А на нас свалилась... мышь!!!
Сплю я сегодня ночью, муж в соседней комнате смотрит фильм. В полтретьего он распахивает дверь в спальню и говорит "Вставай!" У меня чуть сердце не выскочило от испуга. Бормочу: что, пожар, наводнение, ЧТО?? А он зловеще мне так отвечает: сейчас сама увидишь. Заходим на кухню-там раскрыты все шкафчики, на полу швабра валяется, а запах... Этот противный мышиный запах :-( Короче, у нас в потолке отверстие под будущую вытяжку над плитой. Вот оттуда мышь на нас и свалилась. Не на нас, конечно, а на плиту. Сегодня я полдня ездила, чтоб купить мышеловку (это, оказывается, редкость в Киеве), теперь вот настроила ее, жду...
Девочки, так противно! Дома чувствую себя не хозяйкой. Из кухни все крупы-сьестное повыносила. Как представлю, что она по всему-всему бегала-по посуде, столу, стенам..брррр!!! Даже апетит у меня напрочь пропал. Шугаюсь всего, кажется, что мышь сейчас вот откуда-то каааак выскочит. А с другой стороны, с ужасом жду звука мышеловки-убиенную животину лицезреть мне страшно...Маразм, короче. Ну, эт я так, пожалится просто..Но советы бывалых приму с удовольствием.
Почти ОФФ :)
"Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты, которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А? Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких грызунов.
Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд – это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, дое*ываясь до
окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он.
- Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно,
а все люди в нем, как есть суууки занудные.
- Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится.
Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность в аспекте "а ты попробуй роди, б*ядина". Косий попиваю, опять же. Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
- Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь от компа.
Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
- Х*й вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому.
- Ща всех поубиваю, - говорю я.
- Верну на историческую родину, - говорю я.
- Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, -
говорю я.
- Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я.
- Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я.
- Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено...
И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три
пары изумленных глаз.
- А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно, старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я
выскакиваю из кухни.
Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, вернее под ним.
- Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте! А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта гре*аная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованный, а потому что у него }{опа как скворечник, и он не успел съе*нуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко.
Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо. Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не зевает.
- Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится.
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту_гре*аную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается
и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку.
- О**еть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой?
Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю эту_гре*аную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением.
На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто
какая-то ох*евшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда. "
Взято у Катечкиной - katechkina.livejournal.com
Сорри что не даю ссылку на этот текст в её жж, лень искать было в записях, а этот нагуглила :)
У нас свой дом и они забегают периодически, приходится ловить мышеловкой...эт ладно, мы вот с моря приехали неделю назад, а мышеловку сдури открытую оставили..а там мышь, с душком уже ..вот это был стресс :(
Может вас успокоит. У нас ожнажды завелись КРЫСЫ. И эта гадость нам по ногам пробежалась, когда мы ночью спали. До сих пор нервное вздрагиванте.
Так что ваша ситуация не самая страшная.
А свекр однажды газету на кухне читал. Такему на газету с потолка мышь свалилась. Девятый этаж!!!
Да ну перестаньте, мышки такие миленькие пушистики, чего противного-то?
Понимаю, конечно, что продукты портят и какают много, как и любой другой грызун, и лучше их дома не разводить, но так что уж прям ужас-ужас мне не понять этого.
какашки я уже сегодня обнаружила на банке с сахаром (мрачный смайлик). Я тоже всегда думала, что отношусь к мышам спокойно. До поры-до времени... Она же лапками своими до моего дома лазила неизвестно где-по мусоркам, подвалам и т.д. Плюс, мыши во время передвижения метят поверхность-отсюда и запах. Ну противно такое в доме своем иметь, согласитесь!!!
А у меня мыши-то приходят, то уходят, летом нет-мы говорим-на дачу уехали, а зимой нет-нет, да порскнет-хвост буквой Г, очень резво, уж чего только с ними не делали и дыры заделывали, и яд, и мышеловки-ничего их не берет-наши сожители по цивилизации!:)
Лет 20 назад.. Получили(!!!) новую квартиру на 7 этаже, лоджию обшили вагонкой. Так модно было тогда. И через несколько лет "завели" под этой вагонкой новых жильцов. Сначала я все удивлялась, почему кошка нервничает, когда в лоджии оказывается. Все пытается эту вагонку лапами процарапать. А когда уже мышата там запищали, тогда и мы все поняли. Не поняли одного. Как на 7 ЭТАЖЕ КИРПИЧНОГО дома это могло произойти. "ЛОВКИ" всякие не помогали. А вот когда морозить начало, эти мышки решили домой перебраться. Вот котейке забава была. Но всех переловила, умница наша.
А вообще я спокойно к мышам отношусь. Нет обожания и умиления, но и страха тоже нет. Мухи не меньше на лапках всякой дряни приносят.
Спасибо всем за истории и сочуствие. Пока мышеловка пуста, увы... Вонь в квартире стоит жуткая, особенно когда с улицы заходишь, так прям в нос шибает :-( Кстати, у нас 10 этаж (это к историям выше). У родителей 8, и у них тоже на балконе бывает мышка какая проскочит. Я сама видела, как мышь резво бежит по перпендикулярной стене высотного дома, так что не удивляюсь, откуда они берутся.
А котейку надо, да :-) У родителей есть кот, так он классно мышей отпугивает
мышеловка самая обычная-насаживается кусочек приманки, мышь дергает приманку и ее прихлопывает. Сегодня ночью муж опять ее видел. Хитрюга не поймалась до сих пор...
нууу..у нас которая была (даж не знаю, где терь её взять) сделана по методу прищепки, внутри болтается очень чувствительный язычок, на него кладётся приманка, до него дотрагиваешься - и прищепка защёлкивается. Причём кусковую приманку они умудрялись всё ж утягивать.. додумались потом капать жидкую, типа соуса или подливы
У нас тоже такая, по методу прищепки. Приманку (кусочек сыра) я по совету дедушки-продавца хорошенько примотала ниткой, чтобы она не смогла ее просто лапкой смахнуть.
Текущая сводка: мышь до сих пор не поймана, сегодня убирала новые какашки...
так и сделаем. Потому что, видимо, нам досталась не просто мышь, а мышь-хитрюга :-) Муж только что проверил мышеловку-она стянула кусочек сыра, а мышеловка даже не шолохнулась!!! Вот это мастерство...
Не могу понять, что в них страшного? маленьки , хорошиникие, а глазки-просто прелесть
и вонюченькие..причём страшно ;) если кто согласится их мыть гелем для душа, то я ещё подумаю :)
Где-то читала о таком вот способе. В бутылку с узким горлом положить аппетитные для мышки вкусности: колбаску копченую или сыр. Мышка туда пролезет, а назад выбраться не сможет.... Потом просто это выносится на мусорку. Сама не пробовала.
Мы так же ловили нашу мышку на кусочки сыра в мышеловке, она мастерски тырила оттуда сыр и убегала:) Потом мы купили какой-то специальный клей вот для таких случаев, намазали им мышеловку, положили сыр и.... забыли как-то, потом спустя несколько дней поняли, что чего-то не хватает в квартире:) Полезли смотреть мышеловку - мышка приклеилась и сдохла. И попахивала уже:(
У нас в доме бассейн .Утром проснулась, смотрю через стеклянную дверь в бассейне на верхней ступеньке слегка покрытой водой ,что-то темнеет . Со слепа не поняла ,что это такое и подошла поближе .Это была мокрая ,обалдевшая мышь и самое главное , она никуда не убегала . Попыталась напустить на нее кошку . Та вероятно подумала ,что я хочу ее утопить и убежала из бассейна вперед меня .Пошла разбудила сына и пока мы со снохой и внуками наблюдали из-за стеклянной двери , он вооружившись обрезком паркетной доски ,поймал ее в детский сачок для бабочек . После выбросил ее за забор и купил ультразвуковые отпугиватели от мышей и крыс