Траур
Задумалась, а сейчас люди носят траур? Раньше было не прилично например раньше чем через год выходит замуж/жениться. Но я понимаю "всюду жизнь" и современность вносит свои коррективы, но все же...
ПС . невеяло Малафеевым
жить надо так, что было согласие с собственной душой, чувствами и жизнью. Каждый справляется с проблемами, как может. Нельзя жить "как принято" или "как прилично". Надо жить так, как комфортно именно тебе.
Если кому-то легче отвлекаться с чужой помощью, то надо это делать. Если кому-то хочется подольше пожить в воспоминаниях, то надо в них пожить.
Кто такой Малофеев? А почему сейчас не носят, так потому что ритм жизни ускорился по сравнению с прошлым в десятки раз. Просто некогда - жить надо успевать.
фуболист известный. Два месяца назад его жена разбилась, осталось двое детей
Предсказуемо...
Такие мужчины долго не горюют. В браке они давно, она уже была не молода, да и чего греха таить не так уж и хороша. А он молод, успешен, хорош собой.
Не любил ее видимо уже, жили по инерции, и развелись бы в итоге, не зря же она с каим то малым в машине была.
Носят в смысле одежды? Ну вот я после смерти мамы год носила черную одежду, сейчас немного отпустило, одеваюсь и по другому иногда. Но это я не для того, чтобы кому-то что-то показать. Мне не хотелось другого ничего одевать и это полностью соответствовало моему внутреннему настрою.
От степени утраты зависит. Если это любимый супруг или ребенок или мама, то стресс такой, что дай бог через год оклематься... Какая уж тут свадьба.. на себя бы руки не наложить.
а если это старенькая бабушка, кторая уже лежала и понятно было что уже скоро...то какой смысл?
поговревали и продолжаем жить...
это понято и естественно. вопрос насколько быстро... Хотя я не понимаю людей, которые годами оплакивают супруга, все же 2 мес, как то быстренько очень...
Зависит от человека. Кто-то до своего гроба оплакивать будет, да так, что это будет заметно, а кто-то через неделю станет жить дальше.
И ни то ни другое ни о чем не говорит.
Это от человека зависит. Свекровь носила траур показательно, дабы пожалели бедную несчастную и это было так пошло и очевидно, что даже дети не смолчали. Были рыдания, ленточки черные на голове и тп. скорбное лицо и отказ от всего, в общем жуть какая.
Я по брату горячо любимому носила и ношу в душе до сих пор траур, не могу его отпустить ни как, хотя уже 3 года прошло.
На эту же тему. Я свободная мама, мне очень нравится мужчина, у которого полтора года назад умерла жена. остался маленький ребенок. Вроде он ко мне тоже ничего, но пока без намеков, просто очень хорошее расположение. Я вот и думаю, форсировать события или подождать? ;-) Как думаете? Я понимаю, все очень индивидуально, но полтора года все-таки...
школьная подруга вышла замуж за вдовца с маленькой дочкой. Она правда молодая совсем была, сразу после школы. По ходу выяснилось, что больше она нужна была в качестве няньки для ребенка.... Расстались в итоге, девочка была к ней очень привязана, своих детей она не родила, а муж, как оказалось, очень даже свою личную жизнь устраивал в период брака...
Ужас... Я, правда, не после школы и у самой ребенок маленький... Значит надо быть осторожнее, чтобы не использовали как няньку? Спасибо за совет большое!
только не забывайте, что все еще от человека зависит. По внимательнее приглядитесь к мужчине - может быть он действительно вам подходит. Но, у мужа подруги жена бросилась под поезд. Как он говорил - "сошла с ума и бросилась". В принципе, потом стало ясно, ЧТО ее могло на это сподвигнуть....
Я вот не понимаю, когда человек быстренько забывает обо всем. Умерла любимая бабушка, и - свадьба через три месяца. И все прекрасно.
Совсем нет, у меня у родственников перед свадьбой дочери разбился сын, они хотели все отменять, но даже мулла (речь о мусульманах) сказал, что жизнь не стоит на месте и что было запланированно, то так и должно быть, просто масштаб мероприятия был меньше. Это и для всей семьи важно.
Ну, убейте меня, не представляю, как ладно, остальные родственники, но мать погибшего может отплясывать на свадьбе. Я понимаю ту предыдущую тему о сокрытии своих чувств, и понимаю то, что это плохо - не уметь скрывать. Но вот настолько скрывать - как можно? В смысле не морально "как можно", а как физически это можно сделать.
Вы реально полагаете, что мать отплясывала??? Но в какой-то степени её это событие мобилизовало, родилась внучка, как ни звучит, но жизнь продолжается и живые должны жить. Да и сам покойный брат, за сестру свою был рад, торопился, готовился, подарок успел им купить, а сам...
Естественно, морально было не просто, но именно после разговорас муллой (нашел он видимо какие-то ТЕ слова, которые помогли пережить это горе), гораздо хуже, когда живые хоронят себя заживо.
Я не забуду свою пациентку, у которой трагически погиб сын, осталась дочь, спустя несколько лет она вышла замуж и родила, мать так и ходила в трауре и мечтала, что заболеет чем-нибудь смертельным или умрет, сделать какой-то отчаянный шаг, ей морально было тяжело. Мы с ней не сколько лечились, сколько разговаривали о детях, о погибшем сыне, о том, как бы он воспринял её слова и желания, хотел бы он этого для неё. И спустя время она оттаяла, нашла для себя смысл во внуках.
з.ы. Я вообще замечаю, что очень часто на смену одной жизни, приходит другая. Мы обе с сестрой вышли замуж в год смерти бабушек (через 6 и 3 мес), ничто не подстегивало и не торопило, просто так сложилось. После смерти одной из бабушек, её младшая дочь почти сразу же заБ, очень долгожданным ребенком, назвали в честь бабушки, у сестры моей тоже родилась в течении года дочь. Я сама старшего родила в год смерти свекра, при чем совпало все до дат мельчайших, он умер у меня на руках фактически ровно за три мес до срока родов, ровно через 3 мес после похорон, родился его внук, очень похожий на него. Жизнь не стоит на месте
Ну, да, но только к чему мне племянница? Да, пришла она "на смену", но гран мерси, она нужна своей маме. Которой бабушка оказалась ни к чему.
Ну тогда смысл больше в том, что это начало конца семьи было, а не в том, что кто-то замуж вышел сразу же после смерти
Нет, просто понятно было, что моя сестра - не часть семьи. Пока жива была бабушка, пока сестра была ребенком, думали, что да. А оказалось, что совсем нет.
И зря не понимаете! Я бы не хотела, чтобы мой муж скорбил по мне долго!!! Жизнь продолжается... А эгоистам- это да, им хотелось бы, чтобы их оплакивали годами!
Чепуха. Я не понимаю, как могла моя сестра побежать, задравши хвост, свадьбу устраивать, когда еще не остыла бабуля. И рассчитывать, что вся семья будет веселиться-танцевать.
ЧТо чепуха? А не допускаете, что бабуля была бы рада такому развитию событий!!!! А вашему "гореванию"?
Она всегда соблюдала приличия. Год после смерти близкого родственника. Так что она тоже не поняла бы. И горевание в кавычки не ставьте, бабулю действительно любили. И горевали после ее смерти тоже действительно. и сестра это моя знала прекрасно. Но чужие штаны оказались дороже.
Не "забыть", а снять черные одежды, включать радио и телек и ходить на развлечения.
Странная вы дамо, Север. Скрывать плохое настроение вы считаете необязательным, а соблюдать приличия в трауре - всенепременная необходимость для вас.
Да не всенепременно, наверное, я неясно выразилась. Вот ежель бы бабуля наша была клизма, как прабабка по дедовской линии или моя матушка, земля ей пухом, я бы не особо морочилась соблюдением приличий. Разве что "на публику". Но бабуля была из тех, на которых все держится и чья смерть да, в большом возрасте (ей 85 было), да, от болезни, все равно тяжело переживается. Нет, в петлю не лезешь, но болит, жутко болит. Нет уже той стенки, к которой можно было прислониться (была б она жива в то время, когда дом тетка продала, ээээхххх!) А тут пляски-гулянки.
40 дней траура соблюли? соблюли.
о каких еще приличиях речь?
что теперь, сестре три года замуж не выходить? а если беременность?
Ну, и соблюли. Я ж и говорю - пусть их плясали-веселились. С нашей стороны там никого не было, не знаю :)
Север V.I.P. написал(а): >> С нашей стороны там никого не было, не знаю :)
перебор, имхо.
Тащить никого не надо было, но я сама бы пошла. Если бы чувствовала, что не в силах остаться праздновать, подошла, поздравила бы и ушла.
Да не только на людях. В том-то и дело, была б нелюбимая бабуля, была б игра на публику. Но отплясывать, когда вот такое горе случилось - не понимаю. Да еще ждать, что человек, потерявший мать, будет там отплясывать...
такие грандиозные события как правило готовятся сильно заранее. и отменить значит понести большие убытки.
"Сильно заранее" - это за два месяца до смерти, зная, что человек серъезно болен? И серъезные убытки - это повесить платье невесты на плечики до другого дня? Шоб я так жил.... Сказали бы мне, я б возместила.
помимо платья есть еще машина, ресторан (аренда, еда, развлекун), приглашенные гости (особенно если их много). часто сразу после свадьбы - проплаченное путешествие. это как паровоз, долго разгоняется, а потом хрен остановишь на полном ходу.
а вы, кстати, замужем?
Да, я замужем. И знаю, что такое подготовка к свадьбе. купить платье-заказать ресторан-заплатить за ресторан процент. Какие лимузины и прочие вещи у студентки? Какой развлекун? Ну, сказали б гостям, извините, так уж получилось - и что? Где трагедия?
Да плевать ей было, и не только на бабку. Ладно я, в конце-концов, сестра, не прямая родня, но она прекрасно знала, что мать не пойдет на свадьбу. Ну, и не пригласила :) Свадьба состоялась лишь с родственниками мужа :)
Это было ясно. Именно тогда, когда она побежала подавать документы в ЗАГс. Было ясно, что осталось ждать недолго. Я поехала тогда же к бабуле. У каждого свои приоритеты. Тут не о нимбе речь идет, а о том, что другой человек просто не чувствует того, что ты, чужой.
Ну знаете, когда мои близкие были очень больны, я всегда надеялась до последнего и уж точно не высчитывала сколько месяцев им осталось жить, в таком случае я скорее всего наоборот, поторопилась бы, чтобы близкий человек успел на мою свадьбу.
Ну, а я о чем? И это показало, что мы разные совсем, чужие друг другу. Надо было понимать это тогда и рвать отношения.
Тока связи никакой, отношения с бабушкой - одно, с вами - другое, может быть, что не сложилось и то и другое, но это уже третий вопрос.
Ой, не знаю, Тефтелька. Со мной могли отношения не складываться, но вот с моей бабушкой.... Не было вообще человека, который бы пол-слова сказал против нее, ее все любили. Есть такие люди.
может сестра хотела чтобы бабуля присутствовала на свадьбе. но увы не успели. Такую мысль вы не допускаете, опуская сестру ниже плинтуса и возвышаясь тут за её счет?
Да и кто знал что 2 месяца осталось всего? на лбу было написано это?
Святая вы наша, нимб не жмет?
Жила во Львове с бабулей и дедом, ну и теткой. Забрали родители в Минск. Потом решили, что я должна с ними переехать в Аргентину (у нас семейство жутко патриархальное было, я ж баба, значит, надо было слушать отца! у него было 13см. думалки :)). А потом приехала в Испанию к мужу.
Север, вы крайне странная дамо. Вы так заботитесь о соблюдении внешних приличий, и в тоже время позволяете себе такие выражансы про отца. Мдя, наверно я что то в этой жизни не понимаю. Держать таур не меньше года, и при этом говорить гадости про отца
Еще раз читайте внимательно. Я НЕ за то, чтобы ВНЕШНИЕ приличия были соблюдены.
Какие "гадости"? Вам никогда не отказывали в месте работы, потому что вы женщина, или родственники не отодвигали на второй план по той же причине? Или вы считаете, что мужчина всегда прав? Когда меня в очередной раз отфутболивают с места столяра, я так и объясняю - 13см. не хватило. Будь у меня хотя б этот европейский стандарт, могли бы взять :)
Так внутренняя скорбь она в душе. Все скорбят по разному. Прочитайте ниже мой пост по мой траур по отцу, не хочу повторяться. Уверена, что вы осудите меня и маму. Как же, юбилей через 4 мес после смерти мужа и отца.
Нет, меня никогда не отодвигали на второй план по половому признаку. И родственники никуда не задвигали.
Я может как то неправильно поняла вашу фразу "у него было 13см. думалки ". Для меня она прозвучала неуважительно, я бы так про своего отца не сказала
Ошибаетесь :) Я осуждаю или нет ТОЛЬКО тогда, когда это касается ЛИЧНО меня.
Меня да, всегда в семье звучало "молчи, ты женщина". Я даже рассуждать не имела права. И зря. Сколько ошибок сделал мой отец, поднасрав самому себе, кроме других, из-за того, что и не хотел слышать моих советов. И ТОЧНО знаю, что он бы меня послушал, если бы у меня были лишних 13см. :)
Я ж и говорю - жуткий патриархат. Был :) Пока я не сказала отцу, что кончилось ваше время, я не буду работать, чтоб он своего брата перетащил и устроил, жену брата и прочих, забив на свою жизнь. Надо отдать должное отцу, он уступил без вопросов, хотя был уверен, что я, как старшая, обязана была поступить по-другому.
Да дело там было не в приличиях. Была бы какая-нить клизменная бабулька, как наша прабабка, ну, померла б и померла. Дело такое. Но когда всем реально больно было?
Мы все таки на разных языках говорим. Вы мне очень двуличной кажетесь. Причем тут померла и померла? Почему именно год?
Двуличной? Хм.... В чем же? Год-не год, но не тогда, когда слишком свежая рана. Именно рана, а не просто "умер близкий родственник, правила приличия предприсывают".
Помните журналистку Настю Бабурову, которую застрелили вместе с адвокатом Маркеловым на Пречистенке? Это было в январе. В марте ее бывший муж (они развелись за год или за два до ее гибели) с размахом женился. Я смотрела фотки со свадьбы и недоумевала, неужели нельзя было немного подождать... Полгода, год...
Нет, я не сторонник традиций и гореваний всяких, но это убийство имело широкую общественную огласку и резонанс, Настя пострадала как журналист, выполнявший свою работу, ее бывший муж тоже журналист... Неужели хотя бы из чувства уважения к ней и ее памяти нельзя было немного отложить свадьбу или организовать ее менее помпезно?... это мне непонятно((((
Та он бывший муж, они развелись сто лет назад. И вы не знаете при каких обстоятельствах развелись. Она для него чужая
Год иди два назад развелись, и при этом он должен строить всю свою жизнь с оглядкой на бывшую жену? Совсем народ с глузду зъихал на "соблюдении приличий".
ps И при чем тут журналист-не журналист? Пострадала она единственно как свидетель, оказавшийся не в то время не в том месте.
У меня в октябре умер отец. Болел долго перед смертью. Траур мы с мамой наверно не соблюдаем. Продолжаем жить. При этом он всегда с нами, мы о нем вспоминаем часто, без слез, со смехом и улыбкой, из серии "а помнишь?". В феврале отмечали мамин юбилей , у нас дома. Были все родительские друзья, они все дружат со школы, у них очень сплоченная и дружная компания, все как родные. Папа очень любил такие сборища, умел их организовывать, у нас почти каждые выходные гости были. Папа вкусно готовил. Сейчас стол я готовила, с учетом папиных уроков и вкусов. Юбилей прошел весело, поздравляли маму, вспоминали папу, смотрели фото-видео. А на следующий день к папке на кладбище ездили.
И пусть мне кто-нибудь скажет, что это было НЕПРИЛИЧНО и мы не соблюли траур и нам чихать на папину память.
и у меня в октябре умер. Правда, меньше двух месяцев болел. Но мы не можем без слез о нем говорить. Вернее, я стараюсь, чтобы маму не расстраивать, а она вообще не может, сразу плакать начинает. Поехала на дачу. там все папиными руками сделано, все вещи его, рыбные и охотничьи прибамбасы. Так она все два дня проревела. А я бы совсе не смогла бы туда поехать сейчас, наверное. Траур мы не соблюдали особый, если честно. В душе только траур по нему, который не пройдет никогда, наверное...
Соболезную, я вас понимаю. У нас болел больше 5 лет, 3 инсульта было, последние 2 года даже из дома уже не выходил. Мы прекрасно понимали, что любой скачок давления может оказаться последним. Так и случилось.
Траур да, в душе.
у моей золовки умер муж и уже через несколько недель появился другой мужчина. знаете, я сначала осудила, но потом поняла что это просто один из способов забыться. да, такой человек которому просто необходимо чтобы ее любили. любили как женщину. жалели и оберегали. по мужу она тоскует до сих пор (несколько лет прошло) и помнит его. и я первая накинусь на того, кто скажет, что она не любила своего мужа и не горевала о нем.
Еще не прошло полугода со дня смерти папочки, а сестра бурно справляла 25-летие в кафешке. Честно говоря, считаю, что можно было бы и не отмечать с размахом, хотя-бы полгода "строгого" траура, в знак уважения.
что такое строгий траур? одеть паранджу, чтоб тебя никто не видел? занавесить все зеркала и выбросить телик, радио и телефон - а вдруг что-то смешное скажут, а ржать то и низя-траур ёпта.
И поселится на кладбище проводя день в молитвах?
Ну в православии паранджу не надо, но вот не устраивать грандиозных пьянок полгода волне возможно (поняла бы свадьбу по-залету - другого выхода нет, если ждать нельзя). не навязываю свое мнение, это мое личное ощущение горя и скорби. Я в свой ДР ограничилась праздничным ужином для родителей. Все друзья поняли.
Оно, конечно, понятно, что живым - живое и так далее, но предки не глупее нас были. Если традиция траура идет из древности, то не просто так. Моя свекровь через 4 месяца после смерти мужа (30 лет прожили, на минуточку) замуж вышла. Ну нафига, а? Муж ей этого так и не простил, хотя уже 15 лет прошло, а первое время его вообще колбаило не-подеЦЦки. Все-таки о чувствах других близких тоже надо задумываться, хоть иногда.
Нафига замуж вышла, да? Чтоб не быть одной, не просить внимания своего сына, не отрывать его от его драгоценной. Чтобы жить! Эгоист ваш муж - я так думаю. Не простил он! Урод моральный.
А мне кажется, что плевать ей было на умершего мужа, ей нужны были новые штаны. И на сына плевать. Вот и вышла быстро-быстро.
Вообще между нами тогда что-то треснуло с сестрой. Я поняла, что она чужой человек. И жизнь это только подтвердила.
Да не чужой она человек, а - другой, понимаете! Иначе чувствует, не копается, не возвращается назад, живет и радуется жизни. Легкий, и приятный человек. Все остальное - это причуды ващего восприятия. Возможно вы подозрительны, мнительны, недоверчивы, суеверны, ну, и, до кучи - мстительны :-7 Хватит?
Гм... "легкий".... :) Я не мстительна. Просто порвала отношения с человеком, с которым меня ничего не связывает. И не мнительна, я просто не думаю, что кто-то там сказал почему-то, да потому-то, просто даже не останавливаюсь об этом думать.
Расскажите мне про неземную любовь - они все соседи, 40 лет друг друга знают. Скажем так, кроме сына, есть еще и дочь есть, которая тоже смерть отца переживала. "Его драгоценной" на тот момент еще не было, мы поженились через пол-года после них. Совершенно не было необходимости венчаться в церкви со всей помпой присущей американским свадьбам. Вполне можно было и подождать немного. Сынка 15 лет не в ахуе, но осадочек остался. К тому же у свекров тоже не все гладко в семейной жизни.
Но это уже новые вводные! :-7
Значицца она не подождала всего два месяца до положенного сынкой окончания траура! Ну простите ей этот грех!
Священник разрешил венчание - значит тоже все в порядке.
Говоря - "тоже не все гладко в семейной жизни." - вы себя имеете ввиду? Так о чем речь! Вряд ли мама как-то зависит от сына - на что ему обижаться!
Вообще-то по традиции траур -год. Вы знаете что такое американская свадьба?
Венчание в церкви, 200 человек гостей, сынка мамочку к алтарю ведет. Да, ему тяжело это далось, учитывая что с отцом он был близок, и отец умер относительно быстро, но мучительно. Киньте в него камень, незашоренная вы наша. Ну нафига весь этот фарс нужен был? Вполне могли "встречаться", ну или если так невтерпежь - расписаться спокойно в мерии.
Причем здесь русская свадьба - мой муж американец, и маменька егойная тоже. Таки нельзя было этого избежать, маменька ВЕНЧАНИЯ в церкви хотела, чтоб все как у людей.
Ну север тоже не в Рос. живет, ваще-та. А за "Эгоист ваш муж - я так думаю. Не простил он! Урод моральный. " извиниться не хотите?
Мне 50. Месячные закончились. Откуда либидо - не знаю. Но откуда-то берется.
По хорошему, если брать женщин в постклимактерическом периоде должна быть гормональная поддержка (с учетом показаний и противопоказаний), в таком случае мы и стареем не столь стремительно. Не стоит в 45+ забывать про эндокринолога ;-)
А потом либидо не только от гормонов зависит.
По одной из теорий, нашу сексуальную активность можно представить в виде графика, у мужчин это будет трапеция с двумя точками на вершине, они к 20ти годам достигают пика ( и сношаются максимально) до лет 40 их колбасит на вершине, а потом плавно вниз (хотя ни для кого ни секрет, что они и в более зрелом возрасте ещё о-го-го))) могут быть), у женщин же пик наступает ближе к 40, а Вы себя 40 в этом плане закопать уже пытаетесь))))
Опять же, отталкиваясь от собственной работы, сексуальные отношения не заканчиваются в 45-50, появляются некоторые моменты, которые осложняют жизнь, но на сегодняшний день все это очень успешно корректируется
У знакомых было. За неделю, примерно, до свадьбы умирает внезапно мать невесты - молодая женщина. Ужас. Да.
Все заказано, куплено, а главное невеста беременна - что делать?
Не, в таком случае однозначно отмена всего. Расписаться по скромному, если уж так принципиально при беременности.
нет, ну я все понимаю, ну не свадьбу же праздновать через неделю после смертиматери. И что они сделали, интересно?
Свадьба была тихая. В белом платье. Съездили в ЗАГС и поели в столовке заказанной. Уважили гостей и уехали домой. Гости остались.
После свадьбы, мне кажется, у девочки ощущение потери притупилось, - она вступила в новую жизнь, прошла некий рубикон. Если бы они отложили надолго свадьбу, то, возможно, она бы барахталась в этом состоянии еще очень долго. И кому от этого было бы хорошо? Маме? Дочке? Кому?
У меня подруга вышла замуж, когда со смерти матери мужа прошло менее полугода. Родня жениха психовала...А он сказал что мать об этом мечтала очень (умерла внезапно).
Учитывая что жених первый раз женился в 42 года....
Ханжеская скорбь ничтожна и даже грешна, ИМХО. Не надо скорбеть вопреки своей воле, если ни искренности нет, ни веры. А если человек скорбит от души, то у него и вопросов не возникает, что прилично, а что - нет.
А что прикажете делать скорбящим, но втянутым в "празднования" помимо их воли? Если одна сестра скорбит, а другой свадьба невтерпежь?
Мне кажется, тут искренне скорбящая сестра могла бы быть выше слабости другой сестры и простить ей жажду увеселений. Просто искренне поздравить, но в празднике не участвовать.
Ну тык обиды будут, опять же а ШО люди подумают, если сестра на свадьбу не придет. Прийти и сидеть в трауре, тоже не дело. Все-таки мне кажется что срок для траура "придуман" еще и для того чтобы избежать таких неловких моментов.
Само собой, но принуждать человека к скорби? Ну, значит - вот так та сестра любила маму, что ее уход даже не выбил ее из колеи...Не нам судить.
У меня в 1996 году умерла от онкологии сестра, 22 года ей было...отец поседел в миг, мама постарела сильно в раз...я пережила это (мне было 17 лет) внешне легко, а внутрене оказывается нет. Отец в итоге полностью ушел в работу, через пару лет после смерти старшей дочери (моей сестры) уволился из армии полковником (каких войск и чего не буду писать из этичных соображений, более 35 лет отслуги) и ушёл в науку, нынче профессор-доктор пед наук, декан факультета в ВУЗе, издатель многих научных и не только пособий (первое его издание было посвящено старшей дочери умершей от болезни) и т.д....мама молодец, ибо моя старшая сестра была её любимицей...тоже взяла себя в руки, я заимела как потом выяснилось в спине защемление какого то нерва (не хочу описывать что именно) намучалась капитально, облегчение настало только после того как я сына родила. Траур никто из нас не носил, просто мы всегда знали, что наша Ксюшка с нами, сейчас бы ей в июне исполнилось 38 лет...мы помним, чтим и продолжаем жить...её смерть естественно стала для нашей семьи сумашедшим горем и самой страшной потерей, но мы живём!!!
Сложный вопрос.
С одной стороны, мне близка позиция PinkMay, отвратительно, когда старая манда устраивает пляски в подвенечном платье после такого маленького срока - ну пожила б полгода-год так, что изменилось бы?
С другой - вспоминаю свадьбу институтской подруги, подали заяву - ждать 3 мес - заказывали кабак (90-е голодные годы, заранее-подешевле и т.д.) и тут выясняется, что она беременна, т.е. выходить замуж будет месяце на 4-м. Умирает отец жениха, в кабаке чуть ли неустойка, в загсе тоже непонятки, не помню сколько ждать надо было с переносом, но явно что пузо было бы уже на носу.
Решили не переносить, справить - довольно скромно, человек 25.
Но вдова (мать жениха) превратила просто в панихиду какую-то. Мы - гости со стороны невесты - знать его не знали, были предупреждены не смеяться громко и пр, не обращать внимания на креп и плерезы, но бля эти бесконечные вставания-читания идиотских писем ни о чем от покойного 20-летней давности, слезы-инфаркты, потом в свадебный танец жениха и невесты (спецом подобрали трагичную музыку и они должны были просто потоптаться на месте) - выскочив на площадку, утащила сына, чуть ли не влепив ему пощечину - и Машке сунула взамен свидетеля: если можешь и хватает совести - танцуй.
А Малафей - ну нафига на всеувидение новую бабу тащить? Публичный чел, смерть жены была резонансной, что ты там делаешь и как горюешь - неважно, но так уж прям не терпится не просто в кабак, а на освещаемое мероприятие прискакать-миловаться перед камерами? Идиот.
А я написала статью на эту тему:
Адвокат
> Все утро шел дождь, моросящий, противный. Холодно и промозгло. Октябрьская
> погода не радовала. Каждое утро Настя заставляла себя проснуться, собраться и
> отправиться на работу.
> Слезы текли по щекам. Совсем не было сил жить, решать бесконечные проблемы,
> когда весь ее мир перевернулся в один день. Казалось, что мозг, память,
> события, цвета - все разлетелось на мелкие кусочки, и собрать это было уже
> невозможно.
> Почти сразу же после похорон, она подписала какие-то документы на квартиру,
> лишь бы ЕГО мама не плакала, лишь бы не причинять ей еще боль.
> А дома, в съемной квартире с ней жили две маленькие дочки. И только на днях
> она поняла, что собственноручно подписала документы, значительно ухудшавшие
> права ее детей, подписала то, что они почти 3 года назад остановили, подписала
> то, против чего был против Он. А теперь его нет, и защитить их некому.
> Господи, как все это пережить? Как суметь собрать себя в единое целое? Как
> справиться сразу со всеми навалившимися проблемами? Здоровье буквально
> рухнуло, мозг в состоянии несобранной мозаики, его родственники давят, требуют
> брать кредит на квартиру, а она так плохо себя чувствует, что кажется осталось
> совсем недолго. А дома две маленькие беззащитные дочки, 3 и 5 лет.
> Надо работать, зарабатывать, ведь она теперь единственный кормилец в семье.
> Необходимо проконсультироваться с юристом. Господи, ну когда? Ведь нужно так
> много работать, ведь даже на работу необходимо собрать все силы и настроить
> свой мозг.
> "Мне нужен адвокат! Мне нужен адвокат! Мне нужен адвокат", одна и та же мысль
> отбивалась в такт каблучкам.
> Настя стояла на обочине дороги и голосовала. Автобусов не было, а на работу
> нужно было добираться. Через пару минут перед ней остановилась серебристая
> иномарка. Она села в машину. Они отъехали несколько метров.
> - Здравствуйте, я адвокат, - мужчина широко улыбнулся.
> Настю словно током ударило. Она чуть не выпалила: "Мне Вас послал БОГ!".
> Они проговорили всю дорогу, и перед тем как попрощаться обменялись визитками.
> Насте показалось, что она понравилась адвокату, и эта мысль сильно удручала
> ее. На этой неделе мужчины, словно с ума посходили, за 4 дня по дороге на
> работу она получила 3 приглашения на свидания, и вот сегодня в пятницу -
> адвокат. Она не видела МУЖЧИН, ей казалось в ее искаженном настоящем, что они
> существа третьего рода, и она ничего не чувствовала к ним, словно они
> перестали для нее существовать. Она отвечала всем только НЕТ, ей сейчас совсем
> не до этого, и вряд ли вообще когда-нибудь будет.
>
> На следующей неделе адвокат позвонил Насте, предложил подъехать к нему в офис,
> где они смогут все подробно обсудить. Разговор шел в деловом тоне, и Настя
> успокоилась. Офис находился далеко от метро, и он подъехал за ней к остановке.
> Уже был вечер, и он пообещал, что они все обсудят в течение часа.
> Следующий час прошел в детальном обсуждении дела, в принятии решений, что и
> как делать дальше, как изменить ситуацию и вернуть справедливость.
> Его офис как-то вдруг быстро опустел. Они остались одни. Он взял ее крепко за
> руку, перегнулся через стол, пытаясь поцеловать. Она резко отшатнулась,
> вскочила. Он подошел к ней, крепко прижал к себе и стал целовать.
> Настя пыталась вырваться, умоляя его: "я не могу, я к этому не готова, я
> пойду, пожалуйста, выпустите меня!". Но он не отпускал. Его руки, такие
> крепкие и сильные плотно прижимали ее к нему. Он уже залез под кофточку и
> расстегивал ей брюки. Настя продолжала умолять его выпустить ее, но он не
> слушал, а говорил ей как сильно она ему понравилась, и как сильно он ее хочет.
> Настя была готова расплакаться от бессилия, так как понимала, что они одни в
> офисе, что он физически сильнее, и ей не вырваться. Она вдруг поняла, что ее
> сейчас просто изнасилуют. В глазах ее отобразился такой ужас, что он
> отступил, извиняясь: "прости, прости меня, пожалуйста, только не уходи! Я не
> хотел тебя обидеть". Потом он напоил Настю зеленым чаем с конфетами, они
> шутили, смеялись, и сердце ее оттаивало. Она вдруг поняла, что сильно голодна,
> голодна физически, что у нее уже более 3 месяцев не было мужчины. Горе накрыло
> ее с головой, и она совсем позабыла, что является существом из плоти и крови,
> была лишь острая непереносимая боль и отчаяние. И вдруг сегодня жизнь
> предстала перед нею как чаши весов. На одной чаше весов он, с его почти
> первобытным напором, с натиском завоевателя, с дикой необузданной страстью
> Чингисхана, на другой чаше весов она, ее горе, ее острая боль утраты, ее
> страх, и бессилие, и забытый запах мужчины, страстно желающего ее, целая буря
> забытых эмоций! Адвокат сидел рядом, такой сильный, такой страстный, она
> ощущала его мужской запах, его желание каждой клеточкой своего тела, и тело
> просило и умоляло ее: "отдайся ему, отдайся ему!".
>
> И она вняла мольбам, и пошла на зов своего тела...
> Он закрыл офис изнутри. Они быстро разделись и предались своей страсти сначала
> на офисном стуле, затем на столе+
> Мужская плоть, такая крепкая, упругая, сильная словно разрывала ее на части и
> уносила в мир блаженства и грез. Он сидел на стуле, она верхом как дикая
> наездница быстрыми движениями покачивалась вверх-вниз, вверх-вниз,
> вперед-назад, вперед-назад, и с каждым ее движением уходила сердечная боль и
> отчаяние, холодное дыхание смерти и запах могильной земли. Она ощущала, будто
> ее тело живет отдельной жизнью, и крики страсти вырывались из груди с каждым
> движением. Она ощущала себя диким голодным животным, жаждущим насыщения тела.
> Его запах сводил ее с ума, когда она лежала на столе. Он ласкал ее груди
> своими сильными мужскими руками, входя в нее так глубоко, так жестко и так
> страстно и волнительно, что кружилась голова. Она стонала и стонала,
> провалившись в мир, в котором хотелось остаться навсегда, и больше никогда не
> чувствовать той боли, что мучила ее днем и ночью. Сильнейшее напряжение
> сменило блаженство, с каждым его движением кровь словно наполняли волшебными
> воздушными пузырьками счастья и наслаждения. Каждая ее клеточка, каждая часть
> тела словно переполнилась ощущением ПОЧТИ счастья. Он застонал, сильно прижав
> ее к себе, он так эмоционально кончал, и это было ТАК трогательно, так
> волнующе, и так приятно. Она ощущала запах спермы даже через презерватив. О,
> какой это был сладкий пряный запах мужской спермы, запах мужской кожи,
> мужского пота, и мужского насыщения!
>
> Они вышли из офиса, продолжив разговаривать на деловые темы. Настя
> рассказывала ему о своем крупном клиенте-должнике, об условиях договора и
> возможности взыскания долга в период кризиса в кратчайшие сроки, проходя мимо
> вахтерши. Та кинула на парочку убийственный взгляд, и только уже в машине
> адвокат сознался, что звукоизоляция всех офисов в их здании практически
> нулевая, и любой шорох и звук за стеной слышен соседу. Настя на минутку
> покраснела. Но ей было так хорошо, что плевать было и на вахтершу и за всех
> задержавшихся допоздна в своих офисах соседей.
> Адвокат спросил ее: "Как ты себя чувствуешь?"
> Настя закатила глаза, откинула волосы, всем телом расслабившись в кресле
> автомобиля: "Господи, как же мало нужно женщине для счастья! У меня сегодня
> первый раз за три месяца утихли сердечные боли. Можно даже не принимать
> лекарства. Ты мое лекарство от боли!", - она улыбалась.
> А потом адвокат помог Насте признать договор на приватизацию квартиры
> недействительным, и разделить квартиру в равных долях между свекром, свекровью
> и детьми.
>
> Были страстные и долгие ночи с ним. Это был танец тел, страстное танго мужчины
> и женщины, танец борьбы, танец где-то между двумя мирами, жизнью и смертью.
> Они занимались любовью на полу, подстелив одеяла, прямо под портретом
> покойного мужа. Адвокат владел искусством Тантры, затягивая кульминацию соития
> на несколько часов, давая возможность своей партнерше раскрыться каждым
> лепестком своего прекрасного цветка и взрываться по 3-4 раза фонтаном
> оргазмов, заполнявших ее от макушки до пяточек электрическими разрядами
> космической энергии. Настя впервые занималась любовью без любви. Она не любила
> адвоката, но ее к нему страстно тянуло. Их связь не была единением душ, это
> было единение тел, единение желаний, единение нарастающего наслаждения и
> бесконечных оргазмов. Насте ни с кем и никогда не было так хорошо в постели
> как с ним. Он открыл в ней чувственную, страстную женщину, открыл
> многочисленные волны оргазмов, открыл мир цветов и красок заново. Она
> продолжала жить в мрачном, полном боли и одиночества черно-белом мире, лишь
> иногда, по ночам, когда он приходил, он возвращал ее в мир наслаждения и
> забытья.
>
> Настя много думала о том, что происходит с ее жизнью, о муже, об адвокате.
> Ушла ли ее боль? Нет, она каждый день и каждую минуту продолжала любить своего
> мужа, каждой клеточкой своего тела и души хотела быть с ним. Но наступал новый
> день, и каждое утро она осознавала, что это, увы, невозможно в этой жизни. В
> ее жизни появился адвокат, который помог ей снова почувствовать себя живой,
> желанной женщиной. Он был как глоток свежего воздуха, как лучик света, как
> надежда на то, что жизнь продолжается. Она стала встречать рассветы и закаты
> без острой сердечной боли, не прося бога о смерти. Он научил ее снова шутить и
> улыбаться, он научил ее верить в то, что многие ситуации в жизни поправимы. Не
> став ее возлюбленным, он стал ее добрым ангелом и превосходным любовником.
>
> Настина близкая подруга жаловалась на своего отца, который начал встречаться с
> другими женщинами, даже не дождавшись 40 дней после смерти ее мамы.
> Настя отвечала подруге: "Не осуждай его, пожалуйста. На его глазах умирала
> несколько месяцев любимая женщина. Вы с сестрой потеряли самого близкого на
> земле человека. А он потерял не только самого близкого человека, он потерял
> ЛЮБИМУЮ женщину, он потерял своего сексуального и духовного партнера, он
> потерял свидетеля всей своей жизни. Просто поверь мне, ему эти встречи
> необходимы. И в такие моменты, когда тебе хочется осудить его, вспоминай
> строчку из Библии: "не судите, да не судимы будете".
В интернете познакомилась с мужчиной, я ему очень понравилась и он пришёл на общую тусню в ресторан. Очень хороший дядечка, но отношения не сложились, потому что я не представляла как с ним строить отношения. За несколько дней до этого у него умерла младшая дочка - 18 лет, рак. Он один воспитывал девочек с детства. Я, наверное, понимаю как ему были необходимы новые отношения. Потому что с тем, что было на тот момент, жить невозможно(
Если человек живет, как общество велит, то надо выдерживать традиционные рамки.
Другое дело, что "в темноте не видно", поэтому на людях может быть одно, а на деле другое.
Если человек свободен от общественного мнения ровно настолько, чтобы себе не врать, то поступать должен по зову сердца: скорбь ведь вызвать насильно невозможно, равно как и скорбеть перестать раньше, чем сможешь, тоже невозможно.
Я вышла замуж 3 месяца после смерти папы. Праздника не было, мы просто расписались вдвоем. Правда в платье, сделали фотки.
Мы долго жили в ГБ, папа мой все торопил, чтобы расписались скорее. Очень хотел погулять на нашей свадьбе. И вот не дождался. По сути дела выполнили его желание.
Вот такой вот у меня в жизни опыт есть.
У подруги умер от рака двоюродный брат. После похорон или поминок (не помню) она перестала общаться с тетей (мамой умершего).
Рассказывает:
Приехали из Якутска родственники (молодые, что немаловажно). Поминали-поминали вместе с ними, напились, тут смех и хохот пошли, а ночью и вовсе все собрались и в ночной клуб укатили. Тетя на всех смертельно обиделась и больше ни с кем не общается. Я понимаю, что они очень некрасиво поступили, просто ужасно некрасиво, но когда мне подруга об этом рассказывала, нас на ржач сквозь слезы пробило.
Согласна, им самим ужасно стыдно, да и мне стыдно что ржала, когда она об этом рассказывала
13 июня в 8 утра умер мой дедулечка, который растил и воспитывал меня всю жизнь. Я уже лежала с начавшимися схватками, когда это узнала, 14 июня в 0-05 и 0-10 родились Лелянычи. Вы реально думаете, что мне было ДО траура, слез и истерик? У меня все 10 дней в роддоме развлекуха была: мне по очереди звонили все родственники от мамы до троюродной тетки и вместо поздравлений, вываливали свои слезы, и я каждого успокаивала и каждый говорил, ну да, "тебе-то щас легче всех", а после этого я еще по башке получила, что в первые 40 дней не поехала на кладбище. Послала всех в жопу, на кладбище не была до сих пор, за что огребаю раз в неделю, бо не было показушных слез и бросаний на могилу, а для меня дед не умер, он просто уехал, не хочу ехать через силу, траур он не в черной тряпке на башке, он внутри. Дед бы меня понял, мне это достаточно, если что, я ему при встрече все объясню
