казусы кукоцкого
Расскажите что-нить смешное *ноет*. У меня настроение на нуле. Я тоже поделюсь.
Только что иду в туалет, на встречу из(туалета) выходит один из наших директоров. Здороваюсь и захожу. Что переклиняло в голове, но подхожу к унитазу лицом, расстегиваю ширинку и пытаюсь достать пипиську. В шоке.
Еще, пару дней тому назад. с мужем в кинотеатре "восстание планеты обезьян", мужу не понравилось, сидит, пузыри пускает, полудрем, в руках у него был мобильник на беззвучном. В один момент звук громкий из колонок, он тупо протягивает руку и пытается мобильником сделат тише. Ржали.
Поделитесь такими казусами
один раз по пьянке сама себе позвонила на мобильный с домашнего. Потом сидела и долго втыкала, кто это мне звонил на мобильный. До сих пор стыдно, давно это было...
Ну и када деть грудничковый был - ставила в холодильник сахарный песок или муку...
Тоже кстати после родов... Ребенка вечером спать уложили, говорю мужу, пойдем на кухню, чайку попьем, заодно я посуду помою. Заходим, чайник ставлю, а посуды в раковине нет... Мужа спрашиваю, -ты мыл? - нет. - а куда посуде делась?... Нашла в холодильнике, на полочке аккуратненько стоит, тарелочка в тарелочке, ложки, вилки. Муж до сих пор припоминает. Когда посуду мыть неохота, говорит, ставь все в холодильник).
Еще вспомнила, с девочкой работали в одном офисе, она однажды отвечала на телефон и его ко-лбу приложила и ответила - Алло. Ржали весь день. Она сама не поняла что это значило.
ой, я однажды так замумукалась на работе, что когда зазвонил телефон, стала тянуть мышку к уху, чтобы ответить.
Жесть была, а не работа)))
а я наоборот иногда разговариваю по телефону, а одновременно счет набиваю и рука так и тянется на нем цифры набрать вместо клавиатуры
У меня муж со старшей дочкой глючил. Один раз после его уборки нашла, что сахарница заткнута огурцом, хлеб в холодильнике, масло, соответственно, в хлебнице, а половник - в комоде с бельем...
когда деть грудничковый был я по 2 юбки надевала и телегу с покупками по ашану укачивающими движениями катала
с тележкой и у меня было :) А еще, я даже когда одна шла по улице, бормотала на автомате: "это птичка, это дерево - березка, это машинка, би-би" в общем что вижу - то пою. Встречные, наверное, думали - сумасшедшая.
да, тележку я тоже так катала. а еще муж например держит малыша на руках, качает, а я рядом стою и подпрыгиваю в такт. типа укачиваю.
я на работе всех успокаивала "шшшшш тихо-тихо маленький", как только из декрета вышла. потом отвыкла
Я была в гостях у другана. Выпили. Не смогла найти мобильный и тоже позвонила с домашнего на него чтобы его найти. Нашла и убрала в сумку. На следующий день на работе уже никак не могла сообразить, зачем мне друган в то время, пока я была у него, звонил с домашнего.
когда деть грудной был могла положить аккуратненько свернутый памперс мужу в пакет с обедом (с мусорным перепутала)
положить такой же аккуратно свернутый памперс в стиральную машину.
игрушки-погремушки муж находил в морозилке
Вот тут приколы от недосыпа у мамочек: http://www.ocha.ru/um Там несколько страниц. Ржала, как подорваная) Муж приходил успокаивать :))))
покупаю детям обувь в магазине - они отвлекают на кассе, плохо себя ведут. Мне дают сдачу и чек - 500р я кидаю в пакет с покупками, а чек пытаюсь засунуть в полурастегнутую сумку....
Бабушка спала. В дверь позвонили. Она подорвалась, схватила телефонную трубку и кричит - Алло!
Маман схватила тульский пряник и тщетно пыталась переключать программы ТВ. С тех пор пряники не любит.
А я частенько путаю пульт и телефонную трубку домашнюю (новые очень похожи) и пытаюсь звонить...
Ржачка продолжается, тем более, что я частенько маму поддразниваю и с наслаждением (садистка я) выслушиваю ее гневные вопли.
Веселились с поругами в баре, в районе часа ночи собрались на дискотеку. Одна из подруг решила быстренько забежать домой, переодеть туфли. Забежала, переодела и ускакала.
Утром выяснилось, что у неё муж вернулся пораньше из командировки. Он бедолага изумлённо наблюдал, как жена заскочила домой и резво исчезла, даже не заметив его присутствия.
звонок в квартиру в 2 часа ночи муж открывает дверь на пороге пьяная жена, он ей говорит домой не пущу вали откуда пришла, а она в ответ-да пошёл ты на х*й я за гитарой!
я тоже от этого анекдота балдею - прям вижу жену навеселе, в рваных колготках и перекошенной блузке)))
Делала торт с заварным кремом, долго над этим кремом колдовала, потом поговорила с мамой по телефону и пошла мыть посуду, заодно и помыла кастрюлю в которой был крем, перед этим вылив его в унитаз, как отходы производства. А вчера муж стал стряхивать градусник, ударил его кончиком по столу, отколол у него носик и ртуть залетела ему прямо в ухо.
a ya delala klubniku protrtuyu s saharom. vsyu ee pomila, pochistil, prokrutila. kupila sahar i sol v tot zhe den. i vsyu sol vusupala v klubniku- poseredine processa osoznala.
Ну, из самых распространенных - взять телефонную трубку, приложить к уху и начать набирать номер на лежащем рядом калькуляторе. Или подойти к двери, када в нее звонят и сказать "алле". Ну а уж пульт от телека в холодильнике - ваще классика жанра *ржот*
Давно было... Отмечали какой-то юбилей у солидных людей. Ночью, когда закончилось всё спиртное, я вызвался съездить в единственный работающий в то время магазин. В провожатые взял дочку кого-то из гостей. Доехали с ней до Таганки, купили литра два коньяка... И тут я внезапно вспомнил, что забыл дома какие-то документы. Дочка повелась, и мы зашли ко мне, так как жил рядом. Уже утром отправились назад. Когда вошли в квартиру, её мамка строго поинтересовалась - где пропадали столько времени? Мы отвечали, что искали выпивку по всей Маскве. так как тот магазин был закрыт... И всё бы хорошо, но вдруг мамка засекла, что на мне носки совсем иного цвета, чем были накануне...)))
У меня подруга макароны отварила, кипяток слила, хотела промыть и зачем-то в горячие макароны засунула руку, как потом объясняла, помешать...). Лечила ожоги.
У меня мама с отчимом как-то решили поменять месторасположение кровати. Ночью вдуг звонок телефонный. Мама подскакивает и по привычному маршруту летит брать трубку. Целуется со стеной, падает, подскакивает, снова врезается в стену, падает...дошло только после третьего столкновения.Отчим все это время тупо ржет на кровати и от смеха не может ей ничего сказать)
Я так пострадала тоже:) Дочке было 1,5 года, когда мы переехали в другую квартиру. Ну и ночью она заплакала, я подскочила и со всего маху лбом об шкаф ударилась...
Я тоже подобным образом не раз билась.
Мы зимой жили в одном доме - там кровать только со стороны ног ни к чему не примыкает, а летом в другом доме - где кровать как раз свободна с трёх сторон, кроме стороны подушек.
Вот так я к "орущим младенцам", после переезда в зимний дом, ночью кидалась на стену раз за разом. Сильно побилась, помню.
Муж поутру каждый раз сильно удивлялся, чем жена по ночам занималась, что вся морда и руки в синяках:)))
Свежесваренный суп рыбный в унитаз выливала, только что купленные фрукты-овощи в мусоропровод относила, туда же только купленные лифчики отправила, случайно в прихожей пакет с покупкой забыла и выбросила в порыве хозяйственного припадка, с курьером из Утконоса расплачивалась двумя купюрами по 1000р., на которых было написано "1000 дублей, банк приколов" (ребенку пачку для игры покупала), он мне еще и сдачи с них дал, потом в Утконос звонила, просила курьера вернуться, мобильный в холодильник клала вместе с покупками, пульт от телека вместо мобильного в сумке таскала, тарелочку в супермаркете, на которую сдачу кладут, сметала в пакет вместе с продуктами, мусор с дачи домой привозила, с домашним мусором в офис приезжала. Когда шкоду на рено поменяла, металась на стоянке перед офисом после работы в поисках своей машины, даже на брелок нажать не вспомнила, вот нет моей и все, даже охраннику сказала, что моей машины нет нигде, у того аж глаза из орбит вылезли, парковка строго по пропускам, минут через 10 вспомнила, что у меня ж другая машина теперь.
Вы прямо чемпионка по недоразумениям!Ёще так перечислили через запятую,как-будто в блокнот записываете свои заморочки.
У меня была суровая школа. Я почти 10 лет прожила в первом браке с человеком, который размешивал сахар в кофе шариковой ручкой, потому что ему было лень протянуть руку к ящику со столовыми приборами, ел бананы, макая их в сметану (ей богу, гурман, ити его), разбивал яйца для глазуньи прямо на поверхность электрической плиты, потому что забыл поставить сковороду и не снимал в офисе пиджак в 30-градусную жару, потому что сорочка поглажена только на груди:) Все это очень заразно. Когда мы развелись, первое, что я с отвращением заметила, это то, что я пью воду прямо из кувшина, без чашки, давясь и обливая сисьги, прямо как мой бывший. А вы говорите про недоразумения:)
))) Ну мусор тоже возила.... Ну Вы реально чемпион)))
Прям как "человек рассеянный с улицы Бассейной"))))
Про косорукост врожденную уже рассказывали? Недавно переезжали- берусь за плафон- капец плафону, решила выкинуть упаковку- вместе с ней и винты для крышки унитазной. Ну все, перееали, мебель расставили, одна тумбочка под раковиной мне неровно показалась- двинула- отломила сифон. ну и все в этом духе, заразно больна мелкими бытовыми неприятностями.
Сегодня только вспоминала маленький курьезик. С мужем по началу частенько ходили по барам и дискотекам. Однажды в одном тихом баре, где было несколько мужиков, а из женщин- я одна, не заметила крышку на унитазе и немножко описала малюсенький туалет и себя)) Пришлось убирать, ползала там пьяная. Надо сказать, сейчас почти совсем не пью))
приехали в Сан-Тропе, парканулись - надо в туалет. Зашла в первый попавшийся бар побольше, забегаю, дверь за собой закрываю - отваливается металлическая дверная ручка изнутри, с мясом.
деваться уже некуда было - так в раскорячку, вроде как придерживая дверь в Сан-Тропезном тубзике отметилась. А в метре туалет мужской и мужики туды-сюды шастают - ну не очень комфортно было - но всем по барабану.
ручка видать там всегда на соплях была ))
Вот только что проверяю почту рабочую и читаю название (письмо-спам): мужская типография... Озадачиваюсь... Оказалось - Можайская... Сижу и ржу...
Вот только в прошедшую субботу: в полдевятого вскакиваю с постели - (почему будильник не прозвонил в полвосьмого?? Мне же на работу в полдевятого выходить..)Бегом в ванную-туалет...Хватаю термобигуди и останавливаюсь как вкопанная: какой сегодня день? Боже-суббота. И почему я вскочила???
Я так в субботу уже даже до гаража добежать успела,ох и материлась же потом.
А один раз не глядя на часы-прыг из кровати и ну собираться влет, ношусь, моюсь-крашусь, кидаю взгляд на микроволновку в кухне- час ночи. Ну хоть не до гаража.
Когда я училась в школе, папочка любимый разбудил утром с воплем: "В школу опаздываешь! Проспали!"
7.50 утра, темно, -25 и я в школу с лыжами прусь))) Около школы осознала, что что-то здесь не так-детей нет. Оказалось, что воскресенье :)
На отдыхе в Ебипте поставили будильник на мобильном на ранний час, чтоб на экскурсию ехать. (Замечу, что в номере шторы блэкаут). Звонит будильник, вскакиваем, умываемся-одеваемся и заходим за друзьями. Те в шоке - всего час прошел как разошлись. Оказалось по телефону родители звонили, а мы приняли его за будильник
Я как-то на работу пришла в полусне и ключом от машины пыталась дверь в кабинет открыть, стою на кнопку жму и злюсь, думаю, батарейка-падла села)))
Я часто магнитные ключи с пропусками и карточками для проезда путаю. Пытаюсь приложить к валидатору вместо документа.
я тоже путаю) на днях в очередной раз была поймана соседом, когда пыталась пластиковым рабочим пропуском открыть подъездную дверь)))
муж сумку свою с документами выкинул в мусорку во время уборки. причем не помнил этого, потом вместе поразмышляли и догадались. Сумку нашли кстати, разворошенную, а документы тетенька одна нам вернула. А вот карточек и денег там не было. Не зря я не люблю генеральные уборки :)
у меня такое постоянно, тем более что дверь в квартиру с пульта открывается
дошел-дошел, наверное просто немногие в курсе. Не сочли бы за рекламу, у меня такой уже очень давно стоит
http://www.unif*rt.ru
Отхожу от наркоза после кесарева, рядом соседка. Она раньше прокесарилась, уже отошла. И почему-то принесли мне ребенка, пока я еще не ясном сознании была. У нас мальчики. Я смотрю на своего, какой-то красный, сморщенный, но крупный. Смотрю на ее сына, у нее беленький, ровненький, но очень маленький. И начинаю на полном серьезе предлагать ей детьми поменяться, расхваливаю своего, как торговка, мол, он крупный, значит, здоровый, но я его не хочу, а хочу ее ребенка, ничего, что он маленький, может, и не больной, я его выхожу. И в том же духе. Соседка вылетела из палаты с ребенком, стала кричать, что я хочу ее ребенка украсть и что хочу его сглазить. Тоже послеродовый психоз. Потом я отошла, извинялась, мы с ней долго ржали, до сих пор, уже 3 года, созваниваемся. А перед сыном нет-нет, да и станет стыдно.
Я чёт не поняла. Как подруга могла сразу после кесарева вскочить и вылететь из палаты после ТАКОЙ операции, когда нельзя вставать и подключен катеттер?
У меня не было катеторов. Правда, после "отхода" я вскакивать ещё долго не могла. Но молодые девчонки в палате летали как птички. Что была операция, что нет.
У всех по-разному.
а я всё время думаю (уже писала здесь) - что за наркоз дают роженицам?! Волнуюсь...
Я из всех наркозов, не связанных с родами, выходила сразу же, в трезвом уме и здравой памяти. Ну только трясло сильно минут пятнадцать.
на наркоз индивидуальная реакция у всех.
Мне делали операцию, и вот отходняк после: у всех в палате по разному. От тошноты до веселых загонов, типа как в посте), а я спала 2 суток! Приходила в себя, когда будил врач на обходе, сообщала гневно ему - я хочу спать, и отрубалась опять) Меня хотели уже в реанимацию, если не очухаюсь)
думаю, это врачи не предагают выбора и всандаливают какой-то древний советский наркоз. Просто я всё время переживала, как бы не ляпнуть какую глупость, но меня доктора заверили, что от нормального наркоза человек сразу полностью приходит в сознание безо всяких фокусов и глюков )))
у меня был нормальный наркоз - рожала у знакомого - но отходняк был еще тот:)))ржал весь роддом!
ну вы даете там же боли дикие-какой спать я выла пока мне промедол не вкололи...
Тоже после наркоза соседка по палате на хлебозавод "звонила". Лежит и орет на всю палату: "Алле! Это хлебозавод? Вас плохо слышно, я перезвоню!" И вот так целый час.
А мы все с разрезаными животами, думали, что швы нафик от смеха полопаются:)
наркоз это даааа... после родов послед не мог выйти, в ручную отделяли, ну и вкатили мне. я лежу, ноги развалены и видится мне, что все врачи резиновые. И ржу, прямо захлёбываюсь- так вот вы какие на самом деле. вы же РЕЗИНОВЫЕ!!!! и ржууууууууууууууу и врачи ржут)))))))) а потом я долго сыночку в пелёнках рассказывала. что у него и ручки и ножки как у папы)))
Отдыхали с мужем и его приятелем заграницей в съемных апартаментах. Перед отъездом собрала два пакета - один со жрачкой в дорогу (до аэропорта 700км пилить), второй с мусором и вручила мужикам с четкими инструкциями. Надо объяснять, что выяснилось, когда настало время перекуса?
Ну и свежачок. Вчера, пока я вдохновенно ваяла свой пост выше, в стиральной машине (слава богу, на деликатном режиме), оказываеццо, стирались 2 тыс. рублей. Не знаю, из чего их делают и как там со степенями защиты, но авторитетно заявляю, что наши купюры крепче америкосовских, их 20 баксов после стирки выглядят совсем не айс:), проверено.
Нет, в том-то и прикол, что эти не из банка приколов, из банкомата:). Счас высушу и в собачий магаз пойду с ними, меня там знают, может, возьмут:)
а что с ними случилось? Поблекли? Помялись? Они сами по себе, индивидуальными "вещами" стирались, или всё-таки были сложены в каком-то из карманов?
В брюках, как выяснилось, были. Вид такой, как будто корова жевала, но не поблекли.
тогда влажными их разгладьте - должны принять первозданный вид :-) Не знаю, как там ваши рубли, но наши гривни такие казусы переживают достаточно стойко и поправимо :-)
ого! а у меня даже с загнутыми краешками не берет. я, когда постиранные засовывала, даже не надеялась на успех:)
Вот с загнутым краешком не возьмет. Надо расправлять. Я свою неподгоревшей стороной запихнула.
в сбер я захожу только если надо сменить купюры (скотч, рваные). или из стиралки как Ваши (правда, мне не доводилось деньги стирать). там без проблем берут рванину и дают нормальную деньгу. мне неприятно обнаруживать, что подсунули рваньё или клееное, однако, подсунуть далее в оплату как-то не дело. просто знайте про такой ход в сбер.
А я такие купюры в крупные сетевые магазины отношу. Они их по закону должны принять. А потом они как раз их в банк и сдадут. Банк их примет и утилизирует... (как правило, крупные сетевики не станут их обратно покупателям совать...)
Кучу раз стирала деньги. от советских до долларей буржуйских и современности) В карманах джинсов, в основном. Ни разу ничего страшного не приключалось. Их реально из спец бумаги делают, для стирки))))))))
Вышли с подругой из магазина и пошли домой. У подъезда вспомнили, что мы вообще-то на машине были.
Пришлось вернуться и проделать тот же маршрут уже на машине.
:) Бывает :) Я так домой с работы уехала, только потом вспомнила, что на машине была.
Тоже добавлю в копилку. Была беременная уже в самом конце, а мы как раз в другую квартиру переехали, весь дом еще в коробках, а документы все (вообще все - паспорта, загранпаспорта, свою медкарту, свидетельство о рождении старшего ребенка, все наши кредитки и т.д.) я собрала в одну сумку чтобы при переезде не потерять. И что то притомилась, решила днем поспать лечь. Дальше помню только что мне приснилось что к нам воры залезть хотят и сумку украсть и что надо ее спрятать. Видимо спрятала я ее наяву, сумку никто никогда больше не видел...
Еще из приколов - приехали в Будапешт, оказалось что сам город в этот день перекрыт и мы решили снять машину поехать загород. Привезли нам машину, садимся ехать - и понимаем что не знаем как заднюю передачу включить, мы ее и так и сяк - нет ее. Ну муж и говорит ладно, ездить всего один день, будем ставить так чтобы задом ехать не пришлось и с этими словами паркуется на заправке носом к стенке. Заднюю передачу таки нашли, т.к. ночевать на заправке не хотелось:).
А еще классно было когда стоим с сестрой в очереди в кассу в магазине, черешня еще жутко дорогая была, а дети ее очень любят, ну я сестре и говорю - куплю черешни хомячков побаловать. Взгляд мужика стоявшего за нами был непередаваем:)
Напомнили Алицию из книжка Хмелевской, которая "могла потерять в квартире даже двухмеровый плинтус"))
Я после переезда и последующего ремонта брюки потеряла. Точно помню их висящими на вешалке в одном из шкафов. А как понадобились-всё, как корова языком слизала. Нигде нет.
упс, я прочитала не брюки, а брюлики. подумала, вот нихрена себе люди живут, целые шкафы украшений..... да еще на вешалках)))
а у меня труселя пропали с застекленного балкона. Новые, весьма Еротичные стринги. Всю голову сломала, подозреваю , что сожрала собакО - других вариантов нет
Гыыы, я один раз припарковалась возле стены высотки, аккуратненько так подъехала носом, десять см между стеной и машиной, перевожу рычаг с д на п и в этот момент у коробки что-то там рвется ( трос?) и ручка коробки со свистом ездит по пазу))) полтора часа сидела с ногой на тормозе, так как позвонить некому было( несколько мужиков машину носом повернули, она маленькая была)
Моя мама так спрятала золото. Весь, так сказать, золотой запас семьи. :) Уезжала в отпуск, побоялась, что воры влезут, собрала ВСЁ золото (даже с себя сняла) в одну шкатулку и спрятала. Прошло 10 лет, мама уже пережила 2 переезда - шкатулка так и не нашлась. :(
75 год. Моя мать - фельдшер скорой помощи приезжает на троллейбусе на подстанцию, снимает пальто и тянется за халатом. Водитель: Николавна! Ты где такую юбку достала, моей Нинке тоже надо! МамО опускает глаза и понимает что юбка лежит дома на гладильной доске, а на ней комбинация с кружевами и блузка. Всю смену халата не сняла. Моей старшей сестре было два месяца. Вот они бессонные ночи молодых мам))
Не, мамО просто тоже НИколавна, только Евгения, а НИколавна - Ира. Она моя крестная боевая единица)))
Сын утром говорит: "У меня, кажется, температура". Я хватаю градусник и начинаю его стряхивать, при этом сильно размахивая рукой. Попадаю градусником по очкам, которые на моем же носу, - об уголок, где дужка к оправе прикрепляется. Смотрю - у меня в руках половина градусника. "А где же вся ртуть?" - спрашиваю в недоумении. "У меня", - подает голос мой отец, который в этой же комнате лежит на раскладушке за моей спиной. Оборачиваюсь - и правда, вся ртуть улетела назад, на раскладушку.
Недавно приезжаю на работу, лезу в сумку за рабочим ключом и обнаруживаю в сумке свои домашние ключи и домашние ключи мужа)) То есть мои ключи в сумке лежали, а я схватила с полочки в коридоре его ключи, ими закрыла и поехала на работу.. А муж позже меня уходит, он еще пропажу ключей не заметил.. Пришлось нестись обратно домой и уже вместе с мужем ехать опять на работу)) Но бешеной собаке.. сами понимаете :-)
А меня так муж любит дома запирать без ключей. Когда это случилось в третий раз, стала подкалывать, что это он делает специально, по каким-то своим мотивам))
Теперь у меня огромный брелок-Нюша из смешариков. Больше ключи не путает)))
подруга во время генеральной уборки, пакет с мусором оставила , а маленький пакет со всем золотом своим, дочери и красивой бижутерией выбросила в мусоропровод.
нет.
недавно рассказывала,как историю примерно годичную, поэтому если бы достала, то сказала бы, именно сокрушалась
девочка на работе одна взяла телефон и отвечает "Здравствуйте! Я Вас вижу". Вместо "я Вас слушаю" :-) :-) :-)
ага моя подруга при мне звонить в автостраховую и говорит
-у меня сегодня произошло ДПС (вместо ПДД)
ее спрашивают что произошло,она растерялась и трубку бросила
У мужа мой рабоче-корпоративный был записан одной буквой "И", а я об этом не знала.
Как то в лезу в его трубку, и обнаруживаю, что некто "И" ему часто звонит и он ей тоже звонит дохера часто. Ложимся спать, но мне не спиццо. В 2 ночи, попив валерианки, пыхча папирской и расположившись в туалете, истошно набираю абонента "И", и у нее тел. выключен но номер до жути знакомый.
На полусгонутых ногах гребу к кровати и у спящего мужа ангельским голоском спрашиваю, а кто эта "И" в твоем телефоне???? он пробучрал: это твой рабочий номер я так обозначил.
Пельмени замороженные хранила в хлебнице.
Звонит телефон, беру мышку подношу к уху " Алё"
Классика жанра-из мед. заведений выходить в бахилах.
Еще забавно перевесить зеркало и потом долго ходить смотреть на себя в пустую стену..
Моя сестра кормит кота мясным детским питанием в баночках. И покупает сразу много , на несколько дней. Стоим в магазине, сестра перекладывает баночки с питанием на ленту, кассир пробивает, а сестра говорит мне- мой когда видит банки, на меня кидается, орет, царапается. Кассир смотрит круглыми от ужаса глазами, так как подумала, что мы говорим о ребенке.
Тоже классика- вышла из дома с двумя пакетами-один с мусором, другой с ребенкиной спортивной формой в садик . Потом ныряла в мусорный бак. Хорошо хоть бак наполовину был заполнен.
Шла по улице, говорила с мужем по мобильному. Он мне сказал, чтобы не забыла позвонить. Залезаю в сумку и вижу, что телефона нет, и начинаю орать на всю улицу: Телефон украли! Мне муж: А со мной ты по чему говоришь? Пришлось сделать вид, что другой телефон украли для окружающих.
ржу :) Это про меня :) Бывало, залезу в сумку, а кошелька нет. Ужас, паника: "Украли! Кошелек украли!"
Люди рядом сочувствено начинают вглядываться. А кошелек, естесственно, зажат под мышкой.
Машину тоже так "теряла" :)
У меня примерная ситуация была, но с банковской картой. Заехала в банкомат, в пятницу вечером. Нужна была большая сумма. Банкомат ответил, что крупных купюр нет и я закончила операцию, взяла карту из бакомата...и мозг мой отключился. Мне показалось, что мою карту зажевал банкомат. То есть, весь процесс по завершении операции и забирании карты полностью выветрился у меня из головы.Боже, как я истерила. Начала звонить в банк, требовать карту, не подпускала людей к банкомату, кричала, что эта сволочь зажевала мою карту, рвала волосья.. На парах выбежала из банка (при этом ругая всех банкиров), объехала банк по кругу, решила, что нужно сделать что-то еще, опять припарковалась, подлетела к банкомату, понажимала все кнопки, ударила его ногой. Потом решила проверить банкомат другой картой, открыла кошелек...ОППА! Моя карта все время тихо-мирно лежала в кошельке. Как ржал муж и как смотрели на меня люди, которых я не подпускала к банкомату, говоря, что он жуют карты...
Стоим с мужем в лифте, только зашли на своем 8-м этаже, собираемся ехать вниз. Муж тянется к кнопочке с цифрой 1. И тут я ему таким поучительным тоном говорю - "Солнышко, будь осознан!" Он еще не понял что к чему, а я начинаю дико ржать. Я была в тот момент уверена, что надо нажать кнопочку с цифрой 8))) запуталась немножко))
Теперь он на до мной стебется при каждом удобном случае по поводу моей "осознанности")))
Вспомнилось, немного грустное, но и смешное.
Бабушка лежала в больнице (через пару лет после инсульта), порой была чуток не в себе.
Пришли ее навестить. Она спала, вдруг резко проснулась, села и давай кричать на всю палату: Алло, мы на Байконуре! (дедушка там много лет работал, если что, так что бабушка с ним была). Смеялось все отделение...
Несколько лет назад. Звонок в нашу фирму. Просят к телефону сотрудника по нужной должности. На тот момент его на месте не оказалось. Узнают от меня его ФИО -Солёный Н.Д.- Спрашивают: а это кличка такая?
В первые недели после рождения ребенка, под утро услышала очередное кваканье - есть захотел. Я в полусне ему говорю:
- Ну потерпи немножко, раз такой голодный, утром супчика налью,
И отверачиваюсь дальше спать. Через некоторое время муж будит - мол малыш плачет. Я отвечаю
- Утром супа ему дам, пусть спит.
Муж:
- А, ну да, правильно.
И спит дальше.
Потом со смехом-таки растолкал меня.
Когда старший был грудничком, сломалась стиралка, на время починки часть его белья зачем-то кипятила, в большой суповой кастрюле. Благополучно затем поставила ее в холодильник со всем содержимым. Еще ночью мужа послала проверить, мол не скисло ли. Он проверил, доложил, что все в порядке. Утром долго удивленно рассматривали ее содержимое и вспоминали кто такой озаренный эту кастрюлю запихал в холодильник
Сегодня в 6 утра пыталась почистить яйцо, которое накануне вечером забыла сварить :) Расстроилась...
Я так же быталась почистить яйцо, которое забыли сварить в булочной!! Обрызгалась вся, потому что со всей дури долбанула по скорлупе:)
Я выходила из квартиры в разных сапогах, на одной ноге- коричневый замшевый, на другой- черный лаковый. Поняла что что-то не так по пристальным взглядам соседей в лифте. Все на первом этаже вышли, а я обратно наверх поехала переобуваться :)
я без юбки однажды пришла в школу, хорошо на мне пальто было и обнаружила некомплект в раздевалке
Было :) Забыла напялить платье, фартук оказался поверх футболки :) А еще у меня как-то пояс от махрового халата странным образом забился в брюки, приперлась на работу неимоверно красивая, с хвостом из-под брюк, "женщина-кошка", мля :)))
Самое ужасное в моем пионерском детстве был приход в школу без пионерского галстука. Для меня тогда это был шок, как будто голая пришла. Вспоминаю - ржу :)
Мама моя много лет в школе проработала учителем математики. После присутствия на открытом уроке какого-то большого начальника из РАЙОНО, идет домой и прокручивает в голове весь урок. Заходит в автобус и вместо:"У меня прездной" громко так говорит: "Урок окончен. Все свободны". Автобус бился в конвульсиях ;)
это не экзотика, это правда жизни. В Москве именно так и принято было говорить в общественном транспорте :)
Да, точно, так и было. Я как-то уставшая пару раз рефлекторно говорила "проездной", когда в лифт с попутчиками заходила:)
да у нас тоже в городе так было но лет 20 назад,помню дед постоянно орал-у меня проездной
А у нас кондукторша громко вещала: показываем проездные, одноврЕменно!!!
Любим мы с девчонками это "одноврЕменно" везде вставлять теперь:)
Помните фильм "Вокзал для двоих"? Там Гурченко с Басилашвили заходят в автобус и она мерзким отработанным голосом орёт в никуда: "У меня единый!".
Было такое. И не только в Москве. В Питере тоже было.
У меня подобная история была с подругой - тоже учителем математики. После уроков шли к остановке, обсуждали открытые уроки в школе. И она при посадке громко так, на весь автобус: "Сидите, сидите, можете не вставать!"
Как-то ехала на работу в плетенках (типа тапок) -забежала в вагон метро перед закрывающимися дверями, пятку зажало и тапок свалился остался за дверью))) Представляете себе видон))) едет девка в одном тапке, выходит на следующей станции и прыгает на одной ноге по платформе, садится такая вся в обратную сторону, едет до станции, где садилась, выходит в поисках дежурного так же прыгая на одной ноге. Найдя дежурную, вместе с ней ходит по платформе. Дежурная с палкой подцепляет с путей злаполучный тапок. Вроде бы всё ОК..На работе пришлось соврать, не могла я рассказать про ЭТО)))
да кому интересно,в какую вы сторону едете? такая Фся)))
уверена,вас и не заметили
да пофиг всем в МСК на всех! После сеанса инъекций необходимо в течении получаса усиленно двигать мышцами лица, типа рожи корчить-я домой торопилась и расстраивалась говоря мастеру: что обо мне люди в метро подумают? она ответила что, по фигу всем на меня будет и точно :-D хоть бы вы колесом из вагона выкатились-никто бы глазом не моргнул!
Пришла с работы, завалилась спать в "своей" комнате (есть у меня всегда "свое убежище").
Просыпаюсь где-то через час - на улице темно, мужа нету, думаю, где он шляется, нам скоро на танцы. Звонит мобильник: муж. "Ты ГДЕ?" я: ДОМА, а ты где?" он "ДОМА! А ты у КОГО дома?"
В общем, пришел он пока я спала, уже сумерки наступали (осень), заглянул в одну комнату, в другую, меня под одеялами не увидел (привычка у меня кутаться) - ну и пошел за комп. ждал-ждал жену - нету. Решил вот на мобильник позвонить...
Сегодня рано утром муж спросонья взял с подоконника вместо бинокля керамическую вазу, и приложив её узкое горлышко к глазу пытался рассмотреть горизонт :)
Рассматривать красоты пейзажа стало уже навязчивой привычкой :)
У нас очень красивый вид из окна- море, корабли, восход, закат :)
Свеженькое-пыталась удалить не интересные мне темы путём кликанья на них правой кнопкой мыши упс! :oops
А я однажды в письме вместо обычного "добрый день" написала "добрый день, слушаю Вас", так я обычно по телефону отвечаю на работе.
А еще когда-то давно я работала в компании Пластикцентр и там были постоянно звонки звонки, и вот как-то возвращаясь домой с работы я захожу в маршрутку и говорю громко так Пластикцентр, Добрый день!, потом молча села и сдела вид, что ничего не произошло, но народ просто охренел, все видимо ждали, что я начну что-то впаривать, я до сих пор не могу спокойно вспоминать это, ржу до слез.
У нас в городе когда организовывался телефон Доверия, то консультанты представлялись не своими именами, а псевдонимами, конфиденциальность, значит. Ну и работал телефон 24-7, то есть ночные смены тоже были.
- Рассказывает одногруппница Маша, консультант ТД: звонит телефон, поднимаю трубку и на автомате выпаливаю: "Телефон Доверия, Катерина слушает" - а мне в ответ : "Машка, ты охренела?" - это был домашний телефон.
- Одна консультантка выбрала себе псевдоним Виола. Как-то слишком претенциозно, скажете вы? Как сказать, настоящее имя ее было Беатриса.
- Прихожу на смену, прежняя смена уже ушла. На столе у телефона лежит рисунок: человечек на коленях в молитвенной позе и подпись: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет!"
О вот еще вспомнила, но это жесть просто, как-то ночью приехали на дачу, эллектричества там нет, керосинки аккомуляторы ит.д., выгрузили машину, я достала бутылки с водой из багажника, долила из одной бутылки воды в чайник и заварила маме чай, а сама сижу пиво пью, мама чай пьет маленькими глоточками и спрашивает меня, чай с бальзамом?, я говорю нет, она спрашивает фруктовый?, я ей нет, она мне: вкус какой-то странный не скажу что неприятный, но странный и тут я смотрю на бутылку из которой воды в чайник доливала, на ней написано СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ, вот так я маму чайком нопоила, слава Богу все обошлось=))
После того как в доме появились дети, я стала бояться приглашать гостей . Однажды, когда гостья чихнула, я машинально подошла к ней с бумажным носовым платком и ...стала вытирать ей нос...
Муж надо мной потом долго ржал:
- Захлопотались, мамуля (с) :)
Полгода как жили с будущим мужем вместе. На работе пьянка-гулянка, ДР и все такое. Ну погуляли, я домой собралась. Время 4 часа утра. Ключи что-то в замок не подходят. Звоню. Открывает мама, видим меня и спокойно так- Ты тут вообще-то уже не живешь! Вот тогда я и поняла, что приперлась в родительский дом! Мой дом от работы в 2-х минутах, а до маминого минут 20 топать! Ну ничего, повернулась и потопала к мужу.
Ничего себе, мама развернула дочь. Могла бы и приютить, до утра всего-то 3-4 часа... Я бы обиделась.
дааааааааа, я вообще оказывается дама со странностями, сейчас вспоминаю и угараю, то ведро пластиковое на газ поставила, воды подогреть, то случайно ушла из магазина с корзинкой для продуктов, элегантно помахивая ей как дамской сумочкой зашла в офис, и еще подумала, что я наверно шикарно выгляжу раз вечно сонный охранник на меня так уставился, и поднялась на свой этаж, и вошла в свой офис и тут мой начальник говорит мне: я тоже иногд люблю что-нибудь украсть=)))), долго смеялись, корзинку я вернула в магазин.
Родственница после рождения ребенка первый раз вышла в люди, идет вся из себя такая невозможная, похудевшая. И думает про себя, как прекрасно она выглядит, потому как все мужики оборачиваются ей вслед и даже тетки улыбаются. Придя домой, обнаружила, что у нее чулки разного цвета надеты (один телесный, другой цвета кофе). :) Она у нас девушка с юмором, говорила, что так сейчас весь Париж носит :)
Если не с каждой, то со многими бывали чулочно-колготочные приколы. Джинсы со снятыми накануне колготками не доводилось надевать? Чтоб "лапки" сзади волочились? ;-))) Подруга однажды так на работу приперлась, через всю Москву ехала между прочим
вот хотела написать как раз про такой случай с колготками,вот позорище то,шла до метро через институт,там молодежи тьма,ну хоть бы кто сказал.Обнаружила когда в вагон заходила,когда дядя сзади наступил на колготину,я почуствовала странное сопротивление.Жесть.Засунула их в джинцы,приехала к подруге вытащила и в сумку положила.И чем думаете все закончилось.Пришла домой,спать завалилась,а муженек полез в сумку и увидел колготки,мамо!!что там было-скандал,истерика,думал я у подруги потыкалась с кем то и колготки забыла одеть.Потом уж когда в долбила в башку его что и как-он ржал
Ой, было такое. В институт ехала... Дедуля указал, страшно при этом смущаясь. Я чуть не умерла от стыда...
А мы с мамой девушке сказали, что у неё колготы из джинсов торчат, знаете, жалко её было, т.к. понимали, что такое с любым может произойти, но ни в коем случае не ржали и не прикалывались над этим случаем в последствии.
Ой, бывало. Особенно весело, когда эт обнаруживается на уроке и начинаешь потихоньку под партой этот клубок вытягивать и в портфель ныкать...
А у меня было типа этого (молодая совсем, после дискотеки), вечерм все джинсы и колготки и трусы одним движением сняла. А утром душ приняла, все чистое на себя надела.Еду на работу в магазине подрабатывала(одна молодежь). Ну понятно что в метро колготки из штанины вытащила. Пошла на обед, йогурт купила, захожу на работу, мне парень- у тя че-то упало. Я оборачиваюсь - у меня на каблуке тряпка какая-то грязная висит (слякоть на улице), я ее так брезгливо ногой всторону отшвырнула. Смотрю - цветочки знакомые... ой.. схватила и в сумку запихиваю. Парень смотрит на меня в ауте- как можно трусы потерять когда ты в джинсах? Ржали три дня...
я когда была беременная собиралась к врачу одела носки идолго на них смотрела не могла понять что с ними не так, так и не поняла плюнула и пошла в ЖК, зашла в кабинет разуваюсь, что бы взвеситься и вижу свои носки один желтый другой зеленый=))
Папино ЧЮ отказало в момент обнаружения сабжа вышестоящим руководством :-)
А я работала в организации под названием "Транстехсервис" Как-то выпалила в трубку:"ТРАХ техсервис! Добрый день!"
Уже как-то писала. Едем с мелким сыном (года три) в автобусе. Должны были около магазина с мужем пересечься. Мелкий у меня на коленках, моя сумка на коленках у мелкого. В сумке телефон на виброрежиме стоит. Вдруг мелкий орет на весь автобус:"Мама!!! У меня пися трясется, наверное папа звонит!!!"
А мы с подругой как-то раз приехали в Питер на встречу чата. Я из Москвы, она из Ярославля, ну и куча других чатлан. А остановились мы с подругой у одного парня, который в это время снимал в Питере квартиру. И вот пошли мы всей компанией вечером гулять по злачным местам. Парни быстро упились, и мы с подругой решили, что надо потихоньку валить. Выходим в ночи из бара, при этом стараемся, чтобы нас не заметили, видим такси, запрыгиваем в него: "Нам..." - а куда???? ничего не знаем, кроме как адреса той самой "нашей" квартиры на Лиговке, его и назвали таксисту, еще просили ехать побыстрее. Он колесил-колесил, наконец приехал, мы еще думаем - надо же, как долго ехал, и говорим: "У нас всего 300 рублей..." Шофер отвечает: дескать, ну ладно уж, давайте ваши триста, - взял и уехал. Потом оказалось, что бар был через две улицы от Лиговки, можно было и пешком дойти.
Вот мы открываем квартиру выданным нам ключом, вваливаемся в нее... и понимаем, что сейчас сюда же и припрутся наши подвыпившие мужики. Что делать? Ясен пень: запереть дверь изнутри и притвориться, что нас дома нет. Так и сделали, когда через 15 минут в дверь стал ломиться сам ответственный съемщик со товарищи... Конечно, в итоге мы им открыли. Но смеху было... убежали, называется))))
Спала крепко по молодости, муж всегда вставал к ребенку и подносил кормить, т.к. не слышала , хоть убей. Однажды растолкал и говорит, что пора кормить, а я ему- сам покорми сегодня, спать хочу, а я завтра...
Уже писала. Подруга - кошатница, заходит в зоомагазин и спрашивает корм для кошек какой-то определенной марки. Ей говорят "нету". Она (вспоминая, что племянница просила хомячка) - спрашивает: "А вон те хомячки почем?" - продавщица странно на нее посмотрела и прошипела: "Хомячки НЕ ПРОДАЮТСЯ"! Подруга потом долго в непонятках была - что с продавщицей и почему хомячки не продаются.
Там подруга - вообще кладезь приколов, не своих - так от ЕЕ знакомых.
К примеру, общая подруга допустим, Алина. Существо не от мира сего, вся в науке, эфирное создание в огромных очках и мастерица на фразы, от которых не знаешь смеяться или плакать.
К примеру:
Алина в гостях у той же кошатницы, допустим, Тани. А у Таниного супердуперпородистого кота как раз в гостях "невеста". Кто знает, что такое кошачья случка, тот в курсе. В общем, оккупировали фелидеа ванную, войти в нее не моги. Алина проходит по коридору, видит кошачью свадьбу в открытую дверь ванной. И так завороженно: "Везет тебе, ты это хоть каждый день можешь видеть!"
Еще одна фишка: Сидим компанией в кафешке. Алина снимает свои очки, чтобы протереть. Поднимает на мир свои прекрасные, как у всех близоруких, очи. И так совершенно очарованно смотрит на нас: "Ой! КАКИЕ ВЫ ВСЕ КРАСИВЫЕ! Хоть очки не надевай!" ...Занавес и массовое падание паццтол.
разговариваю с мужем по домофону (он что-то там с машиной делал во дворе) и в конце разговора спрашиваю: "А ты вообще где?"
ходила с одним накрашенным глазом, другой нет.
Покупаем с мужем в магазине мясо для собак и я спрашиваю у мужа, - Не помнишь, сколько там еще человеческого мяса осталось?
маман моя испытывала симпатию к одному мужчине, вся перенервничала, ждала в гости, а когда он пришёл, она открывает дверь и говорит "алло?"
муж подкинул клиента- своего знакомого, говорит- Гарик будет звонить , надо то-то и то-то. Я ещё подумала. имя то какое странное. непривычное, ну и общаюсь с человеком- Гарик, как вам это, как вам то... месяц. Человек воспитанный, отзывается))) А потом мужа спрашиваю- а полное имя Гарика какое- Игорь? А муж - вообще-то он Сергей, фамилия Гарчин , а я думаю, что ты так фамильярно с ним.... я ещё думала, про какого Сергея жена его говорит, что они всё обсудили)))
У меня была дурацкая привычка, все тащить в рот :))) Например, лежит кусочек печенья на столе, я его раз и в рот, абсолютно машинально...
Муж решил меня разыграть, он рыбак, и у него какие-то приспособления были для ловли рыбы, напоминающие лохматых гусениц...В общем, одну положил на край стола, хотел меня напугать, думал я начну визжать от страха.. стоит, тихо наблюдает :))
Я быстро пробегая мимо, хвать и в рот!!! Пытаюсь прожевать..У него глаза стали ДИКИЕ...как завопит на всю кухню:
Ленааа, выплюнь! :))
Сама не понимаю, что это я такое пластилиновое жую, удивленно так:
А что это было? :)))
Он мне: Это червяки для рыбалки!!!
Блииин..до туалета я бежала с рвотным позывом, роняя тапки 6)) Ну, я то думала, что он настоящий...живой :D
Из последних "оговорочек по Фрейду" или "здесьам не равнина".
Спускаемся с горы, одна из девушек жалуется на боль в ноге. Снимает ботинок, оказывается - натерла ногу. Осматривая повреждение: "Ребята, презерватива ни у кого нет?" (имелся в виду пластырь).
Немного раньше. Есть у меня приятель - звиздюк-балагур, любитель подколок, в моем случае полюбились ему подколки на тему секса - ну я за словом кв карман не лезу, в общем, диалоги у нас бывают "не для слабонервных". Захожу я как-то в инфоцентр на горном курорте (он там сейчас работает), там как раз его друг, о котором я много слышала, но лично не знакома. Первый приятель - мол, познакомься, это Джон. Я - а, вы вместе в горы все время ходите? Очень приятно! - А это Феля, мы с ней на Китченере были. Джон (симпатишный) смотрит на меня этак многозначительно: "А, ТА САМАЯ Феля!".
Я чет взволновалась, ЧТО он прпо меня нарассказывал, и почему-то выпаливаю: "Если он тебе говорил, что мы с ним сексом занимались - врет!". Выпал прозвучал среди момента тишины в инфоцентре, все взгляды на нас. У туристов (бабушек-Божьих одуванчиков из Европы, школьников из Азии, туристов и альпинеров, отовсюду и другой публики) во взглядах шок. Остальные сотрудники центра тихо уползли под столы. Реакции моего дружбана и симпатяги Джона я не видела, потому что пулей вылетела оттуда.
Вам смешно, а мне теперь шо делать?
В молодости вскочила в несусветную рань, часов в 5:30, (надо было на работу) и в ванной протерла лицо жидкостью для снятия лака. Намочила тампон и протерла. И мысль при этом была одна, такая тягучая - хммммм...что-то лосьон как-то пахнет не так....надо другой купииить...Минуты через две только опомнилась:)
Было это давно, в нищебродские 90-е. Я купила анилиновый чёрный краситель, покрасила свою бежевую юбку в тёмно-коричневую, разнообразия захотелось мине... И решила сэкономить краску, вылила в пустое пластмассовое ведро и поставила на верхнюю полку в ванной, где тазы всякие стояли, порошки.
В один из дней, я тихо убиралась в своей комнате, как раздался вопль мамы: "имя", ёптвоюмать!
Я заподозрила неладное и уже чувствуя вину свою, бегу туда, откуда голос...
Захожу в ванную, а отттуда на меня смотрит негр и моргает белками и белеет зубами..:)
То ведро упало и наделось маме на голову)). Сначала у меня был истерический хохот, потом два часа я отдраивала стены и всё-всё в ванной, кипятила бельё из корзины, ясное дело, что анилиновый краситель-это жесть, которую отмыть практически не реально..)
У меня мама на днях в ладонь набрала таблеток для собаки (пса слабило адски, "айболит" ему аж 4 препарата прописал) и приняла сама, а ему скормила свои "от давления, бессонницы и еще успокоительных". И все удивлялась, что у нее таблетки стали за ночь очень горькими.... А собака почему спит целый день!?!
А еще прикол был... Я с братом села в машину, и по привычке говорю в сторону заднего сиденья "Сергей, пристегнись!" (это сын мой)...километром через 50 брат смотрит на заднее сиденье, видит что там нет ребенка и как заорет: "Млять, мы ребенка забыли!" У него такой ужас в глазах стоя, я потом часа три еще ржала над его реакцией
Ребенка в машине в тот момент не было, мама по привычке кинула фразу о ремнях назад. А вот брат автора стормозил конкретно:-)
Про сына особенно )))))))))))))))))))) 2 заО.Паных родителя (родственника))))- я частенько на такой "измене" - ребёнка (детей)) забыла где-то )))))
В институте сдавала зачет по химии(не спала всю ночь перед этим).Нужно было решить формулу.Препод говорит к чему-то (уже не помню)приплюсовать соляную кислоту.Смотрит на меня и говорит:*Ну,как пишется соляная кислота?*.Я абсолютно искренне отвечаю:*Со-ля-на-я кис-ло-та.*
Когда ему полегчало,он мне зачет влепил!
курицу сварили, а бабушка очень долго добивалась, где еще 2 лапки куриные, почему только 2? замучились с ней спорить, что у курицы их всего 2 , а не 4. она потом сама смеялась, ну чего переклинило на старости лет...
Тоже из недавнего. Пошла по работе в одну организацию, в которой до этого уже бывала и перепутала там этаж. Захожу в комнату и восклицаю: "О, а у вас перестановка!". Меня минут десять переубеждали, что я не туда попала, а я все не верила:)
А муж мой как-то вместо мусора выбросил пакет с 4 килограммами картошки:)
У нас во дворе жил мужичонка один смешной, у него был пудель, которого, как сказала моя мама, звали Яшка... Мама моя гуляет с нашей собакой, собака отказывается идти домой, упирается... Тут в сторону дома идет этот мужичок со своим пуделем. Мама нашей собаке начинает втолковывать: "Смотри, какой молодец Яшка. Нагулялся, все свои "дела" сделал, теперь домой идет, не упирается". Мужик глаза на пол-лица и в сторону... как сказал потом отец, оказалось, Яшкой этого мужичка звали :)
