Чужой ребенок

Девочки, вот такая проблема...Хочу узнать разные мнения. Смогли бы вы заведомо чужого большого ребенка (ну лет 7-9 ), принимать как своего родного?

Т.е. любить безусловно, как своего, только на том основании, что этот ребенок - сын/дочь Вашего МЧ?
при условии, что постоянно ребенок проживает с БЖ. Ситуация не критична, не сирота, куча бабушек, вполне обеспеченная благополучная семья. Просто папе так хочется. Чтобы его новая семья принимала его ребенка как своего.

Я тут пытаюсь объяснить, что требовать любви невозможно. И при всем моем хорошем отношении к ребенку - "заменять" ему маму не собираюсь. Считаю это неправильным. А МЧ колбасит..."хочу брать ребенка в отпуск". Т.е. если мы куда-то едем БЕЗ его дочки, он не в своей тарелке. Повышенная тревожность за ребенка, из-за сложных отношений с БЖ.

При том, что видит он ребенка регулярно, раза 3 в нед., а общается по телефону - ежедневно.
Просто запланировать что-то получается невозможно. Чужого для меня ребенка "сваливают" мне как снег на голову...внезапно. И дальше я должна - накормить, проявить внимание, уложить спать и т.д. и т.п. А вернее - должна 24 часа в сутки выслушивать - все переживания папы. "Света то, света се, пятое-десятое...". При том, что у меня своя дочь, требующая МОЕГО внимания.

В общем, я подумала - может я не такая? Может это моя проблема, а не его. Мы уже ездили вместе. Но ездить КАЖДЫЙ раз - это слишком...В конце концов, я имею право на свой собственный отпуск.

Вот читаю и становится страшно... До чего же люди стали жестокими и эгоистичными... Никто не думает, как детям в данной ситуации. Для таких мамаш это ЧУЖИЕ дети, которые им только мешают. И не важно, что эти дети твоего любимого человека. Куда мы катимся... Никакого милосердия и сострадания((

Мы с мужем почти сразу обговорили этот вопрос- насильно полюбить никого нельзя, его сын не равняется- мой сын, и мои дети не равняется- его дети. Плюс у нас есть ещё и совместные дети.
Но все дети- это наши общие дети, отношение ко всем равное, потребности удовлетворяются одинаково, и самая главная потребность- желание ребёнка и родителя быть вместе- это вообще не обсужадается.
Мои дети живут с нами постоянно и со своим био-отцом никогда не общаются.
Сын мужа регулярно по графику приезжает к нам на 2-4 дня через каждую неделю или может неожиданно появится, но это редко поскольку у него школа-тренировки-соревнования. В каникулы он живёт с нами 2-3 недели, однажды отца неделю не было дома, а его сын с нами тусил, в компании веселее. Все значительные семейные поездки подстраиваются под всех и под сына мужа естественно.
Мы так уже 10 лет живём, раньше сопли-ветрянки лечили, читать-на велике кататься учили, сейчас подростковые взбрыки терпим, кормим-одеваем, причём не разделяя на мой-твой и это обоюдно. Муж больше вкладывает денег во всех, я больше занимаюсь обучением-обслуживанием опять же всех. Ну и требуем со всех одинаково, если надо то и наказываем.

А сколько времени вы вообще знакомы и сколько живете вместе?
Про 2-3 месяца до совместной жизни я видела выше. Интересно, сколько потом прожили.

Как своего? Нет, а зачем это кому-то нужно? Он же не сирота, есть родители. Подружиться - смогла бы (при условии, что мы были на одной волне), возможно даже полюбить по-своему, но не как своего.

Я не самомамама, поэтому может смотрю с другой стороны. вы автор не обязаны ехатьв отпуск с его Светой, толкьо понимаетели он вашего тоже может потребовать дома оставить, и это будет простите справедливо.н содержит Свету, содержит себя, вы же его не кормите? А содержать себя и своего ребенка должны вы. Раз уж вы разделяете, так разделяйте справедливо.И еще не поняла чем малеькая девочка создала такую давку на кухне? И в чем проблема дсстать еще тарелку и ложку? Или это последняя капля которая вас сбивает с ног? Смешно чесслово. Ваще рано вы сним встретились,как показывает пракика с вами он щас раны залижии ,а нормальную здолровую семью построит уже с другим человеком увы

Второй день читаю топ, дочитала. В принципе ничего такого прям ужасного-ужасного не увидела. Да, у мужчины продолжаются разборки с БЖ, но если он не полный дурак, это он всем этим обязательно переболеет. Ребёнок у него уже подрощенный, живёт в другой семье, такого принять "как своего" в полном смысле этого слова могут ОЧЕНЬ редкие святые люди, для подавляющего большинства он до конца своим не будет. А любовь -- её в принципе нельзя требовать (и по отношению к родным детям тоже её требовать нельзя). Требуй-не требуй, а любовь по заказу не появляется.

Да, в нашей возрастной категории свободных мужчин без прошлого в принципе немного, и то прошлое, которое у данного мужчины есть, не самое замечательное, но и не самое плохое, с этим можно жить. У вас с ним дети примерно одного возраста, но прошлое разное очень, так что тут любые сравнения, равно как и желание всё разделить поровну и по справедливости ни к чему не приведёт. Поровну разделить не получится, а справедливости полной вообще в природе нет.

Что посоветую.
1.Не противопоставлять (даже в собственной голове) своих детей чужим. Отношение к своим и к чужим отличается, да, но отношения к своим детям (если их больше одного) тоже может отличаться -- нет тут криминала.

2.Не думать о себе и собственном ребёнке, что вот вы за бортом жизни, что вас чем-то обделили или хотят обделить. Но при этом не ждать, что ваши желания и потребности предугадают и удовлетворят, надо о них говорить подробно и конкретно.

3.В вашем доме ваши правила, делать себе неудобно не стоит (и тут опять же логично мужчине объяснить, что вот это и это для меня неудобно/тяжело/нежелательно), быть бесплатным обслуживающим персоналом тоже не надо (крайне сложно объяснить это нежелание кому бы то ни было, даже собственным детям, но, ИМХО, всё равно надо хотя бы попытаться).

4.Долгосрочные планы не меняют внезапно (по ряду причин), а менять ли какие-то сиюминутные планы -- это решается индивидуально (тут, как мне кажется, важно понимать, что прогибаться под окружающих во всём по первому свистку неправильно, но и сильно переживать и расстраиваться из-за того, что какие-то планы изменились, нерационально). То есть пока ты ОДИН всё решаешь -- всё просто, а чем больше народа с тобой взаимодействует -- тем чаще планы меняются, потому что один хочет пойти направо, другой хочет вперёд, а третий хочет назад. И ничего тут не попишешь.

5.Если уж понятно станет, что всё это сильно напрягает, мучиться дальше никто никого не заставит.

*Понимание п.4 и п.5 снимает огромную кучу лишних, переживаний.

Да, мне почему-то кажется, что всё в вашей конкретной ситуации успокоится со временем и встанет на свои места.

Отгадка проста-" я не влюблялась". Вы не любите этого человека, возможно влечение, страсть, секс, просто давно мужика в доме не было.Поэтому и раздражение на послушного и вежливого ребенка.Вы ревнуете, требуете внимание к себе и пытаетесь направить его в исполнение "папских обязанностей". Вы резко начали продавливать модель семьи в Вашем понимании, скорее всего оба еще не готовы: у Вас еще нет чувств, понимания и принятия мужчины, а он еще "там".Одно то, что он ежедневно выбирается из теплой кровати с Вами с мчит к Свете (к Свете ли? кстати) говорит о многом.Если по существу вопроса- Ваша территория, Ваши правила, Света и папа подстраиваются под всех, устраивает ли это их или нет.И да, он имеет право содержать своего ребенка в удобном ему объеме.Как уж Вы договариваетесь насчет семейного бюджета это сугубо проблема двоих.Соглашусь с вышесказанным, поспешные отношения, мужик еще не переключился

Я могла бы приготовить еду, погулять и т.п. с ребенком мужа. Мамой быть не смогла бы при приходлящем ребенке.
Если муж приводит ребенка к нам в дом, то он должен сам с ним и заниматься.
Про отдых я бы сказала так - мы едем вместе, присмотреть могу, но и ты должен мне помогать по максимуму. Потому что я еду отдыхать, а не няней работать.

Вообще просто так не бывает такого отношения, может он как-то относится к Вашему ребенку? Вы чувствуете что-то не то?

Я вообще правильно поняла, что дочка Фифеты, это типо их общая семья, а дочь мужика это что-то сбоку? Фига себе... А потом удивляемся откуда мужики типо с антивумена берутся. Самое поразительное, что это не девочка 22 лет, а самомама с ребенком.

Если я что-то не правильно поняла очень извиняюсь перед Фифетой заренее, надеюсь всеже на этот вариант.

А мне вот тоже не понятно,ваши дети и он должны отдыхать, его нет? просто у нас похожая ситуация, сестра мужа вышла замуж с 2 детьми, и у мужа её тоже сын есть, которого им пришлось взять к себе, свекровь всегда её жалеет, а с какого фига он должен воспитывать только её детей? в отпуск ездили ему не было места в машине, мне вот жалко детей в таких ситуациях. Надо просто нормально относится, и считаю что отпуск сын должен и с папой провести.

Моя позиция такая - семейный отдых - собираем всех детей от всех браков, снимаем аппарты и тусим семьей, а в следующий раз, детей - нянькам-бабкам и вдвоем с мужем куда-нибудь.

Можно напишу свое мнение?,хоть и не самомама...
Не ясно многое....

1.Почему он живет у Вас, учитывая что у Вас еще и отец я так понимаю с вами живет..Что у МЧ в плане собственного жилья? (это довольно важный вопрос), не поняла из топика...

2. Почему именно Вы поняли и приняли полностью его условия, не выставив никаких своих? Было бы вполне разумно , если бы МЧ ходил куда то с дочкой по выходным. А может и Вашу дочь прихватывал... А Вы бы в этот выходной и по хоз-ву, и отдохнуть...Почему обязательно нужно ребенка приводить к вам домой, где и без того много народу? Нет, ну иногда конечно вполне можно, но почему это еженедельный ритуал я не понимаю. Есть кафе,парки, театры,музеи и т.д.

3. Насчет финансов тоже не поняла. Почему после того как он стал жить с Вами у вас стало хуже с деньгами?? Вы СВОИ деньги на него стали тратить? Ну задержали зарплату я поняла, но в принципе то , по идее, меньше не должно становиться, он же Вам дает деньги на продукты и т.п.?

4. Ну и насчет отпуска. Тут надо прикинуть- сколько раз в год вы обычно отдыхаете? Если два- ну пускай с ъездит и его дочь с вами. Что уж делать... НО, возможно и такой вариант рассмотреть- 1 раз все вместе-и его ребенок и Ваш, и 1 раз -он с дочкой и Вы- со своей дочкой. Почему бы нет? Надо какие то компромиссы предлагать))

З.ы. А вообще конечно, лично мое ИМХО- МЧ недавно разведенный и столь привязанный к своей дочери не очень хороший вариант... Простите, если очень прямолинейно...Может поторопились съехаться?, повстречались бы с ним...""На словах, мол купим и лыжи, и велосипед твоей...на деле - своей дочери на день рожд. тратятся суммы в 10-15 тыс, и это считается нормальным! а про то, что что-то нужно нам - замалчивается. Света всегда на первом месте. "- вот только сейчас прочитала- а вот это уже совсем хреново:-(

Девочки, спасибо всем за комменты. Даже не ожидала, что тема так актуальна :) И вызовет столько мнений...Надеюсь, у нас все будет хорошо!