Как быть?
Если рассказывать все - история будет длинная. Если в общем - ничего не будет понятно. Постараюсь что-то среднее написать. Уж простите если длинно.
В общем я в детстве была хорошим ребенком. Ростили меня относительно строго. И так получилось что в моё понимание брака (в мои 19) входила забота о муже и о семье как самое главное в жизни. Через 9мес после свадьбы родился сын, а через 2года (чуть меньше) после сына дочка. И все вроде хорошо, но начала я вроде как не верно. Стала делать из себя "идеальную маму"... Это я сейчас понимаю что неправильно все это... А тогда начиталась книжек и "быка за рога". Потом второй ребенок... И с нагрузкой сил становилось все меньше... В итоге вогнала я себя в дикую депрессию... Аж жить не хотелось. Устала как собака, а отдохнуть никак. Когда поняла что у меня вообще есть ПРАВО отдыхать, что я могу заболеть итп. уже была в состоянии никаком. Просто в меня вбили с детства "сама решай свои проблемы". Я за 5лет никому не пожаловалась. Я орала, визжала, лезла на стены, просто сходила с ума, но держала "внутренний контроль". "Все должно быть хорошо (никаких слабостей и поблажек)" "Сама решай раз родила(сама справляйся больна или устала - на важно)" "Не проси помощи! (основная привитая "мораль")". В общем через 5 лет, жить не хотелось. Устала жить ради когото. И всегда были люди кто просил помочь (мама-очень часто: то брата со школы забрать, то написать работу какую, то перевод итп.), но никто не помог мне. Что понятно просить я не умела. В общем выдохлась... И стала понимать как ошибалась, замечать свои ошибки, видеть как надо было... Но поздно... Сил нет, желания стараться тоже, еле пережила... Не знаю что это было. Проблем психологических у меня много, устала я все одна делать - это да... Но может ли это ТАК убить морально человека?! Так чтоб он совсем ничего в жизни не хотел? Не знаю... Я немного оправилась. О самоубийстве уже давно не думаю. Но сил нет, цели в жизни тоже, живу как кактус и пытаюсь понять ЧТО это было и КАК мне быть дальше?!!!
У меня так наверно было всегда... Именно жизнь впустую... У меня один ребенок, мне нравится сидеть с ней дома. НО... Я не живу, а существую. Я не могу сказать, что устала. Дочка- мой свет в окошке. До нее было тоже самое, но там был вообще замкнутый круг: дом-работа-дом. Жила от отпуска к отпуску, ездили на море, потом жила воспоминаниями. Я и о порче думала и о проклятии... Потом поняла, что видимо я вот такая. Просто ТАКАЯ! Кто-то оптимист, а я- пессимистка. Я малоэнергична, очень быстро устаю, медлительная, хрупкая, чуть что- простужаюсь, на перемены погоды у меня всегда болит голова. Ненавижу спорт,подвижные игры и т.д, меня это все утомляет и раздражает... Просто я стала принимать себя такой, какая есть...
А может и впрямь все-ж к мастеру?*крепко задумалась*
Внешне - я мама 2х детей (5 и 3года), у меня все хорошо... Муж, семья, родители... Но внутри я просто забита и без сил. Я не знаю что это: усталость, порча, проклятие. Я долго выживала, а теперь (стало чуть лучше) я просто существую.
Я знаю что внутри я хорошая. Я понимаю как и почему поступают люди "мне во вред", я прощаю их. Я помогаю всем кто попросит или кому просто нужна помощь. Но внешне (в семье) я раздражительная, уставшая, ничего не хотящая стерва. И ужиться с собой мне сложно.
Я не понимаю когда и как я стала такой. Не знаю что мне делать. Я устала и пустила все на самотек. Но знаю что что-то делать с этим надо...рано или поздно, но надо...
Очень сочувствую. Считаю, что это банальная усталость. Вам надо найти какую-то отдушину, научиться отдыхать, любить себя. Всё это не так просто, надо поработать над этим, хотя бы книжки почитать типа "Искусство быть эгоистом" :) Вы, наверно, ещё и перфекционизмом страдаете. От этого тоже надо избавляться, на мой взгляд.
Автор, вы знаете, у меня была почти похожая ситуация! И тоже жить не хотелось,и плыла по течению. И что делать не знала...хотя чувствовала, что что-то не то... И вот привели меня ножки к одному замечательному человеку. Оказалось, что сглаз на мне. Сейчас лечусь. Дается лечение с трудом...но у меня на это появились силы и вера, что все будет хорошо!!! Я вас ни в коем случае не отправляю к Магам и гадалкам. Я сделала это, и это был мой выбор! А как вы будете это решать, это уже будет ваш выбор. Но я знаю точно, если пустить все на самотек, то жизнь (несколько лет - это то, что у меня)проживается в пустую! Удачи вам!
Странно, но меня "отпустило". Как-то само так получилось что проснулась утром в хорошем настроении. И уже дня 3-4 намного легче. Не знаю что это было и почему прошло, но очень рада. Я теперь чувствую себя человеком ))) не скажу что все супер, но зато и не так плохо. Надеюсь это не временно.
Кстати может это очень глупо, но в пердыдущий вечер у меня в голове появилась фраза "отворот-приворот, как пришел - так уйдет!" и крутилась как навязчивая песенка. Не слышала её негде и не читала...просто из неоткуда возникла в голове....Странно )) задним числом конечно что угодно приписать можно, но вот так вот было )))
а вы еще попробуйте делать маленькое добро, особенно чужим или без повода, тогда ваша правильность реализуется вовне а не внутри вас, шоб понятно, дома не сготовьте обед, сосисок сварите, а освободившееся время потратьте на что угодно, но лично для себя, хоть в ванне полежите, типа "побездельничали" а на улице подберите хоть два чужих фантика и донесите до урны, типа чистота-добро, покруче например купите цветок и подарите старушке, посидите с чужим ребенком и прочая, да даже улыбка чужому трактуется в зачет, ваша "бездеятельность" дома отливается в добро за его пределами. У вас два пути, если вам это внешнее делание добра по заказу не подойдет, вы будете чувствовать искусственность всего проделаемого или будете чувствовать, что "это" забирает от вас силы или вас "от вашей прежней жизни, детей и мужа и проч." - вы все вернете назад, но то будет ужо жизнь в гармонии с собой, в ладу так сказать (обожаю слово лады:)), а ежели понравится, может найдете новый смысл жизни. а еще....ну энто и ко мне и ко многим относится, ну блин почему у нас так мало психологов толковых и помощи таковой, шоб на каждом шагу, удачи
Про домашнюю работу я вообще молчу... я её забросила совсем. У меня даже кушать в основном муж готовит. Сейчас конечно я и сама что-то делать стала, но до этого просто не могла себя заставить ничего в руки взять.
Вообще думаю что это наверно послеродовая депрессия (но сильная блин!). Много всего взяла на себя и не потянула.
А про помощь...я с детства любила всем помогать (и чужим). Да и сейчас частенько что-нибудь делаю. Не ради себя а ради улыбки или радости в глазах другого. Очень хорошее чувство когда приносишь в чью-то жизнь "чудо".
Вообще я даже рада что так вышло. Я стала задумываться о вещах о которых уже давно забыла (после рождения детей забыла о себе, саморазвитии, магии). Жаль что только пережив все неприятности понимаешь что они идут тебе на пользу ))) А пока они есть просто думаешь как все плохо. Правильно говорят: "Все, что нас не убивает делает нас сильнее"
верные слова. жизнь умная штука. кроме того, что пинок нуждно выписать,чтобы человек смог подняться с колен, еще необходимо выписать ТАК, чтобы на эти колени мы больше не упали....
Что умная это точно. Я сейчас как стала снова интересоваться заметила столько всего, о чем раньше не думала. Например что все неприятности всегда приводили к правильному решению.
Если так подумать... то пока нас не пнут, мы ничего не поменяем. Вообще где-то читала что плохое (горе, переживания, потери) развивают душу, а от хорошего она бездействует (наслаждается тем что есть и не стремится к развитию).