тяжелые сны
Девочки, подскажите...Уже почти неделю снятся тяжелые сны, такие, что утром открыв глаза думаешь, что всю ночь на каменоломнях проработала. Стрессы в жизни конечно всегда бывают, может и сейчас накопилось...Выпила персен, выпила снотворного, увеличила физические нагрузки...сны продолжаются. Самый страшный из них и снится он уже далеко не в первый раз это- я опять возвращаюсь к бывшему мужу, что я знаю, что есть мой муж (второй)..неопределенная во сне личность, а я дома с бывшим и ужас, тоска...как-будто умираю от страданий. Я действительно очень тяжело разводилась с бывшим, из 12 лет, которые мы были вместе 10 пыталась уйти- то на пару месяцев, то на пол года, а то и на год. Никто не верил, что в этот раз у меня что-то выйдет. Он всегда мог меня убедить, что решение правильное...притом я возвращалась САМА. Ушла 4 года уже как, выпил кучу крови, потом начал обижать ребенка. Много чего было, я забеременела от второго мужа- ребенок умер. Не могу винить только бывшего, но в день когда сердечко биться перестало, день-два до этого он избил нашего ребенка, раздел(вещи, которые купил он) и выгнал из дома (сын гостил у него в выходной). В общем, я собрала вещи и уехала, с мужем, с ребенком в Москву. Не потому что люблю этот город, а потому, что затеряться легко. Как-то БМ узнал телефон малого и давай названивать- ты бомж, что они тебе дадут, возвращайся ко мне. Конечно сын к нему не вернется и без моих разрешений, не хочет, да и отношения с НМ у него теплые, даже ласковые. Но что твориться со мной??? Я видимо паникую, что не справлюсь...В Бога к своему стыду не верю, не получается, в церковь соответственно не хожу. Я опытный педагог, но сейчас лето, я пыталась себе это объяснить, паника неуправляемая. Может кто что подскажет?
автор, со вторым мужем у всё в порядке? Нет таких "качелей" и накала страстей, как с первым?
И паника по какому вопросу? Боитесь не справиться с чем?
Со вторым все спокойно и надежно в отношении эмоций, но он не предприимчивый. Устроился работать..уже в третий раз. Первую зарплату выплатили смешную, прям даже ужасную-вычли 2 дня отсутствия на работе и посчитали типа был испытательный срок. Остался..работает, вроде шеф в нем нуждается, но в отличие от меня гражданства у него нет и соответственно полная незащищенность в этом плане. Паника, что не смогу дать ребенку всего, что должна. Отец финансово не помогал, что тут, что там. Но там у меня была основная работа, клиенты (занималась косметологией), ученики (преподавала язык). Там есть квартира, здесь надо снимать и стоит это по-взрослому)). Там я была востребована и никому ничего не должна было доказывать. Возраст не детский. Видимо тяжело начинать все с нуля. И днем, я пытаюсь контролировать эту ситуацию. А ночь-за пределами этого контроля. Прорываются страхи. Пробовала перед сном выпить спиртного..получается просто сумбур ночью, а на следующую ночь все по новой. ДА и не выход это....
Наверное не сказала двух важных вещей- я уже начинала с нуля 4 года назад..до этого кроме своего ненаглядного английского ничем не занималась...занималась конечно-вела переписку мужа с деловыми партнерами, решала какие-то вопросы с гос.структурами, но официально я была домохозяйкой. Благодаря ученикам (как начала преподавать после окончания института, так и не прекращала, что бы ни) я более ли менее легко выбралась из полного финансового коллапса, потом случайно попала в индустрию красоты и получила еще одно образование, к моменту отъезда как раз сформировалась приличная клиентская база. Это про с нуля, а второе...отец ребенка очень богатый человек и теоретически если бы сын жил с ним он бы ему мог дать все в финансовом отношении. Это только при условии их совместного проживания, в противном случае-ничего. Эти 4 года я старалась как могла- и платная школа ( не прихоть, ребенок с логоневрозом и слишком уж настрадался, чтоб окунать его в обычные условия) и теннис, и живопись (ему нравилось)..я старалась делать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным. Я понимаю, что дело сейчас именно в этом- Я взвалила и могу не потянуть. Куча страхов...но только во сне это становится по настоящему страшным. Понимаете?
вы знаете, у нас с вами совершенно разные ситуации, но я тоже в снах видела всю сборную солянку из мужей, и бывшие почему-то были нынешним, а нынешний как-то размыто и неопределённо. И квартира тоже бывшая наша с мужем снилась (как у вас), ибо она была моей, а потом пошли аренды. Разобрав ситуацию и покопавшись в себе, пришла к выводу, что такие сны всё-таки идут на элементе сравнения: а что было бы, если бы не он, а тот другой? как было бы сейчас? и так далее - в таком же русле. А поскольку история и настоящее время не имеет сослагательного наклонения, то и сны, ессно, были очень тяжёлые, грузовые. Реально было утром такое остояние, как вагон угля ночью разружала.
Понимаете, там где идёт что-то на сравнении (с первым был свой дом, он был предприимчивый, эмоции били через край - с этим нет ничего), всегда будет недосказанность и размытость, так как ответа однозначного "как лучше" нет. И соответственно, давление, тяжесть и неудовлетворённость всего этого, загнанного в подсознание. И ещё ваш тяжёлый опыт недопонимания и зависимости от первого мужа настолько, что даже причину смерти второго ребёнка вы опосредованно связываете с ним.
Вы сами себе фактически сын растрактовали: днём - контроль эмоций, а ночью - загнанные дневные страхи переходят в сновидения. Ваш первый муж бы очень значимой фигурой в вашей жизни и сейчас вы фактически чувствуете его давление и зависимость от него.
А имеете, что имеете. Потеряли в одном, приобрели в другом, но равновесия и гармонии, как не было, так и нет.
Даже не спорю, значимой. И в роду у нас разводов не было. А он по-сути тиран и еще постарше был. Я даже пробовала различные методики освобождения от привязанностей..выяснилось, есть две сильнейшие привязанности с мамой, место-сердце к сердцу и БМ-горло к горлу. У него ничего не клеится в отношениях после развода и обида может, что ушла...вот и не отпускает. Но и я не отпускаюсь, тоже видимо его держу. Хотя все делаю из того, что могу придумать, чтобы отпустить. Пол года вообще не разговариваем..с того дня как он позвонил и дал послушать как кричит ребенок..тогда все это и происходило..побитые игрушки, порванные и отобранные вещи, синяки, а через месяц узнала, что сердечко не бъется. Как ни странно перенесла я это легче, чем могла бы. Только решили, что ребенка совместного не будет. Но я , которая всегда считала, что родного отца никто не заменит приняла решение, мы уехали и видимо только сейчас всю тяжесть груза и осознала, хотя...я писала папа ему не помогал и так..просто в теории мог. Притом, что уверенность, что все сделала правильно не проходит. А про сравнение...и тут вы правы...оно подсознательное..на уровне выбора генной программы для своего ребенка. Равновесие, по-моему, не связано с мужчиной, оно внутри. Если меня телепает, то это в принципе моя проблема. И осознания, что я что-то вообще потеряла нет. Вас бы на денек в ТУ жизнь, сразу бы поняли о чем я. То был сон наяву)))). И я не меняла в принципе, я осознанно выбрала этого мужчину (он появился через год после развода) и он не просто не разочаровывает меня, я все больше и больше осознаю его достоинства. Как избавиться от давления бывшего, наверное все-таки это правильная постановка вопроса. ОН уверил меня в свое время, что я не смогу ребенка защитить от этого мира, от армии..не смогу чего-то дать и вот оно...все выплыло. Хотя..у меня есть определенный денежный запас, для Москвы конечный ничтожный, но все-таки. Мы сняли нормальную квартиру, муж работает, на выходные берет халтурки. У меня появились первые ученики. То есть если бы я могла рассуждать здраво, я бы сказала- ты сильная, ты постараешься и все получится, надо сделать то-то и то-то.... И если днем, я банально даю себе задание-иди и расклеивай объявления, что немного не соответствует мой квалификации как специалиста и корона начинает сползать)))) или приведи в порядок дом, покачай пресс и сделай отжимания, чтоб быть в норме, то ночью меня догоняет видимо и за этот контроль днем. Читала про святые места, про матрону...но как же без веры??? И я не хочу вечно ему( БМ) что-то доказывать, а де факто вечно доказываю, как-бы перед ним отчитываюсь. Должен же быть выход?
выход должен быть. Наверное, я так полагаю, он наступит в тот момент, когда вы совершенно не будете колебаться в том, что сделали правильный выбор (пусть и тяжёлый, и не с первого раза) и назад дороги нет.
Её просто нет, потому что это прошлое. И, как вы сами описали, ваше прошлое с этим мужчиной было, в большей степени разрушительным и негативным, чем созидательным и позитивным.
А пока вы всё ещё записываете плюсы и минусы в копилку бывшему мужу и нынешнему методом сравнения.
Как только вы перестанете даже мысленно строить фантазии на тему, как было бы с тем мужем именно сейчас и держать в голове возможности того по отношению к себе и сыну - должно отпустить.
Тот был - одним, а этот другим. Тот был в прошлом, а этот в настоящем. Тот продолжает время от времени трахать вам мозг, напоминая о себе, а этот рядом с вами сейчас и делает всё, чтобы вы были одной любящей уютной семьёй.
Скажите, а вы не пытались попросить помощи у психотерапевта? Вы знаете, этот специалист очень нужен в таком вопросе. Не уверена, что здесь можно помочь советами на форуме.
Мне в достаточно простых (в сравнении с вашей проблемой) жизненных вопросах помощь психотерапевта была очень и очень кстати. Не психолог, а именно психотерапевт. У психотерапевтов очень интересная система проработки проблемы.
Вы молодец, что ушли от тирана. Но, кмк, разорвать связь привязанности и зависмости не можете, так как он мастер психологического давления, и в своё время сумел вам внушить, что деньги и связи - всё, а остальное ничто и говно. И что именно он - тот, с кем ваша жизнь будет состоятельной и состоявшейся, а сами вы ноль без палочки. Мне кажется, что именно эти установки в вас, как тавро - вам бы от этого избавиться.
А по поводу дать всё или не сумечь дать всё - понятия настолько пограничные в своей оценке, что сколько детей и родителей, столько и мнений.
Для кого-то дать всё своему ребёнку - это обеспечить ему беспроблемное существование до самой старости, взяв весь груз его проблем на себя. А кто-то предпочитает дать не рыбу, а удочку. Главное, кмк, чтобы ребёнок сам стремился к учёбе и расширению своего кругозора. Конечно, намного проще иметь подушку безопасности от богатого папы и особо не напрягаться, но ведь не всё деньгами меряется и измеряется.
Самое странное, что я и не поняла как этому давлению поддалась. Когда мы расходились мама всегда говорила- ты все правильно доченька делаешь, только...У РЕБЕНКА НЕ БУДЕТ ДРУГОГО ОТЦА. К психоаналитику я обращалась трижды за последние 5 лет- первый раз когда он поднял на меня руку, а все равно вернулась. Я пришла и сказала-доктор, может я психически больной человек, почему я возвращаюсь? Сейчас смешно и как пришла и что мне на первом же сеансе ответил врач))))) Вы были лидером, у вас было будущее, а сейчас вы никто.Это конечно было жестко, даже для такой как я)))))). Столько лет...чужой жизни, чужому воззрению, вообще всему чужому.. Через год я ушла от мужа. Второй раз когда БМ забрал сына...вообще забрал...там было еще страшнее. Третий когда поняла, что постоянно упоминаю его в разговоре... Это было около 2-х лет тому назад. Я делала маленькие шажочки, но двигалась. Я действительно не вспоминаю о нем совсем. И я тоже считаю, что удочка важнее рыбки, я не вечная и не всегда смогу помогать. И хочу гордиться своим ребенком, ЕГО победами. Я ВСЕ это понимаю. Пока писала пришло в голову...может я опять виню его в своих жизненных неудобствах? Я оптимист и рассматриваю переезд как новые возможности, новых людей в жизни, движение в конце концов. Мне очень приятно общение с вами. Спасибо, что откликнулись. Надо где-то покопаться..Вернее я уже покопалась))), обострение определенных хронических болезней всегда говорит о конкретной проблеме. В моем случае это возврат к прошлому. Похоже банальная трусость по отношению с будущему. Вот только где ее смелость взять?)))
имхо, конечно, вините его в своих ненышних неудобствах и, особенно накрывает острая горечь, когда что-то не ладится и тут же где-то на задворках сознания буравит мысль: а как бы было, если.....?
Ибо, в своих семейных установках изначально вам претил брак не навсегда. А получилось, что получилось. Вы пытались сохранить брак, отстаивали сколько могли по времени свой выбор мужа, оправдывали его и подстраивались под его принципы, так как чувствовали, что именно вы -
стержень от которого зависит целостность брака в общем. Но надломленное только разламывалось дальше и в итоге вас покинули силы в борьбе за брак.
Когда-то наступает тот момент последний капли, которая переполняет чашу.
Цивилизованных отношений после развода в отношении к ребёнку тоже не получилось, поэтому максимальное бремя "за папу и маму" вы взяли на себя.
И, если что-то не получается за двоих, естественная и природная реакция обвинить в таком положении вещей того, кто вынудил вас выбрать путь, по которому вы сейчас идёте.
По поводу психоаналитика. Трижды обращались разово, насколько я поняла?
Желательно бы пройти курс. Он состоит из минимума: 12 сеансов. Каждый сеанс от 45 минут до 1 часа. В моём курсе было 24 сеанса - это почти 3 месяца. Эффективно, в итоге. Хотя, вот помню, что где-то после 3-4 сеансов было дикое отторжение всего процесса и хотелось всё бросить. Психотерапевт предупреждала об этом изначально, так что я была готова к таким метаморфозам и не поддалась на такой свой временный настрой. Зато потом втянулась и с удовольствием ходила на сеансы. Главное не лукавить перед собой и честно отрабатывать те вопросы, которые тебя могут просто вогнать в ступор во время бесед. Именно психотерапевт раскрыла мне загадку моих проблемных снов (она тематические, в основном, были последние лет 15 на то время) и оказалось всё достаточно просто, чтобы мочь самой оказывать себе помощь в выводах, почему именно так, а не иначе.
Осень))), хотела поблагодарить за отзывчивость. Вы мне очень приятны. Но Вы-сложный человек, закрытый. Я правда тоже)))). Я не смогла раскрыться психотерапевту тогда и вряд ли смогу теперь. Хотя польза от посещений однозначно была, но не сразу...через год-два)). И знаете, к сожалению меня не покинули силы в борьбе за брак ( в этом отношении я упертый баран ), я ушла по другой причине..мне стал не нужен такой брак, я НАЧАЛА разочаровываться в этом человеке, мне этого было достаточно ( и это тоже не моя заслуга, стечение обстоятельств ). Поэтому я думаю, что сравнение если и есть, то немного другого толка...не мужчин и не моего места в жизни с мужчиной. Я знаю все недостатки своих друзей, но это не умаляет их достоинств и я их за это уважаю..на этом стоит моя любовь. И самой сильной обидой была не обида на него, а на себя-почему я не видела или не хотела чего-то видеть? В общем..без пол литра не разберешься)))). Спасибо за участие. У Вас однозначно есть талант..достучаться до небес. Если не секрет- какая мотивация? Я всю жизнь помогаю всем, получаю от этого удовольствие и я знаю почему. А почему Вы?
мэрси за комплиман! (с)
Конечно, приятно слушать приятности.
Начну с конца и ответа на вопрос. Наверное, он вас покоробит где-то (меня тоже, кстати, так как ответ получился сразу и спонтанно по прочтении вашего поста. Но зато честно по отношению к себе и к вам): от безделия и когда торкает ситуация. Ведь часто важно просто участие, пусть даже с ошибочным собственным мнением и видением. В любой болтовне есть рациональное зерно, которое можно найти и посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Собственный глаз ведь замыливается время от времени, да и изначальные личные установки+принципы мешают взглянуть шире на проблему.
Когда общаешься с человеком, где-то смотришь под другим углом и на свои жизненные моменты. Ты помогаешь как бы двум сразу - оппоненту и себе.
Ну, стараешься помочь, по крайней мере.
И, если вы сами не лишены участия, вы же знаете этот фокус - то, что хотел найти (решение/толчок), с чем пришёл за советом, как раз обнаруживается в итоге в собственном тексте/словах.
Я сама часто прибегаю к помощи других людей, прошу совета и ищу решение, если путей вижу несколько.
Почему с вами так много текста? :-) У нас есть общие моменты, которые я уважаю в себе и других: не перекладывать на чужие плечи ответственность за свой собственный выбор. Что было, то было. Каков бы этот выбор не оказался, он мой, а значит, как говорят в Одессе, сама себе дура оказалась :-)
Есть на сегодня определённые итоги/выводы и отсюда надо двигаться дальше.
Почему не видела или не хотела видеть очевидное?
Я отвечу за себя, потому что сама прошла отношения, когда мой взгляд со временем менялся и я разочаровывалась в собственном выборе. Потому, что играли гормоны, потому что хлопанье крыльев бабочек в животе заглушал здравый голос разума, потому что юношеский максимализм и уверенность в том, что "Я смогу! Я сильная! Моя любовь его улучшит :-)" был на коне и размахивал флагом.
Потом наступали реальные будни. И розовые красивые очки вдруг становились естественного цвета, бабочки впадали в спячку, гормоны возвращались в обычное своё состояние. Всё становилось на свои места. И чужие грабли с надписью "Никогда не пытайся изменить другого человека - это невозможно" становились собственными.
По поводу сложности: Нет, ты скажи: а кто не пьёт? (с) :-)
Мне кажется, что нет лёгких и просчитанных людей. В общении, возможно, есть с некоторыми определённая лёгкость, но каждый человек - это целый мир со своими проблемами, жизненным опытом, жизненными установками, негативом, позитивом и т.д.
Если вовремя не признать собственную глупость из-за трусости, жадности, нерешительности и т.д., то потом она обернется только большей глупостью))))) А вообще я уже хорошо осознаю, что люди, которые приходят в нашу жизнь для чего-то нам нужны. Сказать, что я хотела бы вернуться на 15 лет назад и не выйти замуж этого человека? Нет конечно. Если такой блестящий учитель))) смог преподать мне урок, а я его усваивала более 10 лет, то сколько бы я его усваивала с другим?)) Жизни бы не хватило. А так муж и лучшая подруга, два человека в моей жизни, которые принимали этот экзамен))).Я конечно не перестала быть лохом в понимании этого мира. Просто теперь различаю людей своей породы и тех, других)))). Не лучше и не хуже, других. Но дружу со своими, мне они импонируют больше, понятия больше сходятся. Так что живу исключительно по понятиям.))) Осень, буду обращаться так)))), а сколько Вам лет, если не секрет конечно и чем занимаетесь по роду своей деятельности?
ой, я стараюсь избегать даже в рассуждении с собой все эти "если бы вернуться назад, да завернуть за другой угол и т.д." - там ничего нет и быть не может. Сослагательное наклонение есть в языке, чтобы развивать речь и воображение; ни жизнь, ни история сослагательного наклонения не знает. К счастью. Я по своей натуре фаталист. Хотя, скорее, это неприкрытый инфантилизм в чём-то - сваливаю добрую половину случившегося в своей жизни на фатум. Считаю, что всё будет так, как должно быть и всё, что есть в моей жизни дано мне при рождении. И при всём многообразии (скорее иллюзии моногообразия) выбора, альтернативы по сути нет.
Мне 39, в октябре будет 40. По специальности гуманитарий, преподаватель. По профессии - рекламист.
А я по природе революционер)))). Только не как в анекдоте- Чего они хотят? Они хотят, чтоб не было богатых. Я как ее дедушка, который хотел, чтоб не было бедных))). А мне в декабре 39)))). Типичный Стрелец, хотя год Быка подпортил)))))))))-тяготение к семейным ценностям и если революция, то без жертв, а так показывает история не бывает. Отсюда и внутренние нескладухи. Я второе образование получила потому что гадалка сказала, что я не закончу. И самое интересное, что я и собиралась не закончить)). Но она сказала, что умрет бабушка и я решила поменять ее гадание, бабушка вот уже 16 лет как живет с того момента, а я получила образование, которое кормит меня всю жизнь. Никогда не думала, что смогу этим заниматься и еще удовольствие получать. И если верить гадалкам, то только той и можно было верить..самая-самая, даже таксы нет, можешь яблочко оставить и уйти, но к гаданиям у меня уже сложилось определенное отношение, поэтому не хожу. Сейчас читаю книжку , автор -Лисси Мусса "Вот вам Точка опоры, или ОКсЮМОРон". Читаю, какие-то вещи раздражают, верный признак, что пишут правду. Я не верю в фатум в силу натуры, даже если бы стараться начала. Есть врожденная вера, а есть неверие))). Не пытаюсь переубедить, но книжку хоть одним глазком гляньте если время будет. И мне так интересно, на еве пишут- работаю, занимаюсь детьми...куча дел в общем и столько времени на сайте. Я работаю пару часов день, ребенок у бабушки, заботами по дому не обременена .И так времени мало)). Не умею я так время организовывать, нет сжирает кучу времени.
я эту книгу читала лет 5 назад - как раз тогда и оксюмороновскую тему осилила и трансерфинг реальности.
Имхо, книги не для перечитки.
По поводу времени и его распределения: моя бывшая невестёха умела распределять так время, что складывалось впечатление о каких-то собственных часах в её сутках :-) мне кажется, что уметь распоряжаться временем (продуктивно, ессно) - это тоже определённый талант.
Трансерфинг тоже давно читала. До него был Синельников, Норбеков. Что-то интересно нашла у Ковалева. А до этой темы только сейчас дошла и если все остальное шло на ура, без напряга, то тут...не знаю в общем, будем пробовать))). Видимо это и есть мой камень преткновения, я уже поняла где и в чем, интересно так))). А про все успевать, чем больше делаешь, тем больше времени свободного остается, больше ценишь минутку)). Ну и не сравнивайте когда нам было 25, тогда правда в сутках было больше времени))).