срочно - что мне делать?

А что вас смущает? Разберитесь в себе иначе получится что ребенок в ваших руках станет орудием мести. Мои дети сначала были в восторге от новой жены папы, потом они с ней капитально раз.....ись, теперь они холодно друг друга терпят

Я не знаю и знать не хочу, кто она (я бросила био).
Но почему с моим ребенком будет общаться незнакомый мне человек, зачем ей моя дочь. Да и вообще - меня никто не спросил

А почему вас должны спашивать? Вы бы спросили бывшего если бы стали ребенка с новым мужчиной знакомить?

Но не он же, а я отвечаю за своего ребенка?
Откуда я знаю, может, она иголки будет втыкать в нее.
Это ж не ее ребенок.

Вы в своем уме? А когда в саду появляется новая воспитательница вы тоже такая мнительная, а вдруг она серийная убийца?

К тому же почему вы думаете что вы отвечаете за ребенка, вы вот даже денег не можете заработать на ребенка, это что от повышеной ответственности?

+100

Пока что за ребенка отвечает именно отец. И учитывая, что его чувтсво ответственности распространяется и на вас тоже - очень сомнительно, что он допустит, чтоб общение с его новой подругой как-то повредило ребенку.
А то, как пытаетесь вести себя вы, чревато тем, что чувство ответственности может на нет сойти. Особенно, когда подруга родит ему других детей.
Вот кайф-то будет вашему ребенку, да? Он ведь сразу не допрет, что отец к нему интерес потерял из-за вас. Будет думать, что это из-за его новых детей. Но вам это на руку, да? И плевать, что ребенкина психика при этом в клочья изорвется. Главное - что он весь ваш будет

Вы - форменная нахалка и эгоистка. и никто Вам уже здесь не поможет, милая...либо Вы пытаетесь сами себя вопитать и поставить мозги на место СВОИ, либо Вы станете разжигательницей конфликта того, самого, который с Ваших слов назревает...Я в шоке от Вас и Вашей псевдо-конфликтной ситуации :(
в любом случае - удачи Вам, а главное - ребенке Вашей! Храни вас Господь!

еще скажите, что Вы не любительница конфликтных ситуаций ;-) :-Р

Феечка, да ну что Вы, милая, да я ж сама бесконфликтность ;)

А Вы перечитайте еще раз то, что Elena-Fox написала ;-).. Правда все фразы нежные и ласковые? :-Р

Перечитала...ничего такого не нашла, написано все как есть - может, конечно, излишне прямолинейно, но это один из способов "достучаться до Небес" в моем репертуаре...Уж простите великодушно, если задела...

"Вы - форменная нахалка и эгоистка." -- Очень вежливо, а главное, тактично... Только что не матом...

ММММ, а лишить ребенка отца в угоду своим амбициям - это разве не эгоизм?
А считать себя вправе диктовать, имеет ли право родной отец ребенка познакомить со своей новой женой - это разве не нахальство, а как-то иначе называется?
Ни то, ни другое слово не являются ругательными и оскорбительными в русском языке. Неприятными - это да. Ну так автор тоже мало заботится о том, чтоб быть прятной хотя бы для своих близких.

Оль, Вам отдельное спасибо за понимание и поддержку, и мой извечный респект и уважуха за мудрость!!! :)

Сколько людей, столько и мнений. Вот пониже чуть-чуть тоже очень уважаемая мной девушка выразила мне упрек за чрезмерную агрессивность :)

Если бы не Ваша псевдо-цензура - могла бы и матом, лишь бы дошло до Мамочки ребенкинской :) зачастую приходится и бестактно, и не сильно вежливо правду-матку говорить, а не как некоторые здесь да и по жизни лебезить и по шерстке гладить :)

Ок. Как только цензуру отменят, я вам тоже матом постараюсь объяснить, что "Ничто не стоит так дёшево и не цениться так дорого, как вежливость". Матом я ругаюсь виртуозно.)
А пока не стану тратить слова -- это просто бесполезно.)

Если вам - это мне лично, то Вам пишется с большой буквы, псевдо-вежливая Вы наша! ;)
да ладно, забейте, хорош засорять топик, все равно с Вами (равно как и Вам со мной!) не договориться в данном случае :)
Но как только цензуру отмените - пишите, приподматюгнемся на славу ;)

Не надо обзываться.) Я вежливая, без псевдо-.
Это уже обсуждалось недавно. Допускается писать и "вы" и "Вы".

Ну, тогда извиняйте, Боярыня :)

Вообще звучит впечатляюще. Вы его бросили, он и его мама вас с ребенком содержат, вашего ребенка там любят и создают ему обстановку которой он рад(раз хочет туда ходить). Ваш БМ женился и пробует начать новую жизнь,ему что новую жену из дома выставлять или в комнате запирать когда туда ребенок приходит? Ей от вашего ребенка ничего не нужно, она как нормальный человек пытается наладить дружеские отношения. А вот вам что нужно, что бы та семья под вашу дудку плясала? Простите за грубость, но вы попробуйте на себя со стороны взглянуть.

В принципе выставлять условия будете, когда начнете себя содержать :-Р

Я не вижу проблемы в том, что ребенок общается с новой пассией, если она постоянная и ребенок доволен. Мне кажется, что если ребенок увидит, что после развода люди счастливы, то развод не будет казаться таким ужасным. К тому же мы врядли можем контролировать окружение наших детей на 100%.

Отношения у папы и ребенка хорошие? Тетка постоянная? Ребенок доволен?.. пусть общаются.

Тетка - жена.
А если она ее обидит исподтишка?
Кабы не деньги, - вообще не пустила бы, послала бы всех

А зачем ей ребенка обижать, тем более исподтишка? Может она доброжелательно относится к ребенку любимого мужчины?

Кстати, а из-за чего Вы от мужа ушли?

Ушла, отказавшись от свадьбы.
Он не захотел брать в долг у родственников на квартиру.
Квартиру купила сама - однушку, вырвав у сестер свои метры - беременная дралась.
И просила его себе не звонить. Так что до 5 мес. ребенка он его не видел.
Потом тяжко стало, - попросила помощи

Автор, мне все больше кажется что у вас серьезные проблемы с собой. Вы готовы драться, лишать ребенка папы лишь бы вырвать зубами то что по вашему мнению ваше. А если оно вовсе не ваше, вам не пришло в голову что у мужчины могли быть причины не брать в долг у родни. Вместо того что бы выйти замуж и решать проблемы совместно вы беременая дрались и сейчас уже имея ребенка продолжаете драться. Только за что идет борьба? За то что бы доказать себе самой свою правоту, даже переступив через ребенка, несостоявшегося мужа, свою и его родню?

Хотите скажу, что вас ждет?
Вы сломаете ребенку психику до того, как он повзрослеет. Если повезет - годам к 30 он воспитает себя заново сам. Сознавая, что вы сильно мешаете этому процессу, он от вас свалит. Нео бязательно к отцу. Скорее всего просто свалит. Самое страшное - что у вас не останется рычагов для манипуляции ребенком, ибо от имущественных претензий от откажется, а вы останетесь с метрами и одна, никому не нужная.

Оль, плюс мульен, прямо история про меня и мою маму...:(
Автор, милая, одумайтесь, пока не поздно!!! ради благополучия душевного, морального, да и физического тоже, Вашего ребенка! эгоизм хорош в меру, он должен присутствовать обязательно, но здоровый эгоизм, не мешающий и не отравляющий жизнь окружающим, а тем более близким, людям!

Это еще и про меня история. И про мою маму.
Просто чудо, что мы успели помириться до того, как ее не стало :(

+1

Вам радоваться надо, что ребенку там нравится. И отец о ней заботится, и бабушка. Молите Бога, чтоб с этой теткой у нее сложилось хорошие отношение. Тогда Ваш ребенок будет счастлив и развод никак не отразится на ее психике. А вот Вам надо бороться со своими "тараканами", а то испортите жизнь собственному ребетенку (

что вам делать? успокоится. пусть общаются как хотят.
"Как бы вы поступили в такой ситуации? "
старалась бы не слушать про его жену, не более того. Нравится мне или нет, но у них своя жизнь, единственное я бы хотела как раз поменьше знать и слышать, значит отвлекала бы ребенка от лепотаний про эту женщину, не более.

Я бы на месте Вашего БМ отсудила бы у Вас дочку. Мало того, что на шее у людей сидите, еще и вместо благодарности подозреваете ни в чем не повинного человека. Вы что, если с мужчиной познакомитесь, будете его ребенка иголками колоть? Вам лечиться надо.

+много

Я коротко не умею, как-то так исторически сложилось, так что с прологом, главами и послесловием.
Девочки, какой ужас! О чем вы говорите! Вы же сами самомамы, знаете как это сложно! Как можно маме, которая занимается воспитанием ребенка, еще довольно маленького между прочим, говорить "на шее сидите"! Если бы у меня была "шея", я бы посидела там какое-то время, ага. А так, получается, если бы она сразу из роддома нашла способ зарабатывать (ну, не знаю, грузить там что-нибудь, полы мыть, или, может, маркетинг-планы для крупных компаний разрабатывать - с ребенком в одной руке), тогда все было бы ОК, могла бы и попереживать, что чужая тетенька с ребенком общается. А так - не смогла сразу зарабатывать и содержать себя с ребенком (про мужчину, который вообще-то итак должен это делать, а не потому что герой, я молчу), то всё! Аргумент есть, нате, отсуживайте! А почему бросила, стессняюсь спросить? Ой, он, наверно, слишком вовремя всегда с работы приходил, не пил, по бабам не шатался, по дому помогал, на той же "шее", пардон, не сидел... М-да. Мне, честно говоря, очень трудно представить, спокойное состояние даже той мамы, у которой нормальные отношения с бывшими мужьями, свекровями, когда речь заходит о какой-то тёте, пусть даже и хорошей на самом деле, но отнявшей внимание ребенка. Маме нужна детская любовь точно так же, как и им наша. И восхищение, и желание быть с мамой и ни на что (кого) ее не променять! Разве у вас не так?
Кроме денег, между прочим, ребенка нужно еще воспитывать, лечить, когда болеет, жалеть, когда больно, объяснять, когда непонятно. Вот, если папа каждый день этим интересуется, участвует, приходит, тогда даааааааа....... А так!
Мне вот вспомнилось свое, как сразу нужно было про деньги и жрачку на троих думать + все остальное! А как это через неделю после родов? Трудно, блин, вот как! Тут же много самомам-самомам, многие в курсе...Так что автору можно ребенка с осени в садик, еще год на шее посидеть, пока акклиматизируется, поболеет как все - 3 дня в саду 3 недели дома, а потом на работу и все будет нормуль. А еще самомамы могут подсказать как денежку заработать, сидючи дома, ежели чё. Не круто, но прожить можно, зато самой, чтоб никто не упрекал потом.
А вот интересно, у кого-нибудь из присутствующих была такая ситуация, ребенок едет к папе, а там другая тетя? Расскажите про спокойствие на сердце, это интересно.
Пы-сы: предвкушая наезды - извините, если кого задела, но я не была спокойна, хотя с первым мужем отношения хорошие, всю жизнь дружим. Все равно, очень ревностно и неприятно, и ничего с этим не сделаешь. Хотя это я ушла, я не смогла полюбить...Вот так...А все остальное - это про второго, вот где классика жанра!

Да нет, не задели. Полы и маркетинг-это не единственные способы деньги зарабатывать. МОжно ночами бонсаи из бисера делать, например.
Почему критикуют тут- потому что мужик у автора хороший попался- из квартиры не выгнал, деньги дает, с ребенком общается, скандалов с требованием забрать ребенка себе не закатывает.
Мама, страдающая из-за того,что отняли часть внимания ребенка у нее- человек ущербный реально- этим очень серьезно ребенку можно навредить.Чем быстрее мама сообразит,что весь мир ребенку ей не заменить собой- тем лучше. Ребенка не для того рожают,чтобы любовью его наслаждаться.
В чем провинился папа? С какой стати он должен любимую женщину выгонять? Вы представьте - вы замуж выходите, заявляется БМ и заявляет,что ему неприятно,что с ребенком будет чужой мужик общаться...Она часть его жизни теперь.
Насчет ситуации- была и есть- дети ездят к папе, там его жена.

Вы это серьезно? "Почему критикуют тут- потому что мужик у автора хороший попался- из квартиры не выгнал, деньги дает, с ребенком общается, скандалов с требованием забрать ребенка себе не закатывает." МУЖИК, извините, не может выгнать, не дать, закатить и проч. на том простом основании, что он МУЖИК. Все остальные - самцы. Все, тему эту закрываю. Мне жаль, что в умах женщин есть такие мысли. Они позволяют мужикам думать, что можно быть самцами. Поэтому так много несчастных искаверканных судеб... Ой-ой, какой ужас! Я пошла.

Просто Вы односторонне судите. Есть отцы, способные воспитать ребенка лучше матерей. Почему вдруг такая защита самомамы, а не папы, который иногда хочет общаться с ребенком у себя дома? У него такие же права...

Вы не слишком много хотите от мужчин? Значит, мы их имеем полное право унижать, если не выполнят какую-то нашу хотелку типа взять деньги в долг у посторонних нам людей, мы имеем право выгнать их, будучи беременными, имеем право на 5 месяцев и больше лишить их возможности видеться с ребенком, диктовать, с кем им жить и с кем семью строить, а они должны слушаться наших команд, чтоб не дай бог, какая-то сомнительной вменяемости тетка лишила их гордого звания "мужик"?

Сначала написала тут целую поэму Вам. Потом стерла. У каждого свой случай, своя история... Только не хотелось бы, чтобы топик самомам превращался прям в Гринпис для мужиков какой-то! Я действительно, отношусь к ним... как бы так помягче... плохо.

Реально крик души у Вас тут, мама Галя. Полегчало хоть, надеюсь (искренне, без стеба, ей-Богу!)!?!
История у Вас несколько другая вроде как...пойду еще раз перечитаю что ли...а то получаюсь какая-то какашка, как бы мой шеф-немец сказал :)
Мы-то Женщины, но мудрость нам присуща, но как показывает практика - далеко не всем, прости Господи...пошла читать, кароч...

Ну вот, а я Вам уже и ответила, и рна крик души писать уже собралась подробненько...:(

Гринпис для мужиков - это вряд ли, но и не думаю, опять же, что самомамство=феминизм, ИМХО...хотя, судя по всему, для кого-то здесь у нас это и самоцель в том числе (уж простите, если кого задену этим своим высказыванием!). Как бы Вы к ним плохо не относились,..... но без мужиков нам как ни крути тоже никуда...И надо уметь прощать...многое...потому как мы - женищины, мудрее, умнее и расчетливее (в плане уменя просчитать на несколько ходов вперед ту или иную ситуацию) от природы. А в наше время мужики в большинстве своем инфантильны, и виной тому опять же мы, бабцы, как ни странно...:(
в общем - не стоит, думаю, всех под одну гребенку мужичков-то...:)

Я увидела Вашу поэму - она мне на мыло пришла :)
Все-таки Ваш случай - это ваш случай. У Автора он совершенно другой. Даже тех нескольких слов достаточно, чтобы понять, что он не мот и не блядун.
Я понимаю, в Вашем случае закономерно относиться плохо к мужчинам после того, что видели от них (него) Вы. Но все-таки не стоит свой опыт, свою боль на 100 % переносить на другие случаи. Жизнь далеко не одноцветная. И даже не черно белая. Цветная она :)

Оль, да и первый брак был у меня, мягко скажем... Дружили, дружим до сих пор, но человек как был одиночкой в своей жизни, так и остался. Я имею ввиду эгоизм, что ли, или даже не знаю, как назвать. Ему неинтересно, как и на что мы живем, но в то же время может помочь, если попросишь, отвезти-привезти что-нибудь, т.к. машина есть, дать пару тыс., если совсем нет у нас (раз в 4-5 мес, не больше, ага). Но, в то же время, может взять 10, потому что ну пипец как надо, а отдать не может никогда, постоянные проблемы какие-то у него. Но не пьет и не пил никогда, не гулял, так как-то все... не сложилось. Вокруг у подруг тоже нерадостно как-то. Мне же не 18 лет, насмотрелась. Могу буквально пару семей назвать, у которых все хорошо, а так прям, бедные девки, только и мучаются все и приспосабливаются. Я считаю, что мужчина должен быть ответственным за все и не перекладывать ничего на женщину, но видела таких очень мало, к сожалению.
А что касается самомам... Вот для меня лично только два варианта оправданных: если случилось несчастье, поэтому нету папы или, когда сама выгнала (ушла), потому что случай, как у меня. Вот и все. Остальные случаи, когда бросают. Ну, есть, конечно, варианты, внезапно случившийся любви и т.д., ну и тогда папы не оставляют детей и стараются поддерживать с мамой хоть как-то ситуацию в нормалитете. Не так разве? А этот случай автора... я тут почитала комменты, вроде как сестры. Если так, то случай единичный, на мой взгляд, я как-то "рвачек" в своей жизни не видела, это прям киношный материал какой-то.
А про цветную жизнь! О!!! Да я вот уже 4 г. как живу в кайфе! Мне хорошо так, как в детстве, наверно, только было! Я детей увидела, интерес к жизни появился, к работе, дому, родственникам, друзьям! Так что в моем случае не могу сказать, что все, что ни делается - к лучшему и не надо жалеть! Жалею очень, что не смогла разглядеть и найти в себе силы порвать вовремя с таким человеком, а все ж тоже - любовь! ё-моё! Но она ушла со всем его отношением, тогда и силы появились, и пелена упала. Так что все-таки плохо я ним отношусь, к мужикам-то :-) Хотя есть друзья, которых искренне люблю, вижу, что порядочные, хорошие люди и желаю им только всего самого хорошего. Но они детей не бросали!

Дело ведь не в том, имеет ли Автор право запрещать НЖ видеться со своим ребенком. Дело в том, что это нормально, когда супруги после развода заводят другие семьи. И это нормально, когда дети общаются с обоими родителями и видят их семьи.

То, что сердцу не спокойно- это нормально, т.к. просто ревностно - да, а вот предполагать, что НЖ больная на всю голову и будет втихаря травмировать ребенка - это только невроз и воспаленное воображение.

Вопрос ведь не в том, познакомить или не познакомить НЖБМ (хихи, прикольная аббревиатура) и своего ребенка, а в том, что они уже встречаются, у них хорошие отношения.. а остальное предположения, при чем безосновательные.

Я не знаю, я уже ничего не знаю.
Я просто люблю свою дочку, и не хочу, чтобы кто-то ее обидел

Вот и умница! И не надо так уж прям - к папе в гости! Может, пусть лучше папа приходит? Или на нейтральной территории? При плохих отношениях такой вариант самый подходящий для начала. А потом, если все наладится и у каждого из вас будет своя хорошая семья, то там уже все-равно будет. Раз там хорошо, тут хорошо, то и все будут спокойны за ребенка, ей тоже везде будет хорошо. А пока ей хорошо только с мамой всегда, и с папой, когда в гости позвал. Вот как-то так... Если не права, извините, мне показалось, что ситуация как раз из-за папы возникла, хоть и Вы его бросили. Не от большой его любви и заботы, как я понимаю.

Так ведь вроде дочь уже ездит к папе, и ничего плохого с ней там не случилось, она довольная приезжает? Просто у Автора с нервами не в порядке (видимо последние годы жилось тяжело), поэтому ей всякие ужасы мерещатся.

И еще большой вопрос, как ей будет легче: видеть БМ при встречах с дочкой на ее территории или иметь возможность передохнуть/выспаться/прибраться/навести красоту пока дочь у папы.

Не переживайте. Дочка к папе уже ездила? Не один раз? Ее там не обидели? Тогда с чего ее кто-то должен обижать?

Поверьте, что есть масса способов для того, чтобы не забирать у Вас ребенка для встреч с папой и даже вообще не встречаться с ребенком. Если он ее берет и возвращает в хорошем настроении, значит все хорошо. Просто Вам тяжело привыкнуть к тому, что она уже почти большая :-), что она уже может с кем-то кроме Вас время проводить. Я когда свою в садик отводила или родной самой доброй маме отдавала, то тоже очень переживала, потому что до этого дочка со мной 24 часа в сутки проводила.

Вы не представляете, как удобно, когда детки периодически уезжают к бабушками или папам. Хотя бы чуть-чуть выходных от детей тоже нужно. Просто для того, чтобы хотя бы на полденечка вспомнить, что мы женщины, а не только мамы, чтобы сделать что-то, что с ребенком сделать сложно. Конечно, пока детишки совсем маленькие нам этого не так сильно хочется. Но вот пап и бабушек тоже надо к детям приучать, иначе когда Вам захочется свободного денечка, то возможностей для его организации уже не будет.

Автор, вы не отгородите дочь от всех обид в ее жизни. И даже при самом хорошем отношении БМ к ребенку - обиды все равно будут. Ну там, игруху по первому требованию не купили, за столом замечание сделали...
Пойдет в садик, школу - обид прибавится. И ничего с этим сделать нельзя, только учить дочку разруливать обидные для нее ситуации.

"Как можно маме, которая занимается воспитанием ребенка, еще довольно маленького между прочим, говорить "на шее сидите"

А ничего, что эта самая мама добровольно стала самомамой? Ничего, что она чуть не лишила ребенка отца и если бы не осталась без денег - ребенок папу не знал бы до сих пор? Ничего, что у папы, скорее всего, до сих пор даже отцовство не установлено? То есть, у него никаких юридических прав на дочь нет, но только за то, что ему милостиво дали возможность с ребенком видеться, взял на себя заботы о псевдосамостоятельной тетке, у которой из достоинств - только запредельный гонор и полное наплевательство на интересы самого родного ее человечка?

"А вот интересно, у кого-нибудь из присутствующих была такая ситуация, ребенок едет к папе, а там другая тетя? "

Не совсем такая, но была. Осенью био моего ребенка рванул в Италию. С мадамой. И вот тут-то выяснилось, что еще не все у меня перегорело, хотя мы расстались почти 2 года назад. В итоге я перестала его пускать на какое-то время к себе, но не запретила встречаться с сыном в другом месте.

Зря вы так. Откуда столько агрессии ? При том, что про автора мы очень мало знаем.

"А ничего, что эта самая мама добровольно стала самомамой?" -- Так тут полфорума таких (и вы такая, и я). И что это меняет ?

"Ничего, что она чуть не лишила ребенка отца и если бы не осталась без денег - ребенок папу не знал бы до сих пор? Ничего, что у папы, скорее всего, до сих пор даже отцовство не установлено?" -- Установлено ли отцовство -- этого мы не знаем (вполне возможно, что и установлено -- про это автор ничего не написала). Но даже если и нет, вы уверены, что папе-то этому нужны его юридические права ? Если отцовство не установлено, но папа сильно хочет его установить -- это можно сделать в судебном порядке и по инициативе отца (если отцу это нужно). Что БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ -- это вообще как-то несерьёзно обсуждать.

"но только за то, что ему милостиво дали возможность с ребенком видеться, взял на себя заботы о псевдосамостоятельной тетке, у которой из достоинств - только запредельный гонор и полное наплевательство на интересы самого родного ее человечка" -- Это нормально и естественно, когда отец своего ребёнка обеспечивает, ну не подвиг это. По поводу достоинств автора -- мы ведь ничего про неё не знаем. Я бы не стала так категорично судить и клеить на человека ярлыки только из-за того, что в данном случае она так сильно отреагировала на ситуацию. Не вижу ни "запредельного гонора", ни "полного наплевательства на интересы ребёнка". Человека переклинило -- ну что ж, бывает. Не самое страшное, что может случиться в жизни.

Агрессии нет. Честно говоря, мне думается, что тема - разводка. Слишком много автор пишет о себе плохого, чересчур откровенно. Обычно люди хоть как-то пытаются себя в выгодном свете подать. А тут пишутся такие вещи, которые заведомо будут осуждены. Причем ВСЕ.
Если тема правдива - то очень жаль ребенка автора. Автор сейчас повторяет ошибки моей мамы. И если она пишет правду - вправить ей мозги на место может лишь моя "агрессивная" манера общения. Иначе просто не поймет.
Жаль, с моей мамой в свое время никто не догадался в таком тоне побеседовать - многих проблем мы бы избежали.

"Установлено ли отцовство -- этого мы не знаем (вполне возможно, что и установлено -- про это автор ничего не написала"

Написала. Что выгнала папика будучи беременной и с момента рождения не давала видеться им 5 месяцев. Думаете ее дочь все это время незарегистрированной жила?
Ну и кроме того автор слишком уж уверена, что если бы не материальная зависимость - она бы в один день влегкую запретила им видеться. Я так понимаю, она бравирует именно статусом матери-одиночки.
___________________________

"Но даже если и нет, вы уверены, что папе-то этому нужны его юридические права ? Если отцовство не установлено, но папа сильно хочет его установить -- это можно сделать в судебном порядке и по инициативе отца (если отцу это нужно)"

Много вы знаете людей, готовых ГОДАМИ отстаивать свои права в суде, принимая при этом на себя ушаты помоев, да еще выплачивая охрененные деньги адвокатам? Я - нет. Таких единицы. И чаще всего этих людей травят не только ответчики, но и посторонние люди, записывая их в ранг "сутяг".
Сейчас у них сложилось хрупкое равновесие, какие уж тут суды? Ребенку психику ломать разборками? Отец как раз более ответственно подходит - рискует тем, что ему в любой момент могут отказать во встречах, но при этом все равно поддерживает не только ребенка, но и его мать.
____________________

"Это нормально и естественно, когда отец своего ребёнка обеспечивает, ну не подвиг это"
Если у родителей нормальные цивилизованные отношения - конечно не подвиг. Если же мужику приходится делать это, преодолевая очередной бзик БЖ, при том, что по закону он этого и не обязан делать - то таки подвиг. А уж если он помогает не только подросшему ребенку, но и его мамаше - то это суперответственность.
_______________
Человека переклинило -- ну что ж, бывает. Не самое страшное, что может случиться в жизни.

Если этому переклиниванию уже три года исполнилось - то это не клин, это уже психологические проблемы, носящие постоянный характер.

Верю, что это не разводка. Самая обычная ситуация.
И, в данном случае, у меня не сложилось впечатления, что папа таком прям весь из себя шоколадный, а автор прям монстр. Отпускает ребёнка к бабушке (не к папе, кстати, а к бабушке), потом выясняется, что там не только био присутствует, но и девушка/жена био. Я так понимаю, что не в течении 3-х лет там эта девушка присутствует, а сравнительно недавно. Автору стало неприятно -- она к бабушке и к папе ребёнка отпускает, а оказывается, что там ещё и незнакомая тётенька, которая к тому же ещё и ребёнку понравилась. Отсюда банальная ревность ("это ж мой ребёнок, я её не для чужой тёти родила, почему меня никто не спросил"). Признаваться в этой ревности самой себе не хочется. Плюс при этом что-то сказать папе и бабушке открыто автор не может, от всего этого ей плохо -- поэтому она и пишет об этом на форуме. После развода/расставания все мы имеем право на личную жизнь. К этому нужно спокойнее относиться и не загоняться.

Что касается юридического отцовства. Я за то, чтобы есть хоть малейшие сомнения в отце, не записывать его отцом. И пусть кто-то считает, что я действую в ущерб ребёнку, наплевать на такие мнения. Пишу это исключительно потому, что знаю -- полно ситуаций, когда юридическое отцовство ничего не даёт, кроме проблем.

"Написала. Что выгнала папика будучи беременной и с момента рождения не давала видеться им 5 месяцев. Думаете ее дочь все это время незарегистрированной жила?" -- Отцовство могли установить и потом (при взаимном желании), после 5 месяцев (это дело 15 минут). По поводу "не давала видеться"... А сам-то он стремился ? ИМХО, но если беременная женщина отказывается от свадьбы и выгоняет отца своего ребёнка, на это, как правило, есть причины.
Но вообще, по поводу юридического установления отцовства повторю то, что написала выше. Если даже оно и не установлено -- это вполне реально сделать, и "ребенку психику ломать разборками" не нужно. Такие вопросы ,так же, как и алименты, решаются в суде без ребёнка. Другой впрос, что для нашего менталитета обратиться в суд -- это "ай-яй-яй, ну как же так, надо было мирно договариваться". Выплачивать при этом охрененные деньги адвокатам зачем ? Можно без адвоката этот вопрос решить. Но вот с чего вы решили, что отцу это юридическое отцовство нужно ? Про это нет ни слова, ни намёка.

А "психологические проблемы, носящие постоянный характер" есть практически у всех.)

Вот знаете, просто убивают такие двойные стандарты среди нашего брата. Оказывается, отпускать ребенка к его родной бабушке - это высшей степени благородство. А то, что отец, имея кучу возможностей не нести на себе бремя содержания ребенка и особенно - его матери, все же делает это - оказывается просто нормально. До такой степени, чтоб не возводить его в ранг козла.

"Я за то, чтобы есть хоть малейшие сомнения в отце, не записывать его отцом. И пусть кто-то считает, что я действую в ущерб ребёнку, наплевать на такие мнения. "
Только в такой ситуации надо свою гордость нести до конца. И не дергать "производителя" просьбами о помощи, как я понимаю. А автор - дергает. Причем не только на ребенка, но и на себя тоже. Хотя она тут вообще не при делах должна быть.
______________________

"беременная женщина отказывается от свадьбы и выгоняет отца своего ребёнка, на это, как правило, есть причины".
Так автор эти причины привела. Вы находите их вменяемыми?

Вменяемая причина, например, может быть, если беременность случайная, женщина решает оставлять ребенка, но не настолько хорошо знает его отца, чтоб быть уверенной в долгой и счастливой семейной жизни.
____________________
"Но вообще, по поводу юридического установления отцовства повторю то, что написала выше. Если даже оно и не установлено -- это вполне реально сделать, и "ребенку психику ломать разборками" не нужно"

Это если во1, отец знает о такой возможности, во2, если мать ребенка согласна решить все миром.
Наш папа об этом например не знал. Он и свадьбу то мне предлагал исклбчительно из страха, что ребенку фамилию его будет потом не дать. Не скажи я ему, как он ошибается (я тоже от свадьбы отказалась) - до сих пор был бы уверен, что он "вне закона" :)
_______________
"А "психологические проблемы, носящие постоянный характер" есть практически у всех.)"

Тешу себя надеждой, что большинство из нас во главу угла все же ставит интересы детей, а не эти самые проблемы :)

Сколько людей -- столько мнений. И по поводу вненяемых причин в том числе. Вашу причину тоже не каждый посчитает вменяемой. Это я не в обиду вам и не в защиту автора, это я к тому, что вопрос этот достаточно субъективный. Может и у автора беременность случайная, это ведь не редкость, может и она забеременев поняла, что знает отца своего ребёнка мало. Нельзя, чаще всего, сказать однозначно, что вот эта причина вменяемая, а эта невменяемая. А тут мы так мало про ситуацию знаем, что судить кто там прав, кто виноват просто не можем.

Отпускать ребёнка к родной бабушке -- нормально. Я вроде и не писала, что вижу в этом какое-то особенное благородство. Обеспечивать своего ребёнка -- тоже нормально. Правда почему-то часто бывает, что те женщины, чьих детей обеспечивают, это не особо ценят (такой вот парадокс). Как в случае автора -- мы, опять же не знаем. Может она и не дёргает отца ребёнка просьбами (может он исключительно по доброй воле и по собственной инициативе всё делает), а может и дёргает. В любом случае это не имеет прямого отношения к наличию у него новой девушки.

Юридически установить отцовство мужчина может через суд даже если женщина и не согласна "решить всё миром" (правда я лично таких примеров в реале не знаю).

"Тешу себя надеждой, что большинство из нас во главу угла все же ставит интересы детей, а не эти самые проблемы/" -- Я тоже. Только вот тут тоже всё не так просто. И часто дважда два равняется трём.) Автор-то повторяет рефреном "Я переживаю, чтобы девушка БМ моего ребёнка не обидела." Т.е. тоже вроде как об интересах ребёнка печётся. Хотя со стороны видно, что колбасит её совсем по другой причине...

"Может и у автора беременность случайная, это ведь не редкость, может и она забеременев поняла, что знает отца своего ребёнка мало. "

Понятно. Вы не прочитали, какую причину расставания привела сама автор: "Он не захотел брать в долг у родственников на квартиру."
Такое страшное преступление совершил муж, что даже видеть ребенка права не имел.
____________
"Может она и не дёргает отца ребёнка просьбами (может он исключительно по доброй воле и по собственной инициативе всё делает), а может и дёргает."

Так вы почитайте посты автора. Она о себе все доступно написала. Она именно дергала. За год до того скорчив из себя суперпупер независимую.
__________________
"Автор-то повторяет рефреном "Я переживаю, чтобы девушка БМ моего ребёнка не обидела." Т.е. тоже вроде как об интересах ребёнка печётся. "

Кать, Вы опять не прочитали автора. Она в самом первом посте пишет, что ребенку общество НЖ нравится. И бесит ее именно этот факт. Это уже позже она стала выкручиваться и придумывать предлоги о том, что НЖ спит и видит, как ее ребенка обидеть.

Не, я всё очень внимательно прочитала.

"Он не захотел брать в долг у родственников на квартиру." -- Это могла быть и не единственная причина. А может быть это и не причина, а повод. Кроме того, мы же не знаем всех обстоятельств. Если к примеру, была запланирована некая сделка, и он обещал, что энную сумму на покупку общей квартиры возьмёт в долг, а потом передумал (читай -- подвёл), это как раз повод серьёзно задуматься о том, нужно ли за этого человека замуж выходить.

"Потом тяжко стало - попросила помощи" -- Это не называется "дёргает". После этого он мог и без дополнительных просьб и дёрганий давать деньги (не утвержаю, что так и было, но вполне возможно). Ну вот представьте, что не автор, а некая девушка родила самостоятельно и решила, что все проблемы тоже будет решать самостоятельно. А в какой-то момент поняла, что помощь БМ ей нужна. Обращается к нему -- он не отказывает, а после этого, как человек ответственный, не ждёт новых просьб, а регулярно выделяет ей некую сумму на ребёнка. Я не стану эту девушку осуждать за то, что она эти деньги берёт. Думаю, что и вы не станете.

"Она в самом первом посте пишет, что ребенку общество НЖ нравится. И бесит ее именно этот факт. Это уже позже она стала выкручиваться и придумывать предлоги о том, что НЖ спит и видит, как ее ребенка обидеть." -- ДА-ДА-ДА, согласна, именно об этом я и говорю. Декларируя "я действую в интересах ребёнка" мы (мы, а не только автор) часто действуем так совсем даже и не потому, что так будет лучше ребёнку. И, что самое печальное, чаще всего, этого и не понимаем. Вы книгу "Похороните меня за плинтусом" читали ? Там тоже бабушка и дедушка действовали исключительно "в интересах ребёнка", тоже считали, что всё делают исключительно для его блага...

ЗЫ. Пишу это всё не именно вам, а в надежде. что автор всё же ещё в этот топ заглянет.

"Это могла быть и не единственная причина"
Могла. Но на прямой вопрос она ответила именно так. А обычно принято приводить самую главную причину ухода. Я уже не говорю, что при этом добавляют "были и другие причины", чего автор не сделала. Если это - главная, то остальные просто бредовые скорее всего. Если они вообще были.
________________
"Я не стану эту девушку осуждать за то, что она эти деньги берёт. Думаю, что и вы не станете. "

Я осуждаю не за то что берет. А за то, что не ценит его ответственное отношение к ней и ее ребенку.
_______________
"Вы книгу "Похороните меня за плинтусом" читали"
Еще бы. Конечно. Тоже надеюсь, что автор здесь пусть незримо, но присутствует.

Успокоиться. И ничего специально не предпринимать. Решать проблемы по мере их поступления.

Мне вообще сложно понять, почему вы решили, что новая жена вашего бывшего мужа должна вашего ребёнка обидеть ?

Разбираться со своей головой - единственное, что можно сказать. Дело не в ребенке и папиной жене - а в вас. Не разберетесь с собой - не эта женщина, так что-то другое станет козлом отпущения, потом воспитатели/учителя начнут "иголки вгонять". Беспокойство за ребенка это нормально, но свою неадекватность надо осознавать. Иначе ребенку психику изуродуете покрепче любой папиной жены.

сначала себе мозги промыть:-)и не придирайтесь к жене вашего мужа,он имеет право на личную жизнь,не спрашивая об ЭТОМ ВАС. Раз вы отпускаете дочь туда,то его новая супруга имеет полное право быть у себя дома,даже -если ваша дочь приехала к папе. А то что они вас содержат....хм..это вообще то ту причем? если вас это держит-идите работать и содержите себя сами.

Автор, успокойтесь, вы ж на таких нервах вся. Обижать ребенка точно никто там не собирается, вы её не к зверям диким отправляете, к родному отцу. А у меня было так: 4-летняя дочка ездила к отцу, а возвращалась и кричала по ночам "Хочу к Настеньке, хочу чтобы она была моей мамой, а вы все уходите!" . А утром чуть глаза окрыла, как вцепится "Мамочка, любимая", и в саду еле отрывала от себя, хотя в сад до этого нормально ходила. Я чуть не поседела. Постепенно всё прошло и наладилось. Сейчас отношения с Настей у дочки ровные. У Насти и БМ - свой ребенок и Настя с моей так уже не зажигает :). С отцом, с сестичкой, со свекровью стараюсь поддерживать её отношения - она ездит в гости, бывает, что летом на недельку остаётся на даче. Главное вам сейчас - не делать резких движений, не запрещать, не диктовать услвий ("толкьо на моей территории и без неё" ). Вам выше много полезных советов написали. На мой взгляд, 2 особенно ценны: первый - это только к лучшему, когда ребенок видит нормальную, устроенную жизнь родителй после развода, и второй - это просто замечально, когда есть к кому отправить ребенка и со спокойной душой заняться собственной личной жизнью :)

Заметьте. Тут все дают советы, а автор топа уже давно не появляется. Видимо ей не понравилось то, что пишут.

Она, возможно, хотя бы читает нас, и, может, хоть что-то уложится в ее голове, и она одумается немного :)

Жаль, я не вижу, с какого адреса главный автор, - попахивает моей сестрицей за версту. или все в мире уже было, есть и будет, но это страшно - такое самомамство!

Наказание Божье всей семьи, наша маша... если б не ее дочка - племяшка-чудо, давно бы перестали нянчиться.
В 18 ушла жить из дома к мужику, кот. и бивал, и пивал, и прочая. Любила его без памяти. Потом решила "вырвать с корнем", -нашла нормального парня. ХОРОШЕГО. Через сколько-то месяцев выяснилось, что она не только беременна, но и выгнала его, облив грязью так, что мало не покажется никому, отказавшись выйти замуж и запретив ему звонить, - сообщила, что если с ребенком что случится, виноват будет он со своими звонками. Это мы узнали уже потом, сведя вместе информацию из всех уст, включая отца ребенка. А ребенку он был рад, - итого, не звонил. И вся наша семейка прыгала вокруг якобы "брошенной бедной Маши", обустраивала ей быт в квартире, которую купили просто кишками.
Ребенок родился, отец заболел, мы с сестрой были в отъезде (свои семьи, свои проблемы в другой стране). Матери стало не до выкрутас младшей.
...постараюсь короче = ребенка записали на нашего отца (когда он узнал, что машу никто не бросал, и отец дитя был бы рад записать ребенка, - он плакал и называл себя старым дураком). Машеньке нашей гордыни хватило ровно до полугода (кажется) ребенкиных, после чего она написала письмо отцу девочки. Он исправно стал выплачивать далеко не крошечные деньги, хотя сам не миллионер. Его мать мешками стала притаскивать еду и одежду, не говоря уж об игрушках. Причем постоянно, а не разово.
И после всего этого у этой... не налось других слов в адрес отца как "кобель", когда поставили вопрос о смене фамилии ребенку на отцовскую.
Она, видите ли, "только позволила" им себя содержать! Позволила! Т.е. все принимается как должное, - все просто обязаны все делать для "бедной самомамы"!

Когда ребенок уже подрос и стал формировать свои вкусы в общении, Машенька наша стала бегать и уже спрашивать у матери отца реб = а что, ему дочка совсем не нужна? - это после отказа ездить к ней домой и у нее на глазах играть с ребенком. Она уже забыла, "что он недостоин быть отцом и пр." Видимо, деньги платить был достоин. Да, и выяснилось еще, что недостоин он просто потому, что не любит она его...
Но зачем грязью поливать?!?
Дальше - больше. Стали девочку брать к себе домой бабушка с отцом. возвращалась веселая и рассказывала, как со всеми играла, и с отцом, и с бабушкой, и с женой новой.
Все - новый скандал. Со Машей не согласовали наличие жены! Наверное, с ребенком 2,5 лет надо было встречаться в кино на последнем ряду...

Пишу впервые, читаю все время.
но - накипело, сил нет.
И хочу сказать, что такое самомамство - это просто эгоизм, глупость и неуважение к людям, тотальное! Неумение быть благодарной. Отвращение и отчаяние наших родителей, - откуда? сами виноваты всей семьей наверное......
а вдруг это она? Тогда очень надеюсь, что прочтет - и очнется.
Стерва, дрянь и самомама - это понятия принципально разных полюсов. И отчаянно желаю это понять.

А ведь в самом деле ситуевина один в один. Вплоть до возраста ребенка и наличия сестер, покупающих ей квартиру.
А я так надеялась на разводку.

Ужас! А можно я поставлю свой диагноз?
Первое впечатление после прочитанного: усомнилась в вменяемости Вашей Маши, ведь обычно люди либо Бога бояться, либо совесть, т.е. их что-то сдерживает от такого поведения. Но потом поразмыслив: у Маши свои критерии справедливости, она ведь абсолютно искренне считает, что права и поступает правильно.
Это для Вас, для меня она "стерва, дрянь", а для неё это мы с Вами.
Поэтому любите Вашу младшую сестрёнку Машу такой какая она есть, бывает и хуже:)

Печальненько:( У всех своя правда, и ваша сестра и автор(если это не одно лицо) прибывают в убеждении собственной правоты, как и все мы тут находящиеся;)

да, и хочу напомнить самомаме этой, что в любом случае ребенок - не ее собственность. В нем половина от отца.
И он имеет столько же прав на ребенка, сколько и мать!
и не стоит воображать полную власть над ребенком - он очень быстро вырастет, вырвется и составит свой мир, в котором маме-диктаторше не будет места.

отдайте ребенка отцу, олигофренкам нельзя детей воспитывать

А мне очень нравится ваш бывший. Вот по всем мелочам -мужик замечательный. Зря вы так. Вы мама и обязаны думать не только о себе. Просто вы вечный боец. Вам нужна битва и вы создаете проблему там, где ее и нет.