Психиатры здесь есть?
Проконсультироваться надо заочно по поводу жены.
В самых общих чертах.
Где норма, а где паталогия. И куда копать...
Попробую сформулировать. До сих пор у нас считалось, что она типа экстраверт, а я наоборот, не очень общительный и не открытый чел. А в последнее время, в связи с некоторыми сложностями в отношениях, покопались друг в друге и выяснилась странная картина.
Для неё нормальное состояние - быть всем постоянно недовольной (оба родителя такие, неудивительно).
У неё нет никаких интересов, увлечений и желаний. В голове только действия связанные с собственным здоровьем - питание, фитнес, наведение порядка в шкафах. Хотя, дома сидеть тоже не любит.
Кино, музыка, книги, гости, тусы какие-либо тематические - не интересуют ни капельки.
(Сразу оговорюсь, да она просидела дома с ребенком три года, но я веду речь не о настоящем моменте, а о чертах, выявленных за более длительный период!)
Мы вместе 10 лет. А знакомы все 13. Да, химия любви прошла в первые три. Потом и обиды были и всяко разно. Тем не менее она утверждает, что чувства остались с её стороны. Обиды в последнее время мы все обсудили и выбросили на свалку истории. Однако существует некое отчуждение, как мне казалось, личностное.
Но вот поговорили об этом поглубже, и оказывается это не ко мне (якобы) отчуждение, а вообще.
Типа она вот такая неласковая. Обниматься-целоваться чаще раза в месяц для неё оказывается тяжелый труд,
говорить добрые слова - тоже. Вообще хочет жить "нормально", то есть без эмоций, заниматься бытом и всё. ВОТ ЭТО МЕНЯ И ПУГАЕТ.
Говорит, после 10 лет супружества обниматься в метро глупо. И полежать вместе в ванне, пока деть с бабушкой на даче в кои то веки оказался, - "неохота".
Причем возможностей для телесных контактов у нас чрезвычайно мало, где-то раз в неделю.
Но она воспринимает это как "каждый раз".
Кто-то скажет "просто она тебя не любит".
Допускаю, хотя она несогласна. Но в ней НЕТ самой ПОТРЕБНОСТИ любить и быть любимой. Тут не во мне дело.
Сумбурно написал, но в сухом остатке:
человек ничего не хочет.
Только чтобы его не трогали.
Видит в жизни только негатив,
а положительных впечатлений сознательно избегает.
Избегает вообще эмоций.
Это не временное явление, а постоянный фон по жизни.
Нет ли здесь признаков какой-либо психиатрической патологии?
Или может у нас половина населения такая??
Выходит навскидку, типа мы категорически не подходим друг другу.
Но люблю, потому и парюсь.
Конечно, никакой психиатрии тут нет. Если бы каждую домашнюю клушку без стремления к саморазвитию считали патологией, то половину женского населения надо было в кащенко сдавать) Максимум, что вам нужно - семейный психолог.
Она тебя любит, конечно, и даже очень, только вот без влюбленности.
То, что ты пишешь, это часто бывает с женщинами, когда они долго сидят дома с ребенком. Со мной тоже было, но прошл. Правда пришлось постараться очень, чтобы вновь "ожить", зато теперь я счастливая, живая и настоящая, а был тоже один сплошной негатив ко всему.
Так что это не паталогия, но вот полечиться у психолога надо, я лечилась, мне помогло, подруга моя тоже примерно в таком положении была, тоже лечилась и тоже помогло.
Сколько времени ушло на старания и лечения? Куда обращались?
В нашем случае дело не только в сидении с ребенком,
это лишь усугубило. Негатив был задолго до.
Там вообще семейка негативистская, что и заставило подумать о психиатрии.
В моем случае тоже сидение с детьми только усугубило.
Тоже семейка еще та )))
На лечение ушло два года. Но первый результат был после первого же сеанса, а дальше потихоньку-полегоньку стала меняться.
Я тоже сначала была как будто не способна испытывать радость, думала уже все, молодость прошла, старость наступает, все плохо и грустно.
Обращалась по рекомендации знакомых к частному психологу. Это около метро Рижская.
У нас немного не так. Кризис среднего возраста скорее у меня. :) Это я бью в колокола, хочу изменить ситуацию. Она напротив, равнодушна, как танк. Зачем, говорит, эти переживания, надо просто жить.
Но это значит жеть не вместе, а параллельно,
как доживают многие пары, но чего крайне не хочется для себя.
Как часто проводили сеансы, и,
извините, почём?
В начале сеансы были 2 раза в неделю, потом 1 раз в неделю. Но были и перерывы по несколько месяцев. Так сказать брала паузу, чтобы обдумать и применить новую информацию :-) Хотя с точки зрения лечения занятия лучше не прерывать.
Стоимость 1 часа тогда, три года назад в среднем была около 1000 рублей. Сейчас - не знаю.
спасибо, будем думать. Но надо отметить, мы существенно старше Вас. Одно дело родить в 25-27 и совсем другое а 35. "Масштабы трагедии" должно быть разные. Но суть ясна, будем работать и в этом направлении.
У меня отец один в один по характеру как Вы описали свою жену. Думаю это такой характер плюс воспитание, а не болезнь. Но к психологу обратиться не помешает, только зачем к психиатру не понимаю - лекарства чтобы пить что ли. Думаю лекарства если помогут, то только на время их приема.
она меняется соответсвенно возрасту,вас любит,но уже по иному,и ещё явно обратите внимание на своё отношение к ней,что-то не так как она хотела бы,поговорите на чистоту,может она закрылась от вас,накопилось что-то.А вы молодец,так не каждый будет переживать за жену,чаще отдаляются и живут по факту.
Говорим, говорим, клещами из неё тяну накопившееся, упирается... Но многое удалось. Вышеприведенное описание - по результатам долгих выяснений и анализа проблемы.
А вот на счет изменений соответственно возрасту, хотелось бы понять.
Почему нужно сознательно глушить в себе эмоции если тебе не 20 а 36...38?
Почему нельзя поцеловаться в метро?
Почему надо избегать прикосновений?
В чем фишка-то?
Зачем любить настолько "иначе", что это становится непонятно объекту любви?
Зачем избегать слова "люблю", изобретая сложные словестные конструкции с двойным отрицанием??
Чего ради эти опасные понты?
Неужели помучить???
Какие такие "глушить" эмоции?
Сама сидела дома с ребенком 3 года - это страшно тяжко для меня было.
Почему избегать прикосновений и т.п. - в первую очередь потому что не хочется, неприятно!! Не то, чтобы мужа не любишь - он самый родной из всех, но не хочется никакой на фиг ни близости, НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. Он - уже чужой немного, он чему-то радуется, хотя нет ни одной причины для радости.
Все цели, которые когда были абсолютно потеряли свой смысл. Карьера? Какой смысл тратить жизнь на то, чтобы гнаться за карьерой, если ты не будешь первой хотя бы потому, что ты женщина, и у тебя есть ребенок??? Сначала нам родители и общество вбивает в голову идею о карьере, и всю молодость мы по сути стремимся к ней, получая образование. А потом оказывается, что дети и карьера несовместимы, хотя это 2 половины одной цели! Дети? Можно, но в первую очередь они не радость для женщины, а каторга, самолично выбранная, и только потом уже радость.
"Чего ради эти опасные понты?
Неужели помучить???" - и все-таки вы полный эгосит
К чему такие крайности? :) Сразу полный эгоист... Был бы эгоистом решал бы "свои проблемы" в другом месте, а не парился бы о её душевном состоянии, не так ли?
То, что дитё это каторга я знаю. Хотябы потому, что старшенькому моему уже 17-ть годиков. Знаю, и стараюсь помогать всеми способами, и физически, и морально. Этот кризис преодолим.
В данном случае ЭТО важно, но не главное.
У человека изначально по жизни настройка на негатив,
вот что настораживает, требует особенно кропотливой работы.
Тем не менее, спасибо за ответ.
знаете вы всё в принципе правильно описали,но есть момент у каждого из нас,когда надо остановиться и подумать,а не гнаться за поездом жизни как все.Легко потерять,от усталости принять рождение и воспитание ребёнка как каторгу,работу по дому как тяжкое бремя.по моему мнению надо расслабиться и понять чего ты хочешь от жизни сама,именно сама,тогда всё не будет в черном цвете,мы сами загоняем себя в это и близкие помогают,по себе сужу.А в семье главное умение понимать,слышать и доверять.но если один этого не захочет,тогда и не получится такого самого о чём все мечтают.но прежде,я думаю,надо на себя посмотреть,может проблема в себе,повзрослеть надо.Я сейчас купаюсь от счастья,что у меня такая дочка,хотя если вспомнить,то бессоные ночи,ор,скорые,больницы это ужас.Я хотела сбежать от того что просто устала.Теперь я проснулась и увидела,что у меня дочь это радость,ни с чем не сравнимая,я общаюсь с ней как подруга,оставаясь мамой и она это понимает.Есть сложности,но я знаю,что мы справимся.А супруга я уважаю,люблю,поддерживаю и делю с ним все радости и трудности,зная,что много ещё всякого будет.Любовь со временем или проходит или перерастает в духовную близость,больше чем любовь,и вот это надо понять.Я реально устала бежать впереди поезда,я хочу остановиться и увидеть всё,какое оно есть на самом деле,принять,понять,любить. Но это только про себя,не надо судить,у каждого свой путь
если вам интересно,то я там написала немного о своём :chr3,у каждого из нас своё,если захотите понять её-поймёте,она где-то растаит,главное не убегать,а быть рядом.а вы молодец,написали этот топ,только здесь вам ответить не смогут,отчасти,вы же сами понимаете женщины разные,жизнь у всех разная,но в душе мы все хотим быть любимыми любимым.