Чужой ребенок

Принимать как родного -нет и не ощущаю в этом никакой необходимости)
Сын моего гражд.мужа приезжает к нам с 11 лет(сейчас ему 16)-играет с сыном -в футбол,на планшете и т.д.Я кормлю всех,само собой,поддерживаю разговор...Но никакой любви к нему я не ощущаю-наоборот меня он местами раздражает)) Не потому,что он сын мужа-просто я в принципе детей не оч люблю..чужих)
В общем я к чему- я Вас понимаю.Я мож и съездила в отпуск бы с ним-но один раз) На постоянной основе-режьте меня-не готова. Любить-тоже не готова.Ну вот можете считать,что я такая растакая.
И да-обратная ситуация-отзеркаливания отношения моего мужа к моим детям-совершенно ни к чему меня не обязывает.Его принятие моих детей-да необходимое условие нашей совместной жизни.
Но моя любовь к его ребенку-таких условий и требований мне никогда не ставилось, да и не логично это,т.к. у него есть своя мама и живет он с ней.А к нам приезжает -прежде всего чтобы пообщаться с отцом.

Слава богу, значит со мной все в порядке ))

Я ведь тоже не против того, чтобы ребенок проводил иногда время с нами. Приезжал в гости. И в отпуск - можно. Но мне надо это планировать заранее. Организовывать, бронировать отель и т.д. Даже продумывать, чтобы у детей были разные спальные места...А когда, например, мы планируем поездку втроем, и вдруг за несколько дней мне вдруг сообщают: "Свету БЖ никуда не берет на каникулы...Она МОГЛА бы поехать с нами. Как было бы здорово, чтобы она с нами поехала...и бла-бла-бла". Когда уже куплены билеты.

Получается у МЧ постоянная "борьба" с бывшей за ребенка. И меня в это как бы невольно втягивают. А если я говорю, что имею право на собственный отпуск и СОБСТВЕННУЮ семью - обижается.

Слушайте,ситуация для Вас безусловно неприятная,но видимо придется как-то дать понять МЧ этому,что для Вас это тяжело и неприятно.
У меня на глазах опыт подруги имеется-подруга изначально была достаточно агрессивно настроена к дочери жениха своего(подруга бездетная,кстати была тогда) и потому поставила условие,что общается с дочерью он 2 раза в неделю на территории дочери.Это как раз после совместного отпуска,где подруга и дочь постоянно тянули МЧ каждая на себя и плакали потом по ночам))
Ничего-пару лет прошло с тех пор, подруга родила,вышла за него замуж...К дочке он ходит в гости...

Оговорите с ним это жестко. Когда уже куплены билеты - мы ничего не меняем. И Света не может поехать с нами - это надо планировать заранее. Все.

Спасибо за хорошие советы. Все верно. Так и надо.

в те выходные, когда ребенок был у нас - я к вечеру валилась с ног от физической усталости ((
Пока МЧ играл и занимался с детьми, у меня готовка-мытье посуды-опятьготовка. Получается, что я должна обеспечить комфортное общение папы с ребенком, а то, что я при этом падаю - не замечается (

Вы не воспринимайте ребенка как гостя:). Если муж хочет, чтобы вы воспринимали его как своего - значит, ребенок вас слушается, моет посуду (если это в семье принято), занимается с вами домашними делами и т.д. А так получается, что вам просто навязали вип-гостя:)))

Однозначно нет)) И твой МЧ не вправе этого требовать)) Давно они в разводе? Если его БЖ с ребенком живут в подмосковье, то как он умудряется ее так часто видеть?

Спасибо, Настя ))

В разводе чуть более года...Он продолжает работать на фирме бывшего тестя. Пока разговоры о смене работы - только разговоры. И основной "пунктик" на ребенке. Чтобы иметь возможность видеть Свету (т.к. БЖ не дает, и договориться с ней невозможно...) - он продолжает мотаться туда каждый день в 6 утра ((

Слишком много вводных за то, что "трепетное" отношение к ребенку маскирует незаконченные отношения с БЖ :(.

Мне тоже кажется, что незаконченные отношения у него(( мало времени прошло после развода и эти странные мотания в 6 утра, + работа. Хотя это только мой взгляд со стороны. Могу предположить, что ребенка он очень любит, но перевести отношения на раз в неделю в выходные - нормально, тем более, что дочь в школе, у нее уроки, свои друзья и тыпы. И как это БЖ Свету не дает, если он видит ее 3 р в неделю? Как у БЖ с личной жизнью? Почему развелись?

он у бабушки с ребенком видится, либо забирает-отводит на занятия. БЖ изменяла несколько лет, сейчас с новым мужем. Развод по ее инициативе. Моего МЧ пытается "держать на крючке" и провоцировать конфликты. Обвиняя все время в том, что - плохой отец. Все время претензии. Манипуляторша-эгоистка. Он в заисимости, и не очень это понимает.

Измены, развод по ее инициативе.. конечно, он зависим, а БЖ держит его "на крючке" для поднятия самооценки.. неприятная для тебя ситуация. Они еще др. друга не отпустили. Допишу, я не имею ввиду, что он собирается к ней вернуться, просто отношения еще не закончены

Думаю, отношения с женой не закончены. Хочет вернуться, похоже. Извините, если задела.

Нет, что вы. Это не так. Он хотел бы только, чтобы ребенок был с ним. Постоянно.

Что значит - принимать как родного? То, что вы описали, ИМХО, к родному ребенку никакого отношения не имеет. Родного вы бы построили и он бы ходил по струнке, так? А с этим так не получается и не получится, потому что он - не ваш.
Самое главное для детей - это регулярность и ритуалы. Очень важно, чтобы его общение с отцом имело регулярность. То есть - это самое важное. А сколько времени они проводят вместе - это второе. Поэтому если таскать девочку во все отпуска, отношения не улучшатся.
В общем, к чему весь мой спич. Мы только что прошли все это с моим новым мужем и его сыном от первого брака (10 лет). С психотерапевтом работали полгода, чуть не разорились:))). Но сейчас все наладили и очень довольны. Основная идея - ребенку хорошо только в том случае, если в семье все счастливы. В том числе и женщина, и ее ребенок, и ребенок мужа-МЧ, и сам МЧ. А если женщина что-то делает через силу - то ничего хорошего из этого не выйдет. Это раз. Второе. Любить никого по заказу нельзя. Ни чужих детей, ни - о ужас! - своих. Поэтому если новая жена станет другом ребенка - это уже будет здорово. Думаю, вашим МЧ движет чувство вины прежде всего. И ему нужно определиться. Если он хочет продолжать отношения с вами, нужно как-то сделать так, чтобы эти отношения всех устраивали. Всем было удобно. Если он хочет жить для дочери - тогда нужно с вами встречаться реже, а основное время проводить с девочкой. Вернее - тогда нужно не жить с вами, а встречаться.
И уж точно он не имеет права внезапно привозить ребенка. Это за гранью. Нужно это решить, иначе все отношения посыплются со временем.

+100! Именно это, и теми же самыми словами я пытаюсь ему объяснить!

Вы попали в точку. Это был первый момент, когда мы только начали встречаться. Я просила его определиться в серьезности отношений со мной. И сказала тоже самое - если важнее всего быть с дочерью (а не строить новую семью со мной) - то лучше не начинать. Он вроде бы понял. Головой. А в душе - тоска по ребенку.

Насчет внезапности все не совсем так. Например, мне говорится - в эти выходные, ВОЗМОЖНО, привезу Свету. Потом в пятницу - начинается нервотрепка. БЖ отказывается давать ребенка с ночевкой. В итоге привозит в 2 часа в вскресь (вместо 12, как мы того хотели...) И он ничего не может сделать ((
Все просьбы насчет конкретного времени - игнорируются. БЖ поступает так, как удобно только ей.

Тогда вам нужно выбрать день - один - в неделю и понимать, что вы подстраиваетесь под БЖ.
Скажите, а почему в таких случаях вы не можете заняться своими делами? Договорились в 12, до трех, например, дальше у вас свои дела. Привезли в два, в три вы уехали по делам - папа остался с ребенком или двумя. Что в этом страшного? Или у вас планы общие и все рушится?

планы общие. Вернее, не обсуждается, что ВСЕХ накормить должна я. Подать-принять-обслужить

если ничего срочного у меня нет - то даже не обсуждается, что я должна участвовать во встрече МЧ с ребенком.

Ломайте стереотип. Это неправильный стереотип. Он привел к вам ребенка, а вы должны... Вы ничего не должны. Это ребенок, придя в ваш дом, должен. Соблюдать правила этого дома, слушаться взрослых, помогать вам и так далее. И - да, живите своей жизнью, когда он приводит дочь. Надо сделать так, чтобы ее приезды не были чем-то исключительным, а были частью вашей жизнью и она бы в эту жизнь вписывалась. Сейчас вашей жизнью руководит его БЖ. А надо, чтобы руководили вы. По крайней мере - своей, если муж не хочет к вам присоединиться. Сложно вам, конечно. А вы в квартире МЧ живете?

Да нет, что Вы! В своей собственной. Я спрашивала, объяснил ли ты своему ребенку, что она приезжает "в нашу" семью. Не просто к папе, который живет с какой-то тетей...Нет. Он считает, что Света все понимает сама. Как взрослая.

Например, предлагала вначале покормить детей. Потом взрослых. Кухня маленькая, мне неудобно ужасно...тесно. Еще и мой отец. Пока всех кормила - сама не присела даже. МЧ не отреагировал никак. Только "Света, ты мало скушала...давай еще то и это". То, что я не поела - ему пофиг...(

Упс... Я думала, девочка приходит на свою территорию. Тогда если он не объяснил девочке - вы объясните. Вежливо, что называется, но твердо. Какие у вас правила, что и как нужно делать, желательно, чтобы она вам помогала и так далее. Заодно и на его реакцию посмотрите - насколько он готов строить семью или его устраивает просто жизнь в качестве гостя.
И - таки да - у мужиков совести нет! Им надо все говорить напрямую. Милый, я тоже хочу поесть. Я сяду, а ты накорми детей, принеси им тарелки-ложки и так далее.

Вот читаю и становится страшно... До чего же люди стали жестокими и эгоистичными... Никто не думает, как детям в данной ситуации. Для таких мамаш это ЧУЖИЕ дети, которые им только мешают. И не важно, что эти дети твоего любимого человека. Куда мы катимся... Никакого милосердия и сострадания((

плюсанусь.............детям в таких ситуациях тяжелее всего(

О чем не думает? Когда я отправляю детей к отцу- я думаю и надеюсь,что детям там будет обеспечено а) общение с отцом, б) нормальное питание в) нормальные условия для отдыха.
Я совершенно не планирую,что у ним вдруг воспылает любовью настоящая жена моего БМ.Она готовит еду,общается постольку-поскольку.Но -основное все делает БМ-т.е. развлекает детей и обеспечивает их быт.Для меня это совершенно нормально и для детей,кстати, тоже.Мама у них имеется,папа тоже. Папина жена то почему должна проявлять к ним любовь? Она чем-то обязана мне?
Вы любите детей своего мужа?)

Соглашусь. Это все манипуляции. Подмена. Попытка реализовать картинку "идеальной семьи", которая сидит в подсознании... А мама и папа у ребенка - одни. И никто их не заменит. И не нужно пытаться навязывать НЖ/МЧ роль матери/отца своих детей.

Это не манипуляции, а житейская мудрость- как хочешь, что бы относились к твоему ребёнку, так же относись и к чужому. Лучше от этого в первую очередь детям и своим и чужим. От того, что я сварю 3 дополнительных картошки и покатаюсь в компании сына мужа на велике, я ему матерью не стану.
Было бы странно сказать мужу "вот это носки твоего сына, вот и стирай их сам", это неуважение к мужу в первую очередь, это наплевательство на ребёнка, которому нужна чистая одежда и муж то ведь тоже в таком случае может сказать "ну ладно, тогда я твоих детей кормить не буду, на комп для своего сына зарабатывай сама, вот как раз в то время которое от стирки носков освободится и в отпуск мы их тоже не возьмём, потому что они не мои дети"
Любить никто никого не обязан, но относится с уважением и терпением, да обязаны, потому что мы взрослые родители и оба несём моральную ответственность за благополучие в семье.

Вы утрируете. Разумеется, когда ребенок мужа в моем доме - я и накормлю и позабочусь, и постираю носки ))

Речь не об уважении и терпении ))
Просто модель многодетной семьи - не моя.

Так я так понимаю, речь и идет об уважении и терпении. Другое дело, что это уважение и терпение нужно не только детям, но и взрослым. И взрослые люди должны иногда общаться друг с другом и иметь возможность вместе провести отпуск. И женщина имеет право отдохнуть дома. А внезапные приезды - это неуважение к ней прежде всего.

Вы опять в точку. Я реагирую не на ребенка мужа как такового, а на переключение его внимания....Когда ребенок с ним - его "заклинивает". Меня перестает замечать как бы.
Пыталась обсуждать с ним - постулат "Когда с нами дети, все внимание мы уделяем детям. А у нас с тобой друг на друга есть ночь".
Я-то полагала, что это совершенно разные вещи! Любовь к женщине и любовь к ребенку. И внимание ко мне как к женщине должно проявляться независимо ни от чего. Также как я МЧ уделяю много внимания, независимо от моего ребенка.

Ну вот с постулатом я бы как раз согласилась, потому что очень трудно бывает делить себя между любимым и ребенком, это я по себе знаю. Плюс девочка может ревновать и активно обращать на себя внимание отца. Лучше чтобы время для нее - было только временем для нее (и вашего ребенка). Но также важно, чтобы это время было ограничено и заранее известно. Нельзя ВСЕ время уделять его дочери.

Я предлагала не быть таким категоричным. Не жить по принципу "Все - или ничего". Т.е. могут быть дни, когда он вполне может пообщаться с ребенком у своей мамы. Или сходить в кино. Необязательно всем вчетвером - всегда.

Просто возникает противоречие. Если он хочет полноценно проводить время с дочкой, то мы как бы мешаем...Непонятно, зачем мы нужны? если все равно ни на меня, ни на моего ребенка внимание не обращают.

Уходите на это время. Либо уходите сама и оставляйте ему своего ребенка, пусть общается с двоими. Не боритесь за его внимание, воспринимайте время его общения с дочерью как время для себя. Если он обидит вашего ребенка или не уследит за ним - это повод для разборки. Но нужно заранее ему об этом сказать.

Тоже не вариант, уходить из собственной квартиры

+10000

Мы с мужем почти сразу обговорили этот вопрос- насильно полюбить никого нельзя, его сын не равняется- мой сын, и мои дети не равняется- его дети. Плюс у нас есть ещё и совместные дети.
Но все дети- это наши общие дети, отношение ко всем равное, потребности удовлетворяются одинаково, и самая главная потребность- желание ребёнка и родителя быть вместе- это вообще не обсужадается.
Мои дети живут с нами постоянно и со своим био-отцом никогда не общаются.
Сын мужа регулярно по графику приезжает к нам на 2-4 дня через каждую неделю или может неожиданно появится, но это редко поскольку у него школа-тренировки-соревнования. В каникулы он живёт с нами 2-3 недели, однажды отца неделю не было дома, а его сын с нами тусил, в компании веселее. Все значительные семейные поездки подстраиваются под всех и под сына мужа естественно.
Мы так уже 10 лет живём, раньше сопли-ветрянки лечили, читать-на велике кататься учили, сейчас подростковые взбрыки терпим, кормим-одеваем, причём не разделяя на мой-твой и это обоюдно. Муж больше вкладывает денег во всех, я больше занимаюсь обучением-обслуживанием опять же всех. Ну и требуем со всех одинаково, если надо то и наказываем.

Это несколько иная картина. Когда детей МНОГО. Когда семья многодетная.
Когда их двое - приходтся выбирать. Понимаете? Я не могу подстроить отпуск под ребенка мужа в ущерб интересам и желаниям собственного. Вернее, поведение мужа не должно быть таким. Муж должен именно ЗАБОТИТЬСЯ обо всех, не ставя во главу угла собственного ребенка. Должны быть компромиссы, с учетом моих желаний. Четкий график этих поездок и встреч.

Эмме как раз и удалось это выстроить. Думаю, вы об одном и том же говорите.

Когда мы стали жить вместе, то детей было трое- двое моих 9л и 4 года и его ребёнок 2,5 года. Первые полгода его сын виделся с отцом только на територии матери, а потом установился график. Общие дети родились спустя 2 года.
Условия для детей должны быть равными и оба супруга обязаны над этим работать. И не всё было идилистично поначалу, мужу приходилось вместо своего любимого сына-кровиночки каждый день и ночь лицезреть чужих детей, да ещё и в школу-садик возить, а у меня через полгода оказалось трое детей на попечении, двое из которых маленькие погодки. По своей сути я вообще не многодетная мать. Ну а что делать, мы оба с мужем выбрали друг друга сознательно, пришлось ломать привычный ритм и привычки, пришлось научиться жить новым семейным составом. Когда общие дети родились, всё стало гораздо проще, причём именно сознательная позиция- все дети общие, очень помогла.

Наверное, разница в том, что "возить в школу-садик" сразу приходилось. У нас пока его участие в моем ребенке проявляется только в общении-отдыхе-играх. В выходные. МЧ как бы не предлагает САМ мне какую-то помощь с моей дочерью. Школа-врачи-занятия - все на мне. Например, мы сейчас отказализь от занятий танцами, т.к. дорого...а я временно без работы. Он не предложил САМ оплатить занятия моего ребенка. При этом круглосуточно я слышу, как и чем занимается его Света. То у нее концерт, выступления...То она устает...то заболела...или на сборах и т.д. ит.п.

Наташ, уж прости меня, но хрень какая-то у вас... Долго вы встречались до того, как стали вместе жить?

да не, два-три мес....как-то быстро все случилось. Но я не влюблялась )) держу голову трезвой

Быстро вы, друг друга узнать еще толком не успели. хотя намерения самые серьезные, раз дети втянуты)) Ну а сам он что говорит по этому поводу? У него же есть какое-то свое видение ситуации? Что он говорит на твои возражения?

пытался ультиматум ставить :) дескать, если я его ребенка как родного не приму - разбежимся. Потом подостыл малость, поуспокоился...вроде понял чего-то.
Он как в той семье побывает - начинает колбасить. С БЖ поговорит - сразу впадает в амок ((

Не самое лучшее решение с его стороны)) Мне видится, что вы слишком быстро жить вместе начали, на берегу не договорились)) Но, возможно, это я такая осторожная. Т.е., он приезжает к БЖ, там сидит ее НМ, с которым она ему изменяла?

да нет, боже упаси! с ней не звонит и не общается ) только по вопросу забирания ребенка.
Мамашка постоянно "спихивает" ребенка бабушке - там и видится, с бывшей тещей в нормальных отношениях.

Так чего же его так колбасит? По-моему, все нормально, ребенка видит часто, забирает с ночевой, остальное его тараканы. БЖ манипулятор, но, возможно, это пойдет, у них еще не устаканились отношения послеразводные

Так и я ему говорю именно это! Что надо ценить возможность видеть ребенка )) А ему мало. "Пунктик" - мне не дают Свету, контакт потеряю, контроль потеряю...ааа. "БЖ не дает ребенка" - больная мозоль.

Повышенная тревожность безо всяких оснований.

А как же 3 раза в неделю??? Это "не дает"? Предложи ему записывать даты встреч

уже предлагала (пару месяцев назад):

1. записывать даты встреч
2. составить УДОБНЫЙ ему график этих встреч
3. проконсультироваться с юристом
4. проконсультироваться с психологом
5. попытаться с БЖ заключить Соглашение у нотариуса о порядке встреч
6. Брать у БЖ расписки за алименты
7. Брать чеки - что потрачено на ребенка

Реально - он сам пока не сделал ничего...только разговоры, а воз и ныне там ((

Алименты не по суду? Можно без расписок обойтись, переводом отправлять. Значит, ему самому это не очень нужно, плакаться, что БЖ не дает ребенка значительно проще, чем поднять попу и что-то сделать по этому поводу. Тебя что в этом угнетает? Не то, что он постоянно в 6 утра вздрючивается и едет к ребенку? То, что ее привозят, когда БЖ захочется и то, что он заставляет любить девочку и принимать ее в семью наравне с твоей дочкой? Тогда предложи ему, чтобы его дочка постоянно жила с вами, тогда ты ее будешь принимать, как родную.

так он бы с радостью ее взял! И взвалил бы на меня еще одну нагрузку. Если бы БЖ не была против - ребенок жил бы с ним.

Это я понимаю, что он только и ждет отмашки от БЖ, чтобы взять дочку к вам. Ну и скажи ему - раз БЖ тебе ребенка жить не отдает насовсем, то я не могу ее любить, как свою, только потому, что у нее есть своя мама))) Бла-бла-бла. Ну а если по теме - либо терпи, рано или поздно это пройдет, либо не терпи)) Патамушта, твой МЧ сейчас не способен думать и принимать твои доводы. У него эмоции

Уже говорила )) и опять с тобой соглашусь.

Ты, походу, уже испробовала все варианты, хотя, может, кто-то еще тебе подскажет новые)) Можно еще помучию? А как он относится к твоей дочке, когда вы втроем? вчетвером?

Общается. Контакт с ребенком замечательный. Она виснет на нем, он ловит кайф. Играет. Даже воспитываать пробовал - ну, моя с характером...Пока не дается воспитывать.
С двумя тоже играет и занимается. Но бывает конкуренция: обе кричат "Он мой!". Правда Света вроде не ревнует. Девочка послушная, спокойная, вежливая.

Мне не нравиться зависимость. Я вижу все признаки, которые налицо (( Психологической зависимости от БЖ

И вывод пока один: он не хочет от этого вылечиваться. Ищется подмена. Не от жены, так от ребенка. Налицо ломка, когда его "колбасит". Налицо желание продолжать "борьбу" за ребенка, а на деле - продолжать быть на крючке. Жить этими эмоциями-ссорами-"псевдопримирениями".

он видится "не афишируя". БЖ может и не знать об этом

Вот смотри, ситуация с другой стороны - у меня есть БМ, который видится с ребенком 2-3 раза в неделю и не на полчаса, а по целому дню. иногда мы вместе ездили отдыхать. Его НЖ не знает о таких частых встречах, не знает, что отдыхали мы втроем. 8 марта он тоже собирается приходить к ребенку, я вчера сказала, что пусть лучше этот день со своими девушками проведет, у НЖ есть дочь 15 лет. Он не хочет, хотя, может, его девушки куда-то уезжают, к родителям, например. Но отношения у нас с БМ закончены, и мы не говорим друг о друге постоянно, нас связывает исключительно ребенок.

Правильно. Но НЖ не против общения папы с ребенком? А если бы твой БМ хотел брать ребенка ТОЛЬКО в новую семью, и только на выходные. Либо в отпуск. Ты бы отдавала? Заведомо зная, что эти две нед. ребенок будет в обществе НЖ и ее дочери?

Приходить мой "туда" не хочет. Только на территории бабушки, либо в отсутствии БЖ и ее НМ.

Про НЖ не знаю, думаю, что она не знает о частоте контактов. Против выходных бы не возражала, скорее всего, не возражала бы против его новой семьи. Но мне хотелось бы познакомиться с его НЖ в этом случае. Не факт, что ей захотелось бы познакомиться со мной))). Он как-то возил нашего ребенка к своей БЖ и к их общей дочери и к ее НМ. Не запуталась?))) Я знакома с его БЖ и ничего против нее не имею. Приходить твоему туда не надо, если у него плохие отношения с БЖ и там еще живет ее НМ, это он правильно делает

Ну так продётся выбирать- дочка мужа будет больше с вами, соответственно муж с БЖ будет общаться минимально, либо так и будет дёргаться и "колбаситься".
Я выбрала первый вариант, потому что сразу было ясно, что сын мужа- это на тот момент вообще самое главное и важное в его жизни, поэтому через полгода он на жену надавил- они достигли компромисса и составили график, ребёнка муж стал забирать из садика в четверг вечером и возвращать в садик в понедельник утром через каждую неделю, потом ребёнок в школу пошёл, а теперь сам по этому же графику к нам приезжает, большой парень- возить не надо. Тогда прямое общение с БЖ прекратилось, осталось регулярное по мейлу и два их личных семейных мероприятия- 1 сентября ресторан втроём и зимой чистят снег с крыши дома жены, тоже втроём.
Просто я cчитаю, что если сознательно не принимать в свою семью ребёнка супруга, то лучше жить гостевым браком или просто встречаться на нейтральной территории. А если строить семью, то все дети- это и есть семья.
У других семей конечно может быть своя позиция по этому вопросу, но то что делаем мы оказалось действенным, но возможно подходит только для нашей конкретной семьи.

Ну таки раз голова трезва - держите товарища в качестве любовника выходного дня. Или вы уже живете вместе, я упустила.

Так ведь и мне никто не предлагал, у меня вполне эгоистичный муж, любящий только своих детей, а с первым ребёнком вообще мания была "самый умный, послушный, воспитаный" и до бесконечности, на это наложился непростой развод и поначалу нечастые встречи с ребёнком, но я то понимаю- это часто бывает с первым ребёнком. А тут ещё мои дети, один из которых на языке мужа не умел разговаривать, я первые полгода на двух языках одновременно говорила- фразу на одном, и тут же перевод.
Я мужу давала конкретные задания- сегодня ты за моим ребёнком в садик, тебе по дороге с работы, а я завтра за твоим, потому что ты на работу вообще не поедешь, вот так и втянулись. Потом обширные графики передвижений-тренировок и школ появились, я составляла и на стену вывешивала.
Денежная тема вообще отдельный разговор, я мужу озвучила либо я пашу как и прежде будучи самомамой от зари до заката, и меня ты будешь видеть редко, но мои дети останутся на моём попечении (алиментов они не получают), либо я снижаю нагрузку и определёные позиции оплачиваешь ты.
У меня муж очень многое делает САМ, но в отношении детей его нужно направлять, причём конкретно.

Хорошо вы с деньгами придумали)) А если бы муж Ваш пахал от зари до зари и приходил бы еще позже чем вы и видел бы вас еще реже, как бы этот вопрос решался?

В нашей семье оказалось так, что мужу не приходится по времени столько пахать как мне, что бы заработать одинаковую сумму денег, у нас разные професси и моя приносит гораздо меньше денег, чем его. И ему не пришлось дополнительно напрягаться, что бы взять на попечение ещё двоих детей- это был просто вопрос моральной ответственности, переходящей в финансовую. Ну раз уж так обстоятельства сложились, то надо извлекать максимальную пользу. Он сам мог и не сообразить таким образом вопрос решить, ему просто хотелось что бы я больше времени дома сидела.

А как он финансово участвует в жизни своего ребенка??

платит регулярно алименты, 25% от всех доходов. В отношении своего ребенка - суперпорядочный и честный папа.

Да, прочитала все - ситуация, конечно, так себе. Я бы советовала решить для себя самой, сколько времени вы даете ему на построение нормальной модели семьи. Нормальная модель - это семья с родителями и двумя детьми. Не мужчина и его ребенок плюс женщина и ее ребенок (как у вас сейчас), а родители и дети. Комбинация другая. Если вам не получится стать родителями и он будет ощущать себя и жену (бывшую) плюс свою дочь как семью, а вас и ребенка вашего как другую семью - ничего хорошего не выйдет и, похоже, лучше не тратить время и нервы. Свои и своего ребенка.
Мужик, конечно.... не айс. Не дать денег на танцы для ребенка своей гражданской жены... Мне даже представить такое сложно.

Тут вроде бы мелочи все, незаметные...Денег на танцы я не просила. Там действительно дорогая студия. Сказала, что возобновим, когда у меня будет зарплата...Он промолчал.
Вроде бы на словах - "люблю и все сделаю". А на деле - инициативы его нет. А я требовать не умею. Бюджет семейный у нас сейчас только на еду фактически. На словах, мол купим и лыжи, и велосипед твоей...на деле - своей дочери на день рожд. тратятся суммы в 10-15 тыс, и это считается нормальным! а про то, что что-то нужно нам - замалчивается. Света всегда на первом месте.

Скорее всего, Света и будет на первом месте. А коммуналка и другие нужны тоже пополам?

Скажите, а это действительно мужчина должен строить? Он говорит (на словах): что детей не разделяет. Любит обеих...Но вот чесслово, от разговоров о Свете, его БЖ, его бывших тещи-тестя и т.д. - я устала ужасно.
Он вроде бы делится как близким человеком, ждет моей поддержки....но этих родственников СЛИШКОМ много.

Он не закончил отношения и не отошел от развода, он все еще там. Ему надо постоянно проговаривать ситуацию. Разумеется, ИМХО. Начни ему рассказывать про бывших мужей/любовников и их родственников))

Да уже пробовала. Это его только заводит и начинается еще больше обсуждений про бывшую ((

Строить должны оба. Если вы очень хотите, а мужчина не хочет - ничего не выйдет.
По поводу разговоров о бывшей жене я бы поставила стеночку. О Свете - да, о бывшей жене, тесте-теще и прочем - не надо со мной делиться, меня это расстраивает. Есть потребность - иди к психотерапевту.
Времени мало прошло с развода его. Он начал с Вами встречаться через полгода после развода. Если девочке семь лет - то, конечно, он в той семье и воспринимает именно ее как свою семью. Отсюда и разговоры, и отношение к деньгам, и разделение детей... Давить бесполезно, сразу такое не выстраивается. Но и позволить ситуации развиваться так, что он с вами раны залечит (пожив годика три и приучив к себе вашу дочь), а потом уйдет - совершенно лишнее. Нужно поставить для себя внутренний дед-лайн, когда вы готовы сказать стоп.

А сколько времени вы вообще знакомы и сколько живете вместе?
Про 2-3 месяца до совместной жизни я видела выше. Интересно, сколько потом прожили.

да и живем столько же примерно. Я еще только привыкать к неодинокой жизни начала :)

А тогда еще попристаю с вопросами, ага?

Как своего? Нет, а зачем это кому-то нужно? Он же не сирота, есть родители. Подружиться - смогла бы (при условии, что мы были на одной волне), возможно даже полюбить по-своему, но не как своего.

Я не самомамама, поэтому может смотрю с другой стороны. вы автор не обязаны ехатьв отпуск с его Светой, толкьо понимаетели он вашего тоже может потребовать дома оставить, и это будет простите справедливо.н содержит Свету, содержит себя, вы же его не кормите? А содержать себя и своего ребенка должны вы. Раз уж вы разделяете, так разделяйте справедливо.И еще не поняла чем малеькая девочка создала такую давку на кухне? И в чем проблема дсстать еще тарелку и ложку? Или это последняя капля которая вас сбивает с ног? Смешно чесслово. Ваще рано вы сним встретились,как показывает пракика с вами он щас раны залижии ,а нормальную здолровую семью построит уже с другим человеком увы

не девочка создала давку, а МЧ плотно уселся сам в первую очередь, следя только за тем, чтобы покушал его ребенок. Моя просьба покормить вначале детей, потом - взрослых, не была услышана. Согласитесь, на 6 метрах ВПЯТЕРОМ не очень удобно.

Второй день читаю топ, дочитала. В принципе ничего такого прям ужасного-ужасного не увидела. Да, у мужчины продолжаются разборки с БЖ, но если он не полный дурак, это он всем этим обязательно переболеет. Ребёнок у него уже подрощенный, живёт в другой семье, такого принять "как своего" в полном смысле этого слова могут ОЧЕНЬ редкие святые люди, для подавляющего большинства он до конца своим не будет. А любовь -- её в принципе нельзя требовать (и по отношению к родным детям тоже её требовать нельзя). Требуй-не требуй, а любовь по заказу не появляется.

Да, в нашей возрастной категории свободных мужчин без прошлого в принципе немного, и то прошлое, которое у данного мужчины есть, не самое замечательное, но и не самое плохое, с этим можно жить. У вас с ним дети примерно одного возраста, но прошлое разное очень, так что тут любые сравнения, равно как и желание всё разделить поровну и по справедливости ни к чему не приведёт. Поровну разделить не получится, а справедливости полной вообще в природе нет.

Что посоветую.
1.Не противопоставлять (даже в собственной голове) своих детей чужим. Отношение к своим и к чужим отличается, да, но отношения к своим детям (если их больше одного) тоже может отличаться -- нет тут криминала.

2.Не думать о себе и собственном ребёнке, что вот вы за бортом жизни, что вас чем-то обделили или хотят обделить. Но при этом не ждать, что ваши желания и потребности предугадают и удовлетворят, надо о них говорить подробно и конкретно.

3.В вашем доме ваши правила, делать себе неудобно не стоит (и тут опять же логично мужчине объяснить, что вот это и это для меня неудобно/тяжело/нежелательно), быть бесплатным обслуживающим персоналом тоже не надо (крайне сложно объяснить это нежелание кому бы то ни было, даже собственным детям, но, ИМХО, всё равно надо хотя бы попытаться).

4.Долгосрочные планы не меняют внезапно (по ряду причин), а менять ли какие-то сиюминутные планы -- это решается индивидуально (тут, как мне кажется, важно понимать, что прогибаться под окружающих во всём по первому свистку неправильно, но и сильно переживать и расстраиваться из-за того, что какие-то планы изменились, нерационально). То есть пока ты ОДИН всё решаешь -- всё просто, а чем больше народа с тобой взаимодействует -- тем чаще планы меняются, потому что один хочет пойти направо, другой хочет вперёд, а третий хочет назад. И ничего тут не попишешь.

5.Если уж понятно станет, что всё это сильно напрягает, мучиться дальше никто никого не заставит.

*Понимание п.4 и п.5 снимает огромную кучу лишних, переживаний.

Да, мне почему-то кажется, что всё в вашей конкретной ситуации успокоится со временем и встанет на свои места.

Катя, спасибо! ждала твой коммент :)
Как всегда, все верно и по существу. Спасибо за правильные спокойные советы ))

меня пока напрягает его пассивность, вместо конкретных действий ради нашей семьи - только разговоры. Просто как бы я ни была терпелива, неприхотлива в быту и нетребовательна в принципе - но и мое терпение тоже имеет предел. Да, мы разговариваем, обсуждаем все. На мой взгляд, уже наступил момент (2-3 мес. прошли...), когда надо что-то делать. Менять работу и ненормальный график подъемов в 6 утра, или утрясать порядок встреч-забираний ребенка, консультироваться с юристами-психологами и т.д. Ну, т.е. предпринимать хоть что-то ради того, чтобы хорошо и удобно было всем.

Вижу ещё 2 важных момента тут.

1.Ты на ситуацию смотришь со своей стороны, мужчина со своей, его БЖ со своей. И каждый видит разное. Сделать для всех хорошо и удобно непросто, плюс надо, чтобы все этого хотели. А если хотя бы одна сторона из 3-х не хочет, чтобы всем было удобно, увы и ах, эта сторона имеет право не хотеть удобства для остальных сторон. Каждый из вас (и ты, и мужчина, и его БЖ) в первую очередь о своих интересах думаете (и это нормально), плюс у мужчины негласное противоборство с БЖ на тему "чьи в лесу шишки" имеет место (и это противоборство не сегодня и не завтра закончится). А на войне как в джунглях -- кто самый сильный, тот и прав.

2.Как я понимаю, тебе хочется, чтобы мужчина как-то шустро все проблемы разрулил и не грузил тебя ими (желание совершенно нормальное), а он не особенно торопится. ИМХО, не стоит всё это слишком близко к сердцу принимать. Свою голову никому не приставишь. Т.е. раз он встаёт в 6 утра и куда-то мчится, значит, его это пока устраивает, раз не хочет обращаться к юристам-психологам -- значит, не созрел пока. По поводу смены работы могу собственного мужа в пример привести. Когда мы познакомились, он служил по контракту, платили там мало, работа без каких-то особых перспектив, из плюсов -- относительная стабильность, общежитие и очередь на квартиру (но очередь -- это не квартира, т.е. что дадут, где дадут, и дадут ли вообще -- неизвестно). Да, уйти оттуда было очень сложно, т.к. это армия и прервать контракт существенно сложнее, чем уволиться с обычной работы (но сложно, не значит невозможно), сложнее всего было именно решиться. Я ненавязчиво, мягко, но твёрдо убеждала и объясняла, что тратить свои мозги на эту работу обидно, что перспектив нет, стабильность на этой работе очень условная, а квартиру ещё не факт, что дадут вообще (а если и дадут это будет ну оччччень не скоро). На эти разговоры ушло больше года, плюс немало времени потребовалось на то, чтобы контракт таки прервать, но в итоге всё это благополучно разрешилось. Это я к тому, что не все могут быстро перестроиться-перековаться и что-то в жизни изменить (это я не именно про мужчин, таких женщин тоже немало).

Когда ситуация не критична, можно потерпеть и год. Но: 1. я просто падаю и вырубаюсь физически, из-за просыпания 5.45 утра...день мой разбит. Соответственно делать нормально домашние дела + свою работу не могу. + приезжает он тоже поздно, так что лечь спать рано - нереально в принципе (
2. Зарплату на этой его работе задерживают. А ситуация "жить в долг" - для меня неприемлема.
Значит, я должна быстренько выйти на работу и содержать семью - вместо мужа. Что тоже не комильфо ((
3. В итоге получается, что он ради ребенка этот режим выдерживает, отсыпаясь в выходные, и его это устраивает. А для меня получается тихий ужас и кошмар...спав 5 часов в сутки, чувствую себя абсолютно разбитой.

не ясно одно-он вам со всем своим гимором ваще зачем?
вы его не любите, он вас видимо тоже, кругом один напряг. Грустная какая-то пара ваше типа встретились 2 одиночества затыкать дырки друг-другом

Понятно.

А можно как-то организовать всё так, чтобы он вставал во сколько считает нужным, а ты нет? (Я лично, если мне надо встать в 6 утра, без проблем встаю, я вообще рано вставать люблю. Но если мне лично в 6 утра вставать не надо, я просто буду спать дальше, несмотря на чужие будильники).

Жить в долг не вариант, на мой взгляд. Выйти на работу,если сама считаешь это разумным вариантом, можно, но не вместо мужа и не ради мужа, а ради стабильности собственной (что само по себе совсем неплохо). Но только если сама этого хочешь, конечно.

Загонять себя не надо, конечно, неправильно это. Здоровье жалко, да и хорошим отношениям это не способствует. ИМХО, надо искать вариант, при котором можно будет ждать изменения ситуации, не насилуя себя. За другого человека ничего всё равно не решишь (где ему работать и во сколько вставать, всё равно он сам решать будет), можно его потихоньку к определённым действиям подвести, но не более того.

Так, что-то мы всё о грустном... Хорошее-то что-то, наверное, тоже есть? :-)

я слышу три будильника, просыпаюсь, и все (( Заснуть потом нереально...хоть и пытаюсь.
Хорошее есть, конечно! я вначале даже ошарашена была морем внимания, цветов, комплиментов и проч.

Хорошее надо ценить, идеальные отношения слишком редки, чтобы их ждать. У тебя не столько из-за чужого ребёнка напряг, сколько всеобщая ломка из-за того, что меняется многое, чего ты сама менять не стала бы. Одной, как ни крути, жить спокойнее и удобнее.

Когда кто-то кому-то спать мешает, это всегда тяжело (и для того, кому мешают, и для того, кто мешает). У меня периодически обратная ситуация возникает (когда я выслушиваю, что я не даю выспаться/отдохнуть), это тоже невесело (и ничего не поделать -- квартиры маленькие, слышимость хорошая, народа много, мелкий ребёнок, плюс мой рабочий день рано начинается). То есть я как раз совершенно спокойно воспринимала бы чужой будильник, звенящий в 5.45, а вот выслушивать претензии неприятно.

за вставание в 5-45 убила бы))). Второй пункт ваще пипец, я патриархальна)) Пусть идет вагоны разгружать)) Договаривайтесь, ребята, так дело не пойдет

сова сову понимайт )) неделю назад (после моего нервного срыва) было обещано поговорить с начальством о сдвиге на час начала работы. Воз и ныне там...((

после трех будильников я честно пытаюсь доспать хотя-бы час, потом дочку в школу, потом гулять с собакой, потом...день разбит. Я в состоянии сомнамбулы ((

У него работа с 8? Он едет далеко или долго собирается? А когда он к дочке ездит, он во сколько встает, в 3?

Собирается минут 40, с обязательным плотным завтраком. Ребенка умудряется навещать там, будучи на работе, в перерыв...или после 5. На дорогу до работы уходит часа два.

то-то мне и обидно, что мы вместе только в выходные. Но это бы полбеды, если бы зарабатывал. А так - на фига столько напрягов с работой, которая не приносит денег?!

Ясно, дальняя дорога. Он сам подыскивать другое место собирается?

Собирается. Но пока ждет выплаты всех долгов по з/п. Я предлагала поискать варианты вакансий, рядом с домом...Но - на той работе его держит возможность видеть ребенка 3 раза в нед....Поэтому нет у меня уверенности, что не затянется это все еще на год ((

Пока все, что касается ЕГО ребенка - на первом месте. И по деньгам тоже. Он спешит выплатить всю сумму алиментов, даже не взирая на то, что нам будет не на что жить оставшийся месяц (( Когда я предложила выплачивать ровно 25% от наличных, полученных на руки - не понял. Грубо говоря, ему вместо полной зарплаты платят по чуть-чуть...раз в 2 мес.
С учетом того, что та семья отнюдь не бедствует, ребенок ВСЕМ обеспечен - а мне приходится экономить сейчас на всем. На еде. На занятиях. На одежде.

Хм... То есть он платит 25 % от того, что он ещё НЕ получил по факту? Если так, то это дурдом какой-то. Если деньги не получены, значит их нет. Если за 2 месяца заплатили чуть-чуть, значит алименты составят 25 % от этого чуть-чутя. А вообще, лучше платить по исполнительному листу, так всё прозрачнее и всем спокойнее. А если исполнительного листа нет, он может просто написать в бухгалтерию заявление "прошу удерживать с меня то-то и то-то" (и удерживать они будут только с того, что реально есть, а не с каких-то будущих заработков).

Но вообще сейчас в Москве КРАЙНЕ редко кому зарплату задерживают, не слышала о таком уже несколько лет. Оставаться на такой работе можно только в случае, если деньги совсем не интересуют.

Вот и я о том же...МЧ привык, что не задерживают...а тут долги по з/п после нов.года - а он все ждет чего-то. Это прям обратная сторона медали )) Суперответственный и заботливый папа! Готовый все деньги отдать БЖ на алименты. При этом он не думает, как мы-то жить будем...(

А как бухгалтерия будет удерживать? Эти суммы переводить на счет БЖ? или карту? алименты платит не по суду, а так.

Да, они могут просто по заявлению его удерживать алименты и переводить их БЖ на счёт. Сама лично такой пример знаю (причём в гос.конторе дело было, правда давно, не вчера, но не 100 лет назад, то есть законы с той поры не менялись). В заявлении так и написал тот человек про то, кому, сколько и на что переводить надо ежемесячно, т.е. про алименты и про 25 %. Для бухгалтерии это не сложнее будет, чем по исполнительному листу деньгу переводить. Им главное, чтобы основание было. Заявление работника -- законное основание.

.

О,Натусик, как я долго тут не была оказывается.... Вся твоя ситуация напоминает мне до боли нашего БМа. Только у нас вместо Светы была мама-пенсионер и сестрица-птица вольной творческой профессии...мдя:(

Привет, Танюш! Как у вас там? Что нового? :)

Надеюсь все же, что наш случай исправим. Время покажет ))

Слушайте,реально обидная ситуация-я Вам посоветовать хочу-поступайте интеллектуальнее-на ужин -просто макароны-а что-понимаешь,нет денег.
Конкретно расстроенно и слегка напоказ подсчитывать свои крохи в кошельке -при нем.В магазине смотреть голодными глазами на деликатес какой-нить-чтобы он ПОНЯЛ,что Вы-нуждаетесь-реально нуждаетесь.

более идиотских советов и придумать нельзя, хожу в самомамы и многое становится ясным, очень полезный раздел "как не надо поступать чтобы не стать самомамой" или "бабы дуры и не лечится"
п ро поступать "ителлектуально" это канеш шедевр:)

Не,ну Вы объясните свою позицию) Чем Вам не нравится совет?
Я вот да-считаю,что мужчине надо показать конкретно,что ситуация напрягает.Сказать открыто-всерьез может быть не воспринято-все ж обуты-накормлены.А так-совесть проснется)

потому что так делают глупые тетки, от которых линяют в последствии мужья, один за другим, и они задаются еще вопросом почему. У Автора мужик такой какой есть, либо смирись либо выгони, в ближайшее время Свету ей не "победить" а если она будет следовать подобным советам -то ей ее никогда не победить, а мужика потерять, так как кроме раздражения и удивления в самом плохом смысле подобное поведение ниче вызвать не должно. ну хотя если как варьянт, что мужик тоже такой же "интеллектуальный"

Не..Если цель исключительно в том,чтобы удержать мужика-конечно его надлежит кормить побольше и повкуснее и всячески стараться не вызывать раздражения))
Просто мне показалось,автора ситуация не устраивает) Ну меня она тоже не устраивала бы однозначно.

Автр, вы не работаете толком, у Вас дочь в школе и вы вся "подыхаете" вам может к врачу? Анемия там и т.п.?
смешно ваши мытарства выглядят

Вы правы. Мне 41 год, две операции. 4 курса химии. Онкологический диагноз в анамнезе.

Теперь можете смеяться.

cорри. вы ранее об этом не упоминали.
Но "родных" то мужей женское нездоровье раздражает зачастую и вызывает непонимание,а уж мужичка с 2 мес стажем и подавно. Вы для него "ничего не делаете"
зато чего-то от него требуете.

А как Вы жили без него 2 мес назад-то и танцы оплачивали? Или он вас объедает со Светой?

Слушайте,а зачем Вы держите таких мужиков, которых здоровье раздражает,которых надо содержать?
Ну я допускаю-подождать надо -месяц-два-понять ситуацию.
Но-тут блин прямой выбор- или наше благополучие или той семьи. Ну меня бы вот точно заинтересовал вопрос-сильно ли мы тебе,дорогой в таком случае нужны.И то,что мои вопросы его "раздражают" я бы вероятно как-то пережила.

ну я бы ваще не стала жить с таким как мужик автора, но атвор-то не я.

Нащет или той семьи благополучие или этой? Это вопрос к автору будет ли она жить благополучнее если мужик исчезнет? Я так поняла, что нет. Иначе бы и темы не было. Так как нет любви к мужику

Так почему не попробовать несколько перестроить восприятие мужика?

не увязли у мужика пока коготки, слиняет если она прям ща давить начнет

Откуда Вы знаете это заранее?

сделала вывводы после написаного автором, они вместе живут 2 м-ца всего, их ничего по сути ваще ничего не связывает, страстной любви как я понимаю нет

Вы глубоко ошибаетесь :)

в чем я ошибаюсь? Вы саим писали, чтоу вас холодная голва и нет влюбленности

К онкологическому диагнозу обычно прилагается пенсия по инвалидности.И действительно, до появления его в вашей жизни 3 мес. назад Вы как-то жили,ели и работали?Теперь Вы включили НЖ по полной программе- содержи,корми, да еще и ребенка бывшего засунь куда подальше,чтоб я его не видела и он не занимал время "новой семьи".Очень утопический путь развития.Он Вам это все обещал?Или по умолчанию?По идее, Вы должны Свете танцы с бубнами плясать,ибо она его интерес в данный момент,а уж через Свету и налаживать совместные отношения,к которым так стремится Ваш МЧ.Если все это раздражает,бесит и просто нет физических сил заниматься построением новой семьи в силу здоровья-то бросайте это дело, с таким настроем это ни к чему не приведет

Именно по умолчанию. Если мужик принимает решение жить в семье-он эту самую семью содержать должен) Пусть не полностью,пусть с пониманием того,что не единственный это источник доходов.Но-содержать и нести в некоторой форме ответственность.Это нормально.
Если Света его основной интерес-нефиг было начинать строить новые отношения.
Автор(как и любая нормальная адекватная женщина,ИМХО)-готова строить свою семью и мужчина этот ей нужен.Но включать в нее чужого ребенка-не готова-это понятно и логично,т.к. у ребенка имеется мама.Упрекать женщину в том,что интересы ее семьи для нее превыше,чем интересы бывшей семьи МЧ-нелогично.

ну вот "содержать" он точно НЕ ДОЛЖЕН, если только хочет,а он не хочет. Так почему мужик ентот ДОЛЖЕН включать ребенка автора в свою семью,А она его ребенка НЕ должна? Его ребенок такая же семья для него, как и ребенок автора для автора

Блин,ну очевидные же вещи)
Потому что он в эту семью вошел уже на таких условиях(если бы не включал внимание к ребенку-в жизни бы не вошел). А у девочки той своя семья имеется.

папа девочки не менее ЕЕ семья, чем мама девочки, и Автор "входила в отношения" тоже зная, что Чвета присутствует в его жизни. У самомам какие-то двойные стандарты как я заметила, у большинства свои эксы с детьми не бщаются, так знаичт это норма?

Если папа из семьи ушел-менее)
Мой БМ с моими детьми само собой общается,ездит отдыхать вместе. Но он не есть их семья.И мне было бы очень странно думать,что мои дети должны включаться в его новую семью)
А Вы -самомама? Ваш БМ включил в свою семью новую ваших детей?

Не ту страну назвали Гондурасом...Автор выбрала мужчину с проблемами ввиде нерегулярной зп,алиментов и ребенка.И он явно из своего Подмосковья и фирмы тестя в топ-менеджеры Газпрома не запрыгнет,для полного обеспечения всех желающих.Автору надо понять это и планировать бюджет исходя из этих обстоятельств и рассчитывая на себя.Пока или временно-неизвестно

У автора,как мне кажется-вопрос скорее принципа- почему все ей и ничего нам.

ответ прост: автор и его дачь ему никто в отличие от. Я так понимаю, что в "семье" этйо все чувства взаимны, любви нет, просто удобно и т.п.Как только это удобство для мужика перестанет быть таковым - он тю-тю. Кстати интеренсо было бы узнать, что у него с жильеим, может ему жить негде?

Ну так чтобы это точно знать- на мужика надлежит немного надавить) Мужики-они свои приоритеты не сразу в состоянии сами понять.

не во всех ситуациях стоит давить

Не во всех безусловно.НО-если женщина дальше в таком режиме жить не готова,хочет перемен и понимания ситуации-а это как раз такая как мне кажется ситуация-надавить можно.

Вы правы. Есть огромная разница между папой-одиночкой с ребенком-сиротой, и папой в состоянии развода, с ребенком-в-семье-БЖ. Я выше уже писала, что никаких обоснованных критичных моментов, требующих повышенного внимания и заботы к дочери МЧ - нет. В принципе.

И наверное, любая нормальная женщина будет возражать, когда муж большую часть своего времени/внимания/денег/заботы будет уделять не ей.

а ваш экс видимо не общается, или общается мало с дочерью угадала? Вот Вы,как и большиснтво самомам со своей колокольни и судите. Кончено Вам хочется бОльшего, но вы тогда не того мужика нашли, ищите свободного как минимум

Вы применяете ситуацию и модель общения своего ребенка с отцом на чужого.О Вашем ребенке отец не заботится и знать не хочет.Поэтому нормальная отеческая забота (кстати многие дети ее лишены,не только Ваш) кажется Вам критичным повышенным вниманием и заботой.Вы хотите отнять/заменить у человека любимую игрушку, предоставив "взамен" вроде такую же, но уже не то.

Нормальная отеческая забота-не суть отдать на содержание дочери всю зарплату)

дело не в ребенке,а в том, что он автору ниче не отдает,а вот куда деньги он девает еще вопрос

А автор вот интересно-озвучивает ему траты? Ну так- пришли счета за квартиру-надо платить, сломался кран в ванной- надо починить...

Всю зарплату тратят на содержание того,кто нужнее и дороже в этой жизни))В данном случае- не в окошко автора))

Нет) Там папа не "тратит на ребенка", а отдает деньги жене.Это разные вещи и к "дороже" вообще отношения не имеет.
Это связано с его представлениями о себе любимом,о том,что правильно,а что не правильно-внешние такие совершенно вещи.
Чтобы он осознал и правильно расставил приоритеты-на него надо надавить.

да он как раз приорететы расставил:))
Позвольте уточнить, Вы сама-то замужем каждый раз все удачнее, или всех раздавили?:)) ну советы у вас сорри

Он их так расставил,потому что возможность расставания с настоящей семьей у него пока на горизонте не брезжит)
Потому как имея не бережем,потерявши плачем.
Я да,все в порядке,спасибо.
Кстати встречный вопрос-а Вы что посоветуете сделать в данной ситуации,чтобы изменить ее?

Жене- это кому?))Бывшей или сожительнице нынешней?Я вот к примеру,считаю, что правильнее раздавать деньги бездомным в переходе,такое внешнее понимание, однако на меня не надо давить и выставлять приоритеты, чтоб я этого не делала))

Бывшей жене.А кому ж еще алименты положены?
А Вы-не мужчина и на вас ответственность лежит за своих детей.Поэтому вы не раздаете деньги бедным.

Не пишите то, о чем понятия не имеете. Онко давно не является показанием для инвалидности. Даже если у человека нет рук и ног, это надо каждый год во втэке подтверждать, не выросли ли?

показанием является, подтверждать нада, было бы странно если бы не нада. Этоя об онко, руки-ноги и правда бред

Смотря какая стадия, стадия автора не является показанием

откуда вы ее стадию знаете?

Фифета тут очень давно, многие в курсе её ситуации. У Nastje недавно мама от рака умерла, так что она про онкологию (про стадии и прочее) многое знает.
Да, многие с нашего форума и в реале встречались, кстати.

угу

Отгадка проста-" я не влюблялась". Вы не любите этого человека, возможно влечение, страсть, секс, просто давно мужика в доме не было.Поэтому и раздражение на послушного и вежливого ребенка.Вы ревнуете, требуете внимание к себе и пытаетесь направить его в исполнение "папских обязанностей". Вы резко начали продавливать модель семьи в Вашем понимании, скорее всего оба еще не готовы: у Вас еще нет чувств, понимания и принятия мужчины, а он еще "там".Одно то, что он ежедневно выбирается из теплой кровати с Вами с мчит к Свете (к Свете ли? кстати) говорит о многом.Если по существу вопроса- Ваша территория, Ваши правила, Света и папа подстраиваются под всех, устраивает ли это их или нет.И да, он имеет право содержать своего ребенка в удобном ему объеме.Как уж Вы договариваетесь насчет семейного бюджета это сугубо проблема двоих.Соглашусь с вышесказанным, поспешные отношения, мужик еще не переключился

Я могла бы приготовить еду, погулять и т.п. с ребенком мужа. Мамой быть не смогла бы при приходлящем ребенке.
Если муж приводит ребенка к нам в дом, то он должен сам с ним и заниматься.
Про отдых я бы сказала так - мы едем вместе, присмотреть могу, но и ты должен мне помогать по максимуму. Потому что я еду отдыхать, а не няней работать.

Он помогает. Ничего от меня не требует - ну разве накормить. И поговорить-пообщаться.

тогда автор вы много хоттеь кушать

Вообще просто так не бывает такого отношения, может он как-то относится к Вашему ребенку? Вы чувствуете что-то не то?

Да нет. Как бы вот объяснить - МЧ слишком "семейный". Он хочет, чтобы все всегда были вместе, дружили и т.д. Хочет, чтобы я активно участвовала в его встречах с ребенком. Чтобы мы были как одна большая семья.

Ну так бывает редко. Но ведь это не плохая черта.

У Автора проблема в том, что ей хоца чтобы мужчина забыл о предыдущей жизни максимально, а понять, что так не будет она не хочет и не может.Так как Света и вся родня что к ней прилагаются останется его семьей,а вот станет ли семьей,а не метом перекантовки Фифета - еще большой вопрос. в 41 год надо уже мозги включать чтобы понимать с кем ты связываешься и надо ли оно тебе, а то тут таике разговоры ведет как будто ей 15 лет

+1

Почему родня Светы - это его семья? Света, да, а все остальные тут при чем? Теперь его семья это Фифета с дочкой, начав жить в женщиной, нормальный! мужчина берет на себя обязательства. Иначе можно "просто встречаться"

а почему тогда это Фифетина дочка его семья? Семья это скоере отношением определяется,а не местом проживания. Фифетина дочка для него пока по факту дочь его сожительницы

В его голову мы не залезем, если ему нужно место перекантоваться, то да, подойдет любое. Но надеюсь, что это не так. Ну если уж он живет с женщиной, то берет на себя обязательства и нормальный мужик не может этого не понимать. Я даже спецом с БМ говорила на эту тему, а он еще тот жук))) ...все пополам)) и ребенок женщины и проблемы женщины - это только ее ребенок и только ее расходы и только ее проблемы)).... Но не не менее, даже он мне сказал, что мужчина должен участвовать в жизни женщины, если живет с ней.

О, Насть, мерси )) У нас тут некий форс-мажор после нового года, когда ему задерживать стали. Так вроде чел нежадный, и то, что семью содержать надо -понимает. Это скорее моя проблема - я по-прежнему "делю пополам" и интуитивно порываюсь на себя и ребенка тратить только свои деньги. Никак не могу привыкнуть к общему бюджету. На продукты - могу попросить. На себя - никак.

за что "спасибо", это так и есть)) Вот я тоже такая, привыкла и рассчитываю только на себя и просить мне тяжело)) У вас есть какие-то подвижки в бытовых вопросах? До чего-то договорились?

раза два в нед. встаем в 7.30 )) В выходные старается помогать - уборка, магазины, собака. Деть мой на нем виснет перманентно, ему в кайф )
Пока ждет выплаты долгов, и точно будет уходить с этой работы. Вопрос только - летом или осенью.

офф.. кстати, про школу, почитай мою темку, плиз. http://eva.ru/topic/139/3095138.htm?messageId=79737924

Вот уже хорошо, компромисс)) отпуск хочет отгулять? А со Светой там чего?

ну, да...пока держат долги и отпуск. Свете интереснее с нами )) Выхи провели спокойно, гуляли вчетвером.

Надеюсь, все устаканится, это у всех первый шок был))

Натусик,но пасаран!Я тоже думаю,все утрясется.И для него это всё в новинку,я не думаю,что он прыгает из отношений в отношения,ну и у тебя тоже это не конвейер!Время действительно все покажет и расставит по местам!:)

+1 ревность к Свете на лицо! и почему? потому что отец ее ребенка не участвует в жизини дочки так как новый мч в жизни его дочери. вы живете 2 месяца вместе и желаете что бы он был отцом таким же вашей дочери как для родной, оплачивал ее факультативы в отпуск возил покупал все, сидел переживал что мало покушала, вы же взрослый человек, как можно быть такой эгоисткой то? думаю если бы он столько же внимания уделял вашей дочери и вам, то вы бы спокойно относились к его встречам с дочкой. боритесь со своим эгоизмом, бедный ребенок страдает и так родители развелись еще тут тетка у папы чужая со своими тараканами и ревностью, да и у мамы наверн о не сладко новый муж, вредноватый характер

вот реально вам попался хороший порядочный мужик! сколько тут женщин жаловались что мужья после развода не вспоминают о своих детях? не платят алименты? радуйтесь что он такой, а после 2-3 мес совместного проживания вы для него еще не его семья. поживете подольше, так и вы станете его семьей и будет он к вам и вашей дочке так же относится, потому что характер у него такой, он порядочный и обязательный ИМХО

А Вы через сколько после начала жизни с мужчиной совместной начали считать,что он Ваша семья?

Я вообще правильно поняла, что дочка Фифеты, это типо их общая семья, а дочь мужика это что-то сбоку? Фига себе... А потом удивляемся откуда мужики типо с антивумена берутся. Самое поразительное, что это не девочка 22 лет, а самомама с ребенком.

Если я что-то не правильно поняла очень извиняюсь перед Фифетой заренее, надеюсь всеже на этот вариант.

А Вы -считаете ребенка мужа своей семьей? Расскажите-как это происходит у Вас и как Вы такого достигли)
Потому что ровно как и для Фифеты для меня ребенок мужа- не суть моя семья.
Почему-именно потому,что я сама была самомамой и прекрасно понимаю,что семья ребенка в такой ситуации-это его мама+ ребенок.

Нет, вы, на мой взгляд, неправильно поняли. Дочь данного конкретного мужчины не является членом семьи Фифеты, у этой девочки своя мама есть, с которой она живёт. Ни от Фифеты, ни от любой/любого из нас нельзя требовать в такой ситуации безусловной любви к чужому ребёнку. Кроме того, ни Фифета, ни я, ни любая/любой из нас не станет заботиться о чужом ребёнке в ущерб себе и своему ребёнку.

+1 Тем более, что у девочки есть мама и еще куча родственников

Но дочь Фифеты должна являться членом семьи мужа? :-)
Я за симметрию в отношениях. Хотя нужно признать, что нам (женщинам) очень повезло, болшинство мужиков и правда принимает ребенка женщины вместе с ней, чего не скажешь о нас:-(

Фифета принимает его дочь, но с какой стати она должна заменять ей маму? При наличии у девочки мамы, папы и отчима?

Безусловно дочь Фифеты член семьи мужа-если этот самый муж принял решение жить с ними и строить семью.
Какая симметрия, Вы о чем? Будет семья Фифеты и мужчины этого и ребенок Фифеты и отдельно совершенно -бывшая жена мужчины и ее ребенок. Муж встречается с дочкой периодически.

Вы правы. Ему еще тяжело свыкнуться, принять этот факт...Что своего ребенка, с которым прожил 8 лет - теперь будет видеть так редко. Нужно время, чтобы психологически перестроиться на новую семью.

А мне вот тоже не понятно,ваши дети и он должны отдыхать, его нет? просто у нас похожая ситуация, сестра мужа вышла замуж с 2 детьми, и у мужа её тоже сын есть, которого им пришлось взять к себе, свекровь всегда её жалеет, а с какого фига он должен воспитывать только её детей? в отпуск ездили ему не было места в машине, мне вот жалко детей в таких ситуациях. Надо просто нормально относится, и считаю что отпуск сын должен и с папой провести.

Кто кому что должен -- это решается индивидуально. Отпуск -- это отдых, организовать его нужно так, что было хорошо всем членам семьи, а не только кому-то одному.

Да, если в ситуации, которую вы описали, ребёнка "пришлось взять к себе" (уж по каким причинам "пришлось" -- это отдельный вопрос), значит, он теперь член этой новой семьи (так же как и новая жена, и дети новой жены). У автора совершенно другая ситуация -- ребёнок живёт в другой семье с матерью, а не с отцом.

ну как автор пишет про отпуск, иметь свой отпуск, то вариант только её мч и ей отдыхать или совсем отдельно без детей или сами по себе, но и сказать какие отношения у отца к ребенку мы не знаем, наш крестный много проводит времени с ребенком, многим девушкам его не нравится ёто, но там даже нет понятий бм или папа на выходной, там и мама и папа в равной степени воспитывают ребенка, может и тут так. Если у автора не было своих детей можно понять,но он тоже папа ребенку.

Не вполне вас поняла, вы как-то очень сумбурно излагаете. Что значит "там даже нет понятия бм"? Если человек развёлся -- значит он БМ (бывший муж). То есть встречаются, конечно, индивидуумы, для которых приемлемо на две семьи жить, это их право, но насколько я Фифету и её ситуацию знаю, такой вариант ей сейчас точно не подойдёт.

Фифете не хочется постоянно подчинять все свои планы чужому ребёнку в ущерб себе и своему ребёнку -- и это абсолютно нормально. В идеале надо всё построить так, чтобы никого общение мужчины с ребёнком от предыдущего брака не напрягало, а если напряг есть (причём постоянный) -- не надо делать вид, что его нет. И провести свой отпуск она (да и любой из нас) имеет право так, как хочется. Да, он тому ребёнку папа, но это само по себе не подвиг. Кроме того, у мамы того ребёнка могут быть свои планы, то есть не факт, что мама того ребёнка согласится ребёнка с отцом в отпуск отправить (для неё, вполне вероятно, это тоже будет напрягом).

вообще ситуация не простая сама по себе,но у мч может быть один отпуск, значит если он хочет быть с ребенком,то проводить его отдельно. Написано как-то уж категорично чужой ребенок, если она планирует связывать жизнь с человеком,то уже не чужой ребенок. Или ставить вопрос о накормить и уложить полностью на папу,что правильно.

Так это другая ситуация-там ребенок ЖИВЕТ в семье папы новой. Не каждая женщина на такое решится.

Моя позиция такая - семейный отдых - собираем всех детей от всех браков, снимаем аппарты и тусим семьей, а в следующий раз, детей - нянькам-бабкам и вдвоем с мужем куда-нибудь.

Можно напишу свое мнение?,хоть и не самомама...
Не ясно многое....

1.Почему он живет у Вас, учитывая что у Вас еще и отец я так понимаю с вами живет..Что у МЧ в плане собственного жилья? (это довольно важный вопрос), не поняла из топика...

2. Почему именно Вы поняли и приняли полностью его условия, не выставив никаких своих? Было бы вполне разумно , если бы МЧ ходил куда то с дочкой по выходным. А может и Вашу дочь прихватывал... А Вы бы в этот выходной и по хоз-ву, и отдохнуть...Почему обязательно нужно ребенка приводить к вам домой, где и без того много народу? Нет, ну иногда конечно вполне можно, но почему это еженедельный ритуал я не понимаю. Есть кафе,парки, театры,музеи и т.д.

3. Насчет финансов тоже не поняла. Почему после того как он стал жить с Вами у вас стало хуже с деньгами?? Вы СВОИ деньги на него стали тратить? Ну задержали зарплату я поняла, но в принципе то , по идее, меньше не должно становиться, он же Вам дает деньги на продукты и т.п.?

4. Ну и насчет отпуска. Тут надо прикинуть- сколько раз в год вы обычно отдыхаете? Если два- ну пускай с ъездит и его дочь с вами. Что уж делать... НО, возможно и такой вариант рассмотреть- 1 раз все вместе-и его ребенок и Ваш, и 1 раз -он с дочкой и Вы- со своей дочкой. Почему бы нет? Надо какие то компромиссы предлагать))

З.ы. А вообще конечно, лично мое ИМХО- МЧ недавно разведенный и столь привязанный к своей дочери не очень хороший вариант... Простите, если очень прямолинейно...Может поторопились съехаться?, повстречались бы с ним...""На словах, мол купим и лыжи, и велосипед твоей...на деле - своей дочери на день рожд. тратятся суммы в 10-15 тыс, и это считается нормальным! а про то, что что-то нужно нам - замалчивается. Света всегда на первом месте. "- вот только сейчас прочитала- а вот это уже совсем хреново:-(

Спасибо за вопросы. Отвечаю:
1. У меня трешка, большая. Нам всем вполне хватает места. У него - двушка, с мамой. Так что собственным жильем он вполне обеспечен.
2. Да это не так. Я свои условия тоже оговаривала. Мы это все обсуждали...Он готов с детьми гулять. И то, что не всегда еженедельно надо ребенка к нам привозить - он понял.
3. Хуже стало, потому что я внезапно лишилась работы и потому что МЧ стали задерживать з/п.
4. Отпуск по-очереди. Так и решили.

Девочки, спасибо всем за комменты. Даже не ожидала, что тема так актуальна :) И вызовет столько мнений...Надеюсь, у нас все будет хорошо!