Научите радоваться отсутствию папы у ребенка.(((

Это может быть удобно тем, что у ребенка не будет эдакого раздвоения сознания. Мама - рутина: обязанности, уроки, конфеты нельзя, иди рано спать и т.д., а папа праздник: все можно.
Еще ребенок учится скрывать от другого родителя то, что ему неприятно, т.е. рано учится врать и недоговаривать.
Плюсом является то, что не надо согласовывать планы на выходные, на отпуск и т.д., ни от кого не зависишь.

если есть нормальные вменяемые родители, не только папа вменяемый, но и мама ребенка тоже, то никаких таких проблем не возникает кот. вы описали. А вот бешенная поддрежка от отца ребекна, когда нужно куда то срочно, что не запланировать заранее с НМ, звонишь и говоришь - и никаких проблем. Я уже не говорю о плюсах повседневной обычной жизни - у ребенка в 2 раза больше людей, внимательных и заботливых - семья мамы и семья отца, у ребекна в 2 раза больше подарков, у ребенка пример перед глазами как можно цивилизованно жить, когда родители развелись, но есть ребенок, у ребенка как минимум две модели семьи - мамы и папы и понимание, что бывает по разному и т.д и т.п. Еще раз повторюсь, это тогда, когда ОБА родителя вменямы, а не эгоисты.

Пысы мы с отцом ребенка заодно, но так было и до рождения ребенка, т.е. на воспитательные вопросы мы смотрели одинаково и обсуждали их заранее, конечно, бытовые вопросы, школа и т.д. больше на мне, т.к. живет сын со мной, но и отец по мере сил учавствует в этом вопросе и если едет на выхи к нему, то с книгами и списком, что необходимо делать. Отец бывает на "приеме" у учителя, когда вызывают, всякое бывает, поведение у сына не идеальное и НМ тоже бывает. Учителя говорят, что если бы в семьях, где был развод у всех был такой крепкий мир и мудрые участники обоих семей, в т.ч. НЖ и НМ, то скольких детских проблем можно было бы избежать.
1 сентября мы в 4 идем - я, ребенок НМ и БМ и из них нет подкаблучников :) и мне не понять, почему БЖ так тупы и не понимают,как важен отец и не дай Бог что случись, кто как не отец сделает все возмодное. чтобы помочь своему ребенку.

Вы о чем это? У меня как раз вопрос о том КАК пережить то, что отец НЕ ХОЧЕТ видеть ребенка? Как это пережить, чтобы с ума не сойти?

А почему вы с ума сходите? Ну вот так случилось, лоханулись вы с выбором мужа, бывает. Ничего экстраординарного в том, что мужчина не хочет видеть своего ребенка, нет. Его трудов в ребенке - 5 минут удовольствия, да и то если признаёт своим, запросто может перенести негатив с мамы м искренне считать, что ребенок не его.

YВозможно и так. Но это не моя ситуация. Наш ребенок в браке родился, дочь вылитая папа, записан отцом, естественно. Более того, я уже здесь где-то, вроде писала. Я сменила себе фамилию обратно, его просила, чтобы дал разрешение на смену фамилии и дочери. Ну что Вы!!! Что было!!! Дочь моя и фамилия у нее будет моя! А то, что она ему на фиг не нужна и расти ребенок будет в семье, где все носят одну фамилию, ему глубоко наплевать. Я не понимаю этого. Ведь она одна-единственная с такой фамилией. Я, мой старший сын (брат ее старший), бабушка, дедушка, дядька и двоюродные - все носят одну фамилию. Нет, папаша позаботился о том, чтобы дочь рано или поздно призадумалась, откуда она одна такая взялась... Урод, прости Господи... Ну не нужен тебе ребенок, зачем же жизнь ему усложнять? Не видишь, фактически отказался - ну так дай фамилию поменять! Ан нет...

Если отец уклоняется от воспитания ребенка и от уплаты алиментов, то опека может разрешить смену фамилии ребенка на добрачную фамилию матери без согласия отца.

Да нет. Деньги перечисляет мне на счет ежемесячно... На этом его участие в жизни ребенка заканчивается.

А по суду это сделать нельзя?

Что по суду? Деньги? Так он и так перечисляет... Или через суд заставить его общаться с ребенком? А зачем? Если не нужен ему ребенок, то не нужен такой "отец"...

фамилию сменить по суду

А это вряд ли получится. Он же финансово помогает, значит имеет право не дать свое согласие. Без его согласия можно было бы, если бы он ни денег не давал, ни появлялся бы в жизни ребенка... А так увы... (((

Это не бж тупые, это бм разные бывают. Одно дело когда реально участвует в жизни детей и другое появляется раз в год по обещанию. так лучше бы вообще не появлялся.

Я тоже раньше думала - пусть лучше совсем не появляется... а сейчас по-другому думаю - дочь ведь совсем отца не знает. А он жив, живет недалеко, а работает еще ближе... Жаль...(((

а может быть это отец не желает знать свою дочь?

это ведь ему должно быть нужно в первую очередь!

Ну да, отец и не желает... Хотя, по природе, ему должно быть это нужно. Но нет... Не нужно ему... Зато фамилия должна быть только его... Придурок, прости Господи...

Полагаю, радуются те, у кого мужья грубые или коварные, кто может ребенку нести гадости про маму или бабушек. Мой ублюдон перед уходом сказал, что его мама выгнала (уходил сам, аж пятки сверкали), что дома живет чудовище и выходит по ночам, прячется под кроватями в детской (дети с его ухода спят со мной и вообще не заходят в детскую), избил собаку перед уходом ногами. Не ходит к нам, и Слава Богу! Кто знает, что ипанько еще в голову придет.

Имхо, проще переключить своё внимание на что-то другое, чему действительно можно порадоваться. А про бм не думать вообще.
Я где-то прочитала, что думая о человеке, мы питаем его своей энергией. Я обозлилась и решила: вот фигушки! И как только начинаю про него думать, сразу насильно переключаюсь, чтоб ему ни джоуля не досталось :)

Дело в том, что он еще не БМ, так как ребенку года нет. Через 1,5 месяца исполнится и он, наверное, подаст на развод. Да он не такой сумасшедший, который будет бить и пугать. Он адекватный. У него еще есть дети от прошлых браков, с этими общается и всегда общался. С ними всегда занимался (по мере возможности. Поэтому мне и обидно за нашего ребенка - почему его за бортом оставил?

Ну как можно общаться с ребенком, которому года нет? Тупо в коляске катать по парку?

В свое время он ездил к БЖ (уйдя от нее) и именно КАТАЛ коляску.

Значит БЖ жестко поставила условия, что ей нужно личное время. Знала за какие ниточки дергать.

Ей не личное время нужно было - а он. А ему - она. В результате к ней ушел. Зачем разводился с ней - сам, наверное, не понял. наверное, лечил таким образом.

Ааа, ну так бы и сказали, что Вы - временная позиция...Чего ж теперь удивляться/убиваться?

Ну временная-ни временная, а жена, как-никак. Каждая может оказаться временной.

Автор, так у вас совсем другая ситуация и вы скорее всего с ребенком останетесь одна и папы у него не будет. И БЖ, которая станет НЖ, видимо, сделает для этого все возможное и будет права, как бы это гнусно не звучало. Она будет защищать свою семью и своего ребенка, а вы всегда для нее останетесь любовницей и ваш статус "жены" слишком мал и держите вы его до сих пор лишь с юридической Т.З., т.к. до года ребенка без вашего согласия не один суд не разведет. Так что вы не жена совсем. Жена она.

Идите в ЖОПУ. Чтобы вас той же палкой да по тому же месту.

кстати - я не автор.

автор вы или нет, значения не имеет, т.к. автор по любому в Ж уже есть, а мне идти туда не за чем :) я чужих мужей не трогаю, у меня свой муж и если такая С как автор влезет, мне ее выводок будет не интересен :) и мне не жаль ни автор, ни ее ребенка, получила по заслугам, очень скоро муж с ней разведется и она останется одна с ребенком. И ребенок мужу будет не нужен, он вернулся к БЖ у него там семья.

Где Вы прочитали, что я увела? Вы ку-ку, извините? Или Вас заклинило потому, что от Вас уводили или, может, уводили Вы? Я с ним разведенным познакомилась.

С таким подходом как у вас - ваш муж обязательно сбежит от вас, роняя тапки.
аминь.

У вас есть личные проблемы и явно развод вы ему не дали, раз года ребенка дожидается, да и маленький он еще. не многи интересно с грудничками общаться.
Раз он остальных не бросал. то в ваших руках сделать так, чтобы и у вашего был отец.
Позвоните ему, скажите. что готовы развестись и поговорить о будущем ребенка.

Согласна, инициатива развода должна идти от автора.

Да все говорила, на что он отвечал - ребенка не брошу. Он со всем соглашается, но на этом ВСЕ! Просить уже перестала к ребенку приезжать, так как бесполезно, уже совсем не общаемся.

Мало кто из мужчин понимает и способен проводить время с ребенком до года. К тому же он с этим ребенком не живет круглые сутки - ему тем более сложно.
Я, честно говоря, плохо представляю себе, как он должен проводить с ним время: вы выдадете ему коляску с ребенком и отправите их одних гулять? Лично я бы побоялась - не потому что упрет в неизвестном направлении, а потому что он понятия не имеет, что нужно делать с этим конкретным ребенком в каких-то чситуациях (потому что он с ним не живет и не знает его). Вместе же с вами, я так понимаю, у вас нормальной встречи с ребенком не выйдет - слишком уж вы эмоциональны до сих пор.
Не надо додумывать эмоции за ребенка - обидно там вам или нет за него. Ребенку - не обидно, он вообще пока ничего не понимает и не поймет обиды, если вы сами не будете его к этому приучать. Ребенку сейчас только вы можете нанести травму причитаниями о сиротинушке и брошенном папой - именно такое впечатление складывается от вашего топа.

Нет, я совершенно не произвожу впечатление брошенки и жалости уж точно не вызываю. У меня в жизни все в порядке (за исключением личной). Я учусь в ВУЗе, со старшим сыном катаемся на горных лыжах (малышка подрастет и будет с нами кататься. Малышей ставят на лыжи с 3-х лет :-) ))))) Я вполне мобильна, передвигаюсь на очень приличном авто. Так что я не за себя, как многие думают, переживаю. Я. действительно, просто ломаю голову и думаю, ЧТО можно будет ответить ребенку на его вопросы. Вот и все. Только этот вопрос не дает мне покоя...

Надо решать проблемы по мере их поступления.

Мы вот пока не дождались вопросов...за 9 лет))

Порадовали...)))

"а потому что он понятия не имеет, что нужно делать с этим конкретным ребенком в каких-то чситуациях (потому что он с ним не живет и не знает его)"

Напомнило, недавно ехала тут, картина маслом, - дорога вдоль строительного рынка, с одной стороны от неё парк, с другой - рынок. И посередине дороги (по две полосы в каждую сторону, движение км под 80-100 в левом ряду) идут ВДОЛЬ двойной сплошной двое...оба с пивом и сигаретами, один - с коляской-"лежачкой"...им сигналят, не сразу они поперек движению-таки повернулись и перешли к рынку. А мама там, наверное, думает, что благоверный чинно и безопасно киндера в парке выгуливает.

Если с детьми от того брака он общался, а с вашим - нет, то дело исключительно в вас самой. Что-то вы делаете категорически не так, что он ваш дом 10-й дорогой обходит.

Представьте, что ваш БМ увез ребенка в другой город и вы можете общаться с ним раз в неделю по телефону и раз в месяц приезжате к нему на выходной.
Если бы вы побывали в такой ситуации, то поняли бы, почему многие радуются, что БМ не приезжает.

Да, у меня такая ситуация . Я была рада тому, что БМ очень мало общался с нашим ребенком. Не лез в нашу жизнь. Не выдвигал никаких требований. Ничего не контролировал. Но такое обычно устраивает тех, укого появляется новая семья, отчим , который хорошо относится к ребенку. Это наш случай.

Да, вот и я про то же.

Ну не нужен и флаг ему в руки. После того как наш папо перестал появляться, в нашей семье стало спокойно и бэз нэрвов.Появляться раз в год, перед этим несколько раз обещать что приедет и не приезжать,и ребенок весь день дегался сам и дергал меня вопросами приедет ли папо и потом мне надо было придумывать и объяснять маленькому ребенку что папо на работе задержался, что там надо было бабушке помочь и т.д. Да ну его на хрен.

Вам обидно. Очень обидно. Только за ребенка ли?
Может стоит встать перед зеркалом и признаться себе, что вас поимели как разменную монету в отношениях той пары. ВАС. Не ребенка. А вы человек, а не вещь. И имеете полное право чувствовать эту обиду. И вам до такой степени обидно, что даже признать это не получается. Это нормально. Все с вами в порядке. Дайте себе время. Сможете признать и многое изменится.
Сможете разделить себя и ребенка. А там уже получится наладить и общение между ребенком и его отцом. Сейчас он вас вполне обосновано боится. Знает кошка чье мясо съела, да не знает что за это ждать. А в то что за это от вас фи не будет не верит. И правильно делает.
Подберете легко терпимые для него формы фи и он сам будет рад не чувствовать себя сволочью бросившей ни в чем не повинного малыша.

это смотря какой БМ и во что выливаются его приезды. Часты бывает, то БМ сво... и за свои визиты ребенку засирает мозги так, что потом ребенок истреит и тп.

Непростой вопрос. Обычно радуются по сравнению с гораздо худшими условиями когда он находился рядом. Мужу не нужен уже ВАШ ребёнок. ВАШ, это важно. Только вы будете формировать его характер и только от вас зависит каким он вырастет. В отсутствии мужа так уж много отрицательного, в хозяйстве от них не так уж много пользы, большинство "мужских" дел нетрудно освоить самой. Зато вы снова предоставлены себе, а ребёнку надо найти хороших друзей из соседей.

Автор, Вам правильно написали - Вам за себя обидно, а не за ребенка. А муж Ваш понимает, что этим ребенком Вы его удерживать пытаетесь, вот и не появляется. Вам правильно говорят - разведитесь сами, и приглашайте его к разговору о содержании ребенка, себя и свиданиях с ребенком.

Муж прекрасно понимает, что ребенком я его не держу и держать не пыталась. Он этого ребенка САМ хотел. Во всяком случае так говорил (судя по всему врал). И если бы я хотела удержать его ребенка, то точно не исчезла бы из его жизни, а названивала бы, ныла и т.д. А поскольку я его пару раз пригласила, сказала, хочешь, я с коляской на улицу выйду, но он так и не приехал, то больше навязывать ребенка ему не собираюсь. Кстати, я его САМА выгнала, а когда пишу, что бросил ребенка, так это так и есть - ребенка бросил. Мне он не нужен. Деньги переводит. А вот видеть ребенка не хочет. И вопрос мой только в том, как научиться этому радоваться или хотя бы не огорчаться по этому поводу...

Намного обиднее за ребёнка, когда он уже подрос и папу помнит, а почему папа не хочет ВДРУГ его видеть, естественно, не понимает :(.
Вам тут уже советовали ниже, и я посоветую - ищите мужчину, который будет готов стать и мужем и папой. И вам спокойней, и семья для ребёнка только таким образом получится полноценная. 35 - обычный возраст, в котором ТОЖЕ знакомятся и семьи создают :)

"Ищите мужчину"... А это как сделать с грудным ребенком на руках?

Ребёнок годовалый уже, не долго грудным ему быть :). А вообще..знала бы - обязательно присоветовала "злачные места" ;)

При чем здесь места?

И с НЕГРУДНЫМ это не менее сложно ))

Изумительный совет ))

Меня особенно восхищает, когда знакомые мужчины дают подобные советы: "Ну у тебя же есть кто-то - вот и заменит ребенку отца!"

Я Вам завидую...

Кому???

А чего вам то обидно? Это ж проблемы папаши а не ваши. Чего вы за него переживаете? Он без ребенка останется сам виноват Вы за себя переживайте!
За ребенка то же не понятно что вам обидно. У вас ребенок что-то не допалучает разве? Ну так организуйчто что бы все дополучил, для этого папаша не нужен

Я вам даже завидую. Мой муж сказал, что любит любовницу и ее детей (один раз их видел) и клялся, что нас не бросит. Как итог я уехала к маме с детьми. И он за месяц ни разу не появился и не позвонил. Дети потихоньку успокаиваться начали. я тоже. Видеть и слышать его не хочу, противно, да и скандалов не хочется. Только я вздохнула свободно, как позвонила свекровь и сказала, что они готовят подарки на д.р. внука. Чем мы питались этот месяц и как вообще жили им пох, ага подарки они готовят. лучше бы денег на еду и одежду дали. И вот не хочу я их видеть и подарки их не нужны и ребенок только спокойно по ночам спать начал, а тут опять все снова. Они подарков надарят 5 минут посюсюкаются и на пол года забудут, а нам как жить?

Тоже правда...

вот когда ребенок выберет себе папу....тогда и будете радоваться....

Можно подумать выбор есть...

у меня был такой муж, что с ужасом представляю общего ребенка от него. прям счастлива, что в свое время удержалась от этого шага. прям так и вижу его с нереальными отцовскими амбициями, палец о палец для ребенка не ударяющего, обвиняющего меня во всем, и всякую пургу ребенку говорящего.
полукровка-кавказец, о чем узнала сильно после начала романа, и не придавшая этому значения в традиционном воспитании "дружбы народов". жжеесть!

Объясню.
Есть категория мужчин, с которыми можно общаться или когда всё хорошо, или никак. Так вот когда "всё хорошо" не получилось, лучше пусть будет "никак".
Потому что есть БМы-манипуляторы, есть БМы, которые много обещают, но мало делают, есть БМы, с которыми детей просто опасно оставлять (опасно для жизни и здоровья ребёнка), есть БМы, которые таааак мотают нервы, что рассказывать не хочется. Ну и много чего ещё в жизни бывает. Так вот когда такой БМ растворяется в голубой дали, хочется сказать ему спасибо от души и жить счастливо без него.

все точно :)

Соглашусь, наверное. Надо только до этого дойти, голова все понимает, а сердце никак смириться не может...

Зато потом можно будет спокойно жить (так, как вам хочется) и с удовольствием общаться с другими персонажами, не отвлекаясь на БМа.

Тоже соглашусь.
"Жить счастливо без него" - самое разумное и правильное

Катя, в который раз снимаю шляпу, как же Вы умеете точно и ёмко "не в бровь, а в глаз" всегда сказать...

Так это ж правда.
Спокойная жизнь и стабильность дорого стоят. Но это понятно в полной мере тем, кто знает, как выглядит их отсутствие.

Именно, а остальным часто кажется, что: "...что-же-ты-папки-то-дитяткоф-ф-лишаишь-бессердечная-я-а!" (с)

Ну, возвращаясь к теме топа, речь часто даже не о том, что кто-то кого прям лишает, а о том, что кто (о, ужас) отсутствию папы рад. А на самом деле, конечно, мы не отсутствию папы как таковому радуемся, мы радуемся отсутствию проблем, которые могут иметь место из-за присутствия некоторых "пап".

Опять же, в точку.

Но мои измышлизмы ниже были к тому, что эта радость же не одномоментно появляется, к сожалению. И пусть сейчас у ребенка моего есть отец, с которым у него взаимная любовь, я всё равно помню, КАК это больно и сложно принять было, ту нелюбовь био к сыну.

Проблемы - да-а :-) блажен тот, кто их себе не представляет, Вы, опять же, правы.

Не одномоментно -- факт. И счастье, что проблемы такие были не у всех. А чужие примеры и чужие проблемы -- они всё же иначе воспринимаются. Меня в своё время поразила реакция одной женщины с работы на упоминание о рукоприкладстве бывшего мужа, который на тот момент ходил ко мне на работу и домой с пьяными скандалами. Она сказала что-то в духе "А я бы сдачи дала, не надо такое терпеть". Я подумала "...мда, ну как всё просто: тебя ударили -- дай сдачу, и проблема решена".
:-)
Но тогда, конечно, не смешно было.

И правда, разукрасились синяками обоюдно и "всего делов" (с):-o.

Угу. А ещё часто дают советы в стиле "Надо с ним поговорить". Поговорить, конечно, надо, только что толку в разговорах, если он разговаривать не хочет и вообще не понимает какие к нему могут быть вопросы. Вот, к примеру, очень показательный рассказ:
http://eva.ru/topic/159/2895674.htm?messageId=74278073
И девушки ниже объясняют "как организовать быт" и советуют "поговорить", а мне очевидно, что там разговорами не поможешь.(

Это уже не муж. Это посторонний мужик, которому по барабану дети. И нафиг, спрашивается, такое счастье?

+100

Вы увели мужика из семьи и хотели удержать мужика ребенком ну и получили за это по заслугам.

Кто увел? Я увела? Он развелся? Познакомились потом.
И потом - вопрос был ни в этом. Вопрос в том - как научиться радоваться тому, что он не появляется в жизни ребенка?

И Вы сразу кинулись рожать...От того, кто с коляской по выходным гуляет в другом районе...Мда...

Не сразу. Расписались уже. Кто же знал, что бываеют такие ненормальные, которые лечат БЖ, заведя другую семью?. кстати, по поводу того, что он лечил - это мои додумки. на самом деле я не знаю и знать не хочу, что у него там происходит в голове. ВОПРОС в другом!

Ну хорошо, расписались и кинулись рожать. Это одно и то же.

Вы - сама себе и своему ребенку хозяйка, и никто вам с ребенком не указ. Как хотите, так и воспитываете. Во что хотите, в то и одеваете. Куда хотите, туда и едете. Не разрешаете есть шоколад, никто и не накормит. Это - главный повод для радости.

+1000000000000

Мне не нужен БМ потому, что у моего ребенка нормальный отец есть, который растит и воспитывает, зачем мне еще один? Для каши у ребенка в голове? Найдете нового адекватного мужа и задаваться такими вопросами перестанете.

Молю Бога чтоб этот отвязался от меня и моего ребенка, только нервы треплет, приходами режим сбивает, и угрожает(((

Наш "папаша" сбежал как только я забеременела, хотя на тот момент мы были знакомы 10 лет. И он неоднократно говорил мне, что хочет ребенка.
Сейчас мне 35, за это время я успела сходить замуж, именно сходить) Мне там не понравилось. На данный момент я свободна.
Плюсы такие: я сама воспитывала ребенка так, как считала нужным. У нас не было дома рукоприкладства, матов - то, что я видела в семьях моих подруг от их мужей в отношении ребенка. Я езжу с ребенком куда хочу в отпуск и когда хочу. Да и вообще я сама что хочу, то и делаю и никто мне не указ. Сын сам мне сказал - мне папа не нужен, мне с тобой очень хорошо вдвоем.
Сын рано повзрослел, потому что он единственный мужчина в доме, ему нравится быть ответственным и нужным.
У нас нет дома негативного примера - разбросанных носков, окурков, бутылок от пива, вонючей одежды от немытого днями мужика (как тут частенько на еве жалуются).

сын сам может вам сказать вче что угодно, в т.ч. то, что вы хотите слышать, но он от этого не растет полноценным и ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО примера как мужчины, так и женщины у него перед глазами тоже нет.

"У нас нет дома негативного примера - разбросанных носков, окурков, бутылок от пива, вонючей одежды от немытого днями мужика (как тут частенько на еве жалуются). " - вы от такого мужика ребенка родили? у вы себя примером для ребенка считаете? уважающая себя женщина от такого не родит.

Мне еще про рукоприкладство, и мат понравилось. :)

Рада, что Вам понравилось, но советую читать повнимательнее - это я писала о семьях своих знакомых и о топах на еве

А где в моем посте вы увидели намек на вас лично? :chr2

Представить что БМ не совсем человек, раз своего ребенка не любит.
И радоваться, что есть шанс ребенку вырасти нормальным, не похожим на папашу.

Я согласна. Но что значит нормальным? Семьи-то нормальной нет? какая модель семьи будет у ребенка перед глазами?

Мама и ребенок - семья. Да, неполная и далеко не идеальный вариант. Но все же это лучше чем полная семья с неадекватным папашей.

Кстати, папашка забыл, что у него есть ребенок и не вспоминает. зато когда я меняла фамилию обратно на свою, попросила, чтобы он дал сменить фамилию и ребенку, так как ребенок живет в семье, где у всех одна фамилия. Не дал согласия. Спрашивается, зачем он это сделал? Ребенок не нужен, а фамилия пускай его будет. Урод, прости Господи!

А зря что-ли он давал свою сперму! Вырастит, сам поменяет, если захочет.

Будет ребенок паспорт получать,сам поменяет фамилию.

Я уже взрослая тетя. Но с удовольствием вспоминаю детство без папы. Папа папе рознь, мой как папа ваще отстой. Человек хороший, талантливый, но не папа по жизни. Очень рада, что никто не гундел, никто меня в детстве не дергал по пустякам, не ломал меня через коленку.
Папу я побаивалась и опасалась. Совсем не комфортно чувствовала себя рядом с ним.
Из сопливого детства остались только воспоминания, как он несправедливо меня наказал, не дав смотреть "Микки Мауса" прикиньте это где-то 75 год, это же было диво!, за то, что я не стала есть вареную цветную капусту.
Все папины присутствия - это сплошная несправедливость.
Квартиру, в которой я выросла, уже в зрелом возрасте решила выкупить у папы. Отдала 40% от суммы, на которую мы договорились. След. часть по договору, была через пол-года, через месяц стал требовать всю сумму и поднял стоимость квартиры выше рыночной цены. Я заикнулась о справедливости, он с милицией меня из квартиры выгнал и деньги не вернул. Все.

Автор, вы спрашиваете, как можно радоваться отсутствию папы у ребенка. А какие есть альтернативы? Часто такая ситуация - это не выбор женщины. Ну исчез папа , не появляется, что теперь делать? Можно сидеть, упиваясь обидой на бывшего мужа, а можно найти плюсы в сложившейся ситуации, и жить полноценной жизнью, насколько это возможно.
Плюсами могут быть отсутствие вмешательства в воспитание, независимость от мнения бм при принятии важных решений, свобода... Никто не настраивает ребенка против матери, никто не старается купить его любовь подарками и развлечениями... Не надо согласовывать бесконечно, с кем ребенок проведет выходные или каникулы...Смотрите сами, что вам ближе, только помните, что дети очень чувствуют настрой матери.

Да ни фига это не плюсы - это просто уговоры самой себя, чтобы не раскисать. Нет плюсов, одни минусы в отсутствии отца и нормальной семьи. И что значит - не надо согласовывать? Очень даже надо, если собираетесь заграницу! Вот это-то и убивает - пойти попросить разрешения у хрена с горы. Ребенок ему не нужен, а разрешение его необходимо! Бред!

Ну хотите, истерите, дело-то ваше. Я жила нормальной жизнью, и о бывшем вообще не вспоминала. Уговоры так уговоры, главное, мне было спокойно, и дочке тоже. Понадобилось разрешение от папаши на выезд за границу, я его разыскала и разрешение с него вытрясла.
Что толку в истерике биться? Это как-то решает ваши проблемы? Бывшим мужьям эти истерики до фонаря, только детей нервировать...

мне часто кажется, то подобные чувства все-таки результат обиды за себя... не все ушло-умерло по отношению к мужу, не все хорошо в новой жизни

Часто такое бывает, но бывает и другое. Мой сын в 3,5года просил папу по телефону:"Папочки, ты только люби меня и не бросай!". Все условия готова была предоставить, чтобы он с сыном общался, которому это общение было НУЖНО :(.Со мной можно было не созваниваться даже, не то что видеться! Толлько чтобы сын отца видел хоть иногда...
Уже мне давно пофиг как со мной он поступил, но брошеного сына - не прощу! [-X

вы могли бы предпринть какие-то меры, чтобы переключить сына, чтобы он забыл отца, нгайти ему другую мужскую компанию (дед, дядя), найти другого мужа...
а вообще, я так пишу, потмоу что это и моя собственная ситуация, и я хочу сама разобраться, что же это все-таки - боль от крушения моих сосбтвенных представлений о том, как должна сложиться моя жизнь (один муж, мама-папа-дети все родные), или действиетльно ТОЛЬКО забота о сыне.

Да искала замену, как не искать :(. Одной из причин бегства из Москвы было и то, что уехав в Крым, я всегда могла объяснить отсутствие папы непреодолимо великим расстоянием ;). Так и повелось, что приезжаем мы в Москву, сообщаем о своём приезде и папа выкраивает денёк, чтобы на сына "взглянуть" :(.
А тут, в Крыму, задружилась со сногсшибательным дядькой, который сына РЕАЛЬНО полюбил всей душой и так и любит, несмотря на то, что расстались мы с ним достаточно быстро.Но любил он так зверски, что сын на него постоянно обижался и отбивался от его буйных игр и "телячьих нежностей". Тот факт, что сыну было ПЛОХО с этим мужчиной очень мне помог пережить наше расставание, кстати :)
А потом ваще трэш случился!
Мне тут уже не верили на Еве, но я НЕ ВРУ! Мелкая доча получилась от мужчины, который флиртуя со мной заодно и усиленно окучивал сына :(.В первый раз с таким столкнулась и поначалу искренне радовалась таким теплым дружеским отношениям. Но чем дольше мы встречались, тем чаще стала посещать мысль, что как-то мы слишком уж друг другу не подходим :(. А у сына - ДРУГ! Любимый Вовочка!Мать потихоньку стала превращаться в мегеру, которая "обижает бедного Вовочку" и в итоге сын был готов вместе с ним уходить от меня, куда угодно, но с ним! Чужим, блять, дядькой, которому он на хуй не уперся :(.
Не знаю точно, знал ли этот дядька, что от него дети могут родиться.По крайней мере, меня убеждал, что бесплоден.Ровно до тех пор, пока не обнаружилось, что я беременна :(. Отношениям несколько месяцев было на тот момент, но то, что я рожаю СЕБЕ и поднимать дитя буду сама, уже предполагала.Остаться вместе только чудо помогло бы :).Однако, и беременной в практически чужом городе самостоятельно ходить было нереально.Поэтому терпела того дядьку, да и отнять у сына Друга так, чтобы не оказаться в его глазах распоследней тварью, которая "сначала папу выгнала, а потом вот и дорого Вовочку", тоже надо было как-то не с бухты-барахты.
Несмотря ни на что, я всё таки до последнего надеялась, что возможно семью создать с этой твариной.Поэтому за пару месяцев до родов лучший друг стал сыну крёстным папой.Чтобы уж не получилось так, что для дочки он папа, а для сына нет.
В итоге этому псевдопапе ни сын не нужен, ни собственная кровная дочь...
Сын был тщательно обработан моей мамой в Москве, перед тем, как мы окончательно расстались. Сейчас прошло больше года - он про "друга" не вспоминает.Как-то сказал, что больше никаких пап не хочет - у него папа ЕСТЬ, вот пусть и будет такой, какой есть :(.
Кого-то ещё приводить стало практически невозможно :(.Дочура от мужиков млеет :(.Ей тоже явно не хватает Папы :(.
Я откровенно боюсь в какие-то отношения вступать теперь :(.

слушайте, это правда какой-то трэш... но в третий раз в одну воронку не должно

Вот и я так же - мне он на фиг уже не нужен, а то, что дочь бросил - не прощу никогда! (Правда, наверное, ему на это мое непрощения глубоко наплевать...).

А дочка как? Переживает? Спрашивает?Тогда очень тяжко, действительно :(

Естественно, если бы наладилась личная жизнь и рядом оказался бы близкий мужчина, то уж точно не вспоминала бы о, с позволения сказать, мужчине, который бросил и меня и своего ребенка. Но нет этой личной жизни... Нет. И вряд ли будет, когда тебе уже далеко за 30.

Понимаете, это палка о двух концах. Личная жизнь и после 30 у многих появляется -- тут нет ничего невозможного (хотя, конечно, тут кому как повезёт). Но появляется личная жизнь обычно у тех, кто к этому готов. Тратить время и душевные силы на беганья за БМ и напоминанья ему о том, что у него есть ребёнок, не помогают личную жизнь наладить. Когда вы сами для себя решите, что БМу нет в вашей жизни места, станет легче (и появится шанс эту самую личную жизнь наладить).

Я за ним не бегаю и не напоминаю. Напоминала первые два месяца, а когда поняла, что ему ничего не нужно, то общение прекратилось...

Слова "бегать-напоминать" в данном случае я в переносном смысле употребила (употребила намеренно, чтобы показать, как эта ситуация выглядит со стороны). Вы (пока ещё) занимаетесь всем этим мыслях. То есть проблема эта в вашей голове (пока ещё) вертится. Когда эта проблема будет полностью отработана, вы этот топ вспомните и сами удивитесь, что переживали. Вполне вероятно, что со временем вы и радоваться отсутствию БМа в вашей жизни будете.

Ключевые слова "ему ничего не нужно". Если действительно не нужно, лучше пусть не будет никакого общения, чем формальное общение ради галочки.

Вас волнует его отношение к вам, на самом деле. Когда вам будет на него пох, то и к его отношению к ребенку вы будите подходить более рационально, без лишних эмоций.

Смотря какой БМ... во всей моей ситуации, от наступления беременности, течения ее, и до моего ухода, когда детям был год... Забылись вполне нормальные 6 лет жизни до детей.... Мы ушли, БМ исчез, я три раза перекрестилась... Как-то объявился: "мне нужна ты, ну и детей я само собой приму"... нафуагра мне такое щасье? Ясен пень, что у нас не совсем стандартная ситуация, начиная от заключения брака, заканчивая беременностью, но лучше вот мы с детьми втроем, чем вместе с кем попало:))) Не знаю, смотрите проще на все, вы слишком заморачиваетесь, кмк, только мне кажется, вы не за ребенка переживаете, а за себя;)

Как Вам повезло!!! Вы просто не представляете, что такое когда папа приезжает!!! Радуются приездам папы только те женщины, которые мужа не любили, ушли сами, и не просто ушли а к другому. А когда любила и тяжело забыть, а тебя бросили, но не бросили- постоянно перед глазами это очень тяжело, очень.

Я понимаю, что тяжело, но вот как раз понимая это, я, тем не менее хотела бы, чтобы он приезжал. К РЕБЕНКУ!!! Мне он уже не нужен. А у ребенка вообще нет отца! как такое объяснить ребенку? почему папа не приезжает? Я не нашла для себя пока вариантов ответов... Увы...(((

Просто не нужно ничего за отца объяснять. Приезжать отцу или не приезжать -- это не ваше решение, а решение другого человека, с которым вы ничего сделать не можете. Отец есть, но он живёт в другом месте, живёт своей жизнью, он так решил (а уж почему он так решил, он может сам объяснить, если захочет).

Можно сказать так
малыш, я не знаю, почему он не приезжает.
Когда он приедет - ты сможешь спросить его об этом сам.

Ой Автор, ну не понимаете Вы своего счастья. Один раз байку придумали и всё. А так... каждый второй раз... опаздывает-забыл-не пришёл. Обещал конфету-не принёс. И так без конца!!!

вашему ребенку еще года нет. и вопросов про папу он еще долго не будет задавать. в таком возрасте не надо ничего объяснять. лучше подумайте о том, что ребенку нужна спокойная мама. отпустите уже "почти БМ".

так и объясните - у папы была семья. я его из смьи увела, а потом БЖ вернула его и он броил и меня и тебя. т.к. у него там настоящая семья, а я была так,временной.

Вы ипанутая, или прикидываетесь?

Помнится, я тоже переживала, что же скажу ребенку. Знаете, когда он спросил (и то вскользь)? По-моему, лет в 6 - спросил, где он, и можно ли к нему когда-нибудь в гости приехать.
И никакой проблемы с пониманием у него не случилось. У вас к моменту вопроса о папе, может, уже новая семья будет...

А что Вы ответили, можно поинтересоваться?

Сказала, что состав семьи бывает разным: у кого-то есть брат, у кого-то сестра, у кого-то бабушка и дедушка. у кого-то их много, у кого-то никого нет. У всех по-разному.
В саду проблем не было (хотя "безпапный" в группе был только мой).
Насчет тогО, где живет папа: -"он живет далеко".
-Там, где наша дача?
-Нет, гораздо дальше
-Много часов ехать?
-Да
-Понятно

Ребенок знает, что я вышла замуж за папу, потом развелась с ним, потому что нам неудобно было жить вместе (ссорились) - именно в такой формулировке, и "приурочено" это было к вопросам о том, как появляются дети :).
На будущее ребенок мне сказал, что нам надо будет найти нового папу, за которого я выйду замуж и потом рожу ему братика :).

Да, еще: это не были предварительно запланированные разговоры: "типа, садись, поговорим про папу". Просто один из тысячи "почему", заданный им по ходу дела - и отвечала ровно так же, как и на все его "почему" по всем темам :). Я спокойно отношусь у отсутствию папы и мужа в нашей семье (хоть и не считаю то нормой), все мои знакомые и родные вокруг тоже воспринимают ситуацию нормальной - поэтому он тоже воспринимает положение вещей, как вариант нормы (при том, например, что у его младшего двоюродного брата папа есть, появляются они (сестра с мужем и ребенком) у нас очень часто в гостях, и жили одно время все вместе в одной квартире).

Здорово! Спасибо за ответ. )))

Всегда пожалуйста :)))

очень жаль и вас и вашего малыша, но раз уж ваш БМ такой муда..к, то может и к лучшему, что он не общается с ребенком. Попробуйте найти ему замену, пока ребенок маленький

потрясающий совет!
не подскажете как и где найти замену?

там же где и все ищут, через знакомых знакомятся, по интернету

почитайте топ "как забрать ребенка" и радуйтесь, что ваш слился.

Знаете, когда вы это оцените? Когда у вас будет другой мужчина, а у ребенка другой папа, более достойный. И вы будете радоваться, что бывшее дерьмо вас не достает и не лезет в вашу семью. НО на практике бывшие часто появляются на горизонте и начинают гадить, когда у бывшей жены появляется новый мужчина...

Что верно, то верно. Проходили.

Согласна. Но появится ли он, новый мужчина? Это, к сожалению, не факт...

Я вам расскажу историю своей тети. У нее была (и есть :)) единственная дочь, которая очень больна с детства. Муж их бросил, когда дочке было лет 10. Он все время уходил на пару дней, выпивал, но в последний раз оказалось, что у него есть беременная любовница. Тетя его после звонка этой женщин выставила его навсегда. Он в жизни своей дочери практически не появлялся, хотя она его любила и ждала. Тетя с дочкой уехали заграницу, он остался на Украине. И тетя и моя двоюр. сестра прошли через многие страдания заграницей, но сейчас у них все хорошо (ттт). Тетя благодарит Бога, что он их оставил в покое. Иногда ей звонит "любовница" и жалуется на него, не знает, как от него избавится. Самое главное, сестра не пригласила его на свадьбу, хотя приехали ВСЕ родственники. Они обе очень рады, что он исчез из их жизни. У сестры нормальный, хороший брак.

отличная история. только вот автор и есть та самая любовница, а муж вернулся к БЖ :)

Странно Вы рассуждаете... То есть, если выходишь замуж за разведенного, то получаешься любовницей? Че-то я не пойму...

Я так поняла, что автор - жена.

Я Автор. Еще раз пишу для тех, кто не умеет читать. Я жена. Познакомилась с мужем, когда он был уже в разводе. С детьми общался (считаю это нормально). Общались, любовь-морковь, расписались. Родился ребенок. Кто же знал, что ему обратно захочется? Или за разведенных выходить нельзя?

что вы врете? вы писали, то с коляской гулял, он развелся с беременной женой и сразу женился на вас?

Это Вы придумали. Он развелся, но детей не бросал. Познакомившись со мной, так же ездил к детям. И мне рассказывал, что, когда ребенок еще в коляске был, тоже ездил и гулял с ним. Но раз Вы не хотите понимать, что Вам пишут и у Вас своя версия, больше не буду отвечать на Ваши придуманные Вами же закидоны. Удачи Вам.

Автор, не нужно оправдываться (ни перед анонимами, ни перед кем-то другим). Ваш муж может сколько угодно раз жениться и разводится, уходить и возвращаться, это по сути ничего не меняет. Вернулся он к своей бывшей жене или ушёл к какой-то другой женщине -- не в этом дело.
В любом случае сейчас вы имеете то, что имеете.
Плюс в данном случае в том, что ребёнок у вас совсем маленький. Ребёнок вырастет, не зная отца, и будет относиться к ситуации так же, как и вы. То есть если вы не будете считать произошедшее трагедией, ребёнку и в голову не придёт, что случилось что-то ужасное.

Скажите, а у Вашего БМ еще есть дети? просто, мне кажется, что при наличии еще детей, вряд ли БМ вдруг вспомнит через 5 лет о том, что у него еще есть ребенок. Тем более, думаю, что не воспитывая и не участвуя в жизни ребенка, мужчина уже его и не воспринимает его как своего ребенка, не чувствует к нему ничего. Так, по факту - мой ребенок, без эмоций... или я ошибаюсь? (Вспомнила передачу с Андреем Малаховым, где Малинину предъявили его 20-ти летнюю дочь, с матерью которой он расстался, когда девочка совсем кроха была. так он на нее смотрел как на чужую взрослую тетку. Так и сказал - ну и что, что родная кровь. Ничего не чувствую...)

Моя история очень нетипичная.)
Я старшего ребёнка родила одна, 2-го в браке, но развелась (у БМ нет других детей), а с 3-м ребёнком я была в ситуации похожей отчасти на вашу -- отец ребёнка сначала сильно-сильно ребёнка хотел, а потом резко перехотел и вернулся к женщине, с которой жил до меня (мы, правда, не были официально женаты, а у него с этой женщиной не было детей, был только большой уже ребёнок от бывшей жены). Так что ваши чувства понять могу. Мне было легче в том смысле, что ребёнок у меня был не первый, я уже знала, что одной с ребёнком может быть легче, чем в браке (за это знание спасибо бывшему мужу -- он мне после развода вымотал все нервы). Так вот я достаточно быстро поняла, какое счастье, что отец третьего ребёнка своё истинное лицо показал, и мы расстались. Я очень-очень-очень рада, что уже много лет ничего о нём не знаю.

А по сути, да, вы правы. Чтобы ребёнка любить, им надо заниматься, иначе он не осознаётся как свой в 99 случаев из 100 (это, кстати, не только к мужчинам относится). И не так важно есть у конкретного мужчины другие дети или нет. Важнее его ответственность и его отношение к детям вообще.

А уж предугадать, что будет через энное количество лет, вспомнит или нет -- этого никто не сможет. Вполне возможно, что не вспомнит, но, возможно, что он вспомнит, а вы этому не будете рады. Такое тоже бывает.

Отец третьего ребенка платит алименты? Старается участвовать в жизни ребенка?

Нет, общения между отцом и 3-м ребёнком нет, денег от него нет, официально я по 3-му ребёнку одиночка (считаю, что в данном случае мне повезло).

Ну и зря.
Можете признать отцовство.
В судебном порядке. И одновременно лишить его родительских прав.
Алименты будут не лишними.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.
Ни за что. Ни за что. Ни за что.
Никаких установлений отцовства. Я не сошла с ума. Мне лишние проблемы не нужны, вполне достаточно разборок с бывшим мужем (отцом среднего сына), которые я имела в течение нескольких лет (сейчас он, по счастью, от нас отстал). Вручать собственными руками права на своего ребёнка человеку, которому я не доверяю, которого считаю как минимум непорядочным, я не буду. Мне спокойнее-выгоднее-удобнее быть одиночкой.

И не думайте, что лишить род.прав просто и легко. Это ОЧЕНЬ сложно, для этого нужно иметь либо очень серьёзные причины (которые нужно будет не просто озвучить, но и доказать в судебном порядке их существование), либо огромное везение. Алименты же далеко не всегда большими бывают (и не все их регулярно платят). От бывшего мужа (отца среднего сына) получаю на данный момент 900р в месяц (девятьсот -- это не опечатка, алименты он платит с пенсии по инвалидности), а отец младшей дочери (это мой четвёртый ребёнок, я по глупости сделала установление отцовства) по суду должен платить 1000р (опять таки -- тысяча -- это не опечатка), но по факту сейчас у него долг за 11 месяцев висит. И не спрашивайте меня, почему я это копьё не выбиваю.:-)

Ваша история как раз типичная. рожаем и не думаем :) жесть, как можно быть такой...

Ну не все такие умные как вы, что тут поделать.:-)
Но я не жалуюсь, я вполне своей жизнью довольна.

Левитан, я млин с вашей жизни честно говоря окуеваю.
Конечно понимаю, что надо не зарекаться... но е-мае ПЯТЕРО детей и все от разных... это блианть постараться надо.
Еще меня впечатлили те деньги, которые вы тратите в день на питание (я пришла в ужас, честно)

плюс вы никогда не были заграницей. и главное - даже и не мечтаете....
нет, мы с вами с разных планет.

"умом Россию не понять" (С)

Окуевайте, мне не жалко. Жизнь у каждого своя.
Количество детей больше 2-х для России -- это уже нестандарт...:-)

Я ничего против поездок за границу не имею, я только за. Но в данный момент, пока у меня младенец, а муж невыездной (тут нет вариантов, это связано с его старой работой), я в заграницы не рвусь. Со временем съездим куда-нибудь, ничего в этом невозможно нет. Так что мечтаю, но достаточно спокойно. Выросла я в СССР, когда за границу никто так, как сейчас ездят, не ездил, поэтому как-то не считаю поездку за границу чем-то жизненно необходимым, о чём надо страстно мечтать. Никуда эта заграница не убежит.

Денег на еду трачу не очень много, так как муж обедает на работе, средний сын в колледже, а дочки в школе, постоянно дома только я с младенцем сейчас (старший отдельно живёт). Специально не экономлю, покупаю то, что хочется, просто есть привычка планировать бюджет и не тратить лишнего. Очень полезная привычка, кстати. Если вас сумма, которую я в другом топе упоминала как среднюю, которуя я трачу в день, поразила, значит вы как-то иначе живёте. Может быть, ходите в более дорогие магазины, может быть, просто привыкли к чему-то, что дорого по определению, -- это ваше право. Ужасаться нечему -- у всех свои привычки, свои приоритеты, свои потребности и свои возможности. Многие живут хуже, чем вы или я, многие лучше. Сравнивать нет смысла. Главное -- жить в согласии с собой, а у меня с этим всё нормально. :-)

Вы молодец! 5 детей, здорово! Я третьего очень хочу, но отца нет и не предвидется. :(

Спасибо.)

Левитан, а со сколькими детьми Вы замуж вышли за последнего мужа? и где вы нашли такого героя???

Муж нашёлся на сайте знакомств в 2006 году, официально поженились мы в 2007, младший сын родился в 2011. Детей на момент знакомства было четверо (16 лет, 10 лет, 4 года, 2 года).

Круто! В соседнем топике пишут о том, что у женщин за 30 с двумя детьми шансов ноль...

Я не думаю, что ноль, хотя и не могу сказать, что эти шансы сильно велики. Но, с другой стороны, и до 30 и без детей всё у всех по-разному бывает. В любом возрасте и с любым количеством детей возможны саме разные жизненные сценарии.
Из тех, кто вышел замуж после и с числом детей больше среднего, я навскидку могу назвать как минимум 2-х еварушниц:
Taltos http://eva.ru/81557 (у неё сейчас 8 детей, на момент второго замужества детей было 5) и
ева браун http://eva.ru/albumpage/172042.htm (у неё 6 детей, на момент 3-го замужества их было 6, младшие дети -- общие с 3-м мужем).
Так что я не единственный такой пример.

Даааааааааа, глаза на лоб лезут от увиденного! Молодцы, Евушки!

Многодетность, конечно не для всех, этот путь он в принципе не каждому подходит (это если о примерах выше говорить). Но тех, кто с ребёнком или с двумя устроил личную жизнь, я знаю немало. Кстати, знаю и достаточно примеров, когда женщина с ребёнком/детьми может выйти замуж, т.е. есть за кого, но она этого не хочет (такое тоже бывает, не всех после свободной жизни тянет снова в брак).

вот вот

Левитан, я с Талтос никогда не пересекалась, может вы напишите про нее, у нее все дети родные или есть приемные?

Талтос периодически (не очень часто) бывает в разделе "Я у мамы не один", раньше время от времени в "Телефоне доверия" писала. У неё, насколько я в курсе, старшая дочь приёмная (это дочь её первого мужа). Из детей, которых она родила, четвёртый и пятый были двойняшки, один из этих детей погиб в родах (то есть всего было семь родов и восемь рожденных в них детей).
Она, конечно, человек уникальный. И дети, и карьера -- это нужно иметь очень сильный характер и огромную веру в то, что на всё хватит сил.
Про неё, кстати, писали в женском Форбс:
http://www.forbes.ru/forbes-woman/semya/52637-i-materinstvo-i-kapital

Вспомнила ещё одну еварушницу (про неё по ссылке выше есть в Форбс рассказ):
Чава-Какава http://eva.ru/826 (у неё 5 детей, 2 от первого брака и 3-е от второго).

А мне Вы понравились :) Хотя я тут прочитала Вас впервые и у меня 1 деть от 2-го брака, но я, блин, не зарекаюсь :)

Я ни в коем разе не образец, лучше так, конечно, не делать. Лучше выйти замуж один раз, не разводиться, всех детей от него одного родить, жить долго и счастливо и никогда не ссориться. Но всё организовать по-правильному получается не у всех и не всегда.

Не у всех получается любить жизнь даже после 1-го развода. Так шо респект Вам.

Спасибо.)
Стараюсь искать хорошее. Тем и жива.

Я Вами восхищаюсь. Засайваю Ваши посты и буду читать по 100 раз в день. Если можно советы по знакомству на СЗ:

Вы детей всех указывали? Цель знакомства какую ставили? Я с двумя, но что-то безнадёга в голове.

Я на тот момент с компьютером была на ВЫ, то есть с превеликим трудом разобралась что к чему. Но анкету и автобиографию заполнила. Про детей написала, что есть, что их четверо в автобиографии (но, как я понимаю, текст не все читают, в первую очередь фотографии смотрят). А у меня поначалу фотографии не было (просто потому что цифрового фотоаппарата и цифровых фотографий у меня не было вообще тогда). А с теми, кто без фотографий там общаться не особо любят. Потом я съездила к сестре двоюродной в Люберцы, отсканировала свою бумажную чёрно-белую фотографию (она у меня в российском паспорте и в этом евском паспорте) и кое-как её на сайт загрузила. Сейчас вспоминаю -- самой смешно. Но общаться стало легче.

С "целью" ещё интереснее. Указала, что цель "дружба и общение", на то, что найдётся жених не рассчитывала (хотя и не исключала такую возможность), было любопытно узнать как это всё работает, ну и общения человеческого хотелось (ребёнку на тот момент младшему было чуть больше полутора лет, я только-только из декрета вышла). Мной особенно никто не интересовался, я стала сама разным людям писать, одним из тех, кому я написала, как раз был мой настоящий муж.

Практических советов могу дать небольшой пучок:
1.Настроиться на то, что у вас на сайте знакомств не поиск мужа, а одна из разновидностей общения. Т.е. не надо ждать от инет-знакомств многого. На сайтах знакомств разные есть люди (как и везде), и найдётся ли тот, кто вам нужен, неизвестно. Но если он не найдётся -- это не трагедь.
2.Не надо выкладывать кучу фотографий, а выложить одну-две (и однозначно не нужны там фотографии с детьми в песочницы и фотографии в купальнике на диване).
3.При столкновениями с людьми не совсем адекватными или неприятными не надо принимать это на свой счёт. Это интернет, тут всякое бывает.
4.Не жаловаться в духе "что-то скучно" и не плакаться на тяжёлую жисть, не ждать, что кто-то сейчас придёт и будет вытирать слёзы и развлекать. Ну и вообще не считать, что какой-то волшебный мужчина должен непременно найтись и пасть к ногам.

Катя, ну вот это и так понятно...проходили. А дальше-то что?

у меня опыта инет-знакомств - выше головы, а толку? начала еще в 2003 г. на missing heart, когда и в помине не было ни мамбы, соц. сетей...ни скайпа.

мне писали по емейлу )) традиционно

а дальше на 1-2 встречах все заканчивается. Как правило, мужички ждут моей инициативы и звонков. Т.е. я сама все должна организовывать-устраивать-налаживать...интересоваться,проявлять внимание и т.д. и т.п.

Отношения сейчас не нужны, по большому счету - никому. Всем лень прикладывать хоть какие-то усилия.

Практически все думают, что у тебя вагон свободного времени (когда его нет)...и что ни о чем больше, кроме как "найти мужчину" - женщина не думает.
"Ах, ты 2 года одна? А как же ты живешь-то!"

Всё это (как и любые знакомства) лотерея по большому счёту. Тут важно оказаться в нужное время в нужном месте (и, если окажешься, понять это). Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Кому-то несмотря ни на что отношения нужны, такого человека встретить реально.

По моим наблюдениям больше всего в инет-знакомствам везёт новичкам, уверенным в себе людям (не самоуверенным, а просто уверенным) и неисправимым оптимистам. У первых глаз не замылен, вторые и третьи притягивают к себе лучшее, что на сайтах знакомств есть, даже если вроде бы ничего для этого не делают.

а можно спросить - сколько вы тратите на еду, что аноним в таком шоке? я тоже немного не еду трачу, но мне казалось, что если сложить еду, коммуналку - это не так уж то много выходит. а вот то, что приплюсовывается, это уже как огромный ком накручивается - одежда, кружки+экскурсии, всякие там крупные покупки, вроде мебели или стиралки, летний отдых. а еще столько, столько всякой ерунды, ужас, на сколько она у меня выходит...

Я хожу магазин почти каждый день (иногда детей могу снарядить за чем-то не особенно сложным), у меня средняя сумма чека обычно 200-300р выходит (иногда больше). Но это при том, что, как я выше писала, муж обедает на работе, средний сын в колледже питается, а дочери в школе (то есть дома сейчас мы с младенцем, которому на молочной кухне дают).

Я такая. Было больно падать с высоты, но я упала, отряхнулась и пошла. Потому что ценность в ребёнке-он сам, а не то, кто его любит или не любит, кому он нужен или не нужен. Говорила дочке-мы самый с тобой лучшие, нам не нужен папа, у нас есть мы с тобой. Главное-мама, я ей говорила. И мама тебя больше всех любит, не предаст и защитит. От БМ ничего кроме алиментов не просила. Видел ребёнка раза 4 после развода за 5 лет. Слюни по отцу пресекала жёстко от посторонних, и сама слово ПАПА не упоминала в семье вообще. БМ только по имени. Сейчас дочь называет его папой, всё ок. Но она и не ждёт от него ничего, приехал-хорошо, нет его-ну и не надо. Не надо, понимаете? В итоге спустя 5 лет и папа вдруг нарисовался (мне пофигу, пусть общаются, вреда пока не вижу), и отчим вменяемый есть. И дочь без особых сентеций и к одному и другому, в общем-то не зависит от них, чему я рада. А подруга очень привязала сына к отцу (я думаю, тут женская корысть-полюбит ребёнка, от меня никуда не денется, вот и всячески сношала мозг сына папенькой в русле, что без него нет семьи и нет счастье, папа - это манна небесная), и т.к. у отца другая семья, теперь не знает, как ребёнку всё это объяснить, так как он позврослел и стал спрашивать, почему его папа с ним не живёт. Вот это настоящая подстава имхо-когда ребёнок узнает. что он не единственный и вообще для папы на самом деле как "ненастоящий", так как незаконный. Проще было бы, если бы изначально папа объяснялся как воскресный, но подруга решила, что это вредно для ребёнка якобы. А теперь она боится, что правда скоро всплывёт и что будет с психикой ребёнка-неизвестно, потому что он стал требовать папу больше и чаще, каждый день, собственно. И без папы они никуда-ни в футбол поиграть, ни на природу сьездить... В общем-то надо Вам отделить мух от котлет: по-большому счёту, счастье и Ваше, и ребёнка вполне может быть полным и без отца, Вам надо это осознать и тогда всё встанет на свои места.

Нет, мы, кстати, живем полноценной жизнью. просто такой вопрос в голову приходит...

Я была в положении вашей дочери и контакта не было с родным отцом благодаря матери и отчим был, и мать, наверное, тоже как вы думала, что я забыла об отце, а я потихоньку вытаскивала фотографию и смотрела на них, где мы были втроем и тосковала молча по отцу. Так с этой болью и жила и живу до сих пор с этой занозой в сердце.

Вот я за это и переживаю. Правда, моя дочь только родилась и отец практически сразу исчез. Так что совместных фоток-то и нет...(((

А у меня дочь обожает отчима! Считает его папой (био она не помнит. Он исчез, когда ей было 1,5 года), старается быть на него похожей. У них очень хорошие отношения. И никакой тоски в глазах. С сыном намного сложнее все, к сожалению...

Это хорошо, если у мамы жизнь личная сложилась с достойным человеком... Но на это шансов мало, к сожалению...

Шансов одинаково, что с детьми, что без, т.к. для достойного мужчины дети не являются препятствием:-) А у женщины с ребенком уже больше мудрости и фильтр в голове правильно настроен - не на экстерьер, а на внутреннее содержание:-)

Я не пресекала изначально их общение.Наш папа свалил от нас за 11 тыс. км. много врал и много обещал (для своего блага), но я знала, что это брехня... так и вышло. Он даже не удосуживался звонить ребёнку, хотя и её телефон и телефон няни знал. Я всё это это предвидела. Фотки у нас лежат открыто-все альбомы семейные в зоне доступа, не запрещаю ни фотки смотреть, ни с папой, когда он нарисовывается, общаться. Не хочу, чтобы она по нему тосковала, потому что он её бросил и назвал ошибкой. И по жизни, кроме алиментов до 18 лет, ничем и не поможет...накуя ей внушать надежду? Кстати. я выросла с родным отцом, но отношения у нас такие, будто мы чужие. Он просто игнорил меня всю жизнь, но занозы никакой у меня нет. Я уже не ребёнок. Чего и Вам желаю-позрослейте.

Вы выросли с родным отцом, хоть каким, но с отцом, поэтому вы никогда не поймете свою дочь, если она тоскует, вы даже не увидите ее состояния. О взрослении вообще глупое замечание. Это как шрам на теле, он зарубцуется, но останется, так же и на душе и в сердце. Моя мать тоже никогда не могла понять, потому что у нее то был отец, пусть и не самый-самый. Пока дочь сама не убедится, что отец оттолкнул от себя и ее, а не только вас, у нее будет надежда на то, что отец ее любит. Игнорить это не тоже самое, что уйти из семьи вообще.

Ножом по сердцу... Соль на рану...

Это у вас какие-то девичьи романтишные мечты и фантазии, от которых давно пора избавиться. Поверьте мне-осознание того, что у тебя есть отец, который тебе никогда и ничем не поможет, хоть и жил всё твое детство рядом за стенкой, намного хуже, чем осознание того, что отца у тебя вообще нет. Кстати, а что мешает пообщаться с отцом сейчас, если он жив? Я вот своего поздравляла с 23 февраля последний раз, а мою дочь он видел пару лет назад. Когда у меня проблемы, я повторяю заученную в детстве фразу-отца у меня нет. и живу нормально. Его, во всяком случае, не трогаю вообще.

Предыдущий пост не мой про нож в сердце. Это не мечты, это жизнь так сложилась. А отца я увидела впервые после разлуки через 30 лет, нашла его, заноза из сердца не ушла, т.к. увидела его радостную реакцию на мое воскрешение в его жизни, объянились мы с ним, сказал, что он был глуп и делал ошибки, моя мать была глупа и тоже делала ошибки, а не приезжал, т.к. боялся скандала. И еще увидела, что несмотря на радостный прием, нет больше мне места в его жизни, другая у него семья и другие дети, которые его очень любят, да и детство давно прошло, то время, когда он был нужен больше всего на свете и еще страх остался в подсознании, что опять он исчезнет, лучше тогда я исчезну первая.

Если ваш муж не алкоголик, не деспот, и не идиот, это плохо, как ни крути. Особенно, если мальчик. Но что тут поделаешь. У меня одна радость - что мой сын вырос не таким мудаком, как его папа. А у ребенка травма, от этого никуда не дешенься.

Бред какой-то. Ну не ездит и не ездит. Ну и что. Радоваться, грустить. На кой вообще тратить на него эмоции. Он же БЫВШИЙ муж. "За ребенка обидно". Это вам себя жалко и обидно за себя. Вы на самом деле еще не совсем равнодушны к нему.

За себя обидно - это все ерунда, я это переживу как-нибудь, уже практически пережила. А вот как объяснить, почему папа никогда не хотел ее увидеть?

Разделяю мнение автора. При чем тут за себя? В схожем положении находимся, дочка очень переживает уход отца. Вчера у меня случилась настоящая истерика - зашла в соседний отдел, а там папа дочке шестилетней своей звонил, столько тепла в голосе, столько любви... Цепануло. Вечером, ДУРА, напоролась на песню Пинк фэмили портрет, девы, как же я ревела, как никогда в жизни. Сама живу всю жизнь в отцовой заботе и любви, как же жалко доченьку... Сама от ухода мужа только выиграла, нахлебника захребетника нелюбимого потеряла, сердце поет аж, вот только дочь жалко безумно.

Дедушка заменит ей отца, придется постараться вашему папе.

Спасибо, папа старается. Но муж был очень теплым отцом, они весело ладили, он ее любил и баловал, как лоботомию сделали человеку.

Папа должен или регулярно общаться с ребенком, или не общаться вообще. Нечего ребенку нервы мотать!

А заставить нормально регулярно общаться никого нельзя. В этом либо есть потребность, либо нет. Когда отец-праздник отсутствует - маме даже легче ;-) Да и старые раны бередить не к чему.

Какие бы ни были отношения, ребенку на пользу только мирные и доброжелательные. Получаются? Пусть будут. Не получаются? Лучше ребенка в них не втягивать.

Если у БМ нет желания быть регулярным воскресным папой, то лучше, чтобы он и не появлялся. Не будет несбыточных ожиданий, меньше разочарований, меньше приукрашивания папы ;-)

Плюсанусь.
Мой БМ детей своей нимфе продемонстрировал в январе и снова испарился. И слава Богу!
Дети про него периодически вспоминают, но редко и без надрыва. Переболело. Главное, дети видят счастливую, активную маму, у которой глаза горят. Значит, все хорошо, и жизнь хороша :))

Щаз скажу... Может многие изменят свое мнение обо мне, но все равно скажу.
Я не понимаю мамаш, которые ТАК вперты в своего ребенка, что им до слез обидно, до розовых соплей "Ах, я родила такого чудного сыночку (мамы мальчиков больше к такому склонны по моим наблюдениям) наследника, такого растакого-претакого!!! А он ему не нужен??? Да как же так!!!".
Поверьте, гораздо лучше живут те, которые повернулись лицом к новой жизни, а не стоят к ней спиной, если не сказать точнее и грубее, и охают на прошлое.
Есть юридический долг - за его выполнение я ратую всеми четырьмя, а нравственный - сердцу не прикажешь, и лучше не травить себя этим.
Ловлю тапки и помидоры.

Травить себя, конечно, не стоит, это неконструктивно, но понять таких мам я могу. Особенно, если речь о ребёнке, рождённом в браке, которого отец сильно-сильно хотел, планировал-ждал-радовался, а потом бабац -- дождался, перехотел и больше не радуется. Это действительно может быть очень обидно, и женщина имеет право на такие эмоции. Другой вопрос, что упиваться этими обидами долгие годы смысла нет, жаль на это время тратить.

я в такой ситуации удивилась и ни чего не поняла... а когда поняла. Такое поведение странно, а странные они самые опасные, не знаешь чего от них ждать.

Это да. Со странными людьми лучше дел не иметь. Если вчера ребёнка хотел, а сегодня перехотел, значит неизвестно, что ему завтра в голову придёт.

Ловите. За ребенка обидно. Дочери 5 лет, как же ее колбасит!!! Сейчас главный ее вопрос: почему папа не сказал мне, что он больше не придет? К какой бы жизни я не стояла лицом, спиной, боком, вижу, что дочке всадили нож в спину, с тыла, и что я БЕССИЛЬНА. Что не могу укрыть от бед своими материнскими крылами, что ее обидел близкий человек, и что обиду ей проживать самой. К мужу претензий по нашему "не сложилось" не имею, но к тому, что он вычеркнул дочь из жизни, спокойно отнестись не могу.

Мать должна не укрывыать ребенка от бед и неприятностей, а учить их преодолевать. Чем лучше ощущает себя мать, тем легче ребенку. И почему анонимно?

Может Вам ребенка к психологу?Есть ведь ранимые дети,которые все переживают как трагедию.А вообще только забить.Умер человек для Вас и все,нет его.

С ребенком надо обязательно проговорить про папу.Вы не должны зажимать эту тему.Чем доступней и открытей поговорите с ней-тем лучше.Пускай с истерикой и может быть с ее непониманием,ребенок не должен копить эту обиду и прочее в себе.Конечно-это очень щепетильная тема и проще отмолчаться,но и крылами материнскими тоже от всего не укроешь.Пишу вам,так как сама прошла через все это.И дети были желанные и запланированные.Удачи-верю,что все наладится)))

А Вы отстройте свои эмоции от его поступков. Это его вина, а не Ваша...И ребенку надо научиться проживать свою собственную жизнь, и переживать обиды - тоже.

Но вот если Вы не будете спокойны - ребенка будет продолжать "колбасить". Если спокойно дочери объяснить, что не стоит папу ждать - все пройдет. Дети быстро забывают того, кто отсутствует.

Не забывают. Мы были женаты, папа в дочке души не чаял, дочка в папе. Она не забывает его, она мечтает вырасти и выйти за него замуж. Она каждый день говорит уже полгода, что она любит папу, ждет его, пытается позвонить... Еще обиднее оттого, что родительская семья чудесная, мама и папа любят друг друга спустя почти 40 лет. Когда рядом - сияют, когда на работе - постоянно созваниваются, потому что соскучились. Сама я росла в сплошной любви и баловстве

Комплекс Электры! Сочувствую...вам бы с детским психологом пообщаться, раз так все запущено.

а ребенку объяснить надо, что в жизни не все бывает так, как хочется. И что ждать папу нет смысла. Переключать внимание ребенка на другое - Вам прежде всего!

А она знает отца? Вы с ним жили?
По поводу того, что мне за себя обидно, еще раз повторюсь - я пережила уже разрыв! А вот выше моими словами сказали - за то, что вычеркнул дочь из своей жизни - не прощу никогда!!! И смириться с этим тоже пока не могу...
Вот поэтому я и спрашиваю - КАК некоторые умудряются этому радоваться? Тоже хочу. Жить стало бы легче - это точно!

И самой себе сделаете хуже. Простить надо. Ему Бог судья, а не Вы.

Я не уверена, что надо прощать. Я думаю, что просто не нужно из-за этого колотиться. Отнестись к произошедшему, как к свершившемуся факту, который я изменить не могу, значит и смысла нет его мусолить. Прощу я кого-то или не прощу -- это сути дела не изменит, а купаться в негативных эмоциях долгое время вредно для меня и для детей.

простить - это и значит: не испыьывать более негативных эмоций, не обижаься, не гневаться.

Ну сложно не испытывать негативных эмоций, если они есть. И я всегда обижаюсь и гневаюсь, когда есть для этого серьёзный повод. Со временем становится пофиг на эти обиды (но я их помню).

Просто с точки зрения собственного удобства и душевного комфорта для меня лучше поменьше об этом думать. Плюс осознание того, что некий мужчина -- натуральная редиска (и он мог бы бы сейчас путаться под ногами и мотать нервы), а он, о, счастье, под ногами не путается и нервы не мотает, сводит негатив на нет. Но это не значит, что я кого-то простила.

Мне наверное сложно судить, ибо наш производитель исчезать из жизни ребенка не хочет, но и не отвечать за него в полной мере тоже... Конечно по началу было обидно. Но я начинала его тщательно анализировать как человека, получалось-то полное д...мо. И себе говорила, хочу ли я что бы ЭТО было рядом с МОИМ ДРАГОЦЕННЫМ ЧАДОМ??? Достойно ли оно того??? Ну и спесь понемногу обиду-то вытеснила. А сейчас уже давно не парит. Вы помните, что это он себя лишает тех драгоценных, неповторимых моментов в жизни. Он себя обокрал сам. Вот и радуемся мы тому, что дерьмо из жизни наших детей ушло.

Ну вот наш "папаша" себя особо не лишает, так как бросил он только НАШЕГО ребенка. А у него еще дети есть... Так что он-то при всем, как обычно это бывает...

Вы прямо кричите "НАШЕГО",перестаньте ассоцирровать вас как семью,легче станет,прямо за ногу у себя держите,как бы Вы не кричали,что отпустили и пережили,нет этого.Не отпустили.Начните работу над собой,полно книжек да и умных советов на еве.

Я как семью нас уже давно не воспринимаю, так как семьи давно нет. Но от этого ребенок не перестал быть общим...

ребенок-это ваше.а товарищ просто в свое время поделился сперматозоидом.не все спермонодоноры ответственны за потомство.и потом скажу страшную весчь-мужчины любят детей той женщины,с которой живут.не все,но многие.угу,так устроены.как бы Вы не навязывали ему "общность". поэтому растите дочь и побыстрее выходите из состояния-"он должен".не должен.уже доказал и показал,что этого не будет.пока вы тут про нож в спину,он строит свою жизнь.без вас и без дочери.долго еще оплакивать утрату будете?

ой много вы знаете про его родительские качества там. Сами себе напридумывали и страдаете. Может лежит на диване и дитю книжку не прочитает и на велеке кататься не научит, пока жена пендаля не даст.

Вот именно! или у телевизора с компом по полночи, или спит до обеда...После двух-трех "пенделей" может сводить детей в поликлинику - в лучшем случае ))

или один (!) раз в цирк, о чем будет хвастать потом направо и налево целый год.

с великом у нас была ПЕСТНЯ ))
в период возобновления приездов био где-то в 4 г. дочкиных - подарил велосипед!
торжественно все вместе ходили в магазин ("Копейку"), где также торжественно "папо" долго выбирало самый дешевый (!) велик.

На 4х колесах ребенок покатался весну и лето чуть-чуть...разумеется, в папино отсутствие.
На следующую весну пора было доп. колесики убирать. Раза три за зиму я просила био это сделать...махал рукой -"успею!"
Наступило лето. уже в июне как-то к нам приехал в гости крестный - отвинтил за 5 мин, сделав 2х колесный велик.

Дальше мы пошли в шиномонтажку, накачали шины, и я сама учила ребенка кататься на 2х колесном!!

слава богу, она быстро научилась держать равновесие...

респекты ловите?:) я хоть и мама мальчика, но полностью согласна! замечательно сказали:)

:)

Лови яблочко, :-):-):-)ты именно в него и попала. Ни прибавить ни убавить.:-)

Какие уж тут тапки :-)...Вы правы.

Тем не менее, подумалось тут, что много лет ведь прошло, пять почти что, но я кристально-ясно помню то, как ребенок нескольких месяцев от роду зажигался солнышком, расплываясь в беззубой улыбке в сторону БИО, как он тянулся к нему, и как тот брезгливо морщился, отворачиваясь и рявкая на меня, на ребенка... И помню, как это рвет душу на куски, когда смиряешься не с тем, что ты не нужна, нелюбима, это под анестезией сумасшествия и боли проходит краем по сознанию, а с тем, что ребенок - единственный, планируемый, долгожданный - не нужен, нелюбим, ненавистен до ярости в его адрес. Эту боль сложно забыть и простить, я думаю, что не смогу этого никогда, делая всё, чтоб он был как можно дальше от ребенка, пока это в моих силах и пока это может причинить ребенку боль. Но вот решающий шаг к тому, чтобы защищать ребенка от того, чьей половиной он является - это очень сложно, это противоречит самому инстинкту, который двух чужих людей сплел в нечто единокровное в общем ребенке. И я думаю, что это невероятно сложно и не всегда преодолимо, когда нет активного вреда ребенку со стороны био (как в моем случае), когда материнский инстинкт начинает-таки ребенка защищать, пусть и после шока, а когда вялотекущее гадство в "не-позвонил", "не-привез-лекарства-болеющему-ребенку", "не-поздравил", но на словах при этом соловьем разлился, как он любит/помнит/жаждет, или же когда кажется, что он головой треснулся/в беспамятство впал, вычеркнув ребенка из жизни за один день, но обязательно одумается и появится в жизни ребенка...как непоставленные точки над "ё", что ли? Самое близкое сравнение, пожалуй.

На веревке (тогда у нас иакое еще было) висели крохотные штанишки, на плите маленькая кастрюлька с овощами, забавное все, хорошенькое. "Он сам себя обокрал - ребенок такой забавный, детские вещи такие хорошенькие - настроение поднимают, а он сам себя обокрал. Не хочет видеть." - сказала моя мама. Он САМ выбрал такой путь.

Именно.
И я тоже к этой мысли пришла, но это было...больно. Автор, наверное, тоже придет, просто чуть позже. Мой БМ у меня "украл" ещё и беременность, до сих пор странна мужская забота по отношению к беременным женам/подругам, но зато у ребенка почти ничего "украсть" из глаз не успел :-), что перекрывает все негативные моменты.
Главное, чтоб потом, лет через "дцать" не одумывались с соплями-слезами такие "горе-папаши" и не трепали выросшим детям нервы...

Я Автор. Дело в том, что наш "папаша" себя вряд ли обокрал. У него есть дети от предыдущих браков. Он с ними со всеми общается... Так что, что такое дети знает. Правда, там все мальчишки, а у нас девочка... Жалко ее..

В чём-то всё равно он себя обокрал. Даже если есть другие дети, это не взаимозаменяемые детали.

Я тут вспомнила Ваши слова и подумала, что - себя обокрал - Бог с ним! Но он обокрал ребенка! У ребенка нет ни отца, ни семьи полной...

Но у ребёнка есть:
- жизнь,
- мама,
- старший брат (если вы автор),
- какие-то другие родственники (бабушки-дедушки, тёти-дяди -- есть?),
- будущее, полное самых разных возможностей и самых разных людей.

Отца другие родственники и люди не заменят. Но вполне возможно, что ребёнок и не будет считать отсутствие отца проблемой.

".. будущее, полное самых разных возможностей и самых разных людей..."

Один маленький нюансик. Возможности будущего - закладываются исходными условиями. К сожалению.

И если у ребенка работает одна мама - вряд ли в будущем эти многие возможности будут реализованы.

Меня тут щас все обвинят в пессимизме....но это наша жизнь, к сожалению.

КВОТ ЛИЦЕТ ЕВИ - НОН ЛИЦЕТ БОВИ

Имею ввиду банальные вещи. Это прежде всего уровень жизни и мат. достатка...возможности учиться в лучших учебных заведениях, получить профессию и работать за границей.
Возможности решать проблемы жилищные и т.д.

Либо надо быть гением от Бога...либо иметь хороший ТЫЛ - в виде семьи и любящих и помогающих родных людей.

Это если задуматься о будущем детей. Просто я вот понимаю, что денег на репетиторов у меня нет....и не будет. Ни на русский яз., ни на англ., ни на подготовку к ВУЗУ...ни тем более на платное образование (((.
А вокруг у всех знакомых дети уже с 2-3 класса занимаются английским, русским, математикой....

Фифета, у автора не самая плохая материальная ситуация, как я понимаю. Ей БМ регулярно алименты платит (что, согласитесь очень неплохое подспорье). Уровень жизни, возможность решить квартирный вопрос и т.д. -- это всё, конечно, важно, только у большинства мужья отнюдь не миллионеры. Не с каждым мужем можно достичь высокого качества жизни, покупать квартиры и т.д. У меня вот период моего первого замужества остался в памяти как период самый безденежный и бесперспективный. Чисто теоретически, да, две зарплаты лучше, чем одна, но в данном случае у автора будет зарплата + алименты, тоже неплохо. Она не из-за денег переживает, а из-за того, что отец не хочет общаться с младенцем.

По поводу учёбы, репетиторов, подготовки в ВУЗы (и не только в ВУЗы) у меня лично позиция простая. Если есть желание учится (не у родителей, а у самого ребёнка), очень многого можно достичь и не вкладывая денег (но вкладывая мозги и время). В платные образовательные услуги я вкладывать свои деньги готова только в том случае, если на это действительно есть внятные причины (ИМХО, такое бывает не так и часто). Те же занятия английским во 2-м классе, на мой взгляд, просто родительская блажь (то есть просто перевод денег). В этом смысле наличие свободных денег как раз зачастую играет против ребёнка -- его сначала водят "на развивалки", потом учат всему и сразу, отдают в 3 кружка и в 2 секции, а потом удивляются, когда выясняется, что ему ничем серьёзно заниматься не хочется.

Ну я, к счастью, смогу детям заработать и на развивалки, и на английский и прочее. Я уже писала, что со старшим сыном катаемся на горных лыжах. Ждем когда малышка подрастет, будем вместе кататься (детей ставят на горные лыжи с 3-х лет). У меня хорошая профессия, я стоматолог. Так что материальных проблем не будет, нужно только из декрета выйти. К тому же, муж ежемесячно перечисляет деньги (правда, на этом его участие в жизни дочери заканчивается, к сожалению - я переживаю исключительно из-за этого...) Мне он уже не нужен, только из-за ребенка переживаю. И еще - БМ, отец старшего сына, тоже платит алименты и он, к счастью, принимает активное участие в жизни сына - ходит на родительские собрания, возит по врачам, если требуется. И, кроме алиментов, еще финансово принимает участие в жизни ребенка - сейчас мы впополаме отправляем ребенка в Италию, а через месяц он улетает в Черногорию. Так что, с материальной стороны проблем нет. Меня волнует ТОЛЬКО отсутствие отца у дочери, тем более на фоне наличия отца у брата... КАК ей объяснять???

это вам ооочень повезло. наш папашка слил при том, что я не работаю. а он не только видеть не хочет, но и материально помогать. при этом найти работу с двумя детьми. которые не ходят в сад (сменили место жительства, когда папашка из квартиры выгнал). так что нам никакие развивалки не светят. как я мечтаю найти хорошую работу со сменным или свободным графиком!!!

Боже! Ну что за уроды мужики бывают!!! И ничего им за это не будет. Выгнать жену с двумя маленькими детьми из квартиры и оставить без материальной поддержки - просто ужас! КАК можно вычеркнуть из жизни своих детей??? КАК??? И, наверняка, у него все в порядке, не удивлюсь даже, если и жизнь личная устроена... Жаль... никакого возмездия не бывает мужикам... Так и будут по жизни легко идти.

Если честно. мне глубоко все равно падет на него возмездие или нет. меня больше волнует как мы жить бум. вот такая я эгоистка :(

Вы правы. Я вам очень-очень желаю, чтобы всё у вас нормализовалось.

Огромное спасибо :)

Везет же Вам, что Вам наплевать на него... А я все равно не могу спокойно относиться к тому, что у него все в порядке... Про ребенка не вспоминает и живет припеваючи... Слов нет...

Просто я не умею думать сразу в нескольких направлениях. Или о том. как сделать. что бы ему было плохо или как что бы нам было хорошо. Я выбрала второе. :)

Я это и имела ввиду. Когда у мамы нет тыла в виде помощников, а дети маленькие или часто болеющие - то найти высокооплачиваемую работу маловероятно.

Поэтому и возможностей для развивалок, репетиторов и т.д. нет.

Со сменным и свободным графиком найти - можно. Если очень этого хотеть...но идеальных вариантов не бывает, в любой работе свои нюансы.

Увы, так и есть. Женщина с маленьким ребёнком/детьми вообще очень уязвима.

Извините, а Вы квартиру снимаете, что ли? А на какие средства, если Вы не работаете и папашка материально не помогает?

Нет. мы к маме перебрались. Тесновато, но не на улице.

как профессионал)))))))) скажу тебе, что русским и математикой в началке и в среднем звене заниматься точно с репетитором не нужно, если мама и ребенок не дураки, а вот с англ можно на курсы пойти, наверное, дешевле будет. Смотрю я на детей, кто в гимназическом классе, почти у всех 99% есть папы и мамы. а кто в простом классе, % матерей-одиночек больше. такая тенденция действительно есть. Ребенок может работать и учиться в институте, так многие делают

Эх...помню, как я была потрясена московскими детьми - их уровнем знаний! когда поступала на биофак

после лицейских старших биологич. классов - уровень подготовки был на порядок выше!

это просто потребуется усилий, упорства, и т.д. - чтобы получить профессию, гораздо больше, чем ребенку из полной семьи.

Даже в том смысле, что при наличии мат. обеспеченности (когда голова не думает постоянно о заработке) - мама может больше времени свободного уделять детям, занятиям.

А у меня, как у врача, рабочий день в любом случае с 8.00 до 14.00 или с 14.00 до 20.00. Так что мне не придется пропадать на работе сутками. И при этом денежку заработать очень даже хорошо получится... )))

Сменный график при хорошо оплачиваемой работе -- это огромный плюс. Огромнейший. Всё у вас очень даже неплохо, а как перестанете всё в трагическом ключе воспринимать, так вообще отлично будет.

Да я стараюсь, иногда просто накатывает...

Если у тебя сейчас есть Бентли, а в детсвек велика не было, то все равно в детсве у тебя велика не было. Других растил, а эту нет. Сам себя обокрал.

+1. Точнее не скажешь.

Лично я была рада, что БМ никак не проявлялся в нашей жизни. Потому как мне удобнее и спокойнее воспитывать ребенка по-своему, без оглядки на приходящего папу (без учета его образа жизни и привычек). Просто я - эгоистка и пекусь о комфорте в своей жизни - меня никто не дергает, не вмешивается, не нарушает планы, мне не нужно подстраиваться, я сразу могу рассчитать свои силы и свое время, я сама планирую свою жизнь и жизнь своего ребенка (с бабушкой-дедушкой - моими родителями - взгляды на жизнь совпадают, так что здесь тоже подвохов нет).

Кто бы нашего "отца" в синие дали увел. Прям мечтаю.

)))разместите объявление на СЗ с анкетой сокровища,глядишь кому приглянется,уведет какая-нить фея за собой)))Не будет отсвечивать

Вот если папа присутствует в жизни ребенка постоянно - это здорово, а появляющемуся пару раз в год практически чужому человеку радоваться крайне сложно ИМХО, значительно проще когда его нет совсем, нет вопросов: а когда папа придет/позвонит в следующий раз? на них отвечать сложнее чем: а где он собственно вообще? мне кажется радоваться или не радоваться отсутствию смысла нет, есть Вы и Ваш ребенок, самый любимый и замечательный:) и спасибо его папаше за то этот самый любимый и дорогой человечек у Вас есть:) и еще смутило, что время прошло, а Вы БМ мужем без бывшего называете, может в этом и кроются Ваши теперешние переживания?

Да он не бывший еще. Мы еще официально в браке. Просто вместе не живем уже почти 8 месяцев.

так вот и я об этом, когда он станет бывшим, не на бумаге, а по сути для Вас, Вы научитесь радоваться или по крайней мере станет все равно... я сняла кольцо, вот почему-то для меня это важно было, между расходом и официальным разводом, когда поняла что все - отношения закончены! не обижаюсь, он перевернул страничку с моим именем, а на следующей забыли написать про сына, ну что теперь, почему мы не можем поступить так же?:)

Автор отчасти будто про меня написал. Его развод, в первом браке 2 детей, от той БЖ уходил несколько раз, но детей не забывал-приезжал. Хотел сына, родила дочь. Вел себя ужасно, к ребенку за 1.5 месяца ни разу не подошел. Я его с вещами выставила к маме, а он вернулся к БЖ, там через 2 года сын все-таки родился. А я когда выставляла, думала-отдохнем, все будет хорошо, любила жутко. А он к ребенку ни ногой. Первый год я ему звонила-просила приезжать к ребенку, второй год провела в другом городе-уехала в командировку вместе с годовалой дочкой. Я в течение почти двух лет по улице иду на работу и плачу, так мне хотелось к нему. При этом до 2 лет ребенка он не видел ни разу. Потом узнала, что у него сын родился. Первую неделю на стену лезла, а потом как пелена с глаз упала. Наконец-то поняла, что возврата нет, теперь точно конец. И как только я это поняла и жить стало сразу легче, этот товарищ нарисовался на ДР ребенка в этот город на 2=х летие. Его сыну было 3 месяца на тот момент. И тут вдруг это чудо чуть ли не лезет на меня, люблю=шубу куплю, уйду-вернись, дурак был. При этом ни капли сожаления о том, что дочь 2 года не видел. Я себе по всякому эту встречу представляла, но не так ;) Короче, мне так смешно и легко стало от его слов. Я поняла, от какого счастья меня Бог отвел. Был он послан надолго. Затем не давал разрещение на вывоз ребенка в Германию. Подала в суд на лишение РП, ребенку было 3.5 года. На суде его прокурор так поопускала, я не ожидала-прав не лишили, но напугали здорово. Теперб стабильно 2 раза в год на ДР и НГ появляется с каким-нибудь дорогим и дурацким подарком, играет с дочкой около 3 часов и, пуская в мою сторону слюни, сваливает. Вначале ребенок его пытался ждать, начинала спрашивать, почему не звонит и не едет, я отвечала -не знаю, спроси у него. Она спросила, он лишь нервно засмеялся и с этим выражением на лице на нее смотрит и не знает, что сказать. Только хихикает. Ему 45 лет, крупный начальник в западной крутой компании. И потолстел жутко, какой0то неухоженный. Короче, кроме брезгливой жалости ниччего не вызывает, только по-собачьи в глаза глядит. Подарил ребенку на этот ДР (ей 6 лет) какие-то пазлы, которые надо на стекло клеить 45 штук, стоит 600 р., стоит от 6 лет. Но моя такие в 3 года собирала, сейчас по 240 штук мелкие сама собирает за вечер. Он удивился, что она сама собрала за 5 минут их. Я прихожу с работы, а он мне говоит-прикинь, она может такие пазлы собрать и такой гордый. А мне смешно и жалко его. Блин, дурак, у меня ребенок и не такое может, ты столько не видел и не знаешь. И вот сейчас вообще отпустило, мне фиолетово, с кем он, где, не обидно за ребенка. Я просто поняла. что человек такой, от него нельзя ждать невозможного. Вы же не будите от олигофрена ждать, что он в МГУ поступит, так и здесь. И помните, как в "Москва слезам не верит"-сначала я тебя очень любила, потом сильно ненавидела, а потом мне стало все-равно". Вот и я прошла все стадии. Сейчас я вижу, как вы совершаете те же ошибки, которые делала я (о мыслях). Сейчас жалею, что оптратила столько здоровья и сил на мысли об этом мерзавце, а не наслаждалась тем, что у меня растет ребенок. Учитесь жить сами с мыслью, что вам и вашему ребенку кроме алиентов никто ничего не должен. Станет легче.

Спасибо огромное за Вашу историю. Читала, правда - все как у меня... Вы дали надежду на то, что мне когда-то все же станет ВСЕ РАВНО! очень жду этого момента. Скажите, а Ваш БМ так и живет со своей первой женой? И еще - Ваша личная жизнь сложилась? Заранее прошу извинить за такие вопросы, просто я сейчас в такой же ситуации. Но у меня еще есть и старший сын, ему 13 лет. Ооооочень замечательный парень, сестру обожает! ))) С его отцом, первым моим мужем, отношения очень хорошие. Вот я еще и поэтому переживаю - дочь подрастет и будет видеть, что к брату папа ездит, а у нее его вообще нет... Сложная ситуация...

Да, БМ живет с первой женой. Как там складываются отношения - не знаю. Иногда он пытался рассказывать, как им хорошо вдвоем, но я прерывала, говорила - мне это не интересно, хотя было интересно:), но очень больно. Раньше пыталась узнать, как там, а потом после того, как он приехал и при наличии сына стал просить меня к нему вернуться, поняла - ничего не меняется, а та женщина вынуждена просить ему то, что он ее бросил с 2мя детьми, потом родил ребенка, которому сейчас платит алименты, и жить с ним, хотя, м.б. для нее это вообще не важно. Он рассказывал, что до развода около года они жили отдельно и она ни разу не позвонила, а когда был официальный развод, она рыдала, ее спросили-почему, ты же год без него спокойно жила. На что она ответила - ну как я буду со штампом о разводе и не замужем. Мне важен статус, а он пусть где угодно. Так что в чужую душу не залезешь. Он все-время у меня пытался выяснить - почему ты незамужем? Почему одна? Первые 2 года я говорила на полном серьезе - я так тебя люблю, что ни на кого вообще смотреть не могу, только ты мне нужен. Потом стала говорить - ты меня так сильно предал (бросил без копейки денег с 1,5 месяячным ребенком на съемной квартире с диагнозом - врожденный порок сердца и алименты пол года не платил, мне пришлось сразу на работу выйти 9ребенку было 3,5 месяца), хотя и попросила его пожить отдельно. по факту он сразу уехал к БЖ и все. Так я больше никому не верю. Он относился к моим словам подозрительно. Так прошло еще 2 года. За это время я купила машину, квартиру (ипотека), выросла в должности, нашла хорошую работу, закончила второе ВО, аспирантура в процессе. И ребенок у меня одет хорошо, на куче развивалок. Его БЖ ни дня не работала, вернее когда-то библиотекарем на пол ставки. Когад я при нем купила кроссовки ребенку за 1,5 т.р. и радовалась, что нашла, т.к. среднем то. что хотела, стоило 2,5, он был в таком шоке. Говорит, я своей старшей дороже 500 рублей обувь ен покупаю (в старшей было 15 лет тогда). Я даже растерялась, не знала. что сказать. Так вот он увидел, что без него или другого мужчины я не пропала, он в той семье все на себе тянет, а тут со мной не надо было бы так жилы рвать я и сама много могу. Он поверил, что мне без мужика хорошо. У меня подруга в Германии живет, ым пару раз в год к ней уже несколько лет ездили, он разрешения на визы дает . почему-то решил, что у меня иностранец есть, я его не разубеждаю. Говорит - если надо, я ребенку и на ПМЖ дам разрешение :)

Личная жизн у меня не устроена, но думаю, что это моя проблема. Т.е. я не была готова к отношениям. В этом году уже окончательно отпустило, так летом ыл красивый роман с мальчиком 23 лет :) Можно было бы продолжить, но я не решилась :). Думаю, что все еще будет. Просто у меня слово "ребенок" на лбу было написано, я - онажемать. Сейча сстало все спокойнее. И на счет отца вашего старшего сына. Мой двоюродный брат развелся с женой, когда дочери было лет 5, ее мать вышл азамуж 2 раз, когда дочери было лет 8. Родила сына и разошлась со вторым мужем, когда сыну было года 2. Так вот, всегда, когда они приезжали к бабушке дочки и ее отцу (моему брату), никто не воспринимал мальчика как чужого. Подарки со стороны бабушки (моей тети) дарились одинаковые. Мой брат к нему хорошо относился, как к другу своей дочери или как к племяннику. А отец того мальчика с ним вообще не общался и его бабушка со стороны отца-тоже. Короче, парню сейчас 18, красавец, мы даже все и не думаем, родня он нам или нет. Все общаемся (без фанатизма). Я у мамы от второго брака, мою сестру отец воспитывал с 7 лет. Ее отца она не видела лет с 5 никогда больше. Никаких комплексов у нее нет. Мой отец никогда не делал различий родная-неродная. Только маму клинило иногда, когда я еще не родилась и папа ругал сестру, а мама кричала что она не твой ребенок-не имеешь права. а потом, когда я родилась, она поняла, что он ко мне гораздо строже относится и что во многих случаях он прав и эти скандалы ушли.

С Вашей сестрой понятно, Ваш папа женился на маме, когда у нее уже был ребенок... Мой первый муж человек хороший, но вряд ли будет дочь как родню воспринимать, к сожалению...

А еще мне знаете от чего обидно? Вот читаю - сколько похожих историй!!! Особенно Ваша как моя. И все мужчины до одного устроили свою личную жизнь, а женщины в своем большинстве нет... Обидно...
А сколько Вам лет? Мне 36. Уже не верю ни во что...

Вставлю свои пять копеек. Тут ведь речь идёт, так скажем, про определённый тип мужчин, которые пристраиваются там, где им удобнее (тщательно подбираю слова, ибо написать хочется погрубее). "Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше." Этим всё и объясняется. А это "лучше", оно для каждого своё.

Я выше рассказывала про биологического отца средней дочери (это мой 3-й ребёнок). Тоже был цирк с конями. Сначала "люблю, трамвай куплю", стали вместе жить, беременности моей страшно радовался, а когда я была на 6-м месяце, вся любовь куда-то делась, и он вернулся к женщине, с которой жил вместе до меня. Она его активно "возвращала" и преуспела в этом. Я родила -- он нарисовался, в роддоме появился, на выписку пришёл, имя придумал и даже ребёнка хотел со мной регистрировать (тут, по счастью, до дела не дошло, передумал, да и сама я не хотела этого). А потом он стал тянуть ко мне руки, мне стало таааак противно и... я его послала (ну нафинг мне это счастье-то бэушное?). Его устроенности я ни на грамм не завидовала, видеть его не хотела, поэтому мне нисколько не жаль, что мы не общались с тех пор. Более того -- как он и его устроенность себя чувствует я много лет уже не знаю (узнать было бы несложно, т.к. мы вместе работали, но я не хотела знать и сейчас хочу). Это не имеет к моей жизни и к жизни моего ребёнка никакого отношения, проще не знать.

Это я всё к чему? Много лет назад я услышала от одной женщины фразу "От сорняков надо избавляться." Именно так я к подобным людям отношусь. Жизнь показывает, что это самое правильное, что можно придумать. А для ребёнка важнее всего стабильность, что с отцом, что без отца.

Моя мама вышла замуж 2 раз и меня родила в 36. Так что не стоит отчаиваться! И потом, мужчины же с кем-то устраивают отношения. У меня много знакомых неженатых мужчин 38+, некоторые без детей к тому же

Это удивительные экземпляры. Как их еще не разобрали?
;-) И потом, когда они соберутся жениться, думаю, предпочтение будут отдавать женщинам помоложе и без детей, ясный же пень...

не, не так)) несколько из них имеют серьезные отношения с детными женщинами или хотят этих отношений. В общем, это мой жизненный опыт, возможно, у вас другой. Я даже как-то расписывала их здесь: возраст, и краткая хар-ка))

Скорее все да, вы правы, но ведь и мы можем общаться с мужчинами, которые нас моложе, среди них свободных и нормальных больше, чем среди тех, кому под сорок.:-)

Кать, ты же знаешь, я же герантофилка, поэтому у меня все 40+))) Но самые лучшие))

Не, я ж не говорю. что они плохие. Пусть хоть 40, хоть 50, был бы человек хороший. Я про другое. Если девушке в 36 представляется, что среди ровесников выбор узок, можно посмотреть и в сторону тех, кому меньше лет (среди них тоже много хороших людей).

Согласна! Моя мама переживала, что мой папа, ее 2-ой муж, моложе мамы был)) А теперь это даже модно

Да где же этот выбор? Выбор тех, кому за 40? Или тех, кто помоложе? Гдеее??? Все женаты. И уж точно не нужны женщины с детьми (тем более грудными), у которых времени свободного нет.

Я не говорю, что выбор прям большой. Но если в 36 лет смотреть не только на ровесников, но и на тех, кто моложе и старше, выбор по определению шире.

А зачем с грудным ребенком искать себе мужа? Я вообще этого не понимаю. Ну если сам нашелся, еще ладно. Мне беременной, когда поругалась один раз с отцом ребенка (просто 2 дня не разговаривали) один из бывших предложил жениться, он детей не мог иметь и потом на женщине с ребенком женился. Неплохой парень был. так вот, зачем с грудным новый муж? из серии-клин клином? думаю, не лучший вариант. И от комплексов надо избавляться. У меня МЧ был на 7 лет моложе, так я его месяц вопросами доставала - нафига я тебе нужна, да еще и с ребенком? А парень красивый, высокий, работыет, нормально получает, с квартирой, машиной, хоронее образование. Он все молчал, как на дуру смотрел. Сейчас понимаю, какая я дура была. Да и в отношения не верила. Ребенок венулся в конце лета от бабушки и я МЧ сказала-все расстаемся. Он несколько раз мне звонил после этого, но я что-то тормоз...

"У меня МЧ был на 7 лет моложе, так я его месяц вопросами доставала - нафига я тебе нужна, да еще и с ребенком? А парень красивый, высокий, работыет, нормально получает, с квартирой, машиной, хоронее образование."

Тут дело не в возрасте. Ну вот вообще не в нём. Тем более, что разница в вашем случае не критичная совсем. Просто не нужно отказываться от подарков, которые судьба дарит, не нужно нормальных людей от себя отталкивать, если с ними жизнь сводит.

Вопросы из серии "нафига я тебе нужна, да еще и с ребенком?" какой смысл вообще задавать, зачем это делать?

Чисто манипуляторский вопрос :)

Задавать - чтобы МЧ начал "доказывать" свою любовь, разными способами.
Для манипулятора смысл во-первых, в крючке...Это такой способ подсадить человека на зависимость - провоцируя ссору...."ах, я такая плохая, тебя недостойна! ах, ты меня не любишь!.." и т.д.

Во-вторых, смысл в эмоциях. Всплеске эмоций...которого автору не хватало в тех отношениях. Страсти. Ссорах-примирениях.

К сожалению, попытка "управлять" любящим тебя человеком ни к чему хорошему не приводит.

Соглашусь.
Самое обидное, что мы (женщины) часто всяких придурков холим-лелеим, закрываем глаза на их закидоны, а к нормальному человеку можем натурально прикопаться -- а вот зачем я тебе, а вот докажи, что ты не верблюд, убеди меня, что намерения твои чисты...

Тоже соглашусь. Нормального человека - разглядеть-то не всегда можем...а во всяких "козлов" влюбляемся ((

С нормальными всё почти предсказуемо, меньше с ними экстрима.)

100 % так. Я с замечательным мужем развелась ради такого козла. В итоге одна, так как он мне жизнь испортил и с ребенком бросил. А любила я его безумно.

Так жить интересней. Почему девчонки любят плохих парней?.. Потому что часто хорошие люди бывают крайне унылыми. Доказательство тому - мой БМ. Вроде и веселый, и остроумный, и интеллектуал и все дела. Но, блин, такой, сука, правильный и хороший, аж тошно. Вот и начинаешь к такому докапываться - почему пасту не закрыл и так далее.

+100

Ну да, прикопаемся к нормальному, а потом сами в ж@пе...

а кто вам сказал, что в жопе?))

А я про себя... Ну не то, чтобы в жопе, смотря кто что жопой считает. У меня тоже вроде неплохо, только вот личной жизни нет, и вряд ли будет...

по разному бывает... у всех своя судьба.

Вспоминается старый анекдот про, что "... с таким настроением ты слона не продашь". Надо менять позиционирование. Концентрироваться не на том, что в нынешнем положении дел не устраивает, а на том, что всё неплохо, но может быть ещё лучше.

Ну вот все не в жопе, а вы в жопе :) Хорош себя жалеть! Вот что у вас жопного? Конкретно?

Конкретно жопистое только одно - неустроенная личная жизнь и отсутствие отца у дочери, а вообще у моих двоих детей отсутствие полной семьи - это не жопа? Жопа... (((

Ну да, для каждого жопа своя, как и тараканы :)

Некоторые закоренелые холостяки никогда не соберуться!

им оно не нать

Блин, читаю, будто сама написала... ))) Все ТО ЖЕ САМОЕ. И ту жену он содержал (она, работала, правда), но основной доход на нем был. И шубы ей покупал. А со мной... Со мной можно было не напрягаться... Я же все понимала, например, что платит алименты и все такое прочее.. Сама я зарабатывала очень неплохо (сейчас в декрете).Тоже на работу хочу после лета выйти, дочери уже будет год с лишним. Да... Меня только расстраивает то, что у Вас нет близкого мужчины. Так хочется, чтобы все мы были любимы и счастливы... Удачи Вам!!!

Классическая история из серии "вот что бывает когда лезешь в чужую семью".Бабы рыдають,а кобелино нежится в лучах софитов.И при этом каждой бабе жалко противоположную сторону- я типа на коне,а "та женщина" в дерьме сидит.Нет, в дерьме обе.И что можно ожидать от отношений,когда к тебе из первой семьи украдкой прибегают?Какого хеппиэнда?А ваш-то молодец,крепко на 2 стульях сидел

"...Теперь стабильно 2 раза в год на ДР и НГ появляется с каким-нибудь дорогим и дурацким подарком, играет с дочкой около 3 часов и, пуская в мою сторону слюни, сваливает..."

Улыбнуло :)

особенно про слюни и собачий взгляд ))

не переживайте... возможно ситуация и изменится когда ребенок станет старше. Часто мужчины просто не представляяют как можно общаться с ребенком лет до 3-х или 5-ти.Растите дочку умницей красавицей, а там видно будет кто и что потерял. Главное Вам самой для себя решить, поставить точку. Как это в библии " закройте эту дверь и господь откроет перед вами другую
" Главное поплотнее закрыть...

Спасибо большое...)))

Не нашла такого вопроса в теме, поэтому спрошу:
а папа старшего сына приезжает к нему?

Судя по тому, что автор пишет, да: http://eva.ru/topic/96/2912096.htm?messageId=74233697