Байки вашей семьи
А давайте еще посмеемся, жизненный тонус, однако, понимает.
Это наши семейные байки
Вообщем, в 1994 году родила первенца. Поступила сразу в родилку, экстренное кесарево, общий наркоз, по молодости в ЖК пошла поздно ,о беременности не читала, богемная жизнь, не до того. Мама как-то тоже особо моим пузом не заморачивалась, муж такой же свистопляс как и я. Это к тому, что понятия не имела, что такое плацента. В палате после родов лежит со мной деваха, расказывает желающим, что в старину после родов какую-то плаценту нужно было закапывать, тогда дитё здоровым будет. Сокрушалась, она не успела. А сын родился с проблемами небольшими. В моем затуманенном наркозом мозгу слово плацента вызвало прочную ассоциацию со словом печенка, не знаю уж, почему. Дальше мыслю логически, печенка...она не успела...купить, наверное, не успела. О, думаю, а я успела, в морозилке лежит кусок печенки. Надо мужу сказать. Вечером приходит молодой супруг поорать под окном. Я истерически, с 5 этажа
- Ты печенку съел?
- Какую?
- Которая для малого, в морозилке лежит.
На лице мужа читается обалдение, потом понимание, а, ну да, она ж после родов, может тронулась, лучше не спорить.
Кричит
- Нет, лежит
Я взволнованно
- Не вздумай есть, разморозь (зачем?) и закопай
- ?????????????? Где? Что?
- Печенку закопай, дурак. В землю, что б малой был здоровый.
Тут меня оставляют сила, прощаюсь, отползаю в постель.
Лежали все
Самое смешное, что муж-таки ее закопал, правда не разморозил. Потом говорил, идет домой, сам себя успокаивает, ничего, она (то есть я, всегда была с легкой придурью, главное, не буйная, вылечим).
Вторая байка
Писала сценарий для молодежной программы. была просьба - имя главного героя на В, что б буква р в имени была. Устала, 4 часа утра, решила, будет Виктор. Пошла спать. Дальше рассказывает муж. Полшестого, я приподнимаюсь на локте, задумчиво смотрю на него, четко говорю, с вопросительной интонацией
- Виктор? Нет, не Виктор, он идиот. На В..На В...помню же. Владимир? Нет. О, точно, Варлаам, прикольное имя.
Потом, муж говорит, такое нежно-мечтательное лицо, повторяю "Варлаам", обнимаю его, глажу, "Варлаам". и все это с открытыми глазами.
Третья байка
Муж говорит по телефону, я печатаю в мыле официальное письмо в одну из чопорных организаций, расположена в Питере. А муж у меня эмоциональный, может и грубо послать, не матом, но резко. Я печатаю, краем уха слушаю, он кричит собеседнику "козлодой ты питерский", "Идиот одноклеточный", "знаешь, как в детстве таких называли как ты, сопледуй" и в том же тоне. К слову - собеседник заслуживает. Закончила письмо, в этот момент муж кричит "ну и отсылай мать твою" - резко так. Я с перепугу и нажала отослать. Потом решила перечитать, что отправила. Вообще, фразу была такая "Убедительно прошу Вас предоставить козлодой питерский до такого-то срока такие-то документы. В случае Вашего отказа, который будет считаться официальным, мы снимаем с себя обязательства и передаем материалы туда-то. Вашей профессиональной репутации идиот одноклеточный будет нанесен............Знаешь, как в детстве таких как ты называли, сопледуй..........дальше продолжение нормальное". Был шок, хотела письмо с извинениями написать, муж отговорил, там не та ситуация была. Самое интересное, что после этого письма, все необходимые бумаги были присланы моментально и с извинениями за задержку.
Продолжайте
Упс (задумчиво). Ошиблась, да? В названии, да? Надо "вашей семьи", да? Или в Вашем посте какой-то иной, недоступный мне, смысл? Не-по-ня-ла.
Согласна про печенку. :) А еще хихикала над "она всегда была с легкой придурью, главное, что не буйная, вылечим". Потрясающая самоирония у Автора :) :)
Автор, у меня похожий был случай в молодости!))) Я имею в виду, когда печатаешь, а кто-то рядом по телефону эмоциальное что-то орет.
Работала на кафедре в институте (год наверное1978-79., где-то так) , текст какой-то политический был. А рядом один наш профессор по телефону разговаривал по поводу какой-то рецензии, и как начал орать:"Шарлатаны! Шарлатаны!", в общем несколько раз кого-то шарлатанами обозвал. Я сижу..., печатаю.... Готово! Приходит деканша (я для нее печатала), забирает текст. И возвращается с вытаращенными глазами. Говорит, чтобы я спасибо сказала, что сейчас не сталинские время и не 37-й год, а то бы было мне плохо и показывает текст. А там вместо "коммунисты-ленинцы" написано "коммунисты-шарлатаны"!!! Ну каково?))) Еще повезло мне, что эта деканша была практически моей подругой. Если бы кто другой был на ее месте, то и 37-го года не надо было бы, из института точно вышибли б.))))))))))))
Шла по ТВ передача с каким-то очередным экстрасенсом. 90-е годы. Только этот не воду "заряжал", а обещал, что вода, поставленная перед экраном, превратится в водку. Ну моя мама, кандидат биологических наук, торжественно ставит перед теликом стакан воды, дабы окончательно уличить экстрасенса в наглой лжи. И стоит моет посуду. В это время мой папа незаметно подливает в стакан спирта... Выражение маминого лица после дегустации было непередаваемо.
Спасибо, рада, что повеселила. Нее, я не фантазерка, я прибабахнутая на всю голову. По жизни. Не лечится. Дети в курсе, - даже мелкая сочувственно спрашивает "мам, ты сейчас с нами?" У меня куча таких вещей было. Есть особенность, застреваю на мыслях, фразах, путаю все время слова, отвечаю на вопрос спустя несколько минут, когда тема уже поменялась и т.д.
Если бы фантазии. Просто я, как-бы это деликатнее выразиться, - литработник я широкого профиля на вольном выпасе, всяко-разно узкоформатные тексты_сценарии_книжки_и т.д. ваяю уже лет…много. А так как еще много официоза пишу, то стиль такой - суховато-подробный.
тогда понимаю,я в беременность , среди ночи , могла мужу задать вопросы по своей работе,во песня была,а очень надо было.
При эсэсэсэре в новостях постоянно говорили: а аэропорту такого-то встречает такой-то и другие официальные лица. Спрашиваю маму, а кто это, официальные лица? Она рассеянно, задумавшись, видимо: " Да жулики всякие". Через какое-то время я решила уточнить и напомнила, а маман испугалаь, не говорила я такого, ты что, Бог с тобой!!! Если б я это в людях брякнула.. взгрели бы ее, наверное, она партейная была.. И долго еще не признавалась.
Батя-видный хозяйственник в городе...Член КПСС...Директор небольшого, но процветающего тогда предприятия был...А я ребенок был сообразительный и впечатлительный...Насмотрелся кино "Юность Петра" вроде бы...Ну фильм исторический...Из песни слова не выкинешь...У Петра были сподвижники в т.ч. и среди священнослужителей...И вот вздумалось мне быть патриархом в д/с...Спустя два дня вся группа была истово верующей...Крестилась и била земные поклоны...Под импровизированными хоругвами устраивались крестные ходы на прогулке...Поступил сигнал куда следует...Что Владимир Александрович (папа мой)...Видный хозяйственник и член КПСС дома устраивает истые богослужения, да так яро, что этому обучился и малолетний сын...И что самое неприятное
, что речь даже не о православии а о четрт-те чем...Судя по характеру устраиваемых богослужений...
Я в 5 лет пошел в т.н. нулевой класс...Такой был эксперимент...Там нам на каждый чих давали такие карточки с золотыми пятерками наклеенными...Не только за какие-то предметы, но и за всякие поощряемые поступки...Вот вечером подхожу к папе...
-Папа-папа...Я пятерку получил...
-Молодец сына...по чем?
-По сну...
Меня в детсаду под кровать спать положили:) ну, так я объяснила, почему рыдала весь день. Дедушка грозился весь сад разнести за то, что его внучечку и под кровать. Утром папа отвел и выяснил, что возмущены таким произволом еще пара родителей:) А на самом деле объединяли группы летом и положили малышей в новом помещении на первый этаж двухярусных кроваток))
Когда я еще посещала детский сад ( в 70-е годы прошлого века :)), политинформация проводилась даже там, что б, значит дети с младых ногтей шли по пути марксизма-ленинизма. На одном из таких занятий нам рассказывали про милого дедушку Ленина. Я сросила у воспитательницы, а кто он такой, этот Ленин. Н а что мне был дан торжественный ответ: "Ленин - это ВОЖДЬ". Мое недоумение не знало предела: "Кто? ВОШЬ?" После чего моим родителям поппулярно было объяснено, как надо воспитывать ребенка :)
Про Ленина и сад вспомнила. Нам в ДС читали детские рассказы про Ленина, в том числе рассказ про то, как его подстрелили. Причем этот, последний, рассказ читали два раза подряд - чтобы лучше прониклись, что ли? Вобщем, я помню, что мне было так страшно и жалко дедушку Ленина, что в особо "острые" моменты этого рассказа я закрывала ушки руками и даже глаза, по моему, зажмуривала. Спросили - почему, я молчала как партизан, почему-то стыдно было признаваться. Наверное, тоже решили, что меня воспитывают не правильно.
Бужу как-то мужа. А он спросоня может бред нести. Вроде как спит, но с открытыми глазами. И вот несколько его таких вот "бредовых" высказываний:
1. Бужу. Он: погоди, один калаш вырастить осталось.
Я: Какой калаш?
Он (открывает глаза и так удивленно на меня смотрит): Ну автомат Калашникова. Не знаешь чтоль?
Я: Знаю, но их же вроде делают...
он: Детей тоже делают, а потом выращивают....
2. Бужу (наконуне поссорились). Он: Сколько такси у нас стоит?
Я: А куда ехать собрался?
Он: Да жену в утиль сдавать...
Я
