-->Закирова- СуперПыщ
http://eva.ru/topic/77/1972238.htm
http://eva.ru/topic/77/1976179.htm - СуперТыщ
ЛЕГЕНДА СОЗДАНИЯ ТОПА "Закирова"
Однажды в погожий зимний день в разделе "Все остальное" появился топ "Закирова". И было в той "Закировой" всего одно слово "Сергеи". Написан был он анонимно. И стал народ честной потешаться над сиим топом. И все анонимно. И все с шуткой-юмором. Стали предполагать хтож такие эти Закирова Сергеи. И зачем сей топ был заведен. Долго ли, коротко ли, писались посты в этом топе, но набралось их значительное количество. И стал тот топ тормазить страшно. И тогда самые активные пользователи стали перешептываться "А не переехать ли нам в новый топ?" И открыли мы новый топ. И решили быть серыми и незаметными в нем.
И пришел тогда модератор озлобленный.
И хотел наш топ удалить он гаденько.
Не дались мы рукам модератора!
Отвоевали себе нашу Закирову.
И тусили тут, обсуждали всё,
что тока в голову вдруг приходило нам.
А потом я ушла с евы временно.
И вернулась через полгода я.
И смотрю, а Закировой нету тут.
И расстроилась, и расплакалась.
Создала я Закирову заново.
Ещё лучше и краше прежней она!!!!!!!!!!!!!!
НАРОД! Мы не пишем длинные серые ники-дописки, т.к топик нечитабелен после этого!
И главное! перед тем, как написать пост, поставь галочку - БУДЬ СЕРО-ЧЕЛАВЕКАМ!!!!!!!
ПОМНИ О ВАЗЕЛИНЕ!!!
*отпивая шоколаду горячего* как думаишь - кто первый того...разденецо?
и как думаишь,хватит нам тут фсем вазелину-то? Палех смотрю нижалеет,льет щедро, так,грит,запомницо лучшее.
.....я пошол смотреть "жди меня" - сопливая передача раз в неделю мне жизненно показана.
*почапал с платочком*
и исчо главное - топики не путать и на все подписываццо! *напоминающе*
а то последний народ распужаем!
а спалицца первой (спорю на соленый огурец) кто-то красно-вазелиновый! *профилачически подёпываю*
Варяг, а Варяг)) а ведь не засветилася исчо! *ттт!!!!!*
памагаит значицца кнут и пряник (розги, вазелин и шыкалат)...
Я скоро буду в остальных топах, как Эленка, галки тыцкать, потом извиняццо и переписывать
таки да!
Доктор- Вы страдаете извращениями?
Пациент - что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
А я в "жди меня" розыск подала /надееццо/. Правда, кроме фамилии и страны ниччё не знаю. как думаете, найдут?:)))))))
Думаю - да *колдует*
Мою подругу нашли. правда, года четыре прошло, но нашли. Это ж все добровольные помощники, да и подругу искать - это не пропавшего (не дай Бог) родственника
проадалжаим.. не буду подымать старый топ, но!!!
ЦЫТАТА
Мауси трезвый
Дата: 05.10.09 Время:15:55
[пра кока-колу, студентов и портвейн]
На первом курсе рано ишшо. Они пока ишшо стараюцца, пионэры.
Бля... вспомнилось, как мы на практике пили "Три топора"... буэээ
странный какой-то первый курс!
мы как раз на первом пока здоровье позволяло и была стипендия (до первой сессии) токмо портвейном и пробавлялись)))
а потом пыво... многааа!!! а кое-кто и ершом развлекалси((( *укоризненно* но это был уже второй и далее курс...
а у нас был спирт "рояль"...мы из иво кофейный ликёр варили /мечтательно/:))))))))
А, вообще, пили, канешна, как лошади
*обижена* пачему как лошади? даже обыдна!
КАК СТУДЕНТЫ ИмяРекВузА (в моем случае приборки!)
у меня финэк был - эти бухи так пьют, нада вам сказать, ТАК ПЬЮТ! куда там вашим грузчикам!:))))))))
щас на собеседованиях в Хорватии задалбываюсь каждый раз объяснять, что за фигня у меня в дипломе написана:)))))
У меня, плюс, ещё с паспортом кретинизм. Фамилия на Y оканчивается. А в посольстве, када паспорт выдавали, в компе "игрек" не нашли и поставили "i", а от руки дописали, дескать, "игрек" читать как "и" - хорваты каждый раз уссыкаются:)))))))))
Дярёёёёвня:-Р *укоризненно качает головой*
При нынешних правилах...кхм... как бы это без матюков-то...
Кароч, на вечернем в Универе учатся те, кто на дневное баллов не добрал. Один молодняк. Работать сейчас не обязательно, справка с места работы не нужна.
да энто я знаю!
а весь день че делаит? компьютерит?
везееееоооот! *завистлива*
Тынипаверишь! В читалке занимаеццо через день, епта-пирожок *делает большие глаза*
Мож отличницей будет... как я :-)*всхлипывает и шумно сморкается*
охохонюшки! мне моя мамо тожа верила, шо я в читалке цельный день до ночи! а потом у подружки всю ночь занималася! гыгыгы)))
*Гневно бьет кулаком по столу* Вот нинада на мово детя кливитать! *Листает книжку с избранным Ева.ру*
"Деть никому ничё не должон" - о, как:-)
Неее... ПОКА пьют они мало:-)
я тож хачу второе высшее! но че-то пока никак.. финансовое мировое положение панимаишшь мешаит!
Мдяяя...я 2-й курс ваапсче вспаминаю с трудом...не, ну прерывались на сессию, канечн, но и то нифффсигда. Хлавное, к ыкзаминатару в рыло нидышать.
Ну, нам-та праститильна, у нас учёбо тяжкое в мыдысыне, ога
*пагрузимшись в васпаминания, смахиваит слизу*
в сессию была тяжко.. днем пить, вечером трезветь, ночью шпоры писать..
какор щастье када появились сканеры и файнридеры! аааа! какие шпоры были! какие шпоры!!!
ну, у меня в основном предметы - одна балтология...какие уж тут шпоры:)))))
мама! *испуганно*
хорошо хоть я никаго не уволила в связи со смертию!
PS хотя если серьезно реально такую штуку делать один раз пришлось по настоящему.. девочка молоденькая, на машине разбилась.. работала у нас продавцом(((
жуть. Да, профессия у вас нервная капитально. Я бы не смогла - это серьёзно.
Хотя мама всё мечтала меня врачом видеть.
но и приколов тож хватаит)) не будет о грустном.. судьба - она и есть судьба((
я и первый помню только до середины дня 1 сентября)))
а уж на 5-том када с мужем познакомилася с будущим (млин, на кафедре моей и трудился доходяга и учився! я все думала доцентик бегаит, ага-ага! *ухмыляется* как жо!).. там мы так гуляли, шо ... ой! *чуть не проговорилась*
Девы, у Палеха новый зонт! айда сареть! Тока просьба, слюни по икрану не размазывать!:))))))))
http://eva.ru/albumpage/227042/635598.htm
йа рыдаль
http://eva.ru/topic/36/1978016.htm
Одним из критериев отбора является ваше Ф.И.О - йопта,нивидать мине рабатёнкиЙ
а ФИО то в какие ворота? Как показатель "учиться, но не учить"???:))))))))
Мож, иму цыганко нагадало, что Иван Спиридоновичь Пупыркин-Запольской погубит иво бизнес по рассылке всякова дерьма.
Он терперя боицца
А у меня гуляш пашти готов! Вот! На углях в казане - всё как полагается. Шесть часов томилса.... Щас сдохну - так пахнет! До ужина не дотянуууууууууууууу
зато у тя зонт есть! И не один! /грусна/
Мне б ишшо такие руки!!!!! /завидуит/
а знаишь, таперича биомитрические выдають, сначала кал-мочу-сперму-мазки сдавать надоть, ога! станавись в очиредь
Ээээ... у мя их стока, шо твой гуляш протухнет, пока я всех обойду...
Исчо и в Аргентине, говорятЬ...
да, типа клёцок. Делаешь сухое пюре (в смысле, просто картоху давишь. Солишь, скатываешь маленькие шарики, обваливаешь в муке и в кипящую воду до всплывания. Ток всплыли - сразу вытаскиваешь, чтоб не разварились. вкусно, в обчем:)))))))
ты ужинай-то щас! *подмигивает* после 6-ти - неззяяяяя! *искушающе оправдательная*
я на полдник сало копчёное ем! /глядя в зеркало и отодвигая дальше под стол весы/:))))))))))
ну можна пополдничать небольшим черпачком мняшечки?
а поужинать больним черпачком и не одним!
http://www.fotokritik.ru/photos/big/2009/02/02/598872.jpg
Кароч, кому я туд колдовало про работу, могу сказать одно - не идите в распространители билетов.
Из меня лично распространитель и продавец - как из дерьма пуля
Вот, к примеру:
http://eva.ru/topic/77/1977164.htm?messageId=50135599
Может, просто люди слишком много кушать?
вот есть у мя человечик которму надоть.. так оне болеють((
а када там? седня? неее((
завтра? *с надеждо* тада подумыаю.. а справку надоть?
Всё, девчоночки, дамы проснулись - пошла на море выгуливать. До вечера!:))))
и напоследок! и до ночера! *ушла за дитем*
хде-то украдено до нас! нарыла баечку (читать придеца много, но оно того стоит!)
БАЙКА из жизни
- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я охуела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.
В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. – Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово «Хуй» не писать. – Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. – Подруга протянула мне два пакета. – Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань – это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста…
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. – Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. – Грустно сказал рот. – Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.
Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка – молоко.
- Хорошо сидим… - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо… - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. – Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? – Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. – Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! – Иркины губы задрожали. – Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? – Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. – Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида… - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. – В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. – Прямолинейно ответила я. – И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. – Отрезала Ирка. – Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! – Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. – Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! – Вовка задрожал. – Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу… - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. – Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на «лопата».
- Вова… - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. – Вова… Там маньяк-извращенец… Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата…
- А… Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. – Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. – Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. – Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. – У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада – в восьмидесятом году. А тут – нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! – Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. – Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? – Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. – Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! – Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. – Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! – Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. – Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. – Ну что, заявление писать будете?
- Я?! – Я ничего не понимала? – Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! – Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. – Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? – Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! – Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! – Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. – Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! – Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. – Документы свои, быстро!
- Какие… - Начал Вовка.
- Вова! – Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! – Заорало еблище.
- Всем стоять! – Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка…
- Хорошо отдохнули, блять… - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. – Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. – По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: «Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!» Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. – Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми – там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой – это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? – Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. – Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово «Хуй»
фсякой фихней типа перед и после названия там крендялябры строють,тем и атличаецо. на,любуйси:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=67
там ниже админового самое оно *падмигиваит*
1)" что делать, если ЛЮБИМЫЙ не хочет дать своей мамО, ех-жане и дочери в глаз???"
2)"почему подругин муж не хочет делиться варениками ?"
3)"я люблю сваво мужа! есть еще такие?"
4)"кажному зайке-по поляночке"-дивиз всех времен и народоф...
карочи: краткое содержание тд-шных тем..
уфф! харашо што хоть отвечать на нать)) а то уже напряглася - в чем подвох! *вздохнув*
*думаит о вечном*
воть, упал на голову ремонт нам в децкой, теперь гемора выши крыши, сидю уже битый час по паспортам-фоткам листаю варианты, как абустроить детенкину комнату и тока больше нифига не сабражам...фсё кругом идет уже и ташнит ат фоток и красок, пилят. девули, ну чеш це делаццо-та,а? *взвываит* че це такэ делаццо-та! надоело-то как, а! ужасбля как надаела фся эта ремонтная хрень, еще не начафшаяся! *воет*
*на вдохе* фух, поныла, палегчало, отпустило, но нинадолга, видимо. завтра апять в бой, надоем ишо вам с этой темой, угу * грустно смотрит* не проганяйти толька миня, мне некуда больше жалицо, в тд писать разве што, но там хтонить раскусит и скажит "развотка",нипаверит станислафский еварушный.
пайду утону в ванне. *пашол и шаркая ногами, почисав попец, ,заныриваит*
а чиво все молчат? то прям прорывает всех, а то.. нет шо ль никаго? *печално*
Так эта... я давно предлагаю устроить конкурс на лучшую идею конкурса!
Приз выйгрывшему, все обитатели закировой по 10р на мобилу победителю))))))) Определяем победителя все вместе))))
неее, нужна идея именно на какую тему проводить конкурс))))) Т.е. конкретная идея. А приз - это чтоб было интереснее))) Просто я думала-думала, что может быть призом. И ниче лучше не придумала))) Но можем объявить ещё и тендер на идею приза в конкурсе, который придумается)))
не, она ваще че-то не появляецца *соскучилась*
а советы евы.. хех, они как-то невовремя всегда - мужа в это время совсем не всегда дома бывает (не считается когда ева падает на 2-3-4-5 суток)..
Ага, мой последний раз в ванную заныкался с ноутом и пивом))) Как знал))
Кста, плюба в сексе девственность востанавливает))) Я ржу)) сосед по рублевке у неё там какой-та)))))) я рыдаю просто))
ну держись)) ща по всей еве прогоним
*И нет нам покоя ни ночью ни днем - погоня, погоня...*
*бормочет*
мз... мз... мызы... мыз...
маладой зубодер?
младший зонтиконоситель?
мотаюзийся змей?
Хто???
*хрюкаю* 2 раза и не засветится - респект! дальше шутить не буду, а то начнется - вазелины, красная кожа...
"мз" - это очепятка)) надо было "из" [ванны]
вот чем заканчиваецца обрезинене *зачеркнуто* обрезинивание штанов!
докатилсиь - ужастики посрели ночи смотреть! кагда таггда бояцца? ночь-та ужо на исходе!
сматреть жужастии нада вечером)) шоб побояцца подольше! а то нафига их сматреть-та?!!
Я так не играю! Мне что ж, нахаляву за конкурсом наблюдать? Какие десять рублей??? Какая мобила??? /рыдаит, катаит телегу в ООН про ущемление прав человека всвязи с географической дискриминацией/
КОФЕ-ПАУЗА
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!
эт супружничег подкидывает хистори!
*с ужасом* скоро он от маво ржачу сам сюды приходить начнет!
АБАЖАЮ сие творение неизвестного автора:)))
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично — твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка — очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича — менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Катя
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Детям и беременным не читать))))
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд.
Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клёпа ево праглатила палюбому...
тысумасашла... муш так разведецца со мной....
*стонет и уползает*
Я эту весчь читала и раньше, но щас ржала гораздо громче...
Блииииин... я рыдаю ужо...
Шеф заходил, глянул падазрительна и молча удалилси.
сократи, плиз, свои Ы, у меня уже елки начались и совершенно невозможно читать топик. плизкаю!
Я думала, сдохну, пока читала! АААААААААА!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
не, этот рассказик я показывать мужу не буду, т.к. я сама такая - живущая в сети))
хотя вечерами я принадлежу им))
можна еще конкурс на историю интересную, типа такой как выше пишуть.
плагиат-млагиат пофик какой рассказ,но не те уже что написаны выше.
правила конкурса такие: конкурсант пишет новым постом рассказ и подписывается анонимус1,2,3...и т.д. и так каждый пишет новым постом. все остальные под постом с рассказом пишут "зачот" если понравилось, но тут нада по-чесноку,чтоб кто-то за другого не написал серо.
можна рассказ в виде стихоф.
"зачот" можно поставить только под одним постом-рассказом только одного конкурсанта.
хто набирет дольше всех зачотоф тот и выиграл.
приз,блин, низнаю какой. ИД никакой нет, проста стебно и на честность.
правила понятны?
кто за такой конкурс, паднимайте лапки.
рассказы тока небольшие,плиз!
рассказы искать в инете, где угодно или можна из жизни,но чтоб ржачна.
главных два условия:
1. ПОДПИСАТЬ ПОСТ КОНКУРСАНТА НАДА АНОНИМУС 1,2,3....
2. ЧЕСТНО ОТМЕТИТЬ ТОЛЬКО СВОИМ ГОЛОСОМ ТОЛЬКО ОДНОГО КОНКУРСАНТА словом "зачот"
3. НА ПОЧТУ( путем ЛС) ЗВЕРЬКА ( bel04ka )(ОНА Ж ИНИЦИАТОР, ПУСТЬ И ОРГАНИЗУИТ) НАПИСАТЬ ОТ СВОЕГО АККАУНТА НОМЕР СВОЕГО РАССКАЗА: ТИПА: ПРИВЕТ, МОЙ РАССКАЗ №3. Зверьку по нику буит панятна, кто именно написал под ником анонимно№1.2,3... итыды.
потом подсчитаем и этот ХА, куда писались ЛС-ки , скажет, кто победил, какой анонимус.
запутанно,да?
можно до пятницы отложить, а можна и седни-завтра, но нада решить, када именно, чтоб недолго проводилси, а то неинтересна буит.
решаем?
ой, мне нравится. Я согласная!!!! Ну как, закировцы?
Думаю, что конкурс лучше пару-тройку дней проводить. Например сегодня, завтра, послезавтра. А в пятницу результаты. Ну просто чтобы во-первых все успели подтянуться сюда, найти время что-то написать, и прочитать произведения остальных.
Ну и давайте так, что голосовать мона тока со своим серым ником (т.е. не переписывая), и тока за чужое)) Как на Евровидении.
ну что как?
Убедительно прошу всех отписаться в течении сегодняшнего дня на счет конкурса. Люди! Соглашайтесь! У меня уже такая история на готове!!!!
кмк - байка про сабачку-дристанку - это гран-при и усе!!!
до сих пор писаю кипяток!
одобряю! Тока у меня вопрос: а если кто-то...ну, нифига не найдёт? Можно проста в жюри посидеть?
Чёт я ваще никада никуда такая нихажуууууууу...
А то! Мне вот вчерась не до компутера было *вздыхает, тоже перелистывает цитатник*
Идите работать, вот!
*тасклива* да я согласная! кризис етить ево налево - вакансии висят сцуки, а внимания на рэзуме - ноль! *злобно и пессимистична*
Превед! Ира, Ир! Выхадиии! Я правильно поняла ,что клецки в кипящую воду бросать?
я такое делала, сварила картоху,размяла вилкой и остудила, палажила ложку муки в картоху эту и сделала шарики типа как для маленькава тенниса, обваляла в муке и в кипящую воду соленую, таки на пару минутак. фкусна с бешамелем абычным и каклетками или с гуляшом,ага. мая знакомая хахлуша делаит так жешь, тока в размятую картоху яйцо вбиваит,перемешиваит и тада варит пять минут в бурлящем китятке.
Мож Ира и нитак делаит,падажи ее тада. удачи *машет паловником*
*аправдываясь* эээ кагбэээ...йа магу и шакалатку схавать в день и кофию испить пару рас, а супружника и потомка кормить надо...*думаит* потомок могет тож шакалат есть, но *падняв палец к небу* иму палезнее каклетки фсётки и супы там всякии.
Да, в кипящую. И про яйцо пральна написали - можна добавить. Просто детям многа яиц нельзя, я и не кладу туда, где можна и без яйца:)))
*Жалобно всхлипывает* Никто меня не пожалеееет...
А у мя усе лапы вооот в таких синяках.:-0 Енто мы с супругом вчера развлекались - вытаскивали старый холодильнег на балкон. Таперича его (холодильнега, а не супруга) с того балкона только методом подрыва убрать можно будет...
Да скинь ево. (не супруга. Холодильник)
Ночью.
а соседям скажи, што у тя итольянский новый год. Па еврейскому стилю, запоздал только
мням.. энто я лублу.. особливо свежаи! дафайте плиз! *ведрышко 10тилитровое протягиват*
От ыть... а у меня десятилитровое собачим кормом занято... *вздыхает, мрачно косится на собаку*
А мы пару недель назад на смоквенный фестиваль ездили. Там из этих смоковниц чего тока не делали! Из сухих и вяленых в смысле:))) Мы себе дворец купили - красотишша! Такой рыцарский замок с башенками, воротами и прочими мелкими деталями. Полстола занимает. правда, одну башню уже порядком отъели:)))))))))))
позор на наши седины!!! топ упал до 17 пункта!!! *горестно и возмущенна*
*поправляя пенсне* считаете, друг любезный, позиции?
а если сирьезна, то я апять либа на разводку попалси в ТД, либо бляяяя тупая там тетко, вот, пытаюсь донести...темка тут:
http://eva.ru/topic/63/1979593.htm?messageId=50163986
ЛОра сразу сказала дело-труба, я ж как дурячка всем верю(((
а я никого нигде не вижу(( разводки что нахожу - неинтересные какие-та((
ща в твою схожу))
нашла зато ЖЖ звереныша))
ага, читаю тебя...:-)))
ссылка чета не открылась, че там было-то?
не будет она ниччё менять, то надобно в университетах менять, а сие трудно и запутано...
а супружник мамочку получил, правда , ваще-та, это инцестом попахивает;-))
мне далеко за примерами ходить не надо, у миня большая часть родственников живет так;-))
Лора, тема "куда уходит утро" у мя сцылка работаит, та шо я дала тут. пачиму у вас ниработаит, странна
самое интересное, что если это и разводка, то все равно собирательный образ! то бишь таких реально мульены!
я сама такая... была!!! но допилила-таки по пунктам))
просто пока детя не было - таких дел было мало и они не успевали напрячь... а уж потом!
так шо имеем в анамнезе (или как там это - резюмируем):
есть ПММ (добыта поеданием мозга еженощно)
постель убирает супрух,т.к. встает самый последний (график такой), я ж по вечерам расстилаю, чтоб не лез када я ТУТ!
с бельем утром точно заморачивацца не буду)) вешаем вечером с дитем - развлекухаи воспитание)) ниче страшного что она сутки полежит в машинке (дверцу токмо приоткрываю)..
кошку кормлю сухим кормом *мечтательно* и туалет у нее с наполнителем, так шо тут проблемов нет
что там исчо было-то?
а! глажу я! потому что 40 минутное глажение рубашки мужем - это мои нервы! я их берегу! но глажу с вечеру (в промежутках между постами Закировой)..
врде все?
может и разводка, но таких тетечек полно - каждая вторая мужу чуть ли не попку вытирает.
*миня щас сташнит* я фпичатлительная, представила....сибя...нагнумшись...вытирамши... здоровому мужику под стописят килоф...фубля...
ни знаю...
я -кошатница, но мы не можем иметь кота по ряду причин, вполне серьезных, а из несерьезных: я не хочу ни о ком заботиться, иметь гол.боль во время отпуска и т.д.
глажка. мы ничего никогда не гладим. хотя утюг есть, даж два;-) супруг купил последний с год назад. я его еще спросила: а зачем нам?;:-)))
гладила себе летом немного... ну, или если суперпарадный выход...
есть посудомойка, а нет- моет тот, кому посуда мешает.
завтрак-готовит тот, кто раньше встал....
кофеварку загружаем с вечера, утром-только кнопку нажать. на завтрак-варим кашу, но желающие могуе есть й огурты + хлопья.
бутерброды тож по желанию трудящихся...
белье-стирает тот, кто нашел стирку..
и т.д.:-))
у меня тож кошак есть))
у меня туалет с наполнителем - на 3-4 дня легко - ни запахов ни напряга с уборками!
еда покупается сухая.. любит оливки)) и семечки))
глажу много чего, но особо не напргяаюсь - лежит себе кучка, худеет перидически.. муж носит рубашки - их не гладить незя.. детю глажу принципиально)) ну нра когда он весь из мебя такой франтик))
завтрак у нас ваще токмо папа и кушает! я не ем спросоня - только часа через 2 после просыпания.. муж есть кефир, банан, ну что там исчо? ну что можно на ходу собираясь на работу есть? и на работе утром чай с печенькой он еще..
кофе пью токмо я (пустой).. из кофа-машин-варок - не люблю.. так что завариваю..
сын завтракает в саду.. утром могу чай налить или какао - пустой без еды, а то в саду жалицца начнут шо не ест!))
белье стирает машинка)) сортирую я и запускаю тож)) а то было тут пару раз.. как в мультике пра симпсонов "все в розовом"...
хлавное што? хлавное-не чувствовать себя белкой в колесе..:-)) и штоб времени на себя любимую хватало:-))
вот ща Зверь прийдет - она скажеть исчо про белку-то в колесе!
дафай просто - "как в калесе"?)))
а ваще я лентяка - мне все-все лень)) а лень - она вельми горазда отличные отмазки придумыват!
Че-та моя ниче не понимай:-0
Мож, я не правильна жыву? *беспокоится*
Пачиму-та все успеваль фсигда, и рожу накрасить, и истчо с собакой погулять ...:-0
можно посмотреть на это с другой стороны!
это ж круто! молодость, здоровье, зарядка, разминка перед стрессами))
*предположительно*- ат ниво, мабудь, многа шерсти, насекомых, прошлогодних листьев в шерсти запутавшихся, но , благодаря душику, благополучно опавших;-) ну как оставить все это неубранным? никак!
да..вот...это все М.Р!!! это она , сваими падазрениями, навила миня на сию мерзкую фантазию
*каицца*
Воттаквот... вечно я виноватая *рыдаит*
Бейте меня, бейте, пьяные хулиганы! *уходит, рыдая*
на на-на тибе такое! *вишь какая прэлесть!*
http://www.newbedford.k12.ma.us/elementary/gomes/stjohn/student_Web_Sites/7th_grade/Kaitlyn%20F/monkey.jpe
ты читал таку книгу, в красном пириплете, называицца "горе от ума"? неее? пойди, почитай...:-)):-))
*Брюзгливо* Тады он не гиббон, а орангутан скорее, у гиббона шерстка не очень длинная
мабуть ето подойдет? (особенно зад)
http://b0.imgsrc.ru/b/bozo/2435620Fya.jpg
ну разводка это.. просто сделали собирательный тип - собрали все до кучи..
про рациональное время - это таки да! совесем уж!
кухню можно как прибрать псоле завтрака? ну чашки сполоснуть\поставить хотя б в мойку... сыр-колбасу в холодильник.. пакет из под кефира в мусорку.. ну ЧТО еще? или может завтрак из 6 блюд? гыыыыы
ванна - плотенце за нимповесить и пасту закрутить? хииии)) я могу токмо иногда элюбритву отодвинуть например поглубже на полочку - нервирует что упасть может...
а ваще мне знаешь какой мужик-та представляитцца?
вот! (дофантазировать до треников с растянутыми коленками!) http://img.crazys.info/files/i/2009.7.24/thumbs/1248418777_ugly_fat_man_big_tummy_funny_pictur.jpg
или так http://www.eurolab.ua/img/st_img/fat89man.jpg
вот и я отомжиш. писданутый инфантил мужык тот, писдец это ж унижение так жить...
при том,что у них тока писающий кот, деток нет и таки да - собачухи нету.
нипанимаю я таких теток.
*потирая ручки* вот стул_прахади-садись-рассказывай! што такое писюк,м? *щюрю гласки*
ой как быстро все набежали с попкорном хи-хи
все намного прозаичнее чем вы себе представляете
не, памойму мы тута бис папкорну, фсе ш худеють усиленна.
*доедая под столом грильяж, шоб Лора не учуяла и не соблазнилась*
*мрачно* у лоры пмс, поэтому она особенна ризва в тд, а еще жрет кусок засахаринава манга( хрен иво разбирет уже, определить нацию и сферу деятельности уже невазможан) и еще больше злицца ..на сибя..
а че набегать-то? мы и так тут.. это тут какие-то незнакомые серости развлекаюцца! :-)
признавайси! чьих будешь? *грозно*
только что открыла для себя, что такое писюк и решила поделиться с продвинутыми евками :)
Докладываю: встретила фразу "Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Решила проверитть только я не знала про писюк или еще хтось.... Оказывается не только я :)
продолжение рассказа:
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких
и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че
наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
кстати, слышала, что если прыщ помазать мочой, то он быстрее пройдет - так что "Закирова излечивается от суперПрыща с помощью писюка"
да-да! У меня бабушка, помню, писальство из горшка воровала, врала, что это фурацилин и братану двоюродному глаза промывала:)))))))))) А мне за молчание канфетов шакаладных покупала:))))))
мой первый дедушка умер, когда мне пара месяцев была, а второй, когда лет двенадцать...:(((((((
У меня одна бабушка только осталась. Старенькая очень. На Кубани живёт. Больше уж и не увижу её никогда:(((((((((((((((((((((((((((((((((((
Грустно очень:-(
У меня пока только бабушка - мамина мама умерла... ну и прабабушка, остальные живы, тьфу-тьфу
я всех до большого возраста знала и знаю! ттт! одна бабуля жива и сравнительно здорова! Господи сохрани!
один дедулич умер в тот год когда мы с мужем начали вместе жить (как он мя успокаивал кода мне позвонили и я просто слова не могла даж сказать - задыхалась; первый раз у меня такое горе было)...
как сына родился через 3 меясца бабуля - хоть првнука первого увидать успела!
через год за ней ее лебедь единственный за ней ушел - был бодр и здоров.. не смог... вот как любить надо! ну хоть первые шаги парвнука увидел, за ручку погулял!!! первая внучка я у них была и первого правнука им и подарила!
они меня считай и воспитывали.. родные мои... самые лучшие... *все... плачу реально*
скажу токмо одно - свидимся все исчо и навсегда уж!
токо ето и упакаивает! скучаю в том смысле шо давно не видела((
а шо нет шо ли? никуды не денемси)) токмо торопицца не нать ну и этта - не грешить! во!
как я всегда гаварю.. это нам тут плохо (скучаем, требуем возврата - эгоисты!), а им там хорошо! сильна! и слава Богу!)))
я уже тож начала чудить))
http://eva.ru/topic/77/1978951.htm?messageId=50171619
хучь бы поняли што ли))
а вот некоторые *пальцем не показываю* ВСЁ наоброт делают.. озеленители! вахзелину не напасесси! и хде наша зонтокружевница-то с ведром вазелину? *грустно* а то совсем распустилися((( *ревнительно и хранительно как у Белянина*
*ахренела и ворчливо* нафиг-нафиг энтих бабулек!
а такая ж свекровь золотая-то у мя! эх((
ну хоть какой-то намек на идентификацыю плизь! хто вы прекрасное анонимное существо? *романтишно, но с подозрением*
На математике препод пишет, пишет уравнения. Пишет просто ОГРОМНОЕ уравнение (чтобы потом из него
вывести теорему), затем поворачивается к классу и обречённо так говорит:
- Блин, я член потерял...
Хе... мне сразу вспоминается академик Пугачев, который у нас, помниЦЦО, ФАНы вел:-)
Вечно приходил и начиналось: "Та-а-к, вот найдите то, что я вам диктовал на позапрошлой лекции.. и зачеркните от сих до сих - там все неправильно...":-0 У меня и так математическая тупость... а тут этот еще:-)
у ё! У нас тоже такой был!!! По статистике:))))) Я его ненавидела, ибо обожала все лекции "оформлять" красивейше. А все эти зачёркивания меня до белого коления доводили.
Потом, правда, наловчилась не чёркать, а просто выделять и на полях делать приписки об его умственном развитии. потом те, кто мои конспекты на экзамены брал, ухохатывались, читаючи:)))
не, со школьной:)))) Я всегда до писанины больная была:))))))))))
*авторитетно* надо к какому-нить гипнозитеру схадить! мож у тя ваще с прошлой жисти? или может ты была Кириллом аль Мифиодием!
не, это гены. У меня папа таким же был. Девочки, ах, что у него была за подпись! Что за подпись... Когда-нить отсканю и выложу на показать (у меня тут сканера нету - нада ждать, када стройка закончится и мы в Загреб на зимовье уедем).
гм...я , как-то, подсчитала за свои ( на тот, давнешний момент) 25-28 лет я сменила более чем 25 квартир ...нескока стран...
Нахамила какой-то тётке в ТД - чего, вообще-то, никогда раньше не делала:)))) Правда, нахамила по-делу. Терь вот сижу и размышляю: а не пойти ли потереть всё?:)
http://eva.ru/topic/63/1978259.htm?messageId=50173174
та разводко это, мне кацца... хотя, таких дур-тож мильоны;-))) ( по секрету) сама с такой обчаюсь ...
да я тоже таких встречала, потому и насчёт разводки не уверена.
я с тобой не согласна!
надо было ваще обложить чтоб мало не показалось! как следует эту... дрянь!
Ир, не переживай, ты права.. токмо это все равно что бисер перед свиньями... а уж перед разводчиками и вовсе... но шо самое интересное и реальным и разводчикам только такая реакция и нужна! ради нее все и делаецца!
вот и я пра то:))))) У меня, вона, в рекламном топике в этом году скока всего...эээ...предумышленного было!
Я уж лучче промолчу в подобных топах.
Я ж и ник то сменила из-за одной такой. Она у модеров требовала наложить на меня экзекуцию:))))))))
*Присяга*: я, юный закировец, торжественно клянусь с завтрева не ЖРАТь сладкое , орехи и подобное, а также не покупать подобную гадость в дом.
а также присягаю, что буду тренироваться не щадя живота свово.
*подпись*- кровью с мизинца начертанный крестик.
Из серии "А вы знаете, что...":
сахар необходим для полноценной работы мозга?
А растительные жиры содержат необходимые для организма аминокислоты?
зачем крайности:)))))))))))))) Но и оставлять лоркин дом без сладкого не пазволю!:)))))))))))
*стучу пальцем по лбу* сахарная свекла!!!
вот такая http://img.ria.ua/photos/ria/news/7/721/72113/72113m.jpg
* ехидна* знаю, знаю;-))) бывали мы в селе, мы даж патоку в глаза видАли;-))
слово "свекла" ввело меня в чувство и память:-9 и не имеет значиння какая;-))
ага. от нее из тубзика не вылазишь;-) единственна, у нее высокий ГИ( вроде)
Ир, я п с табою и твоими девушками поделилась...
вот вчера потратила деньги( зачем , спрашивается?) купила смесь для самоделания мюсли... и орехов малость. естрестна, весь день пасусь... млять!
извращенко. Какая от мюслей польза??? Тока балласт в себя запихивать. Ешь нормальную овсянку, если так, и отдельно ягоды-орехи. Ты чего, мать? Первый день замужем? Натурпродукт рулит!
Ло, я вот сладкое не ем, орехи тож (мне завтра к зубному - вечером пломба сама по себе вылетела и я ее проглотила!) и подобного особо тож (даж и не знаю шо).. а сама как сто пельменей((( эх((
да я...эта тока добилась 90-60-90* ,... и , вот.апатия полная:-( нету планов , ниче нету...одна скука . мне б такова мужа , как у той "счастливицы" (ТТТТТТТТТТ):-)))
дурею я в своей провинции....
и жрать от ничегониделанья хочется....
*пошла и ее плечи предательски вздрагивают*
с жиру бесимся, да? !!! :-О
у мя: 112, 100, 105 - ЭТО ШО ОТЛИЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ? при росте 164 см!!!!
калабок млять...
*ухожу и .. не лучше не буду писать!*
та ладна...если б ты знал как быстро я прибавляю...
*очень грязные матюки*
ну, у меня не 90-60-90, у мя 90-64-90( хрудь могет быть и меньше) но из-за пмс, отечности(спасибо антибиотикам) я не взвешивалась дня 3... и боюсь взвешиваться.
было тут в похудительном разделе про такую вот недовольную особу.. тапок ей теперича на всю жисть хватит)))
мне б похудеть! *почти из анекдота про гномика с большим...эээ...*
да у меня нет пуза...у меня...эээ...как бы описать...ниже и с другой стороны:))))))))))))))
В архив бы однозначно не ушел. Вечером подняли бы))) А у нас тут правило, что все хоть и серые, но друг другу понятные