А есть такие?

А есть такие, кто вернув время назад сделал бы всё по-другому?
Можно анонимно.
Например, закрыли бы на что-то глаза.
Или жили ещё вместе чтобы подготовить "запасной аэродром"?
Или простили прикинувшись паинькой, а сами завели себе тайную жизнь?
Или вообще забили на все обиды и недостатки и жили как соседи?
Или стали бы хитрой змеюкой и прикинувшись лапонькой преследовали цели?
Или стали матью терезой и на всё-всё-всё закрыли глаза ради ребенка?
(Я сейчас на распутье и не хочу дров наломать, хочу в будущее заглянуть)

Я просто боюсь, что многие решившиеся на этот шага банально УГОВАРИВАЮТ себя, что поступили правильно.
Я ведь тоже, если решусь - уговорю.
А вдруг кто-то напишет, что подправил бы что-то? Я хоть обе стороны знать буду.

Ситуации разные бывают, у кого-то можно что-то было изменить. Я лично еще ни разу не пожалела, что ровно 2 года назад (пойду винца за енто дело выпью, что-то забыла я это отметить сёдня) собрала манатки мужа и выставила его за дверь. Человек реально с того момента сгнил морально. Одной нелегко, но с ним было бы хуже.

Если честно,я бы многое изменила, если бы это зависело от меня.........Я бы может мозги бы включила быстрее:)))

Да, я бы изменила очень многое, что касается моего отношения ко многим вещам. То, что касается его выбора, тут я не вольна, понятное дело.

я б хотела вернуть время назад и намного раньше послать "нашего папу",но ,увы,долгое время у меня на глазах были розовые очки,я не видела правды...к сожалению,из-за моей этой тупости (не знаю как еще назвать),пострадала морально не только я (фиг со мной).но прежде всего ребенок....

Я бы остановила отношения с био еще в момент их зарождения...если бы знала, ЧТО меня ожидает.
Вероятно это была судьба - что мой ребенок родился именно вот так. И никак иначе.

Ну изменить-то уже всё равно ничего нельзя.) Если б я вела себя по-другому -- это была бы не я. А если так чисто теоретически порассуждать...
Био старшего сына. Если б была поумнее, ничего бы от него не ждала и не мучалась бы мечтами, как он поймёт какая я хорошая. С самого начала поняла бы, что ребёнок этот только мой.
Первый муж. Была бы поумнее -- не тратила бы на него нервы после развода. Т.е. -- ушла и всё, никаких выяснений отношений, никаких разборок, никакого нервомотания.
Отец средней дочки. Не верила бы ничему (хотя вряд ли я смогла бы не верить).
Отец младшей дочки. Завершила бы эти отношения побыстрее и не тратила бы на них нервы.

Да изменила бы... Но не в той ситуации, а пораньше... Потому как мой БМ 6 лет был самым лучшим мужем и отличным отцом (ну поменьше лет). Он меня любил/обожал/на руках носил и любил бы и дальше. А я так просто жить без него не могла... Нашу семью сломали деньги (и да при достаточной настойчивости я могла бы многое изменить) его слабость (могла и должна была поддержать. Только как сильный человек махнула рукой и решила что сам справится), и в какой-то момент мой эгоизм (маленький ребенок и истеричка-жена, которая совсем не похожа на ту женщину которою он знал и любил много лет) Я увидела это по другую сторону баррикад ооочень скоро. Все остальное - ну в общем-то та другая с которой было проще и легче было потом. Потому как он и не увидел бы ее если бы видел меня. А меня на тот момент не было... Была какая-то посторонняя тетка которая постоянно что-то требует. Если говорить про критический момент когда надо было уже что-то решать - на тот момент мы оба слишком глубоко завязли. И можно было промучится еще n-ое количество лет, но результат был бы тот же. Потому как на момент когда мы принимали решение о разводе нашей семьи уже не было. А другая нам была не нужна. Потому как оба слишком хорошо помнили как должно быть. И я со своей стороны внесла в этот развод свой немалый вклад.

Такие, не такие. Не знаю какие. Я потерпела немного. Надо было уходит в ребенкины 10-11 мес., но я посидела с ним еще немного, потом вышла на работу, восстановилась, освоилась, встала на ноги, обрела поддержку в лице родителей и ... ушла. Т.е. можно сказать подготовила "аэродром". Сейчас ничего менять бы не стала. Мы теперь абсолютно разные и чужие люди. Сейчас бы я уже сразу за него замуж не вышла бы, ну или развелась бы до беременности (ребенка хотела очень и сейчас очень счастлива, что есть сынок).

Нет, Нет, Нет по всем пунктам. Ничего бы не меняла, я считаю даже больше чем надо я делала. Оценили:) НО уже поздно.
Ничего назад не хочу, мне очень хорошо как есть сейчас. Я живу своей полной жизнью, наслаждаюсь и счастлива.
Запасного ахеродрома не делала, тяжело пришлось конечно, но этот запасной аеродром мне бы больше нервов измотал.:)
Но это в моем личном случае автор, я заканчивала учебу и шла напролом к своей цели. У вас не знаю...

Глядя на то каким стал мой первый муж сейчас я радуюсь, он мне очень нравится и я ему(без мыслей о возвращении), я отдаю себе отчет что мы оба на тот момент (18 лет назад) были не правы и были не в состоянии сохранить семью. К тому же останься мы тогда вместе не факт что мы бы сейчас нравились друг другу:)

"стала бы хитрой змеюкой и прикинувшись лапонькой преследовали цели"

А почему не поменять, если бы можно было. Я за! Ведь выходили мы все замуж не просто так, а по любви, согласию и всем самым светлым чувствам, что были... Вот мой еще муж ушел от меня ровно неделю назад к женщине старше себя и с тремя детьми, у нее второй брак... У нас первый брак и один ребенок. Я эту даму знала заочно раньше и практичести боготворила, что после первого неудачного брака с ребенком нашла нового мужа и родила еще двоих, надеюсь, что все это по любви. А сейчас мой говорит, что ему с ней так хорошо и бесподобно как никогда и ни с кем, причем он не о постели это говорит, а вообще. При этом готов помогать мне и ребенку, разводится не собирается, так и готов продолжать заниматься со мной сексом...точнее уже занимается (живя с ней) - как это понимать?!?, но возвращаться не собирается... Как такое бывает??? причем я даже ни на кого не злюсь, просто поначалу пыталась себя зачем-то сделать виновной во всем, а поговорив с ним выяснила, что он испытывает вину за большее из произошедшего... Было оч больно все узнать, но я чувствовала, что у него кто-то есть и не верила, я верю ему до сих пор на 100%. Он ушел в самый сложный момент в нашей жизни: ребенок болеет уже 3 мес (больницы-поликлиники), у меня проблемы нарисовались со здоровьем, я не работаю сейчас, единственная помощь от мамы, но и она пенсионерка, а он нашел втихомолку квартиру, снял и поставил перед фактом...сейчас с ней живет, хотя изначально говорил что будет жить один! Может Вы посчитаете меня тряпкой, но я не знаю как мне быть...
Простите, что влезла со своей проблемой, но я даже сейчас надеюсь как-то все изменить....видимо еще люблю и сама себе уже не могу в этом признаться....а ведь столько было хорошего!!! неужели все разрушено!

По-другому бы не делала, мне НАДО было повзрослеть. То, что пережито - стало этой ступенью.Больно, жёстко, но результативно.

От самого страшного жизнь уберегла: "а здесь моих следов рядом нет, потому что я нес тебя на руках" (с), вовремя дав знать, что есть ради чего жить... психику: Судьба сберегла, послав того, кто мне её выправил...

Не стала бы менять, но я очень и очень жизни благодарна, что я заранее не знала всё то, что придется вынести. Потому что тогда бы намного страшнее было пережить и не знаю, хватило бы у меня на это мужества, слаб человек.

Смотрите по себе. Женщины стараются сохранять до последнего, тянут, склеивают...потом удивляются, почему уже и после Рубикона всё длилось?

Думаю, в тех условиях что у меня были я поступила самым правильным образом, насколько это было возможно.
Единственный момент есть желание изменить. Хотя не уверена в правильности этого желания. Это даже не желание - скорее досада, что не выплеснула эмоции тогда, когда это казалось уместным. Но казаться-то казалось, а было бы от этого лучше - не факт. Скорее все же правильно сделала, что придержала себя и включила голову.

нет. Время показало, что все принятые мною непростые решения, вынужденные лишения и т.д. - все обернулось во благо :)

Да нет. История не терить сослагательного наклонения. Единственное, что надо было финансовый тыл получше подготовить.

нет ничего бы менять не стала ), оглядываясь назад понимаю что все что ни делается все-таки все к лучшему!!! часто представляла себе момент что не собрала его вещи, а попыталась пережить измену и на меня ужас накатывает, жить все время во вранье самой себе, смотреть на часы, не доверять по-моему хуже

Вы только об отце ребенка или вообще?:)
Что касается жизни - выгнала бы первого мужа (детей не было) лет на 10 пораньше (в браке мы были аккурат 10 лет, и уже через 2 недели он начал гулять) и пораньше бы родила своего ненаглядного сыночка - от того, от кого родила:) Десяти прос"@ранных лет жалко до ужаса.

Я бы многое поменяла. Особенно за последние 2 года...

Беря во внимание то счастье, которое есть у меня сейчас, НЕТ, не поменяла бы ничего. Иначе бы не встретила любовь.

Многое бы поменяла, но в себе. Сейчас я понимаю что сделала много ошибок в самом начале отношений - сложился у БМ стереотип, а я дура была наивная))) верила
я бы не простила уже первой лжи, тогда и не любила еще - легко бы было))))
да гадать-то можно но тогда многого бы в жизни и не было.. и плохого и хорошего))
да фиг со всем! хорошо что ничего нельзя изменить)) это моя жизнь, мои ошибки и пусть будут со мной)))))))))

Нет... не люблю я переживать о несделанном.