Научите радоваться отсутствию папы у ребенка.(((

Девочки, завела этот топ, так как ОЧЕНЬ интересует этот вопрос. Где-то по соседству читала подобные мнения, но сейчас найти не могу. Поэтому пишу, чтобы лично мне советы и мнения написали. Помогите, пожалуйста! Вот читаю некоторых мамочек, которые пишут что-то типа - "Я очень рада, что БМ не приезжает к ребенку!".
КАААААК этому можно радоваться??? Научите!!! Мужу не нужен НАШ ребенок! Уже почти год не могу это проглотить. Не общается с нами вообще, вычеркнул нас из своей жизни. Мне он не нужен уже. Но за ребенка тааак обидно, никак не могу смириться с этим! Спасибо за мнения...

у меня был такой муж, что с ужасом представляю общего ребенка от него. прям счастлива, что в свое время удержалась от этого шага. прям так и вижу его с нереальными отцовскими амбициями, палец о палец для ребенка не ударяющего, обвиняющего меня во всем, и всякую пургу ребенку говорящего.
полукровка-кавказец, о чем узнала сильно после начала романа, и не придавшая этому значения в традиционном воспитании "дружбы народов". жжеесть!

Объясню.
Есть категория мужчин, с которыми можно общаться или когда всё хорошо, или никак. Так вот когда "всё хорошо" не получилось, лучше пусть будет "никак".
Потому что есть БМы-манипуляторы, есть БМы, которые много обещают, но мало делают, есть БМы, с которыми детей просто опасно оставлять (опасно для жизни и здоровья ребёнка), есть БМы, которые таааак мотают нервы, что рассказывать не хочется. Ну и много чего ещё в жизни бывает. Так вот когда такой БМ растворяется в голубой дали, хочется сказать ему спасибо от души и жить счастливо без него.

Это уже не муж. Это посторонний мужик, которому по барабану дети. И нафиг, спрашивается, такое счастье?

Вы увели мужика из семьи и хотели удержать мужика ребенком ну и получили за это по заслугам.

Мне не нужен БМ потому, что у моего ребенка нормальный отец есть, который растит и воспитывает, зачем мне еще один? Для каши у ребенка в голове? Найдете нового адекватного мужа и задаваться такими вопросами перестанете.

Молю Бога чтоб этот отвязался от меня и моего ребенка, только нервы треплет, приходами режим сбивает, и угрожает(((

Наш "папаша" сбежал как только я забеременела, хотя на тот момент мы были знакомы 10 лет. И он неоднократно говорил мне, что хочет ребенка.
Сейчас мне 35, за это время я успела сходить замуж, именно сходить) Мне там не понравилось. На данный момент я свободна.
Плюсы такие: я сама воспитывала ребенка так, как считала нужным. У нас не было дома рукоприкладства, матов - то, что я видела в семьях моих подруг от их мужей в отношении ребенка. Я езжу с ребенком куда хочу в отпуск и когда хочу. Да и вообще я сама что хочу, то и делаю и никто мне не указ. Сын сам мне сказал - мне папа не нужен, мне с тобой очень хорошо вдвоем.
Сын рано повзрослел, потому что он единственный мужчина в доме, ему нравится быть ответственным и нужным.
У нас нет дома негативного примера - разбросанных носков, окурков, бутылок от пива, вонючей одежды от немытого днями мужика (как тут частенько на еве жалуются).

Представить что БМ не совсем человек, раз своего ребенка не любит.
И радоваться, что есть шанс ребенку вырасти нормальным, не похожим на папашу.

Кстати, папашка забыл, что у него есть ребенок и не вспоминает. зато когда я меняла фамилию обратно на свою, попросила, чтобы он дал сменить фамилию и ребенку, так как ребенок живет в семье, где у всех одна фамилия. Не дал согласия. Спрашивается, зачем он это сделал? Ребенок не нужен, а фамилия пускай его будет. Урод, прости Господи!

Я уже взрослая тетя. Но с удовольствием вспоминаю детство без папы. Папа папе рознь, мой как папа ваще отстой. Человек хороший, талантливый, но не папа по жизни. Очень рада, что никто не гундел, никто меня в детстве не дергал по пустякам, не ломал меня через коленку.
Папу я побаивалась и опасалась. Совсем не комфортно чувствовала себя рядом с ним.
Из сопливого детства остались только воспоминания, как он несправедливо меня наказал, не дав смотреть "Микки Мауса" прикиньте это где-то 75 год, это же было диво!, за то, что я не стала есть вареную цветную капусту.
Все папины присутствия - это сплошная несправедливость.
Квартиру, в которой я выросла, уже в зрелом возрасте решила выкупить у папы. Отдала 40% от суммы, на которую мы договорились. След. часть по договору, была через пол-года, через месяц стал требовать всю сумму и поднял стоимость квартиры выше рыночной цены. Я заикнулась о справедливости, он с милицией меня из квартиры выгнал и деньги не вернул. Все.

Автор, вы спрашиваете, как можно радоваться отсутствию папы у ребенка. А какие есть альтернативы? Часто такая ситуация - это не выбор женщины. Ну исчез папа , не появляется, что теперь делать? Можно сидеть, упиваясь обидой на бывшего мужа, а можно найти плюсы в сложившейся ситуации, и жить полноценной жизнью, насколько это возможно.
Плюсами могут быть отсутствие вмешательства в воспитание, независимость от мнения бм при принятии важных решений, свобода... Никто не настраивает ребенка против матери, никто не старается купить его любовь подарками и развлечениями... Не надо согласовывать бесконечно, с кем ребенок проведет выходные или каникулы...Смотрите сами, что вам ближе, только помните, что дети очень чувствуют настрой матери.

мне часто кажется, то подобные чувства все-таки результат обиды за себя... не все ушло-умерло по отношению к мужу, не все хорошо в новой жизни

Естественно, если бы наладилась личная жизнь и рядом оказался бы близкий мужчина, то уж точно не вспоминала бы о, с позволения сказать, мужчине, который бросил и меня и своего ребенка. Но нет этой личной жизни... Нет. И вряд ли будет, когда тебе уже далеко за 30.

Вас волнует его отношение к вам, на самом деле. Когда вам будет на него пох, то и к его отношению к ребенку вы будите подходить более рационально, без лишних эмоций.

Смотря какой БМ... во всей моей ситуации, от наступления беременности, течения ее, и до моего ухода, когда детям был год... Забылись вполне нормальные 6 лет жизни до детей.... Мы ушли, БМ исчез, я три раза перекрестилась... Как-то объявился: "мне нужна ты, ну и детей я само собой приму"... нафуагра мне такое щасье? Ясен пень, что у нас не совсем стандартная ситуация, начиная от заключения брака, заканчивая беременностью, но лучше вот мы с детьми втроем, чем вместе с кем попало:))) Не знаю, смотрите проще на все, вы слишком заморачиваетесь, кмк, только мне кажется, вы не за ребенка переживаете, а за себя;)

Как Вам повезло!!! Вы просто не представляете, что такое когда папа приезжает!!! Радуются приездам папы только те женщины, которые мужа не любили, ушли сами, и не просто ушли а к другому. А когда любила и тяжело забыть, а тебя бросили, но не бросили- постоянно перед глазами это очень тяжело, очень.

очень жаль и вас и вашего малыша, но раз уж ваш БМ такой муда..к, то может и к лучшему, что он не общается с ребенком. Попробуйте найти ему замену, пока ребенок маленький

почитайте топ "как забрать ребенка" и радуйтесь, что ваш слился.

Знаете, когда вы это оцените? Когда у вас будет другой мужчина, а у ребенка другой папа, более достойный. И вы будете радоваться, что бывшее дерьмо вас не достает и не лезет в вашу семью. НО на практике бывшие часто появляются на горизонте и начинают гадить, когда у бывшей жены появляется новый мужчина...

Я вам расскажу историю своей тети. У нее была (и есть :)) единственная дочь, которая очень больна с детства. Муж их бросил, когда дочке было лет 10. Он все время уходил на пару дней, выпивал, но в последний раз оказалось, что у него есть беременная любовница. Тетя его после звонка этой женщин выставила его навсегда. Он в жизни своей дочери практически не появлялся, хотя она его любила и ждала. Тетя с дочкой уехали заграницу, он остался на Украине. И тетя и моя двоюр. сестра прошли через многие страдания заграницей, но сейчас у них все хорошо (ттт). Тетя благодарит Бога, что он их оставил в покое. Иногда ей звонит "любовница" и жалуется на него, не знает, как от него избавится. Самое главное, сестра не пригласила его на свадьбу, хотя приехали ВСЕ родственники. Они обе очень рады, что он исчез из их жизни. У сестры нормальный, хороший брак.

Я такая. Было больно падать с высоты, но я упала, отряхнулась и пошла. Потому что ценность в ребёнке-он сам, а не то, кто его любит или не любит, кому он нужен или не нужен. Говорила дочке-мы самый с тобой лучшие, нам не нужен папа, у нас есть мы с тобой. Главное-мама, я ей говорила. И мама тебя больше всех любит, не предаст и защитит. От БМ ничего кроме алиментов не просила. Видел ребёнка раза 4 после развода за 5 лет. Слюни по отцу пресекала жёстко от посторонних, и сама слово ПАПА не упоминала в семье вообще. БМ только по имени. Сейчас дочь называет его папой, всё ок. Но она и не ждёт от него ничего, приехал-хорошо, нет его-ну и не надо. Не надо, понимаете? В итоге спустя 5 лет и папа вдруг нарисовался (мне пофигу, пусть общаются, вреда пока не вижу), и отчим вменяемый есть. И дочь без особых сентеций и к одному и другому, в общем-то не зависит от них, чему я рада. А подруга очень привязала сына к отцу (я думаю, тут женская корысть-полюбит ребёнка, от меня никуда не денется, вот и всячески сношала мозг сына папенькой в русле, что без него нет семьи и нет счастье, папа - это манна небесная), и т.к. у отца другая семья, теперь не знает, как ребёнку всё это объяснить, так как он позврослел и стал спрашивать, почему его папа с ним не живёт. Вот это настоящая подстава имхо-когда ребёнок узнает. что он не единственный и вообще для папы на самом деле как "ненастоящий", так как незаконный. Проще было бы, если бы изначально папа объяснялся как воскресный, но подруга решила, что это вредно для ребёнка якобы. А теперь она боится, что правда скоро всплывёт и что будет с психикой ребёнка-неизвестно, потому что он стал требовать папу больше и чаще, каждый день, собственно. И без папы они никуда-ни в футбол поиграть, ни на природу сьездить... В общем-то надо Вам отделить мух от котлет: по-большому счёту, счастье и Ваше, и ребёнка вполне может быть полным и без отца, Вам надо это осознать и тогда всё встанет на свои места.

Если ваш муж не алкоголик, не деспот, и не идиот, это плохо, как ни крути. Особенно, если мальчик. Но что тут поделаешь. У меня одна радость - что мой сын вырос не таким мудаком, как его папа. А у ребенка травма, от этого никуда не дешенься.

Бред какой-то. Ну не ездит и не ездит. Ну и что. Радоваться, грустить. На кой вообще тратить на него эмоции. Он же БЫВШИЙ муж. "За ребенка обидно". Это вам себя жалко и обидно за себя. Вы на самом деле еще не совсем равнодушны к нему.

Папа должен или регулярно общаться с ребенком, или не общаться вообще. Нечего ребенку нервы мотать!

А заставить нормально регулярно общаться никого нельзя. В этом либо есть потребность, либо нет. Когда отец-праздник отсутствует - маме даже легче ;-) Да и старые раны бередить не к чему.

Какие бы ни были отношения, ребенку на пользу только мирные и доброжелательные. Получаются? Пусть будут. Не получаются? Лучше ребенка в них не втягивать.

Если у БМ нет желания быть регулярным воскресным папой, то лучше, чтобы он и не появлялся. Не будет несбыточных ожиданий, меньше разочарований, меньше приукрашивания папы ;-)

Щаз скажу... Может многие изменят свое мнение обо мне, но все равно скажу.
Я не понимаю мамаш, которые ТАК вперты в своего ребенка, что им до слез обидно, до розовых соплей "Ах, я родила такого чудного сыночку (мамы мальчиков больше к такому склонны по моим наблюдениям) наследника, такого растакого-претакого!!! А он ему не нужен??? Да как же так!!!".
Поверьте, гораздо лучше живут те, которые повернулись лицом к новой жизни, а не стоят к ней спиной, если не сказать точнее и грубее, и охают на прошлое.
Есть юридический долг - за его выполнение я ратую всеми четырьмя, а нравственный - сердцу не прикажешь, и лучше не травить себя этим.
Ловлю тапки и помидоры.

Лично я была рада, что БМ никак не проявлялся в нашей жизни. Потому как мне удобнее и спокойнее воспитывать ребенка по-своему, без оглядки на приходящего папу (без учета его образа жизни и привычек). Просто я - эгоистка и пекусь о комфорте в своей жизни - меня никто не дергает, не вмешивается, не нарушает планы, мне не нужно подстраиваться, я сразу могу рассчитать свои силы и свое время, я сама планирую свою жизнь и жизнь своего ребенка (с бабушкой-дедушкой - моими родителями - взгляды на жизнь совпадают, так что здесь тоже подвохов нет).

Кто бы нашего "отца" в синие дали увел. Прям мечтаю.

Вот если папа присутствует в жизни ребенка постоянно - это здорово, а появляющемуся пару раз в год практически чужому человеку радоваться крайне сложно ИМХО, значительно проще когда его нет совсем, нет вопросов: а когда папа придет/позвонит в следующий раз? на них отвечать сложнее чем: а где он собственно вообще? мне кажется радоваться или не радоваться отсутствию смысла нет, есть Вы и Ваш ребенок, самый любимый и замечательный:) и спасибо его папаше за то этот самый любимый и дорогой человечек у Вас есть:) и еще смутило, что время прошло, а Вы БМ мужем без бывшего называете, может в этом и кроются Ваши теперешние переживания?

Автор отчасти будто про меня написал. Его развод, в первом браке 2 детей, от той БЖ уходил несколько раз, но детей не забывал-приезжал. Хотел сына, родила дочь. Вел себя ужасно, к ребенку за 1.5 месяца ни разу не подошел. Я его с вещами выставила к маме, а он вернулся к БЖ, там через 2 года сын все-таки родился. А я когда выставляла, думала-отдохнем, все будет хорошо, любила жутко. А он к ребенку ни ногой. Первый год я ему звонила-просила приезжать к ребенку, второй год провела в другом городе-уехала в командировку вместе с годовалой дочкой. Я в течение почти двух лет по улице иду на работу и плачу, так мне хотелось к нему. При этом до 2 лет ребенка он не видел ни разу. Потом узнала, что у него сын родился. Первую неделю на стену лезла, а потом как пелена с глаз упала. Наконец-то поняла, что возврата нет, теперь точно конец. И как только я это поняла и жить стало сразу легче, этот товарищ нарисовался на ДР ребенка в этот город на 2=х летие. Его сыну было 3 месяца на тот момент. И тут вдруг это чудо чуть ли не лезет на меня, люблю=шубу куплю, уйду-вернись, дурак был. При этом ни капли сожаления о том, что дочь 2 года не видел. Я себе по всякому эту встречу представляла, но не так ;) Короче, мне так смешно и легко стало от его слов. Я поняла, от какого счастья меня Бог отвел. Был он послан надолго. Затем не давал разрещение на вывоз ребенка в Германию. Подала в суд на лишение РП, ребенку было 3.5 года. На суде его прокурор так поопускала, я не ожидала-прав не лишили, но напугали здорово. Теперб стабильно 2 раза в год на ДР и НГ появляется с каким-нибудь дорогим и дурацким подарком, играет с дочкой около 3 часов и, пуская в мою сторону слюни, сваливает. Вначале ребенок его пытался ждать, начинала спрашивать, почему не звонит и не едет, я отвечала -не знаю, спроси у него. Она спросила, он лишь нервно засмеялся и с этим выражением на лице на нее смотрит и не знает, что сказать. Только хихикает. Ему 45 лет, крупный начальник в западной крутой компании. И потолстел жутко, какой0то неухоженный. Короче, кроме брезгливой жалости ниччего не вызывает, только по-собачьи в глаза глядит. Подарил ребенку на этот ДР (ей 6 лет) какие-то пазлы, которые надо на стекло клеить 45 штук, стоит 600 р., стоит от 6 лет. Но моя такие в 3 года собирала, сейчас по 240 штук мелкие сама собирает за вечер. Он удивился, что она сама собрала за 5 минут их. Я прихожу с работы, а он мне говоит-прикинь, она может такие пазлы собрать и такой гордый. А мне смешно и жалко его. Блин, дурак, у меня ребенок и не такое может, ты столько не видел и не знаешь. И вот сейчас вообще отпустило, мне фиолетово, с кем он, где, не обидно за ребенка. Я просто поняла. что человек такой, от него нельзя ждать невозможного. Вы же не будите от олигофрена ждать, что он в МГУ поступит, так и здесь. И помните, как в "Москва слезам не верит"-сначала я тебя очень любила, потом сильно ненавидела, а потом мне стало все-равно". Вот и я прошла все стадии. Сейчас я вижу, как вы совершаете те же ошибки, которые делала я (о мыслях). Сейчас жалею, что оптратила столько здоровья и сил на мысли об этом мерзавце, а не наслаждалась тем, что у меня растет ребенок. Учитесь жить сами с мыслью, что вам и вашему ребенку кроме алиентов никто ничего не должен. Станет легче.

не переживайте... возможно ситуация и изменится когда ребенок станет старше. Часто мужчины просто не представляяют как можно общаться с ребенком лет до 3-х или 5-ти.Растите дочку умницей красавицей, а там видно будет кто и что потерял. Главное Вам самой для себя решить, поставить точку. Как это в библии " закройте эту дверь и господь откроет перед вами другую
" Главное поплотнее закрыть...

Не нашла такого вопроса в теме, поэтому спрошу:
а папа старшего сына приезжает к нему?

Простите, что влезаю. Но я все же считаю, что многое и от самого ребенка зависит. Я с трех-четырех лет жила без отца, он приезжал раз в год, минут на 15 и никогда не привозил никаких подарков. Вообще никогда и ничего. Я ждала его приездов, но то, что он с нами не живет воспринимала как должное, и знаете, мне никогда не было обидно. Я прекрасно знала, что у него другая семья, двое сыновей, кстати, как он и хотел, но меня это нисколечко не задевало. И мама никогда мне не пыталась вложить что-то типа того, что они не сошлись характерами или еще что-то подобное, нет, ничего. Сейчас мне 30 для меня он чужой человек, он мне не звонит, никогда не поздравляет с днем рождения, наверное не помнит, правда у его младшего (третьего) сына день рождения за три дня до моего. И мне все равно, есть он или нет, точно так же, как и ему. Ну и что?

Я, я очень-очень рада отсутствию папы (био) у моих двоих детей!!!

Мы расстались, когда я была беременна вторым. Наш папа, мечтавший о детях, очень быстро "сдулся" и не захотел ответственности. Я долго переживала, пыталась как-то осознать, что вот эти мои прекрасные дети ему нужны просто как факт, как продолжение рода. Участие в их воспитании он не собирался принимать, приезжал раз в неделю поиграть на час-два. Пришлось послать подальше и строить жизнь заново. Зато, когда я перестала на него рассчитывать и стала просто жить (и получать удовольствие от жизни), в моей жизни появился другой мужчина. Мы поженились, муж усыновил детей (бывший подписал отказ, за что ему отдельное спасибо!) и родили третьего. Живем себе спокойно и не имеем гимора с объяснением детям, кто их родной папа, а кто не родной (мельком эту тему затронули в самом начале отношений, но дети как-то не впечатлились. Биопапу они уже шесть лет не видели и не помнят вообще).

насильно нужен ребенок не будет. Чаще так- не нужна женщина- не нужен и ребенок. Наш тоже к моей огромной радости появляется 3-4 раза в год, без подарков естесственно даже на НГ.Отец и категории опасный для безопасности ребенка. Но у меня вопрос- как у ребенка снять папу с пьедестала. Ребенку 4 г (разошлись когда было 1,5), но ребенок постоянно оправдывает отсутсвие папы, что он типа покупает ему много игрушек, может купленную мной игрушку сказакать что она от папы и тд. Понятно, что мал, что хочется папу (есть отчим любимый ребенком - думала заменит недостаток мужского внимания), но .... папу он не забывает.