Истерика. Как все изменить?
Пожалуйста,не переносите хотя б на этот вечер в Брак и ТД - я туда не пойду.
Не смешно и не прикольно.
Вот только что до меня окончательно доперло, что я в полной жопе, что все это время была именно она, а не то, чем я себя обманывала, что вообще вокруг уже давно одно вранье, причем вру только я себе, остальным все ясно и прозрачно, что это тупик, в который я сама зашла,и так дальше нельзя. А по-другому - нет сил. Вот физически.
ДА, уже здесь можно говорить про то, что я нытик, сама виновата, так мне и надо,чтоб я оставалась скулить и дальше. Я скорее всего действительно так и буду делать.Потому что не вижу, куда можно что-то делать еще, и как это делать.И где на это сил взять.
Краткая хроника моего морального уродства.
Лет - хорошо за 30.
Двое относительно маленьких детей,ОБОЖАЮЩИХ меня, папу и друг друга.
Муж, который уже много лет меня не любит, хотя несколько раз пытался налаживать отношения. Честно пытался и много.
Я его, наверное, тоже не люблю. Вывожу эти слова как кощунство.Никого ближе его у меня не было инет. Но так - не любят.Так жизнь уродуют. Когда я была молодой дурочкой и верила в "когда любишь - не сомневаешься",я тоже бы никогда так не сказала.но сейчас время говорить правду. Любят - не так.Так вымогают внимание.
Семья как таковая отсутствует, присутствуют люди, которым удобнее и проще жить вместе. Ну и привычка. И дети.
Работа, которая не устраивает, найти другую, которая бы полностью устраивала, не получается.
Несколько серьезных заболеваний. Не смертельно, но всю жизнь сидеть на дорогих лекарствах.И это не лечится,только компенсируется.
Дети - тоже со своими проблемами.
Родители - с ними не общаемся.
Вот и все.
Куда жить дальше и как?
Я не жду ответов на вопрос.Я просто окончательно осознала правду вот только что.А до этого...Нет, не слепая была, просто очень хотелось верить, что та наркота (фигурально выражаясь),на которой я сижу столько лет, вот-вот меня вылечит и станет конфеткой, полезной для здоровья.Но наркота не лечит, она разрушает. Что и произошло.
Я ничего не жду. Я ни о чем не спрашиваю. Меня вот тут трясет у экрана, меня уже тошнит от чая, которого я, наверное, литров 5 выпила,пока ревела. Мне хочется как-то выговориться хоть куда-то. Снова себя обмануть, что жто мне что-то даст и так скорее жопа кончится.
Я знаю, что жопы кончаются совсем не так,и для этого нужны совсем другие действия. Но точно в ближайшее время не буду способна ни на что из стандартного набора "уйти от мужа-поменять работу-уехать в другой город=-поменять прическу-найти любовника-уйти в монастырь-пойти к психологу-психиатру-нажраться-купить новую тряпку".Многое - просто не смогу.На многое - нет ресурсов.ОЧЕНЬ многое - уже пробовала, не помогло.
Извините, что загрузила. Честно предупредила в самом начале - истерика.
Взглянуть на все иначе, философски...Рано или поздно к этому все приходят.Кто-то даже не задумывается на эту тему, кто-то тешит себя иллюзиями.Отношения в браке вошли в иную фазу, это не смертельно. Любовь-штука относительная. Вопрос в другом: что хотите Вы? Все остальное это так малозначимо, что даже об этом не стоит говорить....Дети без проблем не бывают, здоровье плохое сейчас у ВСЕХ без исключения, с родителями не общаются многие, на то есть свои причины.Со всем этим можно легко жить и получать удовольствие от жизни. Не ставя себе недостижимых вершин на пути.....
![Nимфа( [ナーヂャ] +](https://cloudstatic.eva.ru/eva/270000-280000/274935/avatar/639bd9bb087e_19501076156822240.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Да все понятно. И в бОльшей жопе люди оказывались, и я же сама раньше бывала.
Не знаю. Объективно люди в истерики не впадают.
Хочу любви,или хотя бы принятия. Хочу радовать кого-то. Хочу быть нужной.
Хрен там - главный итог жизни на данный момент - вот этот уродский брак и несколько сомнительных профессиональны достижений. Начинать все сначала и стремиться к каким-то вершинам, "в4 0лет жизнь только"начинается - и не хочется этого, и не можется. Хочется поскулить в уголке - и чтобы просто ВСЕ КОНЧИЛОСЬ. Совсем. Тема суицида ни разу не близка, так что даже это - не выход. Растворяться в детях -тем более не мой вариант. Они мои солнышки, и вообще самое важное на данный момент.Но для жизни мне нужно больше.
Сейчас просто очень плохо.
Сходила забрать мелкую с кружка, проветрилась, слегка остыла. Это ненадолго.но на бытовухе можно будет протянуть какое-то время и не пугать окружающих опухшей рожей. Так тоже уже делали. Получалось на время.А потом я опять себе врала, и вообще какое-то время можно было жить.
короче, утро ночи мудренее) Сегодня день такой, может перепады давления, может другая хрень. Сегодня большинство граждан трясет в психо-эмоциональном плане(. Так что выпейте винца или таблеточку какую-нить и спать ложитесь.
Я и так засыпаю с трудом, после долгой сессии за книжечкой.А сейчас ни читать,ничего не могу. И руки трясутся.Уже полпузырька успокоительного вылакала - хрен там.
А еще он предупредил, что сегодня гости будут - тут скоро такой бедлам начнется - какой там сон... И среди этого всего -зареванная я.
Первое, что пришло в голову - вам нужно чем-то увлечься. Наполнить жизнь позитивными эмоциями. Найти источник позитива. И это не шоппинг, не работа, не дети. Что-то только ваше. А вообще сейчас время такой перед весной негатив копится ужасно, окружающее этому способствует. Бездействие кормит депрессию.
Автор, объективно и честно - вы относитесь к тому типу людей, которые ищут счастье извне. И никогда не находят, потому что его там нет. Все, что вне вас - мало от вас зависить.
Вам надо искать счастье в себе. Если хотите поразмышлять на эту тему - давайте поговорим.
я не автор, но поразмышляла бы на эту тему, если вы не против. как же его в себе искать то???
Давайте.
Как?
Я не воспринимаю мужа и отношения как единственное счастье. Я помню, как была счастлива как раз после закончившихся отношений. Я бы и сейчас так хотела.
Но сейчас - болит именно в этом месте. Поэтому я пишу практически только об этом. Если сломана рука - будешь рассказывать о том, как тебе херово со сломанной рукой и с болью от перелома, а также о том, как херово жить с шиной.И это вовсе не значит, что все счастье мира возможно только при целой руке, и это главное в жизни.
Я сейчас не отговариваюсь, а правда хочу разобраться, на что я смотрю не так.
Принять и полюбить себя такую, какая Вы есть на данный момент! Это и есть Ваша жизнь, другой жизни у Вас, по крайней мере сейчас, нет. То, что у Вас не жизнь, а ж..., это только Ваше субъективное мнение на данный момент времени. На самом деле, это совершенно не так. Сделайте над собой усилие поменять свои оценки, за Вас это сделать некому, да и не смог бы никто. Простите за банальность, но "Стакан наполовину полон".
Спасибо.
Думаете, мало всего было за те 5лет, что я пыталась "все изменить"? Было и такое.
Спасибо за участие. Я не знаю, на что я хочу все изменить. Я просто хочу, чтобы не было больно. Чтобы появилось чем жить. И не вижу в себе сил для каких-то действий.Вообще ничего не вижу - только расплыться грязной лужей... И получить все, что этому адекватно.
Да, все изменять не надо, начните с себя, остальное подтянется само собой.
Вот вы говорите, что не знаете чего хотите, а потом же пишите, что желаете "чтобы не было больно". Вот и начните с того, чего желаете, а вы уже желаете успокоиться, поверить в себя и свои силы и чтобы ваша жизнь приносила вам радость.
Просто сядьте в тишине, закройте глаза и подумайте об этом. Только прогоните все черные мысли и думайте о СЕБЕ положительно. Вы потеряли много сил жизненных в этих "расстраиваниях" и первое что вам надо сделать - это успокоиться! Потому когда человек "не в себе" он не сможет найти выход из ситуации.
Вопрос - КАК успокоиться, прогонять мысли и т.д.? Я не могу гулять под снегом, медитировать и разматывать карму вечно - надо водить детей в школы-сады, готовить еду, укладывать спать и т.д.
Что завтра "будет новый день" - и так понятно.
Ну вот сейчас ваши дети спят? Закройте комп, сядьте в тишине и слушайте тишину!! В голове будут постоянно вертеться ваши мысли, надо сконцентрироваться так, чтобы остановить этот мысленный поток, возможно даже внутренним приказом, и слушать тишину. Скажите себе во время ничего не думания "я желаю успокоиться".
Только вот это надо делать при условии если вы действительно хотите прийти в себя. По себе знаю, что иногда очень хочется поплакать, поскулить и пожаловаться и это нормально, просто нужно во время сказать себе СТОП, а теперь я сама буду править балом и мое состояние зависит только от меня!
вам все правильно говорят. а вы продолжаете упорствовать в своем горе и никак не хотите понять что только вы сами себе можете помочь. именно тупо включить счастье в голове.
Я такая же. С мужем живем как соседи, любви давно нет (а может и не было никогда), осталось одно раздражение. Интересной работы, своего дела тоже нет. Ощущение, что профукала свою жизнь. Хотя исходные данные были прекрасные, многие бы позавидовали. А получился пшик. В 40 лет уже особо ничего и не изменю. Живу детьми, их интересами. На этом свете меня удерживает только ответственность за детей - раз родила, должна вырастить. Скрашивают мое существование мечты. Ну и плачу иногда, естественно.
Да-да. И я веселая, душа компании, полон дом гостей, а у меня внутри пустота. Вот думаю, может в следующей жизни смогу найти себя:-)?
И я к вам ни мужем, ни работой, ни собой не довольна, только дочка-счастье мое.
Нам всегда не хватает того, чего у нас нет. Соглашусь с автором сообщения выше, что счастье нужно искать В себе!
Вот у нас с мужем все хорошо, и любим друг друга, и материально (относительно) все в порядке, и увлечения у обоих есть, и работа более или менее. Но вот детей 10 лет нет и я все это время думала, какие мы бедные-несчастные, детей нет, счастья нет, только жалость и бессмысленность происходящего вокруг.
А совсем недавно посмотрела на своих друзей-знакомых, которых считала состоявшимися в жизни и счастливыми. А оказалось, что завидовать нечему, да, дети есть, только практически у всех плохие отношения с мужьями-женами, кто пьет, кто бьет, кто по любовницам шастает, куча бытовых проблем и у них такое же недовольство жизнью, окружающими и собой в этой жизни.
Несколько поразмыслив я поняла, что эти 10 лет в погоне за ребенком я упустила в жизни главное - себя!!! Я ничего не помню кроме врачей, анализов, обследований и слез. Только после осознания этого я начала проживать каждый день и находить в каждой минуте радость. Идет снег - я радуюсь, потому как еще месяц назад я либо выразила недовольство, либо вовсе не заметила бы его. И, знаете, как-то жизнь окрасилась в краски и я стала замечать то, мимо чего раньше бежала.
Ищите вкус к жизни В себе и очень рекомендую медитацию и йогу, очень помогает оставаться в себе и не терять бодрость духа.
Искала - не ищется.
Йогой пару лет занималась. Сейчас танцую. Дурно становится от мысли,что в следующий раз пойду туда и буду танцевать...
Это да, а еще лучше на лето прочь из города, да не на курорт, а куда нибудь в деревню, километров минимум за 200 от Москвы, да огород, да вода из колодца и туалет на улице - и не какого компа и интернета
И я тоже йогой занялась, второй иностранный учила, на курсы шитья пошла, заставляю себя на выставки ходить, в театры. Но все через силу, и сама себе честно признаюсь, что мне это все, по большому счету, и не нужно. Видимо действительно, пора лопату в руки брать:-).
Вышивать. Работать.
Сейчас дрожат руки и даже думать ни о чем этом не хочется. Не бывает хорошо
Это просто кризис жанра. Вы не знаете в каком направлении двигаться дальше. Посидите, подумайте чего бы вам хотелось, как и с кем вы представляете дальнейшую вашу жизнь. Садитесь и пишете это всё в Ворде. Далее дополняете. Это и будет руководство к действию.
Вы сейчас в таком состоянии потому, что у вас потеряны ориентиры и вы не видите цели. Когда чётко нарисуется цель, тогда станет ясно как действовать, с кем жить и что менять.
Я не представляю себе дальнейшую жизнь.Мне нечего писать. Буду доживать остатки ради детей - кто-тоже должен их растить...
Ну что ж, давайте поговорим.
Что самое главное в нашей жизни?
Умение удивляться и умение начинать все сначала.
Что такое успех? Это переживание одной неудачи за другой с сохранением сил для борьбы.
Ваша задача номер один - перестать позиционировать себя как старушку.
Второе - перестать бояться. В вашей ситуации самое страшное - это ваш страх.
Я скажу вам честно - подумайте об этом и напишите - согласны ли вы начинать что-то сначала. Не бояться быть начинающим. Если да, будем продолжать.
Хорошо?
Я не автор, но с похожими проблемами (выше писала). И я ОЧЕНЬ хочу избавиться от страха и начать жить полноценно.
Я не боюсь. Я просто больше ничего не хочу. Я начинала снова больше 5 лет. Все. Лошадь сдохла.
Ну чего себя корить, ну осознала, примите себя с этими ошибками, начинайте работать над собой. Любые отношения, обстоятельства можно поправить. Нужны усилия, нужно желание. Все перемены нужно начинать с себя. Это, конечно, просто мои слова, на деле всё сложнее и трудно это всё, но не невозможно. Когда успокоитесь начинайте наводить порядок в душе и вокруг. Есть же литература, есть же форумы, есть тренинги. Главное сейчас не залезть в депресняк.
значит,будет что-то другое.кто любит-тот любим,если вы хотите любить и быть любимой,найдёте свою любовь
Не хочется уже. И страшно. И слишком больно, чтобы снова повторять что-то похожее. И слишком много воспоминаний. Разных.
Автор, давайте разбираться.
У вас с самого начала крен - вы думаете за других. Думайте прежде всего за себя.
Ваши слова - я осознала, что он меня не любит.
Как вы могли это осознать - ваш муж пришел и сказал вам "я тебя не люблю, жить с тобой не хочу". Так?
Или вы решили, что он вас не любит, приняли вашу теорию за факт и начали по этому поводу терзаться?
Мой опыт говорит - если он вас не любит - это его проблема, и он должен с ней разобраться.
Ваша проблема - любите ли вы его?
Я, честно, из ваших рассказов про депрессию, не увидела фактов. Только эмоции из серии - любит-не любит, есть смысл - нет смысла.
Попробуйте изложить ситуацию в таком порядке.
Я сделал то-то - надеялась на результат такой-то - получила совсем другое.
Например - я начала свой бизнес в надежде заработать - взяла кредит открыла магазин - прогорела и сейчас должна кучу денег.
Давайте именно в логическом порядке. Ващи действия - ваши ожидания - результат.
И смотрите, чтобы не было так - я думала сделать то-то, но потом решила, что ничего не получится, а теперь у меня уж точно ничего не получилось, потому что я ничего не сделал, и я в образе, в депресси, все меня покиньте. Хорошо?
совет со стороны написал(а): >>
Ваши слова - я осознала, что он меня не любит.
Как вы могли это осознать - ваш муж пришел и сказал вам "я тебя не люблю, жить с тобой не хочу". Так?
Нет. Сказал не так и сказал НЕ МНЕ. Я просто об этом узнала... Господи, да все банально - влезла в старую переписку.Узнала кое-какие подробности о некоторых событиях прошлого. Узнала, ЧТО он НА САМОМ ДЕЛЕ думает обо мне и не обо мне. Те слова, которые 5 лет назад от него слушала я, и то, что я потом слышала несколько раз в течение этих пяти лет - теперь звучат не для меня.Какие еще разговоры нужны,если это не я теперь - любимая, с которой хочется быть? Если я -неудачная попытка, которая лишь намертво привязала к дому и детям, а радости уже не дает никакой?
"Или вы решили, что он вас не любит, приняли вашу теорию за факт и начали по этому поводу терзаться?"
Уже написала. Если это и теория, то не моя. Я не внезапно влезла в чужой компьютер от нечего делать.Все плохо уже давно.Просто раньше я надеялась,что какое-то будущее все-таки есть. Что оно нужно не только мне. А вот фиг.
"Мой опыт говорит - если он вас не любит - это его проблема, и он должен с ней разобраться.
Ваша проблема - любите ли вы его?"
Слова,слова...Я не знаю теперь. Я никогда никого больше не любила. Я никого больше рядом с собой не представляю и не хочу. Но - разве это любовь, если от нее только всем плохо? Разве это любовь - когда понимаешь любимого человека, за столько лет не смогла понять, и уж точно не можешь дать ему то, что нужно ему?Мне без него очень плохо. Мне с ним было очень хорошо. Но теперь я боюсь слов.Боюсь ложных чувств. Боюсь снова обманывать себя.
"Попробуйте изложить ситуацию в таком порядке.
Я сделал то-то - надеялась на результат такой-то - получила совсем другое."
Все 11 лет излагать? Слишком долго получится,никакого поста не хватит, и даже 3или 5. И слишком все по-дурацки со стороны выглядеть будет. А я знаю Еву - тут же миллион постов появится "дура, давно надо было разводиться,теперь сама виновата и т.д." А мне и без того сейчас фигово, не до чужих ехидств.
"Давайте именно в логическом порядке. Ващи действия - ваши ожидания - результат."
Если в общих чертах - я встретила человека, которого полюбила и который любил меня,я думала, что мы понимаем друг друга и сможем счастливо построить семью, я родила двоих обоими желанных детей, понимание друг друга не состоялось, он мне изменял, я ему стала окончательно не нужна как партнер - вот это результат на настоящий день. Если вам нужны подробности -то мне нужен ресурс, позволяющий набить не менее 5 тысяч знаков. А еще несколько часов вашего времени. Вам точно это надо?
Да, я не против послушать вас. Дайте мне ваше любой мейл - и можем поговорить.
Кстати, ситуация стара, как мир. Влезли в переписку. Я тоже влезала, и тоже много чего узнала о себе.
Ну я напишу вам. А потом узнала, что слова, даже и написанные, иногда не имеют отношения к чувствам и реальности. Для вас слова боль - для мужчины зачастую интуитивные рычаги, чтобы завоевать женщину. Они склонны лучше сказать то, что от них хотят услышать, или сказать/написать то, что им выгодно на данный момент. И забыть об этом. Понимаете? Забыть. И не вспомнить. А вы настроите себе трагедий и депрессий.
Поэтому очень важно учиться приемам здорового пофигизма. Это раз.
Второе - я просила вас рассказать о неких событиях и действиях, коротко. А вы опять скатываетесь - люблю, не могу люблю, не могу люблю. Ну кроме-то него еще что-то в жизни есть?
Я вот как-то так же терзалась, и познакомилась с мужчиной, моим ровесником, он мне уже много лет верный друг. Так вот он меня спросил - почему женщины всегда любят придурков? Вот я говорит вижу, что чувак придурок, и на него обязательно вешаются. Меня тогда это слегка отрезвило, снизило накал страдания.
Вопрос еще вот в чем. Если ваш муж реально вам изменял, и при этом говорил, что вас любит, то есть врал, изворачивался - это всего лишь повод задуматься, а нужны ли вам такие отношения, и надо ли возвращать любовь такого человека.
Подумайте о том, какого качества отношения вам нужны, что вы готовы дать любимому, пока абстрактному, и что вам необходимо получить.
Я, когда осознала, что мне от партнера нужна свобода - чтобы никто за мной не следил, чтобы я ходила и ездила, куда хотела, чтобы никто не нудел "ты меня любишь" - тогда и поняла, что мой муж, интуитивно выбранный когда-то 25 лет назад, на самом деле идеальный вариант для меня.
Сформулируйте для себя основное качество идеальных для вас отношений, не привязывая это ни к чьей личности.
совет со стороны написал(а): >> Кстати, ситуация стара, как мир. Влезли в переписку. Я тоже влезала, и тоже много чего узнала о себе.
Ну я напишу вам. А потом узнала, что слова, даже и написанные, иногда не имеют отношения к чувствам и реальности. Для вас слова боль - для мужчины зачастую интуитивные рычаги, чтобы завоевать женщину. Они склонны лучше сказать то, что от них хотят услышать, или сказать/написать то, что им выгодно на данный момент. И забыть об этом. Понимаете?
Понимаю. Несколько лет забывал, снова и снова? Полгода КАЖДЫЙ ДЕНЬ по 20писем - сиюминутный рычаг?
"Второе - я просила вас рассказать о неких событиях и действиях, коротко. А вы опять скатываетесь - люблю, не могу люблю, не могу люблю. Ну кроме-то него еще что-то в жизни есть?"
У меня еще до фига всего в жизни есть. Но оно никуда не делось. И осталось со мной. А родного человека рядом -больше нет.Так о чем я должна тут еще писать? О том,как я и завтра,и через год буду водить дочку на секции, как делала это и год назад? Как я снова и снова буду участвовать в проектах,которые были и раньше? Какие у меня отношения с друзьями,которых я знаю десятилетия? Я не понимаю,к чему писать о том, с чем проблем нету.
" Вопрос еще вот в чем. Если ваш муж реально вам изменял, и при этом говорил, что вас любит, то есть врал, изворачивался - это всего лишь повод задуматься, а нужны ли вам такие отношения, и надо ли возвращать любовь такого человека."
А я склонна верить,что не врал и не изворачивался. Не всегда все так примитивно. Когда говорил,что любил - действительно на каком-то своем уровне любил. Он,кстати,в очень большой степени никогда не переставал обо мне заботиться, что бы ни случилось.Но просто это не тот уровень отношений, которые мне нужны, и о которых мы с самого начала договаривались. Понимаете, если он переспал по пьяни с бабой из другого горда и потом полгода с ней не виделся, но писал ей каждый день, как он о ней мечтает -это типа как не изменял,но те ли это отношения, что мне нужны. Может кому-то легче от осознания, что все - теперь член на положенное ему месте и куда не надо не лезет. Мне -нет. Я не для того выходила замуж, чтобы всю жизнь мужика за яйца держать и детьми его шантажировать.
Подумайте о том, какого качества отношения вам нужны, что вы готовы дать любимому, пока абстрактному, и что вам необходимо получить.
"Сформулируйте для себя основное качество идеальных для вас отношений, не привязывая это ни к чьей личности."
Да давно уже сформулировано все - у меня многолетний опыт общения с психологами, разумеется этот вопрос не раз всплывал... От отношений мне нужно принятие, восхищение,уважение и защита. Как ни прикольно - ему почти то же самое...
Автор, Вы про развод не думали? Вас угнетает жизнь с нелюбимым человеком, его, видимо, тоже. Разведитесь. Сохраните добрые, дружеские отношения. Партнерские в плане вопитания детей. Вы другими глазами посмотрите на жизнь, откроются новые перспективы, Вы почуствуете себя свободной от тех негативных моментов, о которых написали. Родными и близкими людьми можно остаться и с бывшим мужем.
Рано или поздно это произойдет, как мне кажется. Так лучше раньше, пока еще есть запас лет, которые можно потратить на получения радостей от жизни. И желаю Вам искать и находить эти радости.
Я об этом думаю больше 5 лет. И умираю от этой мысли. И теперь уже четко вижу,что рано или поздно тем и кончится - как только он встретит кого-то, кто зацепит по-настоящему. Пока от мыслей о разводе очень-очень-очень плохо.
Кризис среднего возраста или переоценка ценностей. Все через это проходят, кто то проще и быстрее "перестраивается", а кому то нужна помощь.
Помочь вряд ли чем то смогу - считаю, человек сам должен "себя вытащить", уговоры поменять что то или развестись тут вряд ли помогут. Человек должен сам все это внутри "перемолоть" и вытащить на свет свою новую "религию", свое новое "я".
Я через это прошла, долго, мучительно с самоистязаниями. И теперь при всех тех же исходных данных, что и раньше - абсолютно счастлива. Желаю Вам, автор, пройти этот период жизни с наименьшими потерями и обрести свою Жизнь.
Я вот уже лет пять в таком кризисе. И осознание того, что время движется только вперед, и возраст, когда возможно то, о чем мечтаешь, уже не вернется никогда, повергает в ужас. Если бы мне лет в 20 сегодняшние мозги... Как говорится, если бы молодость знала, если бы старость могла... Мужчинам проще - в 40 лет для них все может начаться заново, новая любовь, отношения, семья. А женщина, что бы ни говорили, в силу биологических причин, на это уже не способна. Вот я и пытаюсь заполнить свою жизнь чем-то, что отвлечет меня от грустных мыслей. Чтобы времени не было тосковать.
У вас вектор мысли не туда направлен. В том то и дело, что жизнь идет только вперед и нам остается все меньше времени на нее, эту саму жизнь! Мне жаль каждого своего денечка ,поэтому и жизнь у меня яркая и бурная. А вы смотрите вдаль и в прошлое. Это великое счастье - научится жить так ,как будто каждый день последний.
Автор, пока ничего Вам в поддержку не скажу, кроме одного: я точно такая же, только ребенок один. В остальном - как будто я писала... и даже возраст.
Вот что. Как-то мы живем. И со стороны кажется, что очень не плохо (ох, кто б внутрь залез!). Давайте пока сойдемся на том, что у нас с Вами кризис среднего возраста. А еще я могу сказать, что понимаю, какие у Вас болячки и что Вы принимаете... Я - такая же. Вдруг Вам станет легче, как мне когда-то, когда я написала подобное? :)
и я рядом постою, уже года три , как просто живу с человеком, придумываю, себе , что у нас хорошо, а в душе .....Вот и разводиться не хочу.т.е. как бы хочу,но это столько движух создавать ,жилье то се.И детки у нас ,двое,отец он никакой, добытчик тоже, отношения натянутые, все время ссоримся..Сама не пойму,почему я так живу,от лени что ли,у меня мечта,чтобы у него была работа связанная с частыми отъездами надолго.Потому что ,когда мы долго врозь,начинаем скучать друг по другу,да и кучу лет уже вместе, короче поток сознания такой, апатия у меня...Кстати, со стороны тоже все хорошо,некоторые даже завидуют...
у вас сильнейшая депрессия. вам надо лечиться медикаментозно. и читать литературу, которая вас будет к жизни возвращать. вы на пути к чрезвычайно печальному развитию ситуации(((
панические атаки уже есть у вас?
Автор - вы похоже не хотите, чтобы вам говорили мнение, отличное от вашей точки зрения на вашу ситуацию.
Вы не отвечаете на вопросы - вам кажется, что у вас только одна проблема - вас не любит муж. И похоже, жить в этом страдании вам нравится. Ну что ж, успехов в таком нелегком деле.
Врач может вылечить только того пациента, который сам хочет выздороветь. Вы хотите что-то изменить в своей жизни?
По поводу того, что ваш муж вас обманывал. Человека обманывать нельзя, человек может обманываться сам настолько, насколько ему это выгодно. Всегда спрашивайте себя - почему я это терплю, в чем причина моих поступков.
Если не хотите обсуждать - просто попробуйте на месяц не думать о муже. Представьте себе, что около вас человек - отец ваших детей, с которым у вас есть общие обязанности перед детьми. Вы их будете выполнять. Да, нет рядом с вами родного человека. Так и скажите себе - этот мужчина меня не любит сейчас. Когда-то мы любили друг друга, все изменилось. Да, плохо, но жизнь на этом не закончилась. Я на месяц убираю свою любовь к этому человеку в шкатулку, шкатулку прячу вглубь сердца. И не буду о нем думать месяц. Отдохну, посмотрю на свою жизнь со стороны.
Попробуйте смотреть на мужа без надрыва. Попробуйте на месяц организовать свою жизнь так, как будто вы воспитываете детей вдвоем, но по отдельности. То есть - четко разделяйте обязанности, решайте все бытовые вопросы без лишних обсуждений. Вообще, постарайтесь в этот месяц побольше молчать. Думайте и смотрите на себя со стороны.
Если вы работаете в офисе на не очень ответственной работе - значит вы сможете сесть и подумать, каким видом творчества вы хотели бы заниматься.
Я, к примеру, так нашла свою вторую специальность, которая выливается для меня сейчас в комфортную работу из дома и от которой я испытываю настоящее удовлетворение.
Абстрагируйтесь от мужа на месяц. Вот он перед вами, чужой мужчина. Посмотрите на него, послушайте, что он говорит. А он заговорит - ровно в тот момент, когда вы замолчите.
Пока ваша позиция - да все у меня хорошо, дети, работа, друзья, но все это ерунда, потому что он меня не любит.
А нужно, чтобы это звучало так - я есть у себя, я умею делать то, за что мне платят хорошие деньги, у меня дети, которые так быстро растут, но которых я хочу научить чему-то особенному, у меня есть самые лучшие друзья в мире и как бонус ко всему этому - есть человек, который меня любит.
Вы должны понять, что ощущения счастья и полноты жизни не может зависеть от того, любит тебя кто-то или нет. Любит - хорошо, не любит - бывает и так, ничего страшного. Понимаете, автор, ничего страшного и непоправимого не происходит.
А вот когда мужчина прячется, шифруется, объясняется в любви одной, при этом обманывая другую - вот это уже неприятный факт. Ведь почему-то вам выгодно было всего этого не замечать? Ну не могли вы не чувствовать фальши с самого начала. Почему-то вам было надо выходить замуж и рожать детей?
Попробуйте один месяц вашей жизни посвятить себе - не мужу, не оплакиванию ваших чувств, а себе.
И от этого можно будет оттолкнуться, чтобы понять, куда плыть дальше.
Вы не выберетесь из замкнутого круга до тех пор, пока в вашем сознании будет присутсвовать мысль, что как только ваш муж чудесным образом вас полюбит опять, вы станете счастливой.
Вам виднее, чего я хочу и о чем думаю :) И как чудесным образом все это оключить - просто нажать на кнопку перестать чувствовать и думать:)
Спасибо за совет :)
совет со стороны написал(а): >> Автор - вы похоже не хотите, чтобы вам говорили мнение, отличное от вашей точки зрения на вашу ситуацию.
А вы,похоже, хотите видеть с моей стороны только те ответы, которые в свое время дали лично вы, либо те, которые кажутся вам правильными :)
" Представьте себе, что около вас человек - отец ваших детей, с которым у вас есть общие обязанности перед детьми. Вы их будете выполнять. Да, нет рядом с вами родного человека. Так и скажите себе - этот мужчина меня не любит сейчас. Когда-то мы любили друг друга, все изменилось. Да, плохо, но жизнь на этом не закончилась. Я на месяц убираю свою любовь к этому человеку в шкатулку, шкатулку прячу вглубь сердца. И не буду о нем думать месяц. Отдохну, посмотрю на свою жизнь со стороны."
Я так живу уже не один год. А не месяц.
"Попробуйте смотреть на мужа без надрыва. Попробуйте на месяц организовать свою жизнь так, как будто вы воспитываете детей вдвоем, но по отдельности. То есть - четко разделяйте обязанности, решайте все бытовые вопросы без лишних обсуждений. Вообще, постарайтесь в этот месяц побольше молчать. Думайте и смотрите на себя со стороны."
5 лет. Побольше молчать - это значит молчать вообще.Мы общаемся дай бог пару часов в день, и то не постоянно.
"Если вы работаете в офисе на не очень ответственной работе - значит вы сможете сесть и подумать, каким видом творчества вы хотели бы заниматься."
Я работаю дома, и занимаюсь очень многими видами творчества, которые мне нравятся.За некоторые мне платят деньги.
"Абстрагируйтесь от мужа на месяц. Вот он перед вами, чужой мужчина. Посмотрите на него, послушайте, что он говорит. А он заговорит - ровно в тот момент, когда вы замолчите."
Уже стало интересно - на основании каких моих слов вы наши с ним отношения видите как сплошной трындеж с моей стороны?
"Пока ваша позиция - да все у меня хорошо, дети, работа, друзья, но все это ерунда, потому что он меня не любит."
Спасибо, что озвучили мою позицию. Жаль она не имеет никакого отношения к тому, что я чувствую.
"Вы должны понять, что ощущения счастья и полноты жизни не может зависеть от того, любит тебя кто-то или нет."
Спасибо. Я знаю.
"Любит - хорошо, не любит - бывает и так, ничего страшного. Понимаете, автор, ничего страшного и непоправимого не происходит."
Понимаю. И что?
"А вот когда мужчина прячется, шифруется, объясняется в любви одной, при этом обманывая другую - вот это уже неприятный факт. Ведь почему-то вам выгодно было всего этого не замечать?"
Вам виднее. Я на этот вопрос ответить не могу - я то замечала, иначе не было бы вообще этого топика.
"Ну не могли вы не чувствовать фальши с самого начала. Почему-то вам было надо выходить замуж и рожать детей?"
Почему-то надо было. Потому что я встретила человека, который меня любил и не обманывал.Вышла за него замуж и родила ему детей. Так что - это может вы мне ответите, почему все было плохо уже тогда, когда не было фальши, не было обмана и не было измен. Вам же виднее.
"Попробуйте один месяц вашей жизни посвятить себе - не мужу, не оплакиванию ваших чувств, а себе."
Каким образом? Мы с вами окончательно разошлись в терминологии, потому я прошу разъяснить, что есть "посвятить себе", и чем оно отличается от "посвятить мужу". Желательно в конкретных примерах. Спасибо.
"Вы не выберетесь из замкнутого круга до тех пор, пока в вашем сознании будет присутсвовать мысль, что как только ваш муж чудесным образом вас полюбит опять, вы станете счастливой."
То есть если он чудесным образом полюбит меня опять - я стану несчастной? :)
В принципе, автор, мне очень приятно, что вы понимаете страндартные психологические методики. Одно плохо - вы их просто понимаете, но не чувствуете. Давайте подойдем к неким базовым вещам.
Вы очень скупо выдаете факты. Поправьте меня, если я не права. Давайте попробуем отвлечься от вашей личноси и создадим новую девушку по имени Эмили. И поместим ее в вашу ситуацию. Я намеренно не беру русское имя - дабы избежать каких бы то ни было аналогий. Итак, вот какая картинка вырисовывается из того, что вы на рассказали о себе.
Жила-была Эмили - успешная в профессиональном плане женщина, сама себя обеспечивающая, имеющая прекрасных детей и твоческий потенциал (проблемы со здоровьем не критичные) - живет с человеком, который ее не любит и обманывает, как она узнала недавно, с самого начала их семейной жизни.
Замуж Эмили выходила лет в 19-20 (мои предположения) по любви, дети желанные и запланированные. Все хорошо в ее жизни, разводиться она не хочет или не может, но и жить в обмане ей тоже не нравится, поэтому появляются настроения, что жизнь не удалась, все напрасно, все вокруг стало рутиной, потому что рядом больше нет родной души, хорошего друга и замечательного любовника. Бывший же хороший друг, добытчик и любовник - тем не менее находится в статусе мужа и развивает любовные отношения на стороне, при этом не обделяя вниманием и заботой жену с детьми. У жены же на фоне нелюбви наступила депрессия, из которой выхода не видно.
Да, живут они тем не менее довольно дружно, скандалов с битьем посуды и драками нет. Дети, по видимому, о разладе родителей не подозревают.
Вот наша история, вернее та ее часть, которую можно сложить из ваших ответов. Попробуйте в тексте этой истории поправить что-то, в чем я ошибаюсь. И давайте анализировать ситуацию этой незнакомой для нас женщины Эмили. Договорились?
Какие у вас к ней возникнут вопросы?
У меня, например, такие.
1. Кто зарабатывает на жизнь семьи.
2. Чья квартира, и как разруливается ситуация с жильем и содержанием детей после развода.
3. Если развод даже не допускается, скорее всего по причине возраста детей, то понимает ли Эмили, что когда дети подрастут, муж свинтит в подготовленное гнездо? (У моих друзей таких ситуаций море. Самое печальное - что мужья уходят на подготовленные позиции, а жены так и продолжают жить одни и оплакивать свои чувства).
4. Исходя из предыдущего вопроса - как Эмили планирует свою одинокую жизнь уже сейчас: работа, творчество, выживание в одиночку?
Когда из кризиса, подобного вашему, меня вывела одна простая мысль, которая вдруг меня озарила. Если я страдаю от любви к человеку, который меня не любит - значит я трачу свое сердце не на своего человека. И самое страшное не в том, что я страдаю не по своему, а в том, что в это время мой человек проходит мимо и я просто не даю ему шанса встретиться со мной.
Еще меня всегда поражает один факт моей жизни - случайных людей рядом со мной не бывает. Каждый, кого я встречаю, обязательно интересная личность, от которой можно много чему научиться. И жизнь меня постоянно удивляет именно в этом смысле. Может быть это специфика моей жизни - переехав в другую страну, приходится создавать свой теплый круг людей.
Итак, автор, давайте одушевим нашу героиню и лично вы сами поправьте то, где я не права. Ну и давайте пойдем дальше. Попробуем несколько сценариев развития ситуации. Напишем несколько разных историй.
Давайте, только я слегка перескажу историю девушки Эмили,ибо несколько не вижу смысла в обсуждении некоей гипотетической ситуации, имеющей очень мало пересечений с моей.
Жила-была Эмили - успешная в профессиональном плане женщина, сама себя обеспечивавшая дорождения детей, апотом сознательно выбравшая приоритет - их воспитание. Имеющая прекрасных детей и твоческий потенциал (проблемы со здоровьем не критичные -если в смысле невлияния на контекст, то да, а так вообще-то у меня неизлечимые тяжкие заблевания, но не суть) - живет с человеком, который ее не любит и обманывает, как она узнала недавно, далеко не с самого начала их семейной жизни, но весьма приличное время. Втечение этого времени были попытки наладить отношения, и официально семейный курс объявлялся именно на это.
Замуж Эмили выходила в 24года по любви, дети желанные и запланированные. Разводиться она не хочет или не может, хотя далеко не все хорошо в ее жизни, но и жить в обмане ей тоже не нравится, поэтому появляются настроения, что жизнь не удалась, все напрасно, все вокруг стало рутиной, потому что рядом больше нет родной души, хорошего друга и замечательного любовника. Бывший же хороший друг, добытчик и любовник - тем не менее находится в статусе мужа и развивает любовные отношения на стороне, при этом не обделяя вниманием и заботой жену с детьми. У жены же на фоне нелюбви наступила депрессия, из которой выхода не видно.
Да, живут они тем не менее довольно дружно, скандалов с битьем посуды и драками нет. Дети о разладе родителей не подозревают и очень не хочется вообще их в это втягивать.
Если предыдущие вопросы остались актуальны - могу на них ответить. И если появятся новые - тоже.
Большое спасибо за ответ.
Да, конечно, вопросы остались.
1. Кто же сейчас зарабатывает на жизнь всей семье?
2. Сможете ли вы жить финансово независимо?
3. Курс семьи - это ваш курс, или это совместное решение с мужем продолжать жить и стараться наладить отношения.
Почему я так занудно выспрашиваю у вас именно об этом? Потому что я материалист и твердо знаю, что бытие определяет сознание.
Потому что осознание факта вашей полной зависимости, при этом совершенно неважно, какими благими целями вы руководствовались, когда обрекали себя на финансовую зависимость, это очень важная часть вашего эмоционального восприятия действительности.
Еще вопросик - о какой такой профессиональной состоятельности в 24 года вы говорили? Это же всего пару лет после института. У меня сейчас дочке 25. Мне кажется, вы слегка преувеличили дозамужнюю успешность.
ЕЩе один вопрос для девушки Эмили. Каким образом ситуация обмана развивается в ее семье? Она обсуждает с мужем эту тему? Муж оправдывается и дает обещания все разорвать там? Муж говорит - отстань, не твое дело, я ведь тебя обеспечиваю? Или муж не знает о том, что жена в курсе, и продолжает любовный роман на стороне, делая вид, что ничего не происходит?
Другими словами - страдания Эмили доведены до сознания мужа? Как муж ощущает себя - испытывает ли дискомфорт от обмана?
Ок, по порядку.
1.Сейчас на жизнь в семье зарабатывает муж, Эмили подрабатывает дома, так как года назад было принято совместное решение, что так будет лучше пока воспитывать детей -хочется делать это самим, а не через нянь.
2. Финансово независимо жить - смогу, но это принесет очень большой дискомфорт и практически разлучит с детьми - высокооплачиваемая работа в моей области предполагает ненормированный график. И еще есть нюансы. Но руку на пульсе я держу постоянно, несколько раз в месяц проверяю вакансии.
3. Курс семьи - это то что было озвучено нами когда-то друг другу. Во всяком случае я так думала.Судя по всему, у мужа периодически мнение меняется. И еще судя по всему, у нас разное представление о том,что нужно для налаживания отношений, в каких количествах и при какой ответной реакции.
Насчет моей профессиональной состоятельности.Я не знаю, в какой области и как работает ваша дочь.Я работать начала по 10 классе школы.Так что времени набраться опыта и заработать определенную квалификацию и авторитет у меня до 24 лет было достаточно.Да и потом я не просто дома сидела. Моя специальность предусматривает фриланс. Офисные достижения меня никогда не прельщали, хотя до беременности только так и работала.
И еще вопросы по девушке Эмили... Для развития ситуации обмана в доме куча ресурсов.Эмили трудно общаться с мужем уже давно. Он много времени проводит на работе. У него свой компьютер, он часто работает из дома.Интернет предполагает кучу ресурсов для общения, о котором никогда не узнает жена... То есть узнает, конечно, рано или поздно. Муж не оправдывается уже давно.Муж пару раз извинился, сказал, что бы неправ и больше так поступать не будет. Но я выше писала про проблемы с сексом - муж уверен, что он в своем праве - ему ведь нужен секс (и на это возразить нечего). И муж искренне не понимает, что за фигня - если он не спит с конкретной теткой, но каждый день пишет ей по 20 писем о том, как он постоянно ее вспоминает и по ней тоскует - то чем недовольна жена,измены ведь нет. И ели ему намекнуть, что я знаю про это общение,то пойдут обвинения в шпионаже - не сам же он эту переписку Эмили показывал. Да и роман на стороне -это очень сложная система отношений.Поймать за руку не так просто. И больше всего Эмили сейчас угнетает - и собственно из-за чего все окончательно развалилось - что муж уже давно не чувствует счастья рядом с ней. А с другими - чувствует. И ведет себя сними так, как когда-то был с Эмили. И она понимает, что при таком раскладе глупо говорить о каком-то продолжении их отношений. А муж вообще не понимает, в чем дело - он же не виноват, что ему с ней плохо (и на это тоже трудно возразить). А она не виновата, что он так ее измучил тем, что было в прошлом,что она не может все забыть и простить, и стать жизнерадостной, какой он хочет ее видеть.И фригидность свою вылечить не может доступными средствами. А он вообще в этом участвовать не хочет и считает ее условно говоря "виноватой" (т.е.положительно развитие событий в его глазах - она просто должна как-то опять захотеть)
Итак, вопросы. Как водится, вопросы к Эмили.
1. Значит все-таки все счета - квартира, интернет, телефон, продукты, одежда, кружки для детей - оплачивает муж? Без лишних подробностей ответьте, на что конкретно хватает заработков Эмили. Не забываем при этом, конечно, что она готовит, следит за домом, занимается с детьми (именно занимается, учит их чему-то).
2. Непонятно про секс. Мужу Эмили не хватает секса и он это ей озвучивает? Если так, и Эмили игнорирует эти просьбы, то естественно, что сексуальная энергия трансоформируется в эпистолярную. Вы разве не читали Фрейда? Человек не получает того, что он хочет, и он начинает реализовывать свои желание как-то по-другому. И совершенно правильно он говорить, муж в смысле - я ведь не сплю с ней. НУ вот такое у него представление об измене.
3. Очень настораживает фраза - "И больше всего Эмили сейчас угнетает - и собственно из-за чего все окончательно развалилось - что муж уже давно не чувствует счастья рядом с ней". Эмили опять думает за мужа. Поправим ее - ей кажется, что муж с ней несчастлив. Что на самом деле чувствует муж - он и сам может не знает. А Эмили придумала себе факт и терзается. Никакого совета дать невозможно, пока не разберемся в сексуальных перепетиях. Кого и что не устраивает в спальне. Тогда станут понятнее мотивы и эскапады мужа, подозрения и терзания Эмили. Давайте поставим любовно-сексуальные проблемы на материальную основу и оценим степень неудовлетворенности обоих.
4. Ну и последнее. Предложение автору. Мне нужен помощник. Один проект, требующий эмоциональных и интеллектуальных вложений. Пока неденежный. Но он сможет стать поводом поговорить о больном, при чем не просто поговорить, а и сотворить нечто интересное.
1. Без лишних подробностей - в данный момент - на минимальный прокорм детей, вероятно. Или на оплату детских кружков. Эмили трудно конкретизировать -деньги в доме никогда не делились - какие есть, те и тратятся. Какое отношение имеют к этому ее занятия с детьми?Не очень поняла именно в этой связи.
2. Про секс - все предельно очевидно. Эмили фригидна. Секса не хочется.Возможно это какое-то сильное психическое расстройство-были такие версии у психологов. Разумеется мужу секса не хватает - его практически нет. Эмили все понимает. Но отказывает не из вредности- просто не может.Это каждый раз как изнасилование. Потому разов - ну очень мало. Эмили в этом отношении мужа прекрасно понимает. Эмили пыталась предпринимать какие-то меры - безуспешно. Эмили пыталась донести до мужа, что ей нужна его помощь в решении этого вопроса - но тоже безуспешно. Так что - да, вы тут повторили еще раз то,что и так всем было очевидно. Но даже когда все понятно - это не всегда дает выход их ситуации. И насчет "я же ни с кем не сплю" - знаете,я просто не стала подробно останавливаться на подробностях личной жизни мужа Эмили. Потому что много чего можно было написать на тему, как он "действительно не изменяет" и сколько времени.
3. Что могла по этому пункту - уже написала выше. Если что-то не так поняла и не написала - переспросите. Если это вам интересно.
4. Интересно. Но адрес здесь не хотела бы засвечивать. Можно еще как-то вам контакты передать?
Прочитав топик складывается впечатление, что автор пришел не за помощью сюда, а за жалостью.
Автор пришла сюда, потому что было плохо и хотелось поговорить.Что автору тут не помогут, автор знала и так и не надеялась.
Автор задала вопрос "Как все изменить?", но не желает ничего слушать, у нее один разговор: "все плохо, ничего не помогает!"(с)
И даже не пытается разговаривать, только отрицает, никакого диалога так и не сложилось даже когда ей это предложили. Как же, проще и легче ныть, чем думать и работать над собой.
Автор написала название топа, какое подсказала истерика.Не сомневаюсь, что все в мире, кроме автора, являют собой образец истинного самоконтроля и логичности, когда у них истерика.
Автор пыталась вести диалог. Но на взгляд автора "это не думай,думай то, так ты неправильная, правильная этак" -это не есть попытка диалога. Автор отвечала на вопросы и задавала свои, в ответ получала "ты хочешь неправильного, правильно хотеть вот это" - это конструктивный диалог? Какой еще диалог автор не продолжила, когда ей предложили? "Забей на все, поменяй прическу и радуйся" - этот?
Автору говорят о том, что ее мысли разрушающие, они жизненных сил и энергии не прибавляют, что следует менять ОТНОШЕНИЕ к происходящему, и к себе в частности. И кроме нее этого сделать никто не сможет, помочь дать вектор мысли - да, а ЗАХОТЕТЬ изменить ее жизнь - нет.
Быть счастливым - это результат каждодневного духовного труда, особенно когда человек рожден без высоких энергий внутри себя или с ограниченным количеством.
Люди невежественны по отношению к жизни - желают только получать, а вот потрудиться, чтобы это получить не хотят.
"Человек - существо вполне совершенное, а несовершенным его делают несовершенные мысли и поступки под воздействием эмоций."
Однажды, после 8ми лет брака и нажитых 2х совместных детей, я оглянулась назад и поняла, что я, та, что "зажигалка" по жизни, веселая, жизнерадостная и я, которая сейчас в этой семье - это две разные женщины(
Стала задумываться, зачем мне все это надо. Ради детей? Но ведь дети не получат от постоянно ссорящихся родителей правильного понимания жизни и т.д.
Ради того, чтобы с одним мужем на всю жизнь? А тогда в старости жалеть об этом, тк жизнь одна.
И я решилась на развод. Противников было МОРЕ. Родственники со мной не разговаривали полгода, считали мой поступок наиглупейшим. Но мне жизнь была не мила, мне было все равно, что будет дальше, а я так хотела стать прежней.
В итоге, конечно, тяжело мне далась вся эта ситуация (там еще и кризис меня подрубил сильно: пришлось бомбить, курьером подрабатывать и т.д.), но, я выжила, встретила человека, который не меньше, а то и больше занимается моими детьми, чем собственный отец.
И я чувствую себя счастливой и ни разу не пожалела, что развелась и начала все с "нуля".
Ну а вот я точно знаю, что "зажигалка" из меня никуда не делась. И никто и ничто не мешает мне жить так, как раньше. И никто не будет против, если я хоть сейчас понесу документы в загс.
Только мне очень грустно.И ничего не хочется.
Автор,никто вам тут ничем не поможет.Да и в реале тоже,к сожалению,по себе знаю.Многочисленные психологи,к которым обращалась-пустая трата денег и времени,пришла к выводу,что все они сами в душе закомплексованные неудачники с большими тараканами в голове,мыслящие и говорящие штампами,типа:" поймите чего вам самой хочется","посмотрите на ситуацию глазами вашего партнера","начните разбираться в себе и заниматься самосовершенствованием",а КАК понять,как посмотреть,как разобраться они и сами не знают,их техники не работают.Дошла до того,что прошла сайентологический одитинг,про который наслушалась разных хвалебных отзывов от знакомого.Тоже-деньги на ветер.Теперь просто живу на автопилоте.Делаю домашнюю рутину,заставляю себя ходить в тренажёрный зал хотя бы раза 3 в неделю,хожу на работу как робот там отсиживаю 8 часов.Время летит,а жизнь проходит мимо,а главное-никаких желаний её круто изменить уже нет,да и сил душевных тоже,так что я вас очень понимаю и сочувствую.
Да я и не за помощью пришла. Не та это ситуация, когда кто-то вообще помочь может.
Почему не радует. Очень многое радует. Я б тут список целый написать могла - размера поста не хватило бы,от чего мне хорошо. Но разве даже куча приятностей для тела,детских успехов, профессиональных достижений и удачных хобби закроет дыру от отсутствия родного человеческого тепла? Не знаю, с трудом представляю. Легко не хотеть чего-то, когда у тебя его и не было.Когда ты что-то потерял - это совсем другая шкала ценностей.
Hobby. Вас спасет только что-то очень увлекательное, то что вам будет очень -очень нравится. Может вам в форум "вышивка" сходить? Или еще что-то придумать. Пустоту надо заполнять, иначе дальше только хуже будет, дети подрастут, вообще ничто радовать не будет. В идеале найти что-то , что увлечет вас вместе с мужем, например, зимой лыжи, летом велосипед и фотик с собой, или театр, или книги, а может, даже компьютерные игры. В общем думайте сами, ищите и обязательно что-то найдется.
Да , а любовь. она такая странная штука, мой муж вот тоже, я помню, лет 10 назад говорил мне , что не любит меня, а сейчас каждый день люблю- не могу и цветы без повода. А у меня наоборот, сейчас "кризис жанра", но я не парюсь и "это пройдет". Мы 28 лет вместе, всякое было. Дети сейчас уже большие, но и у него и у меня есть любимое дело и одно общее, а без этого, я не знаю, что бы мы делали.
Погуляйте по этому топу. Я там немного опытом делилась, не буду повторяться:
http://eva.ru/topic/63/2886899.htm?messageId=73272255
Автор, вам наверное надо медикаментозно приводить психику в норму. Весь это пи...ж психологический, типа "полюби себя", "попробуй посмотреть на него как на соседа" и пр. - это может прокатить, только если человек готов внимать подобным советам. Вы явно не готовы (и это нормально, мне кажется). Сходите к психиатру. У меня был опыт "укладывания" в психушку человека. Там было все дико запущено
уже даже на физиологическом уровне. Но при этом в глазах явно читалось, что человек все понимает прекрасно, просто не может остановиться, сил внутренних нет на это. Это реально депрессия - заболевание, которое легко лечится у специалистов (не психологов и психотерапевтов, а у психиатров). Эта моя знакомая через дня 3 была уже в прекрасной форме, все как рукой сняло! Месяц пролежала в больнице как на курорте (зарядки, прогулки, питание, развлечени + психотерапевт + таблетки). И все. Никаких следов, никаких рецедивов, никаких проблем. У вас все легче в 100 раз, в больницу и не надо (если нет возможности в какой-нибудь санаторий например). Можно и просто попить таблетки.
Раз вы на решительные действие пока не способны - начните с малого.
Высыпаться. Хорошо есть. Баловать себя по мелочам. Каждый день. Сегодня купили шоколадку, завтра - интересную книжку. На мужа и прочие раздражающие факторы - плюньте и забейте. Не можете - займитесь медитациями.
Гимнастика и пешие прогулки тоже очень помогают. Именно спокойные прогулки, а не бегом с ребенком в сад.
Вы можете начать активные перемены только когда приведете себя в чувство.
"Те энергии, которые содержатся в негативных чувствах и мыслях, из высоких сфер отправляются обратно в тело, а человек страдает от нерешённых проблем и, как следствие, от душевной или физической болезни, потому что для решения проблем нужно дать Миру позитивную, созидающую, мысль.
Сила только таких мыслей способна БОРОТЬСЯ за самосохранение человека."
Продолжение истории.
Точнее, мне очень хочется, чтобы это продолжение последовало. Шла сегодня под под солнышком - и так мне хорошо было... Специально начала думать о напрягах дома - и поняла, что СМОГУ это пережить.Только надо что-то в себе изменить. Не знаю, скорее всего это сиюминутный порыв, и завтра я проснусь в своей обычной депре. Но - почему не начать хотя бы думать в позитивном направлении?
Я вряд ли смогу что-то принципиально поменять в своем обычном существовании - на детей слишком много завязано.Я уже решила, что попробую активировать свою рабочую деятельность, насколько получится. Что еще можно предпринять? Мужа просто пока вынесу за скобки - все равно мы почти не видимся, и спит он в другой комнате. Поменять прическу? Не верю в такие банальности, но вчера было пора в очередной раз закрашивать корни,и я заодно отрезала волосы. Никаких особых эмоций. Сделать себе приятное? На глобальное приятное денег нет - мы не бедствуем, но дети и лекарства вычищают бюджет вчистую, - по мелочи я себе и так в радостях не отказываю. Новое хобби? Даже не представляю, какое бы оно могло быть - все, что меня привлекало, я и так вроде делаю. Прогулки-концерты - увы по причине отсутствия времени - детей девать некуда. Хорошо бы было ввязаться в какой-то серьезный проект, я в принципе увлекающаяся личность, но опять же - время и деньги критичный ресурс.
Вот теперь я в самом деле с удовольствием послушаю советы - что бы вы предприняли на моем месте?
Если вы автор, то я вам там выше написала. Приглашаю вас в мой проект.
А вообще, я рада, что вы смогли вдохнуть полной грудью и почувствовать свою силу. Мы в любом случае сильнее обстоятельств, даже только потому, что у нас есть чувство юмора.
Принципиально что-то менять можно только тогда, когда дети вырастут. А это не так уж и долго, тем более, если проживать свои дни творчески, и не ныть и рвать на себе волосы.
МНе тут в чем-то близок Норбеков - вы сначала выпрямитесь и почувствуйте себя счастливым, а уж факты подтянутся.
С весной вас. Если захотите поучаствовать в проекте, давайте сконтактируем.
Извините, что пропала - как раз в выходные такой дикий грипп свалил - встаю только чаю попить... Как только оживу - напишу вам :)
Что-то не заладились у меня отношения со Скайпом. Не получается до вас достучаться :(
А вы стучитесть - у нас с вами разница во времени. Вы оставьте сообщение, я вам отвечу. Я ведь еще и работаю, хотя и из дома. Так что стучитесть, не стесняйтесь.
Да стучала уже... ладно, попробую еще раз вечером-сейчас детев по кружкам разводить буду, а вот после возвращения:)
вам солнца не хватает для положительных эмоций, не знаю, солярий тут поможет или нет, но тренажерный зал точно помогает, попробуйте
ну раз вы решили начать строить свою собственную жизнь в своей семье (что очень похвально), то остается реализация в работе либо в общественной жизни. Либо дистанционная работа, либо надомная работа, либо собственные проекты. Общественная жизнь -участие в родительских комитетах, модерация каких-нибудь форумов, благотворительность. Лучше конечно вспомнить, что вы любили в детстве-юности и попробовать найти аналог в нынешней жизни. Еще рекомендую тренинг личностного роста, особенно если вы в Москве-Питере, очень полезно для раскрытия потенциала собственного.
на меня так в 30 лет накатило, ребенок (тогда 1), нелюбимый муж, кстати, он-то меня любил по-своему, а я сидела и думала, и это все??? на этом жизнь закончилась, что теперь всю оставшуюся жизни ради ребенка??? Потом встретила нового мужа, наверно, повезло, в пустоту не смогла бы уйти, духу не хватило бы, хотя зарабатывала даже немного больше чем мужа, правда жили в его квартире