Всеевский FAQ
В каждом разделе есть вопросы, которые постоянно появляются с завидной регулярностью. И на все эти вопросы как право существует стандартный евский ответ. Предлагаю создать всеевский FAQ, где каждый желающий задать вопрос может найти ответ, экономя себе время. Я не все разделы читаю, так что подключайтесь и пишите ответы и вопросы. Если не знаете ответ, пишите только вопрос.
В: Посоветуйте цифровую камеру-зеркалку.
О: Вам не нужна зеркалка. Купите мыльницу, а лучше плёночный зенит.
В: У меня проблемы с мужем
О: Разводитесь.
В: У меня проблемы с любовником.
О: Бросьте любовника и разведитесь с мужем.
В: Муж не моет посуду / не стирает носки / нужно подставить.
О: Разводитесь.
В: У меня проблемы с собакой.
О: Отдайте собаку другому.
В: Хочу собаку.
О: Вам нельзя собаку.
В: Посоветуйте породу собаки.
О: Заведите кошку.
А матронушку, матронушку забыли.
В. Муж загулял с любовницей
о. Сходите к Матрошунке
В. Свекровь, злыдня, порчу наводит
О. Сходите к матронушке и т.д.
В: Я недовольна мужем
О: А чья недвига? (в смысле - квартира, где вы проживаете)
В: Муж мною недоволен
О: ...
хотя да, Ваш ответ более универсален. Разводитесь! Хахаха
В: Посоветуйте, как мне больше идёт? Блондинкой, брюнеткой или шатенкой?
О: У вас толстая жопа и кривые ноги...
В: Это стыдно не иметь права?
О: У вас воняет изо рта, это - стыднее...
Данный топ до сих пор висит...не бзданьё!!!
В: Как прожить на 300 тыщщ рублей в месяц в Усть-Пиздюйске?
О: Нах сюда лезут нищеброды? Достали!!!!
В: С чем можно носить такие туфли?
О: Отдайте этот ужас своей бабушке или верните в магазин.
В-Вообще любой вопрос, где фигурирует любовник...
Pepe1977-Какая гадкая гулящая женщина. Вы аморальны. При живом-то муже...
В - мой начальник (подчиненный) мудак или лыжи не едут?
О - встать на биржу труда и открыть свой бизнес, а не ныть тут...
В: ищу британского кота для вязки с британской кошкой...
О: сука, жывадёрко, иди стерилизуй кошку, сволачь!!!
Да на нас стучат суки какие-то неэстонские:) Читают, бляди, и стучат... Нас же по пол-топа в баню загоняют. Мне 3 раза пасс сносили:) И наводят не наши. Чериха созналась:)
-Вопрос: Свекровь дура, квартиру не меняет.
Ответ: Вам никто ничего не должен
-Вопрос: Моя мама не сидит с моими детьми.
Ответ: Вы их для себя рожали. Вам никто ничего не должен.
-Вопросы: любые. Ответ: ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
В. Рожать ли третьего ребенка?
О. А первым 2-м вы на Гарвард уже заработали?
В. На сколько денег реально прожить семье из 3-х человек?
О. Валите уже из Москвы, задрала лимита.
В: наварила свеклы, накидайте салатегов...
О: заколебали узколобые! Сначала обтрясут яблоню, а када яблоки зафуняют - просят рецепт яблочного вина...Сначала намолят фарша из слона, а потом спрашивают чё с ним делать? Вам не проще сварить свеклиную ботву и не парить людЯм моСК???
Тоже - не бзданьё. Абсолютно реальное выступление незабвенной Кати:)
нед жеш. Юля про грибы рассказала многа интереснава, но охоту давать рецепты и весьма хорошие у ней отбили. угу(((
Да нет!!! Я рассказала про говяжий язык по-боярски:) Что мариную его в пакете 3-5 дней в смеси чеснока, соли и перца ( каждый день ворочая с боку на бок), а ток потом варю:) А меня уверили, что я варю тухлятину и кормлю той тухлятиной людей:)
Нееее, я в свекле не выступала, ток читала:) Я ещё салагой была, ненутычё:) Там Катька по Матери бедной студентки проехалась:):):)
ты больно замудренно хвалишь))) лучше б че посоветовал. как из замороженных ягод, две недели лежавших в пакетах в выключенной морозилке винца наделать, инда выкинуть жаааалкооо)))
запраста, но не винцо, оно скорее всего буит уксусом, а вот типа ликера вполне, на стакан ягод - стакан водки и две столовых ложки сахара с горкой, можно без горки, если не очень сладкое надо. Настаивать побалтывая, выпуская воздух, до конца ноября, потом ягоды протереть-прокрутить через мясорубку, отжать, соединить с жидкостью и разлить по бутылкам, через две недели слить с осадка, к НГ-Рождеству будет кристально прозрачный ликер.
Зачем? если плесени нет, то остальное обычный процесс брожения.
А вот чаво делать с на месяц просроченным молоком или кефиром? *ржот*
а плесень в мытый целлофановый пакетег и на пикник с собой в лес - а там на волю выпустить.
Взять простынку, которую собирался на тряпки пустить, отцедить это все дело и снять ножом с простынки фкусную сметану. Ммммм, нямка))))
ну я тоже в Германии)) я просто не поняла, по поводу какой именно сметаны "фе" высказывали-то))) теперича буду знать, чего всуе произносить нельзя)))
Надо Вам тоже учить бельгийский. А то, в приличном обществе нельзя будет слово сказать.
*шепотом* а который из бельгийских-то?:-о они ж там вроде на голландском и французском говорят.
В: Я успешный менеджер, Муж - адвокат, живём в престижном районе, у моих троих детей шикарная няня, с мужем последнее время разногласия по поводу покупки яхты...
О: Он должен провериться на фертильность...
Думаю все догадались, кто написал то О:)
Неееет:) Не так:)
В: У меня болит жопа. Что со мной? Прилагаю фото...
О: Плохо видна пелотка, а из жопы торчит яйцеглист...
Тоже - реал. У Лорика есть оригинал в ссылках:)
В: Ураааа! Нам обломилось невероятное щасте: комната в комуналке, с толканом посредине и душем в подвале... Урааааааа, ураааааааа, урааааааа, поздравьте нас!!!
О: У всех нормальных людей в доме ПЯТЬ унитазов!!! Вы умрёте от бактерий...
В: у меня свекровь - сука.
О: Снимайте квартиру и оставьте в покое несчастную женщину!
В: Моя золовка моложе меня и стройнее и еще дразнит меня этим! Что делать?
О: Не комплексуй, хоть ты и толстая недалекая корова, но полюби себя такой, какая ты есть, а она потом все равно состарится и умрет!
В: У родителей дача, там грязно, масику играть опасно.
О: Наймите таджиков, все уберут.
В: Я живу на море, а мои друзья и друзья мужа так и норовят приехать летом отдыхать...
О: Нахуй таких друзей!
В. Как выжить на 250 тыс. в месяц? Еле-еле сводим концы с концами. О. меня просто радуют:)) Реально начинают советовать, как сэкономить , бедолагам:))))
Классика жанра:
В: Мой муж ..дальше жалоба - варианты разные.
Ответ один: Бросайте его, он Вас не достоин!
В: Курите ли вы писю мужа? Мешают ли ему ваши зубы? Что вы при этом испытываете?
О: Фуууу, дуры-пиляди, шобэ я вонючий куй в свой чистый рот сунула? Да никада!!! И ваще, меня всегда тошнило от глотания спермы...
В: муж хочет минет в 5 утра\ЖМЖ\потрахаться в парке средь бела дня. што делать?
О: вы закомплексованная дура, он вас бросит
В: лечу в отпуск с маленьким ребенком, как...
О: Некуй ехать с таким маленьким ребенком и всех вокруг напрягать.
В: Девушки, впервые с этим столкнулась, помогите. Как называется врач, лечащий от...
О: В вашей стране медицина - ГОВНО!!!
фсе дефки, ща он меня с балкона нах выкинет...ржу уже просто нереально.. ребенок срединочи даж проснулся..
В: деваськи, и муз обизает, сто делать и неузели разводитза?
О: и побыстрее, а то сейсяс сиска на поллитса будет!
Нед!!! Реально было так:
В: Главное, стобы зыли друзно, а кто сколько зарабатывает - это не вазно!!! Как мне себя вести с родственниками муза, посылаюисм к нам его дочь?
О: Вы в китайском квартале живёте, да?
В: Мой хваст! Прошу в гости, сделали ремонт. Буду рада советам...
О1: Здорово, молодцы, классно..
О2 - О52: Очень нра, всё со вкусом, молодцы, шикарно, хочу себе такое...
О53: Ну и гадость! Просто позор какой-то! Щас сделала увеличение на полную мощность: на ёршике, возле унитаза, - ошмётки говна...Послала семи подругам - все подтвердили, что на ёршике - говно. Ужас, такое в инет ставить, чтобы люди смотрели...
О2 - О52( по второму кругу): А ведь реально говно, девачьки!!! Ну что ещё может быть на ёршике возле толкана. Нас здесь совем за безглазых держат, штоле?
Говно, говно, говноооооо!!!!! * скандируют все*
ФСЁ, хлобздюшник. Я жеж на ворке. Ржу немым смехом, трясется стол и колышутся цветы в вазонах
В: Нравится актер Х, хочу-не-могу!
О1: Он же эгегей, вы как с луны свалились.
О2: Какая отвратительная рожа!
В: Я полновата и не могу похудеть, как вы считаете, нужно ли любить себя такой, какая есть?
О: В концлагере жирных не было! Рот зашей и холодильник на замок!
В: Сколько раз в день вы принимаете душ и меняете трусы?
О1: Два раза в день.
О2: Слышь, О1, вонючая вонючка, как самой-то не противно, в душ надо ходить раз в час, менять трусы после каждого пописа, а на работе с ног до головы обтираться влажными салфетками.
О3-050: Да-да, мы такие же! Кругом неряхи, как страшно жить!
О51: Да вы все больные, я вот хожу в душ раз в неделю, трусы меняю раз в месяц, и от меня пахнет фиялками!
О52-О300 *ожесточенно срутся еще 250 постов*
Валяюсь)))))))))))))
Я недавно такое наблюдала недавно такую же тему про постельное белье.
100% попадание.
В: Какая грудь лучше, большая или маленькая? Ну что хорошего мужчины находят в большой груди?
Отряд мелкосисечных: Уши спаниеля гадостная гадость! Третий размер ужас ужасный! Грудь должна помещаться в ладони, а иначе это вымя!
Отряд сисястых: Молчать, плоскодонки! Фурункулы надо зеленкой смазывать! А у нас зашибись сисяндры!
Отряд мелкосисечных: Все равно отвиснут, отвиснут, отвиснут!
*поорав, расходятся в соседние темы в Красоте, обсуждать пластических хирургов и узнавать, где увеличить грудь, где подтянуть*
В: Ребенгу полтора, с мужем развелась и случайно от него залетела. Завтра на аборт поддержите
О1. Молодец, иди скоблись - ниче страшного, зато первого вырастишь и мужа нового найдешь
О2. ААА, подумайте, не убивайте лялечку, я так страдаю от аборта сделаного 10 лет назад все время рыдаююююю Будет зайка, будет и полянка, прокормите
О3. Вы автору бабла подкините - открывайте топик в попощи
В: Из стиральной машины случайно выпал телефон мужа и раскрылся на смс-ке к любовнице. Не хотела читать, но там крупными буквищами прям в глаза бросилось. Что делать?
О1: Сними рваный халат и причешись, чувырла!
О2: Какое ты имела право шарить по чужим телефонам?
О3: Не бери в голову, это мужская сущность, кто не гуляет - тот импотент.
В Дефачки, хочу нарОстить ногти, подскажите чем лучше?
О1 Ногти не нарАщивают, а нарОщивают, чувырло!
О2 Акрилом наращивают бляди и чушки, только гелем!
О3 Ненувычо, этож вредно, ходите с обрызанными гораздо красивее!
В Ударила дите ремнем по попе, сижу реву. Яплохаямать?
О1 Уродина, тебя бы отхлестать!
О2 Вы унизили масика! Вынемать! Подите извинитесь!
О3 Юю на вас нет! вы расписались в собственной беспомощности, вынемать!
Весь топ обсирает несчастную)))
В Только не кидайте тапки, девачки!Хочу надуть губки :oops
О Ооо, еще одна дура с грибами на всю рожу!
В Что красИвее: маленькие обвислые сиси(уши спаниеля) или большие отвислые сиси(коровьи дойки)?
О Все красиво! Надо только лиФФчик по размеру!
В Ненувачо? Это как надо себя неуважать, чтобы ходить с отвисшими сисями? Срочно вставляйте силикон!
В Как мыть писю правильно?
О1 Каждый день!
О2 По мере загрязнения.
О3 Ой, мне доХтор сказал, шобы нивкоем случае туды пальцАми не лезть! Обмыли и пошли!
"В Как мыть писю правильно?
О1 Каждый день!
О2 По мере загрязнения.
О3 Ой, мне доХтор сказал, шобы нивкоем случае туды пальцАми не лезть! Обмыли и пошли!"
О105: а я мужу дважды в день его облизываю, у него аллергия на моющие средства! *сорри, опять блеванул*
О106-899: а жопу ты ему скока раз облизываешь?... а он тебе что и сколько? дальше мега-срач про недоёб..
В. Девочки, что б такого приготовить, что за два дня в поезде не испортится? Хочется близкому человеку послать домашненьких деликатесов.
О. Денег ему в тундру пошли, дура! Пусть хоть в магазин сходит.
В. Ненавижу гостей, которые в одно рыло сжирают десять килограмм черешни, купленной для всех.
О. Жлобиха! Черешни для гостя пожалела! Радушные хозяйки вагонами деликатесы закупают.
О2. Нехер было черешню в свободный доступ выставлять! Поставила три ягодки и следи, чтоб кто-нить две не сожрал!
О3. Бля, ну и жлобьё! Я бы в жизни не пошла к человеку, который каждый мною съеденный кусок считает! Фу, мерзость какая!
О4. Ты на рожу свою глянь! Я всегда говорила, муж у тебя мурло!
О5 (от Автора Вопроса) Плесень, плесень, плесень!!!!!
В:куплю платье 46,только новое.Черное длинное
О:посмотрите в папке продам,есть зеленое чуть выше колена,50,бу совсем мало
:):):) КУПЛЮ :
Ищу коричневое пальто DKNA, кажется, с вязанными руковами. Если его еще не продали, то я куплю.
О: http://eva.ru/topic/125/2423310.htm?messageId=60104988
)))ржу, особенно над апофеозом http://eva.ru/topic/125/2423310.htm?messageId=60114434
В.: "Блин, чё натворила, - трусы забыла у любовника в машине! Чё делать, чтобы он не подумал, что это подстава?
О.: "Бля...ну сколько можно твердить - не любовник, а Ёбырь!!!!"
В.как назвать детский половой орган на приеме у хирурга?
О1: член
авт: неглиже член!
О2-о55-пенис
авт: нимагу пенис!
О-155: хуек.
нувру, смеялась долго)))
В: На улице +36. Я на прогулку ребенку одеваю памперс и футболочку. Это нормально?
О:
вар-т 1: Вы что сдурели? Ребенку жарко- снимите всё!
вар-т 2: Вы что сдурели? Ребенку холодно- наденьте рейму!
вар-т 3: Вы что сдурели? Памперсы- это исчадие ада, грозящие Вам отсутствием внуков. Снимите памперс и наденьте футболочку через ноги!
вар-т 4: Вы что сдурели? В такую погоду гулять нельзя!
В: Как считаете, что лучше: прокладки или тампоны?
О: Экологичней и дешевле- сушеный мох
так это уже боянищщще , давно висит тут http://eva.ru/topic/77/2416938.htm?messageId=59927818
В: Как вы бреете письку?
О1: Брею каждый день и налысо...
О под О1: Фуууу, ваш муж - педофил!
О2: Не брею, мой муж любит кудри до колен, поэтому специально мою писю шампунем для лошадиной гривы!
О под О2: Фуууууууу, ваш муж - зоофил!
О3: Эпилирую, слежу за писечной модой постоянно, я старше мужа на 9 лет, не могу в этой моде выпасть из обоймы...
О по О3: Фууууууууу, ваш муж - некрофил!!! Буэээ как он тока может ибать такую старуху!!!
О4: Делаю бразильское бикини, в попочную дырочку вставляю брульянт. Моего мужа это очень заводит...
О под О4: Фууууууууууу, вы живёте с гомосятиной!
- Как правильно произносить "а" в слове "apple"?
- - *объяснение фонетических особенностей английского языка*
- - - - Смешно! У всех выходцев из бывшего Союза - жуткий акцент!
- - - - - *объяснение фонетических особенностей английского языка*
- - - - - - Вы находитесь в плену собственных иллюзий. Выдача желаемого за действительное является показателем неуверенности в себе.
В: Как вы заработали на квартиру в Москве?
О: Идите работать уборщицей или кассиром в супермаркет!
Раздел "Кино,музыка..."
В.Посоветуйте фильм про собак.
О."Заклинатель лошадей". Не про собак, но фильм классный.
Там всё-таки топик называется "кино с животными". Про собак только в первом сообщении уточняется...
Раздел "Кино,музыка..."
В.Посоветуйте фильм про брата и сестру.
О. мария, мирабелла. ток там сестрички)
Пруфлинк: http://eva.ru/topic/119/2598259.htm?messageId=64910993
В. зачем вы смотрите Дом2?
О1.сами низнаем
О2. когда ж я перестану его смареть?
О.3 надоел этот дом2, сил нет, скажите чо было в 5679 серии?
О4. и не говорите, девоньки, надоел! а когда свабьда у ...
О5. дайте совет как бросить.
авт: удавицо
О6. пшла вон, дура, мы тут культурно отдыхаем!
В "Родительском собрании"
В: Кормлю ребенка уже 2 года по требованию, как отучить?
О: Вы, что?! Лучше сразу сдайте в детский дом!
В: Что лучше слинг или коляска?
О: Слинг!!! В колясках возят только матери-ехидны.
"В: Кормлю ребенка уже 2 года по требованию, как отучить?
О: Вы, что?! Лучше сразу сдайте в детский дом!"
О2: вам насрать на потребность ребенка, думаете только о себе.
О3: ждите, когда сам перестанет просить, у меня это было в 3,9
ЗЫ: недавно из любопытства посетила раздел кормление, там примерно так и было написано, не дословно, но суть
В: Посмотрите на эту! Она школьника грудью кормит, это полное извращение или я чаво не понимаю?
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
В: Посмотрите на эту! Она школьника грудью кормит, это полное извращение или я чаво не понимаю?
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
О (где-то в середине). Это всё Матра виновата! Вот, всегда подозревала в ней что-то мерзкое!
О в ответ. А Матра то причём?
О серединный. Заткни рот, хабалка! Иди, подпевай своей богине! Мрази кругом! непорядочные мрази!
В: Посмотрите на эту! Она школьника грудью кормит, это полное извращение или я чаво не понимаю?
О1-О1698: мегасрач с проклятьями до восемнадцатого колена...
О (где-то в середине). Это всё Матра виновата! Вот, всегда подозревала в ней что-то мерзкое!
О в ответ. А Матра то причём?
О серединный. Заткни рот, хабалка! Иди, подпевай своей богине! Мрази кругом! непорядочные мрази!
О165:а сыски таки отвисшие, нафига такое выставлять и у ребенка вожделенный взгляд!
да, темка запоминающаяся была...просто достигшая верхов самого....кхм....дна:)))))
Каждый новый "входящий" вносил свежую струю и все мигрировали на новый виток. Стока психоненормальности я не встречала нигде:)))))
В: Девочки,помогите, у меня проблема...
О: Ты сама виновата.
О под О: Ага, понаоставались тут и ноют.
Типичный топ "Кто вам нравится/не нравится на Еве", появляющийся несколько раз в год:
О1: Весна (Хулия, Лорена, Маргуля и т.п.) - редиска!
О2: Та вы шо! Вы просто не умеете ее готовить!
О3-050 *шумно любят/ненавидят Весну (Хулию, Лорену, Маргулю и т.п.)*
О51: А я обожаю Икс (вставить нужный ник всеобщей любимицы)!
О52-70 Фу, у Икс уши холодные (сизьге маленькие/ одевается как чувырла / муж не Ален Делон / дети раздолбаи)
О71-0300 *и на десерт старая песня о главном: чей же все-таки клон Нах*
В: Вы мужа наказываете сексом?
О1:Конечно, иначе как же их воспитывать
О2:А словами вы не пробовали?
О1:Мой слов не понимает
О3:Зачем же вы вышли замуж за тупого?
О4:Он скоро от вас уйдет к любовнице
О3: Кому такой тупой нужен?
О4:Найдутся желающие ,не волнуйтесь
О5: Аааа, девы, что же делать, меня прямо трясет, наказывать сексом нельзя, а у меня муж такой козел, такой козел, как же мне с ним спать? Как же мне его наказывать? Как воспитать достойного мужа? Спасите-помогите, ааааа!
Покупки и мода.
В: Кто знает, кто может быть где-то видел такие длинные перчатки до плеч - трикотажные или вязанные, чтобы до плеч натягивались? Где купить? С меховой жилеткой хочу носить...
О: Гетры напяльте!
В: Девочки, разыскивается рецепт соуса из горчицы и лимона.
Как мне сказали, он используется для овощного салата. В народе салат прозвали французским.
Вот и все исходные данные...
Хелп! Этот соус - путь к сердцу мужчины)))))))
О: Соус винегрет 1 ст ложка винного уксуса, 4~5 ст ложек оливкового масла, 1/2 ч ложки соли, 1/8 ч ложки черного перца
Положить в миску соль и перец. Добавить уксус и размешивать до растворения соли. Влить оливковое масло и тщательно размешать.
Перед подачей на стол соус нужно перемешать, т.к. постояв уксус и масло разделяются.
Вы это имели ввиду?
http://eva.ru/topic/24/2424579.htm?messageId=60116915
недавно видела примерно такое же, дословно не вспомню но по смыслу:
В: девочки, как целиком запечь курицу в духовке?
О: у меня дома все в восторге от забинтованных куриных ног: возьмите слоеное тесто, сы р и т.д. и т.п.
Вот я тоже, как тока этот пост про соус появился, хотела ссылку на рецепт майонеза дать, но пока искала, появился "рецепт винегретного соуса"....я тихо слилас, шоп не побили за маянезег - а то, мало ли:)))))))))
В: у нас соседи-молодая пара. им лет по 22-23 максимум. каждый вечер. как я укладываю ребенка спать. они занимаются сексом. Их диван долбится об нашу стенку. Ребенку 3 года почти. пугается, спрашивает кто нам в стенку стучит... Что делать?
О: переставить кровтку в другую комнату.
В: у нас однокомнатная.
О: А куда вы в одну комнату плодились? Теперь терпите, соседи-нищеброды тоже хотят спиногрызов настрогать.
http://eva.ru/topic/77/2420668.htm?messageId=60024079
О3: Таки это ваши проблемы :) Вы уже ребенка сделали - не мешайте соседям.
О4: долбите в ответ, у мужика падать будет, сами переставят свой диван.
О5: Ага, причем надо так долбить, чтобы сбивался с ритма весь квартал)))
О55 - позвоните в милицию
О56 - ага, алё, милиция, у нас тут соседи ебуцца! :-))))))))))
http://eva.ru/topic/77/2420668.htm?messageId=60024841
В: Есть рыба судак, хочу приготовить целиком.
О: Нарежьте на стейки и обжарьте....
http://eva.ru/topic/24/2429200.htm?messageId=60231335
В: Мой муй ссыт в раковину?! Что делать?
О1: прошепчите ему шо тока блятъ не срет на кровать. Пусть спит и боица теперь
О2: УРАААА!!! Открыт сезон муёф-ссыкуноф!!!!
В: мой муж меня ночью описил (((( во сне...
О: Отомстите гаду, обкакайте его или долбаните шокером
В: Хотим участок по Новорижскому направлению!
О: У нас есть на Ярославке...
http://eva.ru/topic/117/2433580.htm?messageId=60346749
В: муж сожрал все сладости/соленья/мясо/блинчики/вообще все сожрал. Что делать?
О1: Совсем не кОрмите мужика, уйдет он от вас.
О2: Выделите ему отдельную полку в холодильнике, а еду подписывайте.
В: Клиентом H&M быть стыдно?:)
О: Да нет, не стыдно. Стыдно носить говно.
О: Стыдно быть говном :-)
О: Еще стыднее быть говном и носить говно.
О: Слабое утешение для говна не в говне:-).
В: - Меня уволили без выплат компенсаций из за интриг коллеги, по дороге домой я сбила машину, сломала ногу и должна выплатить теперь ущерб водителю, в магазине у дома у меня украли кошелек из сумки с последней-припоследней заначкой, вечером от любовницы пришел пьяный муж, избил, дети плюнули в меня и ушли жить к бабушке - что мне делать, поддержите!!!!!
О1: - А вот у меня работа замечательная, муж на руках носит и дети воспитанные. А воришкам я морды бью!
О2: - Вы - унылое говно, жизнь прекрасна, будьте оптимистом!
О3: - Вы какая то тупая истеричка, проверьте щетавитку!
О4: Не верю! Таких дур не бывает! Разводкооооо!
В: Ребенок назвал меня "сукой", отшлепала, переживаю(((
О1: Вот ты сука!
О2: Ребенок был прав!
О3: Нельзя наказывать за правду, сами приучаете врать.
В хочу купить йогуртницу, посоветуйте
О http://eva.ru/topic/150/2437995.htm?messageId=60457560
Вот прямо цитаты:
"Я даже анонимничать не буду, потому что это правда"
"Что же касается вашего морального облика- то он вообще находится в зачаточном состоянии"
"милочка, да кабы моё восприятие действительности хоть немного походило на ваше, я бы со стыда сгорела"
Цитата:
"Раньше все было отлично Теперь не хватает длины, толщины, страсти, мозгов у меня не хватает. Вот дуро, сама себе напортила Психую, муж расстроен"
В:Здравствуйте! Помогите плиз найти в инете выпуск Камеди Вумен Родительский день. Он один из новых, все перерыла, не могу найти(((
О1:боюсь такое Г. здесь не смотрят
ответ на О1:Не обольщайтесь. Здесь и не такое Г. смотрят.
:-) Надо же, мой ответ увековечили (ответ на О1:Не обольщайтесь. Здесь и не такое Г. смотрят).
В: Жена брата жены кем приходится?
О: http://eva.ru/topic/77/2460878.htm?messageId=61056420
ахаха)))))))))))))
ржу в голос на весь кабинет, все мужики активно интересуются чтО?!!!
отбиваюсь из женской солидарности (шоб не убеждались лишний раз в дурости баб))))
В. Что подарить подруге на 3 т.руб. Деньги она не хочет
О. Только конверт с суммой посоветую
О30.Если ваша подруга хочет что-то сУпрЫзно-фантазийное, то купите ей бронзовую лошать, ей-Богу!
О35.Высокохудожественную декоративную корягу (для интерьеру). если чё, скажете, что у вас такая фантазия
О40-50. Подарочный сертификат.
О (автора) сертификат нам на работе дарили(в летуаль) она так и не пошла он у неё просрочился)))боюсь что бы с моим так не получилось
О.сертификаты в Летуаль бессрочные, у меня уже 5 лет лежит и всё действующий
В: Ребеночек упал и кажется сломал руку. Что мне делать?
О: Как то врача вызвать не пробовали? Или поехать на рентген?
В: Вызвала, едем в трампункт, что мне делать дальше?
О: Сучка бросай свой телефон и занимайся своим ребенком.
В: Мы все таки сломали руку. Подержите кулачки! И что мне делать дальше? Я приду завтра и посмотрю сколько здесь кулачков!
О: Ох что то автора полдня нет - как у него интересно дела?
А: Я пришла! У нас сломана рука? Что нам делать дальше?
О: Сука уходи
Из свеженького:
В: Какой подарок вы хотели бы? Прошу быть приземленными - квартиры машины дачи не предлагать!
О: Квартиру однокомнатную.
В: Девы, ПОМОГИТе, посоветуйте как быть. Живем с мужем 23г, двое детей, внучка, муж- хороший, хозяйственный, верный, симпатичный, секс 5 раз в неделю. Работает банкиром, зп 325тр, не считая премий и бонусов. Дом на Николиной горе -1150 м2, домработница, кухарка, садовник, горничная. Мне он открыл маленькое туристическое агентство, мне на заколки хвататет, да и интересно. Мы с ним большие друзья- до сих пор можем болтать по полночи обо всем.
НО!!!! (я специально пошла подсмотрела) ССЫТ СТОЯ!!!! Что делать-то??
О1: заставьте его туалет мыть!!!
О2: Фу-у-у-у... Буэ-э-э-э... Разводитесь немедленно!
Цитата:
"Образование, конечно, важно. Мало ли как жизнь повернется. Его надо получить.
У кого не сложилось - не надо издеваться над ними. У нас на работе больше половины разведены, а ведь работали, так что работа не панацея от развода, и уходят, не из-за того, что "одомохозяились".
А вот думать про соломку хотя бы в виде образования надо. Те же, кто стебутся над этой ошибкой некоторых домохозяек, сами умом не отличаются. Весь топ прочитала. Это они так пытаются самоутвердится, за счет других. А значит, не так уж у них все и хорошо.
Если же они этого не понимают, то их дела еще хуже."
Как называется программа(компьютерная),которая в интернете не пустит ребенка туда,куда ему ходить не надо?спс
В. "Плисецкой 85? Фантастика! "
О. "Ну и дура вы В чем фантастика? Каждый живет столько, сколько Богом отмерено. И выглядит на столько же. "
:-D
В: Надоело анонимное хамство на Еве, просто до ужаса, примите уже хоть какие-нибудь меры!!!
О: Администрация сайта Ева.ру решила пойти вам навстречу и, в связи с премьерой фильма "Гарри Поттер и Дары смерти", вооружить модераторов кнопками "Империо", "Круцио" и "Авада Кедавра".
В:мне уже 31 год, трое детишек и любимый муж и все равно маюсь, вот хочется увидеть своего кровного отца....
О:голову лечите,пистострадалица новоявленная
В: Девочки, я обожаю актера X, таю, погибаю, хочу от него детей...Вчера смотрели с мужем фильм с ним, я слюной обливалась, муж так злобно на меня поглядывал:)
О: Да, мой всегда так же реагирует.Ничего они в настоящих мужчинах не понимают:)
В2(тот же автор): Девочки, что делать, рыдаю!Сегодня муж пр мне посмотрел на красивую блондинку!15 лет вместе прожили, а тут такое!Разводиться?
О: Вот козел!Разводитесь срочно!
В: (в форуме про бытовую технику) Посоветуйте стиральную машину с блокировкой от детей, чтоб ребенок не мог открыть. А то он уже одну сломал
О: А вы где ходили, интересно, когда ваш ребенок ломал стиралку?
В: А кто в курсе, надо менять паспорт мужу, если в нем косорукие паспортисты допустили ошибку в названии бывшей советской респ-ки (в месте рождения)?
О: поменяйте мужа
http://eva.ru/topic/77/2527710.htm?messageId=62842087
Это мой вопрос был. На ответ "поменяйте мужа" я ответила "поменяй себе мозги". Но почему-то подтерли...
В: у нас соседи-молодая пара. им лет по 22-23 максимум. каждый вечер. как я укладываю ребенка спать. они занимаются сексом. Их диван долбится об нашу стенку. Ребенку 3 года почти. пугается, спрашивает кто нам в стенку стучит. Я терпела долго. потом вечером им звоню по телефону на домашний номер, и говорю-это Лена, соседка. Отодвиньте диван подальше от стены., он у вас в нашу стенку стучит. Один день было тихо, потом опять(наверно им некуда двигать). еще и ее крики и вздохи слышно. Потом я ей при встрече на улице сказала прямым текстом-вы вечерами, когда сексом заимаетесь, долбите диваном мне в стену. ребенок боится. сдвиньте его. Она мне говорит. мыы не занимаемся сексом и диван у нас не стучит никуда. И каждый вечер этот стук. Как еще им сказать. надоели уже.
Не вешать же в подъезде объяву:жильцы кв.34 трахайтесь потише))
О: А куда вы в одну комнату плодились? Теперь терпите, соседи-нищеброды тоже хотят спиногрызов настрогать.
_Из техники-посоветуйте телефон попроще
-Айфон.Других телефонов в мире вообще нет
-Как мне сбросить 2-3 кг до лета?
-Да ты такая дура жирная, тебе все 20 надо
В: Как прожить семье на Дальнем Востоке на 35 тыщ?
О: Зажрались! У Вас там крабы халявные и чёрной икры завались!
В: Какой у вас доход на семью? просто меня за 25 т.р. сумка жаба душит, а доход на 4-х 150т.р. в среднем. Я жадина? или у вас больше?
О: На 4-х у вас средний доход. Сумки за 25 не для вас.
В: Девушки, нужна помощь коллективного разума - обломилось мне тут платье и теперь вот мучаюсь в раздумьях, с чем его носить и куда? Есть идеи?
О1: Хм... вид пляжный... Какой у него состав?
О2: Состав ужасный, не надо его носить.
О3: Может на свадьбу, если летом.
О4: Для лета - жесть конечно.
О5: Ни с чем не носить, сдать в магазин.
В: Девочки, может кто подскажет подручные домашние средства для смывания туши, косметики и умывания лица?
О1: А у меня антицеллюлитные средства закончились и крем для груди заканчивается. Вот ИХ чем заменить можно?
О2: Не краситься - как вариант.
О3: эка вас жизть покоробила....а если соболя порвутся и протечете? вешаться?
О4: Хлебом черным умывайтесь. Им можно и голову мыть. Экономно и эффективно.
О5 на О4: а подмываться?
Сплетни шоубизнеса.
Тема: Сизьге Бони.
Хор: Фууу-фуууу-фуууууу - плоскодонка! Первый размер, как можно! Буээээ!!!
Тема: Дуэт Никита.
Хор: Фууу-фуууу-фуууууу - силиконовые куклы! Вставили себе силиконовый третий размер, как можно, буэээ!!!
Покупки и мода:
В: Посмотрите, пожалуйста, какую шубку лучше выбрать?
О: Зачем Вы так брови ярко красите?
Рецепты: В.:Девочки, а что приготовить из спаржи (тут может быть любое название продукта)? А то вот купила, а что приготовить не знаю...
О.: на х...я тогда купила раз не знаешь???
Рецепты: В: Научите варить суп из курицы!
О: Сварите щи царские
Для пояснения-ингридиенты этого супа, так сказать азы приготовления куриных супов:
200 г говяжьей грудинки с костями
100 г копченого окорока, а также кость от этого окорока
200 г курицы
лук репчатый
черешковый сельдерей1 стебель
лавровый лист
картофель
600 г свежей капусты
масло сливочное50 г
помидоры
сметана
петрушка
2 веточки укропа
тема: романтические смс
Вопрос:что б написать романтическое МЧ, секса еще не было, но типа с намеком..
Ответ: А вообще, можно было бы написать, что видели во сне, как он долбит ваше мокрое, горячее тело и до сих пор у вас всё мокнет там и пульсирует! С припиской, что не динамо, дадите обязательно))))))))
у нас есть сеть косметических магазинов со своей линией, называется Сефора (Sephora), мойа мама постоянно меня посылает в Зернору чо нибудь себе купить.
О: Зернор. что это? я в панике
Из ТД:
В: Моя мать против проживания моего мужа в квартире.Квартира не приватизирована,она отв.квартиросъемщик.Причем мы уже женаты 10 лет и у нас 3 детей.При каждом конфликтном случае ,запрещает моему мужу даже показываться на пороге.У меня вопрос,может кто посоветует что:Это законно или нет?
О1: А скока комнат в квартире?
О2: А может, отцу ради детей стОит засунуть язык в жопу и не конфликтовать с тёщей?
О3: Законно. А мужу пора бы уже свои купить
В: пОДСКАЖИТЕ пожалуйста точное название тушь Шанель с резиновой щеточкой которая?
О: YSL с эффектом накладных ресниц
В: Знающие, подскажите! Как определить, где в квартире и комнате север/юг/ восток/запад, без компаса. Компаса нет и купить в ближайшее время не смогу. А мне надо вычислить, где север и т.д. в своей квартире и комнате завтра до обеда!
О: пригласите в дом араба и посмотрите куда он повернется, когда молиться будет
В: Когда именно вы вышли из состава учредителей и подтверждено ли это документально?
Оставаясь партнером, вы по-прежнему сохраняете за собой право на дом в поселке?
О: Я бы и эти 25 тыс. швырнул им в физию, если бы не вопросительные взгляды детей!
В. народ выручайте-на смартфоне нокия, игра Робо (из магазина ови) как пройти уровень кремлёвская стена. С мужем вторую неделю бьёмся, помогите кто знает...кто знает помогите))))))))))) подпись: планета ку-ку, но очень надо. Фэнкс всем
О. идите работать
В:Девочки, подскажите, какие есть блюда из куриных шкур?
О:Сушить, выделывать, и на стенку. Особое внимание крыльям и лапкам.
обожаю раздел рецепты))
В: Посоветуйте беговую электрическую дорожку недорогую и бесшумную для ежедневных тренировок.Без всяких наворотов..
О: Купите вешалку. Для халата
Всё равно это будет главное назначение дорожки в доме
http://eva.ru/topic/77/2638340.htm
о:погуглите страховые взносы ИП УСНО - и будет Вам счастье
в:не поняла, разъясните пожалуйста
В. Почему вас так много сегодня на Еве? Во всех разделах успели отметиться. Болеете?
о. погадайте, мадам, на кофейной гуще
Из красоты про тоналку:
В:посоветуйте. хорошую, чтоб питала, увлажняла и несовершенства корректировала.спасибо.
О:я бронзаторами пользуюсь - вместо тоналки и основы под макияж. сейчас "сижу" на салфетках-автозагарках) в аптеках закупаю - очень удобно
В: Еще года 3 назад ,что бы как то скрасить свое унылое настроение, наклеила на бортики телека цветочки(такие продавали у нас в пятерке под пасху),сейчас мужу они надоели, он решил их отодрать,а клей,оставшийся на телеке,потереть моим ацетоном.Телеку песдец.Он побелел.Телек для нас не из дешевых,плазма.Че делать то?Лаком покрыть или как быть?Я в шоке
О1: распишите под хохлому
О2: Ну какая на фиг хохлома? Телек побелел!!! Афтор, расписывайте под гжель!
О3: Ну вы счастья своего не понимаете! Ототрите его целиком и нарисуйте яблочко. Будет айпад
пруф http://eva.ru/topic/77/2676214.htm
Разговор про пешеходов, водителей и пешеходные переходы:
О1: Есть такие места. Вот у метро Сокольники, к примеру. Всё идут и идут. Считаю, в таких случаях надо ставить светофоры.
О2: Или у Сокольников!!! Вообще проехать невозможно!
О3(резюме):Ответ на сообщение 67138630 "Вот у метро Сокольники, к примеру"
"Или у Сокольников!!!"
Вот и поговорили )
В: Чувствую, что озлобилась. Радуюсь чужим неудачам на работе, кто-то деньги потерял, а у меня злорадство. Кого-то премии лишили, я ликую, украли что-то, вещь в транспорте испортили или ещё что-то. Вобщем радуюсь чужим неудачам. Почему так? Они же мне ничего плохого не сделали! Могу подсидеть на работе неугодного, без жалости. Могу подставить. Стала чёрствая и хладнокровная. Что это?
О1: Тут полЕвы таких, не парьтесь
О2: не пол, а семь восьмых
О3: девять десятых
О4: сто процентов!
В: Собираемся с подругами в выходные отметить ДР и пойти потанцевать,все уже с детьми и лет 5 не выбирались ни куда,а тут таможня дала добро и нас отпустили на свободу.Хочется хорошее место где не много ,но и не мало народа,не очень дорого и оторваться можно,что бы еще лет на 5 хватило.
О: Какой танцевать??? В саван и на кладбище, привыкать)))))
В: после ремонта квартиры муж не хочет возвращать кота. что ж делать?
О155: убейте мужа, кота верните.
О156 на О155: муж в отместку насцыт вам в тапки.
О348:таких дур-мужей не бывает!
О1-1500 - мегавыносмоска в защиту кота.
В:Нужны советы! Хочу перестать - мужа жалко да и свекровь жалко... но НИМАГУЯЭТУДУРУВИДЕЕЕЕТЬ!!!
Мы с ней не живем но отдыхать она с нами сейчас поехала. Блииин!
Напросилась с нами - типа помогать с детьми. Блииин!
О:отличный совет-на отдыхе утопиться...шоб от горя они волосья повыдергивали оба.
В: чЁт все подзаипало на ебе, сижу регулярно в ТД, ВО, МС и Интерьер.
одно и то же из года в год. Может тему сменить? В какой теме прикольно?
О: на улице
В.: Выбираю между RAV4 и Honda-CRV. Что посоветуете?
О1: Hyundai ix35.
О2: tiguan
В.зачем любовницы присылают фото своей пизды, сисек?? Они думают у них там поперек?
О 1. мне мой лю свой йух через день шлет.
О 2. А чё пизду то не прислать? Никто даже не узнает, чья это
О 3. Узнать не узнает, но гадством все это попахивает, точно
О 145. шлют только по одной причине - потому что мужик оЧЕНЬ просит и хочит видить именно эту а не вашу, ассоциации у него с ней приятные, любит он ее особо.
опять смог, дышать нечем
В.Вышла сегодня утром (восток МО), едкий запах гари, а вчера вертолеты с водой летали. Уже. Начало июля только. В том году у нас завоняло только в августе. Я беременная, ребенок 6 лет, не хочу рисковать. Кто как спасался? Ездил ли кто на юг или куда-то очень бюджетно?
О:читаю "опять смог" думаю - муж, наверное. молодец какой муж. читаю дальше - "дышать нечем". думаю - от счастья, что ли, что смог?
пруф http://eva.ru/topic/77/2705136.htm
В.: Родила третьего ребенка, сейчас заканчиваю ГВ, все девченки, поэтому фигура сильно попортилась.Как можно бесплатно себя привести в более менее нормальную форму и лицо и тело?
О1: Бесплатно никак вы себя не приведете в порядок.
О2: чем думали плодить троих без денег, а потом ходить по еве и бесплатные рецепты красоты собирать?!
В: Девочки кто на этой недели ездил в метро – там очень душно? А то мне завтра нужно через весь город проехать да ещё с двумя пересадками (((
О:Там сейчас какие-то вредные семена, или споры летают. Будьте осторожны при вдыхании, ато они внутри прорастают потом.
-Ага, потом внутри вырастает чужой)))))))))) Сидите дома, кароч)
--А еще крысы из тонелей выходят размером с собаку. Прям на платформу. Страшно там, дома безопасней
---А потом эти самые крысы преспокойно садятся в вагон и едут рядом))))))))))))))
----Неправда, они уступают места беременным и пассажиркам с детями вот!
Топ в покупках и моде:
В. Туфли остроносые в моде?
О1: Фуууууууу, ненавижу! И пох модно или нет...
О2:Буквально на днях выкинула, рука долго не поднималась)Впринципе их ненавижу)
В: Слово "дрючить" - это мат?
О: Зайдите в детский раздел и употребите. Если снесут, значит мат.
Из темы про секс: Должна же во мне остаться хоть какая то тайна - пусть даже это и жопа)))
В: Девочки, посоветуйте прическу/форму бровей/обновку, только не пишите фото в студию!
О: Фото в студию!
О2: Фото, сестра!
В.Хочу на Кипр. Что для этого нужно?
О. Тем кто мечтает о Кипре сидя России избавится от ложных иллюзий и купить жене сапоги или построить новый забор вокруг своей дачи в Борке. (не евский, но понравилось.а?)
В:Что сделать с лепестками от роз?
О:У нас на старой работе один товарищ рассказывал, как он член обкладывал лепестками роз, лечил импотенцию. Правда не знаю, вылечил ли..(с)
заварить чай в пакетиках, а потом пакетики приложить к глазам и полежать так минут 10
А глаза не почернеют?
а у вас голубые? тогда лучше не рисковать...(с)
В: Девушки! У меня запрет от врача на год на пользование любыми дезодорантами. Принимаю все советы, что мне теперь делать - вплоть до диеты или чего еще.
О: пользуюсь дезиком-кристалл из Тайланда уже 2 года вся семья подсела.
Рецепты
В:В недалеком будущем буду вынуждена активно поработать, т.е. времени на готовку не будет совсем. Нужно что-то наготовить уже сейчас и заморозить, какие-то полуфабрикаты, чтобы один мужчина+2 маленьких мальчика с голоду не померли и могли разогреть или потушить, достав из морозилки в течение месяца. Пока получается: пельмени, вареники, голубцы, тефтели, блинчики с начинками. А что еще можно сделать? выручайте. Всем заранее спасибо
О: пельмени
Обращаем внимание на название темы
http://eva.ru/topic/137/2969251.htm
что будет когда прорвет...
В: Девочки, посоветуйте хорошего ЛОРа/невролога/кардиолога ребенку?
О: @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Из рецептов.
В. Любой про мультиварку.
О. Мультиварка - это просто электрическая кастрюля.
В. Научите готовить плов.
О1. Любой.
О2. Это не плов, это каша с мясом.
В. Посоветуйте рецепт салата.
О. Маянезик не забудьте.
В. Что приготовить из мяса?
О. Купите нормальное мясо, а не дешевое говно по 1000 р.
В. Хочу пирог с ягодами, только не с черникой - я ее не люблю.
О. Да вы в своем Мухосранске нормальной черники не видели.
В: Вы можете найти в интернете похожий расклад мебели, как у вашей подруги? Пожалуйста, дайте мне ссылку на такой проект, буду вам очень благодарна.
О: Ну для этого мне надо засесть на интерьерных сайтах на пару часов, наверное. И то не факт, что там будет прям такой расклад. Всё-таки это индивидуальный проект. Если увижу какие-то похожие эпизоды, то дам ссылку.
О: Вы часом не охренели? )))) а потом что попросите? Денег на ПММ?
Блин! Бывают же такие незамутненные
В: можно ли вареники с вишней
О:Вареники с вишней это не преступление Если они из творога...
http://eva.ru/topic/64/3428983.htm?messageId=92488239
