в голове моей опилки
у меня траблы с головой... и вот как никогда требуется отпуск...
а дело вот в чем, вчера вот так прокололась.
Работаю в одной компании, когда поднимаю трубку читаю такой текс "вас приветствует компания ....., офис -менеджер Людмила слушаю". Фраза за года говориться на рефлексе.
Значица, еду в маршрутке с работы и пришло время просить водителя остановить на след. остановке. И я, на автомате начинаю произносить текс "вас приветсвует компания...". И тут разум проясняется, на меня вся маршрутка смотрит как на ненормальную...
короче, я вылетела пулей на отсановке. а вот сейчас пора убегать домой и мне стыдно садится на этот маршрут
Вы не одна такая, не переживайте. Со всеми случается. У меня была абсолютно такая же ситуация.. Причем не единожды :)
хи :) я,работая на автозаправке,как-то молчелу сказала,когда он пытался меня разбудить, "сначала заправься,потом заплати" ))))
Со мной тоже как-то в маршрутке переклин произошел.
Дело было так.
Захожу в маршрутку, подаю водителю 25 рублей И говорю: "Здравствуйте, будьте добры - нарезной и половинку дарницкого!"
А все потому, что я каждый день произношу эту фразу и плачу 25 рублей, покупая хлеб в одной и той же палатке.
Зато ехали весело - все пассажиры сползли от смеха под сиденья.
Не переживайте. Дома, снимая трубку телефона (или по мобильничку) частенько отвечаю подобным образом. Муж и дочери посмеиваются только...
:) Я думаю, нормальный человек улыбнется и посочувствует в таком случае! Не переживайте, Вы же ничего неприличного не сказали, хотя услышать такое в маршрутке забавно, конечно)))
У меня мама работала врачом и порой, придя с дежурства, брала трубку звонящего телефона и автоматически представлялась: "Да, гинекология". Представляете, как пугались мои школьные кавалеры?)))
:-)))
Помню я после работы и на мобильный отвечала: "Компания ****, здравствуйте!":-)
Знакомые и родственники сначала ржали, подкалывали, а потом привыкли.
Зарапортовались, бывает. Ничего страшного:-) Отнеситесь к этому с юмором. Ну и об отпуске подумайте, конечно:-)
ничего: на заре туманной молодости, я работала в крупной американской компании. Сижу в аське болтаю со своим аглицким знакомым. Раздается тел. звонок. Я поднимаю трубку и слышу: hello, my little flower! Я думаю, вот гад, прикалывается, и продолжаю прерванный разговор: о природе, о погоде. А потом он спрашивает о директоре и до меня доходит, что это не тот Миша, а другой, наш клиент из Ирландии, с компанией которого у нас многомиллионный контракт. Меня спасло только то, что и того и другого звали Мишами.
да ладно вам :)
я пока на предыдущей работе работала, так все разговоры начинала с "здравствуйте, я звоню по поводу подажи квартиры" :), хорошо, что оценщика не требовала, а то бы палилась с риелторами :)))))
Гыыыы, я так сросонья бывшей свекрови по телефону как-то:"Здравствуйте. "......." слушает!"))))
А девица одна на работе сказала-хочу факс посрать!)))
Несколько раз, смотря в дверной глазок, говорила: "Компания такая-то. Добрый день! Слушаю Вас!"
А я на калькуляторе телефонный номер не раз пыталась набирать - типа дозванивалась по нему...
Я, общаясь с клиентами по телефону, частенько заканчивала разговор фразой "спокойной ночи".
Когда работала секретарем, постоянно дома отвечала на телефон "Компания ..., добрый день!". Если просили кого-то из родителей, могла попросить "Представьтесь, пожалуйста!"
А один раз получала учебники в университетской библиотеке, открывается окошко выдачи, а я библиотекарю тоже "Компания..., добрый день!". Она мне в ответ "Очень приятно")))
Я тоже всё время по домашнему телефону так отвечала) и мама моя все время мне отделом кадров представляется))))
Одного знакомого отвлекли во время важных деловых переговоров по телефону и он, попрощался с собеседником "ну, пока, целую!" и повесил трубку, очень растерянно выглядел, когда осознал произошедшее.
Ха, смайликов :) Я когда готовлю на отдачу документацию по продукту, все свои проги проверяю практически построчно, потому что там ТАКИЕ комменты можно встретить , шо куда там "французскому" :)
Хм... мне "Пока! Целую" однажды шеф сказал в конце разговора, я видно тоже потеряла нить беседы и оветила, что тоже его целую! :-D
Муж так попрощался с начальником)) Давненько, ржала я долго... смотрит на меня и выдает в трубку)))
когда-то сильно давно подрабатывала я секретарем.. и дома на телефон отвечала "компания такая-то, драсссти".. народ ржал в трубу вмнесто ответно але)) глумились как хотели))
Я вчера, уйдя с работы, решила позвонить маме... набираю номер и на ее "аллё" таким официальным голосом говорю (после полдня дежурста в приемной): "Приемная НИЦ АСК, здравствуйте!":party4
Ну, и я не оригинальна. Дома, особенно спросонья, доолго отвечала "реанимация" Все привыкли, даже не ржали уже :))))
Я тоже именно спросонья в основном "метео" в трубку вместо "алё" выдавала:) Лет 10 клинило, прошло, как ни странно:)
Работала я в книжном магазине. Вечером, сразу после закрытия, нужно было звонить на пульт вневедомственной охраны, ставить его на сигнализацию. Операция простая: набираешь номер, называешь пароль, фамилию, оператор отвечает: "Приняла такая-то", - только было одно но, на этот пульт фиг дозвонишься, потому что конец рабочего дня наступал одновременно у многих.) И часто мы, не дозвонившись сразу, ехали домой и звонили оттуда. Вот в один из таких вечеров моя коллега рвет быстрей домой, звонить же надо, ловит машину, открывает дверцу и на одном дыхании: "Циклон 429, Михельсон!" Пауза. Водитель: "Информацию принял, а ехать куда?"
До сих пор вспоминаем и смеемся, а тогда вообще чуть не лопнули)))
Нет, это не фамилиё, фамилие у них там Циклон 429, а ентом Михальсон - це позывной!
Точно! Еще какой позывной, всегда прокатывает)Бывалочи як гаркнешь: "Михельсон! туды тебя в качель!" Она тут как тут. А со свечным заводиком мы ее всегда прикалывали, ибо самарские мы)))
Тоже из работы..На звонки отвечаю-Юоия, здравствуйте. Как то была встреча. Захожу в переговорную и на автомате - Юлия, здравствуйте. Посмеялись конечно)
Ещё был случай когда звонит клиент первый раз, я представляюсь - Юлия, здравствуйте и слышу в ответ счастливый девичий голос-Да! Это я! Ой а как Вы меня узнали я же Вам первый раз звоню? Занавес))))
А я лифт не заперла, а он уже уехал, я еще секунд 10 думала уходить или ждать когда вернется.
коллега однажды утром, собираясь на работу, перерыла всю квартиру в поисках ключа от машины. Так и не нашла. Взяла запасной комплект. Спускается к машине.... Стоит машинка на обычном месте. Дверь водительская недозахлопнута - ключи в замке зажигания... Все вещи на месте. Как ее за ночь никто не угнал и даже не открыл - просто удивительно
Тоже когда в отделе кадров работала, сто звонков в час, "фирма такая-то, добрый день", и еще по рации нужно было отвечать, если пришли посетители, охрана сообщала. Надо мной охранники угорали постоянно, когда я им вместо позывного "фирма такая-то, добрый день" говорила. Ну и дома по телефону тоже запросто :)
А я в школе ВЫХОДЯ из класса за мелом постучалась в дверь. Учитель сказал "Войдите", класс заржал.
А мы как-то с подругой собрались идти на обед, и она по ходу обсуждала одного клиента и, открывая дверь из кабинета на выход, выразительно постучала по косяку, имея ввиду что клиент того-с, а в коридоре в это время под дверью стоял другой клиент, который живенько отклинулся на стук "Вы ко мне? Проходите"
:) Недавно обзванивала поставщиков, начинала разговор примерно так: "Здравствуйте, Вас беспокят из компании ......". И тут вспомнила, что муж просил позвонить маме своей передать кое-что.
Набираю ее номер и на автомате "Здравствуйте, Татьяна Петровна! Вас беспокоят из компании ..." Свекровь минуты три молчала, а потом трубку положила. Потом говорит: "Вижу твой номер. Слышу твой голос. Но ничего не понимаю!" :)
А я вчера клавиатуру мыла, племянница всю творогом заляпала. Почти всю отмыла уже, только на одной клавише пятнышко никак не отскребалось. Терла минуты две, наверное, пока не поняла, что это знак точки:oops
Я вчера ребенку отмывала руки от краски и тоже пятнышко не могла оттереть между пальцев. Она говорит :"мама! Это родинка, ее нельзя трогать!" :-)
Топ очень прикольный позитивный))) У меня частенько бывают всякие казусы, чаще неприметные (т.е. окружающие могут не заметить), типа тихо сказала или сделала.. А то бы совсем засмеяли)))
Постоянно путаю слова, что сын надо мной всегда смеется. На самом деле, я из-за этого переживаю где-то глубоко внутри, даже хочу попить че-нить для мозг. деятельности, типа пантогамчика))) Я вот грешу на то, что мама меня в детстве аспирином поила регулярно, в свое время анальгином злоупотребляла))))
Чаще езжу на маршрутках, но когда еду на автобусе хочется сказать водителю "У светофора(перекрестка) остановите...." Один раз в магазине продавцу говорю "1 кг филеного куре" вместо куриного филе... )))))
Мама один раз так попросила рулиный кулеп. Ржала долго. Еще раз вместо карамболы - кабомбу...
В беременном состоянии мрзги совсем в "отключке" были. Например. Уснула днем. Очки , когда сплю, естественно снимала. Проснувшись, начинаю искать свои очки! Не поверите, часа два искала, везде, где можно. Оказхалось, когда подошла к зеркалу, что я их и не сняла вовсе. Даже в голову тогда не пришло, что вижу хорошо. Однажды будильник в холодильнике нашла, зачем туда положила -не понять.
Я так ключ искала. Потом психанула , как стукну кулаком по тумбе, а ключ в кулаке зажат был все это время
а я 1 раз линзы на ночь сняла, а утром забыла об этом, в шоке решила, что спала в них всю ночь. ну и.... долго пыталась их выковырнуть, чуть глаз не поцарапала)
Во времена, когда в метро единый надо было не к турникету прикладывать, а показывать дежурной тетке, я зашла дома в лифт, достала единый билет, предъявила его панели с кнопками и стала чего-то ждать, лифт, понятное дело, не отреагировал :-D
У нас сосед карточкой метро пытался домофон открыть. Когда я подошла, он посмотрел на меня глазами, полными недоумения, и произнес (с большим трудом): "Не получается!" Я открыла ключом, впустила соседа и услышала благодарное: "Фокусница!"
Но он был пьян в дребадан.
ну карточки - это классика! :) я турникет пытаюсь вскрыть пропуском с работы, на работе - достаю ключи от дома и стою, как дура, соображаю, а карточку метро один раз торжественно вручила таксисту - вот он на меня выпялился-то...
Во время подготовки годового отчета набрала телефонный номер на калькуляторе и удивлялась, почему так долго не соединяют секретари.
а я ,в период квартальных отчетов (в лифте,на глазах у попутчиков, или в такси,шокируя водителя), неоднократно доставала из сумочки подушечку от печати и подолгу вглядывалась в открытую крышечку, пытаясь увидеть свое отражение. Пудра с зеркальцем в это время продолжала лежать в сумочке...
Ха-ха. Вот она - профессиональная деформация. Но у меня было круче всех. Я перед декретом решала серъезный вопрос с директором. Смотрю он как-то нервничает весь, колпачок от ручки жует, хотя это на него не похоже совсем. И тут я поняла, что называю его по имени-отчеству няни старшего ребенка. Он как человек воспитанный решил мне не перечить - Белла Федоровна, так Белла Федоровна. Блин, как же мне было стыдно, хорошо что все у нас люди адекватные. Но после этого я решила -срочно в декрет!
опИсаться....
Не хотела рассказывать, но я Вас все же должна затмить: Однажды на очень важное для меня собеседование , претендуя на роль главного бухгалтера, я явилась в следующем прикиде:капроновые колготки,сверху брюки от делового костюма с оставленными в них с вечера другими капрновыми колготками. Во время собеседования (моя поза:нога на ногу, уверенная в себе деловая женщина), взгляд директора то и дело направлялся на мои туфли, с которых из-под брюк свисала вторая пара колготок...
P.S. принял таки...
Ничего если я вас затМю? У меня так однажды из костюмной брючины прямо на оживлённой улице в центре города неожиданно выпали мои затерянные любимые кружевные стринги. Из-за большого количества свидетелей и моей природной стеснительности, мне ничего не оставалось кроме как перешагнуть их и с напускным безразличием продолжить свой променад.
P.S. Оглянуться я не рискнула :)
А я однажды выйдя из электрички в дождь, раскрыла зонт автомат, а от туда выпрыгнули две капроновые гольфы (которые пролежали там всю зиму, помница они у меня порвались, выкинуть негде было и я их спрятала в сложенный зонт) и о ужас один прям мужчине на плечо, я тож гордо не оборочиваясь пошла дальше
Мой самый страшный кошмар. Было пару раз, когда уже в дверях увидела за собой хвост.....
Девочки ну вы со своими трусами и колготками из штанов, затмили весь пост. мы с мужем читали и ржали до слез:))правда он не мог поверить, говорит ну как так, женщины бы предупредили сразу!
кстати у меня один раз на колготках стрелка пошла, я в юбке была,так правда, ко мне три девушки на улице подошли и предупредили.
ну я (в отличии от моей конкурентки по опилкам) на машине в тот день примчала в офис на собеседование,сразу в кабинет директора ворвалась, меня и предупредить-то было некому.И потом, знаете, мой "козырь" выполз из штанины не сразу,а в самый подходящий момент..
Ага... Щаз... Не смешно, но обидно до сих пор... Выходя как-то с работы зашла в туалет поменять, пардон, тампон... До дома ехать 2 часа... Лето. Когда я приехала, кровища на светло голубых джинсах достигла колен... (как потом выяснилось я в астрале вынуть вынула, а вставить забыла) И за 2 часа ни одна даже глазками не изобразила...
меня так дедушка учил говорить спасибо "тете Маше", что сообщала точное время по номеру 08:)
Моя свекровь так на полном серьёзе разговаривала с автоматическим напоминателем об оплате счёта за телефон, который включался перед набором номера. Дословно это звучало так: "Хорошо, я передам, спасибо что напоминаете"
Через неделю свекровь выдала: "Какая глупая женщина там работает. Каждый раз одно и то же говорит."
А мой папа-пенсионер слал три дня разгневанные е-майлы. Вроде "уважаемые, разберитесь, почему мое письмо для Х. вернулось".
Слал их mailer-daemonу, автоответчику почтового сервера, который отвечал что-то вроде "почтовый ящик не зарегистрирован".
А у меня коллега(пожилая дама),когда звонит телефон- обычно надевает очки и говорит "Алло"
Мой муж пришел домой из архива, когда дописывал диссер и начал складывать бумаги в морозилку.
Он же - утром ушел на работу в разных туфлях, потом рассказывал, как он гордо кивал девушке напротив в метро, которая валялась от смеха.
Я регулярно рвусь на работу по проездному - у нас магнитные пропуска, которые надо прикладывать.
у соседки муж пришел на работу с пакетом мусора, пакет с вещами выбросил в помойку(у нас в доме мусоропроводы забиты).
А я, начитавшись евы, теперь слежу за тем, чтобы муж, вынося мусор, больше ничего с собой не брал. Мало ли что...
знакомо)
мой так 1 раз выкинул пакет с костюмом, который нес в химчистку. а пропажу обнаружил, когда долго не мог понять в х\чистке, почему от пакета с костюмом как-то странно пахнет...
а еще как-то он вместе с мусором выкинул ключи от машины. тоже весело было).
О, а я еще вспомнила. Когда работала секретарем, доводилось иногда возить документы. И вот однажды я приехала в какой-то крутой офис. Мало того, что я заблудилась уже на входе и не могла понять, где эта кнопка, чтобы меня впустили (тупила минут 10, потом по улыбке охранника поняла, что там камера).
В офисе было 2 лифта, я поднялась на нужный мне этаж, поплутала там, отдала документы. Потом опять поплутала, чтобы вернуться к лифту. Вызвала его, приехал другой (не тот, на котором я поднималась). Я вошла, нажала первый этаж, поехала вниз. И приехала не на тот первый этаж, откуда поднималась, а на подземный паркинг (но это я уже потом поняла, что это паркинг). Предбанник перед паркингом метра полтора квадратных, откуда можно уехать на лифте. Там тоже камера. А выйти в паркинг нельзя, потому что для этого нужна магнитная карточка, которой у меня, ессно, нет.
Я минут 5 стояла, осознавая, почему первый этаж так изменился, потом приняла гениальное решение: "Этот лифт едет НЕ ТУДА, КУДА ТОТ" (причем я точно помнила, что нажала первый этаж, т.е. вариант с четным-нечетным этажом отпадает).
В итоге я на этом лифте поднялась на этаж, откуда уезжала, и с упорством маньяка стала ждать тот, на котором я изначально поднималась. И только когда я вошла в "свой" лифт, я увидела под кнопкой "1" кнопку "-1", которая и обозначала этот паркинг.
По лицу сползшего под стол охранника я поняла, что он видел все эти мои мытарства.
Вот это была стыдобища)
я регулярно открывая входную дверь говорю "Аллё")
и ещё, я щас пишу важный документ, параллельно смеюсь с коллегами и случайно ставлю в важном тексте смайлик.
вот, млин, засада..
А я идя в магазин взяла с собой пакет с мусором и отдельно пакет под продукты, бросив туда кошелек и ключи от квартиры. Естесна в магазин я пришла с мусором,который положила в камеру хранения. Недоразумение выяснилось на кассе, когда кошелька не оказалось)))) долго еще потом я ковырялась в помойке, пытаясь найти свой пакет.
Постоянно ухожу из магазов с ключами от ячейки. Естественно сумка внутри ячейки остается. Один раз обнаружила пропажу только на утро. Бегом бежала в этот магаз!!)) Все нашлось!
Не смешно((. Когда мама болела (Царствие небесное) и мои мысли были заняты только ей, а жили мы в разных городах, то обзванивания поставщиков, что бы сделать заказ, постоянно набирала ее номер. "Здрасти фирма такая то. Хотим сделать заказ". Она мне все время говорила: "Маш, это я, мама"
Уходя утром на работу, около лифта начинаю судорожно вспоминать-закрыла ли я дверь или нет.
продавцам в магазах или на рынке, заканчивая покупку, вместо "спасибо" могу сказать "пожалуйста". Они в ступоре))))) я тоже)
И я так же пришла))))Благо пальто длинное было)В метро все прошло ок) А вот когда в офисе стала раздеваться, охранник был в шоке) Благо приходила я одна из первых, и только охранник оценил мой наряд))
и я!! в школе еще, когда училась . в фартуке, без платья)) .в пальто тоже была. поперась домой переодеваться
А я в начальных классах частенько ходила с заправленной сзади в колготки формой.
У нас училка по химии однажды пришла в кофте, каких-то теплых рейтузах и без юбки. пыталась прикрываться шарфом, но урок был практически сорван :))))
))) Прикольный топ. Да, это у многих такие "опилки". Я не далее как вчера, отвечая на звонок по домофону (дите с прогулки вернулось), чуть не сказала: "Алло, рекламный отдел". :-) На работе сижу около местного телефона, за день раз 20 трубку поднимаю с этими волшебными словами.
Я в молодости училась в вечерней школе и работала на заводе. От дома пешком до работы полчаса. Ходила на первую смену к 8 утра. Однажды подхожу к проходной, шарю по карманам- пропуск забыла! Народу никого- у "взрослых" смена начиналась с 7 утра, с толпою легче было бы пройти. С наглой мордой достаю сложенный в прямоугольник носовой платочек, быстро показываю и спокойно прохожу через турникет!
Случай к темке не очень относится, просто вспомнила почему-то)
Ха... Я после физ-ры в универе (друго здание, надо было пропуск сдавать тренеру, потом он оказывался в пакете с формой и на следующий день частенько забывался) по чьим пропускам тока не ходила... Самым зачетным оказался пропуск куратора... Мужику за 70, лыс, в очках... Против меня 20-летней февочки...
Уржалась! Мой муж на нашей свадьбе картонки из новых ботинок не вытащил. Так и ходил весь день - мучался. Говорит - Жмут ботинки, сил нет! А я ему - Разнашивай, они же новые! Домой приехали под утро, Он говорит, А ты не знаешь почему у меня пол-носка черные, а пол белые? Тогда все и выяснилось. Ржали - не передать!
А мой папка так неделю отходил, настрадался.Говорит, что в магазине мерял все было как раз, а носить невозможно. Я ему эти картонки вынула, и все стало нормально.
И я так же не сняла эти картонки в день свадьбы. Ток на фотках увидела :-D
И почему-то никто не увидел
Тоже работала секретарем, первое время жила у знакомых, по ночам занималась. Сижу как-то, часа два ночи, звонит телефон, снимаю на автопилоте: "Юридическая фирма "Такая-то" ;) На том конце пауза, потом мужской голос сказал: "Извините" и положил тихонечко трубку.
Пара косяков с состоянием беременности связано.
Иду из супермаркета, слышу сзади мужской голос: "Девушка!" Я продолжаю идти, не реагируя. Мужчина в итоге меня догнал и сказал, что у меня из кармана бирка от камеры хранения супермаркета торчит ;)
Подхожу к лифту, башка занята разными мыслями, дверь лифта почему-то представляется домашней дверью. "Звоню" домой, истошно нажимая кнопку лифта. Дверь никто не открывает. Бормоча под нос "уснули они там все что-ли" начинаю кулаком стучать в дверь. Сосед рядом подошел, посмотрел на меня соответственно и протянул руку к кнопке вызова. Она к тому времени уже погасла (была красная) и лифт сразу же приехал :)
Ничего не оставалось, как сказать "Спасибо" и сделать вид, что все нормально.
В 90-е годы мамина знакомая продавала мороженое на улице. Весь день исправно кричала зычным голосом: "Марожинаеее"....раз 100 за день, наверное.
И вот рассказывала: "Еду это я домой в трамвае, сижу у окна, уставшая, задумалась...и вдруг мысль - а че это я так давно молчу?"
Ну и закричала на весь трамвай свое привычное:)))))))
Бестселлер всего топика - от смеха уже истерика началась )))))))))))))
Сама недавно в маршрутке чуть не выдала "компания такая-то, добрый день", а не дале как позавчера, прошу прощения, вышла из туалета с расстегнутой молнией - ЖУТЬ!!!!!!
Заходила в зал на пресс-конференцию, рядом со мной шёл герой этой прессухи - важный дядя. Я слегка притормозила, чтобы его вперед пропустить. А он тоже посторонился и вытянул руку, мол "леди фёст". Не знаю с какой дури, но я на автопилоте взяла его руку и крепко её пожала :-)
Потом всю прессуху давилась от смеха, ну и народ надо мной поржал
про кухню это точно... у меня почему-то хлеб частенько оказывается в холодильнике, а сыр в хлебнице ))))
Однажды ушла на работу в разных сапогах, они по цвету схожи, а каблук разный, только в конце дня заметила, чего это я прихрамываю слегка. С пол года назад, одела на ночь памперс 5-летке сыну, заместо 2-летки, еще удивлялась почему ребенок спопротивлялся. Когда сидела в декрете в супермаркетах постоянно качала телжку с покупками- спать укладывала . А сегодня ночью залила себе в нос заместо отривина левометициновы спирт, вот где жесть :scared2
Мой муж в разных ботинках ушел на работу, даже не заметил.
А когда писал диссер, пришел из библиотеки и начал методично складывать книги в морозилку.
О!Я,когда с мужем на шоппинг хожу,часто с ним советуюсь,не отвлекаясь от понравившейся вещи. Несколько раз так,не глядя,брала его за руку,а оказывалось,что это вовсе незнакомые мужики.И ни один ни разу не сопротивлялся,шли,как миленькие!"Подмену" я сама обнаруживала через несколько шагов.Однажды вообще,я,не оборачиваясь,в полной уверенности,что муж рядом,попросила купить мне (ну,не буду говорить,что,просто каприз).И чужой мужской голос мне уверенно сказал"конечно,пойдем купим".Вот я отпрыгнула!
АААА! Это про меня! Я тоже люблю разговаривать с посторонними мужчинами, а особенно с манекенами!
я недавно села в чужую машину, думая что это наша. И сказала парню "трогай, дорогой!". Поварачиваюсь, а за рулем парень незнакомый. Я ему грю "а где Миша? (мой муж)"
Муж наблюдал со стороны, был в шоке.
я тоже так вышла с работы и запрыгнула в чужую машину. Меня должно было ждать такси - волга. Ну выхожу, стоит - волга. Сажусь на заднее сиденье и вижу там какие-то вещи, пакеты, которые по идее, не должны лежать в такси ) А парень-водитель оборачивается и долго-долго смотрит на меня. И молчит. Но смотрит непонимающим взглядом. Я посидела-посидела и спрашиваю: Вы, наверное, не такси?
Он: - Нет, к сожалению, нет.
Было неудобно :)
Я так вышла из такси, у банка, поменять деньги. Таксист давно знакомый. Ему нужно было за клиента междугороднюю поездку оплатить, денег много.
Возвращаюсь, сажусь в машину - как оказалось, не свою, но я этого не заметила.
Даю ему пачку денег и говорю - считай! Он - зачем? Говорю - я же говорю - считай!!!
Он растерянно считает. Говорит сумму. Я поворачиваю голову - и вижу, что это незнакомый дяденька, и машина, видимо, его личная. Нервно хохотнув, вынимаю у него из рук деньги, бормотнув извинения, вылетаю.
Он покрутил у виска, ну да что же...:)
Работала в охране как-то. И дома тоже пару раз отвечала на звонок: "Пульт слушает". По мобильнику тоже такое пару раз было. Вообще у меня дома чего только не было. Я много где на телефоне работала).
Ой, не переживайте вы так:) Надо просто в отпуск уйти ненадолго :)
Кстати, недавно прочитала в АиФе, то очень полезно для здоровья тренировать независимость от мнения окружающих, и был даже совет после объявления диктором станции метро громко ее повторять :) Сначала стесняешься, а потом хорошо :) Так что вы на пути к счастливой жизни, текст уже произносите, осталось только перестать стесняться :)
А я так однажды с материнскими обязанностями зарапортовалась. К нам как-то гости пришли, а моим гаврикам тогда было 2 года и 1 год. Теперь представьте маму погодок в образе. А тут гостей принимать надо. Дама одна, из приглашённых, громко чихнула, я естественно тут же на автомате, по сигналу (условный рефлекс сработал) подошла к ней с бумажной салфеткой и вытерла ей нос.
Муж ошалело сказал" :"Устала мамуля..(с)"
:)
У меня такое было...Только нос вытирала не гостям, а совсем посторонним детям в торговом центре. Их мамашки на меня диковато смотрели.
это да:) мужу в рот заглядывала,когда он зевал, дабы разглядеть,не вылез ли молочный зуб:) старшей вместо младшей в рот засовывала пустышку, причем старшая,послушная девочка брала, при это тараща на меня глаза испуганно:):):)
коляску с продуктами в Ашане стоя в очереди покачивала туда-сюда, потом ловила себя и вспоминала, что детё дома с папой сидит:)
Знакомая ситуация :) В бытность мою секретарем приемной в одной компании, приходилось постоянно произносить фразу "...(довольно сложное название компании из нескольких слов). Добрый день!" (а прикиньте, если еще аншлаг перед праздниками, и приходилось "снимать" по 2-3 звонка в минуту, "вешая" их в режим ожидания? представлять компанию все равно нужно) Вобщем, у меня эта фраза постоянно вертелась в голове, но я как-то сдерживалась ее вслух в иной обстановке произносить.
Но однажды, только-только придя домой после работы, слышу звонок, поднимаю трубку и на полном автомате бодренько отчеканиваю "..трам-пам-пам(название компании)... Добрый день!" Из трубки доносится сдавленное хрюканье и голос мужа "Привет! Иду домой, тебе пива купить?" :-D Я в аxyе и уже сама давясь от смеха продолжаю таким же автопилотом наш диалог: "Как вас представить?" После долгого ржача муж диалог завершил: "Понял. Купить."
...всё. занавес. муж долго мне это еще припоминал, подлец. :sick1
:party2 :party2 :party2
у меня подруга по всем телефонам рабочим-мобильным-домашним всегда отвечает "Днепрогорэлектротранс"
ахаха :)))))) как я ее понимаю! ну, у меня тоже сложное название было, в добавок иностранная компания с соответствующими словечками в названии, это тоже нужно было суметь выговорить (не буду говорить, какой, а то тут бывшие сослуживцы пасутся, тоже засмеют ) :))))))
А я периодически пытаюсь машину поставить на сигнализацию с помощью телефона, жму на него (у меня раскладушка и по размеру как-раз похож на пульт сигналки) и никак.
Слова путаю - "зелевья дерёвые" (деревья зеленые).
Вобщем дело было так, попытаюсь покороче. Прихожу счастливая беременная к врачу (второй раз после сдачи анализов), она говорит, что да - беременная, но на ощупь внематочная + сифилис. Я вся в соплях иду домой, там друг мамы - Саша, и я прошу его отвезти меня на УЗИ тк у меня сифилис, он пытался меня убедить, что сифилис на узи не видно, но везти пришлось. Тк беременная я первый раз, воду не пила, думала будут внутрь лезть, поэтому выскакивю из штанов, кладу свое направление, сверху пеленку, сверху сама, вынимаю направление из-под попы и интересуюсь нужен презерватив или у них свои (врач мужык естественно)... Ушла счастливая, Саше заявила что сердце бъется...
Городской фольклор. Я эту байку слышала еще лет двадцать тому. И пятнадцать, и десять...
Я вот однажды ляпнула по юности. Рассказывала в компании из парней и девушек про фильм, который показывали накануне, фильм такой мутный, не понравился и вот я этими эмоциями своими делилась и еще говорю, что название еще какое то дурацкое "Голова коня Фаллоса". Мальчики как то странно переморгнули, а потом разговор пошел на другую тему. А позже я вспомнила, что коня - то Фаладой звали, а фаллос это совсем другое. Блин, мне почему-то до сих пор стыдно, хотя это было давно:-)
У меня подобное было, я уверяла маму подружки, что у нас на огороде растут помидоры сорт "Бычье вымя".
Когда я гаркаю в мобильник маме "Я обедаю, вернусь поговорим" (да имеют мои коллеги свойство доставать меня по "срочным" вопросам как только я выезжаю за ворота) она уже не удивляется. Когда я вместо домашней утвари (утюг, сахарница и т.п) прошу у дочери отчет - она спокойно уточняет что же мне нужно... Но вот когда я 3(!) раза подряд придя к подруге в гости на домофоне вместо номера квартиры набрала ее мобильник и прилюдно (да там еще люди стояли и ждали доступа к домофону) удивлялась что за ерунда... Вот тут уже в отпуск пора...
Я,однажды,спросонья,решила сделать себе бооооольшую порцию кофе и покрепче.Ну,вот,зарядила я машину,всё чики-пики и побрела в ванную, душ принять.Приняла,воду выключила и слышу приятное такое журчание воды и приятный кофейный аромат.Думаю,"странно,воду же я выключила,кажется,небось" выхожу на кухню и вижу ...огроменную лужу горячего кофе на новом дорогом паркете:-О Это я в машину воду залила,кофе засыпала,а чашку не подставила:-)
Короче,убирала я эту лужу впопыхах и кухонными полотенцами и бумажными и собственной ночной рубашкой.Благо,муж спал и не видел,как я полу-голая в кофейной луже барахталась.
Принимала платежи от населения,очередина жуть,работаю на автомате,просто робот.Обслуживаю женщину,внесла в программу,пробила,про себя думаю: " ну сколько же там до конца рабочего дня,я щас упаду здесь", с этими мыслями протягиваю женщине сдачу и квитанцию и вместо "пожалуйста" громко говорю: "и сколько время?" пока я сообразила что к чему,женщина испуганно пролепетала время и отбежала от кассы...я сидела красная,как помидор...)))
Моя подруга - секретарь, часто объясняющая по телефону адрес, по которому им следует подъехать в офис, частенько произносит его таксистам, возвращаясь домой из ночного клуба. Поэтому постоянно оплачивает 2 поездки - одну - от клуба до офиса, другую - от офиса - домой!
а я девушки вчера забыла, что в фитнес-клубе на время ремонта женскую раздевалку перенесли, а нашу отдали мужчинам.
Это было потрясение месяца скажу я вам - привычно опаздывая, влетела в помещение, огляделась кругом и в полном объёме поняла значение слова "оху..ть".
Прямо мечта нимфоманки блин!
Причём парни даже не встрепенулись, один как стоял рядом со мной у зеркала, голый, так и продолжал причёсываться. Даже посочувствовал мне "Что, забыли? Ну ничего, бывает".
Круто вам раздевалки поменяли, подозреваю, Вы не одна такая влетевшая к мужикам:cool1
а я сделаю, как в анекдоте "вчера изнасиловали, завтра ещё раз пойду!" гыыы
Подозреваю, что может я единственная растяпа. За день до этого подняла кипиш, что меня ограбили. Пришла с занятия, открыла шкафчик - там даже носка нет, пустота!
Выяснилось, что я свой шкаф вообще не заперла, зато закрыла соседний шкафчик и ключ унесла. А хозяйка шкафа была в шоке - т.к. она переодевалась, нагнулась типа шнурки завязать, поднялась - а её шкаф с шмотками заперт, ключа нет и вокруг никого. Фокус-покус!
Вот ей шкаф вскрыли, извлекли вещи, снова закрыли. А я в него естественно потом полезла.
а почему в Вашем фитнесе у всех ключи одинаковые? и где был ключ у нагнувшейся, почему ее шкаф пришлось взламывать?
ну у меня это от вялотекущего стресса, так то я особенным идиотизмом не страдаю :-)
Я вчера в ФСС приперлась с отчетами для пенсионного. А в налоговой вместо "здравствуйте" выпалила "Алло"
ЫЫЫ, я квотирование ухитрилась в ФСС сдать! Что удивительно - мне на него штамп поставили, и второй экземпляр себе забрали! Только на выходе из кабинета я заподозрила, что что-то идет не так... Вернулась и говорю: "По-моему, мы сейчас с вами что-то не то сделали..." Мальчик очень долго на меня смотрел, потом достал мои бумажки, тупо их разглядывал... Потом мы одновременно заржали.
свежачОк!!!
тусуюсь на еве целый день, я секреатрь. Подхожу к шефу и вместо "что вы будете чай, кофе?!" спрашиваю его "вы сейчас на Еве сидите?"... он "не понял?!!!"
А я по телефону клиенту заученной фразой- Этот вопрос может решить только генеральный директор, но его к сожалению нет в наличии.
Офис ржал. Старые директора закончились, новые будут нескоро-))
А у меня муж один раз не в своих ботинках с дня рождения пришел :-). Пришли домой, он спать улегся и тут хозяин ботинок приходит и жалобно объясняет, что мы его ботинки забрали. Вот я над мужем утром прикалывалась...
Прихожу, первый раз на прием к врачу, присаживаюсь и с каменным лицом спокойно так говорю – Добрый день, слушаю Вас. Врач был гастроэнтеролог...
у меня тоже как то было,бывало сидели с девчонками на разные темы разговаривали,и тут заговорили о книжных романах,я грю да надоело их читать там одно и тоже пишут,он был красавец-брюнет с загорелым телом и в рваных джинсах,а она рыжеволосая блондинка с охренительной фигурой!мне говорят как это рыжеволосая блондинка может быть:-D ну есстестно все надо мной ржали.
ну и в лифт по пропуску после работы бывает захожу и жду, не нажав на этаж, потом удивляюсь - чё это свет гаснет и двери закрываются...
ну вот, только что:
читаю начало вашего поста, и пытаюсь сделать ребенку замечание:
"отойди от лифта подальше, нельзя его так близко смотреть"))) (слово "лифт" заменяем словом "телевизор")
ребенок разве что пальцем у виска не покрутил ;-)
А я недавно так зарапортовалась, что выходя из ювелирного магазина, ударилась лбом об стеклянную дверь, мне показалось, что дверь открыта и я с разворота впечаталась в неё... вот, наверное, девушки,которые там работали, ржали потом надо мной :)))). А я со словами: "Извините!" выскочила на улицу... стыдно было больше, чем больно :)))
я очень похоже в Арбат-престиж спешила, со всего размаху в стеклянную дверь автоматическую влетела (магнит. стойки были расположенны не симметрично дверям, а я по ним ориентировалась) , очки погнула, глаз припух... красотка
Я с детьми дома сижу, может поэтому у меня заскоки уже :). Сегодня сломался наш большой комп, я включила ноут, поставила его на компьютерный стол, выдвинула клавиатуру от большого компа, взяла мышку от него же и пытаюсь мышкой открыть браузер на ноуте и параллельно поменять на ноуте язык при помощи компьютерной клавиатуры. Есессно, ничё не получается, я уже решаю позвонить на работу мужу и спросить, в чём, собсно, проблема, как до меня начинает доходить вся комичность ситуации :)). Благо, вовремя спохватилась, а то муж уржался бы :)
А я, все время работая на ноуте, как-то села за большой комп и, когда выключала, чуть было не скинула жк-монитор на стол :) Типа, хотела по привычке крышку закрыть :))
Ба, да Вы виртуоз! :))) Я, наверное, не справилась бы... глаза бы потом в кучку собирала...
В детстве был заклин :) По дороге в школу я очень часто встречала бабушкину хорошую знакомую (она провожала внука в школу), которая меня приветствовала и каждый раз говорила: "Привет бабушке от меня!" На что я ей неизменно бодро отвечала: "И ей тоже!" (Вместо "И от нее тоже" :) ) И главное - понимаешь, что говоришь какую-то лажу, а ничего поделать не можешь :))
Видишь эту тетеньку издалека, соображаешь, готовишься: "Ну, сегодня-то я точно не перепутаю", она приветствует, и...... поехали :)))
Все это кончилось, только когда она перестала провожать внука в школу :)))
У меня подруга ехала в маршрутке, и говорит, на страховке остановите :-)(она машины страховала)
Однажды устроилась на работу и в первые дни нужно было выучить фразу : "Корпорация Газэнергострой, здравствуйте!". Отработав неделю еду вечером домой. Захожу в метро...подхожу к кассе, отдаю деньги и говорю...Корпорация Газэнергострой, здравствуйте! Сама отворачиваюсь и наблюдаю как проходят люди через турникеты...из окошка голос кассирши..."КАК?" Я поворачиваюсь и отвечаю: Корпорация Газэнергострой, слушаююююю-ююю (протяжным голосом). Кассирша сидит моргает....и тут до мня дошло...что от меня требуют назвать количество поездок :-D
А еще случай был...Едем с сестрой в автобусе и так как сидячих мест не было, встали с ней к окошку, посередине которого проходит поручень. Стоим трещим...Сзади нас в полоборота стоит задумывшийся мужик. Автобус начинает тормозить и сестра мошинально (неглядя) начинает искать опору, за что можно ухватиться. Цепляется, а зацепиться не может. Со словами да что ж такое то!!! она возмущенно поворачивается...Видим перед нами стоит этот мужик, глаза у него в "5 рублей", а что произошло понять не можем. Тут наши глаза опускаются ниже...и видим, что сестра царапает этого мужика по ширинке и отцепиться не может. Когда до нее дошло, она отдернула руку и со словами "фуууу" (произнесенными машинально) начинает отряхивать руку. Ржали на весь автобус. А вот мужик вышел. :-)
сдаю академ разницу (перевожусь в другой универ), преподов еще не знаю. Оч. важно не запороть экзамены, иначе останусь на улице. Так как уже забарал документы из другого универа.
Бегаю по корридорам ищу нужно мне препода. Нашла, вчцепилась в его рукав и попросила принять экзамен. Забегаем в первую попавшуюсь аудиторию, заходим. В аудитории разворачивается такая картина. Стоит другой препод и на против студент, с оркугленными глазами, с папочкой в руках и искаженным лицом от страха. Препод ему, чуть не криком "КАК?????? НЕ ЗНАТЬ ДАТУ РОЖДЕНИЯ ОСТАПА ВИШНИ !!!??????(укр.писатель юморист)". парень оправдывается, мол учусь на заочном, простите, работаю по специальности довольно успешно, простите, пжлст и отпустите с тройкой. Препод выкрикнул "НЕТ, НЕ БУДЕТ ВАШЕЙ НОГИ В ЭТОМ УНИВЕРСИТЕТЕ!!!" и ушел. парень побрел за ним.
я в шоке от происходящего, ведь мне сейчас тоже сдавать экзамен, благо другой препод.
Садимся с ним, а он мне впрос задает "ваш любимы писатель?", я еще не отошла от увиденного, на автомате уверенно проговариваю "Остап Вишня!"... потом у меня шок, у препода тоже. Он молча взял мой обходной лист и поставил 4.
А я на работе зашла в кабинет начальницы(что-то она меня вызывала),выхожу и на автомате сую ключ в замочную скважину.
Извинилась,конечно
Захотелось как то моему мужу в холодное время года пива в 12 часов ночи. Ну он собирается, одевается, а я его попросила еще купить мне шоколадку. Ушел. Приходит и таким удивленным голосом говорит: странные они там (в магазинчике, что во дворе) какие то, смотрели на меня, как будто первый раз увидели, глаза таращили и отворачивались. Я, лежа на кровати, чуть наколонилась в сторону (у нас так входная дверь видна) и смотрю на мужа, как он обувь снимает и вдруг обнаруживаю у него на вязаной шапочке с буламбончиком прицепленный мой бигудь (такой который как бы на липучке - я его в прихожей около зеркала скинула) и спрашиваю - ты так и ходил???? он - а что? я грю - посмотри в зеркало! а сама от смеха аж с кровати чуть не свалилась :):):). Говорю ему - неудивительно, что они отворачивались - они там видимо ржали аки кони, а ты такой умняк сурьезно-грозный слепил, что они побоялись тебе сказать, что ты в бигудях пришел ;). представляю эту картину - заходит представительного вида мужчина в 12 часов ночи в вязаной шапочке с бигудем на лбу и серьезным голосом, которому не до смеха, просит: пива и шоколадку!
Как мы потом дома смеялись, это было что то с чем то :). Так еще и вспоминаем уже лет 10 :). И еще я прикалываюсь, когда муж идет в магазин и надевает вязаную шапочку: ты бигуди не забыл?
Здорово) Сестра моей подруги так же попала с бигудями. Она собиралась утром в институт и забыла снять бигудюшку с челки и так отправилась. Еду, говорит, в трамвае и думаю, как на меня сегодня все внимание обращают, заглядываются - вот я красавица.
Пришла в институт и только в гардеробе увидела на лбу бигуди. Чуть не плакала.
Мы тогда обитали в однушке. Ночь, 4летний сын спит, мы с мужем еще маньячим. Тут сын встает с кровати, молча пододвигает к себе тапки, разворачивается, снимает труселя и нависает над тапками. Я сразу не разобрала, что там в полумраке происходит. Пока до меня доходило, сын пошарил вокруг руками (видимо искал туалетную бумагу), ничего не нашел, поднялся, одел труселя и улегся спать...
у моей мамы однажды из солнцезащитных очков выпало 1 стекло. Мама не заметила, полдня ходила с деловым видом, даже начала на удивленных людей раздражаться, типа первый раз что ли женщину красивую видят?!! :) :) :) :chr2
Уржалась:) Во время моей учебы в школе медсестер пришлось проходить практику в закрытом отделении псих.клиники. А там так, что если выходишь,то каждую дверь нужно закрывать на ключ и только тогда открывать следующую. Дома муж попрятал все ключи, потому что я постоянно закрывала все семейство то на кухне, то в зале:) Потом была другая фишка:) На работе постоянно ходишь по палатам,перед тем как зайти, стучишься. Так я стучу в дверь, когда выхожу из палаты, когда захожу в туалет, Короче, ужас:))
Блин, оборжалась....извините, весь вечер по теме гуляла, настроение просто супер... жаль что с таким настроением баиньки
