Прочитайте пожалуйста
Спрашиваю не столько совета, так как времени участвовать в дискуссии почти нет, сколько просто мнения, как бы поступила вы на моем месте.
Постараюсь описать все нюансы сразу в первом посте.
Итак, нам с мужем по 38 лет, последние шесть работаем в крупном холдинге, он начальник департамента, я его заместитель, до этого тоже работали в связке, т.е. мы привыкли так, что вместе на одной работе.
Муж высокопрофессионал, но со сложным, к сожалению, характером, порой ему не хватает гибкости в отношениях с людьми, с начальством в том числе. Все годы я пыталась объяснить ему, что пока он подчиненный, он вынужден, так или иначе, приспосабливаться к требованиям и бзикам начальников. Его уважают за знание и даже талант, но, в конце концов, если начальство решит, что он слишком уж неуживчив, найдут другого такого же профессионала, тем более на такую зарплату. Он не слушает. С прежней работы мы так и ушли.
Сейчас ситуация повторилась, муж встал начальству поперек горла тем, что постоянно спорит, отстаивает свое, критикует и так далее, а это дискредитирует, как сами понимаете, начальство. Ему многое спускали с рук, многое прощали, но терпению пришел конец. Его поставили в известность, что через две недели может искать себе другое место. И с коллегами у него сложные отношения.
Теперь обо мне. Я, наоборот, стараюсь быть гибкой и не идти лишний раз на конфликт, то есть, если дело можно решить миром, хоть мытьем, хоть катаньем, я его решу. И если начальство неправо, я никогда не стану обсуждать, комментировать, а молча сделаю по своему или подведу начальника в мнению, что правильное решение принял он. У меня с коллективом полный ажур. И мне очень, очень нравится это место работы, перспективно, интересно. Вообщем, меня все устраивает, зарплата в том числе.
Муж настаивает, что бы мы ушли вместе, мол, найдем работу не хуже по перспективе и по деньгам, хотя, сами понимаете, корпоративная земля полнится слухами, боюсь, что не совсем разделяю оптимизм мужа. Я не хочу уходить. Причины написала выше, но есть еще одна, самая главная.
Меня вызвал президент холдинга и предложил занять место мужа после его увольнения, то есть, начальника департамента, пока, повторюсь, я заместитель. И, внимание, повысил мне, если я соглашусь, зарплату по сравнению с мужчиной на 30000, мол, я работаю шесть лет, у меня отличный опыт и хватка, знания, я в курсе всех тонкостей, им выгоднее поднять зарплату мне, чем брать человека со стороны и учить его. Это хороший рост и вряд ли где-то в другом месте, если уйду, получу такое предложение. Попросила неделю на раздумье, мне посоветовали думать быстрее, мол, о чем тут думать.
Я даже боюсь заикнуться об этом мужу, это же удар по его самолюбию, но и отказаться выше моих сил. Если я останусь на работе, то могу войти в глубокий затяжной семейный конфликт, если уйду с ним, то неизвестно, куда и на какие деньги устроюсь, будет ли мне так нравится работа.
Я понимаю, что такие решения принимаются не на Еве, я буду решать сама, но просто хочется спросить, как бы поступили Вы?
Насчет семейной жизни, мы женаты 17 лет, у нас двое детей-подростков, мы живем с мужем неровно, но любим и уважаем друг друга, понятия предательства в нашей семье не существовало.
Спасибо, что прочитали.
Я бы, наверное, постаралась убедить мужа, что приняла бы предложение временно, пока он не найдет работу.
Если найдет что-то такое же суперское - то ура.
Если нет, то в семье остается кормилец какое-то время, а не два безработных. При наличии детей подростков это неразумно.(в смысле увольняться обоим)
Можно упирать не на корпоративные слуха, а на кризис и прочую нестабильность в мире.
Сказала бы мужу, что увольняться одновременно не разумно. Что пока я работаю у него есть тыл и он может найти действительно интересное ему место, а потом (возможно) пригласить туда меня.
Сказала бы что мне предлагают его место, постаралась бы не упоминать о повышении зарплаты сразу.
Оставаться однозначно!
Что за глупая мысль всей команде плыть непонятно куда за самодуром, миль пардон?
Может быть, разве что не говорить мужу о повышении зарплаты, как-нить заиграть этот вопрос поначалу.
а при чём тут предательство, точнее где оно?В том что Вы остаётесь(двигаетесь) на место мужа?Ну так это муж неуживчивый, поэтому и теряет работу, сам дурак, как грицца. Не смотря нинакакие амбиции супруга, его обиды и т.д, работала и работаю, там, где мне нравится. А муж пусть на себя обижается и ищет, ищет высокооплачиваемое место и коллектив, где его, извините, припизди, будут терпеть, как то так...
Занимать место мужа, однозначно.
Не будет у вас никакого затяжного конфликта, видно, что Вы человек умный и гибкий. Вот и с мужем найдёте как уладить.
Осталась бы, в конце концов, я думаю, Вы, лично Вы, тоже устали разруливать конфликты мужа. Пусть поработает один, глядишь, и иначе немного себя вести начнет.
Мужу ласково объяснить, что пока остаетесь, хочется попробовать и самой поработать, что временно на его месте.. ;)
Про прибавку зарплаты не говорила бы. По крайней мере, пока.
Решение данной проблемы содержится в Вшем посте: "И если начальство неправо, я никогда не стану обсуждать, комментировать, а молча сделаю по своему или подведу начальника к мнению, что правильное решение принял он."
Конечно, нужно оставаться, семья от этого только выйграет;)
Я бы постаралась убедить мужа, что уходить двоим неразумно. Как вам тут уже писали. И не говорила бы о том, что вы займете его место. Сказала бы, что вменили его обязанности, т.к. вы его заместитель. Про повышение оклада тоже промолчала бы. Пока по крайней мере. Мне кажется карьера вашего мужа очень во многом сделана вами. Конечно он наверняка профи, но именно то, что вы стояли за его спиной, помогало ему расти, мужчины обычно это не ценят. Сейчас у вас критический возраст семьи. Не факт, что возможные неудачи в карьере мужа (а они судя по всему ему светят) не отразятся на ваших отношениях и не спровоцируют его от перелива негатива на вас. Не хочу кликушестовать, но иногда мужчины в таком состоянии и возрасте -начинают искать "понимание" на стороне у более молодых барышень. И самостоятельная успешная карьера - для вас сейчас необходима. Она во-первых поддержит материально вашу семью, во вторых создаст вам самой необходимый тыл и подушку безопасности. Ну а если муж действительно хорошо устроится и сможет вам предложить что-то стоящее, вы всегда сможете вернуться к прежним взаимоотношениям.
Самолюбие - это да. НО: есть вероятность того, что вам долго придется быть без работы ОБОИМ. На что жить? Мы всегда с мужем исходили из того, что пока один меняет работу, другой при любых обстоятельствах раюотает на прежнем месте. Это не довод для мужа, что ваша работа - гарантия куска хлеба на неопределнный период?
У нас некоторые накопления, это раз. У нас есть третья машина, если что, он считает, ее можно продать. И самое главное, он свято уверен, что такого как он, - с опытом, связями, наработками, проектами, образованиями, доп. образованиями, курсами и т.д., - с ходу возьмут во многие крупные компании, где он не потеряет в зарплате. Он понимает, времена изменились за те шесть лет, что мы работали в холдинге, но считает, что не настолько, что профессионализм перестал котироваться. читает, ко мне это тоже относится.
Скажите ему. что неразумно тратить накопления, продавать машины и прочее. Зачем это делать, если можно продолжать спокойно жить на зарплату.
Еще, можете подать мысль, что он-то конечно найдет, он молодец, а вот Вы? Ведь может не получиться с разгону устроиться сразу с замом. И Вы останетесь без работы, в итоге. Или придется все равно искать работу в другом месте, команды не будет.
Пусть уходит, а когда устроится на новое место - то и вы за ним.
Не так уж и сложно это аргументировать.
Я упустила важную деталь, которая немного смещает акценты. Просто написала много, а ее упустила. Муж ХОЧЕТ, что б мы ушли вместе сразу, он же не знает о том, что мне предложили его место, думает, я остаюсь на должности заместителя. То есть, я должна написать заявление по собственному в один момент с ним, потому что его, как он считает, увольняют незаконно, а я, как верная любящая жена, не должна оставаться там, где не ценят ее мужа. И потом, мол, мы всегда работали в связке, вместе.
Поэтому вариант, что ты уходишь, найдешь, а я пока поработаю, а потом за тобой - не подходит. Для него это не вариант.
На что жить, написала выше.
Ну вы женщина, придумайте што-нибудь. Кризис, тыры-пыры... Пусть рьянее начнет искать новое место с заветной стройкой в резюме "со своей командой". И как только так вы сразу за ним.
Ужасная ситуация :( правда, не хотела бы оказаться.
Он весь негатив скинет на Вас :(
Вы будете возвращаться вечером с работы, с которой его уволили, а он будет сидеть дома.
А если еще и не сразу найдет место подходящее - трындец, извините. :(
Как он относится к Вашей карьере? Может быть попробовать сыграть на том, что это Ваш "единственный и последний шанс" быть не замом, а начальником?
Можно на крайняк еще и слезу пустить по-поводу возраста, типа в России работодателю нужны женщины до 35.
Хотя это ерунда конечно, но вдруг...
Я вижу два варианта. Попытаться убедить мужа в том, что все-таки вы останетесь работать там временно, исполняющим обязанности начальника. Такой же вариант проговорить и с руководством. Дальше смотреть по ситуации. Ну или увольняться.
выходов много. продолжать и дальше быть под мужем, делаю вид что самостоятельная личность. Умно донести, что я у тебя многому научилась, и так как пока другой работы еще нет, а тут мне предлагают не просто остаться а с повышение, где я могу использовать все то чему ты меня научил, я думаю остаться и посмотреть, хорошо ли я научилась.
Можно поинтересоваться, уверен ли он в себе, что ему постоянно нужно ваше присутствие.
ну и так далее..
По-моему, нет ничего ужаснее, чем работать вместе с мужем, даже самым любимым и замечательным. Если вы начнёте работать в разных местах, вы это почувствуете. Ваша семья укрепиться, уверяю вас.
Рассказала бы мужу всё как есть, сказала бы, что хочу остаться, так как хочу продвижения по карьере. Также обрисовала ему плюс, что не нужно ничего продавать и тратить накопления, пока он будет искать работу. Пыталась бы разговаривать максимально спокойно и дала бы время ему подумать. Если после этого муж не соглашается, то вместе с ним уволилась бы, потому что мне дорога семья.
А я бы не уволилась - почему из-за вздорного характера мужа должна страдать вся семья? Зачем ставить в такую критическую ситуацию СВОЕ карьерное будущее? Опять-таки из-за вздорного характера мужа? "Ах так??? Вот тогда получайте по-полной! Жена, за мной!" Очень хороший волчий билет на выходе, ага. Да, еще вопрос - куда билет? Возможно, в никуда.
Для мужа, скорее всего, если она не уволится, это будет предательством. Так случилось, что он самодур и его уже не перевоспитать. И если он и семья ей дороги, то нужно увольняться. Перед этим, конечно, пытаться отстоять свою позицию. Если не боится его потерять, то можно и остаться.
Овечья позиция - уволиться потому, что самодур настаивает. С чего его можно потерять-то? Прямо, уйдет он - 20 лет вместе. Мужик без работы становится беспомощным и держится за женину юбку.
Умная женщина может представить это не как предательство, а как подвиг ради семьи.
ПС: нелепая ситуация - уволиться вдвоем и смотреть друг на друга, как два дурака, прокручивая в голове : "А правильно ли мы поступили?"
Для меня это позиция любящей жены. Более мягким и лояльным, я его не сделаю, да и делать не буду, потому что перевоспитывать взрослых людей считаю делом, мягко скажем, нехорошим. За юбку держаться он не будет, у него накопления есть, да и работу, так или иначе, он себе найдет. Насчет предательства, я уже сказала, что можно пытаться менять его точку зрения, даже нужно.
Ок, имеете право на собственное мнение, это же Ваша семья. Попросите у него время, пару месяцев, чтобы доработать и параллельно искать работу. На работе возьмите отпуск. За два месяца уже будет ясна картина с его работой и, возможно, его настроения изменятся. Вроде как Вы сами готовы лапки сложить и идти уже с мужем на все четыре стороны, да? Тогда о чем разговор? Вам нужно протянуть время - не подавайте с ним заявление. Только это.
Однозначно занимать место мужа. В результате хорошее место в семье останется. А если муж найдет место получше, тогда можно будет туда и переходить.
Ой,какая неприятная ситуация! Да, с характером мужа такой поступок, безусловно, будет расценен как предательство. Но я бы, наверно, осталась. Мужу сказала бы то же самое, что вы в верхнем посте написали. Он должен когда-нибудь научиться слушать людей. Может даже такой ценой! А если с возрастом такие бзики начнут усугубляться.... Вы должны строить себе и семье тылы. Это разумно!
Я желаю вам удачи!
Я бы подсуетилась и уболтала руководство оставить мужа, а мужу промыла мозг, чтобы работал и не выступал. А вообще ситуация странная, в крупных компаниях не принято брать супругов на работу, именно потому что они могут уйти в один день.
Если бы мозг мужу автора так легко промывался, у того бы не было частых конфликтов с работодателями.
И уболтанное руководство будет считать, что теперь автор гарантирует нормальное поведение своего мужа.
В их ситуации лучше загладить конфликт, чем перекраивать всю жизнь под новую работу. Тем более автор в своих силах миротворца уверена.
Она в муже не уверена, в его будущей лояльности к начальству.
Конфликт, конечно, лучше загладить, чем раздуть.
"Я, наоборот, стараюсь быть гибкой и не идти лишний раз на конфликт, то есть, если дело можно решить миром, хоть мытьем, хоть катаньем, я его решу. "
Мне кажется у вас должно получиться и такое сложное дело!
Похоже не стоит уходить с этой работы, тем более отказываться от предложения.
Постарайтесь что-то придумать, муж должен войти в положение - считайте это для него серьезный жизненный урок, который должен помочь ему стать мудрее.
Отвечаю по порядку
Стараюсь разрулить ситуацию. Мой топик не столько просьба о совете, сколько мониторинг мнений на тему, а как бы поступили вы. Что предпринимаю.
1. Готовлю аргументированную базу и убеждаю коллег выступить в защиту мужа. Основной плюс то, что он отличный директор, у нас все всегда работало как часы, за шесть лет не больше пары накладок. У нас нет текучки, несмотря на сложные отношения с коллегами из-за резкости и бескомпромиссности, муж за своих стоит горой. Бездефицитный бюджет – в наш департамент, бОльшие средства на представительские расходы, командировочные, премиальные – нам выбивает, если кому-то надо срочно по делам, всегда отпускает. Но при этом может матом послать, высмеять, штрафы установить за лишнюю сигарету, требовать работу передать из-за лишней «запятой», мнение человека раскритиковать, пройдя по его образованию и т.д.
2. Президенту холдинга хочу напомнить, какой тут был хаос до нашего прихода и, смотря по ситуации, приукрасить, что, мол, если мы оба уйдем, то новые сотрудники могут не справиться, вообщем, сгустить краски. Расписать все достоинства мужа, приведя примеры, что часто высочайший профессионализм и скверный характер идут рука об руку, что за все шесть лет муж ни разу не дал усомниться в своем профессионализме и соблюдении интересов холдинга, что на него можно положиться, доверить любые сведения и так далее. То есть, работая с ним – начальство не рискует, беря нового, - рискует многим, вопросы «а вдруг…» и «а как…» будет постоянно.
3. Поплачу со всхлипами, как мне дорог родной холдинг, люблю президента как отца родного, спать не смогу, если уйду, но муж – это муж, он дороже, что благодарна начальству за годы совместной работы и за оказанное доверие, но как же я могу предать мужа, он же понимает, это не в моем характере, я верная и преданная. Как делу, так и семье. Ведь если допустить мысль, что я могу предать мужа, то пусть он допустит мысль, что я могу предать и холдинг. А занять место мужа, когда того увольняют, это непорядочно, ведь мы почти 20 лет вместе. И т.д. Одновременно пообещать личный жесточайший контроль за «поведением» мужа. (Думаю, что если это пройдет и я жестко прочищу мужу мозги, - он притихнет, потому что, он, конечно же, переживает и понимает какое отличное место теряет, зарплату, что ему уже 38, выросла молодая зубастая смена и так далее )
4. В нашем холдинге работает много семейных пар, в том, откуда мы ушли – тоже. Не все в такой связке, директор – зам., но две пары есть и такие, правда, лестницей ниже. Не знаю, как в других, но мне казалось, что это не исключение.
5. Я очень не хочу терять работу, но вопрос семья или работа тоже не может стоять. Поэтому собираю в кулак мозги и думаю, как сохранить работу и не поссориться с мужем.
Огромное спасибо за все мнения и советы, прочитала внимательно, отметила некоторые как пункты плана. Ева очень полезный ресурс.
Я считаю, что совместная работа мужа и жены - это зло. Ну это так, восклицание ни о чем.
Сейчас о вашей конкретной ситуациёи. Вам надо минимизировать угрозу отншениям с мужем и при этом сохранить свое рабочее место.
Я бы обсудила с мужем слудующий план:
1. Муж увольняется, я остаюсь так как а) надо кому-то зарабатывать б) нельзя уходить вместе с мужем - вас больше ни на одну работу вместе на возьмут!
2. Как только муж находит работу, я начинаю искать себе другое место, чтобы уйти из компании, потому что "я же не могу остаться в компании, которая тебя так обидела, мой дорогой".
3. Ищу новое место, но не там, где работает муж.
То, что вы написали про "гарантировать" поведение мужа, жесточайший контроль, агитация колег и начальства - это все ужас полнейший на мой взгляд. С одной стороны вы тем самым превращаете рабочее место в филиал семейно-воспитательного комбината. С другой - принижаете мужа. Какая продуктивная работа может быть в таких условиях?
простите, я не поняла из этого ответа, а вы мужу все-таки сказали о таком предложении руководства? сам муж, если ваш план выгорит, согласится вернуться?
вы, конечно, молодец, "мужу верная жена", да и альянс у вас с мужем -он все в хлам разносит, а вы потом за ним убираете и раны всем зализываете. То есть баланс сохраняется.
Да, интересно будет посмотреть, что начальству важнее и насколько муж в этот раз перегнул палку.
А вообще у вас был шанс, вернее, еще есть. И жизнь могла бы поменяться. Не факт, что было бы легко, но точно -интересно. И занимались бы чем-нибудь посущественнее, чем разруливание мужниных скандалов.
Я бы осталась. Мужа убеждала бы, что для меня это лучший вариант. Не ушла бы ни при каких обстоятельствах.
Раз вы умете находить с людьми общий язык и добиваться своего - поговорите с мужем. Он поймет и вы спокойно будете работать дальше.
муж вам никогда не простит,если вы примите предложение начальства.Это будет конец семье.Так что смотрите сама что вам дороже.И еще,неуживчивый характер мужа для вас не секрет,но все же вы соглашались всегда быть с ним одной командой(вместе приходить и вместе уходить из фирм) ,почему же именно сейчас передумали?Муж решит ,что вас рядом с ним держало не чувство локтя,а отсутствие заманчивых предложений .
Мне тоже 38, разведена, ребенок, не исключаю возможности еще раз выйти замуж. Но вот читаю вас и думаю, да нахер она вообще нужна такая семейная жизнь!
Честно, не понимаю. Дай бог, чтобы я ошибалась, но у меня сложилось впечатление, что вы и умнее, и талантливее своего мужа. Наверняка, какой бы он ни был помогающий, и хозяйство, и дети больше на вас.
И при этом, еще всю жизнь делай вид, что ты где-то там, чуть пониже. Ну почему?! Только потому, что вас угораздило родиться женщиной? Почему у вас никогда не будет возможности полностью самореализоваться, сделать классную карьеру, быть лучшей?! Потому что этот амбициозный мудак рядом может закомплексовать?
Скажите, оно правда того стоит?
Да нет, я думаю у автора не так.:)
Скорее, муж более творческий, а она более стабильная.
Но, согласитесь, достаточно трудно представить женщину, которая ставит такой ультиматум мужу? А вот мужчину - запросто. Она не может работать там, где ей нравится, а то вишь-ли семейная жизнь закончится крахом. Свинство чистой воды, я считаю!
P.S.
Но я, конечно, осознаю прямую связь между своими взглядами и отсутствием мужа :-)