Приключение в поезде!:)))
Хотите верьте, хотите, нет, но случилось со мной следующее пикантное приключенице с интимной составляющей. Отправляясь на днях с визитом в Питер, попала в купе в очень интересную компанию. Двое мужчин, назвались менеджерами Газпрома. И ещё одна дамочка неопределённых возраста и занятий. Посмеялись, что ситуация прямо как в кино. У мужиков с собою было. Они заказали ужин из ресторана, и мы хорошенько приняли на грудь. Потом эта дамочка стала завладевать их вниманием, она вроде как опьянела и начала изображать из себя легко доступную. Потом я присмотрелась и вижу, что она на самом деле почти в отключке. Она пила коньяк, а я только делала вид, что его пью, а сама сливала в стакан с чаем. Дальше больше, один мужик, уже буквально стал её раздевать и залезать во все такие места. Я ему говорю, что же вы делаете, уважаемый? А он ответил в плане, что куда же вам обеим теперь деваться! Второй более адекватный, но смотрю и он, разгорячившись, уже дышит где-то возле уха. Главное, так это то, что он сидит ближе к двери и меня не выпускает. Вот, тут-то и пришла в голову одна идея. Вначале предложила ещё выпить. Он согласился, затем наклоняюсь к нему и так мило шепчу, что при его товарище, я не смогу и если он не против, то лучше нам отправиться в заведение. Там, дескать, спокойнее! Соглашается, и мы идём. В туалете, я говорю ему, чтобы разделся. В полнейшей тесноте он стаскивает с себя рубашку и брюки, на пол постелили полотенце, из-за соображений чистоплотности. Говорю, снимай трусы и отворачивайся. Он подчинился, а сам такой возбуждённый, возбуждённый стоит. Погладила мальчика по заднице напоследок, и за дверь с его вещами, как выскочу! Тут же в купе проводника и ору, вызывайте милицию, в поезде опасные насильники! Что было далее, продолжать уже не буду:)))
Вы меня, конечно, извините, но ехать с мужиками, выпивать-есть за их счёт, "изображая доступных", а потом, когда они вам поверили, пойти и вызвать ментов...оч красиво, я понимаю.
Это славно, что Вы избежали возможного насилия, но, извините ещё раз, чего Вы, вообще-то, ожидали от вами же напоенных мужиков?
ну, я, чесгря, об этом даже не подумала...действительно, к чему эти оголения?:))))))))))) Тем более, чем меньшей поверхностью оботрёшь там в сортире все места, тем...эээ...эстетичнее:)))))))
А мне главное интерестно стало гдейто они в поезде в туалете одеяло растили для утех
ой,даже не напрягайтесь на эту фантазию,несколько месяцев назад слово в слово тут был такой топ,мы там повеселились и поглумились,поэтому даже не заморачивайтесь,разводка 1000 пудов=)
*автаритетна*??? Большой опыт ;)? А у меня так и не было секиса в поезде :( хнык. Даже когда с мужем в СВ ехали - так умотались перед дорогой, что продрыхли весь путь. А так романтичнааааааа.... :)
Не опыт у меня в изучении чужого секса в неподготовленных и необорудованных для этого местах
Вот-вот, как представлю себе голого менеджера из газпромо на полотенчике - от хохота давиться начинаю.
странно, что всего-то "менеджер". вот бы автору на Форбс замахнуться!
по-любому понятно, что какой-нибудь Дормидонт Сосипатрич из елабужского леспромхоза так романтишно в сортире не проканал бы.
да вапще! откуда там взялась пьяная попутчица...уж надо было замутить сюжет с двумя менагерами из ГАЗпрому:cool1
жестоко, но оправдано,, они б вас покоя б не дали в эту ночь, а еще и любители напоить и воспользоваться беспомощьностью, вы молодец, что не пили, а выливали, я мож и не догадалась бы((((
чтоб так впрячься ради Евы? нафига? я сюда отдыхать прихожу, а это ещё и чушь какая-то к тому же.
и не надо все анонимные опусы на меня вешать, я слишком ленива и терпеть не могу писать. мне бы у графоманов графоманства бы занять.
анониму отвечаю анонимно
Твой стиль неизменен.
Арнольдовна, баба со сменившимся директором, теперь это.
Может попросишь жену отсосать?
Навеяло, знаете :-)
Тимур Шаов Любовное чтиво
Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.
И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,
У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.
В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.
Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.
Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.
Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел пока безpогий, но это впеpеди.
Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpваны "Леванте" и на душе тоска.
И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.
Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.
Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.
Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".
Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.
Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.
Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.
И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."
Интересней..
У него невзначай обнаружились наручники. Она приковала его к окну, а сама позвала гея-проводника.
А когда поезд уходил, огни мерцали.
Огни мерцали когда поезд уходил.
И что-то там про чух-чух было еще :)
карочи, опять травы набрали, косяков накрутили и обратно в туалет рванули места занимать.
Ну этта... она ж виртуальная. Значит - усе нормалек, чисты-чисты, не беспокойтеся. ;-) А я вообще не про ту траву писала. Я траву для романтишности приписывала исключительно. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил. (с)
Во-о-от... в сортире "грязные танцы", а к траве романтишно. Оне ж, помнится, поезд стоп-краном остановили и всей толпой на лужайку выбежали в одном из предыдущих постов.
А у меня раз на самом деле похоже было. Мы с подругой на нижних полках ехали в Сочи, а на верхних два мужика. Первый день нормально пообщались, точки над и поставили, что мы с подругой типа не по Этому делу. А в очередной раз, когда они перекусить собрались, то попросились к нам вниз, бухнули с устатку. И один, который сидел рядом со мной полез ко мне целоваться взасос. Я его укусила за губу сильно, а он мне со всей дури кулаком в живот. Потом замяли, он извинился, и до конца пути все было спокойно.
Автор, мило, но вы загнули малек, мужики из Газпрома с нажирающейся бабой неизвестного происхождения(это я не про вас, ессно) в купе не ездят;) писали б уж проплацкарт с цыганами)))))-романтичней)))), ну или, как вы в СВ люкс в отдельной душевой его закрыли, правда чего там проводнику орать- там камеры везде:)
Дааааа, я хочу. Ура, уже камеры!!! Что дальше? Где попркорн из соседней темки, подкиньте сюда.
"скажите, у вас боковые в плацкарте есть? а рядом с туалетом? а чтобы полный вагон дембелей? ага, спасибо. ...ой, мамо, извините, всего один билет в продаже был!"
и бубен!!! Бубен это обязательно, шоб в интимный мамент по попе, так сказать, для ритму хлопать!
медведя не убирать! Я уже представляю, как голый мужик в туалете с медведем: *шепотом* дорогая!, медведь*громко* "уааарррррр!")))))))
Нет, Питер и Газпром тоже не убирать! Сменим только все же тип вагона- выбирайте- плацкарт или СВ?
У нас что Магадан самый сексуальный город теперь?
Откуда взялось название версия 2 — «монгот» — высохшее дерево, по третьей — от прозвища бедного эвена Магды — «трухлявого пенька», обитавшего здесь когда-то.
Хорошо, пусть поезд едет к нам в Омск, если вы так за Магадан переживаете. У нас есть нефтепереработка, такшта версия про "Газпром" вполне себе вписываеццо... :cool1
Блин когдаж они до Москвы опять доберутся. Предлагаю собрать поезд для отставших. Девчонки кого возьме? Медведя не предлагать, я их боюсь.
Уссурийского тигра прихватите. Потом в Москве продадите его для охраны в офис "Газпрома" и таки сделаете неплохой гешефт.
кошмар! не трогайте уссурийского тигра! он занесён в Красную книгу - мне и доча вчера картинку показывала
Уже спрашивали, если вкратце - элитный - с джакузи, медведем (извращенцем) и циганами. Но поезд уже не наш и не в СП.
а в поезд он попадёт обратно? там же документы, и всё такое...(
правда, очень переживаю((
Ааааа! Это она врет, что проводника стала звать! На самом деле она стырила газпромовскую одежку и скрылась в неизвестном направлении!
Э-э-э... он же голый в сортире. В какое место у него, по-вашему, вмонтирован телефон?
вот я и беспокоюсь! пока как в той рекламе сделал из туалетной бумаги пачку, пока допрыгал до саратника, пока позвонил... девушка могла уже себе на его кредитку купить путёвку в жаркие страны, а не в холодный Питер.
успел канешна, он же был агент 007, у него подмышкой был исче пиздолет, ой прастите,писталет
вы тоже заметили? вот все сходится, их же там две было тоже, главное как нам мозги задурили.:chr2 но ЧК не дремлет!!
Да-да, мы их вывели на чистую воду. *гневно* Расхитительницы капиталистической собственности!
Ага... а меня потом злая аноним опять вертухайкой обзовет. *хлюпает носом* Звони в 02, пущай профЭссионалов пришлють. Мы раскололи - они пусть оформляют. Нефига им расслабляццо...
вторую часть пошла писать,эт же вам не донцова какая нибудь,тут автор классом повыше!=)))
Она уже в Красоте отжигает! http://eva.ru/topic/33/2227269.htm?messageId=55450075
Интересно, что чел в рецепты запостит - про огурцы, бананы, или, как здесь принято, про лимончег?
Ах ты ж блин!)))) Что-то мне кажется личность знакомой, кто же это мог бы быть?:mda
Это если гинеколог вляпается случайно. Будет похожая картина. Сама не видела, но - подозреваю.
а в каком именно месте ноги распологаецца клитор???????? Голосую за коленную чашечку
Ни в какой!!! Пяток вам мало, што ле *вазмущенно варчит*, идешь себе, на пяточку натупил - аргазм, наступил -аргазм, пабежал - бляяя, страшно подумать.
Я на работе, ващето:-#.
и я на ней же... меня щас выгонят , я тут ржу "волнообразно". На пятках она его сотрет быстро или намозолит, чё еще страшнее.
так потому и удовольствие, что там клитор запрятан - вы что не знали???????????????????????????????????????
нисагласна. Клитор - отдельно, коленка - отдельно!!!! Эта типа как мухи и каклеты - несовместимо.
Угу, а у медведя еще есть друг, тоже медведь и зовут его Сикель........ И он тоже такооойй шалунннн
а все патаму шта не оценили ее опус в ВО,я зареклась оскорблять визави недоверием=)))))
Была похожая история, но это чистая правда. Я ехала в общем вагоне, ну знаете, 6 человек на купе, кому не повезло спит на третьей полке, патологически не было билетов, одну ночь, Питер-Москва. Думала, займу вторую полку, и хоть трава не расти. Но снизу оказалась очень приятная пара, парень-девушка, они как начали про Германа Гессе разговаривать, что я не выдержала и слезла. Позже к этой компании присоединились еще 2 парня лет 25, они уже все начали выпивать, я - нет. В общем, засиделись допоздна, уже ночью я пошла в туалет и услышала ,как эти двое последних выясняют, кому из них я достанусь. Я от ужаса рванула обратно, полезла на самый верх и притворилась спящей. Все обошлось, так как один из них в Бологом выходил, а второй упился уже не до скалолазания. Никогда бы не подумала, что придется спать в отделе для багажа.
Я в молодости много ездила, в поезде еще и не такое бывает.
Слава богу, что они про доктора Геббельса, называвшегося ещё "доктор смерть" не завели разговора, а то одним "притворилась спящей" можно было б не отделаться))))))
так, девачки, не сбивайтесь в курса, сегодня пятница, а ваши истории из понедельника.
везёт, со всеми какие-то истории в поезде случались, а со мной вот, сколько не моталась в Тюмень к родственникам - ведь 1,5 суток! - и ни одной прикольной истории...))
люди как люди кругом...
эх, надо было в купе ездить! а я дура вечно в плацкарт садилась(( :chr3
Ей 13 лет , мама не хочет говорить с ней про это, а тут тети накидали кучку интересных историй.
так это с видеокамер в офисе: их как к руководству вызывают так сразу сплошное порно, вот мужики и отрываюцца
Проводник офигел от моего ора. Стал вызывать ментов. а их-то и не оказалось. Тем временем в туалет вошёл следующий по очереди пассажир. Это была женщина средних лет в халате... Поднялся такой крик, словно включили трансляцию со стадиона. Тётка верещит, что её насилуют в голом виде! Я ору, что меня пытались изнасиловать, проводник пытается всех перекричать по рации, где менты? Ему в ответ шумит начальник поезда, что их не было и нет! Короче дурдом на стучащих колёсах. Поезд, если что за номером 012, можете сами проверить то, что наряда транспортной милиции в нём нет! В это время из нашего купе вылетает моя попутчица, почти совсем голая, и тоже начинает истерить, что её насилуют!!! Тут изо всех купе повалил народ на эти самые крики, хотя была глубокая ночь. Ведь у нас всем интересно, когда что-то интимное происходит на людях. За попутчицей выскочил второй менеджер, он был в одной простыне... С разбегу он наступил на её край и завалился посередине коридора. На него сразу же попадало ещё несколько человек…
Полотенце в туалете в поезде??? Вроде ездила последний раз месяц назад, уже так все хорошо стало за 30 дней? Обалдеть...
Какой срок? предоставьте замеры!!! *строга* мож вы ваще ужо в сартир не пролезете!!!
Теперь хоть ясна причина крушения Невского экспресса!
Его завалил Газпром в простыне.
Понемногу крики утихли, и из людей, что населяли вагон, была составлена комиссия по расследованию инцидента. Вошли туда наиболее активные члены общества, как проводник (по должности положено), военный в отставке (настоящий полковник), дама из внутренних органов (специалист ГЦ АСУ МВД РОССИИ), ещё один менеджер из Газпрома и женщина активная домохозяйка. Проводник запер двери в вагон с обеих сторон, затем закрыл своё купе и вся компашка затарилась в наше многострадальное купе. Остальные любопытствующие курили прямо в коридоре, обсуждая аспекты происшествия. Было решено писать протокол, чтобы затем передать его милиции. Писарем вызвалась быть домохозяйка. Женщина мент из вычислительного центра, села у самых дверей напротив военного. Они так заинтересовались друг другом, что им было пофиг до каких-то там изнасилований. Подследственных засадили к самому окну, по обе стороны столика. Одеваться не давали, чтобы соответствовали степени своих преступлений! Женщина писарь сидела рядом с моим менеджером. Проводник рядом со вторым насильником. Потом мы, потерпевшие. Дополнительному менеджеру места не хватило, и он забрался на верхнюю полку. Началось собственно само следствие. Мы рассказали, что и как было. Дойдя до того места, где я выбежала из туалета, все грохнулись в ржачь. Потом вызвали тётеньку, которая вошла в сортир после моего бегства. Она живописала, как полностью голый гражданин кинулся на неё со словами, куда же ты бегаешь сучка! При этом, он хватал её за обширные груди. По выражению лица гражданки, было заметно, что она теперь жалеет, о поднятом крике и вовсе не отказалась бы от приключения с данным менеджером в туалетной комнате. Женщина, так расчувствовалась, что немедленно попросила, что-то от сердца. Ей дали таблетку, она её проглотила и запила моим чаем. Там в стакане было три четверти коньяка, она от возбуждения проглотила почти всё! Что потом было...
Браво! Блестящее крео! Автор, если это Ваше - готова предложить работу сценариста развлекательного шоу, на полном серьёзе).
Выпустили, их всех выпустили! Неожиданно, народ в панике метался по перрону.
Тётка стала хватать ртом воздух, а рукой за воздух. В верхнем коечном пространстве ей попались причиндалы третьего менеджера Газпрома. Он был в тренеках, правда не совковых с отвислыми коленками, а в найковских, но всё равно, тётка вцепилась мёртвой хваткой. Мужик задёргался и свалился вниз, треснувшись головой о край стола. Во все стороны брызнули кровь и коньяк. Шок!!! После очередного угасания воплей, из купе вышел проводник, и гробовым шёпотом спросил у столпившихся пассажиров: "Граждане и господа! Среди вас есть врачи, или медицинские работники? Необходима срочная помощь тяжелораненому!" Народ начал прикалываться в духе, что уже и приговор привели в исполнение. Кто-то возмутился произволом самосуда! Врача нашли, но он оказался стоматологом. Тем не менее бинт он сумел наложить, заклеив перед этим рану клеем. Вместо анестезии в менеджера влили много коньяка. Благо у насильников его было достаточно. Под шумок, они успели немного одеться и тоже тяпнули спиртного. Теперь в купе сохранялся следующий порядок. На нижней полке по ходу поезда лежала пьяная в доску сердечная дама. На противоположной раненый менеджер Газпрома. Полковник с женщиной из органов, незаметно исчезли. Проводник побежал к начальнику поезда. Активная домашняя хозяйка сидела в ногах у настоящего газпромовца и отложив протокол, следила за раненым. Насильников отправили наверх спать. Мы с попутчицей пошли курить в тамбур. Вдруг...
а разве билеты на ночной поезд все еще продают в одно купе незнакомым мужчинам и женщинам?
чего нам их объяснения? пусть выплачивают моральный ущерб! Всем читателям... я тут на валидол сильно потратилась, пока читала эту сагу...
Вваливается из соседнего вагона милицейская группа омоновского типа. С матюгами, автоматами, собакой и неистребимым запахом перегара. Они наставили на нас свои ружья и спросили документы. Мы так растерялись, что не знали, что и ответить. Потом я нашлась и сказала, что они в купе. Омоновцы вторглись в вагон. Их было человек пять или шесть. В самом конце, прикрывали тыл наш проводник и, похоже, что начальник поезда. Они указали на наше купе и вся толпа с воплями:"ЛЕЖАТЬ ВАШУ МАТЬ, РАБОТАЕТ ОМОН!!!" затарилась внутрь. Вновь раздался неимоверный шум, лай, женские стоны, а потом и автоматная очередь. Мы с соседкой, так испугались, что ломонулись прочь из вагона и бежали до самого ресторана. Там все на ушах, сидят выпивают и говорят о захвате поезда террористами. У меня в лифчике лежали деньги, поэтому мы смогли заказать выпить и закусить, чтобы отойти ото всех пережитых ужасов. Да и чего лукавить, подальше от того места, где могли бы стать свидетелями настоящего убийства. Водку закусывали котлетами и солёными огурчиками. За соседним столиком сидели приятные парни, и вскоре мы уже оказались в одной компании...
Парни из "лукойла"? Эффектная закольцовка. По закону жанра осталось прописать вторую поворотную точку: план "Б", "тикающие часы", кульминацию, финал и эпилог)).
Вваливается из соседнего вагона милицейская группа омоновского типа. С матюгами, автоматами, собакой и неистребимым запахом перегара. Они наставили на нас свои ружья (РУЖЬЯ У ОМОНА? СОМНИТЕЛЬНО) и спросили документы. Мы так растерялись, что не знали, что (2 РАЗА "ЧТО") и ответить. Потом я нашлась и сказала, что (ЕСЧЕ ОДНО "ЧТО")они в купе. Омоновцы вторглись (ОНИ УЖЕ ОДИН РАЗ ВВАЛИЛИСЬ, ВЫХОДИЛИ, ЧТО ЛИ?) в вагон. Их было человек пять или шесть. В самом конце,(ЗАПЯТУЮ УБЕРИТЕ) прикрывали тыл наш проводник и, похоже, что начальник поезда. Они указали на наше купе (ЗАПЯТУЮ ПОСТАВЬТЕ) и вся толпа с воплями:"ЛЕЖАТЬ ВАШУ МАТЬ, РАБОТАЕТ ОМОН!!!" затарилась внутрь. Вновь раздался неимоверный шум, лай, женские стоны, а потом и автоматная очередь. Мы с соседкой,(ЗАПЯТУЮ УБЕРИТЕ)так испугались, что ломонулись (ЛОМАНУЛИСЬ) прочь из вагона и бежали до самого ресторана.
На черновичок сначала писать надо, править и Вордом проверять, товарисч писатель! :))
Мне тоже по барабану, что автоматы, что ружья. Курят в поездах в тамбурах, так что менты у Автора вваливаются логично, вначале в тамбур, из соседнего вагона, а затем и в сам вагон. По запятым спорить не буду, а в остальном пукнули в лужу!:)
Это стилистические ошибки. Если берешься писать худ. литературу, надо знать элементарные правила, а то, блин, буквы знаю - уже писатель!
Вона же пишет о прошедшем с ей в поезде, а не статью в журнал "Оганэк". Хотя мне до пи!
Вступлюсь за автора крео. Дело в том, что работа сценариста заключается в написании сценария. Здесь мы видим весьма внятно оформленный синопсис - прописаны чётко действия, эмоциональная композиция. Составлять раскадровки по таким синопсисам - сплошное удовольствие. Поверьте, на запятые никто не смотрит, сценарист не на ЕГЭ))). Со своей линии (в т.ч. стилистически) он не сбился. ОМОН с ружьями - сюр, гэг. А править и подчищать огрехи - работа корректора при сдаче на печать или куда-то выше. Даже в очень уважающих себя издательствах и телекомпаниях хорошо написанный с точки зрения идеи, синопсис, принимается даже с чудовищными грамматическими и пунктуационными ошибками.
Согласна. Только с жанром тут у нас неопределенка - форум, как-никак, формат письменный, здесь люди ЧИТАЮТ, а не кино смотрят. И коли аффтар креативит в форме рассказа (пытается, во всяком случае), то и законы жанра надо соблюдать.
В виде синопсиса - да, покатит, а в виде рассказа - литературой тут и не пахнет, уж извиняйте.
ОМОН с ружьями это не гэг, а ляп. Если в стиле автора, то с пушками. И при раскадровке, уверяю Вас, РУЖЕЙ точно не будет.
А что касается сюжета, то его оригинальность и достоинство тоже весьма сомнительны. Такое можно весело и искрометно описать, но тогда нужны стиль и слог. А есл это представить в виде гэга а ля "6 кадров", то и не смешно, и не интересно.
В принципе, любая креативная дурь, если она сделана грамотно, имеет право на жизнь и может вызвать "одобрямс", но в данном случае - увы.
Опущу все подробности нового знакомства в оставшееся время в поезде, и сразу же перейду к моменту прибытия в Санкт Петербург. Да, совсем забыла добавить, что в сей город я направлялась для очного свидания с моим женихом. С ним, до этого момента, мы виделись только однажды, да и то почти десять лет тому назад. Наши папы работают в одной бизнес системе, и как-то в рабочем порядке, им пришло в голову сочетать деток законным браком для преумножения семейных капиталов. Нас они спрашивать не стали, а лишь поставили перед фактом. Прямо средневековье какое-то замракобешенное! Тогда, когда мы виделись впервые, у отцов только начинался совместный бизнес. Впечатления на меня мальчик не произвёл. Он был угловат, прыщав, сюсюкался с мамочкой и никак не соответствовал рангу принца с белой лошадью. И вот новая встреча приблизилась. На вокзале он с шикарным букетом, мамочка накаченная свежим ботоксом и их разжиревшая охрана. И тут... Из вагона выходят автоматчики с ружьями наперевес в форме ОМОНа с собакой. Потом выносят носилки с ранеными и пострадавшими. Следом выводят людей в наручниках, и наконец выхожу я! Вместе с моим новым избранником...
Про нового избранника не поняла, можно подробней? Сколько поезд вообще идет по времени, что вы столько успели, или всетаки через Магадан?
Тебе бы не картины(зачеркнуто)разводки, начальник, тебе бы книжки писать! (С)
Автор, Вы излишне стараетесь.
(написала и все стерла) Короче, плохо пишете.
Вот и подошёл к концу мой маленький рассказ, о недавнем приключении в поезде, в процессе путешествия из Москвы в Санкт Петербург. Осталось сообщить одну маленькую деталь, которая и для меня самой явилась полнейшим откровением в самой концовке всей этой галиматьи. Как оказалось, я пала жертвой спланированного розыгрыша, вернее проплаченной постановки, которую словно афёру с горошиной и принцессой, устроили будущие родственнички, вместе с моим единокровным папашей! Прикиньте, всё от начала и до самого конца, оказалось примитивнейшей постановкой. Разве только моё бегство из сортира было импровизацией в этой расписанной по всем ролям пьесе! Вот, что делают деньги в нашем мире. Экзамен я не выдержала, и низко пала со вторым встречным! Сорри, если кому не угодила в процессе пересказа истории!:)))
Мда...И в чем суть розыгрыша от папаши? Трахнут вас в клозэте али нет?:think
А, вообще, - пиши исчо, афтар:party4
