"Этот день когда-нибудь кончится?"
Были дни, когда неприятности цеплялись одна за другую и, казалось, нет им конца. Когда вы восклицали, "Этот день когда-нибудь уже кончится"?
Я не говорю о трагедиях, о бытовых крупных и мелких неприятностях, сконцентрированных в один день.
У меня так было два года назад, до сих пор 15 октября 2008 вспоминаю как ужас.
Утром перед садом рухнула навесной шкаф на кухне с посудой, муж звонит и сообщает, что задерживается в командировке, кстати, у него еще и обострилась опять язва, после мужа сразу же позвонил директор и перенес срочное совещание на два часа раньше, значит, все бросаю, тащу ребенка в сад, по пути на работу понимаю, что забыла папку с документами, возвращаюсь домой, хватаю папку, цепляюсь каблуком, падаю, разбиваю нос, хлещет кровь, останавливаю кровь, переодеваюсь, нос как слива, а мне вести совещание-презентацию, врываюсь с компанию в последнюю минуту, во время совещания все пялятся на мой нос, презентацию, понимаю, что заваливаю, выхожу, звонят из сада, у сына температура 39,6 срочно забирайте или вызываем Скорую, звоню свекрови - она не может уйти с работы, лечу к машине, стоит у обочины, у компании своей стоянки нет - машина заперта джипом, водителя нет, жду 15 мин. беру такси, такси попадает в пробку - впереди авария, вылезаю - лечу в трамвай, в трамвае давка, у меня вытаскивают из сумки кошелек в 15 тыс. руб. и 400 евро, хотела после работы, уйдя пораньше, проехаться купить ребенку зимнюю обувь и одежду, уже почти истерика, денег ни копейки, забираю ребенка из сада, занимаю деньги на такси, везу домой, вызываю Скорую, у ребенка 39,8. Там, помните, валяется шкафчик с разбитой посудой. У меня болит сине-сизый нос, откидываю осколки, что б сделать ребенку питье, глубоко резу палец осколком, кровь хлещет, приезжает Скорая, осматривают ребенка, предлагают больницу, отказываюсь, звоню свекрови - она говорит, что подменяет коллегу в ночь, прошу соседку посидеть, несусь в аптеку, слава Богу, дома есть деньги, сбиваю температуру, ребенок засыпает, слышу - что-то капает, в туалете капает с потолка, наверху соседи-идиоты, заливают третий раз, на глазах уже не капает, а льется, по стенам, с потолка, причем вода горячая, несусь к соседям, там никого нет дома, звоню - не подходят, звоню в ЖЭК - скоро придут, пока идут - вода потоками льется уже и в ванной, и на кухне, на полу - лужи, бросаю охапками постельное белье, полотенце, ребенок просыпается - его тошнит, бегу с тазиком, открывается порез на пальце, все заливается кровью, под ногами битая посуда из шкафа. Приходят, перекрывают, соседа находят, я все убираю, звоню в страховую, ребенка тошнит, температура ползет вверх, звоню в Скорую, приезжают, хрипы, госпитализация, уезжаем в больницу - в квартире разгром.
Вот иногда думаю, что я тогда делала не так, что подобная концентрация случилась в один день. От чего Бог отвел? Или за что наказал?
вы всё это записали ещё в 2008 году? вспомнить пошагово такое количество навязывающихся звеньев, спустя два года, нереально :-)
Серьёзно :))) всё заканчивается где-то на клизме...а потом просто минутные смазанные вкрапления...да и с годами эти вкрапления исчезают :)
Помню. Не поверите, - помню и буду помнить. Этот день - мой КОШМАР! А такое кошмары не то что пошагово, посекундно не забываются. Может, у кого-то по другому, но я - все помню в деталях.
Совет
Если Вы другой человек, - это не значит, что все похожи на Вас.
Я ниже пишу про мой кошмарный день. Это было в мае 1997 года, и я помню каждую минуту! Это называется стрессовая фиксация памяти. Этот метод иногда используют для изучения языков.
Эх, где наша Надюша? У нее похуже был денек, но с таким юмором и самоиронией описан! Сильная женщина.
гы, у меня дольше было... Попробовала поиском поискать- не получилось... :-) А второй раз не напишу в красках :-)
Кашмай какой :))) Были аЦЦкие дни и в моей жизни, они у многих бывали))
Но я рада, что у меня память хреновая на плохие вещи. Отчасти - хорошо, всё быстро забывается, и не надо месить это в себе, отчасти - плохо, некоторые этим могут пользоваться :)
А на холодную голову, всего лишь три неприятности: упал шкаф, заболел ребенок (единственно серьезная) и затопил сосед. Все остальное СУЕТА! и последствия этой суеты.
ППКС! тоже были дни, когда кажется - просвета нет и чем дальше, тем страшней. А потом реально: 1 нериятность, но сильно нервенная, и на фоне этих нервов все остальное через Ж.
после первого предложения хотела написать, что был такой день вчера, но дочитав пост, передумала :)
фантастические рассказы не пробовали писать? и правильно! говно бы получилось, как и это ваше сообщение!))
Был точно такой же день. Муж с утра вместо работы поперся на одни придурошные курсы, хотя я умоляла его не ходить туда (видела, что крыша уже едет). Мне на работу к 13-00, отвела ребенка в садик рядом с домом, пошла в туалет - непонятный звук в стояке, открыла дверь стояка - там хлещет вода и пол-шкафа уже налилось. Звоню в ЖЭК, обещают прислать ремонтника. Звонок в дверь. Стоит мужик в ватнике: я к вам! Открываю - мужик лезет обниматься, называет меня почему-то Катей. Выпинываю мужика, он орет матом, отшибает мне напрочь руку (рука две недели была черная от ушиба), лезет дубасить в двери, выползает соседка-алкашка, оказывается это ее новый хахель, утягивает его.
Звонят из садика - ребенка рвет "чем-то зеленым", мадсестра объявила карантин или что там, мы виноваты шо пипец, всех угробили. щаз вызывают СЭС и всех детей в больницу. Звоню в ЖЭК - тишина. Бегу в сад. Там скандал, на меня орут. Осматриваю ребенка. вижу, что у него воротник кофты в КРАСКЕ! Ору на воспитку - почему ребенк 3 лет жрал при ней краску. Заведущая мигом соображает, что воспитка опять оставляла детей одних. Скандал перекидывается на воспитку, я ору, что буду писать в РОНО, забираю ребенка домой. Мне звонят с работы, просят примчаться срочно, я говорю, что не могу, начальство очень недовольно. Пытаюсь вызвать врача на дом, отвечают что на сегодня запись окончена.
Мне либо переться на работу с ребенком, либо увольняться сходу. Поэтому беру ребенка и собираюсь в поликлинику. В этот момент начинает течь из туалета тонкой струйкой. Я понимаю, что ЖЭК еще не перекрыл стояк. Звоню - тишина. Беру ребенка, бегу в ЖЭК, ору про стояк, бегу в поликлинику, там у дежурного врача беру больничный на 4 дня по рвоте ребенка. Бугу домой.
Поскольку рука отшиблена, когда в лифте достаю ключи, роняю их и тут же выпинываю сама в шахту лифта. Ребенок начинает сова рвать прямо у двери. Звоню мужу - он не подходит, вылючен сотовый. Звоню золовке, она может приехать через час. Приезжает. В квартире воды на 2 см, все паласы мокрые, не залило только детскую и кухню с порожками. Золовка начинает истерить, звонит свекру, свекрови. Те мигом прилетают на такси. Ребенка рвет на бабушку. Свекр убегает делать мне копии ключей. Приходит мужик из ЖЭКа, равнодушно советует подавать на верхних соседей в суд. Воды в доме нет. Ребенка рвет. Я, золовка и свекровь убираем воду с пола всем что есть. Золовка роняет мне на голову ведро с грязной водой, сама падает на линолеуме и вывихивает руку. Ребенка рвет. Свекр приносит ключи и бутилированной воды. Ребенок засыпает. Родня с трудом развешивает паласы стекать на балконах и уезжает. Звонят с работы. Говорю что у меня больничный. Начальство смешивает меня с грязью. Начинает болеть голова. Решаю поесть, наливаю чаю, выпиваю чашку - меня рвет. Сперва думаю, что у ребенка инфекция, потом соображаю, что у меня сотрясение мозга от ведра. Ложусь вздремнуть у ребенка в комнате на раскладном кресле. Просыпаюсь от голосов в коридоре. Окуевшая выхожу: в грязном халате, с синей рукой, опухшая и с таким характерным синяком во весь лоб от удара по голове, но я этого тогда не знала. Время около 16-00, у меня должен быть разгар рабочего дня, ребенок должен быть в саду. Возле вешалки стоят муж и какая-то хипповатая дефка с курсов и страстно сосутся. Хочу что-то им сказать и теряю сознание. Падая, ломаю два ребра об галошницу... Больничный мой длился 2 месяца, мне все-таки пришлось потом уволиться.
Одно хорошо - муж так дико усрался от моего внезапного явления и вида, что все адьюльтеры у него отшибло навсегда.
С тех пор у нас есть выражение "в один прекрасный майский день".
Ой. Прости Господи. И ржала и плакала одновременно. Ну надо же, бывает такое. Понятное дело, что так описать только после возможно, а в тот день было не до смеха.
Со слезами закончила читать Ваш рассказ...
Сестричка на днях описАла свой дурацкий день, как она говёшки детские из горшка вылила мимо унитаза, потом каким-то средством ядрёным фышкнула себе в глаза, а не на пол, расфигачила стеклянную кастрюлю с только что сварившимся супом, утром успела выслушать от всего начальства за опоздание, за утерянные документы каким-то хером, что-то ещё рассказывала, но с Вашей историей и историей автора это не сравнится...
капец. извините, сохраню и буду перечитывать когда мне будет казаться, что у меня хреновый день...
Один плохой день из жизни одногруппника моего мужа. Было это лет 10 назад. Приходит он домой, смотрит, квартиру обокрали, вынесли все, что только можно! Вызвал милицию. В расстройстве жутком идет на работу к жене встретить ее. И видит около ее офиса, в скверике сидит на скамейке его любимая жена, женаты были 2 года, и обнимается-целуется с каким-то парнем. В изумлении подходит к ней и с ужасом видит, что этот "другой" парень его лучший друг. Тут начался разбор полетов, набросился на друга с кулаками, завязалась драка не на жизнь, а на смерть. Подоспели милиционеры и их обоих в кутузку забрали.
Вот такой несчастливый денечек получился.
ТТТ, таких ужасов не бывало.
Но вспомнила свою однокурсницу Н., у нее был текой день.
С утра она поехала в университет, автобус ушел перед самым носом, она побежала за ним, каблук сломался, она упала в грязное снежное месиво.
Плюнула на лекцию, пошла домой, дубленка (дело зимой было) - в каком-то масле, в грязи, каблук вырвался с корнем, лицо расцарапано (похоже, о ледышку какую-то). Дойдя до квартиры обнаруживает, что у нее раскрыта сумка, и кошелек с деньгами, студенческим, ключи и всякая мелочь выпали. Звонит от соседей матери, мать приезжает, открывает ей дверь.
Пока Н. пытается как-то привести себя в божеский вид, ей звонят однокурсники и сообщают, что сегодня был коллоквиум, ей поставили "неуд" за неявку, пересдача - перед сессией.
Он в расстройстве и в легком шоке идет ставить чайник. Наливая чай, промахивается мимо чашки, струя от столешницы рикошетит на голую ногу. Она шатается, расплескивает кипяток по всей кухне и смахивает рукой трехлитровую банку с помидорами со стола. Банка - вдребезги, она собирает помидоры в тарелку, более менее их моет, начинает пылесосить кухню! Пылесос старый, осколок стекла, похоже, что-то в нем повреждает, он самовозгорается. Она пытается потушить полотенцем, полотенце тоже горит. Опять - соседи, мама, пылесос на помойке, на полу и столе - подпалины, на руке - ожог второй степени. В больнице ей обрабатывают ожог и отпускают домой.
Дома Н. с расстройства решает съесть маринованный помидор (из той самой разбитой банки) и засовывает его целиком в рот. В помидоре был осколок стекла, он вошел в небо. Мама, слава Богу, еще была дома: опять больница, стекло вынули, что-то там заштопали. Выходя из приемного покоя, она подскальзывается и падает затылком о ступени. Больница - вот она, под рукой.
В общем, Н. была в больнице 3 недели, вернувшись, пошла в библиотеку, где на нее упал шкаф с книгами (ножка подломилась). Опять ЧМТ, опять больница.
Слава Богу, у нее этот жуткий период вскоре закончился, и пошла полоса везения. :)
Когда ее сестра младшая нам все это рассказывала, мы были в шоке.
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!
Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.
Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности - с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь - и тот иссяк. А если б не иссяк - я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки - я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. - Закончила я изливать посильно.
- А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. - Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встречаемся через пятнадцать минут у «Семейной выгоды».
«Семейная выгода» - это такой полезный магазин. В «Выгоде» есть очень много нужного и ненужного. И если ты идёшь туда купить туалетную бумагу - ты всё равно оставишь там сто баксов. Потому что:
А) Там продаётся бытовая химия по низким ценам, и придя туда за туалетной бумагой, ты дополнительно вспоминаешь что надо ещё купить «Туалетного утёнка» (а вот он, кстати), лак для волос (надо же, акция: «Купи два баллона, получи третий бесплатно»), и «Ух ты! Мега-ебанись-какая-здоровенная пачка прокладок с надписью «Восемнадцать прокладок в подарок»
Б) Помимо бытовухи там продаётся куча всяких приблуд типа консервных ножей, керамических чашечек со знаками зодиака, салфетниц, и подставочек под чайные пакетики. В общем всё то, без чего ты, оказываецца, жить не можешь.
В) Пока ты стоишь в очереди к кассе, ты всегда покупаешь три зубных щётки с покемонами, резинку для волос, пузырёк с какими-то блёстками (нахуй ненужный, как и покемоны, но я блёстки всегда покупаю, если очередь длинная), и запасные кассеты к бритве «Венус», потому что некстати вспомнилось, что в трусах у тебя противотанковый ёж. А мерзопакостные хозяева магазина, как нарочно, развесили всё это говно возле касс.
Г) И самое главное, из-за чего стоит посетить этот магазин - там всегда можно что-то спиздить. Ибо видеонаблюдения нет, а охранник в «Выгоде», как правило, дед-подагрик в бифолокальных диоптриях, или рахитичный юноша, сутками разглядывающий в казённое зеркало свои прыщи.
«Семейная выгода» находится в пяти минутах ходьбы от моего дома, и на первом этаже Юлькиного. Хорошо устроилась баба. Теперь у неё дома всегда есть неиссякаемый запас резинок для волос, пузырьков с блёстками, консервных ножей, и всего того, что можно спиздить, не боясь огрести по горбу от прыщавого охранника.
- Привет, вшивая. - Уважительно поздоровалась со мной Ершова, стоя на пороге «Выгоды».
- Здравствуй, воровка тампаксов. - Громко ответила я на приветствие, отчего Юлька набычилась, а охранник чудо-магазина просканировал Ершову взглядом.
- А сказала б ты это на полтона ниже, - наклонилась к моему уху Юлька, - был бы у тебя щас бесплатный годовой запас шампуня. Но теперь у тебя будет бесплатный хуй на воротник.
С этими словами Ершова повернулась лицом ко входу в магазин, и тут случилось ЭТО.
Трудно сказать, что произошло в ту секунду. Я сразу и не поняла. Лишь по отчётливой вибрации, исходящей от Юльки, я догадалась, что что-то произошло.
- Лида, это ОН... - Враз посиневшими губами прошептала Юлька, и на них запузырилась слюна.
- Кто? - Я пыталась понять, куда смотрят Юлькины глаза, но они смотрели в разные стороны, что усложняло мою задачу. - Вова-Невопрос?
Вове-Невопросу Юлька уже год торчала пятьсот баксов, и отдавать их не собиралась, несмотря на то, что ей неоднократно передавали Вовины пожелания: «Встретить бы эту убогую - и жопу ей порвать».
- Нет... - Стучала зубами Юлька. - Вот ОН! - И она страшным Виевским жестом указала на охраника магазина. - Ты посмотри, как он похож на Рики Мартина!
Я посмотрела. На мой дилетанский взгляд, я гораздо больше похожа на Рики Мартина, чем указанный Юлией охранник. Он, скорее, был похож на Дроботенко. Но Юля продолжала вибрировать, и тащила меня в магазин.
- Слушай... - Ершова, не глядя, сметала с полок всё подряд: пачку памперсов для взрослых, освежитель для туалета, резиновую шапочку для душа и бальзам Дикуля от артрита. - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Ты ёбнулась, Юля. - Я вырвала из Юлькиных непослушных рук керамическую негритянку с одной сиськой. - Так не бывает. В кого ты влюбилась? Вот в эту сироту вокзальную?
- Что?! - Ершова выдрала у меня негритянку-ампутантку. Её глаза метали молнии и бомбы. - Он похож на Рики Мартина, и мою детскую мечту одновременно! Он охуителен!
- Даже я в детстве не так голодала. - Злость на Юльку сразу испарилась. - Хотя у меня папа алкоголик. Ну, чо трясёшься? Иди, познакомься.
- Лида, - Юлька нащупала на полке лампу-ночник в виде безносого колобка-сифилитика, и положила её в корзинку. - Я не могу. Вот, хошь верь - хошь нет - не могу. Ноги как ватные... Может, ты подойдёшь? Только, умоляю, не позорь меня. Давай так: щас мы выйдем отсюда, я покурю на улице, а ты задержись тут, типа чота забыла купить, и подойди к нему.. Ну и... Блять, сама придумай, чо ему сказать. Твоя цель - всучить ему мой номер телефона. Если он позвонит, с меня... - Ершова беспомощно огляделась по сторонам, заглянула в свою корзинку, и вздрогнула: - С меня вот этот колобок, и вот этот прекрасный бальзам от артрита.
Конечно же, бальзам решил. Так бы я хуй ввязалась в эту авантюру.
- Пиздуй курить. - Я подтолкнула Юльку к кассе, а сама начала наворачивать круги по магазину, одним глазом выбирая шампунь от перхоти и блох, а вторым следя за предметом Ершовской страсти. И у меня это даже получилось. Захватив на кассе ещё три зубных щётки с покемонами, пузырёк с блёстками и резинку для волос, и забыв спиздить кассеты для бритвы, я оплатила покупки, и уверенно подошла к охраннику.
- Витя? - Сурово кивнула я на его бейджик.
- Паша... - Испугалось воплощение Ершовского временного (я надеялась) слабоумия.
- А почему написано Витя? - Я выпучила грудь, и честно отрабатывала артритную мазь.
- Он болеет, а я за него... - Рики Мартин для слепых был окончательно сломлен. - Зачем я вам?
Он посмотрел на меня глазами изнасилованного толпой армян эмо-боя, и на меня одновременно накатила тошнота и чувство жалости к Юльке.
- Слушай меня, Витя... - Я грохнула на пол корзинку с шампунями, и наклонилась к Юлькиному принцу.
- Я Паша... - Задушенно пискнул Витя, и потупил взор.
- У тебя мобила есть, Паша?
Двойник Дроботенко нервно похлопал себя по груди, по ногам, попал ненароком по яйцам, огорчился, но телефон мне протянул.
- Возьмите...
Блин, а я-то, дура, резиночки для волос пизжу. Да мне с моим талантом можно мобилы у лохов отжимать!
Я сурово внесла в его записную книжку Юлькин номер, и показала ему:
- Вот по этому номеру позвонишь через полчаса. Спросишь Юлю. Дальше следуй инструкциям. Всё понял, Витя?
- Паша... - С надрывом крикнул охранник, а я заволновалась. На нас уже странно смотрели кассирши. - Я позвоню!
- Вот и хорошо. - Я выдохнула, и моя грудь впучилась обратно в рёбра. - И ты тоже хороший, Витя.
Переложив свои покупки в фирменный бесплатный пакет, и попутно спиздив их ещё штук двадцать, я вышла на улицу, и подошла к лихорадочно жующей незажжённую сигарету Юльке.
- Гони сифилитика и суспензию. Дело в шляпе.
Ершова вздрогнула, и подняла на меня глаза:
- Когда?!
- Через полчаса. Жди, галоша старая. Позвонит обязательно.
Юлька затряслась, а я выудила из её пакета лампу и бальзам Дикуля, и лёгкой походкой отправилась навстречу своему щастью. К горячей воде, чистой башке, и к джакузи для нищих.
***
Телефон, который я предусмотрительно не взяла с собой в ванную, разрывался на все лады уже полчаса. Судя по мелодиям, Юлька вначале звонила (телефон говорил аденоидным голосом «Здравствуй дорогой друг. Пойдём бухать?»), а потом слала смс-ки.
Я же решила дожидаться звонка в дверь. Тем более, что он не заставит себя долго ждать.
И дождалась. И даже успела намотать на себя полотенце, и открыть входную дверь.
- Собирайся! - Юлькины глаза горели нехорошим огнём. - Быстро, я сказала! Он позвонил! Ты понимаешь? Паша позвонил! Его Пашей зовут, представляешь? Павлик... Павлушка... Пашунечка... Охуительное имя! Чо стоишь? Башку суши! Он нас в гости пригласил. Потому что скромный. Не хотел, чтобы я подумала, будто он хочет мной воспользоваться бессовестно. А галантно сказал: «Приходите, Юлия, с подругой своей». Вот так именно и сказал. На «вы»! Юлией называл! Только попробуй при Пашунечке назвать меня Ершепатологом!
Я молча вытирала полотенцем жопу, и с тоской смотрела в никуда. За все семнадцать лет, что я знаю Юльку, ТАК у неё колпак снесло впервые. И кажется, я точно знала, почему Пашунечка побоялся приглашать Ершову тет-а-тет. Он просто ссал, щщщенок. Хотя, за что его винить? Я б сама на его месте...
Через три часа мы с Юлькой стояли у Пашиной двери. Я ковырялась в носу и зевала, а Юлька нервничала:
- Слушай, чота у меня живот разболелся - сил нет. От нервов что ли? У тебя с собой вечно в сумке вся аптека - дай чонить сожрать.
- Успокоительное? - Я открыла сумку.
- Опиздинительное, блять! - Юлька покраснела. - Поносоостанавливающее!
- А нету. - Я захлопнула сумку. - Ты вчера последнее сожрала, фабрика жидкого говна. И перестань трястить - смотреть тошно. Звони уже.
Ершова побледнела, быстро перекрестилась, и вдавила кнопку звонка.
«А кука-ра-ча, а кука-ра-ча, а ля-ля-ля-ля-ля-ля!» - послышалось за закрытой дверью, и у меня тоже вдруг заболел живот.
Щёлкнул замок, и на пороге возник Пашунечка, которому, судя по цвету его лица, тоже требовалось поносоостанавливающее.
- Юлия? - Слабо похожий на Рики Мартина Юлькин принц попятился.
- Да-а-а-а, это йа-а-а-а... - Провыла Ершова, и семенящими шажками рванула в жилище своего возлюбленного, где затравленно начала открывать все двери подряд, пока не скрылась за нужной.
- А это я, Витя. - Я вздохнула, и потрепала полуобморочную тушку по щеке. - Пойдём, самовар вздуем, родимый.
Самовар мы вздувать даже не начали, как у меня в сумке раздался голос: «Здравствуй, дорогой друг. Пойдём бухать?»
- Меня вызывает Таймыр. - Веско доложила я Паше, и вышла в прихожую.
- Чего тебе? - Рявкнула я в трубку, одновременно дёргая ручку на двери в туалет.
- Воды-ы-ы-ы... - Стереозвуком в оба уха ворвался Ершовский стон.
- Какой, блять, тебе воды, уёбище поносное? - Я слегка занервничала. - Ты в сортире сидишь, квазимода! Хоть упейся там из бачка! Хоть жопу мой! Хоть ныряй бомбочкой! Долго я буду с твоим гуманоидом тут сидеть? Я его боюсь, у него глаз дёргается, и вилы на кухне стоят, прям возле холодильника.
Раздался щелчок, и дверь туалета приоткрылась. Я расценила это как предложение войти, и вошла.
И очень зря.
- У Паши воды нет! - Простонала с унитаза Ершова, и заплакала. По-настоящему.
Мне стало не по себе. Присев на корточки, я схватила Юлькины ладони, и начала их гладить, приговаривая:
- А мы ему купим водичку, Юль. Купим пять литров, и он попьёт. Он не умрёт, ты не переживай. Я щас сама...
- Дура, блять! - Юлька выдернула из моих рук свои ладони, и трагически воздела их к небу. - У него воды в доме нет! Вообще! В кране нет, в трубах нет, и в бачке унитазном, соответственно, тоже нет, я проверила! Но поздно. Ничего уже не исправить.
С этими словами Ершова вновь завыла как оборотень.
- Ты насрала? - Я начала издалека.
- Нет! - На ультразвуке взвизгнула Юлька. - Я не насрала! Я навалила мамаев курган! Я, блять, сижу на его вершине! Что делать-то будем, а?! Как мы кал утопим?
Честно сказать, я дохуя раз в своей жизни попадала в дерьмовые ситуации. В дерьмовые и идиотские. Но это ведь было до сегодняшнего дня. И теперь я точно могу сказать: у меня никогда не было дерьмовых и идиотских ситуация. Не было. Пока я не вошла в этот сортир. Дерьмовее ситуацию представить трудно. Но делать что-то было нужно. И срочно. Потому что у Юльки истерика, а у Паши-гуманоида вилы на кухне, нехороший взгляд, и нет воды.
Я поднялась с корточек, и твёрдо сказала:
- Короче, я пойду за водой, а ты пока закидывай свой курган салфетками. Иначе мы его не потопим. Я-то знаю.
Юлька смотрела на меня как на Вову Невопроса. Затравленно, и с ужасом. Я похлопала её по спине:
- Всё будет хорошо. Ведь я с тобой.
И я даже криво улыбнулась. Почти позитивно. После чего покинула туалет.
Юлькин Рики Мартин со взглядом Чикатилы, сидел на кухне, крепко прижав к себе вилы, отчего я не решилась подойти к нему близко, и крикнула из прихожей:
- Что-то жажда меня одолела, Витя! Дурно мне что-то. И Юлии тоже подурнело малость. Нервы, духота, чувства - сам понимаешь. Не найдётся ли у тебя стаканчика водицы? Литров пять-десять?
- Пепси есть. - Паша не отпускал вилы, и пугал меня ещё больше чем Юлька. - И пиво Очаковское. Поллитра осталось ещё.
- А как же ты срёшь, Витенька? - Действовать надо было решительно. Юлькины стоны из туалета доносились всё сильнее и сильнее.
- К соседям хожу. - Рики Мартин поднял вилы, и постучал ими в потолок: - У нас по всему стояку воду перекрыли, уж три дня как. У соседей снизу трубу прорвало.
- Заебись. - Я широко улыбнулась. - Дело крепко пахло говном. Причём, в прямом смысле. - Пепси я не пью, а у Юлии с пива отрыжка. Нам бы водицы обычной. И поболе. Сгоняй-ка в магазин, Витёк. А мы тут с Юлей пока закуску постругаем. Ну, что стоишь? Бери свои вилы - и пиздуй, за оградой дёргай хуй, как говорится.
Паша кивнул, бережно прислонил вилы к холодильнику, и вышел из квартиры, закрыв нас с Юлькой с обратной стороны на ключ. А ведь я была уверена, что он неизлечим. Приятно иногда ошибаться в лучшую сторону.
- Ну что? - Высунулось в прихожую заплаканное Юлькино лицо. - Я всё закидала. Когда топить будем?
- Через пять минут. Расслабься, и постарайся больше не срать.
- Мне кажется, я больше никогда уже срать не буду... - Юлька всхлипнула, и снова скрылась в своём убежище.
Через пять минут я постучалась к Юльке, и принесла ей щастье.
- Держи. - Я бухнула на пол пятилитровую канистру «Святого источника», а Юлька отшатнулась.
- Блять, неудобно-то как... Святой водой говно смывать.
Я устало присела на край ванны, и достала из кармана сигареты.
- Слушай, ты или туда, или сюда. Или мы смываем говно «Святым источником», или я ухожу домой, а ты объясняй своему Вите, почему ты навсегда остаёшься жить в его сортире.
Ершова секунду боролась сама с собой, а потом с усилием подняла канистру над унитазом.
- Куда-а-а?! - Я вырвала у Юльки тару с водой. - Он второй раз в магазин не пойдёт, он нас вилами подхуячит! С умом воду трать, дура. Давай, я буду лить, а ты ёршиком помогай.
Последующие пять минут мы с Юлькой совместными усилиями топили кал.
Кал не топился. Более того, кал начал вонять. А на что стал похож унитазный ёршик - я даже рассказывать не буду.
Стук в дверь заставил нас с Юлькой вздрогнуть.
- Юлия, а вы там уже попили? - Раздался голос за дверью.
- В любой другой ситуации я бы сейчас ржала как ебанутая. - Тихо прошептала Юлька, и зачавкала в толчке ёршиком как толкушкой для картошки. - Но кажется, у меня щас будет истерика.
- Не будет. - Я подлила в Юлькино пюре святой воды, и крикнула:
- Допиваем уже третий литр! Скоро выйдем!
За дверью что-то заскрипело. Видимо, Пашины мозги. Скрип был слышен минуты полторы, а потом снова раздался голос. На этот раз вкрадчивый:
- А вы там точно воду пьёте?
- Нет, мы подмываемся! - Юлька воткнула ёршик в унитаз, и выпрямилась. В выражении её лица угадывалась решимость. - Ты же хочешь ебаться, Павлик?
Я мысленно перекрестилась. Одной проблемой меньше, Юлькино слабоумие чудесным образом самоисцелилось.
- А вы сами хотите? - Последовал еврейский ответ из-за двери.
- Мы-то? - Юлька кивнула мне головой, давая знак, чтобы я снова подлила в пюре водицы. - Мы, Паша, тут уже полчаса ебёмся, ты не представляешь как. Я три раза кончила, а Лидка раз пять, не меньше.
Я посмотрела на Юльку с благодарностью, и снова начала лить воду.
За дверью снова послышался скрип мозгов, потом сопение, и, наконец, звук расстёгиваемой молнии...
Мы с Ершовой переглянулись.
- Блять... - Тихо сказала Юлька, и села на край ванны.
- Сука, он щас дрочить будет... - Внезапно во мне открылся дар предвидения.
- Эй, девчонки? Чё молчите? Кто щас кончает? - В голосе Паши послышалось нетерпение. Юлька растерянно посмотрела на меня.
- Ершова, у него вилы... Вот такущие, блять.
- Тогда начинай. - Юлька снова яростно заработала ёршиком, а я заголосила:
- Да, зайка, ещё! Давай, малыш, не останавливайся! Соси сосок!
- Если он щас ответит «Соси хуёк - у нас глазок» - все наши труды пойдут прахом. Я снова обосрусь. - Юлька заглянула в унитаз, и подала мне знак подлить воды.
- Киску! Киску лижите! - Исступлённо орали за дверью, и чем-то чавкали.
- Чо смотришь? - Я исподлобья глянула на хмурую Юльку. - Лижи давай.
- Какая у тебя киска, Лида! - Заорала Юлька, затрамбовывая своё пюре в унитазную трубу. - Как она свежа! Как нежна! Как лыса! Кончи мне в рот, маленькая сучка!
- Кончаю-ю-ю-ю! - Заорала я, и одним махом опрокинула всю оставшуюся воду в унитаз.
- Я тоже кончила. - Юлька заглянула в толчок, и покачала головой. - Штирлиц, вы провалились. Кал не утонул.
- Оу-у-уа-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы, мама-а-а-а-а!!!! - Послышалось из-за двери, и Юлька бросила на пол ёршик.
- Дёргаем отсюда, Лида. Дёргаем, пока он не отошёл. На счёт «Три». Раз... Два... Три!
Юлька резко толкнула вперёд дверь, и выскочила первой, наступив на скорчившегося у туалетной двери Павлика. За ней рванула я, краем глаза отметив, что выход из квартиры находится гораздо ближе, чем вилы.
- Ы-ы-ы-ы-ы! - Снова взвыл бывший Юлин возлюбленный. А вот нехуй дрочить под дверью, которая открывается наружу.
На улице, пробежав метров сто от Пашиного дома на крейсерской скорости, мы с Ершовой притормозили у детской площадки, и бухнулись на лавочку рядом с пожилой женщиной с вязанием в руках.
- Это пиздец. - Первой заговорила Юлька.
- Это пиздец. - Согласилась я, и замученно посмотрела на пожилую женщину с вязанием.
- Бабушка, тут какашками пахнет! - К женщине подбежал ребёнок лет шести, и они оба подозрительно посмотрели на нас с Ершовой.
- Ой, идите в пизду, тётенька, и без вас хуёво... - Юлька шумно выдохнула, и полезла за сигаретами.
- И мне дай. - Я протянула руку к Юлькиной пачке.
Минуту мы сидели молча, и курили.
- Лида. - Ершова бросила окурок на землю, и наступила на него каблуком. - Я хочу принести тебе клятву. Прямо сейчас. Страшную клятву. - Юлька явно собиралась с духом.
- Валяй.
- Лида... - Юлька встала с лавочки, и прижала правую руку к сердцу: - Я больше никогда...
- Не буду срать? - Закончила я за Юльку, и тоже раздавила окурок.
- Да щас. Я больше никогда не пойду в «Семейную выгоду».
- И всё? - Я тоже поднчялась с лавочки, и отряхнула жопу.
- И нет. Ещё теперь я буду сама покупать поносоостанавливающее. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, если что.
- Ну, когда мы в следующий раз пойдём в гости к Павлику...
- Заткнись. Дай мне молча пережить свой позор.
- Ах, Павлик... Павлушенька... Пашунечка...
- Заткнись!
- Что? Правда глаза колет? Кстати, я бесплатно кал топить не нанималась. Гони мне ту негритоску с одной сиськой.
- Разбежалась. У тебя мазь есть. И колобок. Блять, правду говорят «Дай палец облизнуть - а тебе всю руку откусят»
- Негритосину!!!
- Да подавись ты, завтра принесу. Сволочь меркантильная...
... Две женские фигуры, оставив за собой тонкий шлейф духов, сигаретного дыма, и чего-то очень знакомого каждому, растворились в вечерних сумерках.
Таких ужасов, как тут описывают, хвала богам, не было. ТТТ тысячу раз. Надеюсь, что и у тех, кто пережил - больше не повторится:-(
Но заметила - одна неприятность всегда тянет за собой другую... И дай-то Бог, чтобы было не круче, чем как у меня сегодня: с утра отломила держатель для полотенец в ванной, потеряла винтик, упустила кофе, облилась водой, случайно пшикнула себе в физиономию "Мистером мускулом для кухни", ударилась бедром об угол стола (опять будет синяк треугольной формы:-)) и уронила себе на ногу пылесос (пылесос жив, этой здоровенной дуре ничего не сделается). Теперь вот сижу, ржу над собой и думаю - совершить еще какой-нибудь трудовой подвиг или лучше мирно посидеть за компом?:-):-):-):-)
Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
(с) Боян.
***
Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
- Привет! – Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. – Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?
- Угу. – Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. – Я хочу умереть.
- Я тоже. – Ершова знает, когда мне нужна поддержка. – Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.
Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то похуй. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.
Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю «Блять, штоп тебя пидоры казнили, сука». Я просто иду к Ершовой.
Пить и умирать.
- Пришла? – Зачем-то интересуется Юлька, открыв мне дверь.
- Нет. – Мрачно докладываю я. – Приехала. На лифте. Текилы не вижу.
- Правильно хихикаешь. – Ершова, судя по внешнему её виду, меня наебала. Умирать она не собираецца. Слишком уж цветуща. И шутит ещё, Коклюшкин в картонном лифчике. – Текилы нет. Нахуй текилу. Жызнь налажываецца, Лида.
Не вижу я этого. Не вижу. Хоть убейте. У Ершовой, может, и налажываецца. А у меня по-прежнему всё хуёво. О чём я тут же и сообщаю.
- Сука ты, Юлия Валерьевна. Я к тебе шла пить текилу и умирать. Ты меня, получаецца, паскудно обманула. Извольте получить пиздюль.
Я вскинула бровь, и ноги растопырила. Получилось очень свирепо. А Ершова не пугаецца.
- Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает.
- Если только они обещают мне ништяки и еблю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу.
- Тогда сегодня наш день, Лида! – Ещё больше обрадовалась Юлька, и дала мне дружеского подсрачника. – Чо ты тут раскрылатилась посреди коридора? Я и так знаю, что ты свирепа как сам пиздец. Давай, скидывай свои кирзачи, и дуй на кухню. У меня план есть.
- Чуйский?
- Пиздюйский, дура. У меня гениальный план есть. Щас поделюсь, если ты рожу попроще сделаешь.
Мрачно плетусь на кухню. Скидываю с табуретки наглую Юлькину кошку Фифу, сажусь, и начинаю пальцем рисовать на столе невидимую жопу. Ибо, я напомню, суицыдные мысли, и жызнь говно.
- Слушай меня! – Торжественно объявила Ершова, наступая на Фифу, отчего та непредсказуемо кинулась на мою ногу, и начала остервенело её драть. – Вот он: журнал «Лиза».
- Охуительный план. – Одобрила я Юлькин литературный вкус, и оторвала от ноги кошку. – ты предлагаешь мне запечь цуккини с турнепсом по вон тому рецепту?
- Нет. Я предлагаю тебе прислушаться к советам астрологов. – Юлька перелистнула страницу с рецептами, и помахала у меня перед лицом фотографией с каким-то страшным трансвеститским ебальником. – Михаил Семёнов, знаменитый астролог, оказываецца ахуеть какой Нострадамус! Щас объясню, почему.
Юлька шлёпнулась жопой на край стола, сев на мои пальцы, и принялась читать вслух:
- «Водолей. Водолеи сейчас переживают кризис…» Видиш, прям всё в точку! Так… «Жизнь кажется Водолеям напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Не, ты смотри: прям всё как про меня! Так, чо тут дальше… А дальше всё хуёво, потом ещё хуёвее… Где это, блин? Вот. Вот, слушай: «Но двенадцатого ноября всё изменится. Вечером таинственные силы будут тянуть вас на улицу. У вас не будет сил им сопротивляться. В ночь с двенадцатого на тринадцатое ноября роковая встреча перевернёт всю вашу жизнь»
Ершова замолчала, и вызывающе посмотрела на меня. Я пожала плечами:
- Ну, клёво. А я тут причём? Ты хочешь сказать, что я и есть та самая таинственная сила, которая должна тебя выволочь на улицу, навстречу роковой встрече?
- Нет. Теперь слушай свой гороскоп. Ты у нас кто?
- Овен.
- Овен. Правильно. Тогда слушай: «Овны сейчас переживают кризис» Видишь, а? Слушай дальше. «Жизнь кажется Овнам напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Понимаешь, да? Чёрт, этот Семёнов яибу какой астролог! Всё-то он знает, баллин.. Читаем дальше…
- Не надо дальше. – Я уже разгадала план паскуды-астролога. – Дальше всё будет хуёво, потом ещё хуёвее, а двенадцатого ноября некие таинственные силы вытащат меня на улицу и там на меня свалицца мешок ништяков. Так?
- О, нет! – Возликовала Ершова! – Хуй тебе! «Двенадцатого ноября всё изменится! Кто-то из ваших близких, Водолей по знаку зодиака, попросит вас оказать ему услугу, после которой ваша жизнь перевернётся» Ну, поняла?
- Да. Я поняла, что этот твой Семёнов тупо нахуячил одинаковый гороскоп всем подряд, а сам, поди, стоит у твоего подъезда в кожаном пальто, и эксгибиционирует хуй. В надежде, что ты, дура, поведёшься.
- Ну ты и уродина… - Скривилась Ершова. – Гороскоп у всех разный. Такой кал только у Овнов и Водолеев. Значит, у тебя, и у меня. И ведь всё в ёлочку катит. Смотри: у тебя всё хуёво. Так? Ты вышла на улицу, потому что я тебя попросила. Так? А у меня сегодня будет роковая встреча, и я Водолей! Короче, щас мы с тобой красимся-подмываемся на всякий-який, и идём на улицу навстречу моему щастью.
Я возмутилась:
- Знаеш чо? Это твоё щастье – ты и пиздуй на улицу. Кстати, будь осторожнее, у подъезда кто-то насрал. Подозреваю, что астролог Семёнов. Едем дальше: мне никаких встреч не обещано, поэтому я останусь тут и буду пить. Дай текилу.
- Да щас тебе. – Ершова спрыгнула со стола, и пнула Фифу, отчего та хрюкнула и перестала дышать. - Будь ты человеком, жаба старая. Ну, что тебе стоит пойти со мной навстречу моей роковой встрече? Тем более, у тебя там написано, что твоя жызнь тоже перевернёцца.
- Юль. – Я смотрела на вещи трезво, потому что собралась умирать, и решения своего пока не поменяла. – Юль, ты ёбнутая. С чего ты взяла, что эта встреча для тебя будет щастливой? Вдруг тебя выебет на улице бомж, заразит ящуром, и ты сдохнешь в корчах? А поскольку мне тоже обещано что-то непонятное, то, скорее всего, меня тоже выебут. И тоже явно какой-нить Укупник. После чего я напьюсь яблочнова уксуса, и умру в муках. Вообще, судя по всему, сегодня надо сидеть дома, и не искушать судьбу. Раз ты так веришь Семёнову.
- Нет. – Юлька была непоколебима. – Нет. Я жопой чувствую: сегодняшний день станет знаменательным. Чота мы с тобой, баба Лида, в девках засиделись. Пора бы нам женихов уже найти. А сегодня, чую, самый день для встречи женихов. И не спорь со мной! У меня предчувствие хорошее. Даю пять минут на то, чтобы ты нарисовала на ебле малиновую улыбку, и накрутила чёлку на бигудю А потом мы с тобой дружно выйдем на улицу, навстречу судьбе. Всё.
Через полчаса мы с Юлькой стояли возле её подъезда, и вглядывались в мокрую темноту.
- Ты жениха видишь? – Юлька вытянула шею, и посмотрела на меня. – Лично я вижу залупу.
- Астролога Семёнова? – Я тоже вытянула шею. – Вижу только помойку. И бомжа, кстати, тоже вижу.
- Тьфу на тебя. – Поёжилась Ершова. – Не каркай, дура. Где, блять, таинственные силы-то?
- В пизде. – Я замёрзла, и очень хотела домой. Поэтому позволяла себе грубости. – У Семёнова, блять, спроси. Он же Нострадамус, он же всё знает.
- Знаешь чо? – Нашлась Юлька. – А может, нам надо отойти подальше от подъезда, и там искать роковую встречу?
- Ага. Отойди. В темноту. К помойке поближе. Там тебе и будет жених, блять. Бомж, смотрю, уже и хуй достал.
- Дура. Он просто ссыт. – Юлька расправила плечи. – Короче, делай что хочешь, а я пойду.
- Куда?!
- Гулять.
- В такую погоду?! В одиннадцать вечера?!
- Да. Я чувствую, сегодня мой день.
- А я чувствую, что надо срочно идти домой, пока мне тут менингит ветром не надуло.
- Ну и иди!
- Ну и пойду!
- Ну и вали!
- Ну и сама вали!
- Подруга, блять!
- Идиотка, блин!
Поскользнувшись на чьём-то какашняке, Ершова въехала в темноту, навстречу своей судьбе.
А я пошла домой.
Умирать от депрессии. Которая теперь ещё более усугубилась.
***
Эпилог.
Телефонный звонок раздался в десять утра.
- Ты простишь меня, жаба? – Тихо, с надеждой спросили в трубке.
- Нет. У меня депрессия. Я всех ненавижу. А тебя в особенности. У меня теперь температура. Скоро я умру от менингита.
- Я печалюсь. – Голос в трубке посуровел. – Я очень печалюсь. У меня нещастье. Ты должна быть ко мне милосердна в такую минуту.
- Тебя выебал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам.
- Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже.
- Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам.
- Ещё хуже. Я вчера зашла в какой-то трактир, и там накушалась вкусной-полезной водки. С горя. Ты ж меня бросила, жаба такая… Я, видимо, сильно накушалась, поэтому у меня теперь нет паспорта, денег, любимой белой сумочки, которая, кстати, была твоя, а так же отсутствует один сапог, и один зуб. Сразу говорю: я не виновата, я ничего не помню. Но не это самое страшное.
- Нет, Юля… - Я почувствовала как у меня задёргался глаз. – Самое страшное уже случилось. Ты проебала мою сумку! Теперь ты умрёшь.
- Похуй. – Юлька, казалось, совершенно не испугалась перспективы быть убитой. – Посмотри на календарь.
- У меня его нет.
- А у меня есть. И знаешь, чо там, на календаре?
- Осень?
- Осень. Ноябрь. Тринадцатое число.
- И что?
- Две тыщи седьмой год.
- Ахуеть какая новость.
- Да. А журнальчик, как оказалось, был за две тыщи третий… Понимаешь? – Юлька всхлипнула. – Мы с тобой уже четыре года как проебали своё щастье!!! Свою роковую встречу! Своих женихов с баблом и крепкими яйцами! НО!
Юлька замолчала.
Я ждала.
- НО. – В трубке явно расстроились, что эффекта не вышло. – Есть и хорошая новость! В новом журнале «Лиза» за ноябрь две тыщи седьмого написано, что тринадцатое ноября станет для Водолеев роковым днём, а Овнов ждёт сюрприз! Ещё не всё потеряно! Мы ещё встретим наше щастье!
Я переложила телефонную трубку в другую руку, облокотила плечом на стену, и сказала:
- Насчёт сюрприза это в точку. Знаешь, что лежало в той моей сумке, которую ты удачно проебала? Не знаешь? Я тебе скажу. Там была моя заначка. На чёрный день. Три штуки баксов. И сегодня этот чёрный день наступил. Тебе пиздец, Ершова. Я уже иду.
В трубке икнули, и бросили трубку. А я пошла, и на всякий случай проверила свою заначку в тумбочке.
На месте заначка. Куда она денецца?
Только Ершова об этом до сих пор не знает.
И никогда не узнает.
Ибо нехуй вестись на гороскопы.
один день за свой счет.
ремонт в ванной - ванны нет, снять сняли - новую поставили, но не подключили. поругалась с мужем, дошло до скорой, ушел. иду за ребенком в сад - все дети сидят и блюют над горшками - массовое отравление. забираю ребенка идем все в рвоте домой. дома моментом уделывается все и вся. запускаю стиралку, через 10 минут ребека рвет фонтаном, потом еще пару раз, тащу в ванную помыть в раковине..... стиралка сливает все прямо на пол - слив был замкнут на срубу слива в ванне - воды пребывает, ребенка рвет, падаю в это болото, долго полоскаюсь, вылезаю. ребенок одновременно и рыдает и ее рвет, я рыдаю, в дверь звонят.
сухих тряпок в доме нет ни одной.
с соседкой кидаем в болото чистое постельное белье - все что было, по дурости выжимаем в неподключенной ванне - все сливается опять на пол - пока сообразили 3 круга провернули, ребенок засыпает без сил на кафеле. имеем обессиленного ребенка, кучу белья для глобальной стирки, стралку-вредителя и ванну с дырой. еще нет и 20.00 - вечер обещает быть томным. занавес....