЕТЕ ВРЕ-МЕН-НО!!!. Можно даже срок себе поставить. И решить что в этот срок вам будет очень плохо и тяжело. Но именно в этот период вы должны избавиться от всего. Любым путем.
Поблагодарить потом свой организм, себя, подняться, взять ребенка за руку и пойти по жизни гордо.

А любовь к ребенку всё таки заложена природой. Как и любовь к самому себе. Так же как мы иногда не любим себя, нам иногда кажется что и не любим своих детей. Устаем от чувства вины, т.к. голова понимает что это плохо, и жизнь превращается в бредовый круг.

очень-очень похожие ощущения у меня - именно 100 % то, что Вы описываете. Я все время чувсвую отвращение к себе, я себя не уважаю, я не понимаю что мне делать и как жить и кто я вообще в этом мире.
Тоже чувсвую себя на грани сумасшедствия... и когда я говорю "отдать ребенка" - я имею ввиду отдать его туда, где семья, где люди хотят и любят детей, где могут радоваться жизни и ребенку и передадут ему это чувсво - что он (ребенок) - хороший, его в этом мире любят, все рады его появлению. А я понимаю что не могу дать этого ребенку. Ничего из этого...
ЗЫ: я к сожалению не знала что такое безусловная любовь в детстве, и поэтому еще не уверена что это чувсво во мне есть. В моей-то маме его не было

Какой тут единственный выход ? Учиться потихонечку себя любить. И уважать. И учиться рабоваться тому, что есть в вашей жизни хорошего и тому, что есть хорошего в вас лично. Ну хотя бы для начала постараться к себе чуть получше относиться, без отвращения...

Мы тут все далеко не идеальные мамы. И совсем не много тех, кто любит детей априори, готов выносить шум и гам, непослушание и т.п. радости материнства. Многие лишь с годами научились наладить с детьми.

У меня дочка родилась несколько проблемной.. ну это я сейчас понимаю, а тогда я для себя решила, что младенчество - это неизбежное зло и его надо перетерпеть первые несколько лет. У дочки было ПВЧД, она постоянно плакала, у нее были постоянные проблемы с туалетом (пардон, почти до 10 мес. я ей ежедневно делала клизмы, радость еще та). Примерно к году все это наладилось, но первый год на меня с наступлением сумерек находил ужас, что сейчас опять надо в какашках ковыряться, а потом еще по 3 часа ее на руках качать, а она будет орать и извиваться.:-(

Потом эти проблемы потихоньку решились, но она была еще маленькая, слов не понимала, в воспитательных целях (да и вообще нервы были хреновые) я на нее ругалась и давала ей по попе. Лучше всего она понимала по попе :-) К двум годам у нас начался диалог, т.к. с ней уже как-то можно было договариваться. И тут я заметила, что чем чаще на нее орешь, тем меньше она реагирует на крик. И стала реже кричать, и чаще угрожать, что буду кричать или дам по попе. Кстати, как только дочь научилась говорить, она стала мне объяснять, что бить детей нельзя :-) И довольно быстро отучила меня от этого занятия :-) Но зато еще долго работала угроза "у тебя попа не болит?.. щас будет болеть!"

Года в 3 она начала проверять мой характер на прочность, показушно меня не слушая, тогда я принципиально начала несколько раз тихо повторять, потом орать громко, а через некоторое время просто предупреждать, что если она меня все-равно не слушает, то лучше я буду сразу кричать, т.к. нет смысла напрягаться и что-то говорить тихо, если уж у нее "уши сломались и не работают". Вообщем потихоньку научились договариваться без шума. :-) Еще нам хорошо помогало прекратить назревающую истерику в людном месте, мое подробное описание ей куда надо лечь (где погрязнее) и как надо орать и дрыгать ногами, чтобы все заметили какая она несчастная.. а то мол шоу не получится :-) Мою дочь это очень охлаждало, особенно когда она замечала, как кто-то из окружающих начинал ржать над моими советами :-)

Когда мне не хватало терпения и любви, чтобы пересилить злость и раздражение, то я старалась уговорить себя, что с ней надо также как я общаюсь со взрослыми. Мы ведь с посторонними взрослыми людьми позволяем себе меньше грубости и вспыльчивости, чем с близкими, особенно с детьми. И иногда любовь к ребенку приравнивается к вседозволенности в поведении с ним, поэтому материнская любовь не гарантия хороших отношений с ребенком и не гарантия комфорта мамы рядом с ребенком.

Кстати, самая проигрышная тактика - это бороться с недостатками. Намного легче и эффективнее с недостатками вообще не бороться, а развивать достоинства ;-) Не умеете Вы быть любящей мамой своему ребенку? Да и не надо! Станьте ему подругой, просто взрослой подругой. Стройте с ним отношения, как с близкими друзьями.. они ведь у Вас есть? Наверняка. Значит и как с ними себя вести Вы тоже знаете. Не надо пытаться делать то, что не получается. Фиг с ней с любовью и с материнством. Начинайте дружить, договариваться, находить компромиссы. Объясняйте ребенку, что в некоторых ситуациях у Вас одинаковые права, и если можно капризничать ему, то можно капризничать и маме. Что мама тоже имеет право на недостатки :-) И пусть у вас будет новый маленький друг.:-)

"Кстати, самая проигрышная тактика - это бороться с недостатками. Намного легче и эффективнее с недостатками вообще не бороться, а развивать достоинства..." -- Полностью согласна. Именно об этом и писала выше.

совсем вас не понимаю. были моменты когда накрывало, когда даже было неприятно что ре трогает меня, но я даже думать о таких вещах не позволяла себе.
и всегда говорила, говорю и буду говорить дочке, что очень сильно ее люблю!!

Да пусть лучше сейчас ее прорвет, она выплеснет все это, выдохнет и пойдет жить дальше с очистившейся душой. Так даже лучше. Для этого и существуют этот форум и наш раздел, не правда ли? :-)

Если бы вам действительно было "жутко" от того, что девочка повторит вашу судьбу, вы бы приложили самый что ни на есть максимум усилий к тому, чтобы этого не произошло. Да ей всего лишь два года! Вам жутко от того, что вы сама лично из-за своей перманентной депрессии, не предпринимаете никаких попыток к улучшению, а только о негативе и думаете. Никогда нельзя забывать о том, что раздражение, усталость и депрессии присущи абсолютно всем людям. Но это ВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ. А насколько временное, уже зависит от каждого индивидуально. Главное - психологический прорыв, найти в себе силы его преодолеть, правда...

Вы... вы должны хотя бы радоваться тому, что "ваша девочка" ЗДО-РО-ВА... По моему скромному мнению, ваше депрессивное уныние - самый страшный грех.

Я тоже воспитываю одна в чужой стране 3-летнюю дочь, у нее инвалидность от рождения. В 3 месяца ей провели сложнейшую 4-типовую операцию на сердце. Отец нас бросил, уехал в другую страну и никакого интереса не проявляет, алиментов не платит, его родственники от внучки отказались. Мои родители живут тоже в другой стране, за тысячи километров. У моего ребенка есть только я. И те многочисленные наши друзья и подруги, которых я своими усилиями нахожу, чтобы создавать БЛАГОПРИЯТНУЮ СОЦИАЛЬНУЮ СРЕДУ РЕБЕНКУ. Не для своих собственных тарахтелок, А ДЛЯ ДОЧКИ. Внаглую знакомлюсь со всеми - в интернете, через знакомых, через знакомых знакомых... Чтобы моя дочь НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛА ОДИНОЧЕСТВА и не знала, что это такое.

Да, и у нас бывают карантины, и я сижу дома безвылазно с ребенком, и даже за продуктами не могу сходить, но я по крайней мере знаю, что это ВРЕМЕННО, что важнее всего - здоровье моей дочери. 1-го января этого года нас увезли на "скорой" в больницу, мне БЫ некому даже было зубную щетку с нижним бельем простите привезти, - приезжали те люди, которых я находила сама, которых на блюдечке мне не преподносили, дружбу с которыми я строила и продолжаю строить всеми своими силами. РАДИ ДО-ЧЕ-РИ.

А вы... что делаете вы? Какие попытки предпринимаете вы, чтобы "вашей девочке" жилось лучше? Вас беспокоит только ваше собственное "я" и незавуалированный эгоизм - замуж не пойду, страдать потом на хочется... Вы перечитайте ваш пост опять - я, меня, мое, себя...


Пойдет ребенок в сад, подыщите работу, расширится круг знакомых - а отказаться от ребенка это проще всего. С совестью-то потом как? Проживете?

Сумбурно, но может так даже и лучше.

я из сентябрят, но Вашу историю помню! еще с беременности.

Вы очень устали, все мысли от этого. Давайте о практической стороне жизни поговорим. Вы стоите в очереди в сад? Вас ждут на работе? У Вас есть специальность, которая может Вас прокормить? Вы общаетесь хоть с кем-нибудь в реале, с мамочками, с друзьями?

В садик ребенок только что вышла. Слава Богу! Было очень сложно устроить, я и президенту, и в правительство писала...Правда отходила всего 2 недели и заболела уже вот на 2 недели. На работе - я вышла только что, как только девочка пошла в садик, сказали на полный день я им не нужна, всех вокращают, предложили на 2 дня в неделю. И на белую зп за эти 2 дня - я этому очень обрадовалась, так как раньше у меня была зп почти вся черная. Вот теперь мы болеем, а я даже не успела оформиться... боюсь, очень боюсь, что меня теперь не возьмут по договору, а оставят в декрете. Конечно они обязаны меня взять назад, но у меня прежняя до-декретная "белая" зп была 8000. И они вполне могут не платить мне ничего кроме этой суммы.
Специальность у меня - я музыкант с ВО :)), но работаю дизайнером в журнале. Короче в плане карьеры - нет, не получилось пока ничего. Искала, много искала дизайнерский фриланс, иллюстрации, верстку, но счас - изза кризиса, огромное море фрилансеров, конкуренция оч большая, а заказов мало.
В реале общаюсь иногда с подругами - кто в гости доедет ) - я там выше написала что у меня со спиной проблемы, я не езжу никуда с ребенком, потому что тяжело ее поднимать. Но последний месяц меня по-настоящему укрыло, а я не могу приглашать например подруг когда я в таком состоянии. От меня никакой радости и энергии сейчас не исходит, а кому нужно нытье?
Близко в своем районе мамочек-подруг у меня нет. - чтобы легко было дойти друг до друга.

Частные уроки музыкант давать не хочет?

Очень даже хочет :) счас ищу учеников. раньше не искала, так как ребенок дома была, а к ученикам же ездить по домам надо

приглашаите приглашаите подруг, не важно что им нужно главное что нужно вам

Здравствуйте Маша! :) Если Вы меня помните (общались по поводу садика) то мы от Вас недалеко ! Кста... я тоже музыкант с ВО :), Но работаю бухгалтером :) Я не самомамочка, НО мы всегда рады новым знакомствам и общению! Будем рады знакомству :)

Конечно помню, Катя!!!
Вы мне очень помогли тогда советами, спасибо Большущее!!
Я вам помнится писала ЛС про то,что мы в итоге попали в садик. После доолгих мытарств... Слава Богу! :)))
Конечно, буду рада пообщаться. А то я тут замкнулась в себе, сижу... и чем дольше сижу, тем тяжелее вообще увидеть что есть вокруг другие люди с которыми можно общаться. Вообще последнее время загнала себя в вакуум какой-то..
Тоже музыкант? не пианистка случайно? ;)

Музыкант :) Дир.хор. Ипполитовка :)
Машунь, звоните - поболтаем! Тел. в паспорте :)

автор у нас это называют после родовои депрессиеи, самое лучшее лечение это говорить о своеи проблеме, все вы правильно делаете. У вас есть подруги с которыми вы могли бы это обсудить? Общаться надо побольше меньше дома сидеть. У вас сложная жизненая ситуация и вы более подвержены депресиям так как некому помочь. Не слушаите никого про бабок и дедок, мало ли что у кого было, примите себя такои какя вы есть не надо ни на кого смотреть, поговорить все могут, а по настоящему в вашеи шкуре побявать...

послеродовая депрессия 2.5 года спустя? :( то есть она конечно не сейчас началась, но последнии полгода по-моему прогрессирует...
подруги есть, но я редко когда говорю что меня прямо укрывает ужас-ужас.. понимаю что людям это тяжело слушать, да и боюсь "испытывать подруг на прочность" своим нытьем

Да девочки! Я вообще считаю, что все эти переживания, связанные с "люблю-не люблю" - нормальны. Мне кажется, вот такая слепая и постоянная сумасшедшая материнская любовь - вот это как раз психическое расстройство, когда ни минуты, ни дня, и только для него (для ребенка), и самый-самый, и лучше нет, и кругом одни враги... - это надо лечить, имхо. А когда человек испытывает разные эмоции - от любви до ненависти, от радости до усталости - это значит, что все мы живые, нормальные люди.
Это примерно так же, когда говорят, что отсутствие страха перед чем бы то ни было - ненормально. У человека есть инстинкт самосохранения, и он должен работать, а значит, должен быть страх. Так и с любовью к ребенку, имхо.

ИМХО, просто слишком много воплей о "великой и всемогущей силе материнской любви". Любовь, конечно, больша сила, но далеко всегда такая прям всемогущая. Мама ведь тоже человек, с оычными человеческими слабостями.

Вы правы!!!

нормальны-то они нормальны.... но меня знаете что пугает? Что ребенку не на кого больше опереться когда у меня бывает плохое настроение, и я не могу "дать" любви (ну, это больше чем просто плохое настроение - когда меня сильно "колбасит"). Психологи тоже пишут про "треугольники" - эффект, что когда обидела мама, то ребенок идет к папе, когда папа - то к маме... а тут получается Я - для нее весь мир. А я не могу быть всегда "всем миром" для своего ребенка.
Я знаю о чем говорю, я тоже росла одна с мамой

Значит, пусть учится понимать, что и у мамы может быть плохое настроение, что мама тоже имеет право устать и захотеть побыть одна.
У нас, например, строго-настрого (ну только в исключительных случаях, естественно, не беру в расчет болезни и т.п.) запрещено меня будить по выходным утром. При этом дочь спокойно играет в своей комнате, смотрит телек и готовит мне кофе с молоком :-)
Да, она повзсролее уже вашей, конечно, но зато у вас сейчас "золотой период", когда все это можно заложить в сознание ребенка.
С детьми вообще надо уметь договариваться. *сказала я и задумалась: а я-то всегда умею договариваться со своей дочкой? :-)*

у меня тоже такие мысли частенько захаживают... не люблю, раздражает, бесит, надоедает. Ору, кричу, истерю, НО понимаю что он МОЙ РЕБЕНОК И КРОМЕ МЕНЯ НИ-КО-МУ не нужен, хотя родственников хоть отбавляй. Поэтому чтоб как-то исправить ситуацию пошла к психологу (бесплатному, в москве можно если москвичка) благо есть на кого оставить. И мне помогло. Главное хотеть что-то исправить.
Есть поговорка КТО ХОЧЕТ - ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ.
Посмотрите на вашу дочь,как она нуждается в вас, ведь ВЫ единственный человек который ей близок и нужен. И ради своего ребенка ЕСЛИ ВЫ МАТЬ с большой буквы вы свернете горы. Удачи вам.

Посмотрела твои (можно на "ты"?) фото и твой паспорт. Такие вы обе замечательные! А попка кверху и пяточки торчком - какая прелесть!!!!!!!!!!!!

Надо же и я свою с первых дней в слинге тягала :-)

Я даже начинаю понимать почему именно у нас такие мысли возникают, почему нас так колбасит из стороны в стороны, да мы обе ВЕСЫ! (правда ты на год старше будешь, тебе, значит, уже 31)
Всегда подозревала корень зла в этом знаке!! Хоть особо стараюсь не верить гороскопам, но вот ведь подтверждения правды в них, атм черным по белому написано, что представительНИЦЫ этого знака никогда в своей жизни не поставят на ПЕРВОЕ место ребенка, у них всегда впереди на ступеньку будет мужчина, а уж потом деть! Вот так то...а елси с мужиками не ладиться, то и деть получает по полной, увы :-( блин, мужики, аууу, вы где?!!!

А дочка у тебя когда родилась? Видимо близко к нашему др...

Че эт корень зла - и Весы??? :-) Я вот тоже Весы, никаких таких "корней" в себе не вижу :-) И плевать я хотела на мужиков, для меня все равно ребенок важней :-)

:) я тоже не верю в такую предопределенность по знакам зодиака :)
думаю и счастливыми Весы тоже бывают, и детей любят ))

:-) я рада за вас!!!
Правда, стала вспоминать всех знакомых этого знака, пожалуй я да парочка еще таких, кто подстать моему вышесказанному. Есть девченка, с кем мы вообще в ОДИН день рождены и мы АБСОЛЮТНО разные!!!

8-го июня родилась моя Аленка :))
А насчет мужчин, я точно знаю что не хочу больше отношений... точнее, не могу. Мои попытки разобраться в своей психике с помощью психологов привели к тому, что я прекрасно осознаю все свои "тараканы" (ну, скорее всего не все, а только часть). А с такими тараканами - мне не видать нормальных отношений... никогда. Честно говоря, исправить это в себе я не надеюсь - если брать работу психолога, то мне сказали нужен психоанализ на несколько лет, а это еще и огромные деньги стОит... короче - я учусь жить вот в этой реальности - что мы одни и все

Вы на правильном пути :) Но поменяйте немного "знак" отношения к ситуации. Одни - это ни хорошо, ни плохо, это просто данность, которую надо пережить.
Не программируйте себя сейчас на одиночество дальнейшее. Просто не думайте об этом.

И ищите способы выхода из своего личного ( не применительно к ребенку ) вакуума жизни. Мне вот всегда помогал храм. Придешь на службу - и чувства одиночества как ни бывало!
Но это может быть что угодно - от общения на детской площадке до занятий чем угодно! Вышивка, икебана, танцы, живопись, клубы по интересам прочим. Это совсем не обязательно будет требовать больших днежных затрат и можно вместе с дочкой ходить.
Я вот уже свою беру на наши мерикеевские "Гостевые вечера" в ресторан. И ребенку нравится, и мне хорошо :)

спасибо :) может быть "пока" у меня такой период - "найти" себя и встать на ноги в одиночестве, ни за кого не цепляясь.. А храм мне тоже очень и очень по-настоящему помогает. Надо чаще ходить и начать исповедоваться-причащаться регулярно, а не раз в полгода-год
А по поводу "ходить куда-нить с ребенком" - у меня спину зажимает часто (( - так, что мне приходится изыскивать деньги и время и мчаться к мануалу. И я, честно говоря, опасаюсь с ней ездить - что несколько раз ее поднимешь (особенно когда она вырывается и не хочет идти...) а потом опять боли и проблемы со спиной и руками.

Да не надо Вам ее поднимать! :)
Моя с двух лет топает ножками сама! С мамой за ручку. С трех лет уже нормально совершенно не поднимать ребенка!
Я так и говорила - не могу, маме тяжело, иди сама. И мой ребенок не просился на ручки никогда!

Вы что? Какое поднимать?! Так можно спину сорвать, что не разогнуться потом! И с поезда-на поезд всегда люди помогали, ничего.

ух, значит я просто не воспитала ее должным образом... правда нам еще пока 2.5. Она часто просто останавливается и стоит, или вырывает ручку и пытается срулить в другую сторону... а когда настаиваешь - то выгибает спинку и валится на землю. Раньше спасал только хлопок по "памперсу". А потом и на это уже перестала реагировать. Ну и чтО с ней делать - бить, кричать? ((
К тому же сейчас зима и на ней толстый комбез :)
вот так я и тащила ее как-то из садика - вырвалась и побежала от меня гулять по территории. Пришлось в конце-концов на руки взять, так она еще и вырывалась и спинку выгибала.
У нее такая странная особенность - она не боится потеряться - если я уйду вперед или даже спрячусь, то она спокойно будет одна продолжать гулять. Может вообще развернуться и пойти в другую сторону, или дать ручку проходящей мимо какой-нибудь незнакомой бабушке и пойти с ней.
То есть просто "за мной" она не будет следовать.

Коляску-трость, до 3х лет еще можно, и зимой...тем более сейчас снега нет.
А свою спину ( как и остальное здоровье ) надо беречь.

Трости нет, есть не тяжелая коляска Пег-перего. Но с ней в транспорт только с чьей-нить помощью втиснуться можно. а в метро вообще не реально.
Я раньше все время ездила с ребенкой в слинге. Иногда - когда ей хотелось -я ее выпускала, а если начинались выгибоны - ловила и сажала в слинг. Но сейчас я на это не способна, увы! Хоть у меня детка и 11500 кг весит, а есть мамочки, которые легко и больше 12-ти кг в слингах таскают.. но я не могу - не такое телосложение видимо

Да нормальный кризис поведения 3х лет.
Моя в 2 г. 8 мес. на пляже в Прибалтике убежала за километр почти! Бежит и бежит...оглянется - и опять вперед!...пляж полупустой, длинный. Пока я не выдержала, не догнала, и не отшлепала. Вот тогда мы вернулись за ручку, хоть и с воплями.
Это она Вас "на прочность" проверяет :)

:)) моя так себя ведет с годика - как стала ходить, так и стала убегать. На крики: "Иди сюда", делает вид что не слышит - чешет и не оглядывается!
Вот и не знаю - шлепать ее все время? Шлепанье помогало, но ненадолго, а потом уже и перестало помогать.
А протестовать и выражать свое мнение на все, и говорить "нет" по любому поводу - начала в 2 года. Мож у нас ранний кризис такой? :)
Или в 3 года еще как-то по-другому будет? Поживем-увидим :)

Точно, детки рядом, обе близняшки, тока моя чуть позже, 20 июня, а я сама 8 числа рождена. Люблю нумерологию. Вообще люблю цифры и с ними копаться! С детства - это лирическое отступление :-)

А мжет просто расслабиться и НИЧЕГО не ждать. Жить как бы на одном дыхании, одним днем так сказать, но не в отношении ребенка, а в отношении мужчин.
Я себя так настраиваю, будь что будет ;-)

я сейчас вообще "отпустила" этот вопрос (я про мужчин). у меня СТОЛЬКО всего надо делать и есть куда энергию девать - и работу искать, и проф-развиваться, и ребенком заниматься, и спортом бы позаниматься, хотя бы дома - чуть-чуть себя в форму привести. Хотя я всем этим почти не занимаюсь - депрессую ((
А отношения с мужчинами у меня обычно занимаюсь стооолько энергии...

Вот,вот сначало собой и ребенком(в плане кому ее ненадолго оставить),а потом и депрессию как рукой снимет и мужчина появится.
ЗЫ:Сама впадала иногда в такое состояние,но благополучно дети и друзья вытаскивали из этого состояния,самое главное не затянуть.Вставала с утра и когда не хотелось улыбаться (кстати до сих пор помогает)натягиваешь улыбку до ушей в таком положении замираешь минут на 5 и повторяешь я самая счастливая,у меня все получится в,настроение возвращается на 99 проц.попробуй,ИХМО помогает.Антидепресант "берокка плюс" помогает отлично тоже.Детей люблю больше всех на свете,они самые родные и любимые.Причем поняла "про любовь материнскую" с первой дочкой лет в 5-6 ей было...У вас все будет хорошо!Нос выше!

Да не буду я никого тут поддерживать!!! Мозги на место надо поставить!!! Если бы я рассказала тут, как мне тяжело, как дети меня напрягают, как я их кормлю, мою, а сама по тел с "нефтепроводами" разговариваю... т.к. дома приходится работать, чтоб мы все с голоду не сдохли... Да все, мля, устали!!! Но сказать... не люблю ребенка, пусть у нее другие родители будут!!! Это-шедевр. И, блин, 30 лет! Сдай её в детдом, пусть ее там бьют, голодом морят, а ты- гуляй -веселись, годы ведь уходят....

Может, в детский садик попробовать дочку водить?

ой, ну почитайте топ-то!!!

Заранее извиняюсь, но читаю ваше сообщение, и так и хочется сказать, ну и дура.
Вы себя не любите, а не ребенка! Сидите и жалеете себя, еще и нам пишите, чтобы пожалели. Думаете, что все проблемы решаться?
Поймите что Вы от жизни хотите, а не амебносуществуйте!
Полюбите Вы себя, станьте Вы уже женщиной, начните жить и радоваться. У Вас дочь! Это ваша главная подружка!
Думаете мужчины идиоты и не чувствуют Вашего внутреннего настроя и раздражения на весь мир? И пока у Вас такое внутренний бардак, Вы просто не сможете создать счастливую семью.

И все не повторяется, а Вы все повторяете! Так было плохо в детстве что нашли на ком отыграться? Силушек побороть фигню в голове и сделать ВСЕ чтобы создать счастливую семье не хватило? Ну конечно куда проще сидеть и жаловаться на судьбу!

Обратитесь к психологу, есть бесплатные хорошие психологи, прорешайте все проблемы детства, начните любить себя и радоваться жизни.

ИМХО, проблема в том что Вы хотите :"Хочу чтобы ее любили, чтобы был папа, бабушка, другие родные, я не хочу для нее такого детства, которое было у меня! "
А настоящие женщины делают чтобы это было так!
А что сделали Вы?

Простите, что так жестко написала... Я не люблю жалость, она слабее людей делает.
Я Вам желаю СИЛ, чтобы Вы смогли побороть в себе те детские проблемы и стали настоящей женщиной, тогда мужчина Вам встретиться превосходный! (ведь подобное притягивается к подобному). У которого замечательная семья, и у Вашей чудной дочурки появится и бабушка любящая и дедушка, и папа и самое главное сильная и любящая мама, которая смогла все это создать!

Да все у нее будет хорошо :-) Ну имеет же право человек на минутную слабость, вот и расклеился тут перед нами :-)