Съездили блин в отпуск(((
в кратце обрисую ситуацию:
Есть два брата родных. С разными достатками.Старший живет в Москве, младший в регионе. У старшего доход, примерно, 150 т.р. на семью. У младшего 15 т.р. на семью.
Я являюсь женой старшего.
Значит откладывали мы на отпуск, решили первый раз съездить на острова. Отложили на отпуск в районе 300 т.р.
Тут мой любимый муж за каким то хреном проболтался своей матушке, та в свою очередь младшему. И что тут началось!
Младший у нас оказывается не отдыхал на море, живут от з\п до з\п, а мы шикуем. Свекровь просит чтобы мы 100 тысяч выделили на отдых брату, т.к. его семья никуда не выбирались, им сложно жить и все такое.
А я сижу злая! Почему мы должны страдать из за брата? Мы откладывали, у нас были планы, мы на конец то решили поехать на остров.
Я не права? Мы правда обязаны дать младшему 100 тысяч? Или послать всех, разругаться и жить врагами?
Честно скажу, я вообще против что-то давать.
Был кто-нибудь в такой ситуации?
Я в такой ситуации не была, но в вашей денег бы не дала. Это проблема мл.брата, что он так мало зарабатывает. А доход в 150т.р. на семью из 3-х чел в Москве считаю довольно средним.
"А доход в 150т.р. на семью из 3-х чел в Москве считаю довольно средним".
Тьху, опять понты. ДОВОЛЬНО СРЕДНИЙ...Довольно высокий, а не средний доход.
З.Ы. Но лично я денег бы не дала....
согласна.Что 150 т.р. это не Довольно средний,а хороший доход.
Странно что Вы так считаете продавая б/у вещи.....
б/у вещи Ваши? http://eva.ru/topic/77/2328510.htm?messageId=57821295
про б/у вещи - это, наверное, Вам, а не мне?
Мне выше на мой анонимный пост написАли про б/у вещи. Вероятно, Вас имели в глубоком виду. Лично я вообще ничего никогда не продаю, я все выставляю у подъезда, кому надо - заберут (хотя у меня зп примерно 30-40 тыс в месяц)
Не могу за вас порадоваться в ответ - продавая б/у вещи, вы разрушаете энергетику достатка, порождая направление к безденежью. Просто заметьте один разок - как только что-то продали, так сразу где-то неожиданно "убывает".
Вообще нельзя ничего продавать? А детские всякие коляски-автокресла? Что, даром отдавать? Мне особо некому, близких не ожидается, а чужим жалко, если честно, у меня недешевые вещи... Думала, продам, когда вырастем:(
:)Можно. Удачной Вам продажи! И на вырученные деньги купите что-то для развития ребенка, это будет самое удачное вложение :).
тоже так думаю, но мало, может есть какие-то невидимые материи)))) интересно, когда так категорично заявляют, может, человек сам ауру или что там есть лицезреет))
:) это только про б/у. Новые и уже НЕ нужные вещи как раз надо срочно продавать - занимают много места и толку нет :)
Как ясновидящая ясновидящей - что мешает и место занимает, то нужно выбрасывать :). И про энергетику достатка - не факт, потому что нет такой энергетики, которую можно было бы этим разрушить. Зачем зря людям голову забивать - пусть продают, что хотят - ни фига это на энергетику не влияет, чесслово.
согласна в Москве 150 тыс это средний доход и шиковать не приходиться, и уж точно не при таком доходе легко и непринужденно можно 100 тыс отстегнуть...
в лес брата!еще на помощь родителям и брату, лечение и т. д. понимаю, а уж на отдых, простите :ups1
ППКС. Согласна на 100%. Одно дело дать деньги на нужды родственникам, (например проблемы со здоровьем, похороны и т.д.) а другое дело на отдых. На месте автора негодовала бы еще больше.
При таких условиях не дала бы денег однозначно. Вот если бы была нужда в чем то жизненно необходимом (лечение, операция и т.п.), то помогла бы. А так нет, кто хочет отдыхать на море, тот должен на это САМ и заработать.
И зачем вообще кому-нибудь знать о ваших доходах и о суммах, отложенных на отдых? Это большая глупость со стороны вашего мужа рассказывать о таких вещах родственникам.
А почему вы, к слову, не можете сказать, что денег у вас нет. И судя по тому, что на отпуск вы откладывали, а не пошли и сняли неглядя со счета, их и правда, собственно, нет дополнительных. И что думает обо всем об этом муж? Это важно, потому что если он готов содержать помимо своей семьи семью брата, то это одно. Если он понимает обсурдность ситуации, то это другое: просто нужно приучить себя не называть цифр (зарплату) и не обсуждать планов.
Мой муж всегда помогал своим братьям и маме. Я приняла это как данность. Иногда злилась, но редко. :-) Очень надеюсь, что в будущем мои дети будут помогать друг другу и мамацке.
Допишу, что-то я не внимательно читала. Не, родственники мужа адекватны и ни в жисть не попросят стотыщ на развлечения. :-)
Повезло Вам с родней)) а наши видимо уже путевки выбирали, а тут облом вышел( Я сучечка для них, но меня честно не особо это парит. Но отношения я не хотела портить.
У нас таких проблем нет, т.к. мы с мужем нашим родственникам с 2-х сторон не докладываем о нашем ежемесячном доходе, как и о наших планах (поездках\покупках...и т.д.). Помочь в случае тяжёлой болезни\операции = поможем без проблем.
Вывод прост: не надо докладывать родне всё от и до\как и мериться кто из вас круче живёт:-)
Будете страдать, не потратив 300 тыс. на отдых? Не гневите Бога, аукнется.
Чем мы гневим Бога? 300 тысяч на троих на острова. Ну не хотим мы в Турцию ехать. Мечтала с 18 лет о Мальдивах.
Кошмар какой-то!!!
Удивляюсь, что свекровь его к вам на полное содержание не определила, блин!
А муж что-"бамбук курит"?! Чума, чесслово!!!
Ни копейки не давайте, всех в сад!
Смешно даже, мужик взрослый, семью завёл, а зарабатывает 15 тыЩь, интересно, он бы принял эти деньги от вас?
Вот и ответьте свекрухе: у кого какие доходы тот так и отдыхает. Пусть едет в пансионат, подальше в лес на рыбалку, со своим доходом. А вы со своим на острова. Все взрослые люди! Кто то пробивается как может и рвется стиснув зубы к хорошему заработку, быть может и денежки то не сильно легко достаются. А кто то сидит ровно и не вникает, все идет своим чередом и ладно. Как грится под лежачий камень вода не течет. И нефига сравнивать. Пусть отдахает как может на свою пятнашку. Не нравицца, пусть едет на заработки и посмотрит как это "легко" отпахать эти деньжата, и скоко надо было до этого в образование вложить.
Пошлите всех на фиг, и не забивайте голову!
Один раз пошлете, больше не сунутся!!!
Каждый кузнец СВОЕГО счастья! Вы не можете отвечать за своих родственников и дарить взрослым людям их "хотелки".
Я бы не дала денег, лучше бы с работой помогла.
автор, я вас понимаю. У меня такая же свекровь и его брат. Муж по наивности им все рассказывает, как мы собираем, какие у нас есть деньги. А потом те требуют деньги, не думая что у нас отлоджены на важные дела. но у меня муж тюфяк и уже пару раз отдавал им деньги безвозмездно, а мне даже жить не за что было в итоге.
Мой вам совет, никому ничего не давайте и баста. Объяснять нет смысла, они не поймут. Покупайцте путевку и езжайте на острова.
спасибо за поддержку. Чувствую брат обиделся конкретно.
А у меня только злость. Как люди не понимают, что мы не можем содержать его семью , и помогать такимим суммами на отдых.
не обращайцте внимание, пусть дуются, это лично их дело. Живите своей жизнью
простите, а на что брат обиделся? не понимаю... Как он это объясняет? Обиделся, т.к. мне не дали 100т. на отпуск????????????? Забейте! Ну, что из-за такого хама переживать!!!
а вы однажды возьмите заначку и своим отдайте, тогда муженёк врубится как это неприятно, когда оба работают, а один распоряжается зарабротанным.
Там совесть подскажет взять не мало. Раз уже совесть подсказала, что мы должны его семью на отдых отправить, только потому, что доход у нас больше.
Так понимаю, что то мамо сочинила, а братик маленький при чём? За него, типа - похлопотали... Вот, пусть и возьмёт по совести, если она у него есть!?! Не возьмёт, так пусть муж не пожадничает и отстегнёт пару тонн зелени, в виде подарка на что-то там, но исключительно разово! Возьмёт, так...(((
С той, что он Старший брат, и его младший - нуждается! Это по Христиански! Один раз... дать можно рыбы... Во второй подарить удочку!:)
То, на что просят - это не нужда! Это по-другому называется, скорее всего непечатно.
А с чего Вы взяли, что идут на унижение прося. Для некоторых попросить денег, тем более у близких - как стакан чая попросить.
Здесь другая ситуация - здесь вряд ли удочку возьмут, мотивируя отказ взять сложностью процесса лова и жалобой на алчных комаров. Скорее во второй раз попросят чищеную рыбу, а в третий - уже пожареную.
Мы же не знаем всей полноты раскрашенной картины... Не знаем их детских взаимоотношений, не знаем кто у них отец... Сложно судить по трём авторским строкам!
Я сам был в похожей ситуации и примеряю ее "на себя".
С моей точки зрения просить на развлечение сумму равную собственной полугодовой зарплате БЕЗВОЗВРАТНО - это даже не нескромность, это наглость. Если бы попросили на развитие собственного бизнеса 100тыс., можно было бы подумать, да и то на возвратной основе.
пока дети маленькие-да, помогать в решении проблем-да, но оплачивать отпуск в ущерб себе, двум взрослым людям, причем, принудительно, это уже "из другой оперы"
А если когда-нибудь один Ваш сын придет к другому и скажет, слышь, у тебя тут заначено пять штук баксов, дай мне две пятьсот, папа же нас учил делиться. Это он поступит по-христиански? Даже не так, жена одного Вашего сына пойдет к другому сыну требовать половину заработанных и сэкономленных денег на прокатиться в отпуск?
Если я сейчас буду заморачиваться тем, что будет лет через надцать, то никаких моральных сил на нынешнее воспитание не останется! Это как в сложном сериале, каждая серия делает новый почти диаметральный поворот! Так, что занимаюсь насущным! Если есть одна шоколадка, то делят на всех по честному! Семья - это семья! Так что свежая невестка входящая в семью, будет подвергнута жёсткому испытанию на вшивость!:)
Семья это муж и жена и их дети. А мегасемья со всеми братьями, сестрами, мамами и т.п. это пережиток прошлого, вызвано было такое кучкование и сложение денег в общий котел тяжестью существования и одинаковым уровнем всех членов, и тогда кто-то один старший в семье, типо мамо, распоряжался всеми денежными потоками - кому дать, кому нет. Сейчас жить легче, возможность заработать есть, каждый реализует свои способности, а не тупо - все идут сеять, пахать, доить, избу рубить. Можно помочь когда это жизненно необходимо, но падать в уровне жизни из-за того, что кто-то из семьи не хочет напрягаться или не пошел учиться, а решил пойти быстрее деньги зарабатывать, не стоит.
Когда-нить и наше грешное время, буит считаться таким пережитком, что страшно даже подумать...(((((
В человеческих отношениях ничего по сути не меняется - когда тяжело жить, все сбиваются в одну стаю, когда становится легче - каждый сам по себе. Сытый запад за индивидуальность, независимость, свободу личности и т.п., бедный восток - мегасемья, иерархия, не высовываться. А м.б. это просто разные ментальности х.з. Но в России-то уж точно восточного больше.
Россия в прошлые времена жила большими семьями и общинами! Это большевики сделали всех врагами и Павликами М. Каждый начинает с себя и проходит именно свой путь...
Следуя вашей логике, стоит отменить наследование братьям, сестрам, дядям, тетям, бабкам и дедкам. Ну и выросшим детям. Тока супругам. Ибо выросшие дети- уже не семья родителей. По теме автора- 100тыр. не дала бы, а штук 30 отсыпала бы на поддержание штанов или на целевую тарту в кач-ве единовременной помощи. разрыв в доходах братьев действительно велик, чтобы не культивировать зависть к своему благополучию со стороны родственников, вообще периодически по мере возможности делала бы небольшие денежные презенты по случаю, чтобы не обидеть родню регулярными подачками. Жизнь-то может по-разному повернуться. Сегодня 150 на семью (согласна, для Москвы не шикарно, но нормально, если без понтов), а завтра может и пятака не будет.Без близких и родных прожить некоторые моменты жизни тяжело.
в том-то и дело "штук 30 отсыпала бы на поддержание штанов" а там разговор о 100 тыс на отдых брата, получается в ущерб своей семье. Сначала я скопил денег, что бы братец отдохнул, ну а дальше начнну для своей семьи копить (если братец не намылиться куда опять поехать).
Пока он не женился, мы чем могли помогали. когда он решил жениться на женщине с ребенком-ему сказали теперь сам, раз решил вот так сразу семью. Я когда приезжаю в гости подарки привожу всегда и ребенку , и жене и ему.
Но вот так вот в лоб, Вы забейте на острова, поехали на ваши деньги все вместе в Турцию. Не ну как люди такое могут отмочить?
Ваш муж понимает, что им манипулирует собственная мама в пользу брата: дашь деньги-будем общаться, откажешься-зачислим во враги, получается, он сам своим родственничкам нафиг не нужОн, токма его баблосы!
а у брата руки под хер заточены?? Он заработать сам не пробовал? Тогда уж по честному надо и родственникам жены отстегнуть, ведь жена тоже на отпуск работала.
не знала, что Саид - христианское имя :)
я вот тоже не работаю. сииильно нуждаюсь в новой шубке. может, у сестры деньги забрать, отложенные на отпуск? она и на даче может в пруду поплавать, нахрена ей океан? а мне норковая шубка жизненно необходима.
Ваш ник, тоже не шибко на имя человеческое смахивает! Однако же подписываетесь им... Ваши финансовые взаимоотношения с сестрой, есть сугубо личный фактор, но если желаете его засветить, и узнать "почему"? То плиз - заводите новый топ! Посмотрим и обложим!:)
ну, то что обложите, это я даже не сомневаюсь ;)
про помогать ближним, которые нуждаются - ваша мысль?
почему же то, что я написала кажется вам абсурдным?
брат не нуждается. брат (а точнее жена брата) исходят желчью от зависти. как вообще могло прийти на ум предложение не ездить на острова, а свозите-ка нас всех в Турцию? я не могу понять КАК до этого можно додуматься! есть одна ситуация, когда я буду просить, и когда я дам денег сама (и даю, кстати). это проблемы со здоровьем, или какое-то несчастье. во всех остальных случаях я сама просить не буду. и не пойму, если попросят меня.
мой муж видел жену брата ровно два раза. я же говорила, они живут за 800 км от Москвы. Я чаще туда езжу чем он.
А почему Вы так решили то?
Элементарно... спал, гулял... потом деть... пристроил за брата... Теперь она желает отдыхать совместно, и чтобы алиментные денежки тоже в дело отдыха - вкладывались! Чиста гипотеза!)))
Это не реально:) Жена полгода как появилась, отец настоящий ребенка всем известен, муж мой там не замешан))
поэтому у нее нет повода отдыхать с нами , на наши деньги:)
Саид, а какое это имеет отношение к происходящему? А если беден, то что? Его тоже надо на море вывезти? :) Вы ничего не путаете? У автора не благотворительный фонд.
С настоящим отцом ребенка не общались. Беден он или не беден я не знаю. Сколько платит алиментов тоже не знаю, не мое это дело.
Саид, Вы вроде взрослый человек....
Знаю т.к. сами озвучили. Про алименты ничего не говорили....а спрашивать мне не интересно.
))) а чем старший от младшего отличается??? Нуждающиеся - это голодающие в Африке, а не те кому 100т на отпуск не хватает... Брат - здоровый мужик, пусть возьмет и заработает!
А, может старший учился за счёт узурпации младшего... И время пришло возвращать вложенные - семейные капиталЪI???
а это к родителям вопросы - зачем они родили второго, если нет денег на образование итп. За это старший не отвечает!!!
А почему старший брат должен отвечать за младшего???? искренне не понимаю!!!!!!!!!!!! Младший - это такое чудо, что ему все и всегда обязаны?
Старший сын в роду, это своего рода наследник престола (внутрисемейного). Он становится Главой! Посему и должен заботиться и принимать участие в своих подданных, т.е. остальных участниках семейного проекта!:) Если конечно и они согласны, а не бунтуют супротив звконной власти! Первородство - это законная сила!
О семейной иерархии! Вот у меня в семье (не только жена и дети), на данный момент, я главный управляющий. Распоряжаюсь всею недвижимостью и прочими финансовыми потоками. Есть ещё более старший близкий родственник мужского пола, но он себя дискредитировал и в данный момент утратил право главенства... От меня перейдёт это дело к старшему из сынов!
ага, если по их меркам брат богач, то может младший подумать, что не убудет у старшего и не постесняется, и совесть не взыграет ни разу
у них должно быть только одно понятие - это у вас денег куры не клюют! Т.е. - это ваши деньги, не имеющие к ним никакого отношения!!!Нет у них никакого права считать ваши деньги! К слову, у нас в месяц получается чуть-чуть больше, чем у брата вашего мужа - отдыхать едем, не на острова, но на свои! Просить у кого-то - чистейшая наглость!!!
Очччень хорошо Вас понимаю, у нас тоже младший брат моего мужа - "бедная овечка", который считает, что только лохи работают по найму (на других), а вот он ждет, когда ему подвернется удачное дельце и он сразу станет миллионером. И неважно, что в это время ребенку нет денег на лекарства и еду, можно же всегда позвонить старшему брату, у которого тоже маленький ребенок и который пашет почти без выходных, или у родителей-стариков всегда пенсию можно забрать.
Ничего бы не дала на Вашем месте! И пусть все считают Вас "сучкой неприятной" :fight3
Уже началось. Уже жена брата высказалась, что могли бы и дать , и поехать не на остров, а в Турцию все вместе.
Я даже возразить ничего не смогла, сижу и думаю, что ответить. Просто охренела.
Скажите, что вы зарабытывайте на такой отдых, которого вам хочется, а они пусть заработают себе на такой, какой посчитают нужным.
А вы не охреневайте, а шлите ее в сад. Вы сами себе на отдых заработали, а не украли, пусть хоть лопнет от зависти и злости, вы ни в чем перед ними не провинились, поезжайте в отпуск и без всяких.
Правильно Вам пишут: если бы что-то серьезное случилось (все бывает), тогда без вопросов, надо помочь, на то и семья.
А вот когда "наш Кузя с жиру бесится", это уж извините... Давайте еще оплачивайте походы в салоны его жене [-(
Вообще я просто поражаюсь наглости. Блин, и правда, кроме грубости, никаких ответов на это в голове нет
Она лично вам высказалась? Или передали её слова? И если ВАМ, то почему же вы не сумели возразить? Вариантов море: от простнародного и доходчивого "а рожа не треснет у тебя, Маня/Валя/Катя", до изящного удивления:"Ты , надеюсь, шутишь?" Ну и попросить её аргументировать заявление на тему того, почему один мужик должен содержать семью другого.
Братья-сестры - это не родители, их содержать никто не обязан. Шлите их, иначе каждый год будете за свой счет на море отправлять, к хорошему быстро привыкают. Лучше один раз позицию обозначить и больше к этой теме не возвращаться. А че 100 тыр только попросили? Может, уж сразу все триста отдадите? Если они такие бедные, никуда не ездили, откуда так легко оперируют неподъемными для них суммами?
Для меня родители - единственная категория родственников, которым помогу без вопросов. Остальные - это уж как захочу, могу и не захотеть.
Я так поняла они уже поссотрели стоимость путевки в Турцию на троих, и посчитали, что 100 тысяч им хватит.
Я уже ржу от истерики.
Желаю Вам твердости:) Не давайте сесть себе на шею. Легче сразу не посадить, чем снимать потом.:) Скромные, однако, у них запросы. Турция всего лишь, не Мальдивы. Пускай сначала САМИ хоть на Азовское море накопят.
А почему 100 а не 150? Пополам, чтобы братцу обидно не было.
А если серьезно - накуй, простите. Если бы на срочное лечение нужно было бы, тогда все ясно.
Я не пойму только за, что мы должны им. И не понимаю почему им вообще это пришло в голову.
Мы когда то жили на съемной квартире, денег хватало только на покушать. У меня в Москве есть очень богатый родственик, но мне в голову не пришло даже просить денегу него. Сами выкручивались.
Чувствую война будет((
Будет так будет, не Вы ее начали. А муж пускай выводы сделает и поменьше треплется, раз родня так возбуждается от его доходов.
Не, муж не самоубийца в тихоря от меня дать денег)) Он уже знает, что я очень против, сам тоже в недоумение от просьбы. Просто я его сейчас не трогаю, т.к. на работе он.
да и пусть будет! не Вы ее начали. Вы защищаете интересы своей семьи. Вы все равно для них уже "плохая", по определению, так чего беспокоиться, подтвердите их опасения. Так и скажите, без предисловий и увиливания: "Нет. Нас такой вариант не устраивает". И не объясняйте ничего, не оправдывайтесь.
от таких, как они лучше подальше держаться, только Вы возмущаетесь или муж поддерживает тоже?
Мужу по башке надавать сначала- нехрен языком трепаться. Особенно о планах. И о размере ЗП. Он похвастаться хотел, да, какой он успешный? Ну вот дохвастался. Я никогда и никому не говорю о том, чего еще не произошло, или о планах на покупки. Только пост-фактум. Или за день до события. А то начинаются непрошенные советы- ой, а может вам не надо никуда лететь, вы там уже были, а может вам лучше купить это, а не то. И все в том же духе.
Семью брата послать нах, причем дать понять сразу и навсегда, что каждый сам себе зарабатывает на все. Тем более на отдых. А если у них машина похуже вашей- вы им тоже должны купить такую же, чтобы уж никому не обидно было? Ненуачё, надо всем тогда ездить на одинаковых, братья же.
Автор, желаю вам стойкости и не бойтесь быть для них плохой, ибо вы В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ уже для них такой будете- независимо от того, дадите денег или нет. Потому что если дадите, то все равно не угодите.
с зп 15 000 на троих можно на машину заработать?!))
даже, если подарят, на бензин не хватит, смешно!!!
а нельзя сказать что путевка выкуплена, или забронирована, а отказаться нельзя. Что вопрос решен денег уже нема...
Уффф...шлите вы всех этих родственников к такой-то матери, иначе потом не слезут. Хотят отдыхать-пусть ищут работу и зарабатывают на отдых. У моего мужа тоже есть брат и его бывшая жена с двумя детьми, которых свекровь со свекром отчаянно опекают, несмотря на то, что она бывшая. Так я уже ни про планы не рассказываю, ни покупки не показываю, ни уж тем более не озвучиваю размер своей заработной платы потому что каждый раз слышу от свекрови "А вот у N совсем денег нет, ходит в старых кедах", "А вот N с детьми ни разу на море не ездила, она так мало зарабатывает", "А вот N 3 тыщи за ремонт стиральной машины отдала, нужно ей вернуть", а также отдать за нее долги, купить ей ноутбук ( в то время как мой муж-их сын, лежал в больнице и требовалась оплата лечения), купить мебель, золото-брильянты. я вот все время думаю, а почему бы N не подучиться и найти себе более оплачиваемую работу. Видимо положение "бедной овцы" людям крайне удобно.
А брату непременно 100 тыщ надо, чтоб море увидеть? Я совершенно не против помощи и подарков для близких, особенно если хочется сделать им приятное. Но море есть в Египте, например. Или в Крыму. Можно сделать подарок брату на День Рождения, подарив горящую путевку на неделю в Египет, например.Если, опять же, есть потребность у старшего брата. Я готова ловить помидоры и быть обвиненной в понтах, но я тоже считаю, что доход в 150 тысяч на семью в Москве - это не тот доход, который позволяет не считать деньги. Если бы речь шла о , не приведи Господи, операции для того же брата, то без вопросов надо было бы давать деньги. А на острова молодой человек может и сам заработать. Старший же брат заработал как-то.
Ужас какой! Пахать "за себя и за того парня"?! На фиг!
Мой брат живет намного лучше меня, мне в голову не приходило требовать поделиться! Брала у него взаймы, теперь бегаю за ним, чтоб обратно отдать, и пока не отдам - не успокоюсь. Не понимаю, как можно считать своими деньги родственников, пусть и близких.
Я не то, что фигею, я ща выпала ,простите за мат, в ахуй.
Объясняла жене брата, что у нас расходы большие. Мы квартиру еще не до конца обставили, и жизнь в Москве дороже, поэтому наши 150 тут ну на простую обычную жизнь без излишек. Мы же впервый раз едем за 10 лет отдыхать. Не могли себе раньше этого позволить.
Она спросила, раз так почему я работать не иду? Она же работает за 5 тысяч, и ниче. Это я ее почти цитирую.
То есть там по полной, по ходу их трогает полностью все, что у нас происходит. Сидят возмущаются, и почему это я не работаю.
Звиздец.
А надо было ласковым голосом ей ответить, что не её собачье дело, почему вы не работаете :) А вообще, я валяюсь :))) То есть по сути, жена брата вас сейчас упрекнула в том, что вы не работаете и ПОЭТОМУ ваш муж не даёт своему брату денег :))) Как в том анекдоте про гаишника, который переживал, что богатый мужик на его деньги в отпуск поехал :)))) Ну жесть :) Слать их в сраку и не общаться вообще, вот это был бы выход. Пусть обижаются и что угодно ещё. Обвинять в своём безденежье тех, кто работает и заработывает - верх наглости. Ну или они просто дебилы.
Под столом... Офигеваваю. Да на таких как она пахать надо!!! Лежит жопой к верху, когда родные люди (неприятным голосом)последний кусок доедают. Точно сучка!
Если вы сейчас не поставите их на место, то вам мало не покажется. Ставьте. Коротко, без ругани,с достоинством, но ясно и чётко. Не объясняйте никогда этим людям, сколько денег и почему уходит на вашу жизнь, почему вы не рабтаете и пр. Не позволяйте вообще развивать эту тему. Иначе так и будите объясняться/извиняться. Борзота какая, простите за грубость...
Вы чет, автор, совсем обнаглели. Не работаете нифига, а снохе теперь и отдохнуть поехать не на что?? У Вас совсем совести нету. :)
вот такая я бестыжая))) уволилась и села дома)) мужу так удобней, на ребенка есть время)) мне самой ваще кайф)) на острова собираюсь)) охреневшая я особа))
У них накопительная реакция полезла. Причем я сейчас понимаю, не у брата, а именно свекровь и невестка мучаются.
Меня недолюбливали и раньше, а сейчас я ваще вражина, денех та не даю))
Автор, я Вас очень хорошо понимаю, пришлось столкнуться с подобной ситуацией, на будущее вывод один: донести до мужа, что не фиг болтать о ваших доходах. Родственники моего мужа тоже любители подсчитывать и делать выводы, кому сколько на жизнь хватит, кто жирут и т.д. Муж только сейчас пришел к выводу, что надо молчать и поменьше откровенничать((( А конкретно по отдыху - не должны вы оплачивать отдых брата, если бы, не дай Бог, со здоровьем что-то ерьезное было, это один вопрос, а уж отпуск - это уж извините. Держитесь!
К сожалению, часто сталкивалась с подобной ситуацией, а именно: родственники, оставшиеся жить в маленьком городке, почему-то считают, что уехавшие из этого городка и более-менее зарабатывающие себе на обычную жизнь, просто обязаны всем им помогать... При этом делают круглые глаза, когда узнают твой скромных доход в 40 тысяч :( Сразу начинают прикидывать, что они могли бы купить на такие денжищи. И когда пытаешься им объяснить что достаточно дорого обходится проезд до рнаботы, обед в офисе, оплату различных услуг, покупка той же еды, они это пропусчкают мимо ушей и продолжают все прикидывать как бы они рационально тратили эту ежемесячную зарплату...
Ну объясните ей, что Вы не работаете, чтобы обеспечить мужу возможность СПОКОЙНО зарабатывать свои 150 тыр. Возможно, если бы она не занималась онанизмом за 5 тысяч, а предоставила мужу полный комфорт дома, он тоже мог бы заработать им на отдых.
Может, дойдет, что хуйней мается и начнет мужу на мозги капать, что пора крутиться, а не с протянутой рукой ходить.
если жена брата не только ситуацию в порядке вещей рассматривает, но ещё и позволяет себе возмущаться (!!!), то случай клинический, никакие объяснения не помогут
ага, а потом еще и оправдываюццо, мол расходы большие, извините, не могем вам вам отпуск оплатить:(..........
Не расстраивайтесь и не думайте о них.... Нормальный человек не попросил бы у брата денег. Ну, поссоритесь вы с ними - вам только забот меньше от пересчитывания ваших денег родными брата.
Так вот если жена такая инициативная, пусть сама наберется смелости хотя бы попросить денег! Ей можно объяснить, что деньги не с неба упали, что вы отказывались от того-то и того-то ради достойного отдыха?
Да муж на работе, ему сейчас вообще не до этого. Но я уже из принципа не дам денег. Даже 5 тысяч не дам. И муж со мной согласится. Он сразу не понял видимо, что вышло из за его языка. Я всегда молчала сколько у нас денег. И когда их было совсем мало и когда их стало хватать нам. Вот дернуло его сказать маме. Жили люди спокойно, и жили бы. А сейчас жалко их даже, им же покоя теперь нет.
Ну и родственнички. Таким не объяснишь. Нужно Вам брать инициативу в свои руки и заявить: 1. Что Вы уже выкупили СЕБЕ путевки!!! Можно предложить в ДОЛГ тыс. 25-30 (если такое возможно). В данной ситуации надо выступать стервой Вам, а муж все-таки "родная кровь" как не крути.
Я вначале опешила, и не смогла правильно объяснить. А сейчас да, я уже стерва. Мне отношения портить не хотелось, но мне всеровно уже, что они обо мне думают.
К слову сказать брат тоже мог жить в Москве, да он и жил. пожил тут год, и уехал, сказав, что видал он эту Москву. Тяжко тут ему было. Нам тоже не сладко по началу было. Да и сейчас не в шоколаде, а просто мне на все хватает. У меня запросы не такие большие, у мужа тоже.
А не секрет, где живет брат мужа с семьею? Что-то мне подсказывает, что люди живут в маленьком провинциальном райцентре. Очень уж менталитет знакомый.
Я не буду указывать город, ладно? 800 км от Москвы, городок маленький. Хорошей з\п считается 15 т.р. Работы правда нет. Но у него была возможность в Москве работать и добиваться, но ему стало сложно тут и он уехал. Уехал, женился на девушке с ребенком. И денег стало не хватать.
Пока он был один, мы помогали как могли. Не скажу. что прям ежемесячно, не часто, но могли подкинуть денег если у него не хватало на что-то. Но семью то мы не обязаны его содержать?
Да все эти городки по одному шаблону писаны. Моя малая родина один в один такая же. Народ искренне удивляется, как можно тратить на поездку на работу 2 часа в один конец (норма для подмосквича, работающего в Москве).
У меня у лучшей подруги такая ситуёвина. Она официально мать-одиночка с двумя детьми, пашет как Папа Карло. Её старшая сестра из 44-х лет работала года три. Их мама искренне считает, что младшая должна помогать материально старшей из-за разницы в доходах. Мама замечательная, но вот материнская любовь не даёт ей трезво взглянуть на вещи((((
И таким людям ничего не объяснишь. Старшая прям зеленеет, когда слышит, что кто-то что-то купил. Ненавидит нас всех, считая богатеями (канешна, на машинах ездим).
Все решение приняла я. Сказала, что мы летим на острова, и предложила попробывать тоже поехать в крупный город, лет 10 по съемным квартирам пожить. Познать так скажем все прелести нехватки денег в столице, а потом если выживут, заработают и поедут на острова, то обязательно половину денег отвалить родне, и забыть про планы и мечту.
И меня удалили из аськи:) Проблема разрешилась:)
Хотя мамуля может вечером звонить еще) ну это уже не важно...А я теперь враг на всю жизнь.
а до моего жирафа только дошло)) ну занятой он, в работе весь, еще жара эта. Сказал охреневши так, какие еще деньги дать? Я говорю, которые, копили на отпуск. Он говорит, а родня причем тут? Я думала убью его. Говорю, ну ты же сам вчера маме сказала, сколько мы потратить решили на отпуск, в результате чего я весь день держу оборону. Он опять не допонял, говорит ты чего решила дать им денег, которые, мы откладывали на отпуск? (очень возмущенно) Я говорю, нет это мама так решила и Маша. Муж сказал, совсем с ума там посходили , и положил трубку.
Я так поняла, что решение принимаю сейчас я и все. Т.к. у него ваще нет желания ехать в Турцию вместе с родней на наши деньги, вместо острова.
бедный муж))))))))))))))))))
хорошо, что даже не понял поначалу ничего, в шоке был, наверное))))
Жму руку! Вы все правильно сделали. В дальнейшем из вас могли качать деньги без зазрений совести.
Правильно сделали. Выбора у вас не было: если не дали денег - стали бы врагом потому, что "жадная", если бы дали - то потому, что транжира.
он частично, да он читать не будет. с моих слов ему достаточно. Надеюсь ему уроком будет. И промолчит когда машину менять будем, иначе нам писец, хоть не приезжай.
если бы я знала , что у моей сестры нет денег, то обязательно бы взяла племянника с нами на отдых, не дожидаясь звонков от мамы. Других вариантов не рассматриваю
Честно слово не хочу брать совершенно мне чужого ребенка. И честно скажу тут две причины: 1) я не хочу отвечать за ребенка, не дай Бог не доглядеть. 2) я очень плохо знаю этого ребенка, не испытываю к нему каких то чувств, да и просто я хочу отдыхать с своей семьей, без посторонних.
вот в этом все и дело. Вы считаете их посторонними. Если бы мой муж считал мою семью посторонними, то в миг бы был свободен
Речь в топе не про воспитание шла. Нельзя сразу человека обвинять в том, что если я помогаю сестре, то и он тоже должен.Семьи разные, сестры и братья тоже, есть возможность взять ребенка-возьмут, нет возможности-не возьмут, но это не значит, что кругом только родные или только посторонние, не бывает так, что все только черно-белое, есть еще оттенки
агрессивна где? я высказала мое отношение к деньгам и возможности их тратить не только на свою семью. где агрессия?
а ваш ответ на мой пост это не агрессия или вы решили на мне сорваться? вас никто не обвинял ни в чем, помоему это ваши слова про тыкать? разве я вас тыкала?
нет,не одна,я тоже помогаю=),двум сестрам,они так же живут у меня в маленьком провинциальном городке,и у одной зарплата 5тыс.подкидываю денег обязательно,жаль что не могу свозить на моря-окиЯны,но это пока....как только смогу,то сразу=)
у меня никогда не будет ТАКОЙ ситуации,потому что мы друг другу РОДНЫЕ,и мы давали одной из сестер деньги на квартиру,ей 500 тыс не хватало,и не рассчитывали на отдачу совсем,она педагог,но она так упёрто стала копить деньги чтобы вернуть долг,говорит не могу в гости ехать пока не отдам, и мы помогаем всем чем можем,и дали бы и сто тысяч,но на отдых они и сами не возьмут.я писала пост не в осуждение автора,а только потому что бывает ИНАЧЕ.
Ну так и отвечали бы тогда, что бывает по-другому, из предыдущего ответа было понятно, что как раз-таки в упрек
я отвечала не автору,а другому собеседнику в топе,это раз,а два-,это не Ваша забота что мне делать,надеюсь Вы это поймете с одного моего поста!
Я сестре помогала, хотя она отказывалась (сейчас пока не требуется). Не в таких объемах, но помогала. Но если бы сестра стала бы ТРЕБОВАТЬ!!! Была бы мягко послана.
Вот именно, ВЫ по СОБСТВЕННОМУ желанию помогаете, а не по требованию сестры, тем более, что автор, несмотря на такую наглость родственников, рассматривала возможность ДАТЬ (не одолжить) деньги
Вы готовы отдавать треть своих доходов родственникам просто по причине "нам захотелось на моря"?
Этот ребенок посторонний даже для мужа автора. Он от первого брака нынешней жены брата.
Внимательней топ читать надо было, и были бы в курсе. И думаю, что в данной семье речь шла не о том, что поехать в отпуск и взять ребенка, а всю семью.
Слишком много "готова дать", "дала бы" и прочая.
Озвучьте, пожалуйста, сколько уже дали, а не готовы, бы, помогли бы и прочая.
Ну и до кучи сколько раз и в каком размере вывезли на отдых, допустим, мужа сестры. Желательно - с его ребенком от первого брака.
Да собсно незачем, итак понятно из ваших кудахтаний, что все только "сделала БЫ", "помогла БЫ", "не жалко было БЫ".
Ну так чего, сколько раз вы вывозили мужа сестры на отдых с его ребенком от первого брата? Да хотя бы сестру, ее мужа и ребенка? Нечего ответить, а?
Собсно бывает, да. А вы? Второй раз на вопрос не отвечаете оттго, что "воспринимаете" печатный текст? Итак, третья попытка: сколько раз вывозили сестру, ее мужа, ребенка (или ребенка мужа сестры от первого брака) в отпуск?
Вы реально считаете, что в обсуждении темы могут принимать участие только те у кого подобная семейка? тогда что вы тут делаете?)))
Раз уж вам так интересно знать что да как у меня лично - отвечу. Добавляла сестре на путевку порядка 50т. Отдала когда смогла, хотя никто не просил) через 2 года ситуация повернулась наеборот - она дала мне денег, когда я сидела в жопе, и я также отдала когда смогла.
Когда сестра работала по выходным и я знала, что ребенок её сидит дома один - в течении всего лета забирала его на выхи для катания на роликах, походов в киношки, катания на каруселях. Могла бы и съездить с ним на море, но доки на вывоз оформить не было возможности
Почему пишу дала БЫ, помогла БЫ - у нас не было еще ситуации с тем что денег нет вообще, но зная, что жизнь в одночасье может повернуться задом, я знаю как я поступлю
Злобствуйте дальше)
Ну вот такая я видимо. В гости могу пригласить, сама приехать. Но честно слово никогда не изображала любви к чужому ребенку. Т.е. поиграть там, спросить как дела, подарить игрушку, относится нормально это да, но не испытываю я чувств к нему. Виновата? А уж на отдых брать. Да я бы и свою не пустила на отдых к тетями и дядями.
я бы тоже не пустила, т.к. всегда нахожу денежку на отпуск, но не зарекаюсь - жизнь иногда полна сюрпризов(
одно дело, когда брат с женой стараются, но сейчас у них тяжелые времена, другое-сидят на попе ровно и ждут "Манны Небесной", не парясь, что ребенок без поездки останется, Вы бы ещё присоветовали автору всех знакомых детей, чьи родители не в состоянии их отдыхать отправить, с собой взять-чай, деньги не нарисованные!
если я соберусь что-то посоветовать автору, то будте уверены, что к вам за советом не пойду.Я, заметте, вообще тут ничего автору не советовала, я написала про мои отношения в моей семье.
Хотя, я более чем уверена , что автор не в курсе, верней, не в полном объеме знает обстоятельства жизни брата.Зато форум тут уже диагнозы всем поставил, зная историю только со стороны одного автора
Лично с вами дисскусию считаю законченой
А кто то спрашивал тут про ВАШЕ отношения в ВШЕЙ семье? По-моему это никому в этой теме не интересно и обсуждают не вашу ситуацию.
Я не учавствовала в теме, прочитала все только сейчас. И ваши комменты через один: Я, Я, Я...Я бы...Я бы...
Слушаюсь и повинуюсь!)
Никто Вас за советами никуда не отправляет, не волнОвайтесь)
обоснуйте?????есл исестра с мужем сидят на жопе,нихрена не делают ,то этим самым вы только поощряете их сидение,чего парицо есл иродственики подкинут?
Если бы я знала, что брат и его семья едут отдыхать, я бы только порадовалась за них, и даже мысли б не возникло, что мой отдых может иметь какое-то отношение к их деньгам!
Именно так:) Абсурд, правда? Вот и я также подумала. Причем мы люди не богатые, мы просто не нуждаемся. Были бы миллионы, помогли бы не вопрос. Но мы копили, 10 лет озера не видели, не то, что моря. Просто они не знают как нам было трудно года два назад:(
Думают, видимо, что приехал в Москву. тебе прям на вокзале вручили ключи от трешки, машину и з\п на нормальное существование.
Готова помочь на первых порах в Москве им советами и работой. Но они не хотят, брату там уютно и спокойно. Все рядом, до работы пешком 10 минут, пробок нет, квартира своя.
я бы не дала ЗДОРОВОМУ родственнику, даже если бы миллионы были.. сначала он будет месяц благодарить вас за поездку в Турцию, а потом ждать и недоумевать почему вы не даете на Мальдивы..проходили..
А никого не покоробило,что решение ЕДИНОЛИЧНО приняла НЕРАБОТАЮЩАЯ ЖЕНА ? По сути я с ней согласна,но вот как-то язык бы у меня не повернулся сказать "доход у нас на семью столько-то",если я в этом доходе не участвую. И,может,мужу надо было самому вечером объясняться с родственниками, раз уж это ЕГО доход?
Да не важно,как он отреагировал. Мне просто как человеку,с 8 лет зарабатывающему на кусок хлеба, а так же с удовольствием работающей урывками,имея маленького ребенка, как-то странно читать, как чужие доходы считают своими. Чем же она от брата отличается?
Притом,что брат конечно,козел.
Муйня какая. У меня дочка в семь лет уже деньги зарабатывала - выступала с концертами от детской студии. И при чем тут моя "семейка" ну и? Бабьё ипанутое - только о пистах все мысли и о заработках этими самыми пистами.
Это самое:) Это наш доход:) ну вот так у нас в семье принято:) Доход мужа, мои деньги тоже:) А приняла решение т.к. муж мягко сказать прифегел, избавила его от объяснялок вечером, чел и так работает. устает. а тут еще вечером слушать родню, которая, в турцию хочет за наш счет.
У нас нет такого, что если ты не работаешь то сиди и молчи:) Я тоже пользу дому приношу:))) просто мне за нее никто не платит:)
А мне кажется, что доход в семье ОБЩИЙ. Муж мамонта добывает, жена очагом занимается. Классика. Нет?
Или вас замуж взяли как в рабство, за кусок хлеба?
Потому, что они - СЕМЬЯ, "в горе и в радости, в богатстве и в бедности"
ЗЫ: я тоже сейчас не работаю (в декрете), но ни я, ни муж не считаем, что я сижу на его шее и не имею права на решение финансовых вопросов
Если бы жена получала зарплату за все виды работ, что она экономит для семейного бюджета (домработница, повар, няня-гувернантка, прачка, экономка и т.д.), то она получала бы больше мужа. Поэтому не надо про "его доход".
5 баллов!!! а общих детей воспитывать, готовить, убираться и т.д.-это не работа?!!!
Если жена не ходит "на службу" и мужа это устраивает, то доход ОБЩИЙ НА СЕМЬЮ!
Ну, лично я бы одна не стала бы принимать такое решение и обсуждать вообще с родственниками мужа подобные вопросы. Ответила б уклончиво, мол, мы подумаем. Вечером муж придет, тогда и поговорим. ВНЕ всякой зависимости работаю я или нет, есть у меня доход или нет, больше я зарабатываю или нет. Это родственники мужа. Близкие родственники. Я не хочу вставать между ними... Все течет, все изменяется, изменяется и то, что мы думаем о прошлом, наше к нему отношение, порой, до неузнаваемости... Я не хочу, чтобы потом мне кто-то сказал, что именно я стала причиной разрыва между родными братьями или между сыном и матерью. какими бы они ни были.
Если бы мой муж решил бы, что да, наверно неплохо съездить в Турцию разок все вместе, то плюнула б на все и наслажадалсь отдыхом в Турции. Хотя бы потому, что я 10 лет никуда не ездила отдыхать :) Острова никуда не денутся. Коль мы с мужем смогли добиться такого успеха, то сможем и на другой год съездить, раз он так посчитал нужным... С этим доходом - это не проблема ИМХО.
Отдых с завистливой семьей в Турции - это те же яйца, только в профиль. Выездной геморрой, а не отдых. Никакого расслабона 100%. Разве что для халявщиков родственников.
Ну, если себя накручивать, что это вот очень завистливые родственники и мучаться, типа, блин, я хочу на острова, то да. А так, можно вполне наслаждаться просто ДОЛГОЖДАННЫМ отдыхом. Ляхко абстрагируясь от родственников. Мне вот жена брата не нравиться, но мы отдыхаем. Я общаюсь с братом и мужем, дитями. С ней - так, тоже можно найти легкие темы и не обращать на скудоумие:) а даже подхихикивать про себя.
А если ехать с родными мужа, то ваще красота - отдыхаешь от общения. наслаждаешься морем, солнцем, свежим воздухом... Я ваще плавать люблю:))) 100% расслабон. а острова... ну помечтаю, в другой раз и поедем. Для ПЕРВОГО за 10 лет каторжного труда ОТДЫХА и это будет - РАЙ:) У нас, кстати, да, у мужа есть брат. У них скромнее достаток. Мы к ним ездили в гости, в магаз заскочили, купили все к столу, хотя, конечно, это могло обидеть. но выставили все так, мол, мы ж неожиданно собрались и приехали, мол, ну так неудобно, мож напрягаем там, ну и им, мол, по магазам на своих двоих не бегать, а мы ж на машине...
А когда они к нам приезжали, то так же мы их угощали всем, развлекали. и я ни разу не подумала, что они прям вот халявщики. Молодцы, что приехали и хорошо. А деньги- дело наживное.
:) Спасибо:) Да мне как-то на них.. Это их эмоции переполняют... негативные... А у меня один позитив..:)
Ну а про себя и своих родственников я сама лучше знаю:) Мои ж:) родные:)
а дома она на диване сидит наверное. Или считаете, раз женщина не работает на работе, то дома абсолютно нехрен делать?
Сестра моего мужа тоже однажды обратилась к нему с такой просьбой "Дай мне 5 тысяч долларов"
- Хорошо, я дам. А отдашь когда?
- Зачем отдавать?
- ???!!!
- Ну что, тебе жалко что ли?
Потом обид столько было. И она так и не поняла, почему мой муж не должен содержать ее и ее мужа - бездыря, только орала "Ты - богатый, а я бедная, так что тебе жалко что ли?"
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
блин, слава Б-гу, мой муж - едиственный ребенок, и все родственники у него адекватные! Автор, Вы молодец! Желаю вам с мужем чудесно отдохнуть:)
Мой муж- один из 4-х братьев, самый успешный. Мы единственные, кто ездит на море каждый год, имеет свой дом, яхту и тыпы. Если бы кто-то из братьев попросил денег НА ОТДЫХ- пошел бы лесом сразу и надолго. На какие-то другие нужды- здоровье, например- это да, дали бы без разговоров. А вот отдых- это кто на что учился и кто на что заработал.
Прочла топ и в шоке, сколько на Еве, извините, дряней.
Брат/сестра - это навсегда, а жен/мужей может быть сколько угодно.
Как я рада, что у меня с братом иные отношения, чем у мужа автора. У меня бы даже вопрос не стоял дать-не дать. У меня младший брат, когда я могла - помогала ему, теперь он мне помогает. Брат моей матери - богатый человек- купил многим родственникам квартиры и дома, не зависимо от того, что по этому поводу думала его безработная жена.
вы разницу не видите или что? люди вкалывали как лысые ежики, без отдыха, с нервами, без угла и тп... потом дооолго копили... заслужили! а тут бац - и пришла совецкая власть! все за них решила! надо делиться!
а братец жылНЕтужыл...
Жена вашего дяди дура, это правда. Не смогла отбиться вовремя от толпы тунеядцев и нахлебников.
А если у дядюшки бизнес кирдыкнется, многие согласятся вернуть ему энти квартЕрки?
Вы сами говорите жен\мужей может быть много. А вдруг брат разведется, и женится на другой? С этой они живут всего полгода. И, что нам теперь каждую новую жену возить за свой счет на моря?
Инциативная группа там мама и жена брата, которая полгода как появилась, и уже везите меня на море за Ваш счет.
ну так дали б братьям разобраться меж собой самостоятельно. Боялись, что ваш не устоит и даст? Ну на кой было лезть-то? по меньшей мере - это глупо.. извините.
не боялась, он бы без меня не дал. ну вообще то деньги и мои тоже, и муж мой, и планы наши....
ну так пусть бы он сам и разобрался со своими родственниками. просто это не дальновидно. Одно дело, если б вам муж сказал, чтоб вы озвучили его родным вашу общую позицию, а другое - развернулась конфликтная ситуация между вами и его родными, ну, как бы у него за спиной. пусть он и на вашей стороне...
Автор! не думайте даже! Вы поступили правильно! Говорю Вам как человек, у которого старший брат на иждевении уже 7 лет. Но! Он тяжело болен! Есть разные ситуации и в вашей вы поступили единственно возможным способом. Отдыхайте спокойно, брат насобирает на Крым или подАрите им небольшую сумму на какй-нибудь праздник с определением " Вам на отдых"...ну честно, не к чему такие жертвы в этой ситуации!
Т.е. дождаться мужа никак нельзя было? Если они ОДНА семья, то решения должны принимать ВМЕСТЕ. Тем более, они касаются ЕГО родных. А тут автор будто боялась, что муж все ж им даст и по сему сама быренько все устроила... по мне - она не лучше свекрови... Что одна, что другая - сами все за мужика решают...
Будет классно, если у вас будет или может даже есть уже дочь. И вот когда она выйдет замуж и её мужу будет плевать, что там она думет о покупках домов и квартир мужниным родственникам, тогда вы порадуетесь, надеюсь. Поражаюсь "Брат моей матери - богатый человек- купил многим родственникам квартиры и дома". И у этих бедных родственников хватало совести ездить на его шее. МАЛАЦЫ. Они, конечно, хорошие. А жёны, которые говорят мужьям:"Не батрачь на родню, ты у себя и у своих детей один" конечно дряни, да-да.
Иногда жены/мужья тоже бывают навсегда, представляете? Я уже молчу о том, что поскольку продолжительность жизни мужчины короче, чаще всего именно этим жёнам приходится выносить судна из-под болеющего и умирающего мужчины, а не его братьям-сестрам, которым он понакупил домов. Вот именно, что не плюй в колодец... Я не против помощи братьям=сёстрам, но есть же рамки разумного, совесть, и понимание того, где заканчивается помощь и начинается обдиралово.
Это еще фигня. Вы зайдите этот в топик
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2326926&m=193
тут по круче страсти
не, ну там-то дочь просто сукой оказалась, это кАк надо мамО любить, чтобы имея бизнес, 20-30 тысяч не только не дать, не одолжить!!! У меня с мамО не очень, канешн, отношения, но чтобы ТАК...
ну у вас видимо халява в крови,брать квартирки от родственников не гнушаетесь)))так что вы дрянь в квадрате,кровосос такой)))
А брат вам помогает, потому что у вашего мужа настал черед сменить жену (ведь их может быть сколько угодно)?
Не удивляюсь всей этой грязи, вылитой в мой адрес.
Вы думаете, что тот младший брат не вкалывает за свои 15 тысяч в регионе? Вы в курсе. что в регионах мед.сестра высшей категории, работающая в детской реанимации, получает 4000руб.? Или учитель, получающий 3500 вас не смущает? Или всем надо ехать в резиновую Москву и "вкалывать" там?
Вот честное слово, я бы не смогла поехать отдыхать на острова, зная, что мой брат не может себе позволить простую поездку в Крым.
Что касается моего дяди, которого "сосут кровопийцы", так дарил он от души, от сердца, так же, как и строит Храмы и реконструировал исторические памятники архитектуры Москвы. Хотя что я говорю, кого вразумить пытаюсь? Если вместо души - счетчики денег , а вместо языка - жало язвительности, то споры с вами бессмысленны.
Нет, русская, православная москвичка во втором поколении :). Но родители "от сохи", т.е. еще в юности приехали в Москву из региона. Дядька, соответственно, тоже.
"В регионе" также много родственников, в т.ч. вышеупомянутая медсестра, получающая зарплату 4000руб. А молодая, не особого ума пигалица из отдела кадров в конторе, где работает мой муж, кое-чья дочь, получает зарплату в 120тыс., особо не утруждаясь.
Откровенно говоря, кто из них больше вкалывает, а кто просто "попал в струю"? Хотя речь не об этом.
Повторяю, я дала бы денег на отдых своему брату, если бы он работал, но не смог заработать. И мужу бы не возражала, если б он дал денег своему (хотя там другая ситуация, у него брат пьяница и игрок, поэтому ему нельзя давать денег, только покупать что-то необходимое).
У нас в семье принято, перефразируя известную поговорку, помогать друг другу не только в горе, но и в радости. Мне было бы просто приятно, что я могу помочь и от этого будет приятно другому.
Т.е. вы бы отправили в отпуска брата с женой и её ребёнком, а ваша семья бы перебилась, выпатили бы кредит за квартиру брата а сама бы жили на сьёмной, отправили бы сына его жены в хорошую школу а своих отправили бы по месту жительства?
Я вам верю, конечно.
Вы глупо передергиваете.
По сабжу: если б у меня были 300тыс., отложенных на отпуск, а у брата не было бы вообще (хотя, повторюсь, он работает и вкалывает), то я бы просто поделилась, подарив брату путевку, а сама бы ну не на острова слетала, а поскромнее бы куда-нибудь.
Вот уж воистиину, у кого-то щи пустые. а кому-то жемчуг мелок.
И мне все равно, верите Вы мне, или нет.
Я не передёргиваю. Автор хочет то, что она хочет и на что у неё есть сэкономленные деньги. Почему она должна ущемлять свою семью ради семьи вменяемого дееспособного брата? У автора НЕ БЫЛО 300 тысячь, автор их сэкономила, за год, отказывая себе, детям, мужу ради отпуска. Если бы у автора эти 300 тысячь были бы на мелкие расходы - это одно дело, а если это то, что сэкономлено - совершенно другое. Брат тоже может поэкономить пару-тройку лет и накопить на горячую путёвку в Турцию, а поэкономив лет 5, подсобрал бы и на путёвки для мамО и семьи брата;-).
Главное, чтобы вы сама себе верили:-). Представила себе, как вы говорите своему ребёнку - Петя, не пойдём сегодня в парк аттракционов, и от дополнительных уроков английского и плаванья придётся отказаться, нам надо дяде Васе на отпуск деньжат собрать:-).
Ой, ну вот только не надо насчет "сэкономленных". 150тыс. - приличный доход для обычного человека, экономить не надо, тем более на ребенке. Конечно, если каждый месяц покупать новую сумку под новые туфли и на завтрак есть только бутеры с осетриной и черной икрой - тогда да, сэкономленные :)
Не надо мне рассказывать про то, приличный это доход или нет. Моя семья как раз на такой доход и живёт. Наши расходы соразмерены именно с ним - т.е, чтобы сэкономить "лишние" 10 тысячь евро надо будет _отказывать_ в чём-то и себе, и детям. Мы все деньги проживаем и оплачиваем кредиты. Ради того, чтобы отправить в отпуск семью родственников я не буду лишать моих детей отпуска, развлечений и удовольствий. Родственники тоже вполне могут соизмерять доходы с расходами и экономить на тот отпуск, который они могут себе позволить.
Я НЕ покупаю каждый месяц новую сумку под новые туфли, бюджет не позволяет, она у меня одна и куплена за 30 евро год назад, а бутеры с осетриной и икрой ела в единичном числе энное количество лет назад. У вас какие-то нереальные представления о том, что такое 4000 евро в месяц:-). Это всего лишь очень средний уровень, не дающий возможности для излишеств себе и оплаты отпусков родственникам. Я так понимаю, что вы получаете намного меньше, тогда понятны ваши призывы делиться - поскольку ожидаете, что перепадёт именно вам:-). Вот когда вас попросят поделиться вашими 20-30 тысячами на удовольствие, а не на насущные потребности другим
, приходите и расскажите, что вы на это ответили:-).
Знаете, написала сначала много, а потом подумала: а на фига? О чем с Вами спорить, если вы пытаетесь все перевести в личную плоскость? "Призывы делиться, поскольку ожидаете, что перепадет именно Вам". Вы знаете, мне итак перепадает, я уже писала. И от меня тоже "перепадает". Тотлько Вам этого не понять, согласно Вашему мировозрению: "человек человеку волк".
За сим удаляюсь. А Вы оставайтесь наедине со своей совестью.
Да никому ничего от вас НЕ перепадает - у вас психология паразита и дать другим ам нечего. И совесть должна быть у тех, кто выпрашивает у других то, что для этих самых других - далеко не лишнее и далось с трудом. Хотя, вы к первым как раз и относитесь, поэтому вопрос о совести тут решён:-).
Человек может помогать человеку - когда другой человек нуждается, т.е., ему не хватает на еду, лекарства, угол, хотя он работает от зари до зари - а другой - может себе позволить помогать не в ущерб своим детям и себе. Всё остальное - это паразитизм. Хотя, таким Шариковым, как вы, это не понять - защитная реакция мозга не позволит:-). Конечно, надо всё забрать и поделить:-).
Я не огрызаюсь, а пишу эту самую правду:-). Кому она там глаза колет - вам виднее:-). Небось, в светлом образе Шарикова кого-то близкого узнали;-)?
Что нас:-)? Я не живу за чужой счёт, и не предлагаю более имущим со мной делиться:-). Вы книжечку перечитайте:-). Брат на ваше образование поскупился?
Я тоже, представьте, не живу за чужой счет :)и, уж тем более, не предлагаю СО МНОЙ делиться. Сами дают :) Повезло и с мужем, и с родителями, и с братом.
Что-то Вы не уловили Булгаговской мысли в "Собачьем сердце", там ведь не о том, чтобы "отнять и поделить", а о беспокойстве о собственной шкуре.
Ваша язвительность глупо выглядит, чесслово. Беспокоитесь о моем образовании, допуская грамматические и синтаксические ошибки :) Слава Богу, у нас в семье никто ПЛАТНО не учился, знаете, еще и Потанинскую стипендию получали :)
Ну, муж, как мы поняли, у вас - не первый и не последний, хвастаться, что он в семью деньги даёт - это уже совсем надо с дуба рухнуть:-О. Похвастайтесь ещё, что у него любовницы нет и что он за собой тарелку в мойку ставит.
Про родителей и брата - промолчу, если вам больше 18 - это надо себя не уважать взрослой тётке, чтобы всей семьёй по родным побираться и этим хвастаться:-). Дают, по-видимому, только потому, что знают, что иначе вы их с грязью просто-напросто смешаете:-).
Может, попросите лучше мужа побольше вам отстёгивать, или вы, как та тупенькая жёнушка вашего брата - сидите, берёте, что дают, и в тряпочку молчите, чтоб хуже не было, а муж на ваши сенмейные деньги своих братьев и сестёр содержит:-)? Понимание мысли автора книги никакого отношения к грамотности не имеет. Вы лишь подтвердили мои впечатления о том, что с российским образованием, как платным, так и бес - полный швах, и уже давно:-Р. О шкуре у "БулгаKова" (простите, сами напросились со своими грамматическими и синтаксическими приёппками) конкретно в СС ничего нет:-). Там - как раз о том, чтобы отнять и поделить, вместо того, чтобы самому, своим умом и руками, строить жизнь, и о том, что тот, кто был ничем - никогда "всем" не будет. Мозг не позволит, как у вас:-).
Смешная Вы. Даже в паспорт к Вам неохота было лезть - неинтересно :) Но раз ниже сказали, что Вы давно не живете в России, тогда и ошибки Вам простительны, конечно, и все остальное. Деструктивный у нас с Вами разговор, глупый. Вы только сыплете оскорблениями и пустыми предположениями, упорно переводя разговор в личную плоскость.
А я просто за то, чтобы братья и сестры дружили и помогали друг другу. Не только в беде, но, повторюсь, и в радости. Мне было очень приятно оплачивать брату свадебное путешествие, они были студентами и не могли себе позволить ничего. Чесслово, хотя этого Вам, конечно, не понять, мне ПРИЯТНО приезжать на свою родину и помогать той же родственнице-медсестре, и моим родным тоже приятно делать своим близким подарки и разные "приятности".
Вашим нерусским мозгом этого тоже уже не понять.
Поэтому опускаться до Ваших аргументов типа "сама дура" я не буду, но мне Вас очень жаль, ведь жизнь штука сложная и иногда долгая, все может поменяться в один миг и дающий сам может стать просителем, кто-то выше хорошую пословицу привел про то, что долг платежом красен.
Всего Вам доброго, счастья и удачи Вам, здоровья родным и близким. Без иронии.
да и не надо ко мне в паспорт лезть, я и так могу написать, что в России я вообще никогда не жила.
Мои предположения не пусты, а основываются на ваших постах:-).
Я за дружбу и помощь, но помощь - она нужна тогда, когда люди _нуждаются_ - в еде, в лекарстве, в крыше над головой, а не тогда, когда надо непосилным трудом одного оплачивать развлечения троих. Люди должны жить на свои деньги, и вести тот образ жизни, который они сами могут себе позволить, а не тот, который возможен, если будет скидываться регулярно вся родня.
Свадебное путешествие - это, как я понимаю, ваш подарок брату на свадьбу. Это - то, что принято. Вы продолжали все остальные года тоже копить деньги на отпуск брату и его семьи?
Мне было бы _не приятно_ принимать подачки от более-менее благополучных родственников, это - унизительно и развращает. Мне приятно жить на то, что я сама зарботала, а если жизнь вдруг поменяется - то у меня есть то, что было собрано как раз длыа таких сучаев - чтобы не обрменять родственников и не ставить их в затруднительное положение - перед выбором - отказать ли родственникам или отказать себе, но помочь им.
И вам всего хорошего. Тоже без иронии. И научиться ценить то, что зарабатываете вы сама, а не ближние и дальние родственники.
Я написала, что она НЕ жила в России, а не давно живет не в России. Из Прибалтики человек. А вы лично владеете каким прибалтийским языком, чтобы писать без ошибок?
Спасибо:-). Только русский у меня всё равно родным считается, хоть я и из Литвы:-). Подозреваю, что совсем без ошибок на всех языках могут писать считанные единицы, но тут на Еве принято упрекать безграмотностью, переводя стрелки с содержания на форму, особенно, когда по содержанию возразить как бы и нечем:-). Хотя сами не совсем в курсе, какая фамилия была у Михал Афанасьича...
Ну, у меня тоже считается и жила большую часть жизни в России :-) , но сейчас иногда ловлю себя на том, что бывает трудно сформулировать фразу по-русски. А после транслита приходится редактировать, теряю половину букв.
Реально достали эти "грамотеи", в каждом топике встревают.
А чего тут понимать. Вы прямо так уверены,что все обязаны знать русский в совершенстве? Посмотрите, кто зарегистрирован на ебе, люди из разных стран. Если тут соберутся только из России, кто владеет идеальным русским, вы же первая уйдете с форума - а что будет делать в скукотени (останется то только три калеки).
я не назову Еву ебой, какой бы мерзкой мне не показалась моя собеседница, потому что я на этой Еве сижу... А я - не еба!
Ну, это у вас такие грязные мысли, что пишете анонимно. А я написала только то, что написала, а не то что вы подумали. Я пишу с транслита латинскими буковками, могу и хуже второпях понаписать.
А почему бы ей не делать ошибки? По-моему она пишет нормально для человека, который не жил в России ( и живущего более десяти лет в Скандинавии). К тому же, сами попробуйте писать с транслита.
Дамо, ваш дядя покупает вам хатки не на последние, а автор с мужем едут на последние, которые были накоплены за 10!!! лет. Разницу чуете?
А ещё, следуя вашей логике, что жён-мужей может быть много...тогда везти в отпуск только барата, а жена его обойдёцца т.к. она не первая и не последняя.
Знаете, мне смешно читать про эти "последние" 300тыс, которые автор вот аж 10 лет копила. Ну, понимаю, мечта съездить на острова и бла-бла-бла... но уж никак не последние и не 10 лет накопительства.... У моей подруги аналогичный доход. Она одна содержит своих родителей и сына. ТЕм не менее, она купила 2 квартиры, сделала там офигительный ремонт, обставила не самой дешевой мебелью все... Тем не менее она 2-4 раза в год выезжает в Европу. Да, сначала, лет 8 назад она на отдых ездила в Турцию, потом Египет, потом уже стала ездить во Францию, Италию...
При всем при этом она оплачивала отдых и свое младшей сестре (на 2 года, кстати, младшей), вывозила так же и маму. Недавно она сначала маму свозила в Италию, в Венецию, потом сестру. Ну, тут сестра уже замуж вышла, так что они тут сами оплачивали... Как раз ездили, когда вулкан... НЕ могли вернуться домой из-за него... Она одна - могла бы, но оставить их не могла - они с языками не дружат. Вот так, рискуя вообще потерять работу, она была с ними...
Не приминительно к автору, но все же... По братски они могли бы им помочь. Нет. Не в том, что вот взять и выложить 100тыс. на отдых. А помочь брату устроиться здесь, уж коль у них все сложилось. Да, старший брат оказался крепче, выносливее. Возможно, благодаря поддержке своей жены и продержался.... Мне лично неприятна в принципе вся эта ситуация. Ни свекруха, ни автор... Хотя свекровь можно понять: это ее сыновья, ей хочется, чтоб они были вместе, что они одна семья... Каждая мать хочет, чтоб ее детям было хорошо, чтоб один помогал другому и радости, и в горе... А автор за деньгами уже ничего не видит... сама решает за мужа... потом сама поймет, если не дура совсем...
Ваша подруга вам о своём доходе элементарно врёт, он у неё по крайней мере в три раза выше, судя по тому, что вы пишете. Боится, наверное, что и вам отстёгивать придётся, если вы правду узнаете:-).
Брат САМ не захотел устраиваться, автор с мужем ему помогали, он отказался и вернулся в свою дыру. Автор решает не за мужа, а за свою семью - имеет право.
Вы знаете, я специально как-то не интересуюсь :) Это просто некрасиво спрашивать. Но я знаю КЕМ и ГДЕ она работает, так что выводы сделать могу:)
Ну и потом у нее доход, даже если и предположить, что в 3 раза больше, хотя это не так, все равно она не разу стала столько зарабатывать. Это 13 лет ее жизни. Она начинала с нуля. покоряла Москву. Сами мы из дальнего МО. Ее родители и сын живут здесь. 2-я квартира здесь куплена. Больше и лучше, чем была. Ну, стоимостью нормальной однушки в спальном р-не Мск. А первую она купила в Мск, чтоб было, где жить, а не снимать. Купила, где-то лет уже много... наверно 10. Рядом с метро, чтоб на работу было удобнее:) Без кредита. Она их не любит. Говорит, мол, если улучшит в Мск жил.условия до 35, то родит второго ребенка. Нет - значит не будет, здоровье и за возраст боится, что не сумеет поднять....
А мне отстегивать не надо. Я и не возьму. Я и дорогих подарков не приму. А у нее хватит такта не предлагать. Я все же не родственница :). Я не спрашиваю сколько там и почем. Просто видно и все. Она не как муж у автора. Она не будет говорить тем, у кого доход ниже, что она вот столько-то потратила на отдых, что вот во столько-то обошлась аренда машины в Италии. Если только у нее спецом не поинтересуются, ну, потому что сами собираются воспользоваться. Мне не надо - я не спрашиваю...
Да собствено не в этом все дело. Я понимаю, вы хотели задеть меня. Наверно, просто вам не понять, что у людей могут быть иные ценности. Мы дружим со школы. И были в ее жизни черные полосы, когда я ей помогала, привозила питание специальное для ее недоношенного сына, который мне как родной, ибо я с ним маленьким нянчилась много, когда она сдавала сессию... В мой жизни такого не было, надеюсь, и не будет.
Автор решает ОДНА, а не ВМСЕТЕ с мужем. Я б еще поняла, если эти люди были посторонние и у НЕЕ лично попросили и она отказала. НО это близкие родственники мужа и тут они должны были решать ВМЕСТЕ. Именно потому что они - СЕМЬЯ. А получается автор что, боялась, что муж придет и решит САМ, так же как и она вот сейчас решила САМА. Хорошая семейка, где не советуясь принимают решения, которые касаются их ОБОИХ.
У мужа попросили денег, он посоветовался со мной и отказал - Это было б нормально.
В общем, всё понятно - о доходах подруги у вас вообще никакого понятия нет. Так вот - это не 150 000, ни в коем разе. Так что ваш пример сюда не подходит. Что ваша подруга не говорит - нисколько не сомневаюсь, по вам и по этой теме видно, сколько тут завистливых людишек, которым чужое благополучие не даёт покоя, и хочется хоть кусочек, но урвать:-).
Автор решает так, как принято у них в семье. Я тоже могу решить, и муж мой может решить. Брат - может, и близкий родственник, но не семья. За семью и семейные расходы близкие родственники не отвечают и к ним никакого отношения не имеют, так-как у них - свои семьи. Автор приняла решение за СВОЮ семью. У мужа никто денег права просить не имел - деньги не мужа, а семьи, и семья уже давно решила, что и как с этими деньгами будет сделано. Автор лишь донесла это решение до близких родственников:-).
Конечно, вам виднее, какие у моей подруги доходы и как живет она и почему она не докладывает мне о своей зарплате:) И именно поэтому она звала меня в свои помощники, хотя у меня образование в другой совсем области, что я просто могу ее подвести, на что получила ответ, что ей просто нужен надежный и ответсвенный помощник.... ну да, именно для того, чтоб я не знала о ее доходах и звала 2 года назад:) Сейчас, конечно, у нее не 150:), но и вывозить своих она стала не только что вот, а вывозит их лет 10. И тогда у нее был доход куда меньше, чем у автора.
Ну, и да, конечно, откуда мне знать, как жить в Мск втроем? Я живу в Москве 8 лет.:) Просто у людей разные приоритеты в жизни:)
Ну и обвиняете других в том, в чем сами грешите - это видно. Потому что не можете понять, что есть люди, которым чужого не надо, есть люди, которые НЕ завидуют. И если по честнаку, мне совсем не завидно моей подруге, ибо ей тяжело. Она реально пашет как мужик. Она одна пашет и все на ней одной. Хорошо хоть сестра замуж вышла и муж у нее хороший... Но она молодец. Она ставит себе цель и добивается ее.
Ради бога, решайте, как у ВАС принято, в гм, семье. :)
Вы меня позабавили. У вас видимо зимой и снега не допросишься:) "У мужа никто денег права просить не имел"... А как надо было? Позвать жену и мужа и попросить? У них обоих сразу? просят у одного, решают оба, ибо СЕМЬЯ. Ибо деньги СЕМЬИ, а не одного. и за ВСЕХ, просто потому что так захотелось, решать не стоит, прикрывась, типа я решила для СЕМЬИ. Да для себя автор решила. просто тупо испугалась, что муженек им даст эти 100тыс. Ведь все решилось очень быстренько. Самое смешное, что братья ваще друг другу слова не сказали, все бабы порешали меж собой. Одни попросили и стали аж требовать, аки малы дети, другая испужалась и НЕТЬ, не дам, моеее... Прям песочница какая-то...детский сад, штаны на лямках...
Отмаза, что СЕМЬЯ давно решила - не катят. Обстоятельства, бывает, меняются и тогда то, что было отложено на одно, уходит на другое...
Просто автор поступила глупо и недальновидно. если б ее муж сам сказал, что нет, не дадим, мы уже все решили. то это одно, а так - это злыдны жена не дала. Ну на кой ей это надо? сталкивать лбами мать и сына? Чтоб она там ему долдонила, мол, как у тя жена плоха... а потом, не дай бог, лет через 10, жена не будет казаться мужу уже такой вот замечательной и распрекрасной, тем более, что самые его близкие люди о ней не лестного мнения, а это все равно на подкорку-то ложится, накапливается...
Я не знаю, сколько там вам лет, наблюдательны ли вы... Но я видела подобные случаи... они заканчиваются вторым браком в итоге... и через 20 лет супружества на первый взгляд вполне благополучного. Когда человек как буфер живет, а потом вдруг понимает, что может не быть им... Он выберет не быть им... Хотя, вы вряд ли это поймете...
Да конечно, тут всем, кроме вас, видно, что так, как живёт ваша подруга - на стопсят тыров не проживёшь:-). Вы вообще, ни о деньгах, кажется, понятия не имеете, ни о том, каким трудом они достаются. Что вы не завидуете - видно по тому, что ваша подруга с вами не откровенна:-).
Автор сделала так, как это принято в семьях - потратить деньги на своую семью, а не на чужих взрослых людей. моему мужу и в голову не придёт тратить деньги на развлекаловку для родственников, потому, что у него есть семья - я и наши дети. И такие браки ничем особенным не заканчиваются, заканчиваются разводами браки, где жена считает, что мужей может быть много, а братья-сёстры - навсегда, где муж содержит ораву родственников, а жена вымаливает подачки у брата:-). Если это вообще семья.
Конечно я вас переубедить не смогу, чтоб я не сказала, вы все равно перевернете с ног на голову. За сим на эту тему больше мне не интересно с вами говорить. Я имею представление и о том, как жить с бОльшим доходом, но вы ж все равно, не поверите:)
Мне откровения мой подруги о ЕЕ доходах не нужны. Как вы этого не понимаете? Хотя понятно, вы сами очень любите считать деньги в чужом кошельке. Как жена того младшего брата автора :)
Вы никак не врубитесь что ли. Я разве сказала, что автор должна была дать денег? НЕТ. Я сказала, что было бы гораздо умнее предоставить решить это мужу, ессно с учетом ее мнения не давать. Сегодня ее муж помнит о том, что он тоже НЕ ХОТЕЛ давать, а через 10 лет его память может изменить ему... потому что жена САМА сказала НЕТ его брату (вернее его жене и матери), тем самым рассорив его, с его близкими родственниками. Как у него потом в голове все это перевернется...никто не знает, но зачем себе рыть яму-то? Дождалась благоверного, обсудили, отказали. Так вам понятнее стало?
про такие браки, что вы описали, ничего сказать не могу. Тут зависит от позиции мужа. Если он сам рад им помогать - это одно. если его это напрягает, то да, долго это не будет продолжаться. Либо они перестанут всем подряд помогать, либо ...
прочитайте внимательно топик...
я отказала после разговора с мужем..
и после разговора с невесткой...хамло она...
Я не увидела. Я читала ваши ответы, ну, те, где серым написано автор.
Если вам муж сказал, мол, скажи им, что у нас иные планы на наши деньги и мы их честно заработали своим горбом...
Другое дело, если он с вами обсудил, но не дал указаний разобраться с его родными.. Я честно, просто не стала б общаться с родственниками мужа просто. Чтоб у меня еще и испортилось настроение от их хамства - нет, увольте:) Это его родные, пусть сам с ними разбирается - он их лучше знает. Я не хочу потом в итоге оказаться виноватой. Тем более, что вы удалили переписку. Ну, я надеюсь, что все же у вас будет все хорошо. И в другой раз не давайте оценку своим доходам. Тем более, что они такие у вас совсем недавно. Хорошего отдыха. Отдых вы заслужили...
Про подругу я писала просто потому, что бывают и другие семьи, другие ситуации. есть семьи, где все же братья и сестры как-то ближе друг к дружке, не завидуют достатку другого, а по сути очень благодарны друг другу. Увы, в вашем случае за братьев решали как бы посторонние - это неприятно. Братья должны были сами говорить друг с другом, чтоб не было потом двусмысленности...
А она на тупые развлеколовки на тратится. На дорогое авто. У нее был гетс, недавно она купила аудюху б/у и не парится. Не тратится на одежду. Она легко покупает одежду для дома в секонде, а для выхода - покупает на распродажах. Специально ждет скидку на приглянувшуюся ей вещь. Закупает продукты в Ашане и только то, что нужно, т.е потом половина не идет в мусорку. Ездит, как ни странно в Мск на метро. На машине она только едет к родителям и сыну в область. Соответственно ее сын и родители живут у области и денег на образование сына она тратит не много, ибо в нашем городе и бесплатное образование на уровне.
Может, у нее зарплата 5 тыщ (я все считаю в долларах). Но, видимо, помимо квартир и поездок, на все остальное у нее расходы, как у медсестры. То есть она себе во всем отказывает.
Давайте посчитаем чужие деньги:) За сколько лет она 2 квартиры купила? Сколько стоит поездка в Европу, куда она 2-4 раза в год ездит? Допустим, 1500 долларов. Скромно так. Нет, мало, 2000. Допустим, значит, в год 6000. Зарплата в год 60 000. За вычетом поездок 54 000. Сколько стоит квартира в Москве? Однушка, допустим, 250 000 (я не в курсе, какие она квартиры покупала, в каких годах, так что все примерно). Значит, 2 квартиры 500 000. Лет 10 надо на эти квартиры копить, ничего не тратя.
Вы говорите, что на эти деньги можно отлично жить и квартиры покупать. Вы лукавите. Сын в области. Это разве жизнь? А у автора на эти деньги живет семья из 3х человек в Москве. Чувствуете разницу?
ПС Прочитала выше. Все понятно.
Да, автор живет на этот доход на 3-х. Моя подруга долгое время содержала за свой счет свою сестру, мать, отца и малолетнего ребенка. Причем сестра жила тогда в Москве. Сейчас хоть ее не содержит.
Вы просто меня поражаете. Вам так охота всем считать чужие доходы-расходы...
Суть ведь моего поста была не в этом. А в том, что мне ситуация неприятна с обеих сторон, что со стороны автора, что со стороны свекрови и жены брата мужа... Как дети...
И автор сама лукавит. Мне вот как-то сложно поверить, что работая 10 лет не покладая рук, они ВООБЩЕ не ездили никуда, а вот через 10 лет, накопив немалые деньги (хотя чего это они немалые, всего-то 2-хмесячный доход), они их вот так выбрасывают на отдых. Попахивает тухлецом. В смысле им надо держать марку перед новыми своими друзьями, а не прям те острова им нужны. чиста понты. ИМХО, конечно.
Суть моего поста была в том, что 150 тыщ на семью, которой надо купить и обставить квартиру в Москве - это не много. То есть на острова реально надо копить. Почему они 10 лет не ездили - ну, мало ли, работали, на квартиру зарабатывали, потом ребенок родился, квартиру купили, обставляют, очень даже могу себе представить.
Помогать родственникам - святое дело. Я с этим согласна и всегда готова это делать. Небольшие поправочки - насчет Вашей подруги - содержать родителей в области может быть не так дорого, как няню в Москве. Они же растят ее сына? Не бейте, я понимаю, она бы их и без сына содержала. Так, поправочка.
И про ситуацию автора - тут, на мой взгляд, самое противное не то, что там кому-то понадобилось помочь. А то, что жена брата считает возможным лезть в чужой кошелек. Хотя ее туда никто не приглашает. И распределять чужие доходы между теми, кто их заработал, и собой, никакого отношения к этим доходам не имеющей. И командовать, кому куда ехать, а куда не ехать. Я бы на месте бедного брата присмотрелась бы к жене повнимательнее. Кстати, его позиция тут не прозвучала. Может, он и не собирался у брата денег просить. Женушка подсуетилась.
Я конешно, не знаю, как долго у них такой доход в семье. Да и квартиру можно разную купить, да и обставить тоже. Ценовой диапозон - ого-го-го. Так что 150т.р. - это всяко может быть. У меня брат с гораздо мЕньшим доходом на 1 человека купил себе квартиру, в кредит ессно, но при этом он ездил на отдых, т.е. не последние отдал за квартиру. Да, он купил не ахти какую, то это лучше, чем по съемным шастать, так хоть деньги идут все ж на свое, а не просто так... Все зависит от того, КАК человек распоряжается деньгами. Если б не слова автора про ВСЕГО, то у меня б вопросов не было к ней. А поскольку это ВСЕГО, то такой доход, наверно не один год уже, раз она привыкла к нему и считает, что это мало. На само деле, просто, чем дольше у человека определенный доход, хороший доход. тем больше он начинает тратиться на то, без чего ранее обходился запросто. А тратит, ну, чтоб быть в этом круге, что ли, ну, приятно, что можешь себе наконец-то позволить то, о чем раньше мечтать боялся. Вот тут и засада кроется. Можно без очень много обойтись. но со временем просто об этом забываешь. Ну, например, все (ну или почти все) были когда-то бедными студентами, жили весело, денег было в обрез, но... выкручивались, радовались жизни. Не нужны были солярии, фитнессклубы, дорогой йогурт и разные изыски. Не нужна была одежда из бутика, можно было подобрать и в простом магазине/рынке... Доходы растут, начинают расти запросы. Начинают пробовать прелести более дорогой жизни... Так вот кому-то - это по большей части так и не надо, а кто-то на этих прелестях циклится и ему уже его доходы (не применительно уже к автору топа) кажутся маленькими, небольшими...
Соглашусь, что могли и не ездить - это их право ездить или нет. Как они того хотели... Но 300 т.р. - это не последние деньги, чтоб скандалить и выставлять в первую очередь себя не самом умной женщиной. Я не говорю, что они прям вот должны были им дать, нет. Мне такое попрошайничество не нра... Да, жена брата, конечно, в этой ситуации самый безобразный человек. Ее вообще не должны были волновать чужие деньги, а уж тем более разевать на них свой рот... Про брата ничего не могу сказать. Он как-то не фигурирует тут. Может, тут без меня меня женили :) Но узнав об этой всей ситуации, да, на его месте я б подумала, а я ей нужен или то, что может перепасть от моего брата... Короче, мне не нравяться, что женщины в как-то тут меж собой все решили.. В результате за братьев только обидно. Особенно, если их жены накрутят и они меж собой связь потеряют :(
А по поводу няни. Так автор и не работает. Так что на кой няня-то? ребенок один... Она вроде как по хозяйству. Ну, раньше няня возможно и была, но судя по всему выгоднее маме быть дома, чем работать... Что говорит лишь о том, что приехали они вместе, но без своего мужа она б здесь не смогла зацепиться, как и брат мужа, кстати... Мы не знаем точно почему у брата тут ничего не вышло...
Мне, лично младший брат, тоже как-то так, не очень нра, в плане стремления заработать. У нас тут в Мск едут на работу, живя в 100км от нее... можно сказать, спят в электричках, зарабатывают на семью, чтоб был и отдых и машина, и квартира своя.. У меня самой муж мотается по командировкам - та еще радость, скажу я вам... А так, конечно, мог бы на жопе сидеть и получать те же 15 т.р. Всем хочется быть с семьей, но надо выбирать или ты постоянно и прозябаешь, или периодически, но живете вполне сносно, не от зарплаты до зарплаты...
вот именно ИМХО...марку не держим не перед кем. Друзья разного достатка. Любимая подруга живет одна, з\п 30 тысяч. У мужа на работе свой круг общения, я не лезу. Мы не снобы. 10 лет не могли поехать никуда, снимали квартиру, з\п не хватало чтобы откладывать, то одно то другое. Квартиру купили за счет проданных квартир и двух домов в провинции, достались мне от бабушек. Вздохнули только два года назад. Что Вас удивило то?
Я тоже охуелло:-D Имхо, на эти деньги и половину заявленной "программы" не выполнишь. Одну небольшую квартиру в ипотеку. Мебель из Шатуры. Ну и "содержание" родителей при условии совместного проживания и их помощи с ребенком.
Никаких заграничных отдыхов, шЫкарных обстановок и вывоза здоровой кобылы (зачеркнуто)... МЛАДШЕНЬКОЙ:-D cестренки на отдых при этом, разумеется, не будет. Дай боги масика с бабушкой в какой-нить ТЕМРЮК отправить раз в год;-)
Ну во-первых, мы не 10 лет копили, просто доход нормальный у нас где -то года два.
во-вторых брат уже в Москве пожил, уже уехал...ему тут не нравится, тяжело и все такое...
В третьих-муж тоже хочет на остров..
Не надо бредить;-)
Да, получая 150 тысяч, можно содержать родителей. Можно даже, взяв ипотеку купить ОДНУ квартиру. Будучи ОЧЕНЬ экономной и рачительной. При этом, разумеется, качество содержания родителей и ребенка... будет уже чуть ниже, нежели выше. Можно даже обставить квартиру мебелью из Шатуры.
НО ПРИ ЭТОМ отдыхать ЧЕТЫРЕ раза в год за границей?!:-D
И при этом еще ВЫВОЗИТЬ ОТДЫХАТЬ СЕСТРЕНКУ (малышка аж на целых два года младше:-D - это уже бред человека, который, извините, видимо не держал никогда в руках 150 тысяч:-(
А я вот вполне верю анониму. У меня брат "покорять" Мск начал в конце 90-х. помниться, что в 2000-м году у него зарплата была 12 тыс.р. и мне тогда казалось, что вот это да, это зарплата... Цены были другие, инфляция ж... кризисы там всякие... Вот у меня дети 2000 и 2004 г.р. и я помню, что очень многие товары, те же самые, в 2004-м стоили почти в 2 раза дороже... Велик покупали старшему в 2003-м за 1,5 т.р. Казалось, что дорого. А сейчас такой же под 4т.р. стоит. Инфляция ж...
Так что 150т.р. - можно. Зависит как долго такой доход у человека..
Так вот мой брат звезд с неба не зватает. И сейчас-то у него доход меньше, чем у мужа автора. Но он заработал на квратиру. Однушку. Это сначала. А почти года 3 назад купил в ипотеку трешку. И при этом у него уже есть жена и ребенок. И я не скажу, что они прозябают... Они, конечно не по 2 раза мотаются заграницу. Но на отдых в любом случае выезжают...Да, ко всему прочему, когда они познакомились, то его жена еще только на 1-м курсе училась. Не работала. Работать стала после окончания универа, а потом еще и вторую вышку получила. родители у нее люди совсем не состоятельные, так что... это все на плечах моего брата...
Да и отец у меня с 2000-го года в Мск. Доход у них не стабильный, но все же.. Он меньше 150т.р. на троих. Тем не менее они купили квартирув Мск. В Медведково. Не ахти, но свою. Им хоромы не надо. У них еще и дом за эти годы был посторен на юге. Они туда хотят потом пербраться...
просто все зависит от человека. В Мск обычная провинциальная семья, без закидонов (извините, если обидела кого), будет стараться деньги не транжирить. и 50т.р на троих в месяц - это вполне так сумма для жизни. А 100т.р - это то, что можно отложить или заплатить по ипотеке, отдых, машину, мебель, технику и прочее...
ага, если бы Ваши "навсегда" требовали делить заработанные Вами же деньги, угрожая прекратить общение в случае отказа, посмотрела бы я, как Вы им с радостью "отстегиваете", а чё, родня жЫ, святое!
Если б брат не работал и даже не пытался, а хотел ехать на море - это один вопрос. А если человек едва сводит концы с концами, вкалывая не меньше, а возможно, и больше, но получая за свой труд несоответственно низкую зарплату ( а разрыв зарплат в Москве и регионах на порядок), то ни до каких угроз и дело бы не дошло, т.к. мне кажется, что любой нормальный человек будет помогать своим родителям/братьям/сестрам с радостью и добровольно.
согласна, помогать родным это НОРМАЛЬНО, позволять на шею садится здоровому, ленивому кабану (уехавшему из Москвы, где "ЗАРПЛАТЫ", на секундочку)- совсем другое
Доходы в семье ОБЩИЕ. Независимо от того, кто ... производит их дОбычу.
Вам, как "православной русской", должно быть это понятно. В русской традиции в семье у женщины совсем другие задачи и функции. Но право голоса в распоряжении доходами она имеет. И голос этот - как минимум ВТОРОЙ в хоре.
Вот сколько подобных историй слыхивал, и почти во всех, зачинщицами конфликтов между братьями, выступали - их жёны! И ни разу не доносились весточки про то, что мужья подстрекали к ругани родных сестёр! Система?)))
Просто интересно- где такие зарплаты раздают? :-D 150 тыщ? Тоже хАчу!:-7
Это точно. Причем они даже на собеседования не ходят - это ниже их достоинства. За ними с 18-ти лет лично дерипаски бегают. Мне примерно это написали после того, как я обмолвилась, что муж был на собеседовании (просто был на собеседовании, без указания позиции, зарплаты и т.д. :))
Мне бы и этого хватило!:-D А то горбатисся-горбатисся, можно сказать, задарма!
Сказать название компании понятное дело не могу. Муж очень умный человек с хорошим образованием. Работает много, не отсиживает, а именно пашет. От его активности за год. зависит его годовой бонус, а также как будут смотреть на него люди, которые, доверили ему серьезные проекты.
в какой хоть области-то работает, какое образование у него? Можно спросить-нет?
Девченки, я очень извиняюсь за вмешательство, но эти 150 тысяч такой фурор вызвали, что захотелось спросить. Мне просто интересно, неужели это такие безумные деньги на самом деле для мужской зарплаты, если мы о Москве говорим? Сколько лет вашим мужьям и друзьям мужей, есть ли у них образование и пр.? Никого не хочу обидеть, мне правда понять интересно.
это немаленькие деньги, у нас даже на двоих получается меньше. А что тут удивительного? Или вы думаете, что в Москве - значит по умолчанию такие з.п. что ли?
Не по умолчанию. Зарабатываются на работе.Я тоже в Москве вообще-то, потому и спросила.
ну если вы топ-менеджер - тогда да. Спросите - много тут таких? Заведите отдельный топ ради интереса. И вы увидите - что таких очень немного. К вашему удивлению
Это точно. Все кривляются до упаду, учат жить, "хотите больше - идите и работайте, вот я, вот я", а как была тема в ТД про зарплаты - просто цифры - так там слезки одни. Анонимно отвечали там, понятное дело.
Мне тоже немного странно видеть такой ажиотаж.Да,это немаленькие деньги,но не сто тысяч долларов же! Мой муж,например,их зарабатывает,занимаясь частным бизнесом, про который ему 10 лет знакомые говорят,что он фигней занимается и у него ничего не получится. Типа,они все такие серьезные с зарплатами по 40 тысяч,а он такой несерьезный,не может себе нормальную работу найти от звонка до звонка.
вот именно - такие з.п. в основном в своем бизнесе. А чтобы найти самому такую ( по найму) - это трудно, имхо
почему трудно, полно компаний, инвестиционные банки, аудиторские компании, я имею ввиду с иностранным капиталом, менеджер среднего звена. Ну, дослужиться, конечно, надо и рабочий день не с 9 до 18, а подольше
Компаний-то может и полно (ваши слова!), а вот людей, реально зарабатывающих такие деньги- мизер, единицы! Честных людей, заметьте!;)
единицы? а кто тогда покупает дорогие машины и квартиры в Москве? вы на дороги смотрели? не только жигули и рено)))) или все эти люди нечестные поголовно?)))))))))) или они с 30 тыс руб скопили?
Подполковники Кузнецовы и сотоварищи?! Таких гнид и их родственничков по одной Москве - тысячи.
http://www.lenta.ru/news/2010/06/26/dsb/
Нормальная зарплата высшего управленца в частной компаним в г.Москва, до такой зарплаты конечно еще дорасти надо, не у всех такие доходы. у меня подруга аудитор ваще 180 получает плюс бонусы.
спустись с небес на землю, рынок зарплат грохнулся к сожалению и в Москве. не такие сейчас уже доходы. 150 косарей для начальника это отличная зарплата, я же не про Газпром и Роснефть говорю.
ну вот у меня подруга приехала из Латвии в вашу "не- резиновую", работала, параллельно заканчивая юридический и теперь работает на таможне с такой зарплатой.
Кто вам мешает так сделать?
а-а, не царское это дело, да? Хотите 150 тыр даром, пыль с бумажек стряхивая с 9 до 18??
Да полно таких зарплат: все крупные сотовые компании в Москве Мегафон, мтс, билайн - там все начальники отделов (а отделов этих куча) имеют такую зарплату, плюс премии. Директора подразделений, которых тоже не мало, имеют зарплату в 3-4 раза выше. И зарплаты эти не раздают, а платят за непростую работу умным людям.
Эта мысль прежде всего возникла у братца и его жены, что неудивительно при такой разнице в доходах.
А моя мысль - хвалиться перед родней глупо и бестактно.
на самом деле разница, конечно, есть, но в маленьком городке за 800 км гораздо легче прожить на такие деньги. У меня подруга живет в 150 км от Москвы, я когда слышу про ее доходы, мне плохо становится, а она ухитрилась еще и на машину скопить, доход сейчас 12тыс рублей на троих, до этого одна жила на 5000р и еще квартиру снимала
У меня тоже родня в поселке 400 км от Москвы любит поплакаться о зарплате в 3 000 р., а приедешь к ним - и машина, и дом новый построили, и шубы.)) Но это все не о том - какой-то барьер они никогда не перепрыгнут, даже Турция для них недосягаема. Но родня родней, а здесь родные братья, разумеется, присутствует соревновательный контекст. Более того, по моим наблюдениям большинство граждан едут в места поэкзотичней и подороже для того, чтобы потом было чем пыль в глаза пустить.:-) А вот любители попутешествовать, наоборот, деньги ооочень считают. Автор с с мужем не любители явно, раз это первая поездка за 10 лет.
ну, насчет поездок это больше вопрос приоритетов. Я очень люблю ездить, готова экономить ради этого, а для кого-то приоритет - дача и машина, и они вообще не понимают, как можно на поездки такие деньги тратить))) а с родней тоже разные отношения бывают..
Не любители) не могли себе позволить. Но! Ну посмотрите хотя бы видео Мальдив....какая пыль в глаза? кому ее пускать? Там же так шикарноооо...там такой релакс..люди были знакомые, рассказывали...
я бы назвала это "делиться радостью", хвалятся обычно, чтобы впечатление произвести, к родным это никак не относится
По опыту наименее болезненно воспринимается, когда делятся горестью, а не радостью.
Касается и родственников, и знакомых.
хм, всякое бывает. Искренне радуюсь за вас, если вы действительно правы, а не обманываетесь
спасибо, конечно, понятно, что ситуации разные бывают, я не писАла о крайностях, Вам, кстати, также всего наилучшего)))
Вы меня неправильно поняли. Вернее, я некорректно выразилась. Попробую еще раз.
Я вижу, что для людей намного легче психологически посочувствовать неприятностям, чем искренне порадоваться удачам. Ну, вот с лицом ничего не могут сделать. Перекашивает.
Это и понятно. Знать, что у кого-то похуже, чем у тебя не так обидно. С этим можно жить.
С тем, что у кого-то намного лучше, чем у тебя жить сложнее. Чем она лучше, я тоже хочу, типа.
Не все, конечно, такие, но вот обратила внимание, что бывает.
Надеюсь, понятнее теперь.
я Вас прекрасно поняла с первого ответа, просто к близким родственникам (мама мужа автора, брат родной) это не относится (за редким исключением), приятели, знакомые, коллеги и т.д.-другое дело
Ой, если бы. Когда хвалятся впечатлениями, не обязательно озвучивать затраченную на отдых сумму.))
А то ощущение, что впечатлить хотят именно суммой.:-)
Для родных поинтересоваться стоимостью чего бы то ни было-вполне обычное дело, тем более, муж "ляпнул", не подумав, да и что такого-то?
Ляпнул, не подумав? Возможно. Но как-то это... Он ведь знал, какие доходы у брата? У мамы наверно тоже не все сказочно. Им вот так ляпнуть про 300тыс? Зная, что они живут бедно? С учетом того, что брат-то неглупый, со слов автора-то.. Это именно демонстрация, мол, чего они тут добились в этой Москве. Ну а реакция... Разве муж не знает свою маму? Мы знаем (я и мой брат). Поэтому о своих доходах НИКОГДА не скажем. О стоимости отдыха тоже не скажем. Вернее скажем, но ОЧЕНЬ сильно преуменьшив, а то моя маман найдет им лучшее применение, задолбает своими умозаключениями и советами...
Ну и у меня и у брата разный уровень дохода. Мне нравится вместе отдыхать, но для этого мы выбираем то, что нам обоим по карману. Мне, жаль, что в ситуации автора деньги играют большую роль. Со всех сторон.
Э-э-эх, ваши бы слова, да мужу в уши... Ну не может понять мой муж, что рассказывать родне об уровне своих доходов и расходов, о своих желаниях (осуществимых), об отпусках, о машинах, о новой технике и пр. - это "неглиже" (С). Не может понять, что родственников такое может раздражать, обижать именно потому, что они родные, типа, должны за него радоваться и не завидовать. Что, мол, стесняться и замалчивать свой доход, он же не украл, а заработал! Причем родственники далеко не бедствуют - родители вообще зарабатывают много, братья-сестры - достаточно для безбедной веселой жизни с хорошей одеждой, техникой и развлечениями-отпусками... Но все равно есть зависть, все равно есть обиды, постоянно намеки и "толстые" шутки на тему "раз такие богатые, помогли бы родным". Я пытаюсь сглаживать, до мужа тоже пытаюсь донести, что не всегда уместно рассказывать о некоторых своих расходах и "хотелках", но причиной тому назвать зависть и непонимание родни не могу, ибо это святое, а намеки и пр. он не понимает. Да, делится радостью... Вот такой идиот, получается...
Согласна с Вами. Я всегда молчала. Когда и мало было, и когда стало хватать. Мама оказывается спросила у мужа, планируем ли мы приехать к ним, муж сказал нет, мы едем отдыхать. Она спросила куда, муж сказал на Мальдивы. Ну она не дура же, понимает , что это не дешево троем поехать и с собой еще взять денег. Ну муж и сказал. что мы 300 тысяч вот подкопили. А она брату и жене брата. А как уж там был разговор, я не знаю, но сразу началась атака, что младший не может поехать на море, но они очень мечтают об этом и было бы отлично если бы мы поехали все вместе в Турцию за наш счет. А я не хочу в Турцию, и муж не хочет, ну вот хочется на океан и именно на Мальдивы.
У нас тоже доход больше 150т.р., а у моего брата 15р. в провинции. У нас квартира ипотечная, а брат остался жить в родительской квартире (родители в дом переехали), привёл подругу жить. Квартира считается наша с братом общая. Та подруга живёт уже года 3, ещё не жена, а подстрекает, чтоб квартира считалась только ихней, потому как у меня уже решён квартирный вопрос. Достала меня намёками, типа "вам хороша, у вас уже есть СВОЯ квартира". И предлагают разные варианты вложить эту квартиру как первоначальный взнос для бОльшей квартиры или дома ДЛЯ НИХ.
У нас прям противоположная ситуация:) Только у нас брат (старший) заработал себе на квартиру в Москве. Сначала вот однушку купил. потом женился, ребенок у них. Купили другую в кредит, конечно, 3-ку. В однушке той живут. 3-ку еще надо отремонировать.
А его жена, будучи еще просто его девушкой, делила нашу родительскую, еще не приватизированную 3-ку в далекой МО. Какая у него там доля, да где его комната. При том, что он раза 3-4 в год приезжает на выходные-праздники. И приезжает как в гости больше, ибо уже в этой квартире на тот момент он не жил более 10 лет... Ну, а на из тех, кому все должны. Маму ее мне жалко. Очень добрая женщина, очень им с ребенком помогала. А вместо спасибо дочь ее говорила, мол, а куда ж она денеться, будет сидеть с внуком... А та в будни у них живет, а на выхи - домой за 100км к мужу и младшему сыну едет, там хозяйством занимается... Ну и моих родителей тоже хочет... Особенно отца, ибо он с деньгами и прям вот обязан им подарить, купить.. и не что-то так, по мелочи, а машину-квартиру-дачу :)) Капает брату на мозг :(
Ну, просто я к тому, что жены лезут, куда им не надо. В отношения между братьями и сестрами. Родителями и детьми.. У меня хватило ума не вступать с ней в дискуссии на эту тему. Я вообще стараюсь с ней только на нейтральные темы говорить и как можно реже видеть:) Мой муж ее на дух не переносит. Ну к брату тоже особых чувств не испытывает, но и не лезет в наши с ним отношения.
Да и вам бы не помешало. Тогда и вам счастье будет. Гыыыы. Обращение выделяется запятой, педахох вы фигов. :)
Вот, блин, храмотные все до усрачки. Чужих учат, за собой не замечают.
для младшенького:Как потопали так и полопали!(С)
для Вас : не надо давать рыбаку рыбу ,дайте удочку!(С)
Вот поэтому мой муж своим родным никогда не говорит про размер своей зарплаты и про крупные покупки. Даже про купленную квартиру не сказал, все думают, что снимаем. Я сначала удивлялась, ведь я то своим рассказываю, потом поняла, когда поближе с его семейкой познакомилась.
А хто у нас ближние? Родственники, с которыми жизнь развела настолько, что люди не видятся практически? Мы с моей подругой давно пришли к выводу, что мы друг другу намного ближе чем родные братья-сёстры
Мы не помогаем свекрови деньгами, у них нормальный доход с мужем на двоих. Будет нужна помощь -поможем.
А я не успела спросить какой отель выбрала невестка, она меня из аси удалила:)
А почему тогда свекровь при нормальном доходе младшему сыну не поможет? Или нормальный доход - это тысяч по 5-7?
Ну вы что, у автора небольшой доход 150 тыс на троих, так что маман с папан должны на двоих-то уж точно куда больше 100т.р. иметь..
Дайте им денег на Турцию,чтоб не возмущались.Скажите,что до островов они не доросли.
Знаете как, дай палец, а они всю руку откусят. Помогать нужно только если беда какая, или не дай Бог, болезнь. А на отдых такие нехилые деньги давать, это не в какие ворота не лезет. А если дадите, то на следующий год от вас будут требовать того же.
Так надо просто сразу путевку на троих и все. не из дорогих, а те, что по-проще. А деньгами нее, не надо...
Ну, автор, мож на другой год раздобрится и сделает сей широкий жест, типа на годовщину свадьбы...
Понимаете, если путевку то нужно гемороиться по агенствам, выбирать отель,созваниваться с родней, корректировать даты, паспорта...Потом будут виноваты что плохой отель. Так что деньгами проще
Это не спасет ситуацию. Ну купят им путевки , а где они возьмут остальное- на развлечения, на питание, на экскурсии? думаю, снова будут просить, и в любом случае останутся недовольны.
Это прям "Сказка о золотой рыбке" - будет у них 150 тыс, станут завидовать тем, у кого миллион)))
У меня хорошие отношения с братом. Поэтому в такой ситуации я бы дала ему денег на отдых. Потому что он тоже со мной всегда делится лишней копейкой. Но - дала бы денег исключительно брату, а не его жене с чьим-то ребенком. Т.е. на тебе 30 тысяч. извини, больше не могу.
Может, дала бы и полтинник на самом деле. Но попросила бы декларировать, что дала 30 тыщ. Примерно так.
К сожалению, я не зарабатываю 150 тысяч в месяц. :-) Поэтому моего ребенка на неделю отдыха везет мой брат, и я очень рада, что ему не приходит в голову посчитать, сколько я должна ему за эту поездку. И моей невестке, кстати, тоже. За что я ей благодарна очень. Хотя несколько лет назад ситуация была обратная. :-) В общем, ИМХО - родственные отношения - штука сложная.
:) а почему "Может, дала бы и полтинник на самом деле. Но попросила бы декларировать, что дала 30 тыщ"?
З.Ы. "А я, признаться, смог бы поступить иначе" (с) - я бы не дала денег (хотя у меня и братьев-то нет, и сестер нет...)
Попросила б декларировать 30 - потому что есть еще тёща, которая регулярно пытается откусить от бюджета брата (дочери - читай, а вот на бюджет сына у нее почему-то претензий нет. Наверное, потому что сын - повар, а зять - в банке работает. не суть, кем, главное - В БАНКЕ. :-) :-) ) У нее б срочно что-то заболело. :-)
Ща Вас тапками закидают, что Вы паразит и растите ребенка-паразита, и все-то Вы врете, что дали бы денег. если б у Вас были, и вообще, "шли бы Вы, Дамо, отсюдова", тут крутые телки тусуются :)
У нас вся семья такая... странная. Все время друг другу помогаем. :-) Кто может - тот помогает тому, кто в данный момент слабее. :-)
А отдых - я считаю лечением. Точнее, иммунопрофилактикой. Уменьшением затрат на лекарства в предстоящем сезоне.
По содержанию Вы однозначно правы. Ваш муж не обязан оплачивать отдых семье брата.
Но по форме вы АБСОЛЮТНО не правы. Вы взяли и за день (я так понимаю предложение от свекрови и выброс из аськи- всё в один день) разосрались с родней мужа, включая его маму. Вы всё решили ОДНА и САМА (не суть, что потом говорил муж), хотя говорите об ОБЩЕМ доходе, о семье (Вашей), взаимопонимании, тыле и тп.
Возможно, Ваш муж ответил бы так же, а возможно, нашел какие-то другие слова. Может- поговорил бы с братом- может он вообще не в курсе бабских задумок-и "приструнил" бы своих женщин... Возможно, предложил какие-то другие варианты... С сохранением может и натянутых, но не враждебных отношений.
А Вы тупо поставили Вашего мужа перед фактом- твоя мать, невестка, и, возможно, брат- больше со мной, как минимум, а как максимум- с нами - не разговаривают.
Короче, простите за прямоту, Вы- махровый спиногрыз мужа. К тому же нетактичный, неумный и даже жестокий. Не смотря на чистоту в доме и вкусные обеды.
За прямоту прощаю:) Мне всеровно кем Вы меня посчитали.
Это не я с родней ругалась, это жена брата со мной.
А мужу я только лучше сделала, вот не хватало ему еще нервы свои тратить из за прихатей жены братишки.
Кстати брат то помалкивал, тоже как то подленько. По мужски бы хоть спросил в долг денег на Крым, например. Мы бы дали:) А вот так вот в наглую, типа планы ваши нам побарабану, едем в Турцию. Вот как с такими?
В танце два человека, так не бывает- сноха поругалась с Вами, а Вы с ней- нет.
Завтра у свекрови юбилей и она захочет собрать своих детей с семьями... А у вас всё пересрано, очень по бабски, и не суть, что вы с мужем 10 лет, а она полгода... Через 10 лет вы, возможно, будете гов, что я тута уже 20 лет- а она жалких 10...
Просто это не Ваше дело- разсирать семью Вашего мужа с семьей его брата, или нет.
Я сама- и сноха, и золовка, мне не повезло с родней ни там, ни там, но при этом моему мужу не надо задумваться- может ли он пригласить свою сестру с мужем в наш дом или нет. Как и моему брату не надо думать а не посрусь ли я с его женой.
Возможно, у вас нет своих родных братьев-сестер и Вам трудно ощущить что такое братские отношения, братская любовь и тп...
на мой взляд- спокойствия и мира в душе Вы своему мужу не дали (по крайней мере в этом случае).
:-) Я уже по Вашей теме два предложения опросов запулила- впечатлилась.
Есть брат у меня:)финансово мы друг другу не помогали. Как-то в голову не приходило спрашивать. У него своя семья, двое детей, с неба упала только квартира от его родного отца ( мы по маме только брат и сестра).
Ну захочет мама собрать всех, приедем не вопрос:) Я вообще человек не конфликтный, если наша Маша не поймет, что она в корень не права была, то может дуться сколько влезит. Я ругаться не планировала. Я только отвечала на ее нападки.
представьте- Ваш муж посрался с женой Вашего брата... Ужас... И не суть тут о финансах спорили или о том как подгузники правильно одевать...
"Я ругаться не планировала."- не сомневаюсь.
"Я только отвечала на ее нападки."- а вот не надо было. Свернула бы разговор- и разбирались бы муж с братом...
Вы-то на юбилей поедете, а Маша-нет (по дурости, будем считать)- что свекрови от этого веселей будет?
Не представляю даже. Нет повода, видемся редко. честное слово не могу представить как мой муж ругается с чужим для него человеком.
А Маша взрослая женщина, пусть включает мозг. И понимает, что ей точно не обязана мы.
Понимаете, Надюша...брат то как то и не проявился пока я Маше объясняла почему нет, а она обижалась. Толи брат решил, что пусть Маша с нами договаривается, толи брат не очень хотел в Турцию.
Звонить и спрашивать я не хочу, писать тоже.
Свекровь общается с нами, а на Машу мне всеровно.
Муж тоже выяснять не будет. Может при случае, если только.
А вы уверены, что брат вообще в курсе ваших женских разборок. Муж Ваш понял тока к вечеру, а брат мож вообще ничего не знал о замысле маман и жинки. По-моему,в разговоре со своей родней ваш муж должен был тоже принимать участие. Вы же одна семья, или все финансовые вопросы решаете единолично?. Если так, то .....
Да и еще , мама с нами разговаривает, со мной лично разговаривает. Я ей объяснила все. Она, конечно, не согласилась со мной, но поняла, что за наш счет никто никуда не едет.
Лично мы лишились только общения со снохой. Особо не скорбим по этому поводу.
Это хорошо, что мама разговаривает.
У вас сын или дочка? У меня оба. Я будущая свекровь и будущаю теща в одном флаконе...
Пока моему сыну 8, думаю, что он вырастет прекрасным, умным, щедрым и симпатичным мужчиной, получит образование, самореализуется в профессии и будет получать 150тр. Потому что Я его таким вырастила, потому что Я давала ему и любовь и внимание, потому что Я развивала в нем эти самые прекрасные качества, потому что Я поддерживала его всегда и во всем...
И вот он женится на девочке с Вашей позицией... А у Вас сквозит кругом- пренебрежение к Вашей свекрови. "Она, КОНЕЧНО, не согласилась со мной"- и в этом КОНЕЧНО то же сквозит...
Будьте благодарны ей за Вашего мужа, Вашего ребенка, Вашу обеспеченную жизнь и за Ваш отдых на Мальдивах. Не прямо- опосредовано... Не пресмыкаться- но не ставить ультиматумы... Не стелиться- но прислушиваться... Не любить- но уважать...
Если у Вас сын, подумайте, что за все воздается, и о том, хотелось бы Вам оказаться на месте свекрови.
Поверьте, Вашему мужу будет куда как комфортнее, если ем3у не надо будет метаться м\у ночной и дневной кукушкой. Если Вы обе просто не будете кукушками, м\у которыми надо мужику метаться...
И о себе, любимой, подумайте... Готовить, убирать, рожать можете не Вы одна... И не ебите (пардон) мужу мозги. Особенно в святых вещах. А мама- это свято.
У меня дочь:) Я будущая теща.
Я не могу уважать человека, который, не уважает меня. Я могу просто нормально общаться т.к. она бабушка моего ребенка. У нас с ней прохладные отношения, но мы не враги с ней точно.
За мужа, спасибо. А ребенок мой тут причем? А Мальдивы причем?
Да и муж не метается между нами. Муж сказал маме тоже , что считал он сам.
Господи...и с чего Вы решили, что я ебу мозг своему мужу?
Отказ дать денег на отдых брату=ебля мозгов мужу? Ну и логика...
йопт! Вырвалось. Весь форум несколько дней обсуждает, что Вы выжрали мужу мозг столовой ложкой... И Вы после этого еще спрашиваете про .блю? Это она, .бля и есть, в чистом виде!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор, держитесь! очень за вас переживаю и поддерживаю. Тут народ такой, он и откровенных мошенников поддерживает и и им сочувствует. И советует вам очень категорично, причем с оскорблениями уже, вообще уже просто ни в какие ворота! Не понимают, что ситуации разные бывают, и родня разная, кому-то приятно помочь, а кому-то совсем не следует, тк за эту помощь тебя же еще грязью обольют за глаза и еще должна будешь
не за что, отдохните хорошо!!! мне так два года назад мой брательник перед моей первой поездкой за границу за три года испортил настроение. Жутко обиделся, что я ему не сказала, что еду. Причем я ехала с 7 мес ребенком и очень по этому поводу переживала, ну мало ли что. Какая ему разница была, мы вообще нечасто общаемся, а вот поди ж ты. Причем передал через мою маму. И еще его жена мне высказала по телефону(( я всю поездку дергалась, как же так, что я такого сделала, что мой братик обиделся и как мне себя с ним вести, ведь я виновата, вроде. А когда я приехала, все сделали вид, что ничо и не было. Вот. Глупость вроде, а неприятно))
За мужа, спасибо. А ребенок мой тут причем? ==== ребенок от мужа
А Мальдивы причем?==== вы туда едете на деньги, которые принес в дом муж
Да и муж не метается между нами. Муж сказал маме тоже , что считал он сам.====Вы сказали первая...
Господи...и с чего Вы решили, что я ебу мозг своему мужу? ==== Вы говорите за него
Отказ дать денег на отдых брату=ебля мозгов мужу? Ну и логика...=== логика такая: жене сраться с родней мужа- ебать ему мозг.
Боже мой, какие ужасы - если у жены мнение не совпадает с мнением родни мужа и она имеет самоуважение его высказать - то это равнозначно ёбли моска мужа:-О.
Согласна с предыдущим оратором - логика у вас - афигенная. Представляете, некоторые мужики в курсе того, что у их жён есть самостоятельные мысли по разным поводам и без оных, и воспринимают это как должное и нормальное. Не всем же нужна исключительно Резиновая Зина с дополнительной функцией домохозяйки.
Не самоуважение высказать- а глупость высказать. Автор посралась с родней мужа, которая от них за 800км и котоых она видит 2 раза в год... Они не трутся жопой к жопе каждый день... Ужасно быть Резиновой Зиной, а еще ужасней- иметь мозги Резиновой Зины
резиновые- это их крутишь, тянешь. а они все одну форму принмают... Кондовые... Слышат только себя. Думают только о себе... Дура- короче. У умной жены таких быть не может.
Неа, резиновые Зины - это для поипаццо, обслужить, детей родить и заткнуть своё мнение в одно место. Те, кто не резиновые - в ответе за свою семью наравне с мужем, и решения принимают тоже на равне. Автор в любом слуц¨хае думала не о себе, а о своей семье. Дура там одна - жена
брата.
==== вы туда едете на деньги, которые принес в дом муж.
А ничё, что муж автора живёт в квартире купенной путём продажи недвижимости автора?
Вы реально такая аффца или прикидываетесь?
А что- иметь собственное мнение отличное от Вашего или мнения еще кого-то- аффцизм?
А хамить под серой омерзительной гнидской подписью- это что?
а по существу ответить не? Муж как себя чувствует на жилплощади жены с вашей точки зрения?
Вы реально не понимаете, что семья-это не твоё и моё, а ОБЩЕЕ?? У вас разделение, кто работает тот ест?
блин, целый трактат Вам написала- разологинилась-потеряла. Второй раз сей подвиг не повторю.
Коротко:
1. автор права по сути и не права по форме.
2. муж на жилплощаде жены чувствует себя НЕ хозяином. Ху*во чувствут.
3. Я понимаю что семья-это не твоё и моё, а ОБЩЕЕ. А еще я понимаю что такое СЧАСТЛИВАЯ семья- это где не трогают святые понятия вроде МАМА всуе...
4. У меня едят все и даже больше.
ОФФ. что за слово-паразит "реально", последнее время постоянно слышу... А можно "нереально понимать" или "нереально не понимать? Для усиления эффекта от вопроса?
Возник вопрос- а что-ж тогда свекровь автора только одного такого амечательного сына воспитала, который может столько зарабатывать, а второго- нет? И вторая невестка уж точно ей спасибо не скажет. Как с этим-то быть?
придет сюда вторая невестка- будем разбираться отдельно. Пока речь о первой. О ее муже. И о ее свекрови.
А вот в ваших словах- " Готовить, убирать, рожать можете не Вы одна"- сквозит явное пренебрежение невесткой. О каком взаимном уважении тогда идет речь? С такого вот подхода и начинается у мальчиков отношение к будущей жене- - не ты, так другая, которая моей мамо угодит.
Да все понятно, что Надюша имела ввиду. Нечего лезть автору в отношения между мужем и его родственниками. На основани чего, спрашивается, она это делает? На основании того, что она готовит, убирает и рожает своему мужу? Вот с ним пускай и обсуждает прблемы. А поспешила она потому, что испугалась, что муж не сможет маме отказать или примет какое-либо другое решение в ущерб их семейному бюджету, т.е. надо было опередить мужа. А преподносится все это как-будто она избавила мужа от неприятного разговора с родственниками. И будет теперь мужуездить по мозгам и припоминать это до бесконечности при каждом удобном случае. Я из-за такой преданной женушки брата с ним почти не общаюсь, хоть и очень близки были когда-то.
Ключевое слово- СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ, а не деньги мужа. И это не отношения между мужем и его родней. Это отношения между СЕМЬЯМИ, в которых одна семья пытается урвать кусок у другой. Понимаете, помогать друг другу надо, но эта помощь должна быть добровольной, и инициатива исходить от того, кто хочет помочь. И я понимаю помощь толкьо на действительно нужды- на здоровье, на питание в крайнем случае. А вот на отдых- нет, не понимаю! Это уже желание "раскулачить".
Я не к тому, что надо было дать денег брату, а к тому, что последнее слово за мужем или вернее именно он должен быть в данном случае ответчиком. Обсуждения с ним не было. Одни сплошные бабские манипуляции - деньги зарабатывают братья, а договариваются обо всем и решают без их участия жены и мама. Это правильно?
Да, вы правы по части... нюансов.
В деньгах должно быть ОДНОЗНАЧНО ОТКАЗАНО брату мужа.
Но это ОДНОЗНАЧНО должен довести до сведения своей родни МУЖЧИНА.
И закрыть вопрос раз и навсегда. По-мужски.
Брат брату НЕ помогает. Если речь не идет о жизни и здоровье.
Сестра сестре - тоже.
Сестра брату - упаси Бог.
Брат сестре - да, обязан. Если сестра овдовела. Или не успела выйти замуж до смерти отца.
Сейчас другие традиции, оглянитесь вокруг. Вы вышли замуж взрослой состоявшейся женщиной, вас ведь не взяли взамуж юной девственницей неприспособленной к выживанию. Тогда ещё как-то с натяжкой можно было бы сказать, что вы в жизни только и делали, что детей рожали и супы варили, и не могли научиться выживать самостоятельно, смотрели бы в рот мужу и практически не вмешивались бы в его жизнь, в его решения. А вы нагулявшись вволю, вышли замуж, родили одного ребенка, наравных с ним принимаете решения, учавствуете в семейной жизни. Какая у него ответственность перед вами? Только перед ребенком, а вы с мужем - ПАРТНЕРЫ, равны т.е.
Всё в кучу.
Муж и жена всегда В ОТВЕТЕ друг перед другом. И друг за друга.
"Муж и жена одна сатана" - это ведь пословица, являющаяся отражение мировоззренческой системы отнюдь не НОВОГО времени;-)
Это всего лишь пословицы, работают при хороших отношениях и в крепком браке. Раньше брак был почти незыблем и можно было сказать ВСЕГДА, а сейчас - нет. А при кризисах работают (относительно)только юридические нормы, все остальное теряет ценность. Да вы уж побывали в браке-то, и где она ответсвенность вашего бм.
Это почему же моя позиция уязвима?;-)
У меня нет ни сестер, ни братьев.
У мужа - только сестра. Но у его отца вполне приличный доход. И деУшка все-таки не безнадежна в плане замужества:-D Ну а то, что родители не отдадут ПрЫнцессу в плохие руки какому-нить... нищеброду:-( - это тоже как дважды два:-7
Потому что считаете, что вас всегда кто-то обязан содержать. Я и сама на чужой шее, но прекрасно понимаю, что обязательств никаких тут нет и быть не может. Все это ля-ля...да вы и сами это понимаете. Можете сколько угодно внушать это мужу, но как только будет серьезное пересечение интересов, первое что он вам скажет, что ничего лично вам не должен, только ребенку. А вы, тем более, говорили, что если что, ребенок остается с мужем.
А Вы понимаете разницу: муж СОДЕРЖИТ жену или муж и жена ЖИВУТ вместе?
А так: вот тут живет мужик, он содержит жену, или тут живёт семья?
Может я как-то неловко пытаюсь выразить эту мысль, но я и сама сначала ощущала себя этакой самостоятельной женщиной, но с годами (у меня, видимо, медленно всё-таки) доросла до ощущения семьи, что муж и жена - это семья. Всё-таки. Либо не семья, а сожители, если каждый на свои живёт.
Очень жалею, что не почитала форумы на еве лет семь назад))) Быстрее бы мозги вправились.
Ключевой момент - обязан ли он это делать или кто-либо из родственников. То, что не регламентируется законом - демагогия.
А эти два понятия не взаимоисключающие, а дополняющие, какая может быть между ними разница, правильно будет - и содержит, и живут вместе. Констатация факта, так сказать. Не нравится слово "содержит", называйте как хотите, суть от этого не изменится.
Изменится:-Р
Содержанка - это ЖЕНЩИНА, которую содержит мужчина и которая НЕ СОСТОИТ С НИМ В БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.
А вот в случае заключения брака она становится женой. И имеет полное право на СЕМЕЙНЫЙ ДОХОД. И при разделе имущества получает РОВНЕХОНЬКО ПОЛОВИНУ... даже если все годы брака вставала несколько позже, чем клерки приступают к работе:-Р
Если муж содержит жену, как это называть ещё? Именно не то, что она с ним в браке и бла-бла-бла, а описать положение вещей, откуда берутся деньги и жизненную ситуацию, когда зарабатывает только муж, и на эти деньги живут все члены семьи? Есть ещё термин - иждивение - официальный, вам такой больше подойдет? Жена это одно, отсюда не следует ни кто кого содержит, ни многое другое, это определение семейного положения, а содержание кем-то это указание на источник дохода. Соглашусь, что в случае с женами действуют юридически утвержденные договоренности, обязательные к исполнению, а с просто содержанками устные и добровольные, на усмотрение сторон. Но суть-то одна, просто жена имеет право на доход мужа, это именно он зарабаывает и содержит семью))...вот, вам так наверно больше понравится, чем - содержит жену))), унизительно на ваш слух - жену.
Если уж Вы так упираетесь в материальный аспект, то как же так бывает, что в Уставном фонде кто-то из совладельцев участвует капиталом, а кто-то - интеллектуальной составляющей? и владеют на равных правах? И, о, ужас, дивиденды поровну? :-0
Муж содержит СЕМЬЮ (а не жену) материально, а жена создаёт ауру, в которой взрастают дети-цветы (культурные растения), а не сорняки. Это в идеале, конечно.
А жена это часть семьи, или нет? Вы усматриваете в слове содержит какой-то унизительный смысл в применении к жене. И вам надо обязательно оправдать этот факт тем, что вы создаете ауру, ведете хозяйство, имеете на это право и все такое. Зачем? Признайтесь - муж содержит, а я веду хозяйство, я воспитываю детей и т.п. Не за то что содержит, а это ваш вклад в семью)), какой есть, больший-меньший неважно - вас так устраивает. Вам сложно быть излишне благодарной мужу? Зачем эти потуги уровнять и нивелировать его заслуги? Из этого отношения к семье как раз и следует, что я делаю то-то, он делает то-то т.е. мы равны и никто никому ничем не обязан. А если обязан, а если кто-то делает больше - развод? Больше писать не буду, вас прочитаю, если ответите)).
Не видится мне унизительного смысла, но видится смысловая разница: содержит семью, а не содержит жену. Не потому содержит, что жена на иждивении (по инвалидности, или по лености, или по её домохозяйской "упаханности"), а потому, что он семью содержит. Могут оба семью содержать. Может муж содержать семью, в которой детей нет. И в этом случае будет не он её (жену) содержит, а он семью свою содержит, а уж каков состав, кто там чем занимается - не суть. Какой-то терминологический спор у нас получился.
Не совсем правильно, согласна. Обсуждать нужно было всем вместе. Сперва принять решение внутри своей семьи, потом уже с семьей брата договариваться. А изначально, не надо было даже доводить до разговора с той невесткой, а сразу дать отпор зачинщице скандала- маме. Это она сделала "вброс дерьма на вентилятор". :)
Судя по активности жены брата в этом вопросе, можно предположить, откуда у мамы такая идея, а не любая другая, как распорядиться деньгами успешного сына. Вообще, как это все неприятно - все эти манипуляции, бури в стакане воды, борьба за власть и влияние внутри семьи между женщинами.
Обычно так происходит там. где муж- лох и подкаблучник, который не может стукнуть по столу и сказать:" Цыц, бабы! Я тут все решаю." :) И тогда бабы ведут себя смирно и даже дружат :)
Была я однажды замужем за таким маменькиным сынком, мы со свекровью устали лаяться :) В итоге и разошлись, я вежливо уступила ей её сынку. :) Пущай дальше нянчит.
моя дочь будет жить так, как жили ее мама, ее бабушка, ее прабабушка - в браке, долго и счастливо, т.е не будет путать голову и шею.
не решила :-) практика показывает что дочки повторяют материнский путь, и сыновья- отцовский. В психологии есть поняьте "семейного мифа"- это об этом.
ну отказали то не маме а брату с женой, это несколько другое. А то что мама воспитала и автор должна быть благодарно за все что имеет ее муж именно маме - вопроооос. Она и второго сынулю воспитала, который сидит на попе ровно и получает 15 тыщ. Мне кажется что как раз возможно благодаря АВТОРУ все там хорошо сложилось у мужика
Святой мамо финпомощь не требуется: http://eva.ru/topic/77/2328510.htm?messageId=57846345
У вас сын ещё кроха, а вы уже распланировали выше крыши:-)...не бегите впереди паровоза, мэм
Итак, Автор, мы постепенно подошли к главному вопросу топа! Огласите, плиз, национальность и вероисповедание всех участников пиессы??? Если можно то подробнее по маме и папе...
С ними сложнее)), наверно невестку научили бы не рубить так с плеча в еврейской семье.
Да, если себя бьете пяткой в грудь, что вы ПРАВОСЛАВНЫЯ:-Р
В ином случае лучше не акцентировать ... мировоззренческий вопрос;-)
Или ограничиться замечанием "традиционная русская семья"...
не бью пяткой никуда я, обычные мы :) в храм хожу, мужу некогда...да причем тут это , наши деньги, отпуск, и родня?
Наверное, надо, брать на содержание все семейство брата, и весь форум скажет..да какие хорошие люди))) правда?
А так не хорошие, денег не дают, еще и поимели наглость сказать куда едут в отпуск...
Я категорически с вами согласна в отношении ... к отношению брата мужа к деньгам вашей семьи;-)
Но, если вы "традиционная русская семья", то поперед мужа лезть в его отношения с его родней - не пристало...
Вы должны были сделать так, чтобы муж сам озвучил вашу позицию... выдав ее за позицию СВОЕЙ СЕМЬИ;-)
Вот тогда бы вы были РАЗУМНОЙ русской женщиной:-7
А получились - прижимистой заполошной бабенкой...
ну так они нападали, я отвечала....максимально вежливо по началу.
Вот если бы брат позвонил мужу, и они поговорили , я бы не полезла..а так они по всем вопросам ко мне, ибо знают муж на работе общаться не будет....
Надо было просто сказать, что вы... не полномочны вести такие переговоры.
И предложить такую последовательность решения вопроса:
1. Семья мужа доводит свои пожеления до своего сына и брата.
2. Их сын и брат обсуждает проблему внутри СВОЕЙ семьи.
3. Их сын и брат доводит до сведения своей родни решение, принятое в ЕГО семье:-)
Я уже ответила, как ответила. Самая считаю, что ничего неправильного я не сделала, муж считает также.
НАдеюсь, что с годами, он не изменит свое отношение к этому... Просто я была свидетелем того, как люди поссорились и в итоге ситуацию, которую я знала не понаслышке один перевернул с ног на голову. То, с чем он тогда был согласен, через 10 лет вылилось, что он ваще-то хотел по-другому, ну а поскольку не он давал ответ третьему лицу, то... В итоге они теперь как враги... ну, по крайней мере перестали общаться...
Вас силком у компа держали и заставляли отвечать? :)
за 800км-то... илиназванивали, а вы наивно пологали, что речь пойдет снова не об этом? Спокойно сказать, мол, давайте отложим это до вечера, когда муж придет, он вам и скажет. Все.
Нет, не держали. Но вопросы мне задавали...Почему я должна ждать вечера и прихода мужа с работы, который устал , и еще днем мне дал ясно понять, что ему не в радость все это?
Какая разница кто сказал? Я или муж? Отказ они получили бы в любом случае.
Ох, такая наглая невестка, если бы ей сразу четко не ответили, что против, весьма вероятно, что с мужем бы это обсуждалось уже в таком ключе, "мы с твоей женой обсудили, она в принципе не против". Потом накрутилось бы, как снежный ком, может, труднее было бы с ними развязаться.
Хотя для меня лично немыслимо говорить от лица мужа, не согласовав с ним предварительно, и даже не поставив в известность.
Может надо было сказать: из своей половины я ничего Вам давать не намерена, а муж - как решит, сколько из 150 тыс он решит подарить.
Свою позицию я озвучила чуть выше. почему ОН , а не ВЫ. Его усталось тут ни при чем совершенно. По сути он же эту кашу и заварил "ляпнув", не подумав... Ему же утром и предложили поделится. Что не дало ему тогда сразу отказать, четко, чтоб не было двусмысленности? Или я что-то не так поняла?
Ну и потом ваш отказ все равно оставляет им надежду, ибо ИХ родственник не отказал, а отказала лишь его жена.... как бы от имени их обоих, но... надежда умирает последней.
Человек себя может ощущать кем угодно, отчитываться в этом нет необходимости. Православнсть не подразумевает обязательных систематических походов в церковь, но если пойдет свечку ставить, то пойдет в православный храм и креститься будет по православному обычаю и непроизвольно следовать другим обычаям и укладу, принятым в православном русском мире и впитанным с молоком матери.
Ща мама начнет звонить вашему мужу и сливать на вас, и, скорее всего, он решит дать какие-то деньги брату, хорошо ещё, если не втихоря от вас.
Это чего это Вы решаете за моего мужа? Никто ничего уже не даст, и уж тем более в тихоря.
Да не накручивайте вы автора уже. Дело сделано. Пусть там родня хоть усрецца после этого.
нда...прочитала весь пост от начала и до конца ... моё имхо что автор банально струсила что муж поделиться деньгами(ну не 100 даст,а может на чёрное море брату подкинет) и начала активную деятельность пока муж не до конца понял что от него хотят,а теперь вроде я его от нервотрёпки избавила поругав всю ЕГО семью с ним.вся прям белая и пушистая теперь,а его брат нахлебник и т.д. мне кажется брат то там вообще ничего незнал и неважно свой у него ребёнок или нет(слишком много акцента было на том что он женщину с ребёнком взял).вечером бы братья созвонились и может быть даже посмеялись над этой ситуацией с деньгами(узнав что никто ни у кого не выпрашивал),а благодаря автору теперь братья не разговаривают,мама на старшего в обиде...короче разрушила автор ненавистную семейку мужа и думаю давно уже пыталась это сделать,но случая не попадалось... немного скажу о себе меня муж с 2мя детьми взял и никто в его семье не капал ему на мозг что мол взял готовую семью теперь можешь не расчитывать на нас... живут они в регионе,а мы в москве пытаемся построить своё будущее и на 35 000 рублей на 4х...и не потому что никчёмные,а есть много других расходов которые надеюсь скоро устаканются ...ну как то так,но родителям помогаем и они нам...есть и братья и сёстры но никто в карман к друг другу незаглядывает.хотя мы одни пока не можем себе позволить даже на наше море выехать,но во временем всё будет хорошо.главное семья и отношения внутри неё.которые автор не ценит как бы не аукнулось...
Никого я ругать не планировала. Мы жили тихо и мирно, друзьями не были, но и врагами тоже. Мы никого не трогали и нас тоже. Мой муж также против был , как и я. А ваши домыслы, это всего лишь Ваши.
Где тут много акцента на то, что взял с ребенком? Это просто факт. Если раньше мы могли себе позволить подкинуть ему денег, то сейчас не можем т.к. у него уже в голове не плееры, компы, ноутбуки, а несколько другие потребности. Купить платье жене, купить стиральную машину и прочее. Вот раз женился, так пусть сам об этом думает. Мы в свое время сами думали как жить , как тратить...и жили.
Меня возмутил сам факт просьбы и как эту просьбу преподнесли, им стало всеровно на наши планы. Ну че есть же 300 штук, а давайте теперь потратим их вместе. Типа вам какая разница Турция это или Мальдивы.
Также отмечу, что брат не в обиде. Как выяснилось позже инциатива чисто жены. Мама призналась, ну а мама у нас такая мягкая тетя, жена насела, та и подумала ..и правда..чего бы старшему не забить на свои планы , да махнуть всей родней в Турцию. А оно нам надо?
Так, что я поступила правильно. Возить по морям жену брата мужа мы не намерены. Я вообще считаю с ее стороны это наглостью, подсказать моей свекрови такую мысль..умная блин:)
вообще это.. полгода в семье и уже так активничает.. надо с этой мадам поаккуратнее
Отпуск, это не первое, что дама придумала:) В первую ситуацию я не лезла просто.
В кратце: у брата, и у мужа есть квартиры в их городке. У каждого по однокомнатной. Брат со своей семьей живет в своей. Квартира мужа сдается и деньги идут свекрови.
У нас тут квартира уже своя есть. Так вот она подумала -подумала и решила, что если у нас тут есть, то вполне квартиру в том городке можно забирать за ненадобностью:) Типа обменять две однушки на одну двушку. Ну нормально?:)
Вот в ту ситуацию я честно не полезла, но там и свекровь против сразу была.
простите если чем обидела,не хотела если честно,просто высказала мнение прочитав весь пост.это конечно правильно что денег не дали,но разговаривать должны были братья вот это я хотела сказать,а теперь вы враг народа и придётся привыкать к этому тем более если свекровь на их стороне. а вообще есть такая истина "меньше знают-крепче спят"
ну тогда надо внимательней к этой мадам отнестись раз она такая шустрая(я прочитала выше про квартиру).полгода живёт и уже такие закидоны. вот со свекровью боюсь не получится отношений наладить,т.к. младшие итак самые любимые,а тут ещё и не очень успешные и рядом с мамой.так что единственное что могу пожелать так это удачи и ангельского терпения.и больше стараться не влезать и слать всех лесом)))