Быдлопредприниматели и их клиенты
Помогите придумать адекватную МСТЮ.
Мне впарили вместо услуги фуфло. И к тому же унизили, обосрали, испортили настроение. Несколько раз мне. И даже один раз мужу.
Разумеется, в Правовые вопросы я тоже напишу.
Но хочу нагадить не только на ПРАВОВОМ ПОЛЕ. Но и просто НАСРАТЬ ПОД ДВЕРЬ.
Итак, мы 28 августа поставили акриловый вкладыш в ванну. Я понимаю, что это говносервис... но мы собираемся менять жилье... и нам нужна была именно временная мера, на пару лет, по улучшению ВИДА нашей ванной емкости.
Пришел дяденька, все сделал, получил деньги (чек не выдал). Оставил бАмажку. Типа договор. В нем есть следующие пункты: в течение года Исполнитель обязуется устранить неисправность, возникшую по его вине, в течение 14 дней после обращения.
На второй день становится понятно, что ванна течет. Нет, не хлещет, конечно... но после принятия душа обнаруживаешь на полу лужицу... вытираешь ее... и через полчаса натекает просочившаяся откуда-то вода снова... И так раза три. Постоянно влажная и начинающая пованивать тряпАчка уже задолбала:-0
На третий день я позвонила по указанному в договоре телефону. Трубу взяла та же ДЕВА, что принимала заказ. Я предположила, шо это оператор. На фоне истошно голосившего ребенка дама начала выполнять свои профессиональные обязанности.
- у меня претензия. Течет ванна.
- ждите! мастер вам перезвонит.
Проходит два дня. Звоню снова. На том конце снова вопит ребенок. И снова общаюсь с этой... Оператором мля.
- а почему мастер не перезвонил?
- я штоле за него отвечать должна! у него МАШИНА СЛОМАЛАСЬ.
- Я штоле должна ему ее чинить?
- ну вот и ЖДИТЕ!!
Проходит еще два дня. Звоню снова.
- Вечером к вам подъедут.
Заезжает веселый парниша с баллоном "жидких гвоздей". Пшикает пару раз куда-то (предварительно ничего не проверив). Весело и улыбчиво сообщает "ну, есличо, то звоните снова - усЁ будет пучком!"
ВАННА БЛЯ ТЕЧЕТ.
Звоню снова.
- МАСТЕР ВАМ ПЕРЕЗВОНИТ
(причем сообщается мне этом таким голосом, каким в конце подобные ДЕВЫ прибавляют, спИлевав лузгу от СЕМКИ с губы - "не, ну дура штоле непонятливая")
- Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ ПЕРЕЗВОНИЛ ВАШ РУКОВОДИТЕЛЬ!
- Да мало ли што я ващще хочу!
Йопте... Телефон в договоре тока один.
Ищу инфу в тырнете.
Нахожу телефон. Звоню. Начинаю с места в карьер.
- Девушка, а кто вам дал телефон?
- ТЫРНЕТ
- Это мой ЛИЧНЫЙ телефон. Я когда-то там работал. Потом ушел. Мобильник с номером мне отдали.
- Тэ-эээээкс!
- Если хотите, я вам дам номер человека, который там до сих пор работает.
- Давайте!
Звоню по новому сотовому. С места в карьер сообщаю о своей проблеме.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ваш бывший коллега слил.
- Знаете... я вообще-то бухгалтером у них работаю. По договору. Но я понял вашу проблему. И свяжусь по вашему поводу.
Трубку брать перестали при определении моего номера.
Мужу пришлось звонить с рабочего.
- Почему нам не перезвонили? Где мастер? Где устранение неполадок в течение двух недель от момента обращения?
- ойййй, да у вас ванна вся кривая. Ну што вы хотите от нас?
- Исполнения обязательств.
- Можете идти в суд!
- и пойду.
- И идите!
Я все же позвонила ЭТОЙ с другого номера.
- Че вы ващще хотите? Ваш муж уже собрался с нами судиться.
- То есть вы хотите судиться, а не исправить плохо сделанное? Я не буду с вами судиться, мне влом. Но я вам нагажу столько, сколько смогу.
- Женщина! Наши мастера стараются сделать лучше ВАШИ СРАННЫЕ ВАННЫ, а вы... (в голосе праведный гнев и ЯРОСТЬ БЛАГОРОДНАЯ). Вы что, хотите, чтобы мастер пришел и все выломал нафик?
- (оглянувшись и убедившись, что ребенка нет рядом) А НЕ ОХУЕЛА ЛИ ТЫ, ОВЦА?
- Чтоо-оооо? Разговоры записываются. Теперь Я БУДУ С ВАМИ СУДИТЬСЯ. МНЕ НЕ ВЛОМ!!
- Да иди ты нахер, ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬНИЦА ХРЕНОВА (до меня внезапно доходит, что это ЧМО и есть типа Индивидуальный Предприниматель Пупкина).
Что мрачный мужик средних лет - это ее папА. Или СВЕКЫР. Что веселый раздолбай - типа МУЙ. А застенчивый булгахтер - брательник или деверь.
Нет, я не буду судиться с этими говнопредпринимателями. Я просто хочу поставить их на место. Может быть, благодаря этому другие люди будут избавлены от их ГОВНОУСЛУГ.
Ах, да... называется это все ООО "Домитек". Прочем... семейство говнопредпринимателей Пупкиных, возможно, у них тоже на каком-нить договоре... как "непосредственные производители" (ну... УСТАНОВЩИКИ мля акриловых вкладышей, которые штампует ООО Домитек).
В общем, посоветуйте... как мне СЕРДЦЕ УСПОКОИТЬ штоле...
Тока не надо писать, что "так дела не делаются"...
Что "скупой платит дважды".
Имхо, я уверена, что вставка пласмассовой формочки в ванну не должна мониториться в течение полугода... Что альтернативой старой протертой эмали НЕ является исключительно евроремонт в ванной комнате с установкой джакузи итальянского производства.
Просто за 5 тысяч я хочу НОРМАЛЬНО установленный кусок пластика. И чтобы при этом всякие СВИНООВЦЫ не разговаривали со мною так, как со мной разговаривали.
Благодарю за внимание.
Заранее благодарна за посильную помощь.
по всей видимости,что заслужила,то и получила
ИМХО так дела не делаются,скупой платит дважды :tongue2
да уж, "повезло" напоротся.. у наших друзей когда-то сделали идеально..
Настя, а гуглили?
меня когда банкомат обворовал мне народ хорошие сайтики подсказал где народ делится проблемами похожими и пр...
Если честно, нет:-(
Вот... не думала, что можно так напороться при такой элементарщине... Думала, что если уж люди берутся за это дело, то все отлажено. Элементарщина ведь...
Может быть, подскажете сайтики, где "черные списки" есть на такого рода услуги?
не! в смысле не гуглили сейчас по данной проблеме?
я вот на банки.ру много полезного поузнавала по своей проблеме.. там целый большой раздел есть по каждой возникающей проблеме... это например
так что моджет есть сайты-форум-местокакоето где народ делится как решают проблемы типа Вашей!?
Напишите отзывы об этой конторе на разных сайтах с указанием всех их данных. Вот тут например http://www.predupredi.ru/reglam/dd.php?&width=1280 Ничего более кровожадного я придумать не могу :)
http://forum.ozpp.ru/forumdisplay.php?f=16 Вот тут еще посмотрите, что можно сделать в правовом поле :) Ну и отзыв можно тоже разместить. Это общество защиты прав потребителей.
из гаденького разве только разместить телефон их конторы в каких-нибудь объявлениях, типа что они гараж продают или ещё что. Чисто, чтобы им почаще звонили
Разумеется. И о продаже гаража, и о сдаче квартиры, и о покупке детской коляски, и "горячие парни-би поедут КО ВСЕМ" :-7
Записала в блокнотЕГ (кровожадный смайл)
Разумеется, эту атаку по всем фронтам начнем через пару месяцев.
Бо у них в КОМАНДЕ наверняка еще есть какой-нибудь кузен-секьюрити... с битой:-0
И котят шотландских вислоухих... приученных к лоточку и привытых:-7
А ващще... Не, жалко тех, кто поведется на бесплатного щеночка или котю... Дети небось:-(
Лучше похотливых любителей БИ-ПАРНИШЕК заодно наказать...
И любителей на халяву арендовать квартирку;-)
Первое, что приходит на ум - в налоговую с договором, ну и в общ-во по защите прав потребителей с тем же договором и заявой.
В порядке бреда(не кидайтесь тапками) - у вас на орт есть какая-то передача, где ежедневно(примерно в обеденное время) обсасывают качество какого-либо продукта, ну и иногда развлекают жителей показательной защитой терпил-потребителей от отморозков-предпринимателей. Может, туда сунуться?
Это все энергозатратно.
Разве что по "горячей линии" в Налоговую звякнуть...
У меня еще вопрос...
А какая организация выдает лицензии на такого рода деятельность?
У меня ведь претензия не к тому, что они налоги недоплачивают... а что они ЗАНИМАЮТСЯ НЕ СВОИМ ДЕЛОМ...
Это сейчас не лицензируется.
И не очень понятно, при чем тут налоговая.
Вам - только в суд.
Тоже неплохая идея!;-)
Кстати... нет ли здесь любителей бескорыстно поскандалить?:-D
Есть один сосед, обожает такие вещи.
Но он бескорыстно вряд ли будет :) за пузырь - без проблем
Я бы не пожалела пузыря на это:-7
Но... придется ведь еще на бензин потратиться из ЮЗАО на Самотеку ... туда-обратно... Рублей пиццот выйдет;-)
ну так несущесвующий адрес. улицу существующую, а номер дома нет. пусть ищут.
Гм... А можно указать реальный адрес, но только чтоб там контора какая-то была. Лучше всего для этого подходят какие-то парикмахерские в первом этаже, сбербанк, встроенный в дом...
месть блюдо холодное, тут подумать нада...
у меня пару недель назад тоже неприятность случилась, но я типа сама дура...
заключили мы примерно пол года назад, а может и более договор с некой конторой, предоставляющей услуги междугородней и международной связи, много мы звоним , особенно в Питер и Германию, через код в общем.
Рада я была очень, причем с первых же двух месяцев суммы счетов относительно ростелекома значительно увиличились, я это списала на увеличение звонков, обещали же 74 коп за минуту, поэтому в общении я себя не ограничивала:))
В общем пол года я исправно платила, смотрела детализацию, вздыхала и говорила, да все верно много говорим, но когда пришли 2 счета за июль и август по 5 тыщ, я решила присмотреться повнимательней, и конечно же увидела, что платила я ровно как 2,7 руб за минутку с мобильным, что в договоре меленько так прописано было, выделено естественно крупно, СПб-74 коп за минуту.
В общем, я устроила грандиозный скандал всем кому смогла, я орала как потерпевшая, и испортила настроение абсолютно точно, орала, что ни копейки они с меня не получат могут даже не надеяться и все в таком духе, в общем от услуги нас отключили в тот же день и наступила тишина, до этого они названивали моему мужу по стописят раз в день, чтобы прислать курьера за бабосами....он переключил их на меня, так как у меня возникли вопросы, а меня понесло...
теперь вот жду, либо суд будет и мы заплатим эти 10 тыщ, либо что нибудь у них не чисто и забьют они на нас болт, хотя это, наверно, маловероятно.
конечно, вывод сама виновата, но все равно неприятно....
Так у вас хоть концы найти можно...
И переговорить по телефону не только с одной-единственно долбойопкой. Которая, по ходу, Хозяйка Буизинеса:-0
толку то, договор подписан, читать надо было лучше...мои проблемы..
а у вас некачественное оказание услуг, это можно оспорить, но нервов и времени потратите массу, должна быть организация по защите прав потребителей, туда и надо долбится, может еще и стимулировать как то процесс, это если совсем на принцип пойти и довести дело до конца, чтобы у руководства конторы Рога и копыта охоту бизнесом заниматься отбить хоть чуть-чуть.
даже если систематически устраивать им концерты по заявкам, то это уже поднасрёте, они будут не то чтобы боятся к телефону подходить,но дискомфорт испытывать, вроде мелочь, но на самом деле нервишки подпортит...
А можно поинтересоваться, че за контора? Щаз свекрови МТТ предлагает заключить договор, тоже обещают тарифы дешевле МГТС.
у нас контора Энергоком называлась, просто не везде, но часто такая фишка есть, звонки на стационарные одна цена , а на мобильные в 5 раз выше. Повторюсь, что это не везде, я не обратила на это внимание так как мы не первый раз пользуемся такими услугами, и раньше в другой организации цена звонков на мобильные и стационарные телефоны не отличалась, вот я и расслабилась.
так что уточните обязательно этот момент, и в договоре все мелкие буквы прочтите, а не только то, что вам карандашиком обведут:))
а кто с вами отказался договор заключать? другая аналогичная организация, типа вы в черном списке?
Нет, совсем не аналогичная :( Мы хотели договор на свет с другой организацией заключить, там 10% скидка. Они нам отказали. Я думаю, если мы, например, какой-нибудь кредит в банке будем брать, нам тоже откажут. Честно говоря, даже не верила в эти черные списки.
Думаю, что там просто плохо установлена прокладка между ванной и обвязкой. Это 10мин. работы любому сантехнику. Или 15мин. любому нормальному мужику с руками.
Разоритесь на новую обвязку с незасохшими прокладками, цена импортной пластмассовой рублей двести будет.
Разумеется, супруг этим займется в ближайшие выходные.
Но какого ваще-та х...я?
Сам вкладыш стоит 4500. 600 мы заплатили именно за обвязку и ее установку. Да еще за эти деньги нас смешали с г...вном... и проконопатили "жидкими гвоздями" :fight3
А они типа сильно меня облагодетельствовали? И на самом деле эта говноуслуга стоит в два раза больше?
Х...й-то;-)
Это СРЕДНЯЯ цена на рынке.
Только не говорите, что В СРЕДНЕМ положено за эти деньги еще и обосрать клиентов... заставить их повисеть на телефоне... и прочая хня:-(
млять, если вы имеете личную неприязнь к Насте, то по-умнее обсирайте. Вы считаете что за не качественную услугу еще надо приплатить и поблагодарить? или считаете что 5тыщ это ваще не деньги, а так мелочь на сдачу?
5 тыщ. это херня, когда кто то платит, а вот когда тебе самому за ремонт нужно такую сумму выложить, кажется, что уже не так и мало...
Да и вообще какого хрена, если человек заказывает себе какую то услугу, не важно сколько это стоит, он рассчитывает на качественную работу, это нормально вообще-то, цену то назначает тот кто делает работу, подразумевается, что делает он ее качественно...
а 5 тыщ за описанную услугу не так и дешево
Нет, ёпт, отдавая пять тыщ, она должна низко кланяться и благодарить до гробовой доски за то, что ваще её посетили.
Отвечу тут. Если надо милый адресок - абращайтеся. И скандалить там не посмеют - заметут в 5 минут.
так написано "вкусно", что только повеселило) по существу как насрать - дать их тел на всех сайтах объявлений, типа продам дешево и тэ пы
ох, вас видимо сильно задело.
Что можно сказать. Можно промониторить, насколько сильно они завязаны на контору Домитек, и если контора более-менее серьезная, можно наслать на них налоговую/санэпидемнадзор/пожарников/не знаю кого еще. Проверить основания, по которым не дали чека при приходе денег. Если обязаны давать, позвонить и сказать, что отсылаете информацию и копию договора в налоговую.
А вообще с такими мастерами судиться трудно. Контора у них еле дышащая, деньги они через нее не проводят. Повезет еще, если этот Домитек -это типа фирма брата/свата и он не захочет, чтобы ее имя марали, а скорее, они одну кинут, другую откроют.
Теперь по моральным пакостям. Можно на их мобильный дать рекламу интимуслуг или гейклуба какого, если конечно они его рекламируют.
Можно, в конце концов, доставать конкретного мастера, приехать к нему под дом, звонить в дверь, разговаривать с его старой и больной матерью (моя подружка так делала успешно, но там был недоделанный шкаф купе с авансом 65 тыр.).
Проблема в пакостях только в том, что они ваш адрес тоже знают, и их там много и они предприниматели. Поэтому при борьбе я бы пыталась показать, что мне нечего терять, что этот вкладыш для меня -последняя надежда и что я не отступлюсь. Тогда они могут решить -лучше этой припадочной поставить новый вкладыш, а то она от нас не отстанет.
Ну в общем, это все.
На будущее совет при выборе таких шабашников -
1.Выбирать по рекомендациям (хорошие спецы из рук в руки передаются, в питере их на littleone.ru рекламируют с отзывами и фотами).
2.Пусть пишет натуральную расписку с паспортными данными, что взял аванс за конкретные работы. Тогда требовать все можно с конкретного человека.
В общем, удачи.
Хотите, я дам Вам телефон юриста из ОЗПП, который мне недавно помог грамотно стрясти деньги с туристической компании? Он и Вам поможет. Там есть бесплатные консультации и платные услуги.
Я хуею,чесслово!!
вы выбрали самый дешевый вариант оказания этих услуг??
вы о чем думали,когда подписывались за эти деньги?Ванну новую хотели?К вам еще мастер прищел за этот пятак
А муж куда смотрел,когда мастер работал?Он что не проверил работу?И после повторного прихода мастера не проверил??
А теперь вы за эти 5000 себе голову взрываете,нам и той конторе.
Это СРЕДНЯЯ цена на такую услугу.
Я не хотела новую ванну. Я хотела КАЧЕСТВЕННО УСТАНОВЛЕННЫЙ акриловый вкладыш в нее.
Муж смотрел... предположу, что в рабочий монитор... или в глаза своим подчиненным на совещании... или даже в переносицу своему руководителю...
Муж проверил работу. Когда пришел с работы.
И мы позвонили и сообщили, что работа выполнена ненадлежащим образом. Далее - см. мой заглавный постинг.
Мне не жалко 5000. Я на бОльшую сумму передала вещей погорельцам. Но при этом мне сказали СПАСИБО. А не обосрали разнообразными фекалиями.
вы только на ТРЕТИЙ день позвонили!
НА ТРЕТИЙ!!а 2 дня вы жили с "дырявой" ванной?а потом чухнули,что вкладыш дырявый и решили проявить активную деятельность?
а когда мастер пришел повторно,вы что не проверили его работу или вы что не видели ЧТО И КАК он делает?сами пишете-пришел с жидкики гвоздями.Вопросы нужно решать сразу такие,а не ныть потом на форуме,придумывая мерзкие планы мести,присущие школьному возрасту
Ванной можно было пользоваться через сутки после того, как она установлена.
Через сутки было воскресенье.
Кроме того, после принятия мужем душа в первый раз, я предположила, что лужица - просто случайность. Ну... случайно мимо занавески попал...
ЖАЛОВАТЬСЯ мы стали тогда, когда УБЕДИЛИСЬ, что причиной "лужиц" является свежеустановленный вкладыш.
Мы не были обязаны СООБЩИТЬ О НЕИСПРАВНОСТИ В ТЕЧЕНИЕ 12 часов. И даже 24-х.
По договору у нас есть ПРАВО СООБЩИТЬ О ТАКОВОЙ В ТЕЧЕНИЕ 12 МЕСЯЦЕВ!
Повторно пришел не "мастер" (у которого "сломалась машина")... а некий "по земле из края в край ходит Мальчик Помогай" ;-)
У него не было времени дожидаться, будет или не будет СОЧИТЬСЯ вода в моей ванной комнате. И у меня не было желания сидеть с ним вместе и ждать;-)
Мы договорились, что "если все же будет и дальше фигня продолжаться, звонить снова и чтобы уже неисправность устранил тот, кто ставил вкладыш". Это была типа временная мера.
В одном вы правы. Я хочу осуществить и осуществлю свою МЕРЗКУЮ ШКОЛЬНУЮ МЕСТЬ:evil
а какая разница на какой день они позвонили ? может,они были в отъезде и не пользовались ванной? странная вы , мадам.
Х-йте дальше. ПРавильно выше написали, что эту цену они САМИ назначили. И если ты что-то делаешь, то делай качественно!!!Не умеешь, не берись, если считаешь, что делаешь лучше все- ставь выше цену. А за халтуру должен отвечать.
А стоит ли тратить на непутевых работников столько времени, сил, энергии? Я понимаю вас, сама тоже часто так возбуждённо реагирую. А потом в конце концов понимаю, что если заставить криворукого работника переделывать - станет ещё хуже. Вы же видите, что это не спецы и их не интересует качество и репутация, а просто зарабатыватели денег, пытающиеся настричь как можно больше баблосов и получить сиюминутную прибыль.
Вот поэтому мы и не стали настаивать на переделке.
И неисправность устранит сам муж (потратив на это пару часов своего законного отдыха).
И пять тыщщ не вернуть. Бо на экспертизу-адвокатов и пр. уйдет больше в пять раз (хотя, конечно, можно учесть это все в размере компенсации... Кстати, скорее всего, суд бы мы выиграли. Сомневаюсь, что в их КОМАНДЕ дружных сродственников еще и юрист ЗНАТНЫЙ затесался;-)
А вот хочется именно НАСРАТЬ. Адекватную обратку сделать.
Нам насрали в ванной. Потом насрали в уши. Я тоже хочу... нагадить им под дверь;-)
Вот так-то, Насть. Собака стока не насрет. И после этого Вы будете утверждать, что надо любить всехподрядлюдей? :)))
Так, позвонить в общество по защите прав потребителей и узнать, что и как реально сделать.
Когда делали заказ, они Вам перезванивали, чтобы удостовериться, что это не лажа? Если нет, смело звоните и заказывайте пару таких ванночек в Московскую область. Если туда не едут, то в самый сраный район. В Очаково. В пятиэтажку без лифта. Ща еще подумаю.
Круто вы придумали поднасрать ни в чем не повинным людям, живушим в Московской области и Очаково. К ним будут ломиться "мастера", а они - от них отбиваться и звонить по всем возможным телефонам экстреннымх служб.
Не позавидуешь...
А тут надо продумать. Вставить в схему еще каких-нить противный людей, живущих в МО и в Очакове на пятом этаже. Сразу двух зайцев уничтожить.
Да, перезванивали.
"Мастер перезвонит, чтобы договориться о конкретном времени"
Собака... МОЖЕТ стока насрать... Может даже больше. Но несколько иначе...
Не в тему... Но разодранные человеческие ткани стоят дороже 5 тыр... И даже разодранный плащ среднего пошиба...
Да, они обычно перезванивают...Жаль. Надо что-нить креативное такое. Дайте адрес этой кукушки продавцам Кирби. Эти вцепляются как бульдоги. Пускай она отбивается. По телефону адрес пробить реально?
Вот потому я и думаю, что "Домитек" - это производители вкладышей.
А "предприниматели Пупкины" - их ... подрядчики штоле? смежники? Ну... в общем, к качеству самого вкладыша у меня нет претензий. И нагадить я хочу не фирме, чьей печатью прикрываются эти "исполнители услуги"...
А в бамажке-договоре они как обозначены? Ну там исполнитель - Пупкин или исполнитель ООО Домитек?
кстати, есть смысл обратиться в фирму, "печатью которой прикрываются пупкины" ;) нажаловаться им хорошенько, возможно, пупкины лишаться бизнеса и печати для прикрытия...
печать - это я образно... если фирма-производитель дорожит своими клиентами, то сотрудничать с пупкиными они не будут... и пупкиным надо будет искать другую "крышу"....
да уж... ибо в свете последних евских обсуждений сфере обслуживания еще много чего можно пожелать :)
п.с. с королевами как нынче велено общаться? :)
О, там же еще и е-mail есть. Подпишите их на разные рекламные рассылки и что-нибудь типа флай-леди :)
жалко , а так циферку бы подправить незаметненько,желательно на несуществующий номер, чтобы клиенты дозвониться не могли, а правильный телефон по объявлениям различным распихать - очень мило могло бы получиться:))
а вы как на них вышли?
А давайте все поназаказываем у них вставки ? пусть понаездяться по несуществующим адресам :)
Насть, на будущее! Перед тем как с кем-нибудь связаться, я набираю их в Яндексе со словом ОТЗЫВ.
Вот что выдал Яндекс, кстати, ничего другого не выдал) http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%9E%D0%9E%D0%9E+%22%D0%94%D0%9E%D0%9C%D0%98%D0%A2%D0%95%D0%9A%22+%D0%BE%D1%82%D0%B7%D1%8B%D0%B2&clid=50065&lr=213
Судя по написанному в ссылке, самое разумное сейчас - задуматься об установке новой ванны. К сожалению.
Насть, а претензию составить через обществозащитыправпотребителей? Там по закону скока-то процентов в день от стоимости услуги с момента предъявления, - нехай капает))) у меня лет семь назад мраморная ванная лопнула от горячей воды, дык мне в глаза заявили "Ну только женщина могла догадаться включить в ванной горячую воду!" Я настока окуела от гениальности фразы, шо не поленилась предьявить) Они мне два раза ВСЮ сантехнику меняли, ибо нехуй)
И ссылки на черные списки http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F+%D0%BD%D0%B0+%D1%84%D0%B8%D1%80%D0%BC%D1%83&lr=1
там по этому номеру (495)507-12-04 еще фотографа предлагают. не надо?ванну сфоткать))
А проверьте. Вдруг где-нибудь есть еще какая-то информация об этом семейном подряде или кто они там есть.
Про Ростехнадзор - нет...
Кстати... кто-нибудь скажет, где регистрируются ИЧП?
Кроме Налоговой...
так у вас же там "ООО" написано.
А вообще, ИЧеПисты как и юрлица "состоят" в Пенсионном, и в фондах (соцстрах, например). Но что-то мне подсказывает, что Вы не это имеете в виду.
Если хотите "настучать" и по фондам, то это пшик - налоговая по мощи ни с каким пенсионником не сравнится:)
На "Вашу" семейку в фондах, если чё, штафы выйдут копееШные - не стОит связываться.
А вот в налоговую сообщить, что, к примеру, Вам не выдали никакого чека или заменяющего его документа из прошитой и пронумерованной в налоговой пачке - это можно. Но, мне кажется, Ваши герои - мелкая сошка и содрать с них можно только мелочь - врядли кто-то всерьёз станет с ними возиться. Тем более, нет гарантии, что у них бухгалтерия не в порядке.
Это всё мифы про баснословные штрафы "ежели чё". Штрафами не убивают - всегда берут ровно столько, чтобы чел остался на плаву. Прям так в лицо и спрашивают: "Сколько можете оплатить?"
Самое главное, это действительно работает.
Во1, на компашку наложат штраф около 10 тыс руб. Во2, скорее всего, они прискачут исправлять неисправлность в итоге, т.к. им нервы потреплют
Мы так делали 2 раза - с турфирмой (вместо Свиссэйра, прописаноого в договоре, дали билеты "России") и с инет-магазом вытяжки. Вернули деньги и еще извинились в итоге.
Пишите претензию... устранить недостатки в 10 дневный срок либо вернуть уплаченную сумму за некачественно выполненную работу и отправляете ее заказным письмом с уведомлением в адрес фирмы, а копию несете а Роспотреб.
Насть, а на первый канал? Там передача есть специальная, может попробуешь туда написать в контрольную закупку?
а мы посмотрим на настю и ее вкладыш) может покажут какашки еще всей семьи)
Настя, Вы меня расстроили.. Мне казалось, что Вы в такой ситуации не будете орать , а мягким голосом скажете этой ичэпэшнице " Милая барышня! Спасибо вам!! Я скучающая домохозяйка с неуемной энергией, кучей свободного времени и правильной гражданской позицией! И теперь, благодоря вам, мне есть чем заняться. Всё свое время я посвящу вам, я испорчу вам жизнь, я истреплю вам нервы в дым, я уничтоже ваш бизнес под корень, я разругаю вас с вашей семьей, я затаскаю вас по судам и ославлю в прессе. Спасибо вам за то, что разнообразили мой досуг"
Это я обычно всех так радую)))) И ещё добавляю, что моё свободное время позволяет мне находиться рядом с ними весь их рабочий день...мило беседую с приходящими клиентами))))
Это уже БЫЛО;-)
Неохота, если честно.
Было очень приятно просто гаркнуть матом на эту деву. А к змеиному шепоту "я вассс засссужу" она привыкла больше. А вот так вот - ее реально ... взбодрило. Она аж закудахтала:-D
Если думаете, что Настя только "клавиатуры дятел", то... сутяжник я еще тот, между прочим:-7
Мои достижения:
- в 1998 году стуканула на своего работодателя в Роструднадзор. Так случилось, что... я заболела как раз в те две недели, которые нужно было отрабатывать после подачи заявления об уходе;-) Мой работодатель отказался мне платить больничный, отпускные и написал в Департамент здравоохранения кляузу на моего участкового, что она типа продает больничные. Результат: мне выплатили отпускные и больничный до копейки. ООО "Лакском" оштрафовали немало за нарушения в трудовых отношениях. Есличе, больничный я не покупала. У меня постоянно повышенное давление. Да и температуру набивать еще со школы умеем:-7
- прачечная Диана "застирала" пятно от яблочного сока на простыне от комплекта. Я написала Директору с просьбой компенсировать мне стоимость всего комплекта. Причем, сумму комплекта завысила раза в полтора. Мне выплатили эту сумму и принесли извинения. На вырученную сумму я купила новый комплект + подходящую по цвету к "испорченному" комплекту новую простыню:-7
- когда я залила соседей и на меня подали в суд, я подала встречный иск. Юриста не нанимала, только взяла консультацию за 400 р. В результате я заплатила не 28 тысяч, а 3.500 по "соглашению сторон" ;-)
Это по мелочам... А еще я два с половиной года судилась с бывшим свекром за жилье... Выиграл он, но при этом после последнего заседания сказал: "Мне было бы дешевле выделить тебе долю, на адвокатов и прочее я потратил больше. Просто дело было в принципе"...
Сейчас мне просто ... лениво, если честно... тратить себя на что-то бОльшее, чем ... ребяческую пакость:-)
Эти пакости, на самом деле, разрушают тебя гораздо меньше, чем реальное сутяжничество...
Автор, год назад попала на примерно подобную фигню. так что если отомстите-расскажите. Я возьму пива, чипсов и радостно поплачу за нас, обиженных сервисом)
у нас все есть,но весна этого не знает
она за свой пятак теперь будет им МСТИТЬ страшной смертью.на первом пункте плана мести,как я понила -раздача ихних телефонов по инету
Вот оно-интелектО
срать под дверь она буит,потом,я так поняла.
Она там опасаицца головорезов с дубинами(если не путаю ниче),нать,шобе время прошло
во эта фраза больше всех понравилась
Нет, я не буду судиться с этими говнопредпринимателями. Я просто хочу поставить их на место. Может быть, благодаря этому другие люди будут избавлены от их ГОВНОУСЛУГ.
Ставить на место буит так-срать под дверь раз в неделю
кста,а срать под дверь офииса или квартиры?Срать буит сама или муя пошлет?нада уточнить
Это охуенно гениальная идея, - потратить на адвокатов ОЗПП пару штук уев, шобэ морально удовлетвориццо за потерянный пятак деревянных)))
Да. Вот и получается, что единственно возможное моральное удовлетворение - насрать под дверь. Но это ж надо уметь срать по команде.
Не надо проецировать;-)
http://eva.ru/topic/77/2400612.htm?messageId=59536261
Мне просто реально лениво делать все "по правилам".
Тем более... да пусть живут эти "мелкие предприниматели". Надо жеж развивать малый буизенес отечественный:-7
Нам не нанесли серьезный урон. Просто ... ощущение, что тебя обгадили. Торкнуло меня после того, как эта дева обиженным голосом стала вещать, как они "спасают наши СРАННЫЕ ВАННЫ". У меня БЛЯТЬ идеальная чистота в доме. И если я временно ставлю акрил на старую ванну, то на то у меня есть причины более веские, чем невозможность как-то иначе УБРАТЬ СРАНЬ.
Сама ты СРАНЬ, дура пэтэушная! Ребенка хоть сиськой заткни, когда С ТЕЛЕФОНА РАБОТАЕШЬ:-D
Пусть живут, сцуко! И работают ребенку на "пюрешки".
Просто ... просто испорчу им НАСТРОЕНИЕ на пару дней;-)
Да Насть, желание понятное вполне. Но что можно сделать этой курице, чтобы она доперла, что ей насрали? Только деньгами наказать, это она поймет. Не поленитесь все же звякнуть в защиту прав потребителей, они на этом собаку съели. И все пошагово расскажут. Даже при отсутствии чеков что-то, думаю, сделать можно. Это будет действенно, а остальное - так, колебание воздуха.
Есть.
Я связывалась с ними по поводу дырочки на кашемировом свитере после чистки в Никко.
Заплатила около (сотру-ка я конкретную цифру... муж топик смотрит... в общем, больше двадцати;-) ... баксов за консультацию их юриста. Который мне сообщил, как оформить экспертизу.
За свой счет, истествинна.
"Но зато потом в суде стоимость экспертизы вы включите в иск к этой компании".
В экспертизу меня муж уже не пустил. За 20 долларов мне ювелирно заштопали дырочку в "Трикотажнице".
До муж до сих пор припоминает мне мою УНИКАЛЬНУЮ предприимчивость и деловитость:-D
42 в июне исполнилось.
А когда решала вопрос с дырочкой в кашемире, то еще 41 не было. А чо?
Я просто не знала, что ОЗПП на... "самоокупаемости" ;-)
И думала, что добрый дяденька-юрист поможет мне бесплатно. А когда узнала, что конса платная... то уже отступать было поздно... И очередь отсидела часа два... да и ващще как-то стыдно... Что мне, 100 долларов что ли жалко?;-)
Т.е. для 23-летней барышни я весьма предприимчива и сообразительна, да?;-)
Спасибо:-)
Я правда думала, что мой психологический возраст еще ниже:-D
Волков переулок, д.7/9, строение 1
5 минут ходьбы от м.Краснопресненская...
Есть еще хорошая (с совеЙских времен известная) в Орликовом переулке. Там хоть прапрабабушкины шелковые чулки отреставрируют... Но цены:-0
ржач))) блин я давно так не ржала...
а такая умная из себя, деловая колбаса.
лохушка одним словом.
Столько свободного времени пиздеть в форуме, а в поисковик не залезла проверить фирму и отдала кровные не свои заработанные лохотронщикам.
Мой совет:
приехать домой к той тетечке с ребенком, что к телефону подходит позвонить ей в дверь и когда она откроет - кинуть ей в лицо кусок говна, мы соберем - все еварушницы подвезут тебе куда надо))
настя, в виде совета: всегда собирай квитки об уплате услуг. и храни их весь срок действия контрактов, гарантий и проч. тебе бы сейчас очень пригодился квиток об уплате, квиток о последующем гарантийном ремонте..да,кстати, на твоем месте взяла бы распечатку звонков и приколола к претензии, копию которой послала бы в роспотребнадзор. все эти траты плюс штрафы плюс моральный ущерб требовала бы возместить в судебном порядке. вот это-настоящая ебота для говнодельцев и говноумельцев. повестки, проверки, суды, постановления, еще раз проверки и еще раз постановления. но, судя по всему, ты этот вариант не одолеешь. я щас,кстати, сама сужусь с говнокомпанией))
Да не дали они никакого чека;-)
Так что в Налоговую стукануть на них - как нефиг делать...
Но лучше я подговорю подружку Нату "поставить ванну акриловую"... Во время доставки уйти... А потом сказать на возмущенный звонок голосом прелестным и беззаботным (ага, у Наточки именно такой), что "оййййй... а я забы-ыыыла... И знаете, я ващще передумала".
Кроме того, у Наты есть знакомый сосед, которого она регулярно ссужает полтинниками на водку... За бутылку он тоже "ЗАКАЖЕТ СЕБЕ ВАННУ" :-D
точно, устройте им флэш-моб в виде ложных заказов и случайных звонков. Заказы можно вообще на левых людей делать, накупите симки левые и позвоните с 5-10 номеров, указать разные адреса, пусть везут свои ванны :)
Ну и объявы конечно в газетах. Частные объявы вообще не дорогие.
Вы предлагаете дать реальные адреса реальных людей? И вам не жалко ни в чём не повинных людей, которые ни сном ни духом не ведают о Насте и её проблемах? А сами бы не хотели получить такой вкладыш и доказывать, что вы его не заказывали?
слушайте, да можно вообще номер квартиры дать, которая не существует, разве проблема. Если ко мне будут биться в дверь с вкладышем, я просто скажу, что они ошиблись, никаких проблем. А пылу у конторы поубавится.
Буквально месяц назад влипла в подобную же историю только с дверью металлической, тетка-диспетчер просто смеялась по телефону в ответ на мои претензии: "Пишите-пишите.., ничего вы нам не сделаете". Короче, накатала я им претензию, по почте отправила заказным отправила, а в ответ тишина... Вот пошагово можно действия мои дальнешие расписать. Настя, пардон, что вмешиваюсь в ваш топ:))
Так вы стали с ними бороться дальше?
Кстати... за дверь металлическую я бы реально подорвалась...
Я жадная на самом деле. Просто в моем случае действительно претензия по деньгам ограничивается суммой в тыщщу рэ (ну... стоимость услуги по установке + покупка мужем баллончика монтажной пены или чего там)... а в основном... так... чистА ОБИДКА...
А как вы действовали?
пока ограничилась претензией, далее собиралась на основании этой претензии в суд подавать. Но меня останавливают следующие вещи: отсутствие чека, договор с печатью, но не подписанный их руководителем, а только исполнителем. Напугал еще прораб на даче, сказал, что в случае проигрыша дела, придется платить нам. Потому хотелось бы грамотную консультацию по дальнейшим действиям получить.
А какова цена вопроса? Сколько вы заплатили за дверь? На сколько вам напортили?
В ОЗПП пока повремените идти...
Для начала обратитесь к юристу в любую юрконсультацию... Можно в контору нотариальную... там тоже юрисконсульты сидят.
Мне - дело прошлое - помогли встречный иск написать вот так. Просто человек посоветовал, на какие пункты каких документов сослаться... А написала я уже сама (если бы составлял иск юрист, то вышло бы на порядок дороже, а мне тогда 5 тыщщ деньги были). И это мне прилично денег сэкономило.
цена вопроса 16 тыс., и дверь эту изготовили на 10 см уже, чем указано в договоре. Обратно принимать отказываются. Пришлось, конечно, новую заказывать. За совет по юрисконсульту спасибо. Нас, обиженных-то оказывается много, молчать действительно уже нельзя. Ох уж этот бизнес по-русски!
Осспадя, вот реально нечем заняться человеку, за 5 тыщ разводить гумно вокруг себя :crazy
могу только посочувствовать,как им нагадить,не знаю..а вообще,вкладыши -это дорогое разводное говно.Эмаль для ванн на эпоксидной основе лучше,технологичнее и дешевле.Мы так самостоятельно "обделали" ванну в мастерской-на пару-тройку лет хватит.
Эмалировка стоит столько же, сколько и вкладыши.
Но процесс более "грязный" и нельзя ванной пользоваться дольше...
А сами мы "безрукие" ;-)
Да,про время использования я не учла,эт верно.Потому как есть альтернативная ванна.Я тоже хотела сначала вкладыш,но была остановлена супругом,который посчитал,что вкладыш гамно,и что обделать ванну самому будет интереснее,чем поправлять косяки мастеров.Вообще характерная российская черта-делать некачественный бизнес,лишь бы купили услугу или продукт.Я таким умельцам всегда катаю отзывы на соотв. сайты.Особенно охреневшими бывают инет-магазы и их доставщики.
Вы сами эмалировку делали? Кисточкой?
Я несколько раз заказывала эмалировку (это, кстати, дешевле вкладыша- 220 против 5 тысяч). Первый раз кисточкой красили- облезла через 2 года. Второй раз- пульверизатором- держится уже 5 лет. Сейчас вот опять кисточкой покрасили (забыла уточнить по телефону). Чую, через пару лет опять придется ее красить. Вот и интересуюсь, неужели и самим можно?
в сфере услуг необязательны чеки, есть квитанции строгой отчетности. Тем более если они на вмененке налоговой на них на...ть.
напишите объявления с их номером телефона, типа сдаю квартиру за 10 ты с или отдам даром что-н ибуь. пусть обзвонятся им. Можем помочь с объявлениями)
У меня этой весной была немного похожая проблема- я заказала ребенку очки (оправа+линзы) в интероптике, типа заказ ушел во Францию. Я отказалась от заказа через сутки, за это время оказываыется, во Франции:) уже заказ выполнили и его отмена невозможна. Я попала на 7000:( Ездила к их админу, писала письмо, они мне вежливо написали отказ. Вот и весь сказ. Чесслово, ругаться с ними в виде исков и тэдэ просто нет сил, скажем так. Но такая контора как Интероптика имхо могла бы найти выход из положения - все зависит от расторопности руководящего персонала.
Бред все это. Читайте договор, а то у нас на фирме, (правда большой) тоже одни заказали продукт, а через 2 дня пишут деньги верните, а деньги уже ушли на завод, а оттуда уже не вернешь никак.
Не знаю бред-не бред, а осадочек у меня остался:) В моем лице они потеряли покупателя их дизайнерских солнцезащитных очков, +моя семья и родственники туда не пойдем. где логика, Зин, чего в таком подходе хорошего? Только в том, что не умеют наши бизнес вести, вот и все:( Как только приходит Запад и конкурентная среда - насрут сразу в штаны и стоят в сторонке.
Быдло, рассуждающее о быдле - эта ПЯТЬ. Это метаметафоризм и просто даррида какая-то. Контексты и симулякры:-7
Это мы любим.
Пеши исчо:-7
Можно иметь энциклопедические знания и быть при этом быдлом. Это состояние души. Так что сри себе дальше под дверь и жуй семки, только кафку не забывай почитывать.
Лично у меня ванну невозможно занести в квартиру :(. Есть такие хрущевки и люди в них живут.
О том и речь. Обитатели хрущевок, качающие права за дешевый ремонт прогнившей ванны в компании Гадюкин и сыновья, вызывают удивление.
Дык мы ж не про вас. Вам бы пришло в голову требовать от шарашкиной конторы европейского уровня обслуживания при ремонте трухлявой ванны?
Ну если исходные данные такие:
- старая прогнившая ванна, которая по-хорошему подлежит замене
- отсутствие бюджета
- случайный выбор в пользу странноватых недорогих умельцев
- отсутствие нормально оформленных закрывающих документов (что было понятно с самого начала)
(Речь не о требовании исправления некачественной работы, а именно о завышенных ожиданиях суперсервиса и желании обгадить все вокруг и обгадиться самой). Если вы на вонючей заправке зажопинска закажете чашку кофе с пирожком, вы ж не будете ожидать вкуса и качества продукции и чудо-сервиса как в дорогом заведении? Будете хлебать химический кофе из автомата и не жужжать.
И понты кругом, как она моет обувь, после того, как на лестничную площадку вышла и стерилизует все на свете.
:-) Тэк-с, в ближайшее времЯчко будет топЕГ: "Быдлориэлторы и их клиенты". :-) Содержание следующее: Обратилася я, Весна-красна, в риэлторску контору "Вася Пупкин и сыновья", а Хады мне запродали хрущебу замкадную заместо трешки У центрУ. Ждали-ждали мы месяц, потом им позвонили, а они пи-пи-пи такие в отказ идутЬ. От тут я и пОняла, шо цэ контора недобра, а директор цэ тот Вася Пупкин. Люди добрые, поможите чем можете, как проучить Хада-Пупкина." :-)
(Потирая ручки) ждем-с, с нетерпением. У вас получится, с таааким-то талааантищщщщеееем.
Естественно, когда цена вопроса выше ... тысяч 10... то муж и маркетинг проводит, и решение принимает. Ну... если речь не о шмотках идет. А о технике, например.
По поводу машины - хоть вожу ее я в основном, и покупалась она под меня - муж со мной даже не советовался. Выбрал марку, модель. Мне на выбор только два цвета предложил;-)
Разумеется, квартирный вопрос тоже будет муж решать. Я без него - никудашечки:-7
ЗЫ: к тому же моя одноклассница - неплохой риэлтор-индивидуал;-) И в свое время помогла моей кузине купить трешку по цене двушки:-7 Правда, год этим занималась... К ней и обратимся...
Это НЕ РЕМОНТ. Это ВКЛАДЫШ.
ПРОСТО вставляется. Как редкий х...й тебе в п...зду по праздникам.
Никто не требовал европейского уровня.
Требовали только того, что указано в ИМИ ЖЕ составленном договоре.
От них требовалось ВСТАВИТЬ этот хуй (зачеркнуто) вкладыш... таким образом, чтобы при этом НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ в нашей ванной комнате.
Они с этим не справились.
У меня не хрущевка. А брежневка;-)
Кстати... с удовольствием поменялась бы с родителями на их хрущевку - с крепкими деревянными рамами, дверями и косяками (запретила им их менять, лучше реставрировать)... раньше даже полы были деревянными... Летом прохладно, зимой тепло. Подоконники широкие. Санузел смежный, но большой (ванна любая пройдет:-7
Блочка, а не панель... Балкончик... с него можно рвать вишни, посаженные моим дедом.
Мой знакомый такую квартиру купил и сдела из нее о...уенскую студию. Да еще на Пресне:-7
Но родители не хотят меняться...
Тогда увы. Хрущевка не сочетается с некоторыми даже самыми скромными удовольствиями.
Эх, что ж вы так непродуманно... Надо было в тот день, когда окна меняли, и ванну новую заказать. Окна выломали бы старые, в эту дыру подняли ванну, а потом пластиковые поставили.:-)
:) ага :). Тогда копейки подбирала, только на окна наскребла. А сейчас разбогатела - а ванна старая.
Если будут такие же рукастые мужички поднимать, она им еще и на голову звезданет и положит всех нафиг. Нинада.
Какие понты, дурилко?
В первом постинге написала, что вкладыш - это конечно ГОВНО... Дело не в деньгах даже... Но это же грязь и срань по всей квартире - из-за установки новой ванны...
Нищета меня не заела... И никогда не заедала.
А трусы я приобретаю такие, что они не РВУЦЦО... я их выбрасываю по мере потери ими цвета и формы...
Ремонтом одежды я не занимаюсь. Я ващще иголку не умею в руках держать;-) Если нужно что-то подшить - сдаю в ателье. А пуговицы мне папа пришивает, когда приезжает в гости;-)
Взял муж герметик, то прошелся им по стыку;-)
Через месяцок дам пару объяв... че-нить про геев и сдачу квартиры за 10 тыр.
Завтра в черные списки добавлю на сайтах, ссылки на которые дали.
Подруга, возможно, уломает соседа "поставить ванну" и "передумать" в момент доставки. За бател:-7
Оставьте обязательно свой отзыв в разделе Интерьер в закрепленном топе про Недобросовестные фирмы.
В интерьере часто эта тема поднимается, в основном пишут, что все довольны вкладышами. жалко что не обратились в процессе поисков, Вам бы подсказали нормальную контору.
А вообще сочуствую, автор, неприятно конечно это все, и даже не столько отсутствие нормального сервиса задевает, сколько поведение сотрудников.
Я вот тоже в этом году "пострадала" на 110тысяч(мы делаем ремонт), но тоже отчасти по своей вине, надо было требовать договор с "умельцев" и все внимательно изучать. Но не стала ничего выдумывать, мстить, хотя деньги на тот момент чуть ли не последние были. Считаю что все это портит карму и если где-то "потеряли", то обязательно найдете в два раза больше. как это ни банально звучит:)
Краткая антология пакостей
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость №22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость №24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Пакость №25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
§ Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
§ Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
§ Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
§ Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
§ Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
§ Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
§ Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки.
§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
§ Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость №34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
§ Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
§ Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
Пакость №38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.
Если уж пакостить, то так, чтобы потом за хулиганство не привлекли. Сейчас во многих домах камеры установлены и многие из перечисленных действий могут обернуться проблемами.
Пару лет назад мы в старой кваритре ставили такой вкладыш. Т.к. как и Автор планировали переезд. У нас все удачно обошлось, сделали качественно, но даже тогда, а это было больше 2 лет назад, нам тот вкладыш обошелся почти в 10 тыс. Так что думаю, что это та ситуация, когда не нужно гоняться за дешевизной.
Мне кажется, !!!11111 имело в виду не ванну, а девку на телефоне. Вытащить и обоссать - угроза администратору гостиницы в нашумевшем топе.
Ребят, а вы это серьезно - дружно в один голос заявляете, что 5000 р. - это вообще не деньги и тем более не деньги, за которые стоит требовать выполнения оплаченных этими неденьгами услуг??? Ну, в свете зарплаты тысяч от 150 деньги это, конечно, небольшие (хотя сомневаюсь я, что такие зарплаты тут у большинства). Но тем не менее - почему их надо дарить каждому обманувшему вас хаму? Их можно вполне приятственно потратить на себя и своих близких.
На самом деле, цена вопроса ниже...
Данная услуга как бы состоит из нескольких частей:
- изготовление вкладыша
- его установка
- установка обвязки
Причина нашей протечки в обвязке. Стоимость этой дополнительной услуги - 600 р.
А бОльшую часть этой суммы в 5 тысяч занимает цена этой пластмассовой формочки;-) К ней у нас претензий нет. И выглядит она пристойно...
Только скользкая, сцуко... и звук воды при ударе о ее поверхность непривычный и противный...
А вообще... мне нравятся антикварные чугунные ванны с голубоватым в крапинку эмалевым покрытием... Несколько раз такие видела... Им сто лет - и ничего им не делается:-7
