Юмора про жизнь еварушниц хочу
Неустроение подавленное.
Расскажите о самых смешных курьезах в вашей жизни, а? Хочу посмеяться, люблю такие темы, ну пусть, что повтор, зато весело. Про все: себя, неудобные курьезы, детей, свекровей, подруг и так далее.
Начну с неудобного курьеза и очень стыдного. Пришла к преподу домой за книгой, он сказал у него забирать, он сказал, если я задержусь, жди. Ну я и жду под дверью в тамбур на несколько квартир. Новый район, о синих кабинках тогда никто не знал. А рядом за лифтом закуток с мусоропроводом. А у меня живот схватило так, что хоть вой, сил нет терпеть. Отступление, в тот день я купила маме в подарок хрустальную тяжелую салатницу, ну как горшок, что ли. Дальше понятно, захожу за этот лифт к мусоропроводу, быстро сажусь на эту вазу, молясь, что бы из соседей никто не вышей, что бы препод не пришел. Облегчаюсь, думаю, мамочки, а куда добро-то теперь девать, да и запах. Когда садилась, не думала, что вазу-то куда-то опорожнять придется. О, мусоропровод, конечно, туда, вместе с вазой. Стала запихивать, а эта гробаная салатница не лезет, г...но в ней переливается, а по диаметру не входит. Думаю, буду оберткой от салатницы г...но выгребать в мусоропровод, а потом вазу разобью и по кускам выброшу,или нет, думаю, пойду быстро в бак на улице выброшу. Лифт. Я затаилась, голос препода, фу, кто ж такую вонь выбросил, заглядывает в закуток. Нужно было видеть его глаза, когда он узрел меня, а рядом хрустальную вазу с г... Я что-то лепетать начала, господи, как стыдно ббло, разревелась. Но препод уже пожилой, провел в жизни многое, успокоил, сказал, что с.ть в хрусталь - это особый шик и увы, наше д--мо не спрашивает, когда и где вылупиться. Короче, я бегом эту вазу на помойку на улицу, книгу взяла, но с тех пор полгода наверное не появлялась на его лекциях, переписывала конспекты, стыдно было. До сих пор вспоминаю как самую неудобную ситуацию в жизни.
Наверное можно, но, знаете, я, как девушка воспитанная, решила, что на пол - это уж совсем... грубо. Если бы не было этой злосчастной вазы, наверное, на пол бы стала, а так... Да и в тот момент все мозги были только в одном месте, - в кишечнике.
Ха, была бы коробка, а то не было, только бумага, с рук у бабушки на рынке купила.
Простите но я на работе сижу...лицо руками держу...чтобы не заулыбаться. Препод молодец - а вы вобще умничка... ну надо же приличная девушка...не на пол а в хрусталь.
Прошлой осенью. На улице слякотно и мелкий дождик. Мы с подругой из магазина с продуктами, с полными сумками. До моего дома идти не далеко, но сумки получились тяжелые. Подруга говорит- давай тачку возьмем. Я говорю- кто повезет на соседнюю улицу, по дворам крутиться за копейки. Но руки заняты, зонт не открыть, решили голосовать. Встали у бордюрчика, она руку поднимает, сразу две тачки, обгоняя друг друга, устремляются к нам, один прям так лихо обгоняет конкурента и со свистом тормозит практически у бордюра, второй, не успев притормозить, целует его в жопу. Подруга на высоченных каблуках, стояла на дороге, когда этот фрукт притормозил, она отскакивает назад на тротуар. Цепляется каблуком за бордюр и валится на меня, я, не выпуская сумок из рук, сажусь на задницу прямо в грязь. Мужики бурно выясняют отношения, я сижу в луже, но сумок не выпускаю. Про нас мужики вообще забыли. Поднимаюсь, вся мокрая и грязная, подруга говорит: " Вишь, какое дело, а ты- не повезут, не повезут... Да лана тебе, Брюллова, когда из-за тебя мужики в последний раз дрались?" Честно говоря, в первый раз.
Приятель гулял со своей девушкой, и так ему приспичило, ну сил нет. Сказал ей - жди, а сам бегом во двор. Забежал за мусорные баки и еле успел, вообщем:) А подтереться нечем! Туда-сюда огляделся - из бумажно-целлюлозного рядом валялась только кассета из-под яиц:)))
Ну вытерся как-то, грит, куда деваться:))))))))))
Позапрошлая зима. Кутузовский проспект, возле бордюров снег перемешанный с грязью. Я в узкой юбке (довольно известного недешевого бренда) пытаюсь залезть в высокую машину, подскальзываюсь на подножке и падаю пятой точкой во всю эту прелесть. Водитель начинает суетиться, я ржунемогу, продолжая сидеть в этом г..не. Подстилаем на светлые сиденья машины пакетики, дабы не попортить их вид, заезжаем в первый попавшийся магаз, покупаю другую юбку, а эту в пакетик и забыла на несколько дней. Вспомнив, несу в химчистку. Девушка на приемке, записывая в квиточек название того самого бренда, спрашивает о происхождении пятен. Я ей:"Так это ж дорожная грязь". ЗАНАВЕС :)
в дорожной грязи самой по себе, да и как в явлении на улицах родного города, действительно ничего смешного... а вот в ее наличии в большом количестве на приличной юбке приличной девушки...
Гуляли с МЧ по парку... приспичило мне сильно. Но сказать стыдно... прЫнцессы же не какают и не писают :). Ну и что делать? Чувствую, что живот начинает болеть, туалетов рядом нет, в кустики стыдно... И предлагаю моему МЧ двигать к дому. Он удивился, но согласился. Идём мы, до дома минут 15 пилить, а я уже хочунимагу, что называется. Сказать стыдно, хоть он и видит, что я корячусь. Говорю, что живот болит. Он предлагает поехать на троллейбусе, я соглашаюсь, но когда мы останавливаемся на остановке, понимаю, что стоять мне НЕЛЬЗЯ, иначе просто ус*сь. Идём... кто идёт, а кто и ковыляет... Дошли до дома, еле-еле. И чтобы не показать ему, что я из-за туалета ТАК рвалась домой, я ещё пару кружков сделала по квартире, а потом только в тубз пошла, чтобы он не понял... Сейчас думаю "Вот дура была"
тоже на эту тему ситуация была.Было нам по 15 лет,гуляли с парнями(я и подруга),прихватило посреди дороги,да так что идти не могу,благо лето было.Кусты есть, но мне по колено,особо и не спрячешься, подруге грю отвлеки да подальше отведи,не могу больше.Она значит отвлекает,я в кусты типа у меня туда чет упало.И в самый момент,бабка зараза,на балкон вышла,меня увидела-да как начала орать,все позасрали здесЯ.вылетела пулей оттуда,еще и шла удивлялась вместе со всеми,что не адекват,я ж искала ,а не на корточках сидела.
Молодая была ишшо *шамкает и блаженно вздыхает*, и был у меня любофф не менее молодой, и в силу молодости жил с родителями и старшим братом. Так как у меня тоже дома наблюдались родители и брат, то любофф занимал меня любоффью либо в машине, либо на лоне природы, благо было лето. Однажды родители его выбрались на дачу на все выходные, брат-таксист уехал на ночную смену, и мы наконец-то, как белые люди, предались разврату на простынях, а не джоппой на муравейнике или упираясь пятками в стекло.
Часов в семь утра я, не обнаружив большого полотенца, выхожу из душа в чем мать родила и блаженно потягиваюсь в дверях. И вижу перед собой ошарашенное незнакомое мужское литсо. А теперь представьте, что вы возвращаетесь с работы в отчий дом, а вас встречает незнакомая абсолютно голая девица 92-60-92 с нагло торчащим четвертым нумером наперевес. Я такого счастливого литса не видела ни до, ни после. Как будто в 80-м году олимпийский мишка улетел, а потом передумал и вернулся. Пищать и прикрываться было бы глупо, так что я гордо, с невозмутимым ликом Леди Годивы, колыхая хрудями, продефилировала в комнату, где дрых любофф. Так и познакомились с братцем. Еще и чайку попили в то утро, как ни в чем ни бывало. Эх, молодость...
Пасибы. Потом вполне себе культурненько общались, никаких там намеков и подмигиваний :)
По молодости было ржачно, а сейчас бы застыдилась уже, наверное :) Не знаю, не на ком проверить, как-то мущщины все без братьев-чертиков из табакерки попадаются :)
Енто какжеж не бывает? я что, массовая галлюцинация? 70-75D ношу уж 17 годков... *тихо плачет*
http://www.dainacomfort.ru/tablica_razmerov.php
пацталом!!! нас брательник моего, уже мужа, частенько засекал за занятиями любоффььью. мы совокуплялись где придется- кухня, коридор, ванна и т.п. брательник завидовал молча.
Сегодняшнее. Держу в руках чашку,жжду когда кофеварка-автомат одну порцию для коллеги сварит, чтоб себе взять кофе с молоком. Предусмотрительно сахар в чашку уже насыпала. Болтаем попутно друг с другом. У меня жестикуляция очень интенсивная и в один момент я взмахиваю чашкой, чтоб показать где окно. Сахар "выплескивается" веером (3 ложки, ага)))
работаю я тесном мужском коллективе... работы много и в основном на телефоне))))
Был день запарочным перед выставкой, много звонков..... и т.д.
Пошла пописать)))) в офисе в это время два телефона надрываются...
ну я быстрее, быстрее... все успеть, всех клиентов взять.... и юбку заправила в колготы!!!! вылетела... и давай работать дальше
Так ходила по офису И НИКТО ИЗ МУЖИКОВ мне не сказал, не намекнул о конфузе...... заметила где-то через полтора часа.....
Окинув, потупившихся в мониторы мужчин, презренным взглядом, пошла в туалет эту юбку выковыривать))))
p.s. Хорошо еще, что трусики были симпатишные... ажурные)))))
а она (юбка) такая коротенькая (чуть выше колена.. не мини) и совсем-совсем легенькая... шифоновая..))) там надо было кончик заправить, чтоб вся жопа видна была)))))
Я тоже до поры-до-времени не понимала, как можно? Я вся такая внимательная! А тут поехали семьей в магазин, я впервые в жизни задом-наперед кофту надела, пуговицами назад, хорошо, хоть вырез под волосами не видать было...
Я один раз тоже обоср*лась по молодости. Погуляли с МЧ по улицам, поели в кафешке. Поехал он меня домой провожать. Едем в метро - у меня живот заболел, но я виду не подаю. Когда выходить стали так приперло, что мочи не было, чувствую что все больше не могу!!! Г*но само из меня повалило. Благо зима была - колготки, штаны, шуба... Дальше до дома еще на автобусе ехать надо. Я ему говорю, мол я дальше сама, а он ни в какую, решил до дома провожать. Стоим, автобус ждем, говорит, что-то беляшами пахнет :) Я говорю: ага! А вида все не подаю. Приехали, до подъезда еле дошла, он домой намекает напроситься, я лапшу вешаю, что дел много, еле отвязалась от него. Домой зашла и прямиком в ванную отмываться, отстирываться. Мама еще из-за двери все бубнила: что можно целый час в ванной делать!
А я вчера села на кактус с размаху. Иголки застряли в ЖО, три удалось вытащить (длиной 2-3 сантиметра) и ещё пара внутри осталось, ко зацепиться не за что, чтобы вытащить. ЖО в шишечку у меня теперь и сидеть больно.
У меня так было, в фойе кактус стоял, я увлеклась беседой, оперлась на него. Больно было и смешно! На отдыхе кактусы за метр обхожу.
А меня в Киеве обезьяна обоср..ла! Мне было лет 27-28, приехала в Киев по делам (из Минска). За пару часов всё сделала и пошла по городу шататься (Киев обожаю, а еще май был, каштаны цвели). И вот где-то на Крещатике набредаю на фотографа с обезьянкой. Я живность всякую люблю, ну и тут не согла пройти мимо: говорю фотографу, ой какая ути-пути-хорошенькая, а можно подержать? Он грит - на, держи. Ну я ее в руки взяла, она по моим рукам-плечам полазила, отдала её обратно хозяяину и дальше пошлёпала. И только минуты через 2-3, опустив глаза вниз, я обнаруживаю на своей маечке и голубеньких штанишках зелёное обезьянье дерьмо! Первая мысль - обезьяна сука бл.дь!!! А я еще ее гладила и за ушком чесала! Вторая мысль - хозяин обезьяны вдвойне сука и бля.ь!!! Наверняка же видел, но ничего мне не сказал. Я бросилась в ближайшую кафешку, взмолилась, чтоб они меня пустили отмыться (хорошо, что с собой была смена одежды для поезда). Добрые киевляне меня помыться пустили, очень жалели и даже не хихикали над моим горем. До сих пор очень люблю Киев :)
На Вас хоть насрали незаметно. В ситуации, подобной Вашей - только с попугаем, у меня вышло ещё позорней! Встала сфоткаться, на мне сарафан летний на бретельках из бус. На плечи посадили слева макаку, справа попугая ару. Ара молниеносно подгрыз и перекусил одну бретельку, и пока снимала с себя попугая, чтобы передать его владельцу, макака самым неудачным образом зацепилась ногой мне за декольте и стащщила остатки сарафана почти по пояс.. В общем, вышло форменное неглиже. Киевляне не смеялись. Видимо, привыкли.
скроюсь, стыдна.
Было мне 16 годкофф, конец 80-х, работала кассиром, ездила на афто рабочем в банк, за выписками. А т.к. работала на торговой базе, то это афто было ГРУЗОВИКОМ :-)
Особого изысканного белья не было, по-этому носила огромные труселя, из хлопка. Зато юбка гипер узкая и длинная, так вот выхожу я из банка, фся такая в юбощке, да на каблучках, да на ценральной улице, и хотела изяшно заскакнуть в ф кабинку, но тут юбка моя, с громким треском лопается, до пояса...лето, белые "бабушкины" труселя( тогда недельки хрен было достать). Сзади слышала всхрюкивания и хихиканье, но не обернувшись, вся пунцовая влезла в кабину, хорошо водила не видел.
а еще прикол, ну как мне видится.
Кто был в Антверпене, знает какое там метро. Как в Москве к закрытию, на конечной станции, т.е. никого.
Эскалатор включается, когда к нему подходишь. Бабок орущих и свястящих нет, балеты покупаешь на нужную станцию через автомат. Так вот спускаюсь днем, в час пить, платформа пустая, жутко одной стоять. Вдруг слышу, эскалатор заработал, значит кто то спускается, мне еще страшнее, я прячусь за автомат билетный. СТою, там есть табло, где пишут когда подходит поезд, вижу, сейчас подойдет, разко делаю шаг к платформе, на ней стоит такой зачуханый мужичишка, чуть не обосрался от внезапности моего появления, аж подпрыгнул, я еще долго хихика вспоминая его испуг.
Почему-то вспомнилось.
Приехала с мамой в перинатальный центр к маминой подруге (зав.отделением) на узи. Надо было.
Зашли, медсестра записывает в карту данные. Мама сидит рядом, и пытается отвечать, как обычно, все мамы, лучше всех всё знают.
Медсестра - "с какого возраста живете половой жизнью?"
мама - ну, с рождения.
Я только успела рот открыть, так и не закрыла, медсестра ваще - глаза квадратные.
Я - мааам, ты че???
Мама - а что, ну ты же родилась в Балашихе...
Короче, маме послышалось, что медсестра спросила, с какого возраста живете в Балашихе (мы оттедова)
Во время беременности, когда делают первый скрининг, заполняют какую-то анкетку, врач пожилая грузинка задает мне вопросы: какие роды, сколько беременностей и т.д.
Вопрос: Гормональные препараты принимаете?
Ответ: Да
Вопрос: Курите?
Ответ: Нет, зачем, таблетки глотаю!
Врач посмотрела на меня как на полоумную, а мне всего лишь послышалось "Колите?" В смысле гормоны))
моему ребенку было года 2, мы собирались гулять, я говорю дочке: "пописай на дорожку" (т.е. перед выходом, ну все поняли). она это поняла буквально, села на корточки около двери и пописала =)
к вопросу о какашках.... Мой дед и его вторая жена ехали в метро, и ее прикрутило, ну терпела она крючилась, выходят на Парке Культуры она всё, не-мо-жет, он растегивает плащ(типа прикрывает)а она просто садится и ка*ает
вы извините, конечно, но это пиздец. можно подойти к дежурной по станции и попроситься в туалет. пять лет в метро проработала - ниразу никому не отказали.
Я тоже знаю... Обратное. А точнее была в такой ситуации... Ох, стыдоба, но уж раз вспомнила... Я встречалась с МЧ. Симпатичный такой, весь из себя- разодет, наодеколонен. Как-то ехали из гостей, там так плотно покушали, словом, в метро у хахаля моего прихватило живот. Вышли мы, он бегом к будке с контролером, стал проситься в туалет... А парень он, надо заметить, был не местный, и угораздило его назвать сотрудницу "бабушкой". Так, по-простому и попросил: "Бабушка, в туалет можно, я заплачУ!" "Бабушка", которой было лет 55, его с негодованием послала лесом. Он, схватившись за живот, по лестнице наверх, выбегает на улицу, а там оживленно, центр города... Я, запыхавшись, за ним... Смотрю, расстегивает пальто, ремень, таким театральным жестом забрасывает на руку подол (или как там называется...) пальто длинное... И вдруг ... замирает в такой позе на несколько секунд... Я очень медленно подхожу, не знаю что сказать, а он так спокойно отвечает: "Не успел..." Отмывался у меня дома, т.к. дома не было никого... Пока ехали в метро, он все шутил, что хорошо, семейные трусы не надел... После этого мы еще какое-то время встречались, но вскоре он просто исчез...
Я проработала в метро тоже несколько лет, и хочу вас уверить что за эти года даже при предъявлении метровского удостоверения ни одна зараза-дежурная по станции ни разу не пустила.
аа, ну может быть поэтому. такие ксивы никакие. не зна, я всех пускала кто попросит, и при мне ни разу никому не отказали
какие ТАКИЕ ксивы? у всех одинаковые, если вы не вкурсе, не знаете так лучше промолчите.
менты они и в африке менты, они не работают в метро по сути, и не являются подразделением, это транспортная милиция и относятся только к милиции (или как там её сейчас).
какбэ, вы щас не в курсе. Управление милиции на московском метрополитене к транспортной милиции отношения не имеет.
может быть, я там давно не работаю, но как подразделения в московском метрополитене их тоже не видать, да и пофиг собственно ксивы у них все равно ментовские.
вот в чем дело, видите ли. На каждой станции есть комната милиции. И, соответственно, минимум один постовой милиционер. При необходимости найти его не составляет труда. Удостоверения МВД, Вы правы. И, кстати, рпи обращении гражданина, сотрудник проводит его в уборную, если правильно попросить (по-человечески). И если Вы работали в метро, неужели у Вас не было трехгранки?
Если вас приспичило на платформе, у вас нет времени искать комнату милиции, да и врят ли именно эта гениальная мысль вас посетит в тот момент. А про трехгранки, нет у нас не было, вы думаете их к удостоверению каждому дают? Да и думаете если бы он у меня был, можно было бы пройти незамеченными в туалет,который находится уже практически в тоннеле. И не там ли датчик на проходе стоит? А то и пожалеешь что пошел.
нет, сигнализация не срабатывает в техпроходе. Да у Вас же и допуск стоит в техпомещения в удостоверении. Какая Вам разница заметят или нет? ДСП и ДСЦП все равно как правило. А трехгранка - вещь полезная, как и крючок. Вы наверное недолго проработали, если не обзавелись?
Какая разница, я вас уверяю можно было бы *за без спроса* огрести потом по полной программе. А про трехгранки за несколько лет ну вот ни разу не было необходимости таскать в сумки трехгранник. Ну если не считать одного раза, про туалет. Да и не в курсе мы были, мы же не работники станции.
Я умудрилась на работе обоссаться. Напилась много воды и уже в туалет собиралась. Тут заходит сотрудник и говорит: Подожди уходить, я такой анекдот расскажу-супер. Мне неудобно отказать, осталась дослушать. Это не анекдот оказался, а длинющая история из жизни и правда смешная. Под конец я обоссалась. Сижу за столом и не знаю как быть Тут начальник к себе вызвал. Я блузу выправила из брюк и натянула как смогла, но все равно заметно. на работе запарка.Так и ходила еще час до окончания работы. Вся красная от стыда и в полуобмороке от ситуации. Уж не знаю заметил кто или нет, но до сих пор стыдно. Историю правда смешной особо не назовешь.
Очень глупо, с вашей стороны, проблемы себе так только заработаете с пузырем.
я почти:( На обеденный перерыв все обычно уходят, осталась я в кабинете одна, и так приспичило по-маленькому, вот резко, точно до туалета бы не добежала. Закрыла дверь и .... в одноразовый стаканчик. Да, я тогда только-только на работу устроилась, а потом я уже узнала, что у нас в каждом кабинете камеры наблюдения стоят:-о Вот позорище... Но никто вроде не намекал ни разу, что в курсе моего конфуза.
Хватит уже про темы опорожнения. Расскажу про свою знакомую. Дело было очень давно.Она ходила беременная, уже на позднем сроке. Ехала в трамвае, а рядом, в толкучке, стоял мужик с авоськой, в которой были набиты копченые рыбы-ставриды ( старшее поколение помнит, что если на прилавки магазинов "выбрасывали" хоть что-то вкуснее кильки, разбиралось в момент и с запасом). Ну, вот. Едет она, нюхает запах копченой рыбы, и чувствует, скоро или слюной захлебнется, или умрет от сердечного приступа- так рыбки хочется. И в целях самоспасения ( разум тут совершенно отключен-один инстинкт!)берет тихо 1 рыбку за хвост и тянет из авоськи. Мужик смотрит в другую сторону. Тянет тихонько, ибо остатки сознания в виде страха присутствуют. И тут-хлоп! Ее хватают за руку с возмущенным воплем! Но мужик оказался добрый. Он осмотрел "воришку" и изрек: "Что, баба, вдвоем?" -Угууу( это она сковозь слезы).-На!( и потягивает он ей вожделенную рыбину). Она выскочила на следующей же остановке, зашла в какой-то дворик, села на скамейку и съела эту рыбу с костями, кожурой и плавниками, только голову всю осилить не могла. Говорит, что это было самое сильное вкусовое впечатление всей ее жизни :)
а что, беременность - это психическое заболевание? ни разу не смешная история.
А обос...ся или обосс...ся- смешная?Смотря какое чувство юмора у каждого.
+++ видимо, большая часть обитающего тут народу считает, что курьезы могут быть связаны только с этим :) все остальное - не смешно
моя коллега в начале 90-х едет в переполненном троллейбусе на работу около задней площадки - на таком подъеме. При резком торможении она падает на нее мужик. Толпа над ними смыкается и встать нет никакой возможности. Дальше она произносит фразу, которая у нас в ходу до сих пор : "Мужчина, Вы или вставайте или делайте что-нибудь". Троллейбус хохотал так, что водитель остановился и интересовался в микрофон, что происходит...
Я слышала другую реакцию. Наваливался на женщину в транспорте пьяный мужик. Она возмущенно спросила: Мужчина, может, вы вообще а меня ляжете?Ответ: Ишь, размечталась! Все тоже очень веселились.
Училась я в областном центре и пошли мы гулять с подружками, в парк. Идём вдоль высокой бетонной ограды парка справа, а слева дорога и вдоль неё редкие деревья . Народу нет,только впереди нас пара офицер с дамой. Осень , на даме пальто и высокие сапоги. Из под пальто выглядывает голубая полоска и наползает на сапоги. Нам по 17 лет, любопытные деревенские девушки. Давай поближе , посмотрим. Ну приблизились. А это панталоны вискозные, они уже полностью сползли на сапоги и держатся за счёт резинок на ногах. Окликаем даму, она так высокомерно глянула на нас, мол чего надо деревенщины. А офицер, глянув увидел что с дамой и медленно пошёл вперёд. А сзади чешут 3 танкиста, курсанты. С выправкой прошагали как ни в чём не бывало. Нас трое, окружили мы даму, она панталоны сняла , затолкала в пальто и давай благодарить нас. А мы гордые, как курсанты, молча пошли дальше.
Ну вот ещё, случай с приятельницей, она хохотушка. Шли они с работы с коллегой. Лето, 5 вечера, час пик. Народ домой валит , рядом торговый. Бойкое место. Слева 5-этажка и лужайка перед ней, тропинка вдоль лужайки , а за ней открытое место . Приятельница дохохоталась, так, что по ногам побежало, домой не успеть. Присела на лужайку, платье распушила, а из под него лужа и она продолжает охать от смеха.Народ подбежал, что случилось? А коллега отвечает, отойдите , женщина рожает , ждём скорую. Ну, отсмеялись, переждали очередной поток с остановки и домой, благо дом рядом.
Сегодняшнее.
Дед лежит на диване. Внучка забралась и прыгает у него на животе.
Дед: Не прыгай на животе, тяжело.
Внучка: А на груди?
Д: И на груди не надо.
В: А на писе?
Д (заливаясь краской): Не надо.
В: А когда вырасту можно будет?
Д: Можно.
В: У тебя?
Д: Занято!
по молодости отдыхали на даче у друзей,пива набрали море,чей то калым отмечали)пиво в банках,лежим под солнышком а одеялке,балдеем,одну банку под пепельницу присобачили.Хозяйка дачи отошла в дальний угол),вернулась и спрашивает,типа где моё пиво. ей посоветовали не парится и новую взять,но она с гордым видом заявляет-"Я свою банку из милиона узнАю,я всегда бирки отламываю",хватает пепельницу и отхлебывает...я её не успела предупредить...
