срочно - что мне делать?

Добрый день всем!
Ситуация сложилась, - дочке 2,8. Стала отпускать ее к бабушке - матери био, где она общалась и с отцом.
Вдруг от дочки узнаю, что там есть и пассия био, вроде как жена. Что делать? конфликт зреет.
Ребенок туда рвется изо всех сил. Био и его мать нас содержит. Ребенок с восторгом лепечет и о его жене.

Как бы вы поступили в такой ситуации?

Вообще звучит впечатляюще. Вы его бросили, он и его мама вас с ребенком содержат, вашего ребенка там любят и создают ему обстановку которой он рад(раз хочет туда ходить). Ваш БМ женился и пробует начать новую жизнь,ему что новую жену из дома выставлять или в комнате запирать когда туда ребенок приходит? Ей от вашего ребенка ничего не нужно, она как нормальный человек пытается наладить дружеские отношения. А вот вам что нужно, что бы та семья под вашу дудку плясала? Простите за грубость, но вы попробуйте на себя со стороны взглянуть.

В принципе выставлять условия будете, когда начнете себя содержать :-Р

Я не вижу проблемы в том, что ребенок общается с новой пассией, если она постоянная и ребенок доволен. Мне кажется, что если ребенок увидит, что после развода люди счастливы, то развод не будет казаться таким ужасным. К тому же мы врядли можем контролировать окружение наших детей на 100%.

Отношения у папы и ребенка хорошие? Тетка постоянная? Ребенок доволен?.. пусть общаются.

Вам радоваться надо, что ребенку там нравится. И отец о ней заботится, и бабушка. Молите Бога, чтоб с этой теткой у нее сложилось хорошие отношение. Тогда Ваш ребенок будет счастлив и развод никак не отразится на ее психике. А вот Вам надо бороться со своими "тараканами", а то испортите жизнь собственному ребетенку (

что вам делать? успокоится. пусть общаются как хотят.
"Как бы вы поступили в такой ситуации? "
старалась бы не слушать про его жену, не более того. Нравится мне или нет, но у них своя жизнь, единственное я бы хотела как раз поменьше знать и слышать, значит отвлекала бы ребенка от лепотаний про эту женщину, не более.

Я бы на месте Вашего БМ отсудила бы у Вас дочку. Мало того, что на шее у людей сидите, еще и вместо благодарности подозреваете ни в чем не повинного человека. Вы что, если с мужчиной познакомитесь, будете его ребенка иголками колоть? Вам лечиться надо.

Я коротко не умею, как-то так исторически сложилось, так что с прологом, главами и послесловием.
Девочки, какой ужас! О чем вы говорите! Вы же сами самомамы, знаете как это сложно! Как можно маме, которая занимается воспитанием ребенка, еще довольно маленького между прочим, говорить "на шее сидите"! Если бы у меня была "шея", я бы посидела там какое-то время, ага. А так, получается, если бы она сразу из роддома нашла способ зарабатывать (ну, не знаю, грузить там что-нибудь, полы мыть, или, может, маркетинг-планы для крупных компаний разрабатывать - с ребенком в одной руке), тогда все было бы ОК, могла бы и попереживать, что чужая тетенька с ребенком общается. А так - не смогла сразу зарабатывать и содержать себя с ребенком (про мужчину, который вообще-то итак должен это делать, а не потому что герой, я молчу), то всё! Аргумент есть, нате, отсуживайте! А почему бросила, стессняюсь спросить? Ой, он, наверно, слишком вовремя всегда с работы приходил, не пил, по бабам не шатался, по дому помогал, на той же "шее", пардон, не сидел... М-да. Мне, честно говоря, очень трудно представить, спокойное состояние даже той мамы, у которой нормальные отношения с бывшими мужьями, свекровями, когда речь заходит о какой-то тёте, пусть даже и хорошей на самом деле, но отнявшей внимание ребенка. Маме нужна детская любовь точно так же, как и им наша. И восхищение, и желание быть с мамой и ни на что (кого) ее не променять! Разве у вас не так?
Кроме денег, между прочим, ребенка нужно еще воспитывать, лечить, когда болеет, жалеть, когда больно, объяснять, когда непонятно. Вот, если папа каждый день этим интересуется, участвует, приходит, тогда даааааааа....... А так!
Мне вот вспомнилось свое, как сразу нужно было про деньги и жрачку на троих думать + все остальное! А как это через неделю после родов? Трудно, блин, вот как! Тут же много самомам-самомам, многие в курсе...Так что автору можно ребенка с осени в садик, еще год на шее посидеть, пока акклиматизируется, поболеет как все - 3 дня в саду 3 недели дома, а потом на работу и все будет нормуль. А еще самомамы могут подсказать как денежку заработать, сидючи дома, ежели чё. Не круто, но прожить можно, зато самой, чтоб никто не упрекал потом.
А вот интересно, у кого-нибудь из присутствующих была такая ситуация, ребенок едет к папе, а там другая тетя? Расскажите про спокойствие на сердце, это интересно.
Пы-сы: предвкушая наезды - извините, если кого задела, но я не была спокойна, хотя с первым мужем отношения хорошие, всю жизнь дружим. Все равно, очень ревностно и неприятно, и ничего с этим не сделаешь. Хотя это я ушла, я не смогла полюбить...Вот так...А все остальное - это про второго, вот где классика жанра!

Успокоиться. И ничего специально не предпринимать. Решать проблемы по мере их поступления.

Мне вообще сложно понять, почему вы решили, что новая жена вашего бывшего мужа должна вашего ребёнка обидеть ?

Разбираться со своей головой - единственное, что можно сказать. Дело не в ребенке и папиной жене - а в вас. Не разберетесь с собой - не эта женщина, так что-то другое станет козлом отпущения, потом воспитатели/учителя начнут "иголки вгонять". Беспокойство за ребенка это нормально, но свою неадекватность надо осознавать. Иначе ребенку психику изуродуете покрепче любой папиной жены.

сначала себе мозги промыть:-)и не придирайтесь к жене вашего мужа,он имеет право на личную жизнь,не спрашивая об ЭТОМ ВАС. Раз вы отпускаете дочь туда,то его новая супруга имеет полное право быть у себя дома,даже -если ваша дочь приехала к папе. А то что они вас содержат....хм..это вообще то ту причем? если вас это держит-идите работать и содержите себя сами.

Автор, успокойтесь, вы ж на таких нервах вся. Обижать ребенка точно никто там не собирается, вы её не к зверям диким отправляете, к родному отцу. А у меня было так: 4-летняя дочка ездила к отцу, а возвращалась и кричала по ночам "Хочу к Настеньке, хочу чтобы она была моей мамой, а вы все уходите!" . А утром чуть глаза окрыла, как вцепится "Мамочка, любимая", и в саду еле отрывала от себя, хотя в сад до этого нормально ходила. Я чуть не поседела. Постепенно всё прошло и наладилось. Сейчас отношения с Настей у дочки ровные. У Насти и БМ - свой ребенок и Настя с моей так уже не зажигает :). С отцом, с сестичкой, со свекровью стараюсь поддерживать её отношения - она ездит в гости, бывает, что летом на недельку остаётся на даче. Главное вам сейчас - не делать резких движений, не запрещать, не диктовать услвий ("толкьо на моей территории и без неё" ). Вам выше много полезных советов написали. На мой взгляд, 2 особенно ценны: первый - это только к лучшему, когда ребенок видит нормальную, устроенную жизнь родителй после развода, и второй - это просто замечально, когда есть к кому отправить ребенка и со спокойной душой заняться собственной личной жизнью :)

Заметьте. Тут все дают советы, а автор топа уже давно не появляется. Видимо ей не понравилось то, что пишут.

Жаль, я не вижу, с какого адреса главный автор, - попахивает моей сестрицей за версту. или все в мире уже было, есть и будет, но это страшно - такое самомамство!

Наказание Божье всей семьи, наша маша... если б не ее дочка - племяшка-чудо, давно бы перестали нянчиться.
В 18 ушла жить из дома к мужику, кот. и бивал, и пивал, и прочая. Любила его без памяти. Потом решила "вырвать с корнем", -нашла нормального парня. ХОРОШЕГО. Через сколько-то месяцев выяснилось, что она не только беременна, но и выгнала его, облив грязью так, что мало не покажется никому, отказавшись выйти замуж и запретив ему звонить, - сообщила, что если с ребенком что случится, виноват будет он со своими звонками. Это мы узнали уже потом, сведя вместе информацию из всех уст, включая отца ребенка. А ребенку он был рад, - итого, не звонил. И вся наша семейка прыгала вокруг якобы "брошенной бедной Маши", обустраивала ей быт в квартире, которую купили просто кишками.
Ребенок родился, отец заболел, мы с сестрой были в отъезде (свои семьи, свои проблемы в другой стране). Матери стало не до выкрутас младшей.
...постараюсь короче = ребенка записали на нашего отца (когда он узнал, что машу никто не бросал, и отец дитя был бы рад записать ребенка, - он плакал и называл себя старым дураком). Машеньке нашей гордыни хватило ровно до полугода (кажется) ребенкиных, после чего она написала письмо отцу девочки. Он исправно стал выплачивать далеко не крошечные деньги, хотя сам не миллионер. Его мать мешками стала притаскивать еду и одежду, не говоря уж об игрушках. Причем постоянно, а не разово.
И после всего этого у этой... не налось других слов в адрес отца как "кобель", когда поставили вопрос о смене фамилии ребенку на отцовскую.
Она, видите ли, "только позволила" им себя содержать! Позволила! Т.е. все принимается как должное, - все просто обязаны все делать для "бедной самомамы"!

Когда ребенок уже подрос и стал формировать свои вкусы в общении, Машенька наша стала бегать и уже спрашивать у матери отца реб = а что, ему дочка совсем не нужна? - это после отказа ездить к ней домой и у нее на глазах играть с ребенком. Она уже забыла, "что он недостоин быть отцом и пр." Видимо, деньги платить был достоин. Да, и выяснилось еще, что недостоин он просто потому, что не любит она его...
Но зачем грязью поливать?!?
Дальше - больше. Стали девочку брать к себе домой бабушка с отцом. возвращалась веселая и рассказывала, как со всеми играла, и с отцом, и с бабушкой, и с женой новой.
Все - новый скандал. Со Машей не согласовали наличие жены! Наверное, с ребенком 2,5 лет надо было встречаться в кино на последнем ряду...

Пишу впервые, читаю все время.
но - накипело, сил нет.
И хочу сказать, что такое самомамство - это просто эгоизм, глупость и неуважение к людям, тотальное! Неумение быть благодарной. Отвращение и отчаяние наших родителей, - откуда? сами виноваты всей семьей наверное......
а вдруг это она? Тогда очень надеюсь, что прочтет - и очнется.
Стерва, дрянь и самомама - это понятия принципально разных полюсов. И отчаянно желаю это понять.

да, и хочу напомнить самомаме этой, что в любом случае ребенок - не ее собственность. В нем половина от отца.
И он имеет столько же прав на ребенка, сколько и мать!
и не стоит воображать полную власть над ребенком - он очень быстро вырастет, вырвется и составит свой мир, в котором маме-диктаторше не будет места.

отдайте ребенка отцу, олигофренкам нельзя детей воспитывать

А мне очень нравится ваш бывший. Вот по всем мелочам -мужик замечательный. Зря вы так. Вы мама и обязаны думать не только о себе. Просто вы вечный боец. Вам нужна битва и вы создаете проблему там, где ее и нет.