Сны про дома с приведениями
Снятся мне давно, даже не могу сказать сколько лет. Разные дома снятся, то замки, то дворцы, то просто особняки в городе или за ним, и обстановка разная и время суток, и люди с которыми я в них нахожусь. Но везде есть призраки, я никогда их не вижу, только ощущаю, еще они могут перемещать предметы, бросать вещи, захлопывать двери, могут ударить, толнуть человека. В ранних снах я их боюсь и стараюсь либо избавиться от них, либо обхитрить, либо защиту поставить, либо до ночи уйти из этого дома. А потом я влюбляюсь в дом, в котором нахожусь, ощущаю его своим и перестаю бояться призраком, вступаю с ними в конфликты. Было несколько снов, в которых я пыталась их выгнать, поймать, ударить, после того когда они обижали кого то из моих снов, в одном из последних снов они напали на моего ребенка чем вызвали во мне ярость, я отбила ребенка и пыталась их убить.
И вот приснился очередной сон. Огромный дом-замок, в нем все сделано так что я влюблена в каждую деталь этого дома. Центральный вход в дом с людного проспекта, но есть и другие выходы, один на поляну в лесу, и еще один на реку с такой прозрачной водой, что виден каждый камешек на дне, и еще один на широкую дорогу. В нем есть и уютные спальни и огромные сводчатые залы, и переходы, и даже потайные ходы, и внутренние дворики с фонтанами и беседками, увитыми плющом. Ну и конечно же есть призраки. Только почему то мое отношение к ним изменилось, я чувствую их своими, и такими же родными, как стены
этого дома. И когда появляется женщина, которая предлагает мне очистить дом от призраков я прогоняю ее, и кричу, что они мои, я не хочу от них избавляться и жить будут со мной в этом доме. Я хочу искупать ребенка и открываю кран, вместо воды призраки по трубам пустили молоко и ребенок радостно плещется в ванне белоснежного пенистого молока. Проснулась с ощущением радости, как будто свершилось что то очень хорошее и важное для меня.
Помогите, пожайлуста, понять что же произошло. Понятно, что я что то приняла в себе, с чем то примирилась, а вот с чем именно понять не могу.
В общем и целом сны отражают определенный процесс адаптации к каким-то вещам и проблемам, которые вызывают у вас страх, и точнее даже страх утраты доверия (нечисть, привидения и вампиры - символы недоверия и подозрительности к окружающим людям; вы подозреваете, что ваше близкое окружение ведет себя по отношению к вам нечистоплотно и во снах выглядит и является как нечисть).Призрак - существо ночное и скрытое от глаз, это те действия, поступки, разговоры которые ведутся вокруг вас, и которые вы не хотите замечать, вытесняете их в тень. В ваших снах отражено несколько этапов, как вы с этим живете, реагируете и адаптируетесь к такому окружению.
Anonymous написал(а): >> Снятся мне давно, даже не могу сказать сколько лет. Разные дома снятся, то замки, то дворцы, то просто особняки в городе или за ним, и обстановка разная и время суток, и люди с которыми я в них нахожусь. Но везде есть призраки, я никогда их не вижу, только ощущаю, еще они могут перемещать предметы, бросать вещи, захлопывать двери, могут ударить, толнуть человека.
- вы видите и замечаете признаки, улики, "следы" этой нечистоплотности.
В ранних снах я их боюсь и стараюсь либо избавиться от них, либо обхитрить, либо защиту поставить, либо до ночи уйти из этого дома.
- раньше вы либо прерывали отношения с этими людьми (избавиться), сводили их на нет, или пытались также обхитрить и одурачить, либо отгородиться эмоционально - ничего не чувствовать (защиту поставить), либо поменять свою жизнь (уйти из этого дома).
" А потом я влюбляюсь в дом, в котором нахожусь, ощущаю его своим и перестаю бояться призраком, вступаю с ними в конфликты. " -
Ваша жизнь сложилась и устоялась, вы привыкли к такому положению вещей в мире - что окружающие люди в принципе своем все нечистоплотны, что это данность. Вы способны вступить с ними в конфликт, но по сути их нечистоплотность не мешает вам иметь с ними отношений близости.
"Было несколько снов, в которых я пыталась их выгнать, поймать, ударить, после того когда они обижали кого то из моих снов, в одном из последних снов они напали на моего ребенка чем вызвали во мне ярость, я отбила ребенка и пыталась их убить."
- но они по прежнему вас ранят, и какая бы близость с ними ни была, это всегда будет источником боли, конфликтов и вашей агрессии - при обнаружении.
"И вот приснился очередной сон. Огромный дом-замок, в нем все сделано так что я влюблена в каждую деталь этого дома. Центральный вход в дом с людного проспекта, но есть и другие выходы, один на поляну в лесу, и еще один на реку с такой прозрачной водой, что виден каждый камешек на дне, и еще один на широкую дорогу. В нем есть и уютные спальни и огромные сводчатые залы, и переходы, и даже потайные ходы, и внутренние дворики с фонтанами и беседками, увитыми плющом. "
-я не знаю, насколько такая картина реально соответствует описания вашей реальности, вашей жизни и вашего ощущения от нее, но сомневаюсь, что это так. Наверняка, имеет место побег от реальности и проблем в инфантильные мечты и иллюзии.
"Ну и конечно же есть призраки. Только почему то мое отношение к ним изменилось, я чувствую их своими, и такими же родными, как стены этого дома. " -
- призраки - это название и образ ваших снов. Никто для вас их не выдумал - это плод вашего бессознательного. И смысл этого символа отрицательный - как бы вам ни хотелось видеть его положительным. Призраки - они продолжают оставаться призраками, в "добрых фей" они не превратились...несмотря на то, что вы очень хотели бы этого... И это по прежнему недостатки, поведение, нечестное, по отношению к вам вашего близкого окружения.
"И когда появляется женщина, которая предлагает мне очистить дом от призраков
- эта женщина та ваша часть, которая хочет раскрыть вам глаза и объяснить необходимость перемен как в себе, так и своей жизни.
"...я прогоняю ее, и кричу, что они мои, я не хочу от них избавляться и жить будут со мной в этом доме."
- к сожалению, вы теперь боритесь уже не с самими призраками, как раньше, что если и оказывается бессильным и бесполезным, но по меньшей мере естественным и заслуживающим похвалы. А борьба эта не закончилась победой возможно потому, что не теми путями с ними воевали и не тем оружием, и они сильнее вас оказались... Но сегодня вы уже боритесь сама с собой, а не с ними, со своей взрослой и разумной частью, которая старается указать, что дело зашло слишком далеко, что пора очнуться и делать капитальную уборку в своей жизни!.. Кстати, обычно те наши части личности выкристаллизовываются в символы внешние, отдельные от нас, которые мы активно не хотим в себе принять, заметить и признать их правоту. Попытки выставить плохое и негативное, травматичное для самой себя и неприглядное, как дружественное и необходимое... попытки надеть розовые очки, черное сделать белым и т.п.
" Я хочу искупать ребенка и открываю кран, вместо воды призраки по трубам пустили молоко и ребенок радостно плещется в ванне белоснежного пенистого молока."
- это тоже все символы инфантилизма: молоко, ребенок, плещется... человек часто впадает в регрессивное состояние из-за того, что не знает, как решить свои проблемы, перепробовав все способы, которые знал.
Это, собственно, последний период вашей адаптации и последний этап на сегодняшний день того процесса, с которым вы живете уже столько лет.
Проснулась с ощущением радости, как будто свершилось что то очень хорошее и важное для меня.
- я когда прочитала это предложение, сразу мысль промелькнула, что вы хотите, чтоб вам сказали то, что вы хотели бы слышать.. "бла-бла-бла! это так здорово! это личностный рост! это к добру! это приятно! и т.п.." Но от меня вы это не услышите - потому что иллюзии. Потому что это - ненастоящее. Это не добрые феи... увы...
Помогите, пожайлуста, понять что же произошло. Понятно, что я что то приняла в себе, с чем то примирилась, а вот с чем именно понять не могу.
- примирилась. Да, примирилась с чем-то плохим, не умеючи больше бороться с этим. В слове примирение есть горечь... Приняла в себе - наверное, страусиную позицию.
Спасибо огромное. Все верно, почти все в точку. И вот что интересно, я не растроилась это читая, вероятно понимала что примирилась я не с чем то для себя хорошим (зачем же примиряться с хорошим, с ним и так живешь в согласии), а с чем то очень неприятным для себя.
Да, я всегда не любила ложь, манипуляции, сплетни и подобное, считая это чем то очень грязным и недостойным. Но очень тонко все это чувствую и улавливаю на интуитивном каком то уровне. Да, раньше замечая в людях эти признаки я рвала с ними отношения, у меня много людей, вычеркнутых из жизни (и даже много лет спустя при встрече я реагирую холодно, называя для себя их "призраками из прошлого"), или отходила в сторону и уменьшала общение до необходимого по каким то причинам минимума. У меня даже были неврозы, если я не могла разорвать отношения (в случае когда приходилось терпеть из-за работы или потому что близкие родственники и т.д.). И постепенно начала менять свое отношения, понимая что этих людей я изменить не могу. Пробовала отвечать тем же, это в моем характере, я могу ответить так что мало не покажется, но мне от себя потом противно т.е. не выход. Пробовала бороться, говорить в лицо, вступала в конфликты. Тоже, как понимаете, результата нет. Значит надо примириться с тем что эти люди такие, принять эти их качества. Да, я поностью согласна, что эта позиция инфантильна, но я тоже ведь не могу изводить себя каждый раз когда мне кто то солгал, а ложь я ощущаю моментально. Я не могу каждый раз вступать с собой в конфликт, слыша как мне лжет мой ребенок. Я не могу на него обижаться т.к. это значит обижаться на себя же и принять тот факт что он лжет не могу. Это вот то что меня заводит, раздражает, приводит к срывам и агрессии. При всем этом я понимаю причины его лжи,но это уже при разборе ситуации происходит. А первая реакция это полное неприятие лжи, моментально настроение ниже плинтуса и т.д. Ну и учитывая, что есть люди, с которыми я должна общаться, а они лгут, как дышат, даже когда нет смысла в этой лжи. Значит мне надо научиться менее болезненно реагировать на это и я этому учусь. Я и сама вынуждена лгать при некоторых обстоятельствах, иногда и это необходимо. В идеале мне бы просто научиться не реагировать, понимать что лгут, но не принимать это на свой счет.
Вот даже несмотря на то что поняла, за что Вам очень благодарна, настроение от сна не изменилось, оно по-прежнему позитивное.
А дом? Да, это моя иллюзия, моя мечта, то к чему я буду стремиться всегда. В этом доме собрано все что мне важно, и в первую очередь свобода выбора, я могу выйти из дома в любую дверь. Захочу общаться - на проспект, уединиться - в тихий лес, путешествовать - на дорогу, захочется чистоты и передышки есть спокойная река с кристальной водой. В этом доме собрано все то, что мне характерно и что противоречиво во мне, это стремление к комфорту и уюту и простота всего этого в то же время, это сочетание желаний быть простой и сложной одновременно.
важно не знать каждый раз, что, например, эта фраза, которую он сказал - ложь. А важна правда - что есть на самом деле.
Вы может быть ложь и чувствуете, но правды - не знаете. И возможно знать не хотите... Потому и признаки являются существами тени, существами ночи...
Когда вам люди вокруг врут - вы знаете, какую правду они пытаются прикрыть? или вы просто знаете, что это ложь, это неприятно, больно, скользко, меозко противно... и, собственно-то и все?!... и пытаетесь бороться с ложью - не зная правды и не желая ее знать и заглянуть в ее ужасные глаза.
...А глаза этой правды наверняка намного более ужасны с первого взгляда, чем глаза лжи!.. именно поэтому вам в ложь смотреть хоть и тяжело, но все равно легче, чем в правду... Ведь возможно вам врут не потому, чтобы вас обидеть, а потому, что вы такая хрупкая- от правды рассыпитесь....
Самое мощное оружие против лжи - правда. Именно ее-то у вас и нет - именно это-то оружие вы взять и не хотите в руки. Знать ее не хотите.
Что именно о вас говорят люди? и почему так говорят? и все подряд? а может это не просто так, сплетни?.. и почему именно о вас так сильно сплетничают и больше, чем о ком-либо? что на самом деле делал ваш ребенок и что скрывает?..
кстати, а вы сама в сплетнях не участвуете никогда? это тоже определенный индикатор... Сплетничать, конечно, аморально, но с точки зрения психологического здоровья - это нормальный инстинкт. Это как раз и говорит о том, что человек хочет и любит узнать то, что скрыто от глаз, залезть в тень и пролить на это свет. Потом конечно, совесть мучает и все такое... но это другая сторона вопроса. Плохо только то, что не на собственную жизнь, а на чужую. Но в нашем мире все так взаимосвязано, что порой трудно определить, где заканчивается твоя и начинается чужая...
Если вам сплетни претят, в плане неприятны категорически, и вы не находите в них совершенно никакого удовольствия - то это вопрос задуматься...
Я не автор, но хочу сказать своё мнение.
Иногда правда только рушит все построенное и терять приходится много.
Часто знание правды ничего, кроме боли и полностью сломанных и испорченных отношений не приносит. Особенно когда это касается семейных отношений.
А так недосказанность и иллюзия того, что все хорошо является залогом спокойствия. Одно дело догадываться о правде и пусть через сплетни знать о ней, а другое дело это услышать и разрушить вокруг себя все, что строилось годами. Знать просто правду мало. Необходимо чтобы ее подтвердил тот человек, о котором эта правда. И самое главное надо знать что с этой правдой делать.
Зачем нужна такая правда, от которой плохо и все ломается? Кому она нужна? Кому будет легче от того, что все мерзкое и мучительное выйдет наружу? Почему это важно? Зачем такая правда, которая унизит тебя?
Много людей живет отгораживаясь от правды по разным причинам. Не всем она нужна и важна. Я лично такое понимаю очень хорошо.
Вот не обо мне это ни разу. У меня настолько мощная самооценка, что ее пробить сложно, я сама могу это сделать, больше никому не дано. Да, мне будет больно, если плохое обо мне скажут или по отношению ко мне сделают мои близкие, но я оправдаю их, спишу на плохое настроение, самочувствие, личностные проблемы, я найду на что. Но мне и в голову не прийдет что это я виновата или я плохая.
Я, предпочитала бы, что бы со мной были правдивы, ложь ранит сильнее самой горькой правды. Но я не могу этого выбирать, люди ведь лгут по своим личным мотивам. И даже когда они стараются защитить ложью кого то, то это потому что им приятна роль защитника, они сочли тебя слишком слабой для правды, а себя сильнее. Меня обижает то что они решили это за меня.
самооценка, как и все остальное в жизни и организме, - вещь не статичная и меняющаяся от периода к периоду, от ситуации к ситуации. Мощной самооценкой только маньяки обладают, и то временно,(люди, больные би-полярным расстройством, находящиеся в стадии мании, но не депрессии. При депрессии их самооценка резко падает вниз) - то есть, здоровой ее считать нельзя. В оптимале самооценка урановешана, сбалансирована и гибко реагирует на стрессы. Все остальное - гиперкомпенсации заниженной самооценки, особенно, если отсутсвует гибкость и колебания в ней.
Вы можете ожидать и требовать от других до бесконечности, слезно или гневно, чтоб они были правдивы с вами. Но вы никогда не сможете опознать правду в их словах и поведении - даже несмотря на то, что все ее улики и признаки (как ПРИЗРАКИ в ваших снах!..) будут бросаться вам в глаза! - но вы никогда на сможете связать их воедино в одну цепочку, в одну логическую связь, в один конечный вывод, если не будете правдивы и искренне сама с собой... Ваш вывод в таком случае будет всегда притянут в той лжи, каковой вы питаете самую себя...
Вы знаете правду. Но вы врете самой себе. Неважно при этом что делают остальные - в их поведении вы всегда будете чувствовать ложь, источать подозрительность и закрытость, и тем самым им действительно ничего больше не останется, как начать дейцтвительно вам врать...
Я и не писала что она у меня постоянно высокая. Написала, что она не зависит от мнения других людей. Я могу уничтожить ее почти полностью, растоптать и потом опять собирать по граммам. Это бывает. Но я не отлична в этом плане от остальных скорпионов. И уж явно у меня нет психических растройств (по крайней мере сейчас, что будет потом никто не знает)и мании.
Да и не требую я от других быть со мной правдивой, зачастую даже вида не подам. Просто знаю когда лгут, знаю почему лгут и часто знаю правду. Но вот настроение это мне портит и приводит в бешенство, которое я давлю в себе, когда оно накапливается срываюсь по пустякам и тогда будет скандал на ровном месте т.е. без видимого для других повода. Не нравится мне это.
Самой себе, наверное, вру. А кто не врет? Кто не видит себя другим, чем видят его остальные? Кто не создает вокруг себя свою реальность, которая подчас отлична от реальности других? Ну вот ведь зачастую женщина возьмет платье на размер меньше чем надо (она считает себя стройнее) или считает что выглядит моложе и т.д. Люди во многом себе врут. И это не разрушительная ложь, иногда она и во благо, часто человек со временем и становится таким каким создал себя в своей реальности.
Вопрос в том в чем таком я себе лгу, что эта ложь разрушает меня?
Anonymous написал(а): >> Самой себе, наверное, вру. А кто не врет?.."
стоп!!! Вот сейчас стоит сказать - в чем именно вы врете?!.. вместо того, чтобы перепрыгивать через сей вопрос и искать нормализацию и легитимизацию самообману, что-де "все так делают", "это нормально!"...
Это вы потом сделаете, поищите ее... если найдете... - после того, как установите ГДЕ, В ЧЕМ И КАК себе наврали...
Гриппом тоже все болеют, однако это не есть то состояние, к которому стоит стремиться и считать его нормальным...
Сначала опишите симтомы гриппа, которым болеете - а потом решим стоит ли вообще оглядываться на других..
Кстати, упоминание "всех" и "других" разве не говорит о том, что ваша самооценка-таки да зависит от окружающих?..
В чем я себе привираю? Наверное в том что сильная, что умная и смогу найти выход, что могу справиться с проблемами. Зачастую так оно и есть, но иногда на это надо время, а иногда устаю от этого бремени. Но меня не мучает совесть сказать близким: "не могу, устала, надо отдохнуть" (они перехватят все и меня поддержат) и раслабиться полностью. Но вот всегда раслабляться мне тоже скучно. Если совсем уж честно, то мне будет скучно без проблем.
Когда боялась стареть привирала себе что выгляжу моложе своих лет (а может так и было), сейчас, пережив очередной кризис, поняла что жить в моем возрасте интересней и уже нет сожалений по поводу возраста. И с внешностью тоже самое.
Одно время я сомневалась в себе, как в матери, сейчас раслабилась и в этом, я поняла какой я хочу быть для детей и поняла что для них важно. И меня не смущает что кто то там считает иначе. Да и во многих ипостасях моей жизни так происходит.
Мне всегда было приятно мечтать и жить в плену своих иллюзий о том как бы мне хотелось жить и что самое интересное многое из этого стало реальность. Проблема в том что в мечтах можно совместить несовместимое, а в жизни нет, и исполнилась только часть. Но я всегда понимала что все недостижимо и выбрала наиболее важное для себя.
Всегда любила читать и много читать и всегда примериваю ситуацию на себя, если увлекаюсь исчезаю из реальной жизни на время. Тоже ведь ложь такая жизнь. Но очень увлекательная, я не готова отказаться от этого.
В чем еще я могу себе лгать? В том что неважно мнение окружающих? Да важно, но очень избранного, самого близкого круга. И то я понимаю когда это ложь и попытки манипуляций и когда людям на самом деле сложно со мной и возникает противоречие. И тогда работаю над собой.
Упоминание "всех" говорит не о том что мне важно их мнение, а о том что мне интересно понимать людей. Мне интересны люди, но не с точки зрения что они обо мне думают, мне они интересны по другому, теми знаниями которыми могут поделиться, оттенками эмоций на которые способны, логикой поступков, мне увлекательно понимать людей и учиться у них.
На самом деле я слабая и глупая, быстро устаю от поиска решения проблем и потому часто вешаю эти решения на близких... Если совсем уж честно, то я люблю проблемы, ибо без них мне скучно...
(бедные мои близкие - вот им наверное, не в кайф-то со мной?! Но мне по большому счету на это насрать). Раньше я еще и боялась стареть, но когда поняла, что в старости проблем больше, то это помогло мне свыкнуться с ней...
Одно время я сомневалась в себе, как в матери, сейчас раслабилась и в этом, поставив для себя в приоритет собственные желания и представления о важности. И меня не смущает, что кто то там считает иначе.
Мне всегда было приятно мечтать и жить в плену своих иллюзий. Люблю убегать от реальных проблем в мечты. Я не готова отказаться от этого.
Только люди избранного круга имеют влияние и силы сдвинуть с места мой эгоизм. Остальные же мне интересны только тем, чем имеют со мной поделиться в плане знаний, или "подлядывания" за их эмоциональным и рациональным миром - вовсе не с целью им помочь или посочувствовать, а исключительно ради интереса, похожего чем-то на интерес сплетника...
Это ваш собственный текст о себе, но написанный другим эмоциональным языком, не щадящем самооценки.
Похоже на правду?
Правда разрушительна для иллюзий и лжи. Не зная ее, невозможно решить проблему, изменить жизнь и ситуацию к лучшему, невозможно вернуть ощущение контроля над собой и над своей жизнью (власти, как написала автор...).
Как невозможно лечить болезнь, боясь узнать настоящий диагноз... Можете, конечно, считать себя здоровой, и не лечиться вообще- но чувствуется-то по меньшей мере недомогание!.. Можно лечиться от гриппа или простуды, если страшно узнать, что у вас рак... Но таким образом шансов подольше пожить, а то и вообще излечиться, вы себе напрочь не оставите...
Подтверждать правду у другой стороны - бесполезно. У каждого она своя. Ложь - она всегда только самому себе... Человек знает правду, но скрывает ее от самого себя. Автор тоже знает!...Но прячет ее в темноте, в тени, как призрака...
Мне самой интересно что я от себя прячу. Вроде вот столько всего смогла принять того, о чем раньше и подумать не могла, но смогла, через боль, страх. Столько догм в своем сознании разрушила, от стольких комплексов избавилась, столько выволокла на белый свет "скелетов", избавилась от личных тайн.
Живу сейчас достачно спокойно, не истерю, даже вспышки гнева быстро беру под контроль, нет больных тем. Есть одна проблема, связанная с образом жизни, но не думаю что причина в этом, слишком давняя и слишком мне понятная и что самая главное это мой выбор, и хоть накатывает иногда тоска, но я понимаю что выбрала это я сама. Да и не может человек жить только так как ему нравится, всегда есть то с чем приходится мириться в этой жизни ради людей, которых любишь.
Вот думаю, вспоминаю и не цепляет ничего. По опыту знаю, что когда наткнешься на нужное первая реакция это противление, нежелание с этим согласиться вплоть до слез. А ничего такого нет, я согласна с вами, что эта ложь, которую я приняла или хочу принять, потому что не хочу знать правду. Скорей всего так и есть. Только как ее вычислить?
наверное, ложь - это это и есть - то, что вы уже всё решили, смирились, пережили и забыли, и все теперь уже позади. И сейчас теперь у вас все хорошо!.. Ведь каждый человек настолько жаждет добраться уже до заветного берега спокойствия, забвения и отдыха, что иногда готов наврать себе в том, что он его уже достиг...
Да тоже нет. Знаю себя, сегодня все замечательно, а завтра я все это разрушу и буду опять строить.
ну а чего мы тогда тут время теряем?.. нафига копаться в снах и в себе?.. ради "удовольствия сплетника" разве что?.. или поиметь чего хотим с других?..
Это имеет смысл, строить то я буду с учетом опыта. Поэтому и разбираюсь и накапливаю знания о себе и понимание себя.
Что? Себя, отношения с людьми и окружающим миром. Это сложно понять тем кто иной по характеру. Но если я недовольна собой то разрушу все, сожру себя и потом начну все заново. Нет, не в том плане что уйду из семьи, перестану общаться с друзьями и перееду жить в другое место. Я выжгу себя изнутри, для посторонних я буду выглять чуть более нервной чем обычно, не более того, но я почти умру. Но зато потом я изменюсь так как я захочу. Это вечные качели. Может это и плохо, но иначе я никогда не жила. Так вот эти знания и понимания себя помогают мне меняться, помогают понять чего я хочу.
Это как? Меняете тактику общения? У Вас очень много красивых слов, но это всего лишь мишура. Что значит выжгу себя изнутри и начну всё заново? Вы можете привести простенький пример выжигания всего и начала нового?
Простой не получится привести, это ломка. И я бы согласилась, что это мишура и игра, если бы это не было так мучительно и больно. Играть роль можно и без этих мучений, но у меня не получается играть роль, мне нужно быть такой, а не казаться для других такой.
Одна из таких трансформаций произошла в 18-19 лет. Школу закончил один человек, а в студенческую компанию пришел уже абсолютно другой, я смогла изменить свой стиль общения и поведения очень резко, но потом и расплатилась длительной и мучительной депрессией в течение года-полутора, переосмысливая все и решая что же мне делать с такой собой, как жить и чем жить. И при этом я улыбалась, веселилась в компаниях и хорошо училась.
Это всегда начинается когда я недовольна собой, и самая вероятная причина моей лжи себе в этом заключается, я готова белое сделать черным, если не готова к переменах в себе.
Еще раз извините и спасибо.
"Желание избежать одной ошибки приводит к другой."
Это какой-то философ древний сказанул. На будущее соломки никогда подстелить не удастся!
Мне действительно сплетни претят, и вообще никакого удовольствия я в них не нахожу, мало того очень четко понимаю когда сплетничают в моем присутствии мотивы сплетников. Противно. Я могу не понимать поступков других людей, но уважаю их решения, им с этим жить, так зачем же осуждать их и перемывать им косточки за их спиной. Когда при мне сплетничают о ком то, то чаще всего я стараюсь оправдать тех о ком судачат, объясняя или логику их поведения или говоря о том, что это личное дело данного человека или прерываю разговор. Не знаю хорошо или плохо это для меня лично, но мне претит грязь сплетен.
Обо мне судачат, конечно, как и обо всех. Но меня это не волнует почему то, я не зависима от мнения других и мое впечатление о себе сложно кому то испортить, что бы не говорили. Когда мне приносят эти сплетни я обычно легко к этому отношусь: "Ну и пусть себе говорят". Вот не цепляет меня это. Меня можно обидеть по другому, сказав мне в глаза то, что я считаю своим личным делом т.е. прямым вмешательством в мою жизнь. Можно обидеть и сильно обидеть, если дать на мою просьбу согласие и сделать наоборот. Вот тут будут "трупы". А сплетни и чужое мнение обо мне меня не тревожат. Да, меня есть за что не любить и осуждать, я откровенна, иногда жестока с людьми, часто холодна, не вставляю душу напоказ, не обсуждаю свою личную жизнь и не прошу советов, я часто не даю возможности людям быть мне полезными и незаменимыми, во мне много высокомерия и снобизма, я избирательна в общение.
А по поводу лжи, так это от меня не зависит, я ее просто ощущаю и мне неприятно когда меня обманывают, хотя мотивы лжи мне чаще всего открыты, я хорошо понимаю людей, я это просто чувствую. Поскольку я детей ощущаю как саму себя, я их понятное дело оправдываю, так же оправдываю ложь близких и их неудачные попытки манипуляций мной. Я всегда оправдаю в своих глазах тех кого люблю. И не это меня тревожит так как это мой личный выбор, это необходимо мне же.
И правду я тоже знаю зачастую, это несложно, достаточно об этом подумать и мой мозг сам выдаст ее, состыковав из кусочков, которые люди выдают невольно, целое. Это несложно, мало того я часто знаю как проверить это и делаю, если надо. И принимать эту правду я тоже умею, я научилась держать удары с годами, шаг за шагом разбираясь с тем почему меня то или иное ранит и принимая в себе это или избавлясь от ненужного, становилась устойчивой.
Меня не это беспокоит, а моя излишне обостренная реакция в тот момент когда я понимаю что мне лгут, та самая первая, которой я не могу управлять. А я очень не люблю в себе то над чем не имею власти. Поэтому и всегда стараюсь разобраться, понять и найти решение.
это все от "принцесс" и "добрых фей" написано... А мне бы с "призраками" и "привидениями" хотелось бы встретиться и побеседовать!..
Интересная постановка вопроса. А может дело в том, что "призраки" и "приведения" имеют для меня другой смысл и эмоциональный окрас нежели для вас? Вот не могу сказать что для меня "призрак" это полное олицетворение зла, а "фея" - добра. Частично - да, но и в тоже время нет. Так же как нет чистого зла и добра, все относительно. Тут чуть глубже все, для меня зло все то что мне навязывают, и даже добро будет для меня злом, если оно идет против моей воли.
хорошо, давайте определимся в определениях. "Призраки" - это представители, источники, воплощение лжи, которая вас разрушает. То, с чем вам плохо, что вызывает фрустрацию. "Феи" и "принцессы" - то, что вам приятно в вас самой и в вашей жизни, а также те иллюзии, которыми вы пытаетесь эту ложь прикрыть.
Например, не про вас будет сказано: сын-наркоман врет маме, что деньги, которые она ему дала на учебу, у него украли.
Оба знают, что он врет. Мать тоже. Ее "призрак" - страх того, что на самом деле он спустил деньги на наркоту. Что он ненормален, болен, позорен, а она плохая мать, несостоявшаяся неудачница.... А также иногда замечаемые проявления полтергейста: ненормальная худоба, странное поведение, исчезающие из дома вещи, найденые использованные шприцы, вечно больной вид сына и.т.п. мамина "фея" или "принцесса": "мой сын пострадал от рук вора, он много болеет, потому что тяжело учится, и его бросила подружка, которая сама ставила себе уколы от беременности в его комнате". "Есть сыновья намного хуже моего - наркоманы там всякие и воры и те, кто врет родителям","По большому счету мой сын не так уж и плох, а я тоже весьма хорошая мать и преуспела в вопросах воспитания своих детей..."...
Если вы обратили внимание, то обе стороны медали сводятся в конечном счете к самооценке себя: при "призраках - "я плохая мать", при "феях" - "я хорошая и успешная...". Это и есть та причина, по которой люди самим себе врут - берегут слишком хрупкую, нежную самооценку.
Может быть не лжи, но чего то точно темного чего я боялась. Потом начала этому противостоять, потом конфликтовать т.к. мне были важны эти дома и принадлежали мне по праву (всегда в моих снах этой мой дом), потом поняла что не хочу избавляться от этого и оно стало даже хорошим и полезным для меня.
Знаете, я ведь не говорю и не считаю что я хороша для других, я достаточно критично вижу что во многом плоха. Я для себя хороша, вот в чем дело. И всегда пытаюсь изменить себя так что бы быть приемлемой для близкого круга, если возникают противоречия. В угоду остальным меняться не желаю, не мечтаю быть удобной для кого то.
Каким способом можно проверить самооценку у человека?
это то, как я понимаю ваш сон и данный вопрос. Призраки - зло, по архитипу и по определению. И в ваших ранних снах они олицетворяли зло и вызывали в вас негативные эмоции. Вдруг все поменялось?!..
Если вы теперь считаете, что призраки положительны и при их воздействиях вам хорошо, то я пас. Следующий раз предупреждайте, что это вы, и я не возьмусь больше толковать ваши сны. Ибо для вас нужно будет все выстраивать наоборот, то есть врать или выворачивать все наизнанку - к чему я не готова...
Замечаете, что происходит между нами?- чтобы вас удовлетворить, я вынуждена врать.... Может, то же самое и с вашими близкими происходит?!
На самом деле я заставляю вас не врать, а рассуждать, думать об этом и может быть в чем то смещаю ваши устоявшиеся понятия, заставляю сомневаться. Извините, не хотела своим душевным сумбуром тревожить ваш душевный покой.
Вы попытались настаивать на том, что "призраки" - хорошие, не для того, чтобы меня заставить размышлять и менять свои косные убеждения.
А для того, чтобы увильнуть от дискомфорта, который у вас вызывает столкновение с реальностью и с тем. что они все же плохие - вы ведь сами написали, что любите жить в иллюзиях и убегать от проблем реальных в мечты )))
Мало того, еще и увиливая, попытались стрелки на меня перевести - мол, это я такая глупенькая, сама не понимаю, и вы ради моего блага...и бла-бла-бла...
Вы правы, я люблю уходить в свой мир, мне там комфортно. Но не понимаю чем это плохо. Я там отдыхаю, набираюсь сил, получаю то что не могу по каким то причинам получить сейчас в реале и возвращаюсь. Почему это плохо? Я не увиливаю от обязательных вещей, могу уйти от дискомфорта только если считаю это мелочью, не важным и т.д. Я не настаиваю что призраки хорошие, а предполагаю.
Мы просто с вами мыслим по разному. Вам важно что призраки это плохо и для вас это несомненно, а я всегда предполагаю, что может быть и иначе.Ну вот такой склад ума у меня. Я всегда ставлю все под сомнение и могу предположить что верно противоположное, а потом себе же доказать иное или подтвердить что может быть и так.
Ну и извините если задела вас, я не хотела вас чем то обидеть, если и сделала больно, то не осознанно. Я вообще в спорах или разговорах не люблю перехода на личности и не хотела вас задеть своими предположениями. Я уважаю и даже немного завидую тем у кого все по полочкам разложено и им все ясно и понятно, потому что сама так жить не могу.
Не злитесь на меня, пожайлуста. Может стоит прекратить этот разговор?
давно пора, ибо "нас подслушивают"..., мы обе об этом знаем, и потому не можем быть искренними до конца... А иначе - просто не имеет смысла путаться во лжи...
Можно и так. Но мне это нравится и я себе нравлюсь именно такой. И, наверное, только это и важно для собственного ощущения счастья.
О, меня белой и пушистой никто и не считает и меньше всего я сама так думаю. Во мне полно отрицательных качеств. Но как по мне это и неплохо.